夫が時々暴れます。

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生活・身近な話題

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  • ありえないです

    40代の4人の子どもがいる父親が物に当たるとか暴言を吐くとか・・・
    どれだけ幼稚なんでしょうか・・・・
    携帯3台ですか??
    私なら離婚も考えますよ。
    子どもさんへの影響も心配です。

    ユーザーID:7185892635

  • ストレス

    8人家族の生活背負ってたらストレスもたまりますよ。
    お仕事は?会社勤務だったら、一番大変な年代ですよ。
    小さい頃いい子すぎたから、今頃精神的なバランスが崩れてしまったんですよ。

    ユーザーID:1298426000

  • 同じことやっちゃえば?

    目には、目を。で解らせるしかないでしょ。

    結婚19年てことは、お子さん達、もう大きいでしょ。
    子供を怖がらせちゃいけないから、ちゃんと言い聞かせて置いてね。

    遺書めいた手紙(夫へのこれまでの不満含め)を残し、2.3日旅行にでも行ってしまいなさい。
    我儘な息子を叱る事も出来ない義両親も同罪です。懲らしめてやんなさい。

    ユーザーID:8645838215

  • カウンセリングへ

    子供の時反抗期が無かったそうですが、その反動ではないでしょうか?(かなり時期が遅いですが)

    思春期の反抗期は、あって当たり前の大事な時期なんですよ。自分の頭で考えはじめる時期なんです。ご主人にそれが無く、「よい子」だったというのなら、かなり抑圧された青春時代だったのではないか?と想像されます。
    解りやすく言うと「良い子、良い夫、良い父親」でいるのに疲れた、疑問を感じた(今になってやっと)のだろうという事です。(ご家族はご主人に完璧を求めすぎていませんでしたか?)


    暴力がエスカレートすると「離婚」も選択肢になりますが、とりあえず現実的なトライとしてカウンセリングを受けてみるのも手だと思います。カウンセリング自分の中の負の部分との付き合い方を学ぶと落ち着くかもしれません。

    ユーザーID:0258780281

  • どうしてでしょうかね?

     40歳過ぎて家庭内暴力でしょうかね。原因は何なんでしょうか?
    結婚後3年ほどしてから物に当たるようになってきたとのことですが・・・・その時から性格がねじれてきた、本性が出てきた、どちらでしょうか? 義母が言うには小さい頃はおとなしく、反抗期はなかった・・・反抗期の時に義父より押さえ込まれていたのではないでしょうか・・・ それが結婚後、同居し、今もそれがあるので物に当たったり、人に対して暴言、体罰があるのではないでしょうか? 要するにしら知らしたときに自分をコントロールできないのです。そして人や物に当たるのです。このような場合は市の障害福祉課や相談コーナーで相談されたらいいです。
     2人で話し合われたことがありますか?
     同居でストレスとなっていませんか、義両親とうまくご主人はやっていますか?
     人間は、歳を取るほど成熟していくのですがね 頭をを垂れていくのにね
     ストレスマネジメントですよね 落ち着く、深呼吸する、一呼吸おいて発言、行動する・・・・ 一度ご本人が調べてください。
                                

    ユーザーID:8883036436

  • 心配ですね

    トピ主様やお子様、ご両親は怪我されたりしてないですか?
    それに遺書めいたものを残してて…って、心配ですね、帰宅されていると良いのですけど。

    旦那さまは昔からそういうことをする方ではなかったようですし、もしかしたらかなりストレスとかたまって精神的に不安定になってしまっているのかもしれませんよね。
    物を壊したり大声を上げるという事はきっと何かしら大きなストレスがあるんだと思います。

    難しいかもしれないですが、なんとか説得して、一度、心療内科or精神科を受診できないでしょうか(汗
    旦那さま、相当心がお辛い状態かもしれないです。
    それに大の大人の男性が、時々とはいえ暴れるというのは、ご家族にとってすごく大変だと思いますし、お子様に影響が出る前に、旦那さまをお医者様にみてもらうというのはどうでしょうか。

    さしでがましいことを申し上げましてすみません!

    ユーザーID:9971232296

  • 受診を

    精神的に、興奮のスイッチが入りやすい状態かと。ご主人が一緒に行ければ良いですが、そうじゃなくても心療内科か精神科に受診してみて下さい。

    心配です。

    ユーザーID:2227873091

  • 怒りのコントロール

    怒りのコントロールは独りでは無理だそうです。同じ事をして人生を台無しにした人や台無しにしかけている人が、匿名で、告白し、恥ずかしい自分を晒し、分かち合い、それをバネに「同じような苦しみを持つ人がいるから自分も頑張ろう」という集まりを催しているところもあります。宗教勧誘をしない条件で教会などで行われている場合が多いです。ネットで近くの集いを探されてはいかがですか?こういった集いでは「匿名」が大前提です。知人をみかけても声をかけたりする事も禁止です。すぐに心療内科、精神科、カウンセリングと言うと本人はパニックになり更に暴れる可能性もあります。こういった集いを探して、根気よく薦めてみるのも一案かと思います。本人が一番苦しいそうです。あとは本人の意志のみです。遺書を書いてその場から出て行くのはリセットしたい、またやってしまったという罪悪感を感じます。でも、止められないんだ!と。子供の頃に何か大きな傷を負っている可能性もあります。義母さんの「いい子だったのに」という言葉も気になります。

    ユーザーID:1757943806

  • 皆様有難うございます

    娘がブログにはまりPCの前から離れず、生活リズムの乱れや学業不振が顕著に現れてきたので注意している際、カッとなりPCの配線をちぎりました。この時も夫の暴れるスイッチが入り朝から悲惨でした。反抗期の中2の娘が注意を聞かず冷静にいれなくなるのです。
    それで現在PC使えず携帯からで字数制限のため詳しく伝えられずごめんなさ。夫は7年程前上司との関係から欝状態になり、5年間位心療内科から出る薬を服用してました。

    →続きます。

    ユーザーID:4357953477

  • トピ主。続きです。

    夫は「俺が会社辞めたら食べて行けなくなるよ」と3つの心療内科を変えて、
    そして「もう昇格も昇給もないから」と言いながら発症当初2週間休んだだけで会社は行っています。
    会社の愚痴は全く言いません。
    しかし医者の通院、薬の服用を2年間前から自己判断で止てしまいました。
    暴れ出したのは欝状態になる前からでしたし、幼少期青年期本当に良い子だったのが今出ているのでしょうね。行政の相談機関、心療内科受診が必要ですよね。義父は夫が心配ないのか、欝状態の時もあんなに暴れた10日も夫に対し諭す事もありません。

    ユーザーID:4357953477

  • 日曜、夫の調子は最悪でした。

    長男の部活の公式戦があり今日は出かける予定でしたあの件より暴れる事はありませんが、今日は調子が悪いのか、目付き(表情)、話し方は普段と違い険しいしキツい話し方をします。何より車の運転で調子や機嫌がわかります。荒い運転になるのです。急発進やカーブもタイヤを鳴らします。あとスピードもすごく出します。事故を起こさないのが不思議な位です。夫はプライドが高いため「調子悪いの」と私に聞かれるのも嫌です。腫れ物に触るように接しないとで私も限界です。すみません愚痴りました。義母は私を無視するようになりました。

    ユーザーID:4357953477

  • ご主人の気持ち

    あまり認めたくありませんが、私とご主人はそっくりのようです。

    うちは結婚20年、子供3人、私の両親と同居です。似ていますね。
    ただ、うちは8年前に母が、昨年父が亡くなり、今は5人家族になりました。

    私も手を上げたことはありませんが、物に当たります。うちの壁はいたるところに
    穴が開きましたし、窓ガラスも3回ぐらい割りました。
    壁の穴は自分で修理していますが、そのときは本当に情けない気持ちになります。
    当然反省して、二度とキレ無いようにしようと誓うのですが、、、

    自分のこのような性質(性格)は変わることが無いだろうと考え、死にたいと思う
    こともありました。

    ただ、最近、キレルことが少なくなってきました。なぜか? 具体的にはいえない
    けど、人は少しは変われるものだと感じています。トピ主さんのご主人も可能性は
    あると思いますよ。

    先日、妻に、最近キレ無くなったでしょう?と言ったら、「まだ信用できない」と
    言われました。本当につらい思いをさせてきたんだな、と思いました。

    ユーザーID:8968145838

  • トピ主です。今朝も大変でした。

    なかなか朝の支度をしない娘(地元の公立中学ではないため、駅まで車での送迎が必要)に怒りのスイッチが入り、2回ほど顔を叩き「何がそんなに気に入らないんだ」「中学辞めてしまえ」「(いつも娘が支度がギリギリになるので農道を100キロ以上出し駅まで送っているようだ)みんな死ねばいいんだな」「みんなが心配しているのに、いい気になっている」と吐き捨て会社に行きました。明らかに冷静ではない口調でした。心療内科の受診をしてほしいです。悲しいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 負の連鎖。

    うちの父もそうでした。色んなものに当たり散らし家を飛び出していました。
    黙って後片付けをする母の姿が忘れられません。
    外で喧嘩をして警察沙汰になったことも2回あります。
    運転が荒くなるのも一緒。
    結局、母はもちませんでした。
    30代という若さで亡くなり、ストレスのせいだと身内は揉め、泥沼の修羅場を見せて頂きました。
    お子さん、トラウマになりますよ。
    大人になって結婚話もありましたが、心のどこかで男性にたいしての不信感があり、未だ独身です。
    頭では分かっていても心の片隅にいつもあるんです。
    「男性さえいなければ上手くいく。男性は厄介ごとしか起こさない不要な存在」
    と言う考えが。
    母は亡くなる前、別居を考えていました。

    旦那さんが病院へ行くのはもちろんですが、お子さんに安心できる環境を与えてあげることが先だと思います。子供時代は2度と取り戻せず、どんな理由があろうと大人になったら自己責任です。
    旦那さんと同じように。お子さんに、生きにくい人生を与えないで下さい。

    ユーザーID:5024213817

  • 相談されてはいかがでしょう?

    電話帳の最初の方に、都道府県で受け付けている「心の悩み相談」のような電話番号があると思います。
    または、DVホットライン、DV相談などの電話相談もご利用されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0923805642

  • トピ主です。トラ子さん、yoさん有難うございます。

    昨日夕食後、洗い物を見て「あぁ、冬場の洗い物は嫌だな。手が荒れるし食洗機欲しいなぁ」と独り言のように言ったのですが夫に聞こえたのでしょう「じぁ買えばいいねっか!」と空になった酎ハイの紙パックを投げつけられました。それまでは機嫌良く自分からJリーグ選手の移籍話をしていたのに、また態度が急変しました。以前から夫は「俺を怒らせたいのか?わかっていて怒らすような事を言って!喧嘩売ってるのか」と何度も言われます。夫は私の言動が原因で自分は悪くないと思っているのです。カウンセリング勧めるきっかけ作れません。

    ユーザーID:4357953477

  • 夫婦関係崩壊です。トピ主です。

    私が3時間程外出して帰宅すると、夫は中2の娘に携帯電話を買ってあげた後でした。夏前から生活リズムが乱れた娘にどれだけ悩まされたかわからないのに、何の相談もなかった事に悔しくて「一言言って欲しかった」と涙声になってしまったら「泣くほど嫌だったら解約してくればいいんだろ」と怒鳴られ話合いになりません。そして、携帯電話を箱にしまいテープでぐるぐる巻いて開けられなくし「おまえが娘と話して納得いくようにしたらいいさ」と責任の放棄です。子どもたちのために離婚は考えられないと思っていましたが限界です。

    ユーザーID:4357953477

  • 私もつらさがわかります。

    トピ主さん、大丈夫ですか?うちの夫もそっくりです。ちなみに50代半ばです(私より10歳以上上です)。でも年齢なんて関係ありません。

    実は今日うちの夫もキテて、出て行きました。きっと夜遅く帰ってきます。

    私も疲れ果てました。うちも先日子供の大切なDSを目の前でたたき壊しました。食べ物を投げ捨てました。ほんのささいなことなんです(子供たちは小さいです)。
    私への暴言もエスカレートします。私が泣くと、私のせいです。話がかみあいません。私が説明しようとすれば、私が非を認めない、性格がゆがんでいる、です。私が精神病だと言われます。
    普段はやさしい夫です。世間でもそう知れています。
    私はトピ主さんのことが自分のように思えて涙がとまりません。
    しばらく我慢しましょう。簡単に、家庭は壊せないです。で、冷静に自分の距離を保ちましょう。自分を持ちましょう。演技で隠しましょう。
    うちは子供たちが小さいし、子供には大抵やさしい父親です。子供の心に影響をおよぼさないよう、最大限の体裁を家庭の中でも保ちましょう。←私自身に言い聞かせてもいます。でも、心では負けないで!応援してます。

    ユーザーID:3667736280

  • 子供達のためにも離婚しましょう。

    結婚生活を続けていく意味ありますか?
    あなたの精神状態がしんぱいです。
    そして、子供達への影響も心配です。
    子供達は、暴力が当たり前となって育ちますよ。
    そして、いえるのは特に娘さんは何故か父親と同じような
    悪い癖を持った男と結婚する可能性があり、
    息子さんは彼女又は配偶者に暴力を振るうように
    なる可能性もありますよ。

    早く逃げ出してください。

    ユーザーID:8296529244

  • 大変だけど別れた方がいいですよ

    私の元夫もそうでした。 私もストレスで全身に湿疹がでて、眠れない夜が何年も続きました。 子供がいると大変ですが、別れた方がいいです。 そういう人は直りません。 専門家も数々の経験の上そういいます。 原因は親の教育でしょう。「小さいときは問題なかった」ってそういう態度で教育をせずに黙認、放任してきたんでしょう。少なくとも別居などした方がいいのでは。 エスカレートして犯罪に発展する可能性が極めて高いです。 私は貯金があまりなくて多少困りましたが、良い仕事がすぐに見つかったので、というか仕事が見つかるまで、その準備をするまでは時間をかけましたが。。。 強くならないとだめですよ。 これからはだれかに依存するのなく、自分で解決する努力をするようにしてがんばってください。

    ユーザーID:0879680478

  • 横に近いですが念のため

    心療内科は基本的に内科疾患に対応する診療科です。ご主人の問題はあくまで精神科の領分です。
    両方を標榜している場合でも、どちらかをメインにしている場合もあるのでご注意を。

    ユーザーID:1057108334

  • トピ主です。夫婦ってなんでしょうね。

    皆さんの温かいレスに励まされました。有難うございました。昨日から頭痛がひどく気分が沈み常に涙が出そうになります。以前診察してもらった心療内科を受診しました。薬の力になろうと思います。夫とは会話になりません。私の接し方が変われば夫もすぐにはカッとこないのかもしれません。
    明日にでも市の相談センターに電話してみようと思います。経済的に4人の子どもを引き取る事は無理な話で、最悪子どもと離れる事になった場合でも負けない精神力をつけないとです。私が変わりたいです。強くなりたいです。夫が変わる事は望めません。

    ユーザーID:4357953477

  • kenkenさんに同意

    失礼ですいません。私も精神科受診をオススメします。

    性格うんぬんではないような気がします。

    ユーザーID:2421819205

  • トピ主です。対処療法…

    精神科の通院どう切り出したらいいのでしょう。プライドの高い夫は「あぁ、俺はどうせ病気だよ。俺を病気にさせたいのだろ」と逆ギレすると思います。義父母は夫が家で暴れた時には「近所の人に聞こえるだろ近くの者がわらってるわ」と世間体ばかり気にしてます。普段はおとなしい夫で外面は良いので義父母だって夫のイライラの原因は私にあると思っているでしょう。携帯電話の件から夫は私と口をきかなくやなりました。昨日も帰宅後晩酌し大好きなアニメのDVDを見て穏やかにしてました。私が話さなければ怒りのスイッチは入らないのです。

    ユーザーID:4357953477

  • ちょっとギモン

    >私が話さなければ怒りのスイッチは入らないのです

    そのようですね。
    トピ主さんに同情的なレスが多いようですが、
    わたしはちょっと首をひねります。

    >「あぁ、冬場の洗い物は嫌だな。手が荒れるし食洗機欲しいなぁ」と独り言のように言ったのですが

    独り言?!これが????
    ずいぶんと長い独り言ですね。
    私にはイヤミ、食洗機さえ買えないグチにしか聞こえませんが。
    まして、過敏な状態のご主人のまえで、
    よくこんな『独り言』言えますね・・・
    物凄くギモンだし、トピ主さんって、
    かなりKYなのでは?とも思いました。

    確かに暴れるご主人に問題があるのは当然ですが、
    そこまでさせたのは、奥様にも問題があるのではないかと思います。

    だって、独り言長すぎ・・・・
    今までもそんな独り言言ってらしたのでは?
    『●さんとこのご主人、もう課長さんだって。ウチは・・・』
    『あー、今月も赤字、安月給だしな・・』
    なんてことおっしゃってませんでしたか?
    独り言のように・・・

    ユーザーID:0228144360

  • きむこさんへ。トピ主です。

    きむこさんのおっしゃる通りだと思います。みんな私が悪いのです。私の言葉で家庭の雰囲気が悪くなっているのでしょう。母親失格です。夫をここまで追い詰めたのも私で妻失格です。夫と少し話をしましたが、お互い感情的になり長くは話ができませんでした。でも「黙っている事がおまえはできないのか。黙っている事が良いこともあるんだぞ」と言われ、私に我慢が足りなかったのでしょう。とても疲れました。夫婦関係は修復が難しいです。とにかく黙っている訓練します。でも上手く夫に気持ちが伝えられず悲しいです。涙とまりません。

    ユーザーID:4357953477

  • 女性相談やDV相談

    118さん、あなたは悪くありません。あなたは、DV被害者です。まずそれに自分自身が気付くことです。そして、自分ひとりで問題を抱えない事です。

    ここにトピを立てたことは、最初の一歩を踏み出すいいきっかけとなるので良かったと思います。

    どなたかも書いていましたが、都道府県や市がやっている女性相談やDV相談に行くことをお勧めします。
    たいてい無料で、秘密は厳守されます。先ず電話をして事情を聞かれ、そのあと面接の予約を取ります。そして状況に応じて、無料で、精神科のお医者さんや弁護士さんに相談をする事もできます。
    県や市によって仕組みは少しずつ違うかもしれませんが、安心して相談できるのはどこも同じと思います。

