夫が時々暴れます。

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  • 私もご主人が躁鬱病じゃないかと感じました。

    私も躁鬱病です。行動パターンというか・・
    判る様な気がします。
    ご主人、しんどいんですよ・・とっても・・
    精神状態がアップアップしてるんです・・
    そんなときに出来ない事や考える余裕のないことをされたりすると、拒絶反応のように起こりたくなったり、人や物にあたったりします。

    我儘病のようで、健康な人には理解できないと思いますが、ストレスの原因が常に側にあるとなかなか良くならないです。
    ストレスが無くなってからでも、戻るのに時間がかかります。
    でも、すこしづつ良くなります。

    ほんと単なる我儘みたいですが、これは病気です。
    精神状態のコントロールが効き難くなっています。
    一度、受診してみてください。

    相手は病人と思って、優しく接してあげて、心の負担を軽くしてあげてください。

    ユーザーID:4109507947

  • その後は…(トピ主です)

    夫は相変わらず帰宅後すぐ缶ビール、夕食その後7時半位からPCゲーム(12時近くまでやっています)の生活です。私は何も言わないようにしようと思い続けられるように努力してます。私も夫は躁の部分と欝の部分がはっきり二極に表れてると感じます。私や娘を怒りのスイッチが入り酷い暴言で罵ったり、物にあたる時、また車の運転などにもはっきり表れます。サッカー観戦時もものすごい大きな声でスタンドから審判の判定に対し抗議する時があります。それも汚い言葉で…。欝状態の時は明らかに表情が暗く調子悪そうに横になっていたりします。
    どなたかが早急に精神科の受診をとありますが、夫自身の自覚がなければ、今の夫婦関係の状況では私が何を言っても無駄だとわかってきました。第三者もいません。皆さんのトピ大変参考になります。夫を解放させてあげないといけないと思いました。酷い暴言、物を壊す、暴走運転はやめて欲しです。人生難しいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 中学3年生の娘の卒業式で…

    卒業式は午後1時〜20分が受付時間になってました。夫は1日年休を取っていたので12時半ごろに職場近くのコンビニ駐車場まで車で迎えに来てもらいした。15分程遅れた私は移動や退職が決まった職員が更衣室で着替えいたら話をしてきて遅くなった申し訳ないとまずは謝りました。
    でも夫の怒りのスイッチはもう入っていたのです。中学までは車で20分もあれば行けます。私は受付が1時20分までだし1時過ぎには着けると考えていました。怒りで凄いスピードを出して運転している夫に遅れた事を何回も謝りました。中学には1時ちょうど位に着きました。駐車場で先に行けと言われ行きました。
    結局夫は卒業式には参加しませんでした。式が終わり車に戻ると後部座席で毛布をかぶって寝ていました。その後中2の娘を私が運転して迎えに行きました。待って10分ほどすると夫は起きて車から出て行ったのです。
    トイレかなと思ったのですが10分以上しても戻って来ませんでした。

    ユーザーID:4357953477

  • 続きます。

    車の中に眼鏡、携帯電話も置きっぱなしだったのでトイレを済ませたら車に戻って来ると思いました。10分程待っても戻って来なかったので、駅へ行く道を車で探しました。入場券を買って駅のホームも探しました。もしや、変な気を起こしたのではととても不安になり心配しました。
    夫の携帯電話の遺書はまだ削除されてないのです。8時過ぎまで探しました。結局義母から夫が家に帰って来た連絡があり娘と帰りました。15分遅れた事で一生懸命受験勉強して3年間1時間かけて通った中学の卒業式も出ず娘の前で無言で車を出て行く夫の精神状態はやはり異常だと思います。
    私の後から式会場に入ってくる保護者は何人かはいましたし、充分に式開始には間に合いました。夫携帯に電話もしたのですが、電源を切っていたのかつながりませんでした。帰宅後心配したよと言っても無視です。メールであなたの事が心配だと送っても返信なしです。
    無視もDVだと相談員に言われました。

    ユーザーID:4357953477

  • もういいんじゃないですか?