    一度に何歩も踏み出す必要はありません。一歩、一歩、歩幅は狭くてもいいから、勇気をだして確実に前に進んでいけばいいのです。

    118さんが住んでいるところの相談室を探してください。そしてそこへ電話をして下さい。

    私は明日から10日ほどここに来れませんが、必ずこのトピをチェックします。
    その時に相談室に電話をした、という報告が聞けることを願っています。

    ユーザーID:7287384895

  • いろんなケース

    暴力を振るうと言うことは論外ですが、そこに到るまでの過程の話がいつも出ないのが残念です。
    女性が男性に、言葉のDV、無視、夜の営みを拒否する等、
    そういう事は何故かスルーされてしまいがちです。

    トピ主が相談所に行くのもいいでしょう。

    男性がすれば極悪に因われる事柄でも、女性ならそういう風にさせた男が悪いっていう風潮があるって事だけは分かって下さいね。

    小町に書き込みされてる方はみなさん完璧な方ばかりですからね

    過程があっての結果ですから、お互いの事を考えましょう。

    ユーザーID:6396049326

  • トピ主です。相談センターに行ってきました。

    夫とこれからどうするか…4人の子どもの事、義父母の事まだまだ難題が待ち受けているでしょう。最悪婚姻関係が継続できなくなるかもしれません。行政の女性専用の相談機関に面談に行ってきました。夫の素行は立派な精神的なDV、DVは残念だが治らない…、と言われ2週間おき位に面談の予定です。遠慮しないで全て話してね…と言われました。気持ちが少し楽になりました。夫は最近私が話しかけると眉間にシワをよせ明らかに嫌そうな顔をします。娘の携帯電話の件以来ギクシャク。夫の怒りのスイッチが入るのではと、びくびくしてます。

    ユーザーID:4357953477

  • 大きな一歩

    118さん、大きな一歩を踏み出しましたね。勇気が要ることだったと思います。

    10日ほどここに来れない、と前のレスで書きましたが、「一刻も早く相談室に電話して、毎日チェックするから」と書くと118さんの心の負担になるのでは、と思いそう書きました。

    一つ以下のことを心に留めておいて下さい。

    118さんがDVを受けて十分傷ついているのに、更に傷つけられる事がよく起こります。
    「DVを受ける方にも原因がある」「あなただって悪いところはある」「我慢が足りないのではないか」「夫だって傷ついている、苦しんでいる」「もっといい妻になるよう努力すべきだ」等を言われる事があります。
    これを「セカンドアビュース」(第二の虐待)といいます。

    DV被害者全員(と言ってもいいでしょう)が「セカンドアビュース」を経験し、更に傷つけられることになります。

    「DV被害者はセカンドアビュースを受ける事がよくある。」ということをしっかり覚えておいて下さい。
    心に留めておくとおかないとでは、118さんの精神的負担がかなり違ってきます。

    相談センターというより所が出来てよかったですね。

    ユーザーID:9922711404

  • つわものお雪さん、有難うございます。

    やっぱり私が夫の怒りのスイッチを入れてしまうのです。相談員にも自分は悪いと思わないで…と言われました。でも4時過ぎから缶ビールを開けようとした夫に「いいなぁ。自分ばっかり…」と言ってしまいました。私は夕飯作り、実母(近くの病院に入院中)の見舞いそれに7時に練習が終る娘のクラブのお迎えもあるのに…。その一言にキレ、二階の寝室に行ってしまいました。「ママ大変だけど飲んでいい?」と気遣う言葉を言ってくる時もあったのに…。悲しいです。今日は義母の前でキレました。私のせいですか?私が悪いですか?切ないです。

    ユーザーID:4357953477

  • 自分を大切にする

    118さん、自分を大切にしましょう。
    DV被害者は自分の事を大切に出来ない人が大変多いです。反対にいうと自分の事を大切に出来る人はDV被害者にはなりません。

    あなたは悪くありませんよ。
    ただ、誰に何度「あなたは悪くない。」と言われても、今の状態では118さんの心は苦しいままでしょう。

    カウンセリングを受ける事をお勧めします。
    自分を大切にして、といわれてもどう大切にしていいのか、今ははっきり見えてこないと思います。また、私やここにレスする人達は118さんを心配していますが、ただ心配するに留まってしまいます。

    DV被害者の心のケアをきちっとできるカウンセラー(臨床心理士、精神保健福祉士等)を探してください。たぶん1時間5千から6千円くらいと思います。2週間に一度通うだけでもいいと思います。

    相談室に聞けば、紹介してくれる、又は探すのを手伝ってくれるはずです。これが118さんが踏み出す次のステップだ、と私は思います。

    一歩一歩前に進んで行って下さいね。踏み出す前にちょっと勇気を持てばいいのです。

    ユーザーID:7287384895

  • 大丈夫ですか

    118さん、貴方は悪くないです。

    ご主人は、118さんの発言自体でキレているのではなく、何でもいいから言いがかりをつけてキレてるんです。
    118さんがいなけなったら、次はお子さんにキレますよ。

    118さん、一人でよくがんばって家族を支えらてます。

    これから、周りの力をかりて楽になりましょう。


    118さんがお子さんを守りたいと思うよに、お子さんも181さんの力になりたいと考えています。

    ユーザーID:9730523521

  • 火に油を注ぐ行為

    『「いいなぁ。自分ばっかり…」と言ってしまいました』
    自分から旦那に喧嘩売ってますよね?そのままスルーしとけばいいのに!

    熱い炎に自ら焼かれに行くなんて、物好きですね。

    「セカンドアビュース」?
    いちいち小言を言われ続けられる夫は自分で立ち直れってことですか?
    それも立派なDVだと思うんですけど?

    ユーザーID:5722580525

  • なんでこんな一言で切れるのかわかりません。

    "でも4時過ぎから缶ビールを開けようとした夫に「いいなぁ。自分ばっかり…」と言ってしまいました。"

    なんでこんな一言で切れるのかわかりません。

    ユーザーID:6446061919

  • 男性の立場。夫の立場。

    いちいち小言を言われた男性(夫)は自分で立ち直れということか…私も夫に小言を言い続けてきたのでしょう。私の結婚生活そのものが夫への精神的DVだったのでしょうか。火に油を注ぐ行為ばかりしていて、スルーできないバカな私です。夫は外面良く、義父母にも優しく口答えなど滅多にしません。でも、サンドバックになるのは疲れました。なぜ物にあたるのでしょう子ども達は叩かれる事もあります。長男は拳を挙げられました。ノートパソコンやギターだって投げて壊してます。夫は「沈黙入門」という本を読んでます。私も沈黙の訓練します。

    ユーザーID:4357953477

  • 明るく受け流す、とか

    トピ主さんの文を読んでいると陰に陰に入っていくイメージがあります。

    トピ主さんが幸せになることが最終目的だとすれば、ご主人の行動をたくさん挙げてもトピ主さんが自己反省しても、詮無いことだと思います。

    トピ主さん本来の明るさを取り戻せたらいいなあと思います。

    夫が携帯を娘に勝手に買ってしまったら「あかんあかん!先にルール決めなあかんで!往生しまっせ〜」と満面の笑顔で言う。
    夫が夕方から一人でビールを飲み始めたら「旦那!今日は早いね?つまみでも作ろか!?」と満面の笑顔で言う。

    これ位明るくてもいいと思います(やりすぎ?)

    決してトピ主さんが悪いというわけじゃないですよ。でも腫れ物に触るような対応をするのは疲れるだけだし、それでトピ主さんが幸せになれるとも思えない。だったら家庭内の真昼の太陽になってしまえばどうでしょう。

    実は私もトピ主さんと似た経験をしてきました。キレる夫、悩み悲しむ妻。でも、いい妻を演じるために抑圧していた素の明るい私を取り戻したら、夫のキレ癖もなくなり今は幸せな夫婦です。素の自分になることで幸せになれるなんて思ってもみませんでした。トピ主さん、幸せになって!

    ユーザーID:5837605284

  • うちも同じ

    わたしも小言が多いです
    そしてうちの夫も同じ…
    一歳の子供をかかえて、離婚を考えてます。
    多分根本的に合わないんだと思う。
    なんでも話し合いたい自分と、だんまりな夫。
    話し合い出来ない不満から小言が多くなる、言い返さない夫はストレスが溜まり暴れる…
    一緒になるべきタイプでは無かったのかもと思ってます

    ユーザーID:1413342873

  • 私の父もそうでした。

    トピ主さんと旦那さんは「どちらがより不幸なのか競争」をしています。二人で頑張ってないんです。どちらも心の底にあるのは「私がつらい、さみしい、頑張っているのを認めてほしい」です。旦那さんのしていることは許容できることではありませんが、旦那さんはいっぱいいっぱいなんだと思います。また奥さんは旦那さんの罪悪感や挫折感(心療内科似通っていること、昇給、昇格の希望がないこと)を刺激しすぎです。

    当分心のバケツがネガティブでいっぱいな正直旦那さんからは「ポジティブな反応」は返ってこないと思います、まず出てくるのは「つらいネガティブな気持ち」です。それでも家族を大変な状況で支えている旦那さんに「ありがとう。いろいろお互いつらいけど一緒に頑張ろうね」と言ってみてあげてください。

    でもプロのヘルプをお勧めします

    ユーザーID:8478652336

  • きむこさん・隆さんに一票

    夫が切れるポイントを知ってて、敢えて突付く女性が居るそうです。

    トピ主さんの文面から そんな印象を受けます。

    ご自分でも 言わなくていい事だと自覚されてて、でも言ってしまった結果ですよね。

    ユーザーID:4228883022

  • うつ病経験者です

    すぐキレる原因は旦那さまの心にあると思います。
    ただコントロールはできないし、本人も自覚があまりないと思います。
    心療内科へ行くことをおすすめします。
    情緒不安定な人に育てられると情緒不安定になるといいます。(私も実際にそうです)。なので子供達が情緒不安定にならないかが心配です。
    あなたは自分を責めずに、旦那さまに心療内科に通院させることだけをまず考えるべきだと思います。
    旦那さまを救えるのはあなたと、心療内科の先生しかいません。

    ユーザーID:6333974025

  • わたしの両親そっくり

    トピ主さんは母そっくり、だんな様は父そっくり。
    家庭で起こっていることとかもそっくりです…

    旦那様もトピ主さんも、お互い自分が被害者だと思っていますね。

    まずは少し目線を変えて、旦那様の立場を思いやってみませんか。

    中間管理職で上からも下からも締め付けられ、この不況の中仕事も辛い。
    しかし4人の子供と奥様、そしてご両親を路頭に迷わせるわけには
    行かないから、仕事はなんとかやっていかなければならない。

    会社って、ただ行けばお金をもらえるわけではないですよね。
    普通は楽しいことより辛いこと、大変なことのほうが多いのです。

    そうやって働いても、誰にも感謝されないどころか、
    家族は皆稼いできて当たり前って顔。
    更には家でも学校への送迎などの仕事までして当たり前って態度。
    当たり前だから、お父さんが仕事に遅れない様、
    送ってもらう立場なのだから迷惑かけないよう、
    時間にはしっかり身支度を整える…なんて心構えも子供にはなく、
    むしろ子供は自分が遅れたらお父さんがなんとかしろって態度。

    たまの休みにビールひとつで嫌味を言われ、
    食洗機ないとか、日々ぶつぶつあてつけられる。

    続きます

    ユーザーID:0481059616

  • わたしの両親そっくり

    どうでしょうか。
    気分良く毎日過ごせますか?

    そしてトピ主さんご自身も、食洗器がないとか、
    口から出てしまうのは、それなりの不満の表れでしょう。
    でも本当の不満は、自分の家事や育児が正当に評価されていない、
    苦労をわかってもらっていないと思うからでは?

    私の両親がまさにそうですが、お互い、相手が自分の苦労を
    わかってないと不満に思っているのです。
    でも、相手に求めてばかりいても、求めるものが得られないという
    不満ばかりが残りますよね。それではどんどん関係が悪くなるだけです。

    トピ主さん、自分は馬鹿だとか言って逃げないで、ここは少し
    賢くなりませんか。
    そして、まずは旦那様に感謝して下さい。
    いまどき、お子さんを4人ももうけるのには男性としても大変
    勇気の居ることだと思います。お金がかかりますからね。
    そしてそのお金は自分が稼がなければならないのです。
    そうやって考えるだけでも、感謝の念は沸きませんか?

    つづきます。長くてすみません。

    ユーザーID:0481059616

  • わたしの両親そっくり

    感謝していれば、それが言動に表れますし、
    出来れば、軽く感謝の念も示してください。
    わざとらしくはだめですよ!
    大げさでなくて良いんです「お疲れでしょうからビールでもいかが」
    とか。

    それに、お子様にはきちんと注意してください。
    お父さんが、忙しい中車を出してくれているんだから、
    待たせるのは失礼だと。
    あなたが不自由のない生活が出来るのは、お父さんが稼いで
    来てくれているからなのだと。

    人間って、非礼には非礼で返したくなりますが、
    感謝には感謝を返したくなるものです。

    思うに男性は、言葉が達者でない分、ものに当たったり
    するのかな?と。
    私たち女性は手より口のほうが出すのが簡単ですけどね。
    DVは勿論悪いけど、悪いから直せっていうのは現実的には難しいです。

    少しずつだんな様と信頼関係が出来てきて、話が出来るようになったら、
    精神科に再度行くことも勧めてみてもいいかもしれません。
    でも、そんな話が出来るようになるまで時間はかかると思います。
    結婚してから長年かけて積もらせてきた不信です。
    すぐにきれいさっぱりぬぐえるわけありませんよね。
    少しずつ、関係を改善していってください。

    ユーザーID:0481059616

  • 何となく解った

    トぴ主さんに伝わるかな?気を悪くなさいませんように。
    我が家の話をしますね。
    家の夫、普段は、ものすごく無口なんだけど、お酒が入ったり気が向くと楽しそうに冗談を言うんです。
    とても楽しそうにケラケラ笑って。でも聞いてる家族は、全然楽しくない。寧ろ苦笑い。
    私は、長年モヤモヤしながらも聞き流していました。
    ある日息子が「お父さんにこんな事言われて、傷ついた。」って訴えてきた時、色々話し合ったんです。
    それで、お父さんの冗談に違和感を感じたり、傷ついてるのは、私だけじゃなかったって知りました。

    夫に「こんなこと言ったら傷つくよ。」って訴えたんです。でもスルーされました。
    子供たちとも何度も話しました。「お父さんは、そういう人だからしょうがない。気にしないようにしよう」って。
    私も傷ついた時は、子供に訴えました。
    すると子供も「しょうがないよ。気にすることないよ。」って、慰め合ってやり過ごしてました。

    続きます。

    ユーザーID:1789535080

  • 続きです

    ある日、夫が酔って饒舌になり冗談も炸裂。引き攣るような冗談の嵐。
    夫の冗談は、どう聞いても聞かされる方は、嫌味や皮肉にしか聞こえない。気分が悪くなるし、グサッと傷つく。
    「貴方は、モラルハラスメントを知ってるか?」と夫に噛みついたんです。どうとでもなれって気持ちでした。
    夫は、ビックリしてました。本心から驚いてるようでした。夫は、気づいてなかったんです。悪意もなかった。
    夫は、冗談のセンスがなかっただけで、家族を苦しめてるなんて、微塵も感じてなかったんです。
    「悪かった。気を付ける。」と家族に謝罪してから、冗談を言うのを止めました。

    子供たちは、決して父親を嫌ってた訳じゃなかったし、寧ろ尊敬してたけど、嫌煙してたんです。
    でも今では、父親に寄り添うようになりました。平和です。
    夫を良く観察してみると「あれ?」って事もあって、もしかしたらアスペルガーなのかもって思ってます。
    悪意は、ないけど、相手の気持ちを計り知ることが出来なくて、知らず知らずに傷つけてしまうのかなって。

    続きます。

    ユーザーID:1789535080

  • 癖になってる。

    暴れる事が癖になっているのでは?

    私なら 暴れだしたら 引っぱたいて家から出します。

    「暴れるなら二度と帰ってこなくていいわよ」

    って

    また暴れたら

    離婚するわよ。って話しますね。


    父親のそんな姿を子供が見るなんて

    辛すぎますよ。

    お子さんは ものすごいストレスを抱える事になります。

    子供の観察力や洞察力ってものすごい物があります

    父親のストレスがそのまま子供に移るのです。

    子供の為に頑張ってください。

    強い母親として 旦那様を厳しく諭すべきです。

    ユーザーID:1400250865

  • 続きです

    トぴ主さんがアスペルガーじゃないかと言いたいんじゃないんです。それは、解ってください。
    ただ、夫と同じで冗談のセンスがないんじゃないかな?

    >「いいなぁ〜。自分ばっかり・・・」

    一見悪意など感じません。でもご主人は、ちょっと早い時間の晩酌が後ろめたかったんじゃないでしょうか?
    そんな時にこの言葉をかけられて、嫌味や皮肉にしか聞こえなかったのかも?
    トぴ主さんには、悪意なんてなかったでしょう?だから機嫌を悪くしたご主人が不思議なんですよね。

    過去を振り返ってみてください。この一言だけじゃなく、長年積りに積もったものが一言で噴火してしまうんじゃないのかな?
    だからって、暴れて反撃するご主人の行為は、幼すぎると思うけど。もう家族で話し合う段階を越えてしまってるようですし。
    一度、カップルカウンセリングとか受けてみませんか?何か、不和や暴れる原因が解るかも?

    私の父も暴れる人でしたが、年老いて丸く温和になりました。
    離婚以外に解決法が見つかるといいですね。もしかしたら、乗り越えられる山なのかも知れませんよ。
    長くなってしまって、ごめんなさい。

    ユーザーID:1789535080

  • レスします

    >「ママ大変だけど飲んでいい?」と気遣う言葉を言ってくる時もあったのに…。

    何故、夫は気遣いをやめてしまったのでしょう。
    トピ主さんは以前から独り言を呟いてませんか?
    頭に浮かんだら即クチをついて出てませんか?
    無意識の内に。
    私にはトピ主さんの独り言が他者への責めに聞こえました。
    私ばっかり、、、大変で損してると。

    夫を擁護する気は更々ありません。
    対物だろうが対人だろうが暴力を振るう人間は嫌いです。
    トピ主さんが幸せになる為に、少し考え方を変えると楽になるかと思いました。
    例えばビールの件では、「良いなぁ、ビール。お迎えが有るから私は飲めないのに。、、、でも我慢する分飲む時はとっておきの肴を作っちゃえ。いつもは発泡酒だけどプレミアムなの飲んじゃお!」と楽しい方に考えを持っていけると楽だと思います。

    ユーザーID:8003279498

  • トピ主です。

    たくさんのレス有難うございました。はなさん、1歳のお子さん抱え大変ですねコンポタさん、明るい気持ちになりました。物は言いようです。そしてつわものお雪さんの言葉には大変励まされます。夫をそうさせたのは私と厳しいレスも受け止めます。昨日から仕事が休みの夫は午後3時から缶ビール開けました。もちろん何も言いませんでした。夫が休みの間、何事もなく穏やかに過ごすためには、私が黙っています。今日も9時過ぎからパソコンゲーム三昧です。小言は禁物です。話かけるのも禁物のようです。火に油は注ぎません。

    ユーザーID:4357953477

  • 誰が悪いと言うことではなく

    トピ主さんは何も悪くないという意見とトピ主さんにも原因になる部分があるのではないかという意見と二極化してますが、私も全文読んで、ご主人は本当になんの脈略も無く、ただただ八当たりで暴れるような人ではないと思いました。

    一般的なDV男って、もっとなんの脈略も無くちょっと虫の居所が悪いと言うだけで暴力をふるうイメージですが、ご主人は本当にDV男なのでしょうか。私にはそのように見えません。

    5年も精神的な薬を常用して、病院も3件まわって、仕事も辞めず、会社の愚痴も言わず、2週間しか休まず、薬も自分の意思で止められたとは、余っ程意志と責任感が強い人と想像できますが、そのご主人に対する評価が外面が良いとは、酷い過小評価だなと思いました。

    ご主人は主さんや家族に、本当はもっと頑張っている事を理解されたいのではないでしょうか。仕事の事とか愚痴を言わず頑張ってるのに、自分が全く理解されてない事に、時々腹立たしい気持ちが抑えられなくなるのではないかなと思いました。

    ユーザーID:0045214367

  • 続き2

    本当は仕事を辞めてしまってもおかしくないのに、家族の為を思って頑張ってるご主人。
    主さんはこんなに頑張っているご主人を尊敬してますか?お子さんはご主人に対してどうでしょう?

    ただ一つわかって欲しいのは、これを言って主さんに非があると責めているのではないです。主さんもすごく頑張ってると思います。それは皆ももちろんわかっていると思いますよ。ただ原因をうまく取り除く事ができたら、ご主人も含めた家族全員が助かって、皆が幸せになれるのではないかと思っているのです。

    人って最初から何でもうまくできるわけじゃないと思います。色んな失敗を重ねるから成長できるんです。その失敗を次に成功する為の糧にできるか、ただ単に失敗として自己否定するだけで終わらせるかは、自分次第だと思います。

    ユーザーID:0045214367

  • 続き3

    あと一つ気になったのは、主さんは人が楽しそうにしてるのを見ると嫌味を言ってしまう癖があるのではないかと思いました。そういう癖は一緒にいる相手を不幸にしてしまうので、楽しそうにしている人を見ると自分も楽しい気持ちになる癖をつけてはどうかと思いました。

    幸せになるのもなれないのも、全ては自分の気持ち一つだと思います。

    ユーザーID:0045214367

  • 解ります。。。

    うちの夫にそっくりです!違うのは、うちの夫は外でも嫌なやつです。
    そして私は夫に負けたくないので、目には目をで負けていません。

    横ですが隆 さん
    >女性が男性に、言葉のDV、無視、夜の営みを拒否する等、
    そういう事は何故かスルーされてしまいがちです。

    だいたいどうして、夜の営みを拒否する事がいけないのでしょう?
    したくないから断るのは当然。断る権利があります。でなければ、犯罪ですよ。

    話を戻しますが、うちの夫は精神科にも行ってくれません。だから、主さんのほうが全然いいですよ。それに、ご主人のご両親と住んでいるなんて偉い!

    私は経済的理由から、絶対別れない!と決めているので、あまり
    気にしないように好きな事や趣味に励んでいます。

    お互いがんばりましょう!
    それに、よく喧嘩する夫婦でも子供が巣立った後とっても仲良くなる事もあるそうですよ!
    今、子育てや、家の事、仕事の事、ストレス一杯の時ですよね。
    でもきっと分かれないでよかった!と思う時が来ると思います。






    ユーザーID:8448753040

  • すぐに逃げて!あなたは悪くない!

    トピ主さんの言い方が悪いとか良くそんなこと言えますね。

    何があろうと女子供に手をあげる男なんて最低!
    しかも暴れるなんて普通じゃないです。

    もうトピ主さんが庇う必要はありません。

    暴れたら110番して下さい。
    地域の保健所や精神科にも「ご主人について」相談して下さい。
    年末年始なのでなかなか難しいですが、都内なら電話相談も出来ます。
    ネットで調べて下さい。

    そんな父親に育てられた子供の将来がどうなるかわかりますか?

    確実に連鎖します。


    すぐに逃げて下さい。
    弾みで最悪な事態になる前に。

    ユーザーID:8533273106

  • トピ主さんの最後のれす

    トピ主さんの最後のれすを読んで思ったのですが、トピ主さんが、黙っていたら何事も起こらないなら、100%トピ主さんが、原因ですね。
    ご主人が、ビールを飲んだりゲームをしたら、本心では何かいいたくなるというところが、大分おかしいような気がします。
    本当は、ご主人が被害者で、トピ主さんのほうが加害者のように感じました。
    きっとトピ主自身気が付いているのでしょうね。
    逃げ場のないご主人が、可哀想です。

    ユーザーID:0147526328

  • ご自分を責めないでください。何の解決にもなりませんよ。

    トピ主様、あなたのせいではないんですよ。
    トピ主が言った内容で怒りのスイッチが入るんじゃないんです。
    トピ主が口を開く事を、夫が怒り爆発のスイッチにしてしまっているんです。

    違いが分かりますか?
    トピ主の言う内容は関係ないんです。
    トピ主が口を開く=スイッチ・オンなんです。
    そして、あなたが口を開くのを待ち構えているんです。
    怒りに心身を任せ、頭にカーッと血が昇り、自我亡失して暴れる爽快感が習慣として定着し始めているんです。

    私の夫も同様でした。別れました。

    ユーザーID:8894601569

  • 予測してから発言を

    起きている事態そのものから見れば「立派な?DV」ということになる、という見方はあると思いますが
    食器洗い機のところでも、ビールいいなあ発言でも。あまりにトピ主さまの主観がぱっと噴出してしまっており、
    こういってはなんですが、マッチポンプというか。火をつけておいて驚いている感じもあります。
    こう言ったらああいう風になるかもしれない、というような予測をすることは難しいですか?

    もしくは、お金の有る無しはトピ主様だってわかっているでしょうから下手に出て相談するとか、
    お嬢さんの携帯だって「やっぱり必要かしらね?」というようにお訊ねになるとか、出方でいくらか
    対応は和らぐのではないでしょうか?
    体調のことはわかりませんしやっていることはまずいでしょうが、ご主人の気持ちも、わからなくはありません。
    またお嬢さんは朝なんで遅くなるのか、お嬢さんはそのことをどう考えているのか。
    お父さんとお母さんのことで悩んでいるかもしれませんよ。

    少し個別に考えてみる必要はありませんか?

    ユーザーID:3623872048

  • 躁鬱病でしょう。

    前の彼がそうでした。もの凄く些細なことで切れるのです。これはそういう病気です。そして本人は認めません。とても厄介です。お辛いと思いますが、まずは本をたくさん読んで下さい。気分障害や躁鬱病と題名のついているものを。あと家族会などもネットで調べてお近くなら、出席されるといいでしょう。とにかく今は病気について知る。そして、あなたは悪くないですよ。

    ユーザーID:2229705887

  • ななさんのトピに落ち込んでます。

    ななさんは寛容な方ですね昼間からビール、ゲーム、マンガ本、ご主人あるいは恋人がずっとそうでも許せますか?確かに私の一言の積み重ねで夫は追い込まれたかもしれません。でも昨日の夕食前娘たちのきょうだい喧嘩にまたキレました。暴言が酷く普段真面目で頑張り屋の長女を叱りつけ長女はショックからか夕食も食べずに自室にこもってしまいました。長女も次女も両成敗です。19年の結婚生活の詳しくは相談員にも話します。ご主人がかわいそう…そうかもしれません。私も物を壊していいですか?あと4日穏やかに過ごせますように。

    ユーザーID:4357953477

  • ななさんのレスに落ち込む?逆切れにしか見えない

    >私も物を壊していいですか?
    どうしてそうなるの?
    捻くれた感性だなぁ〜。

    お子さん達が姉妹喧嘩してるのが解ったなら、仲裁すればいいのに。
    ご主人が切れるの解って尚更放って置いたでしょ。

    多分。お子さん達にお父さんを嫌いにさせる為?
    お父さんの嫌な面を見せたかった。
    自分を被害者アピールする為かな?

    と、思ってしまう程ひねくれてますよね。

    現状の暮らしは、家族皆が不幸にしかならない。
    別居とか離婚を本気で考えたほうが良いと思う。
    トピ主さんとご主人どっちが悪いって次元じゃないと思います。
    相性が最悪だったんでしょう。
    修復は、無理じゃないですか?

    ユーザーID:8645838215

  • 日記

    118さん、あけましておめでとうございます。

    一年の始めにいい機会ですから日記をつけてみませんか?日記、というより記録ですね。

    目立たない小さなノートを用意して、記録をつけているところを誰にも、子供さん達にさえ見られないようにし、その記録は誰にも見つからないところに保管して下さい。

    自分の感情を交えず、淡々と起こった事を記録してください。ここに書いているような感じでいいと思います。日付は必ず書くこと。
    起こったことに対する自分の感想を書くときは、簡潔に的確に素直に記しておいて下さい。

    このまま結婚生活を続けるか否かは、118さん自身が決める事です。
    もし離婚を選択することになれば、その記録が後に118さんの「お守り」となるでしょう。
    現時点では離婚は選択していないので、「お守り」の意味がピンとこないでしょうが、もしも選択したその時に「なるほど。」と思うはずです。
    もしよければ実行してみて下さい。

    相談員さんに今までの事をじっくり聞いてもらって下さいね。人に話せば、問題を自分だけで抱える、ということはもう無くなります。それは大事なことと思います。

    ユーザーID:7287384895

  • 自分のストレスを解消してみる

    休みの日に夫が家でくつろいでるのをみて、それが許せないって・・・。では休みの日にご主人は、何をしてたら満足なのでしょう?

    姉妹喧嘩したら父が切れるとわかっているのに、姉妹喧嘩してしまうって、余程ストレスが溜まっているのではないでしょうか。ブログや携帯でストレスを解消しようとしてるのに、それも許されないし。

    皆はそれぞれにストレスを解消しようとしてるのに、それが不満で許されなくて嫌味を言われ、それでストレスを募らせ、お互い喧嘩ばかりしてるのかなという印象を受けました。

    子供が4人いて兼業主婦ともなると家事がすごく大変で、自分ばかりが大変なのに夫や子供がストレス解消してるのをみると、不公平感が募ってつい小言や嫌味を言ってしまうのでは?

    家事が大変で辛い時は、家族に嫌味を言うのではなく、子供に家事を手伝うよう言ってみてはどうでしょう。その代わりブログや携帯を許したり、小言を言わないようにする。子供も家庭が崩壊しそうなのに、学業どころではないでしょうし。4人で当番制にしてはどうでしょう。

    あと、自分も家族の事以外で楽しめることをみつける。

    ユーザーID:0045214367

  • 穏やかなお正月でした。

    夫は今日まで休みです。夫婦の関係はぎすぎすしているものの娘達をスキーやショッピングに連れて行ってくれました(私も一緒)PCでゲームをしている時や昼間からビール飲んでいても何も言いませんでした。ひなさんへ、姉妹喧嘩仲裁に入ればと言う事でしたが、それこそ火に油を注ぐもの…黙ってました。部屋にこもった姉をもちろん励ましました。つわものお雪さんへ、日記いいですね。優しく穏やか夫の事も記しておきたいです。感情の起伏の変化がわかりますね。私の空気読めない言動もわかると思います。すねた性格も…。

    ユーザーID:4357953477

  • ご主人かわいそう

    もう少しご主人に優しくしてあげたらいいのに。

    今、ご主人は過分なストレスと責任から
    ご自分のキャパを超えてしまっているんですよ。
    ヒステリーのような絶叫にも似た表現をするのはそのせいでしょう。

    経済的な面で、専業主婦のあなたや子供達4人、両親と
    家族7人をも支えているのですからご主人は立派です。
    他人ならしっぽまいて逃げ出しますよ?

    ご主人にわかりやすい形で感謝と労わりの気持ちをあらわしてあげて
    下さい。

    多少調子に乗ったって良いじゃありませんか?

    それでずいぶんかわっとくるのではないでしょうか?

    家族皆で思いやりをもって協力しあう姿勢が大切ですよ。

    ユーザーID:6232419894

  • 夫擁護のレス…(トピ主です)

    ご主人がかわいそう…というレス、真摯に受け止めます。ネットでは字数制限で詳しく書けず伝わらないのが悲しいのですが、農家の長男で育った夫は間違いなく今でも義父母に一番大事にされています。4人の子どもは私と義母で育てた様なものです。19年の積み重ねは大きく私だって夫から「いつも有難う」と労いの言葉があればこんなにネガティブ思考にはならなかったでしょう。私は8時15分〜16時までの臨時職員(通勤は車で40分)で帰宅後夕食準備や娘たちを駅まで迎えに行ったり、クラブの送迎などありますが、夫はすぐ缶ビールを開けます。

    ユーザーID:4357953477

  • 我慢しました。(トピ主です)

    皆さんのご意見から、夫を大事にしてあげて…、私の言葉が夫を追い詰めている精神的DVだ…とご指摘を受け夫が正月休み中、ゲームしようが昼間から飲もうが小言は言いませんでした。物は考えようで、昼間からパチンコや外で飲むよりは金銭的にもまだマシと…。長男にも「お母諦めればいい。やらない人(家事、育児の協力)に何を求めてもダメだ」と言われました。私が黙っていれば夫も毎日機嫌良く穏やかに生活できるのでしょうか。もう少し私も楽に生きたいです。幸せ過ぎて怖いというトピを見て夫婦関係って何だろうと考えてしまいました。

    ユーザーID:4357953477

  • あなたが変わらなければ

    核心に触れるレスが出て来ましたね。

    夫婦って思っている以上に繋がっているんです。

    トピ主さんがご自分の不平不満を
    我慢するのでなく、きちんと掘り下げて考えて
    自分の努力で立て直せるところはする。
    旦那さんの並み外れた苦労のおかげで
    成り立っている生活を理解し
    本当の意味で感謝をする。

    単に黙る、抑えるということではないですよ。
    相手ばかり責めずに自分自身の内面に向き合って見てください。

    そこの解決なしに旦那さんの
    この苦痛からくる行動は改善されないと思います。

    例えば、別居して正社員で働いて
    自分一人分でも子供一人分でも稼いでみては。

    ユーザーID:5200384107

  • レスします

    妻は言いたいことも言えずにずっと黙っているのが家庭の平和になるのでしょうか?
    夫婦っていっても他人ですから、時には相手が気に入らないことを言うでしょう。
    だからってそれでキレる夫を擁護する人は、自分の伴侶がそうなったときに、素直にサンドバッグになれますか?
    家族内でコミュニケーションがとれない現状は、家庭が機能不全に陥っているとしか思えません。
    原因はたぶん夫を育てた両親にまで及ぶでしょう。
    家族の問題も満足に向き合えない両親に育てられた子供たちは、今の家庭をあるべき姿と思いこんで新たな家庭を築くことになるでしょう。

    悪いのは主さんではありません。コミュニケーションを拒絶した夫と、その夫を育てた両親です。
    「反抗期がない」というのは、反抗期を力で抑え込んだからでしょう。
    その鬱屈した感情が、今になって爆発しているのではないかと思います。

    ユーザーID:3956876403

  • 今日の夫は…(トピ主です)

    午前11時過ぎに起床。新聞に目を通したら、PCのサッカーゲーム。12時ごろ昼御飯を食べ終わるとすぐにまたPCゲーム。午後2時からはテレビで高校サッカー選手権決勝を見て、終わると4時からまたPCゲーム。夕食ができる6時半ごろまでゲームをやってました。その後テレビ、入浴して8時には寝室に行ってしまいました。今日は調子が酷く悪そうでた。目付きが違いました。もちろん小言は言いません。でも夫に対する不満は蓄積されるばかり。皆さんのご主人はどうですか?暴れはしませんがひきこもり状態です。甘えてると思います。

    ユーザーID:4357953477

  • 無題

    夫婦ってお互い様だと思います。

    トピ主さんだけが我慢すればいいというものではないと思います。

    離婚したくないなら、諦めるのも一つの方法ですが、あまり幸せになれないかもしれません。


    トピ主さんを応援しています。

    ユーザーID:9730523521

  • どうしたいの?

    今のまま、生活したいなら【うつ病】を患ってる(た)人との接し方をもっと勉強して生活しないとダメだと思うんだけど?

    欝=甘え、これ一番いっちゃダメなことなのにね!

    離婚するなら他の所でで詳しく聞けばいいし
    今のまま生活するなら欝の事を良く考えて行動してくださいね。

    夫も悪いけどトピ主の性格も私なら嫌ですけどね!

    ユーザーID:3326743937

  • いやいや…

    どう見ても人格的性格的な問題を抱えた旦那さんが原因ですよね…。些細な事でキレて暴れ、自殺を仄めかして家飛び出し、後は自分の空に閉じこもって好き勝手。両親はそんな息子を放置し、果ては嫁を逆恨みして無視。これではあなたが全く救われないですね。本当にお気の毒です。
    お子さんと旦那さんの関係等詳細がわかりませんが、思春期にさしかかったお子さんが四人もいらっしゃって、身動きがとれないのですよね。…私なら、ですがお仕事もあるようですし、子供達一人一人とじっくり話し、自分と一緒に家を出る覚悟のある子供達を連れて逃げるかな。このままだと自分が壊れてしまいますから。収入が減るので進学には奨学金をとってもらう等相当な痛みを伴う事も説明しておきます。誰も着いてこない事もありえますが、その時は我慢するかな。
    言うは易しですが、心が体が壊れる前に地獄の家を抜け出さないと、私なら生きていられません。そんな人と老後過ごせますか?そんな義父母の面倒みたいですか?
    もっといい考えがあるかもしれないのでカウンセリングは続けて、他に楽しみを見つけつつ自分を大事にお過ごし下さい!