    トピ主さん
    お子様も大きくなってきているようだし
    お母さんが大変なのは解っているはずです
    もしトピ主さんが家を出ても
    こっそり逢いに来てくれますよ。
    別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0970753260

  • かぜ様レス有難うございます。

    もうレスがつかないのかなと思っていたので嬉しかったです。折れた心のより所として小町に投稿させてもらってます。
    相談員に「それであなたはこれからどうしたいと思っているの」と前回聞かれました。「4人の子ども達を愛してる。離れて暮らす事は考えられない」そしてなぜか「このまま今の家にいさせてもらいたい」という言葉が出てきました。小町に投稿してから半年の間にも何回も何回も夫の怒りのスイッチが入り大変だったのに…。相談員にこの様な夫婦関係を見せている事も子ども達を虐待していると言われました。本当にその通りだと思い、子ども達に悪い事をしています。
    私自身依存が強く意志が弱い人間です。だんだんと年齢を増すにつれ疲れ易くなりました。精神的に強くなりたいです。励ましのレス頂けたら嬉しいです。
    夫は娘のクラブの保護者の飲み会で他の父親と大喧嘩になったそうです。躁鬱の噂がたつでしょう。病気だと…。お酒の席とはいえ、口論はいけませんよね。それから3日ほどは欝状態でした。

    ユーザーID:4357953477

  • 近所で別居されてはいかがでしょうか

    まずは娘さんのご卒業おめでとうございます。
    送り迎えのご苦労もあり、本当にお疲れさまでした。

    当日のご主人の行動は残念でしたが、責めないであげてください。
    別の場所で、ハレの日にトピ主さんや娘さんに暴力を振るいそうになる自分を
    必死に押しとどめていたのかもしれませんし
    自殺したい気持ちを、下のお子さんの為にまだ早いからと
    やはり必死に押し殺していたのかもしれません。

    金銭的な問題もありますが、トピ主さんには別居をお勧めしたいです。
    離婚ではありませんし、遠くへということでもありません。
    子供達と離れることでもありません。
    隣というわけにはいきませんが、歩いて10分以上離れている場所へ。
    お子さんは行き来を自由にし、一緒に住みたい子がいれば一緒に住むといいでしょう。

    今はご主人と一緒に暮らさない方がお互いの為です。
    最初、トピ主さんは夫のことが気になって仕方ないと思いますが
    まずはそこから脱却することが必要です。
    姑さんに相談してみてください。1年の期限付きでいいのです。
    別居して半年くらいしてから、その先の方向が見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:4671474272

  • 別居…(トピ主です)

    卒業式後の夫の行動は責めてはいません。「心配したよ」と言葉で伝えもメールで伝えも無視です。でも無視は必死で自分の感情を抑えているのでしょうね。
    夫はもう私と話すのが苦痛のようです。つい3日ほど前も中3になった娘の携帯電話の使用の件で夫に言われました。パケ放題の設定なのですが、明細を見ると“1千万バケット以上”とあり、その事を夫に伝えどうしたら良いか二人で相談したいだけだったのに「お前だって携帯依存じゃないか。しょっちゅう携帯見てるじゃないか。(娘)だってそんなお前の姿を見てるんだよ」と怒鳴られました。夫は何かの理由を付け私の話を受け入れなくなりました。1千万バケット以上は尋常ではないと思います。でも娘を叱る事ではなく、私のせいになりました。
    本当に少し離れるのも良いもしれませんね。夫も4人の子ども達には怒った後でも自分の方から修復を図ろうという姿が見られます。私には絶対にない事です。疲れました。

    ユーザーID:4357953477

  • トピ主さんは悪くなんかない!!!

    トピ主さんだけのコメントを拝見しました。
    とても心配しています。



    私の住むアメリカでは、理由はどうであれパートナーが手を出した時点で、即逮捕されるくらい深刻な問題として扱われます。残念ながら世間体が何よりも大切な日本では考えられないかもしれませんが。

    そして、DVを目の当たりにしている子供たちが何よりもかわいそうです。カウンセラーの意見・オプションを真剣に聞き入れて、どうか前に進んでください。

    私は3年前DV夫と離婚し、今は中学生の娘と笑顔で暮らしています。辛い毎日を送っていたなか、親友が40歳で突然事故死し、取り憑かれていたものが取れたように「人間いつ死ぬか分からない。娘のためにもがんばろう」と学校に戻り死ぬ気で資格を取りました。離婚まで17年もかかりましたが、もうトイレでこっそり泣くこともありません。