    ユーザーID:9207383279

  • このままでは、あなた「も」倒れる

    トピ主さんの全てのレスを読みました。
    精神的に相当行き詰まり、今にも崩壊しそうに感じましたがお体は大丈夫ですか?
    精神のストレスは体に如実に出てきます。
    トピ主さんが今にも、精神的にだけじゃなく身体的にも倒れるのではないかと心配になりました。

    優しく穏やかな顔と、通常ならありえない事での激昂状態になる顔。
    ご主人もまたギリギリの精神状態であり、そして体の具合も悪いのかもしれませんね。
    夫婦二人共に苦しく、そしてさらに苦しめあっている。

    お二人でなんとか病院に行くことはできませんか?
    ご主人に腫れ物に触るような状態のようなので本当に難しいと思いますが
    ご主人に話をできるような方がいれば、話を聞いてもらい話をしてもらい
    今の現状から二人揃って少しでも前に出られないでしょうか。

    このままでは何か大きな事になりそうで心配です。
    もはや二人で駄目なら別居もやむを得ないのでは、と思うような状態だと思います。

    最後に、トピ主さん頑張りすぎないで下さいね。
    お仕事に家事に四人の子育てに、そして同居と
    あなたは既に十分に頑張っていると私は思います。

    ユーザーID:4012245610

  • 私は離婚できました‥

    他の方の書き込みにも似たような関係で悩み葛藤をもたれてる家族がいらっしゃるんだと‥トピ主さまご夫婦も相容れれない‥お互い辛い状況が長きに渡り続かれてるのを察します。私が最初に元夫のストレスのやり場の無さの対処方法にギョッとし、目のやり場を無くしてから どう関わり穏やかに生活するにはどうすれば?とカウンセリングに行ったのがもう20年前です。同じ土俵に上がり同じように‥と言う意見もありますが、なかなか厳しいものがあると思います。
    普段は穏やかで子供達には超がつくほど甘い父親です。しかし、裏腹です。反対意見やら反抗的だと 裏切られた感があるようです。私にもそれがキツいようでした。思春期には反抗期がなかったらしく 兄弟喧嘩やら ちょっとした荒げた口調にも嫌悪を示し‥家庭は穏やかで楽しく朗らかであるべきもの‥と言う理想というか桃源郷の様に思ってたようです。
    その本人が切れた時‥凄まじい勢いで壁を壊し自虐的になり 兄弟喧嘩の域を超えた凍り付くような場になってました。それが 何故?このような事で?と言う場面でした。何時も何時も‥家庭は穏やかに幸せに満ちてなくては‥と気を遣って遣ってしていたのか?

    ユーザーID:3434982825

  • 会社でも家でも

    会社でもストレスが溜まり家でもストレスが溜まりかわいそうです。

    トピック主さんが 不満は蓄積されるばかり

    とありましたが不満が顔に出ていては意味がありません。

    家だけでも安らげる場所を作ってあげてください。

    ユーザーID:0031555542

  • 信じられない。

    トピ主さんへの批判・・・信じられません。

    明らかに暴力はダメです。それを日常的に受けているトピ主さんがひねくれたり(私はひねくれてると思いませんが)すねたり、挙句そうさせたのはトピ主さんだなんて。

    人は完璧じゃないです。いくらトピ主さんの行動が旦那さんのカンに触ってもそれを力でねじ伏せるような行動は許されないですし、暴力振るわれてもすねるななんて無理でしょう。

    それにお子さんへのキレ方も異常です。

    自暴自棄になってもしょうがない状況です。

    私も田舎に住んでるのでわかります。田舎の長男神話そのままに甘やかされて育った末路という旦那さんですね・・。

    どうか・・・どうか穏やかに暮らせますように。
    お子さん達と新しい生活が出来たらどんだけ心穏やかに過ごせるか・・。

    トピ主さんの幸せを心から願ってます。

    ユーザーID:6161715308

  • 色々な可能性がありますね

    レスを全て追ってはいませんが、トピ主さんのせいで夫がこうなった、等のレスは全てスルーでいいと思います。何故なら、夫の行動をコントロールできるのは、当の本人しかいないからです。トピ主さんは神ではないので、夫の言動をコントロールしているわけではありません。
    けれど、人と人の関係は変えることができます。トピ主さんが、夫へ対する関わり方を変えると、夫婦の関係、家族の関係はそれに応じて変わります。

    だんな様の方ですが、トピによると、遺書めいたものを携帯に送ってきたとのこと。この症状からするとウツのように聞こえますね。
    他の可能性としては、というか、私はこれを疑いますが、だんな様のアルコールへの依存が進んでいるように聞こえます。アルコールはウツも悪化させます。ただ、だからといって、トピ主さんがだんな様を縛り付けて、病院へ連れ込むことはできませんよね。
    相談員の方に、飲酒の件も相談してみるとよいでしょう。また同時に、断酒会や家族の会に参加可能でしたら参加し、まずは情報収集、そしてサポートの人脈を築かれるなどして、トピ主さんの心の健康を保たれると良いと思います。

    ユーザーID:4369423631

  • お仕事されたらどうですか

    主さまもお仕事されたらどうでしょうか?
    簡単な仕事で良いですから。
    ご主人の「社会に出て働く」大変さを、わかってあげるとご主人も変わるのではないかしら?

    今は、主さま以上に、ご主人にストレスがたまっている状態です。

    離婚することになれば、結局働かなければなりませんし
    自立することが自分を励ます一番早い方法だと思います。

    世間に出たら、楽しい事ありますよ!
    主さまを励ます楽しい事が。

    ユーザーID:2832660954

  • お子さん、壊れますよ

    病院へ行かず日々壊れていくのは夫の選んだ道、離婚したら子供四人は育てられないと自らも壊れるのを待つトピ主さまも自己責任ですが、今のままではお子さんの心も危ないです。
    四人の子を連れて家を出て公的な援助を受けながら自立の道を模索できないでしょうか。

    ユーザーID:9136462618

  • 主さんは働いてますよ

    なんで「とぴ主も働いたら?」「働けばご主人の大変さがわかる」なんて
    レスが付くんでしょうかね。

    そんな人こそ「意見を書くなら最低限とぴ主の文はきちんと読みましょう!」と
    言いたいです。

    しかも後だしではなく、トピ本文に兼業主婦と書いてあるのにね。

    トピ主様、

    ご主人かわいそうとかなぜかご主人擁護意見もありますが、私はトピ主のほうが
    何百倍もかわいそうだし大変だと思いますよ。これが妻実家と同居とかなら
    ご主人も大変と思いますが、自分実家で同居して子供4人も作って、暴れて、
    きちんと治療もせずなんて完全に機能不全です。

    トピ主様が壊れる前に、またお子様たちが将来同じような機能不全家族を作らないように、離婚も視野に入れて行動すべきと思います。

    落ち込むことはないですよ、頑張ってください。

    ユーザーID:6770699202

  • 一番の問題は

    ご主人が勝手に通院、投薬をやめたことです。
    夫婦だけではもう無理でしょう。
    どなたかに入ってもらって、ご主人を病院に連れていくのが先決だと思います。

    ユーザーID:7524528516

  • 昔の彼が同じでした

    お父様を幼い頃に亡くし、反抗期にはお母様が気の毒で反抗できなかったそうです。
    大人になってもお母様の前では良い息子を演じ、仕事の愚痴も言えず、最終的に仕事を辞めたときもずっと内緒にしていました。
    その反動か、私には暴言を吐き、時には物を投げつけたり壊したり暴れました。
    周りに相談しても、普段の彼とのあまりの違いから誰も信じてくれず、私に問題があると言われました。

    私には他の人に言えない仕事の悩みを話してくれたり時には泣いた事もあったので、本当の彼を見せてくれているのだと思い、長い間別れられませんでした。
    でも、彼が何もかも私のせいにして、私がいなければうまくいくから別れると言うようになり、私も疲れ果てて鬱状態になっていたところに今の夫に出会い、彼と別れました。

    だから、トピ主さんの気持ち、わかります。
    反抗期がないのはよいこととは限らないのです。
    もう別れた方がいいです。
    今のような家庭の状態は、お子さんにも決してよい影響を与えません。
    離婚とお子様全員を引き取って育てることを目標に、今から少しずつ作戦を立てて行きましょう。
    相談センターで前向きに相談しましょう。

    ユーザーID:3381731114

  • どうしてトピ主批判が???

    皆さん、トピ主さんが小言を言いすぎだとか追い詰めてるとか言いますが、
    もしそれでご主人が切れてたとしてもイスや携帯、パソコンを壊しても良い理由になりますか?
    確かにトピ主さんの独り言には余計なちょっと癇に障るような言い方だとは思いますよ。
    でも黙っていれば切れないって???どんな夫婦なんですか?
    もう夫婦生活は破綻してるんですよ。


    しかもトピ主さんは兼業主婦でほぼ1人で家事、育児をしてきてらっしゃるんですよ。
    目の前で自分が忙しい思いばかりしてパートナーが何もせずに好き勝手していたら小言も言いたくなるのは普通でしょ?批判する皆さんはそんな時も黙って何も言わずに同居までして家事育児が出来るんですか?
    もし鬱病気のせいであってもおかしいでしょ〜しかも自分の勝手で通院まで止めて。

    >長男にも「お母諦めればいい。やらない人(家事、育児の協力)に何を求めてもダメだ」と言われました。

    子供にここまで言われたらもう子供にも見放されているようなもんですよね。
    旦那さんはすっかり子供からの尊敬も信頼もなくしてるんですよ。

    ユーザーID:4996124939

  • 分かる気がする。末期症状です。

    トピ主さんは旦那さんを逆なでしていたことを反省しつつも、
    言葉の端々に「私が悪いの!?」と怒りを抑えてるのが見えます。本音はそこなのでしょう。

    私の母も、ほんのちょっと言い方を変えるだけでいいのに、空気を壊す言葉をいちいち選択します。
    子供として見ていてハラハラするし、父も逆ギレするので何度もやめるように言いましたが、
    「私だって大変なのよ!」「そんなつもりで言ってない」と言い、チクチクと父を攻撃するのをやめませんでした。

    母は父の良い稼ぎに、心では感謝はしていましたが、「95点なんてすごいね」ではなく「あと5点だったのに」と言ってしまう性格ゆえ、
    父へ直接感謝の弁を述べることはありませんでした。
    父が「たまにはいい暮らしさせてくれてありがとう、って言ってほしいよな…」と言っていたのが思い出されます。

    そして数年、父は母にまったく取り合わないようになりました。
    母は相変わらず一生懸命父を挑発することで、取り合ってもらおうとしています。相手にされなくて泣きます。
    トピ主さんが母と同じ性格なら、家事育児はできるけど、空気を読む能力に極端に欠けるので、改善は見込めないと思います…。

    ユーザーID:1189812022

  • 皆さんの温かいレスに励まされます。

    夫擁護派のレスも有難く受け取ります。隆さんが言われるように一日中ゲームしていようが、欝傾向にある人はそれが怠けている、甘えていると思ってはいけないと頭の中ではわかっています。でも夫擁護派の方が指摘されているように゛私ばかり大変なのに゛オーラが出ているのでしょうね。でも二人の4人の子どもです。私だって5時過ぎに起床し子供二人分の弁当と朝食作り洗濯を済ませ臨時ですが朝7時過ぎには家を出ます。夫は家を出る10分前に起きて朝食は取らず(本人自ら食べない)娘達と出ます。時には起さない起きない時もあります。(続く)

    ユーザーID:4357953477

  • 続きです。(トピ主)

    夫は結婚する前から朝は弱いです。仕事帰宅後すぐに缶ビールを開けるのも結婚前からだそうです。私が必死で夕食準備をしている中義父は帰宅した夫に晩酌のつまみになるおかずを運んだり新聞を持ってやったりします。私は家政婦だと思った事もあります。本当に夫は大事にされています。それに外面だけが良く穏やかそうな印象なのでキレるようには絶対に見えません。最近小言は夫に言いません。夫はPCのゲームをする時間が増えました。昨日は車で出かけた際、赤信号にひっかかる度に「チェッ」と舌打ちしてました。明らか調子悪そうです。

    ユーザーID:4357953477

  • 愚痴ってしまいましたが…

    夫に対して19年の間に「私はこうして欲しいよ」と話してはきました。最近は話しかけると眉間にシワを寄せ嫌な態度が良くわかります。私も学習します。母友達でご主人が仕事が休みの時は家族で出かけるのではなく、ご主人にお小遣いをあげ、一人競馬に行ったりと好きなように遊びに行かせるそうです。うちは夫がお財布を管理しているため私がお小遣いをもらい子供達と出かけるなど、一緒にいるからお互いイライラするわけで、私も楽しみを見つけようと思います。カウンセリングを続けながら精神的にも強くなっていきたいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 私からはねぎらいと提案をレスします。

    お子さんが4人いる自体、物理的に育児も家事も地域との係わりや送迎など沢山ある中、仕事と同時進行されているとのこと。本当にご苦労様です。旦那様も元来は黙々と仕事や家族とのコミュニケーションを大切にされる方なのだと思います。

    お薬や通院を止めたのは残念ですが、薬は自分に合わなかったり副作用で運転中仕事中睡魔に襲われることもあり、仕事や生活に悪影響な部分もあるので、一方的に相手を攻めるのではなく「どうしたの?」と聞くことからかな?と思います。現在は難しそうですが。

    鬱病は家族が無理解のまま接すると悪化したり治癒に相当の期間を有することもあります。現状の負担で118さんも相当参られているようで心が痛みます。

    以下は提案です。
    1 週一回ホームヘルパーに来てもらう、子どもの送迎だけ民間か何かのシ ステムでお金を払ってでも頼む。
    2 118さんは数日有給を取り家族や家事すべてを置いて長期旅行に出かける。
    3 病院で診断書を依頼、障害者自立支援の援助の申請
      http://www.mhlw.go.jp/topics/2005/02/tp0214-1.html

    ユーザーID:8337415421

  • 最低な旦那さまに尽くすトピ主

    失礼ですが旦那さま、トピ主さまのすばらしさに気がつかない愚か者です。トピ主さまの思いやりに感謝しない怠け者です。

    感謝しない、と言いましたが、感謝できない人は存在します。
    旦那さまが会社でしくじったのも、そういう「空気の読めなさ」が由来でしょう。
    ありていにいえばトピ主さんはハズレ籤をひいてしまったんです。
    世間のひとはもっと気楽で楽しく生きています。トピ主さんの仕事場の人達もそうでしょ?

    同居が悪いのかもね。いつまでも息子気分で甘えてばかりで。
    うちの夫がそうでしたね。
    幸いお嬢さんの学校は遠いみたいだし、子供の通学のためと称して別居してみては?
    うちはそうしましたよ。幸せです。

    この先トピ主さまがどんなに尽くしたとしても、旦那さまはそれを当然と思い、不満ばかりダラダラ並べ自分の愚かさを必死になって正当化するでしょう。
    旦那さまには人としての思いやりの心や責任感がありません。
    そんな人を相手にトピ主さまの努力はこれからも報いられることはたぶん、ないでしょう。
    いい加減ご自分を責めるのはおやめなさい。あなたは悪くない。すごく頑張ってますよ!

    ユーザーID:6609740941

  • 鬱になった夫、鬱に追い込んだ妻

    トピ主さんのレスだけ読みました。
    わたしの家にも鬱の人間がいるので、夫さんの状況、トピ主さんの疲労ぶりも理解できます。
    私も、鬱の家族をますます追い込むような事を言った事もありました。
    そうでなくても、鬱の人間は頭の中で、追い込まれる様に言葉を変換してしまいます。

    優しさを履き違えてませんか?
    ほっとくのが優しさではありませんよ。
    迷惑だというのが顔に出ていませんか。
    それは、何も言わなくても伝わってしまいます。ますます追い込みます。

    感謝の言葉を言ったり、何気ない笑い話をしたり、
    冬なら暖かくして眠ってね、
    などいたわりの言葉をかけたり、必要なのは、そういった愛情なんじゃないかなと
    何となく思います。

    大人になると、弱音をなかなか吐き出せません。
    だから鬱になるんです。あなたが、旦那さんの塞がった心に穴をあけて、滞っていた水や空気を外に逃がしてあげて下さい。
    あなたはまだ、そんなに鬱じゃないから、あなたがやるべきだと思います。

    ユーザーID:2538311790

  • ペンギーナさん

    トピ主レスを最初からよく読んで下さい。読みもしないで人を安易に傷つけるレスやめなさいよ。
    トピ主さん。頑張り過ぎですよ。お子さんにも悪い環境だと思います。週末旦那さん抜きで外出もよいですが、その内費用出さなくなるかもしれない。トピ主さんの言動をいちいち目の敵にしてるみたいだから。
    もう少し先まで見越した方がいいと思います。

    ユーザーID:9207383279

  • 我が家と似ています。

    トピ主さんのレスだけ読みました。

    ご主人の様子、暴力以外は我が家と似ています。
    我が家は、6年間うつ病でしたが、昨年から躁うつ病に
    変わり現在休職中です。

    気に入らないと相手を攻撃する、何気なく言った言葉を
    自分を非難していると捕らえて激怒する。遺言を残していなくなる。

    私も、「お前の言い方が悪い」。「謝れ。お前のせいで俺がこんな暴れることになるんだ」と常に非難されています。
    そういわれ続けていたので「もしかしたら全て私が悪いのかも」と思っていましたが、お医者様も含めた周囲に「貴方が悪いわけではない。病気なんだから、巻き込まれないようにしなさい」と言われます。

    本人は拒否しても、お医者様に一度診てもらわないと進みません。
    文章を読んでいる限り、性格だけの問題ではない印象を持ちました。
    病気と分かれば、義父母の目も変わり、薬の処方で良い方向に進めるかもしれません。
    なにしろ、トピ主さんとお子さんがそこまで耐え続けて、報われなさ過ぎです。

    私は最近家を出ました。双方の親も、暴言や騒動を知っているので
    「しょうがない」と言っています。

    ユーザーID:5427112122

  • 批判はあるでしょ!