    離婚は終わりじゃない、幸せの始まりだいうこともお忘れなく。
    心の底から応援しています。

    ユーザーID:7252706319

  • 更年期かも

    少し早めですが、更年期障害かも知れませんよ
    日本ではあまり知られていませんが、男性にも更年期障害はありますので。
    早い人で40代から始まります。

    50〜60歳の頃から性格が酷くなっていく男性が多いのは、そのせいだと思います。どうやら、自分でも制御できないやっかいなものらしです。

    まだモノにしか当たっていないのだから、もしそうだとしたら、かなり必死で制御してる結果かも知れません。

    一度、医者に相談する事をおすすめします。

    ユーザーID:5803394930

  • 始めから全て読みました。

    これも何かの縁だと思いますのでレスします。
    「ただ励ましてほしくて」と書いてあったような気がしたので。
    皆さんの分析レス、すごいですね。

    はてさて。
    トピ主さんが悪いとか、夫のパケットが、とか
    おっしゃってますけど、私自身そういうの考えに考えまくった時期がありました。
    夫の行動が気になって仕方ないんですよね。
    私もフルタイムで働いて、家事して育児して。
    でも夫は何も手伝ってくれなくて。
    私がイライラしてるうちに、夫が逆切れし、無視されるようになりました。

    将来離婚も真剣に考えて、いろいろ準備しました。
    そこで、悟ったのです。
    「この夫がいついなくなってもいいように、そんな私にならなくては。」
    夫への落胆から生まれた意識でしたが、
    その延長で、夫への依存に気がつきました。

    その後、トピ主さんのように黙ることを心がけました。我慢して黙るのではなく、「ま、いっか。」と思うように努力しています。
    今は苦しくても、だんだん、ありのままの夫を認められるようになるかなと思っています。まだまだどうなるか分かんないけど。

    ユーザーID:6136589635

  • 堂々巡り

    久しぶりに見に来ました。色々書きましたがもう相談員さんが答えを言われてると思います、他の方も散々今まで書きこまれていたことを真剣に考えたほうがいいのでは?
    極論としては。一緒に居たければガマン、嫌なら子をつれて離婚。この2択に思えるのですがまだ悩みますか?

    ユーザーID:8529351091

  • お二人とも、お疲れ様です。

    レス文、すべて読んで思ったのは、ご主人とトピ主さん、どちらも悪くないと思います。どちらも、お互いにがんばっている。ただ、相性が悪い、どちらも常時イライラしているような気がします。

    鬱のご主人に、毎日、長距離の娘さんの送り迎え、結構大変だと思います。また、鬱になる方は、生真面目な方が多いように思われるので、多少の遅刻も人以上にストレスになると思います。ところで、卒業式の件、10分戻らなかっただけで、車を移動させたのでしょうか?もしそうなら、ちょっと早すぎる気がします。

    また、トピ主さんも、仕事をしながら、主婦業、イライラが募るのも理解できます。すべてのお子さんが高校生になったら、子供たちに役割分担を決めて、少しご自分の自由時間を作るとかしたらいかがでしょう?カラオケとか、友人とお茶とか、ストレスを吐き出す何かを始められたらいいと思います。

    大変でしょうけど、あと少しの辛抱。適度に休んで、がんばってください。

    ユーザーID:3745383256

  • 経験あり。子供側からの意見。

    私は子供側からの意見として書きます。

    父親が同じようなカンジでした。

    自分の気分の良い時は優しく、気に入らないことがあれば子供の様に暴れます。物も壊したりします。

    ハッキリ言ってトラウマになっていますし、一生許しません。

    このまま旦那さんの酷い行動が続くようなら、別居もしくは離婚をオススメします。

    お子さんが8人もいて大変だと思いますが、将来子供が同じようにならないように、今のうちに父親から引き離すべきです。

    旦那さんにもストレスとかあると思いますが、やっていいこと・ダメなことの判断力が無いのなら、もうダメだと思います。

    そのうち、お子様や奥様にも暴力の手が伸びるかもしれませんよ!

    子供側の意見としては、大変将来に影響します。

    母親が決断しなければ、小さい子供はどうにも出来ません。

    旦那さんが話し合える状態なら、一度話し合ってみるのも手です。カウセンリングも考えてみればどうでしょうか?