    匿名さんと同意見ですね!言葉の端々に不快感が感じられます。

    主は別れたいのですか?円満な家族生活に戻りたいのですか?
    文句ばかりで方向性がわかりませんね自分には!

    ユーザーID:4184284661

  • 全部投げ出せたら…(トピ主)

    隆さんのトピには正直凹みます。隆さんのパートナーはとても隆さんに尽くされ良い関係なのでしょうね。4人の子どもの事を忘れ、全て投げ出せたらどんなに楽でしょう。私も変わりたいし夫にも改善できる所は変わって欲しい…無理かもしれないけど何とかしたいからカウンセリングも先日2回目を受けてきました。でも疲れました。ゲーム三昧の夫に我慢も限界だし、次女の素行の悪さを注意したら「そんなに憎かったら殺してしまえ」と暴言をはかれ、自分は寝室に行って寝てしまう。朝も10時過ぎまで起きてこない…夫擁護の義父母にも限界です。

    ユーザーID:4357953477

  • 隆さん、きつい言葉は避けて

    今のトピ主さんの精神状態は、本当に限界なのだと思います。
    ご自分を責め、御主人の態度に耐え切れず、義父母の態度にも絶望し、何もかもあきらめ、投げ出しそうな、危うさを感じます。

    今の状態を改善したいと思っているのは、トピ主さんだけかもしれません。トピ主さんがあきらめた時、家庭は崩壊するだけだと思います。お子さんがトピ主さんの気持ちをわかってくれても、精神的に頼れるわけではありませんよね。

    トピ主さん、しばらく別居など、できないのでしょうか?
    ご夫婦で話し合いができる状態ではないようですので、離れてお互いの関係を見直す機会は設けられませんか?

    お子さんの送り迎えなど、あるようですし、難しいとは思いますが。

    なんだか、本当にお辛そうで、見てられません。
    幸せに生きる方法を見つけられることを願ってやみません。

    ユーザーID:8093687895

  • もう離婚しかない

    トピ夫は、今後、悪化することがあっても、改善はみこめません。
    理由 1、夫両親の甘やかし、
       2、腫れ物に触るように妻に気を使わし妻の忠告には暴れて返す     3、妻にばかり犠牲を強いて全く反省しない
       4、病気とも認識していない。
       5、夫に真剣に忠告する人皆無(夫両親が適任だが放棄)
       6、人の意見を聞く耳持たぬ
    トピ主は一人で頑張り過ぎました。
    夫のおかげで、トピ主の人生は狂わされました。
    今後もこの状態は続くし、我慢しても良くなることはありませんよ。
    もう、犠牲的生活は捨てませんか。
    離婚したほうが良いのではー。
    或いは別居。
    トピ主の健康(肉体、精神)の為にそんな改善の見込みの無い夫と別れましょう。
    この先の長い人生の為に今こそ決断の時です。
    生活は、養育費、公的援助(ひとり親手当、子供手当他)でなんとかなります。
    案ずるより産むがやすしですよ。

    ユーザーID:6112917823

  • 似た物夫婦、且つ相性悪すぎ

    お二人共、本来は、温厚で我慢強く責任感があり、意思の疎通が苦手な人達。

    今時4人を育てる事は、とても大変。生半可ではない。
    主様も夫様も、ちゃんと育てたい思いは、人一倍。
    大家族にありがちな、ほったらかしではない。

    自分だけは頑張らなくてはと、それぞれが思っていた。気持ちは共有できなかったけど。
    結果二人とも許容を超えて頑張ったような気がします。
    残念なのは、意思の疎通ができなかった事。
    伝え下手の奥様と受け取り下手の夫様。

    又夫様はとっくに限界が来ていたのに気付かず、主様は夫に改善を求め続けてしまった。
    残念だけど追い詰めて病気に。もちろん主様も辛かった訳で。

    夫様はまじめで責任感が強いからこそ、主様の指摘を攻撃や厭味に感じてしまう。
    奥様は典型的な甘えべた。それが厭味な言い方に。でも要求は受け入れられるように伝えないと。少なくとも厭味に取られたら負け。私もそこが苦手ですが。

    又、洗い物の件、食洗器買えばいいは、夫様は本気でしょう。それで主様も楽になり、自分への愚痴が減るならと。なのにその答えでイライラするのは、あまりに相性が悪すぎます。

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    現在、DVでの離婚裁判で、結婚以前に全く暴力や暴れた事例がない方が、一定の割合で存在します。

    主様のご家庭の場合、どちらが悪いと言う物ではなく、理解しあえなかった結果のように感じますが。

    今後どのように勧めていけばよいかは、案外お子様が力になってくれるかもしれません。
    とりあえず今の家庭の危機についてお子様と本気の相談を。
    お母さんも、お父さんも限界なので、協力してもらえないかとヘルプをだしてみては?

    ユーザーID:1931754165

  • それと・・・

    とにかく、今の夫様に何も期待してはいけません。
    何時に寝ようが、何時に起きようが、何時間ゲームをしようが。
    完全に無視してください。
    主様の為にも、そんな事に心を反応させないように。
    ストレスがたまるだけです。
    腹が立つのは期待しているから。
    しかし、今の夫様は何一つ期待できない状況。
    それに怠け者ではなく病気のせい。
    そして、彼が良くなるには必要な時間。
    イライラは伝わります。そして彼をもっと悪化させ、また主様に返ってきます。

    我慢とは違います。我慢はストレスになるため、勧めません。
    今、彼は夫ではないのです。
    夫役はできない病人。
    無視すると言う感覚に近いかもしれません。

    そしてそれは主様のためでもあります。
    主様のストレスの主原因は夫様への不満。
    とにかく、何も期待しない。
    期待しなければ、腹は立たないし、気にもなりません。
    ご自身のストレスも、和らぎます。
    ただ、長年の思考回路を主様が変えられる精神状態にあるかどうか、心配ですが。
    これは主様が、1人の人間としてしっかり立つということなので。

    ユーザーID:1931754165

  • 方向を決めましょう!

    私の両親は離婚しました。お金もなく住む場所さえない状態で別れました
    東京でしたが母子寮なる所に入所し、ある程度してから抽選で当たった都営住宅に引越し生活基盤を作り今に至っております。兄弟も5人と多く母は大変だったと親になった今ではわかります。トピ主様はその覚悟がありますか?
    他のレスの方もそうですが『大変、可哀想』じゃ子供は育てられないんですよ!トピ主さん、あなたの決めた方向でレスも具体的になるって事分かってくださいね。
    『隆さんのパートナーはとても隆さんに尽くされ良い関係なのでしょうね』これは余計な言葉です。どこの家も紆余曲折あって生活している物だとわかりませんか?私はパートナーに対して完璧ではないと感じておりますが感謝の心はいつも忘れません。トピ主さんあなたはどうですか?子供を守っていく覚悟はお有りですか?

    ユーザーID:4184284661

  • お二人ともできた方なので、勿体ない気がします。

    4人のお子さん、義父母のお世話、お仕事とほんとに大変だと思います。
    19年よくやってこられたと尊敬します。
    だからこそ勿体ない気がします。

    主様は結局は完璧にする方。
    なので、言い方一つ、態度ひとつで、19年間夫様にも、義父母様にも全て感謝されていただろうにと思うと残念でなりません。

    例えば酒の肴を、にっこりして出すのと、ムスっとして出すのでは、同じ作業にも拘らず、不快感か感謝を与え、同等の感情が2倍になって戻ってきてしまうのが現実。ホント勿体ない。

    それと、元々主様ご自身が、あまりに夫様の言動に過敏すぎる事を自覚していらっしゃいますか?なぜそこまで、夫様の様子が気になるのですか?自覚はないと思いますが。
    夫様を開放してあげましょう。主様自身も楽になれますよ。ゲーム三昧いいじゃないですか。なぜいやですか?それしか趣味はないのでしょ?
    結婚19年子供4人なら、夫がどこで何していても気にならない位で普通では? 
    うちは特別か、朝6時出勤、帰宅は11時過ぎ。週2で飲み会午前様。休みは朝8時に趣味に御出勤。子育ては全くしない。家にいる時はエロサイト見てますよ。

    ユーザーID:1931754165

  • 続きです

    ただ、主様の今の状況で何かをする事は難しそうなので。

    暫くはお子様に協力を得て、できる所は極力手抜きされる事をお勧めします。
    洗濯、掃除、風呂、食器洗いは子供もできます。
    お弁当も暫くパンで過ごしても、大丈夫。
    夕食も鍋なら子供でもできます。

    義父母がどう思うかなんて、当分気になさらずに。離婚するより随分ましです。ましてや夫様の事も気にしすぎ。それが主様の超えるべき問題点。案外何も言わないものです。

    鬱になって7年なのに、アレしろ、そこ治せとは、それ程言われなかったのでは? とにかく黙ってろと言われるだけで。
    お互い不満はあるはずなのに。ちょっとえらいと思いませんか?
    主様はどれだけ要求してこられましたか?

    とにかく鬱になって7年間会社に通っているのは正直すごい事です。
    もちろん主様もその間、ご苦労が耐えなかったと思います。
    義父母も夫様の味方と言うより、鬱を悪化させない為には必要な事です。
    今の状態では優しくするしかないでしょう。

    他人は気にせず、ご自身の体調を考えてご自身の判断で対策して下さい。
    主様の中で何か変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1931754165

  • 追加です

    もし万が一、義父母や夫様に面と向かって、手抜きを指摘されるような事があったとしたら。

    夫様同様、限界の人間が指摘を受けた時の気持ちを体験できる、またとないチャンスだと思います。
    もちろん、全くイヤミではありません。
    人間誰でも、体験しないと、本当の事はわからないものですから。

    ユーザーID:1931754165

  • たぶんさん、有難うございます。

    お忙し所真剣に私たち家族の事を考えて頂き有難うございました。うちは私が出て行っても本当に大丈夫なのです。義母が何でもやってくれます。夫、子どもたちが何もしないのは義母のせいとも言えます。義父に「ばあちゃんやってやれ」と言われてます。義母だって夫のゲームには呆れて、「いい歳してやらなきゃいいのにね」と言いながら夫に対して何も言いません。欝の事だって、義父母は会社の人間関係が原因なんて認めてないし、夫の病気の事で家族で話し合いなどありません。国立大学を出て一流企業に勤めた自慢の息子なのです。

    ユーザーID:4357953477

  • 後出し気味のレスに多少困惑していますが。

    貴女の精神状態も、これ以上の理解も無理そうなので、スルーしようと考えましたが。
    以前の貴女の変わりたい気持ちは本物だと思うので。

    あえてストレートに書きます。
    夫様がいちいち気になるのは、貴女が、夫様に依存しているからです。言葉や態度に出るのは単なる結果。
    精神的に自立していれば、夫様とかなりの格差がない限り、夫様が休日どう過ごそうと全く気になりません。自立度合いは、年齢で異なりますが、十分自立すべき年齢。

    例えば、姑様が、夫様や子供達や舅そして、貴女にも、アレしろ、そこを治せと言わないのは、完全に自立した人だからこそ。

    自立した姑様には、夫様に依存し文句を言う貴女が、本当なら見るに耐えないはず。なのにできた姑様で、そんな貴女も認め、優しい言葉をかけられる。
    「いい歳してやらなきゃいいのにね」の本当の意味は、貴女への優しさ、共感ですよ。そして手伝うのも、夫様の変わりにと「貴女の為」に手伝っているのに、「そのせいで夫、子供が何もしない」と考えるのはあまりにも・・。

    自分の事だけ考えていると、周りの愛に気付けませんよ。
    大切な物を失ってしまいますよ。

    ユーザーID:1931754165

  • 続きです

    人は、自分願いを受け入れてくれる人の願いしか受け入れられない。
    自分の話を聞いてくれる人の話しか聞けません。

    貴女は今迄、夫様の願いや話をどれだけ聞き、受け入れてきましたか?
    又お子様の話も聞けていますか、受け入れていますか?


    自分の言う事だけを「聞いて!、聞いて!、受け入れて!」は明らかに子供思考。
    又、私が用事している間はゲームも酒もダメというのも「○○ちゃんが勉強中は遊びに行かないで」同様、完全子供思考。
    自分の周りを地球が回っていると、勘違いしてませんか?


    ずっと見守ってくださった舅様と姑様の様な方々は、めったにいません。
    お二人とも、貴女が成長される事を信じて待っておられるの様に感じます。

    夫様に反抗期がなかったのは両親がとても理解がある方だったからでしょう。甘やかしとは違います。子供達も、お姑様が受け入れなければ、今頃、家庭内暴力の可能性すらありますよ。


    ただ、貴女の考え方を根本から覆すレスの為、受け入れられくて当然です。
    でも、理解できれば、全てうまく回り始めますよ、きっと。
    心から応援しています。頑張って!

    ユーザーID:1931754165

  • たぶんさんのように生きたいです。

    家族は何なんでしょうね。義母は本当に人間的にも尊敬できますし、義母がいなかったら4人の子供たちを育てられなかったと思います。今までも様々なサポートをしてもらいました。感謝の気持ちは忘れず伝えています。夫にもいつも気を遣い要求ばかり言ってたつもりはないのですが、文面から卑屈さが表れているのでしょうね。確かに私だけが他人なわけで19年間のうち、とても悲しい思いをした事があります。被害妄想的思考になりました。でも凄い田舎なもので正職員で高級取りの嫁をもらった家は良いお嫁さんが来たね…となります。

    ユーザーID:4357953477

  • 家族の理想ばかり追い続けているのでしょうか。

    仕事がらとてもご主人が子育てに協力的で理想的な家族を見ています。少しジェンダーの事も学びました。また人権に詳しい先生方の知り合いもいてお互いを認め合う事の大切さなども教えて頂きました。夫がPCのゲーム三昧のためいつも携帯からの投稿(字数制限)で伝わり方の悲しさ感じます。たぶんさんのレスを読み家族とは何かと考え、私の根底にあるものが理想論なのでしょうかね。義母ばかりでなく夫にも子育てを協力してほしい…なぜ女ばかりがとなる田舎の形態が嫌です。でもそれが要求や自立していないとなるのでしょうか。

    ユーザーID:4357953477

  • 呆れた。

    DVと無縁の今の私にも、トピ主以外の発言が今後の糧になりそうだと
    思ってひとつひとつ最後まで読みました。

    中でも隆さんたぶんさんのレスは、傍観者だからこそとは言え非常に
    冷静で的確、ご自身のことを赤裸々にも語りつつ、これだけのことを
    赤の他人のために書けるとは、偉いなぁと読んでおりました。



    なのに、トピ主の「たぶんさんのように生きたい」には呆れました。
    (隆さんへの「パートナーは〜良い関係」のくだりでも呆れましたが)
    全部読んで、それがあなたが真っ先に感じたことですか?

    こんなトピ主に何を言っても、無駄な気がします。

    ユーザーID:5726002392

  • 一生懸命やってきました…

    呆れられましたか…何を言っても無駄…DVに縁のない方に言われたくない言葉です。ここでは書けなかった事まだまだあります。深夜泥酔してゴミステーションの前で大暴れして地域の人も寄って来て2時間位夫のそばで介抱した事。夫と義父が田植えの件で仲違いし私が必死で仲を取り持った事。また4人の子供の学校関係の把握は全て私。昨日も飲み会の夫を朝30分早く出て会社まで送りました。夫は最近会社の愚痴も言い私は聞き役でいます。4人の子供達を愛してます。夫にも少し変わってほしいだけなのに非難され悲しいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 難しいです

    暴言、暴力、自殺をほのめかす、車の暴走運転、鬱傾向。
    読んでいて「境界性人格障害」に当てはまる事が多いような気がします。
    ネットで検索してみてください。書籍もたくさん出ています。
    とりあえず、トピ主さんが自分のせいではないんだと、楽になれると思います。
    原因やどんな対応をすればいいかを読んで、ご自分達の状況を分析してみてください。
    本人に告知することで、それを受け入れるだけの心があればいいのですが、なければますます自暴自棄になり状態が悪くなることも考えられるようです。難しいです。

    ユーザーID:2285167233

  • トピ主さんは変わってきてるんじゃないでしょうか

    ご主人、トピ主さんに愚痴を言うようになったんですね。正直ちょっとびっくりです。
    愚痴って、信頼できない人や理解できないであろう人には絶対言ったりしないものですから。

    今まではどうせトピ主さんに言ってもわからないと思ってたのが、最近は少し変わってきていて、
    自分を理解しようとしてくれてると感じているのではないでしょうか。

    あと、ご自身でもおっしゃられてますが、理想的な家族を追い続けてるというのは当たって
    ると思います。ジェンダーについては、既婚女性が学んでもあまり幸せになれなさそうだし。
    もっと現実的な、自分の家庭なりの在り様を探していくしかないと思います。

    もし学ぶとしたら、コミュニケーション能力を上げるような、傾聴についての本とか自分の
    気持ちを伝える本とかアサーションやコーチングの本を読んでみるのもいいかもしれません。
    ご夫婦ともにそういうの苦手そうですし。

    でもトピ主さんがご主人のことを理解することができるようになると、もっと変わると思い
    ます。子供も変わりますし、義両親からはもっと感謝されるようになります。
    ゆっくりでも主さんは変わってきてると思います。

    ユーザーID:0045214367

  • ちぐはぐな所があるような

    長いお話なのでレスが前後してしまうかもしれませんが、先ず食洗機の一件で感じたのですが、ご主人の憤る理由は掴めてますか?トピ主さんの中では何時ものイライラがまた始まったとなるのかもしれませんが、ご主人はトピ主さんの「独り言」の内容に腹を立てているのでなく、「何故遠回しに訴え掛けてくるのか」という事に腹を立てたのではないかしら。全体を通して感じたのがこれ。はっきり口にすれば良い事を遠回しに言ったり、黙って放っておけばよい場面で一言を口にしてしまったり。その一言が嫌みで言ったつもりでないものだとしても、前後の関係から嫌みと取れてしまう様な状況下にあったのかもしれないですね。要は噛み合ってないんですよね。トピ主さんは悪くないと言えばそれは悪くないのかもしれませんが、もう少し上手に立ち回れないかなという様に見えます。

    ユーザーID:9282086671

  • 続きです

    母親失格だなんて、、そんな事ないですよ。反抗期の子どもを相手するのは本当に大変。皆同じですよ。家の息子はまだ小学校中学年だけど、まぁ世話が焼けます。今からこんなんだから中学生になったらどうなる事やらですよ。でもね、それでいいんですよ。人間、反抗期が無ければ却って気持ち悪い。いい子いい子で行ければ問題無いかと言ったらそれはどうなんでしょう。親に楯突くくらいの元気が無ければ世の中渡ってはいけません。パソコン、携帯、心配事は尽きませんが、もし仮にそれで失敗してもたかが知れた失敗です。大した事では無いんですよ。勉強で失敗しても悪いのは自分自身。お父さんお母さんが悪いんじゃありません。そこを教えてやるのが親だと思ってます。失敗したなあと思うなら死に物狂いで取り返せばよい。本人が気付かなければ何も起こせないんですから。

    ユーザーID:9282086671

  • 離婚の選択は?

    うちの夫もトピ主夫と非常に似てます。
    直接手は挙げなくても物を破壊する行為はDVと同じです。

    壊された物や状況を想像すると夫より酷そうです。
    夫は投薬治療してるんでまだマシなんですが、
    薬を飲まないととんでもないことになりそうです!

    トピ主さん、どうかご主人を一刻も早く精神科か心療内科に連れてって下さい。
    それとご主人が鬱になったのも暴力的なのも全くあなたのせいではありません。
    あなたは家庭で普通の会話をしているだけなのに敏感なご主人が勝手に怒って破壊するだけです。
    はっきり言って異常です。
    関わりたくなかったら逃げるべきですよ。
    私も夫のせいで鬱状態になり、
    こんなことで悩む生活はもう嫌なので近々子供連れて離婚します。

    スイッチ入らない時は家庭的で育児家事に協力的で家族サービスが生き甲斐のような温厚な夫です。
    ゲーム、ギャンブル、喫煙、酒はしない夫でもスイッチが入るとDV野郎なんです。

    トピ主さんも今後の人生よく考えて下さい。
    一生それでもいいんですか?

    ユーザーID:3835925755

  • 気持ちを少し整理されてみられては?

    前レスで、自分の気持ちを自分でコントロールする事を仮「自立」と表現したのですが。

    主様は、御自身が何に不満を感じているのかが既に解らない状態の中、とりあえず夫様に不満が向いている様に感じるのですが。

    レス中「私だけが他人」「夫、子供達が何もしないのは義母のせい」(4人の母の影響力は大きいはずなので、手に負えない様子が伺えます。)、5時に起きてお弁当作り、送り迎え、学校関係、細かい不満が出てきます。

    >4人の子供の事を忘れ、全て投げ出せたらどんなに楽でしょう。
    コレが一番の悩みでは?


    でも少し目線を変えてください。
    親のゴタゴタは子供にとって、最悪な環境。
    それだけでお子様達は落ち着けないし不安定になる。

    プラス、父の性格と母の性格。
    主様が我慢できない程の夫様の態度(暴言と暴れ)は、夫様から子供たちへも同じ。
    夫様が我慢できない程の主様の態度(愚痴、イヤミ)も又、主様から子供へも同じ。
    子供達は三重苦なんです。

    少しだけ夫様目線、子供目線になる事で、家族が変わると思うのですが。

    続く

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    そして、ポイントさえ押さえれば、人間関係それ程文句は出ないもの。

    今の夫様の生活は、主様同様楽しみがないのです。
    会社でも、うまくいっていないことは主様も解っている訳ですから。

    飲んべえは、とにかく、帰ってからの一杯だけを楽しみに、その日一日の辛い仕事をこなしているのです。
    なのに、その唯一の楽しみを満喫できないなんて。

    うちの夫は、多趣味でほかにも色々楽しみはありますが、それでも、この一杯を満足に味わう事ができなければ、相当のダメージはあるでしょう。ちなみに私は全く飲みませんが。
    もちろんうちの晩酌は、相当遅い時間から始まりますが。

    ただ、一流企業にお勤めのだんな様が平日の3時、4時から飲めるのは、2交代、3交代のシフト製ですか?それとも、残業分を相殺して早帰りなど融通が利く、フレックス制か何かですか?

    見てしまうと腹が立つ様でしたら、もう少し義母様に甘えて、主様もどこかでゆっくりリラックスの時間をとってから帰宅されては?

    ただ、レスによると仕事は16時までで、車で40分かかるという事なので御帰宅はいつも5時頃になる様ですが??

    ユーザーID:1931754165

  • 無理して一緒にいる必要ないでしょう

    トピ主さんに生活基盤があるなら別れることを強くお勧めします。

    要は誰もご主人に意見できない王様状態ということですよね?
    言うべきことも言えず会話のない夫婦なんて夫婦でいる必要ないと思いますが。。

    子供たちにはきちんと説明して理解を得るしかないでしょう。
    このままではトピ主さんがつぶれてしまいますよ。
    その前に行動を起こすべきと思います。

    ご主人は病気かもしれませんがプライド高くて医者にかかれないなんてただの甘えです。
    その代償をあなたが背負い込む必要はありません。

    子供たちを幸せにするにはまずあなたが幸せにならなければいけません。
    あなたは今幸せですか?近い将来幸せになれると思いますか?

    答えがNOなら何かを変えないといけないと思います。
    離婚はその選択肢のひとつですよ。

    自虐的にならないでください。あなたは悪くない。

    ユーザーID:6184221847

  • 検査を

    脳は調べましたか?
    腫瘍ができている場合、脳が腫瘍に圧迫されて部位によっては性格が変わってしまうこともあるそうです。
    良性だったり進行が遅ければ何年もかかって大きくなるものもあります。
    取ってしまえば元の性格に戻ることもあります。

    ユーザーID:9227449522

  • 心配なので声を掛けさせてください

    もうお忘れかもしれませんが、私は以前に「旅行でもしてきたら?」とコメントしました。
    トピ主さんが限界のご様子なので、生活から一時的にでも距離を置き、少しでも調子が整うと好いなと思い発言しました。

    言葉不足で誤解を招いたかもしれないですね。すみません。


    トピ主さんの旦那様が、私の元配偶者の生活状況(怒鳴る、物などに当たるなど)に似ています。私はトピ主さんほど忙しくありませんでしたが。

    私は元配偶者の転職続きとギャンブルの借金続きで生活が破綻していて気が狂いそうでした。きっと脳の海馬が相当なダメージを受けたと思います(笑)


    私は耐え難い精神状態のまま元配偶者に「借金はどうするの?生活をどうするつもりなの?!」と訴えておりました。私からみると元配偶者は鬱もあるようだし本人なりに悩んでいたのかも知れませんが、ゲームやマンガ本の世界に入っていて、のん気過ぎると思っていました。

    私はフルタイムの仕事をこなして帰宅後に子どもの相手をしながら食事の準備をし「御飯だよ」と言うとゲーム片手に「うるせ〜!ボケ!」と悪態をつかれるのはイヤでした。


    続きます

    ユーザーID:8337415421

  • 辛気くさく強欲なトピ主に、びっくり!

    トピ主と同世代ですが、どうも違和感があるんですよ。
    私が都市部の庶民だからでしょうか。

    バブル中の就職活動とはいえ、上場企業の総合職なんて、有名大の法経商理卒の一部の女子しかムリでした。
    そして、3年もせずにバブル崩壊、安月給の事務員はリストラされずに済んだけど、周りで本人に非が無いリストラや住宅ローン破綻を目の当たりにしています。

    そんな私に言わせれば、共働きで子供4人持つのが無茶、なぜ、農家の長男で大事に育てられた夫に、家事育児を期待するのか。
    義母をあてにしての家事育児も無責任。
    育休を取りながら共働きを続ける人は、結婚相手を選ぶし、夫と価値観をすり合わせ、親世代に理解と協力を求めるものですが、トピ主は、どういう手順を踏んだのですか?

    トピ主夫は国立大卒一流企業勤務、トピ主は正職員の高給取り、というと、田舎エリートカップルです。
    それが、夫と次女のせいで、その地位が危なくなってきたので、自分の存在意義に不安を感じているんでしょうね。

    エリートをやめて初心に戻り、伝統的な農家長男嫁を頑張れば、いいのでは?
    義母からトピ主への権限委譲が進めば、家族関係も変わるでしょう。

    ユーザーID:3201554483

  • 続きです。

    結果、元配偶者はクレジット会社複数にたらい回す元金がなくなった頃から帰って来なくなりました。そのまま離婚しました。

    引き金は借金ですが、私が元配偶者に発した言葉も辛辣でした。
    元配偶者の行いも悪かったですが私の態度も最悪でした。

    今でも、あのときの言葉掛けのことを、相手を思いやる気持ちにしていれば子どもから父親を取ることにはならなかったのではないか?とも考えます。

    しかし、元配偶者は子どもが遊んでいるのが羨ましいと子どもに八つ当たりすることもあったし、他にも問題のある人だったので離婚して良かったとは思っております。


    自分の話ばかりで失礼しております。
    あと、トピ主様のことです。

    トピ主様のご気質なので難しいとは思いますが、
    義母様が良ければもう少々家事を増やしていただき、トピ主様はもう少しご自分の時間を作られたほうが得策と考えます。

    食器洗浄機も購入されて良いのでは?

    ご自身とお子様の為に…とお思いいただけたらと思います。

    ユーザーID:8337415421

  • 一歩一歩確実に進めていきましょう

    文章だけを追えば「あぁ、これでは旦那さんもそうなるかもね」と思わざるを得ません。
    厳しいレスをする人たちもイラっとしたことでしょう。

    ですが、それは普通の状態の人の場合です。
    普通の状態でこれでは関係性として破綻せざるを得ない言動かもしれません。
    しかし、トピ主さん「も」現在すでに普通の状態ではなくなってしまっていると思います。
    正論や一般論をかざしても今のトピ主さんに響きません。
    根深く複雑に絡み合った問題だと思います。

    トピ主さんもはじめからこうではなかったと思うのです。
    日々、旦那さんのその態度や暴言の中に身をおいては、変わってしまうのです。
    もとは普通にしていた会話さえも旦那さんは怒りの矛先にし、気を使ってビクビクした態度には、
    苛立ちをぶつけられる。
    もう悪循環です。そしてそれこそがDVです。
    身内にトピ主さんと同じような状況の者がいたのですがわたしはこれを改善する術を
    思いつきませんでした。

    もう有無を言わさず、さっさと別れる方向で。
    わたしの身内はうかうかしている間に、逆に調停を立てられ不利な条件下で離婚しましたよ。
    最終的に心が弱りすぎて、戦う元気もなかったようです。

    ユーザーID:7262932626

  • 思い詰めないで息をはいて下さい

    トピ主さんのコメントのみ読んでレスしています。すでに他の方が同じ事おっしゃっていたらごめんなさい。

    トピ主さまの現在の立場、本当に大変だと思います。
    そしてよくがんばってこられたと思います。
    とてもお気持ちがわかります。

    私自身の体験からなのですが、このままではご主人、主様双方に悪循環です。
    私もそうでしたが、夫にどうしても期待してしまうのです。
    自分がこれだけ我慢して彼をたててあげた、そっとしておいてあげた、私はがんばった。
    だから彼にもわかってもらいたい気づいてもらいたい、そして治してもらいたい。
    そして、結局こんなに私は努力したのに、なぜ彼は変わってくれないのか、、となるんです。

    自分以外の他人に変わって欲しいと望んでも無理なのです。
    一番の方法は自分が変わっていくことのみ。
    それが一番てっとり早い方法で、それしか方法はないのだと思います。

    続きます

    ユーザーID:8485179892

  • 思い詰めないで息をはいて下さい 続き

    まずはご主人の存在を忘れるようにすること、無視とかとは違います。

    ご主人がなにをやっていても勝手にやらせる、いちいちそれに反応しない。
    どっかの他人のことを「あらあらまたやってる、たいへんねー」みたいな目で見てるような感じでしょうか。

    おとなしくしていてくれるのなら、昼間っからビールのんでくつろいでようがPCをやっていようが気にしない。
    赤の他人がそうやっていても「じゃまだなあ」ぐらいでしょ。
    ご主人のことをそういうふうに思ってください。

    暴れてもご主人に対してはなにも言わない。
    知らない人が携帯投げた、怖いから相手にしないでおこう、、とういうふうに考えて、後かたづけと子供達へのホローのみ。
    ご主人はあなたには透明人間で見えません。

    家のことは掃除も食事つくりも送迎もただただ「仕事」と割り切って、ご主人を眼中に入れずにこなしましょう。
    そして自分にとって楽しくなるように「仕事」をこなしましょう。

    自分を変えると自分周りの世界が変わります。
    他人に期待しなくなります、あまり気にならなくなります。

    離婚済で頼ったり期待する夫はもういないと思い込んで、一度やってみて下さい。

    ユーザーID:8485179892

  • トピ主さんのレスを全部読みました。

    私は、お子さんに甘いんじゃないかな?と思いました。
    お子さん、もう、中学生ですよね。
    台所の事だって少しは出来る年齢ではないですか?
    お母さんが家事と仕事と病院のお見舞いで忙しく大変なら、少し、子供達に家事を分担させるのが普通ではないですか?
    私は、小学生の時には夕飯のカレーライス位作りましたよ。トピ主さんのお子さんもそれ位出来るでしょう?
    日常生活の大変さをご主人ばかりに責め過ぎだと思いました。
    ご主人も仕事で辛い中を辞めずに頑張っているのですから、ほっと出来る時間も必要だと思います。
    朝の弁当作りは子供達にさせる、学校に間に合わない程ぎりぎりに寝ているなら、もう、遠くの私立には行かないで近くの公立に転校させる、など、
    お子さんをきちんとさせるのが先決かな?と思いました。
    転校は厳しいと思いますが、これだけ家族が崩壊の危機にあるのですから、お子さんたちにも自覚してもらい、家族の一員としてつまらない事で家庭内に波風を立てさせない事位学ばせるべきです。
    時期が早かろうが遅かろうが、お子さん達も少し大人になる必要があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1188215976

  • 離れてみたらいかがでしょう・・・

    まずは・・・
    かなりーさん、トピ主さんは自分は臨時職員と記載されています。
    切羽詰まっているトピ主さんを思い込みで傷つけないで下さい。


    文章を読ませて頂くとトピ主さん自身にも鬱を感じてしまいます。
    我が家の主人も鬱治療中のため本当に一緒にいるだけで鬱陶しさと息苦しさを感じています。
    そして、我が家も相談も手伝いも何も期待出来ません。
    私も働き生活全般全てを一人で仕切っています。
    死んだほうがマシだと口にする主人に、いっそ首でもくくってくれないかと思うこともあります。
    本当に限界点が近いのだと思います。
    そんな時は用事を作って一人でバスや電車で少し離れた場所に行って頭を冷やします。
    そんな時間が作れませんか?
    自分がまずは冷静に客観的になって下さい。
    ご主人の暴力・暴言含めて、お子さん達はどう考えているのか聞いてみて下さい。
    例えばトピ主さんだけ家を出ても本当に大丈夫なのかも含めて。
    ちなみに私が一番逃げ出したいと思った時は、温泉旅館に住み込みで働きに行こうと求人を探しました。
    まだ色々方法もあるしトピ主さんは充分に頑張っていると思いますよ。
    大きく深呼吸してお互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:9719086874

  • 物は、考えようだと思うのですが。

    >ゲーム三昧の夫に我慢も限界だし

    ゲーム三昧、結構じゃないの?
    『身体が怠いからマッサージしてくれ』とか『腰が痛いから摩っててくれ』何て要求されたら?
    延々と、愚痴の聞き役の相手をさせられたら?
    大人しくゲームしててくれた方がマシじゃない?

    >夫擁護の義父母にも限界です。

    トピ主さんがご主人に嫌味をぶつけようと、八つ当たりして怒らせようと、家族が崩壊しなてないのは、
    義両親様が貴女とご主人の間に入って、スポンジの役目をしてくださってるからじゃないのかなぁ〜?

    限界限界って、そんなに限界なら・・・
    近からず遠からずの場所にアパート借りてみたら?
    お風呂なしトイレ共同の下宿でもいいじゃない?地域にも寄るけど、お家賃安いよ。
    家の近所は、自衛隊の基地がある為そんな下宿が多いです。
    独身の自衛隊さんは、基地で衣食住が義務だから、週末外泊して自由に過ごす為に皆さん借りてるみたいです。

    トピ主さんも、週末だけ一人暮らし、どうですか?家財道具は、リサイクルショップで十分でしょう。
    もうそれしか、現状を改善する方法が思いつきません。

    ユーザーID:8645838215

  • 考えさせられます。(トピ主)

    カウンセラーから我慢はいけない…これから夫とどうしたいか考える事が大切だと言われました。私は明らかに調子が悪くなっていく夫にゲームをやめてほしかったです。ゲームを静かにやっていた方がいいじゃないか、夫の楽しみを奪ってという意見受け止めます。先週金曜朝「ゲームばかりしているから調子悪いんだよ」と言ったらPCの配線を外し逆ギレして出て行きました。夜もわざとに携帯の電源を切り9時過ぎまで帰って来ませんでした。土日は食事も殆ど取らず眠ってばかりいました。話もしてくれません。私が怒りのスイッチを入れたのですよね

    ユーザーID:4357953477

  • 夫にメールで聞いてみました(トピ主)

    ●私のイヤな所があったら言ってね。●ゲームしていると落ち着くの●調子がわるそうで心配だよ。会社大変なの?●お医者さん行かなくていい?お薬飲むと楽にはならない…など聞いてみました。娘の携帯電話の件でもめていた時も、メールで私のいやな所言ってねと送ってのですが、返信ありませんでした。夫も私以上にこの夫婦関係に我慢出来なくなっているのではと感じます。医療機関に行ってほしいです。何も話してくれないのが辛いです。外で食事でもしてこれからの事話し合いたいです。夫の趣味はサッカー観戦、開幕待ち遠しいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 和顔施あるのみ!! がんばれ118さまっ!!

    118さまへ
    ご主人様いれて5人の子育て
    ほんとうに大変そうですね・・

    問題は 8人一つ所に居るという状況が
    まずいのではということです
    人が減れば 意外と解決しそうです
    どういう形で減るかはやってみないと何とも言えませんが
    お子様が大学で下宿というのが一番自然かな?

    縄張り意識が本能的に働き
    パソコンに向き合うと 疑似一人満喫できて
    自分の居場所ゲットで安心なのかな

    子供のころはとか 優しかった時もあったとか
    切ないです・・

    19年は速かったでしょうか
    これからはもっと速く感じることでしょう
    今どうにかせねばという 焦り よくわかります

    ストレスは人と話すだけで発散されます
    逆に話すだけでたまる人もいます
    そう ストレスって お金と一緒で
    天下のまわりものなんです!(笑)
    「話す」は「放す」なんですよ〜

    今は ぶっぱなす時です
    どんどんぶっぱなしましょう!!