    ユーザーID:3812545517

  • 躁鬱だけでは…

    初めまして
    トピ主様のレス全て読ませて頂きました。
    はっきり申します。
    ご主人様…
    『アルコール依存症』です。
    ご主人様と同じ方、沢山見て来ました。家族が破壊して行ったのも沢山見て来ました。ご主人様が一日も早く精神科に…無理ですよね。トピ主様の地区の民生委員さんにご相談されるのが一番良い方法だと思います。トピ主様が壊れる前に…どうかお体大事なさって下さい。良い方向へ道が開けます事を祈っています。

    ユーザーID:4914520836

  • アルコール依存…

    一月の間にもいろんな事ありました。確かに夫はアルコールが入ると多弁なります。仕事で宿直以外毎日帰宅すればまずは缶ビールをあけます。その後はPCのサッカーゲームがお決まりです。私が話したい事があり「ねぇ…」と言うと眉間にシワ、酷くイヤな顔をします。
    最近では皮肉も言います。燐県にドライブに行く朝、節約と思いペットボトルの飲み物やお菓子を車に積んだら「毎回毎回出かけるというと夜逃げみたいだ」私も「出かけた先で何かとお金がかかる。そこで我慢は可哀想だ。スーパーだったら88円でペットボトルは買える」と反論したら、その日は高速道路をすごいスピードで走り一日ほぼ無言でした。夫はキレたり、暴走運転をしたりで気持ちのコントロールができない状態てす。そんな夫婦関係を見せている事も子ども達を虐待しているのと同じ…。
    医療機関へ行ってほしいです。夫には8歳上の姉がいます。義姉夫妻に夫の事を相談してみようと考えてます。

    ユーザーID:4357953477

  • DV最低です!!

    偶然トピさんのレスを拝見しました。
    DV最低ですよね。
    うちもそうです。もう13年になります。
    前に借りていた社宅は穴だらけだし、新居も5年でそこらじゅう穴&ガラスが割れてます。暴力はないですが・・主人の父親は母親に暴力を振るってました。今は別居してますが、たまにあってます(たぶん母親がいけないんでしょうね)
    うちの場合は、私の父への態度により、家庭内別居になってます。
    小学生の娘が二人いますが、暴れられるのが怖いので父親に対して一応話し相手にはなってます。
    友達や実母に相談しても実際にDVされている側の心理がわからないので、話になりません。
    トピさんは大丈夫ですか??
    旦那さんとお子さんの間でさぞお疲れかと思います。
    たまには、お友達と旅行とか行ってみてはいかがですか??
    気分転換は必要ですよ。

    ユーザーID:5503339654

  • 身体は正直です(トピ主)

    耳が常に詰まっている感じがし耳鼻科を受診した所聞こえの検査などしストレス性の難聴と診断され、1カ月以上症状が続いてます。薬も出たのですが効果はないです。そして心療内科の方は薬の量が増えました。
    夫はPCのサッカーゲームからPSPのゲーム機に移り相変わらず帰宅後居間で缶ビール飲みながらゲーム三昧です。
    心療内科の薬が効いているのでしょうか…そんな夫を見ても腹が立たなくなりました。夫は変わらない好きなようにさせておこうと思うようになりました。期待した私がバカだったです。夫は高1になった娘の文化祭も行きませんでした。
    心療内科の薬の副作用でしょうか、口の渇きがひどいです。カウンセリングは続けています。自分は頑張っているんだ、やれる事はやったんだと自分を自分で認めてやる事が大切という言葉に元気が出ました。こんな夫婦関係を見て長男は結婚はバクチだ…お母は間違いなくハズレだ…と言われました。

    ユーザーID:4357953477

  • 夫も我慢してきたそうです。(トピ主)

    出かける予定があると自分ばかりの支度をしてさっさと車に先に乗っている夫。今日もそうだったし、遅くなった事を責められたので「手伝ってくれたらもう少し早く出かけられた」と言ったら口論になってしまいました。そして「俺だってゴルフにスキーに飲み会にみんな我慢してやらなくなった。断わり続けたらもう誰も誘ってくれなくなったよ」それから「もうあんたは家の事やらなくていいよ。みんな俺がやる。あんた自分が家政婦だと思っているんだろ。それがいやなんだろ。だったら料理も洗濯も掃除も何もやらなくていいよ」とまた逆ギレされました。夫は私がいなくても良いのです。もともと長男がお腹に宿ってしまったから結婚しなくてはならなかったけどゴルフも車もスキーもみんな家族のために我慢、犠牲にしてきたとの事…。だから休みの今日も昼前に起きそれからもPSPのゲームを布団の中でやってました。夫は家庭に縛られたくなかったのです。