    ヨコですが
    長友のファンで
    活躍期待中で
    リフティングダイエット(これ楽しいですよ〜)中です!
     
    変化を期待せず恐れず楽しもう〜!

    ユーザーID:2441219809

  • 自分に問題があることを具体的に自覚して

    足りているところを褒めず、足りないところを責める人だと感じました。
    おそらく19年間ずっと。

    あなたの言動・行動パターンが家族を不快にさせて、
    その反応であなたが泣きわめき、家族はうんざり、という繰り返しでは?
    家族はあなたの分身ではない。100%あなたの思うように動くことはできません。

    自分の意のままに動かなければ怒鳴ったり泣いたり拗ねたりし、
    諌められても逆ギレふて腐れ、余計な小言言ってはまた怒らせる。
    自分の悪いところ言って、してほしいことがあったら言って、としおらしくしても、
    ほんとに言うと責任転嫁して10倍にして返す。
    自分は行動を変えられない、でもご主人には変わってほしい、っていうのはムシがよすぎる。

    私はこう思っている、こういう理由でこうしてほしい、こうしてくれたら助かる…など、
    自分の頭の中だけで考えず、言葉で家族に理解を求めるところからはじめたらどうですか。
    どう言えば伝わるか考えて話すのは、相手がどういう気持ちなのか考えることにつながり、
    家族も理解されたかったんだって気づくはずです。

    ユーザーID:6124150662

  • 夫はPCゲームを再開しました。

    こやみ様、レスを読み心が明るくなりました。頑張ります。なるほどみんな一人になりたいというのはうなづけます。むりむり様、本当に言葉で伝えたいです。でもどなたかのレスにもありましたが夫は家では正に王様状態です。私の具体的に悪い所も自覚し、要求ばかりないようまずは自分で動くようにしてました。でも子供達の夜間の送迎は帰宅後すぐに缶ビールを開ける夫…必然的に私になってしまいました。具体的に言葉で話合えたら家族の関係性はもっと深まり問題は蓄積しなかったでしょう。火曜夜から夫はPCゲームを再開…何も私は言いません。

    ユーザーID:4357953477

  • 厳しいですが、現実に目をむけましょう

    カウンセラーの我慢はいけないの意味、勘違いしてませんか?

    我慢ではなく、夫を変えたいという考えそのものを放棄すべきという意味では?

    >これから夫とどうしたいか考える事が大切
    夫「を」ではなく、夫との生活を「御自身が」どうしたいかですよ。

    お酒は諦められた?
    でもまだゲームに拘りますか?

    夫を変えたいという気持ちを完全に放棄できなければ、残念ですが今すぐ離婚や別居をお勧めします。

    皆様が言うように、他人は変えられない。主様の夫だけに限りません。誰も変えられない。もちろん子供も。そこを解っていない。
    変われるのは自分だけ。それが影響し合いお互い変わっていく事は可能ですが。

    夫様は今が最悪ではありません。
    主様の、「少しでいいから夫が変わってくれれば」が、夫様の鬱を悪化させ続けます。

    鬱7年歴、休まず働けている事はすごい。
    しかし、働けなくなる日も、もう目の前でしょう。
    全て主様次第。
    家族が路頭に迷わない為に、一刻も早く、離れてあげてください。

    このまま追い詰め、夫様が働けなくなっても、ご自分の不幸を嘆かれるだけなのでしょうか?

    ユーザーID:1931754165

  • 現実を見つめます。

    たぶん様のトピいつも感謝致します。夫も私に相当イライラしているのがわかります。PCで私のトピを開き読み直しました。PCの短い文章の私トピに批判のレスも多くやはり私が夫を追い詰めているのだと改めて反省しました。一人娘の私は夫とはでき婚で義父の同居が条件という事で結婚しました。二人目は頑張りましたが夫の酔った勢いで妊娠してしまいました。私は一人っ子という事もあり授かった命嬉しかったでした。夫には父の葬儀の際も喪主になってもらったりで今まで頼り過ぎた部分あったのでしょうね。私の母の事、親戚関係の話をするとやはり凄いイヤな顔をします。今朝も父の納骨の件で相談のつもりで話かけたのですが「縁を切ればいいねだろ(父方本家と)」怒鳴られました。怒鳴られた後涙が止まりせん。私批判のレスにありましたが、私が家族を振り回しているのでしょうね。でも我慢してきたのも事実です。夫との関係、夫も限界なんでしょうか?

    ユーザーID:4357953477

  • あくまで私の考え方なので、押し付けるつもりはありません

    どっちが悪い、どっちが我慢してる。
    その次元では、幸せにはなれない様な。

    少なくとも結婚は大人がすべき物。
    自分の人生は自分で背負わないと。

    どんな理由であれ、最終的に自分が決めた相手と自分の責任で結婚し、自分の責任で子供を産んだ。皆、いろんな事情を持っています。
    その後いろんな事が毎日あって、日々自分の責任で生きた積み重ねの結果が、今の自分、今の主人との関係、今の家族、自分の人生全て。
    責任を取ってこなかったとしても、それこそ自分の責任。

    私はそう思っているから、家族に不満はない。
    全て自分の事。損だ、得だ、我慢という感覚もない。
    それに、同じ家族で、誰か1人だけ幸せなんて事はありえないと思っているから。

    まず原点に、大人としてのこの感覚(自立)がなければ、結婚生活は成り立たないと思うのです。この事を依存と書いたのですが。


    夫様が限界か?それは主様が一番解るはず。
    ただ、傍目にも主題トピの状態で既に限界を感じます。
    複数の病院で、鬱と診断されている様なので鬱なのでしょう。
    又主様を悩ませている状況の多くは鬱から来る症状にも思えます。

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    今主様がすべき事は鬱への対応法を勉強する事。
    今は家族や本人向けの本が沢山出ています。
    間違った対応をしている事が解るはず。

    学んだ上で、これは無理と思えば、ご自身の責任で離婚されればいいのでは?
    又、鬱に引きずられるタイプの方もいますので、その場合は共倒れにならぬ様、距離を置く事もありでしょう。


    そして最も問題なのは実は親子関係では?
    主様は、夫様が手伝ってくれさえすればと考えますが、ご自身が対応しなければ何も変わりません。

    主様の愚痴の、弁当、送り迎え、学校関係、実はこれらは子育ての醍醐味。
    弁当は学校に持っていける唯一の愛情。思春期の送り迎えは、じっくり親子2人きりで話ができる貴重な時間。学校関係も、直接学校の様子が見える。
    実はこれらが私の好きな家事の代表だったからです。

    そこでお勧めするのが、「子どもの心のコーチング」「10代の子どもの心のコーチング」の2冊。本屋に平積みになっています。
    企業の人材開発者が書かれたので、子供心理的には物足りなさもありますが、人間関係の基本になるので夫婦関係にも繋がる気が?
    まあ騙されたと思ってぜひ。

    ユーザーID:1931754165

  • 頑張ってますね

    義父母との同居、四人の子育て、お仕事、旦那様の言動に気を遣う日々。
    パソコンもゆっくりできる時間もないみたいですし、大変ですね。
    あせらずゆっくり解決していきましょう。
    時間をつくろうとすればできるかもしれないですけどやる気というか問題に対処する力が疲れすぎてまだわいてきてないような感じがします。

    人が変わるのは難しいです。トピ主さんは旦那様や家族の前で我慢していることがたくさんあるでしょうね?過去のこともいろいろあるのでは?このトピの中だけでも愚痴りたいこと、旦那様に対しての不満などはどんどんレスしていいと思います。せめて、この場だけでもトピ主様の癒しの場になってもいいのではとも思います。癒されることで先にすすめることもあるのかなとも。
    ちょっと気になったことがあるので教えてください。
    結婚当初から義父との同居が条件だったということですが、経済的な理由ですか?長男だから?トピ主様のご両親はどう反応されたのですか?それが確執となっているのですか?
    鬱だからこうなった、鬱なのにトピ主様が追い込んだ等のご意見もありますが、最初の夫婦関係が普通と違うような感じもします。

    ユーザーID:3210414280

  • 質問です

    旦那様は鬱病発症前は、どのような感じだったのでしょうか?

    義父母と同居とはいえ家事や子育てを手伝ったり、学校行事などに参加したり、休日に家族で遊びに出かけたり、子供の教育について夫婦で対等に話し合える関係だったのでしょうか?

    旦那様がお財布管理しているということですが
    最初からですか?旦那様・義父母(年金など)・主様全ての収入を把握し、家計管理しているのですか?貯蓄なども全て管理され、主様の自由になるお金はないのですか?(独身時代の貯蓄なども)家計の内容は教えてもらってますか?
    経済的に苦しいとか、旦那様がプレッシャーを感じているとかはありませんか?

    旦那様が鬱病で通院されていた時は、一緒に病院に付き添ったりしていたのですか?医師と主さんは話しましたか?
    鬱病のことについて勉強されましたか?
    通院・服薬状況、医師に対して不満など把握していましたか?

    たくさん質問して申し訳ありません。
    想像なんですが、旦那様は鬱治療しないのは、入院や休養を勧められるのを恐れているのかなという気もします。
    食洗機のことも買ってあげたいけど経済的なことがなど。

    ユーザーID:3210414280

  • 依存について

    依存している方は、自覚がない。
    なので、前回抽象的な事を書きましたが。

    依存の恐ろしいさは、自覚がない事と、体質なので、全ての言動が依存に犯される事です。

    DVの末期状態に、一方の言動全てに、相手が反応してしまうことが起こるのはその為です。

    男性側の依存で、全ての言動が暴力になる場合。
    女性側の依存で、発言全てが相手の怒りを誘発する場合。
    その両方の場合があるでしょうが。

    主様のレスに、時々切れる方が現れる事、気付いていまか?
    所々で、反論というよりむしろと「さじを投げるように」出てこられる。

    最近では、むりむりさんが9日に書かれたレスの意味は解りますか?
    アレは8日に主様が夫様に送ったメールに対する反応です。
    実は主様の言葉は自立した人に怒りを誘発させるのです。

    あのメールを受け取り、今の精神状態で激怒しなければ相当温和な夫様なのだろうと正直感じます。

    受け取る夫側の印象ですが
    ●イヤな所があったら言ってね。
     今まで通り、治す気など全くないくせに、よくもマア。万が一何か言ったりしたら逆切れか、泣きわめくくせに。

    続く

    ユーザーID:1931754165

  • 続き

    ●ゲームしていると落ち着くの
    イヤミな言い方、ゲームするなとはっきり言われた方がまし。そこまでゲームに不満なのか。

    ●調子が悪そうで心配だよ。会社大変なの?
    何が一番大変か、本当に解らないのか?

    ●お医者さんいかなくていい?薬飲むと楽にならない
    何軒もの医者にかかり、5年間薬を飲み続けても、治らなかった事は解っているはず。
    医者に行っても、今の環境が変えられないから無理なんだよ。
    それより家で、ゆっくりさせてくれないか。

    この様な事を感じられたのでは?
    相手を思う振りをして、自分の事しか考えてない、イヤミなメールに感じます。コレが依存体質

    私が感じたのは、コレだけ皆さんとレスを重ね、カウンセリングも通われ、夫婦の再出発を目指し、全身全霊の注意を払って送られたメールがこれなのかと。

    普段の生活が大体解ります。
    なので、別れてあげて下さいと書いたのです。

    この様な事をいえる立場ではない事は解っています。
    ただ、イヤミと捉えず、今後のご夫婦の関係改善にお役立ていただければ、ありがたいと思っています。
    失礼な事ばかり書き申し訳ございません。

    ユーザーID:1931754165

  • ところで、質問ですが?

    お子様は本当はお2人ですか?

    主様の帰宅時間とだんな様の帰宅時間とか、大事なところで、色々矛盾だらけで、何を信じてよいのか良く解りませんが。

    ユーザーID:1931754165

  • もっと笑ってね

    かなり煮詰まっていますね。
    がんばってる私かわいそうオーラが出まくっていて痛々しい。
    自分で自らを不幸にしている感じがものすごいです。

    ご主人の動作や言動をいちいち気にして左右されて
    そのたびに感情が浮き沈みして・・・。

    トピ主さんがたとえ何も発言しなくても「おもしろくない」という負の感情は、声のトーンや目線、表情などで、もれなくしっかりご主人や子供達やお姑様に伝わっていますよ。
    ご家族の方は大変だ。さぞ息が詰まることでしょう。

    トピ主さん、ご主人に期待しすぎなんですよ。

    ゲームや帰宅後のビールなんて別にいいじゃないですか?
    いちいち気にしなくていいのに。

    もっとご自分の楽しいと思うことを見つけて笑える生活した方が良いと思いますけどね。

    欝なのに仕事辞めずに頑張って生活支えてくれるご主人に感謝しつつ
    もうご主人に構ってあげるのやめませんか?

    ユーザーID:2674412079

  • 矛盾を感じられたようですが…

    たぶん様、矛盾疑問を感じトピが信じられなくなったとの事…私も言葉が足りずすみません。夫と私は4人の子どもが授かりました。今でいう授かり婚で、2人目は努力しましたが3人目4人目は夫の酔った勢いで避妊に失敗した結果です。でも妊娠は夫婦二人の責任ですし、子はかすがい一人っ子の私は大変嬉しく感じました。また、夫が昼間から缶ビールを開けるのはもちろん仕事が休みの時です。たまに出番で土日出勤、宿直があります。そして定時には退勤するのか6時過ぎには帰ってきます。
    先週の土曜に私の親戚関係の事で揉めてから夫に話かけるのが怖く、不機嫌そうな表情を見るのも辛く、またたぶん様のトピに落ち込み、夫を追い込んだのは私なのかな…と考えると涙が自然と出てきます。頭痛薬もなくなったので心療内科に行ってきました。4種類の抗欝剤を処方され「脳にエネルギーが行っていない時にカウンセリングなんて受けてはいけない」と医師に叱られました。

    ユーザーID:4357953477

  • 続きます(トピ主)

    欝に対しては夫が患っから本も読みましたし講演なども積極的に聴きに行きました。もちろん夫の初診には一緒に行きました。
    でも、夫は体調の悪さを私には何も話してくれませんでした。大量の薬も晩酌のビールで飲んで眠ったりもしてました。たぶん様が言われるように夫は一人で乗り越えようと考えたのでしょう。支えられなかった私はダメ妻です。もう自信がなくなりました。小町に投稿したのも「頑張って」と応援して欲しかったのですが…。夫は結婚指輪を1年程前から外してしまいました。“お仕事お疲れ様。いつも有難う”とメモと一緒に置いておいた(夫宿直開けだったため)バレンタインのチョコも包みすら開けてません。それも夫にとっては厭味な行為だったのでしょうか?依存しすぎた私に疲れたのでしょうか?様々な事二人で話し合い決めたかっただけなのですが…Jリーグが開幕したら明るい夫が見れると思います。私も発する言葉、行動を考えます。

    ユーザーID:4357953477

  • 自分の幸せを

    まずお考えになてはどうでしょう。
    できることなら、お子さんもなしで一人で生きたいですか?

    私も、夫の暴力に悩んだひとりです。
    当然離婚も考えましたし。

    ただ、私は、子供たちと一緒に暮らしたかった。
    それだけできれば幸せです。

    だから、夫が何をしてようと文句はつけません。子供の世話も家事も何ひとつせず、休日は自分のしたいことだけしてる夫ですが、家事も育児も夫がいなければ一人でしなくてはならないことであるから、問題ないです。夫の食事の世話だけは別ですが・・

    ただ、私はお金もらえる仕事はしてないです。それが負担になってきっと夫の行動に我慢できなくなると思うし。仕事ができるんだったらとっとと離婚(か別居)ですね。

    普段も、必要なこと以外は基本いわないです。子供たちにも、パパの邪魔はしないように、たまにいわれることぐらいは黙ってはいと聞いておきなさいといってます。

    主様は幸せな家庭を夢見て、旦那さんに期待しすぎじゃないでしょうか。
    ご自分の幸せをまず考えてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1223889555

  • 大変

    旦那さんは外面が良い人なのでは?アルコールは飲み過ぎていませんか?栄養が極端に偏っていませんか?

    2人で話合っても、話にならないと思うので、家族以外の第三者(市の民生委員とか、相談員とか、場合によっては弁護士?)を交えて、話し合い、
    こういう性格はなかなか治らないと思うので、今後離婚に向けて、トピ主さんも生活を考えていったほうが、いいと思います。

    子供のためにも。

    ユーザーID:8687660694

  • 主様自分の問題点に気がついた?