    ユーザーID:4357953477

  • もっと整理した方が良いと思いました。

    離婚したくない理由は4人の子供を自分が養育する収入がとても稼げないから。
    ここまでは確定ですよね。

    そして年齢的にはお子様にもし離婚した場合、母親に着いてくるかこのまま残るかを
    上の子に関しては聞いても良い頃合いだと思うんですよね。
    小学校高学年以降ならもう理解できると思います。
    その答えを聞いてから方針を決めた方が良いと思いますよ。
    子供からしても精神的に不安定な暴力父親に対して、母親が実行するかどうかはともかく
    離婚を選択肢に入れている事を知れば安心する一面もあると思うんです。
    両親の仲が安泰な家庭ならそういう事は無いでしょうが、特殊環境下ですからね。

    あと、義姉に相談する話はどうなったんでしょう?

    ユーザーID:7696177302

  • 興味深いトピですね。

    最初のトピ文を読んだときは、ひどい夫だなあ、トピ主さん子供たちもかわいそうだなあと思ってました。
    でも40個のトピ主レスを順に読んでいると、おやおやこれは違うぞ、と印象が変わってくるのです。
    結論としては、トピ主さん批判のレスに同意できるものがあると感じました。
    おたくはみなそれぞれの立場でよくやってらっしゃいますよ。

    でも夫の病的な行為のきっかけが、すべてトピ主に限られるのはなぜか。単純な病気とはいえないですね。
    やはりトピ主さんが触発してる。そういうと「ハイハイ私が全て悪いんです」 。
    表面はわかったようなことを言ってるが、聞くほうは神経に触ります。

    夫に病的要素があるとして、あなたにはもう、問題解決能力がなくなってる。
    改善どころか悪くなる一方ですよね。このままでは共倒れ、子供まで巻沿い。

    離婚してしまえば、なんとかやっていけるのではないですか。それぞれ基礎的な能力は標準以上におありでしょ。
    子供達にためには前向きな離婚を考えたほうがいいと思いますよ。
    いくつかの批判レスに非常に深いものがありますよ。
    ハイハイなんて聞き逃さずに、どうか前向きに解決されるよういのってます。

    ユーザーID:1214709161

  • トピ主批判ではなかった

    夫の立場擁護の方も、単純なトピ主批判ではありませんね。
    あなたの立場をよく理解されてる。

    1)農家の嫁、
    2)両親同居、
    3)子供四人、
    4)共働き、
    5)夫にストレス 、病的傾向

    これだけの条件が揃えば、よほど夫婦が呼吸を合わせないと立ち向かえませんね。
    基礎的な人間力の強いあなたたちでも、今までギリギリだったのですよ。

    今はもはやあなたたちには互いを受け止める余力がないので、この環境を変えられないのであれば、離婚したほうがいいと思います。
    二人とも離婚したくないと考えるのであれば、この環境条件を変えてみてはいかがですか。
    同居や共働きは変えられるのではないですか?

    ユーザーID:1214709161

  • トピ主さん、かなりイライラします

    率直に言って、トピ主さんにかなりイライラします。

    最初はDVなんて最低だと思ってましたが、防げるのに自分で誘発してますよね?

    『私が悪いの』と言いながら、自分は悪くないと言ってもらえるのを待ってるのが特に。
    言葉の選び方が一々上から目線だし、そりゃ怒鳴りたくなりますよ。
    旦那様はよく離婚せずに我慢されているなと逆に感心。

    私の周りにもいます、そういう自分の非常識を認識できず、
    それが原因で他人に冷たく当たられるとまた自分の世界へ逃避してしまうぶりっ子さんが。

    長々と他人に愚痴を聞かせた挙句、結局何も変わろうとしない。
    自分は悪いと思っていないのだから当然ですよね。
    こんな劣悪な環境で成長する子供のことなんて、本当は全然心配してないのでしょう?
    自分のことで頭はいっぱいですものね。

    私があなたの知人だったら、まず間違いなく距離をおきます。

    お幸せに。

    ユーザーID:9673372643

  • トピ主118様

    大変頑張っていらっしゃいますね。

    トピ主のレスを読む限り、離婚したほうがお互いに楽になれるのでは?

    トピ主に収入があるので養育費をもらえばやっていけると思います。

    毎日顔を突き合わせることさえ、お互いを苦しめているような風に読めます。

    お子さんも父親の存在が無い方が、のびのび暮らせそうです。

    お互いがお互いの存在に苦しめられていると思います。

    ユーザーID:7749326636

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