     いろいろ勉強されたようですが、難解な言葉に惑わされちゃったんですかね?という印象を受けます。もとは夫自身にも問題はあったのかもしれませんが、確かに追い詰めちゃったのは主様ですよね。

     なぜ、追い詰めちゃったかわかりますか?主様は「問題のある夫をもつけど、その夫をかいがいしく世話をするいい妻、私は必要とされているんだ」という感じなのではないでしょうか?で、旦那が自立しようとすると主様の存在が否定される不安で、それを邪魔するというか、挑発的な態度になるというか。

     つまり、主様のために困った夫が必要なんですよね。このような自覚ってありますか?主様の行動パターンて典型的にこんな感じなんですが。ちなみに、夫を支えようって考えている時点で、それは間違いなんですが…普通は自滅しても黙って見守るとかほうっておくなんですが。所詮は自分の問題は自分で何とかするしかないんです。人間って強いですから、1人でもなんとかできるもんですよ。
     というわけで、強いて言うなら、夫にはもう何も言わないことです。おそらく主様が夫にいう言葉はそんな気がなくても毒にしかならないと思うので。

    ユーザーID:7673991570

  • 旦那さん躁うつ病かも

    私が躁うつ病です。ご主人の行動を読んでいると躁うつ病にとても似ています。うつ病とは全く違う病気ですからネットで調べてみてください。
    DVとは違う気がします。最初はうつ病の診断であとから躁が出て、躁うつ病と診断される人は沢山います。もし、躁うつ病なら家族が大変な思いをしますので早めに精神科を受診させる事をおすすめします。

    ユーザーID:8042475034

  • 私もご主人が躁鬱病じゃないかと感じました。

    私も躁鬱病です。行動パターンというか・・
    判る様な気がします。
    ご主人、しんどいんですよ・・とっても・・
    精神状態がアップアップしてるんです・・
    そんなときに出来ない事や考える余裕のないことをされたりすると、拒絶反応のように起こりたくなったり、人や物にあたったりします。

    我儘病のようで、健康な人には理解できないと思いますが、ストレスの原因が常に側にあるとなかなか良くならないです。
    ストレスが無くなってからでも、戻るのに時間がかかります。
    でも、すこしづつ良くなります。

    ほんと単なる我儘みたいですが、これは病気です。
    精神状態のコントロールが効き難くなっています。
    一度、受診してみてください。

    相手は病人と思って、優しく接してあげて、心の負担を軽くしてあげてください。

    ユーザーID:4109507947

  • その後は…(トピ主です)

    夫は相変わらず帰宅後すぐ缶ビール、夕食その後7時半位からPCゲーム(12時近くまでやっています)の生活です。私は何も言わないようにしようと思い続けられるように努力してます。私も夫は躁の部分と欝の部分がはっきり二極に表れてると感じます。私や娘を怒りのスイッチが入り酷い暴言で罵ったり、物にあたる時、また車の運転などにもはっきり表れます。サッカー観戦時もものすごい大きな声でスタンドから審判の判定に対し抗議する時があります。それも汚い言葉で…。欝状態の時は明らかに表情が暗く調子悪そうに横になっていたりします。
    どなたかが早急に精神科の受診をとありますが、夫自身の自覚がなければ、今の夫婦関係の状況では私が何を言っても無駄だとわかってきました。第三者もいません。皆さんのトピ大変参考になります。夫を解放させてあげないといけないと思いました。酷い暴言、物を壊す、暴走運転はやめて欲しです。人生難しいです。

    ユーザーID:4357953477

  • 中学3年生の娘の卒業式で…

    卒業式は午後1時〜20分が受付時間になってました。夫は1日年休を取っていたので12時半ごろに職場近くのコンビニ駐車場まで車で迎えに来てもらいした。15分程遅れた私は移動や退職が決まった職員が更衣室で着替えいたら話をしてきて遅くなった申し訳ないとまずは謝りました。
    でも夫の怒りのスイッチはもう入っていたのです。中学までは車で20分もあれば行けます。私は受付が1時20分までだし1時過ぎには着けると考えていました。怒りで凄いスピードを出して運転している夫に遅れた事を何回も謝りました。中学には1時ちょうど位に着きました。駐車場で先に行けと言われ行きました。
    結局夫は卒業式には参加しませんでした。式が終わり車に戻ると後部座席で毛布をかぶって寝ていました。その後中2の娘を私が運転して迎えに行きました。待って10分ほどすると夫は起きて車から出て行ったのです。
    トイレかなと思ったのですが10分以上しても戻って来ませんでした。

    ユーザーID:4357953477

  • 続きます。

    車の中に眼鏡、携帯電話も置きっぱなしだったのでトイレを済ませたら車に戻って来ると思いました。10分程待っても戻って来なかったので、駅へ行く道を車で探しました。入場券を買って駅のホームも探しました。もしや、変な気を起こしたのではととても不安になり心配しました。
    夫の携帯電話の遺書はまだ削除されてないのです。8時過ぎまで探しました。結局義母から夫が家に帰って来た連絡があり娘と帰りました。15分遅れた事で一生懸命受験勉強して3年間1時間かけて通った中学の卒業式も出ず娘の前で無言で車を出て行く夫の精神状態はやはり異常だと思います。
    私の後から式会場に入ってくる保護者は何人かはいましたし、充分に式開始には間に合いました。夫携帯に電話もしたのですが、電源を切っていたのかつながりませんでした。帰宅後心配したよと言っても無視です。メールであなたの事が心配だと送っても返信なしです。
    無視もDVだと相談員に言われました。

    ユーザーID:4357953477

  • もういいんじゃないですか?

    トピ主さん
    お子様も大きくなってきているようだし
    お母さんが大変なのは解っているはずです
    もしトピ主さんが家を出ても
    こっそり逢いに来てくれますよ。
    別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0970753260

  • かぜ様レス有難うございます。

    もうレスがつかないのかなと思っていたので嬉しかったです。折れた心のより所として小町に投稿させてもらってます。
    相談員に「それであなたはこれからどうしたいと思っているの」と前回聞かれました。「4人の子ども達を愛してる。離れて暮らす事は考えられない」そしてなぜか「このまま今の家にいさせてもらいたい」という言葉が出てきました。小町に投稿してから半年の間にも何回も何回も夫の怒りのスイッチが入り大変だったのに…。相談員にこの様な夫婦関係を見せている事も子ども達を虐待していると言われました。本当にその通りだと思い、子ども達に悪い事をしています。
    私自身依存が強く意志が弱い人間です。だんだんと年齢を増すにつれ疲れ易くなりました。精神的に強くなりたいです。励ましのレス頂けたら嬉しいです。
    夫は娘のクラブの保護者の飲み会で他の父親と大喧嘩になったそうです。躁鬱の噂がたつでしょう。病気だと…。お酒の席とはいえ、口論はいけませんよね。それから3日ほどは欝状態でした。

    ユーザーID:4357953477

  • 近所で別居されてはいかがでしょうか

    まずは娘さんのご卒業おめでとうございます。
    送り迎えのご苦労もあり、本当にお疲れさまでした。

    当日のご主人の行動は残念でしたが、責めないであげてください。
    別の場所で、ハレの日にトピ主さんや娘さんに暴力を振るいそうになる自分を
    必死に押しとどめていたのかもしれませんし
    自殺したい気持ちを、下のお子さんの為にまだ早いからと
    やはり必死に押し殺していたのかもしれません。

    金銭的な問題もありますが、トピ主さんには別居をお勧めしたいです。
    離婚ではありませんし、遠くへということでもありません。
    子供達と離れることでもありません。
    隣というわけにはいきませんが、歩いて10分以上離れている場所へ。
    お子さんは行き来を自由にし、一緒に住みたい子がいれば一緒に住むといいでしょう。

    今はご主人と一緒に暮らさない方がお互いの為です。
    最初、トピ主さんは夫のことが気になって仕方ないと思いますが
    まずはそこから脱却することが必要です。
    姑さんに相談してみてください。1年の期限付きでいいのです。
    別居して半年くらいしてから、その先の方向が見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:4671474272

  • 別居…(トピ主です)

    卒業式後の夫の行動は責めてはいません。「心配したよ」と言葉で伝えもメールで伝えも無視です。でも無視は必死で自分の感情を抑えているのでしょうね。
    夫はもう私と話すのが苦痛のようです。つい3日ほど前も中3になった娘の携帯電話の使用の件で夫に言われました。パケ放題の設定なのですが、明細を見ると“1千万バケット以上”とあり、その事を夫に伝えどうしたら良いか二人で相談したいだけだったのに「お前だって携帯依存じゃないか。しょっちゅう携帯見てるじゃないか。(娘)だってそんなお前の姿を見てるんだよ」と怒鳴られました。夫は何かの理由を付け私の話を受け入れなくなりました。1千万バケット以上は尋常ではないと思います。でも娘を叱る事ではなく、私のせいになりました。
    本当に少し離れるのも良いもしれませんね。夫も4人の子ども達には怒った後でも自分の方から修復を図ろうという姿が見られます。私には絶対にない事です。疲れました。

    ユーザーID:4357953477

  • トピ主さんは悪くなんかない!!!

    トピ主さんだけのコメントを拝見しました。
    とても心配しています。



    私の住むアメリカでは、理由はどうであれパートナーが手を出した時点で、即逮捕されるくらい深刻な問題として扱われます。残念ながら世間体が何よりも大切な日本では考えられないかもしれませんが。

    そして、DVを目の当たりにしている子供たちが何よりもかわいそうです。カウンセラーの意見・オプションを真剣に聞き入れて、どうか前に進んでください。

    私は3年前DV夫と離婚し、今は中学生の娘と笑顔で暮らしています。辛い毎日を送っていたなか、親友が40歳で突然事故死し、取り憑かれていたものが取れたように「人間いつ死ぬか分からない。娘のためにもがんばろう」と学校に戻り死ぬ気で資格を取りました。離婚まで17年もかかりましたが、もうトイレでこっそり泣くこともありません。

    離婚は終わりじゃない、幸せの始まりだいうこともお忘れなく。
    心の底から応援しています。

    ユーザーID:7252706319

  • 更年期かも

    少し早めですが、更年期障害かも知れませんよ
    日本ではあまり知られていませんが、男性にも更年期障害はありますので。
    早い人で40代から始まります。

    50〜60歳の頃から性格が酷くなっていく男性が多いのは、そのせいだと思います。どうやら、自分でも制御できないやっかいなものらしです。

    まだモノにしか当たっていないのだから、もしそうだとしたら、かなり必死で制御してる結果かも知れません。

    一度、医者に相談する事をおすすめします。

    ユーザーID:5803394930

  • 始めから全て読みました。

    これも何かの縁だと思いますのでレスします。
    「ただ励ましてほしくて」と書いてあったような気がしたので。
    皆さんの分析レス、すごいですね。

    はてさて。
    トピ主さんが悪いとか、夫のパケットが、とか
    おっしゃってますけど、私自身そういうの考えに考えまくった時期がありました。
    夫の行動が気になって仕方ないんですよね。
    私もフルタイムで働いて、家事して育児して。
    でも夫は何も手伝ってくれなくて。
    私がイライラしてるうちに、夫が逆切れし、無視されるようになりました。

    将来離婚も真剣に考えて、いろいろ準備しました。
    そこで、悟ったのです。
    「この夫がいついなくなってもいいように、そんな私にならなくては。」
    夫への落胆から生まれた意識でしたが、
    その延長で、夫への依存に気がつきました。

    その後、トピ主さんのように黙ることを心がけました。我慢して黙るのではなく、「ま、いっか。」と思うように努力しています。
    今は苦しくても、だんだん、ありのままの夫を認められるようになるかなと思っています。まだまだどうなるか分かんないけど。

    ユーザーID:6136589635

  • 堂々巡り

    久しぶりに見に来ました。色々書きましたがもう相談員さんが答えを言われてると思います、他の方も散々今まで書きこまれていたことを真剣に考えたほうがいいのでは?
    極論としては。一緒に居たければガマン、嫌なら子をつれて離婚。この2択に思えるのですがまだ悩みますか?

    ユーザーID:8529351091

  • お二人とも、お疲れ様です。

    レス文、すべて読んで思ったのは、ご主人とトピ主さん、どちらも悪くないと思います。どちらも、お互いにがんばっている。ただ、相性が悪い、どちらも常時イライラしているような気がします。

    鬱のご主人に、毎日、長距離の娘さんの送り迎え、結構大変だと思います。また、鬱になる方は、生真面目な方が多いように思われるので、多少の遅刻も人以上にストレスになると思います。ところで、卒業式の件、10分戻らなかっただけで、車を移動させたのでしょうか?もしそうなら、ちょっと早すぎる気がします。

    また、トピ主さんも、仕事をしながら、主婦業、イライラが募るのも理解できます。すべてのお子さんが高校生になったら、子供たちに役割分担を決めて、少しご自分の自由時間を作るとかしたらいかがでしょう?カラオケとか、友人とお茶とか、ストレスを吐き出す何かを始められたらいいと思います。

    大変でしょうけど、あと少しの辛抱。適度に休んで、がんばってください。

    ユーザーID:3745383256

  • 経験あり。子供側からの意見。

    私は子供側からの意見として書きます。

    父親が同じようなカンジでした。

    自分の気分の良い時は優しく、気に入らないことがあれば子供の様に暴れます。物も壊したりします。

    ハッキリ言ってトラウマになっていますし、一生許しません。

    このまま旦那さんの酷い行動が続くようなら、別居もしくは離婚をオススメします。

    お子さんが8人もいて大変だと思いますが、将来子供が同じようにならないように、今のうちに父親から引き離すべきです。

    旦那さんにもストレスとかあると思いますが、やっていいこと・ダメなことの判断力が無いのなら、もうダメだと思います。

    そのうち、お子様や奥様にも暴力の手が伸びるかもしれませんよ!

    子供側の意見としては、大変将来に影響します。

    母親が決断しなければ、小さい子供はどうにも出来ません。

    旦那さんが話し合える状態なら、一度話し合ってみるのも手です。カウセンリングも考えてみればどうでしょうか?

    ユーザーID:3812545517

  • 躁鬱だけでは…

    初めまして
    トピ主様のレス全て読ませて頂きました。
    はっきり申します。
    ご主人様…
    『アルコール依存症』です。
    ご主人様と同じ方、沢山見て来ました。家族が破壊して行ったのも沢山見て来ました。ご主人様が一日も早く精神科に…無理ですよね。トピ主様の地区の民生委員さんにご相談されるのが一番良い方法だと思います。トピ主様が壊れる前に…どうかお体大事なさって下さい。良い方向へ道が開けます事を祈っています。

    ユーザーID:4914520836

  • アルコール依存…

    一月の間にもいろんな事ありました。確かに夫はアルコールが入ると多弁なります。仕事で宿直以外毎日帰宅すればまずは缶ビールをあけます。その後はPCのサッカーゲームがお決まりです。私が話したい事があり「ねぇ…」と言うと眉間にシワ、酷くイヤな顔をします。
    最近では皮肉も言います。燐県にドライブに行く朝、節約と思いペットボトルの飲み物やお菓子を車に積んだら「毎回毎回出かけるというと夜逃げみたいだ」私も「出かけた先で何かとお金がかかる。そこで我慢は可哀想だ。スーパーだったら88円でペットボトルは買える」と反論したら、その日は高速道路をすごいスピードで走り一日ほぼ無言でした。夫はキレたり、暴走運転をしたりで気持ちのコントロールができない状態てす。そんな夫婦関係を見せている事も子ども達を虐待しているのと同じ…。
    医療機関へ行ってほしいです。夫には8歳上の姉がいます。義姉夫妻に夫の事を相談してみようと考えてます。

    ユーザーID:4357953477

  • DV最低です!!

    偶然トピさんのレスを拝見しました。
    DV最低ですよね。
    うちもそうです。もう13年になります。
    前に借りていた社宅は穴だらけだし、新居も5年でそこらじゅう穴&ガラスが割れてます。暴力はないですが・・主人の父親は母親に暴力を振るってました。今は別居してますが、たまにあってます(たぶん母親がいけないんでしょうね)
    うちの場合は、私の父への態度により、家庭内別居になってます。
    小学生の娘が二人いますが、暴れられるのが怖いので父親に対して一応話し相手にはなってます。
    友達や実母に相談しても実際にDVされている側の心理がわからないので、話になりません。
    トピさんは大丈夫ですか??
    旦那さんとお子さんの間でさぞお疲れかと思います。
    たまには、お友達と旅行とか行ってみてはいかがですか??
    気分転換は必要ですよ。

    ユーザーID:5503339654

  • 身体は正直です(トピ主)

    耳が常に詰まっている感じがし耳鼻科を受診した所聞こえの検査などしストレス性の難聴と診断され、1カ月以上症状が続いてます。薬も出たのですが効果はないです。そして心療内科の方は薬の量が増えました。
    夫はPCのサッカーゲームからPSPのゲーム機に移り相変わらず帰宅後居間で缶ビール飲みながらゲーム三昧です。
    心療内科の薬が効いているのでしょうか…そんな夫を見ても腹が立たなくなりました。夫は変わらない好きなようにさせておこうと思うようになりました。期待した私がバカだったです。夫は高1になった娘の文化祭も行きませんでした。
    心療内科の薬の副作用でしょうか、口の渇きがひどいです。カウンセリングは続けています。自分は頑張っているんだ、やれる事はやったんだと自分を自分で認めてやる事が大切という言葉に元気が出ました。こんな夫婦関係を見て長男は結婚はバクチだ…お母は間違いなくハズレだ…と言われました。

    ユーザーID:4357953477

  • 夫も我慢してきたそうです。(トピ主)

    出かける予定があると自分ばかりの支度をしてさっさと車に先に乗っている夫。今日もそうだったし、遅くなった事を責められたので「手伝ってくれたらもう少し早く出かけられた」と言ったら口論になってしまいました。そして「俺だってゴルフにスキーに飲み会にみんな我慢してやらなくなった。断わり続けたらもう誰も誘ってくれなくなったよ」それから「もうあんたは家の事やらなくていいよ。みんな俺がやる。あんた自分が家政婦だと思っているんだろ。それがいやなんだろ。だったら料理も洗濯も掃除も何もやらなくていいよ」とまた逆ギレされました。夫は私がいなくても良いのです。もともと長男がお腹に宿ってしまったから結婚しなくてはならなかったけどゴルフも車もスキーもみんな家族のために我慢、犠牲にしてきたとの事…。だから休みの今日も昼前に起きそれからもPSPのゲームを布団の中でやってました。夫は家庭に縛られたくなかったのです。

    ユーザーID:4357953477

  • もっと整理した方が良いと思いました。

    離婚したくない理由は4人の子供を自分が養育する収入がとても稼げないから。
    ここまでは確定ですよね。

    そして年齢的にはお子様にもし離婚した場合、母親に着いてくるかこのまま残るかを
    上の子に関しては聞いても良い頃合いだと思うんですよね。
    小学校高学年以降ならもう理解できると思います。
    その答えを聞いてから方針を決めた方が良いと思いますよ。
    子供からしても精神的に不安定な暴力父親に対して、母親が実行するかどうかはともかく
    離婚を選択肢に入れている事を知れば安心する一面もあると思うんです。
    両親の仲が安泰な家庭ならそういう事は無いでしょうが、特殊環境下ですからね。

    あと、義姉に相談する話はどうなったんでしょう?

    ユーザーID:7696177302

  • 興味深いトピですね。

    最初のトピ文を読んだときは、ひどい夫だなあ、トピ主さん子供たちもかわいそうだなあと思ってました。
    でも40個のトピ主レスを順に読んでいると、おやおやこれは違うぞ、と印象が変わってくるのです。
    結論としては、トピ主さん批判のレスに同意できるものがあると感じました。
    おたくはみなそれぞれの立場でよくやってらっしゃいますよ。

    でも夫の病的な行為のきっかけが、すべてトピ主に限られるのはなぜか。単純な病気とはいえないですね。
    やはりトピ主さんが触発してる。そういうと「ハイハイ私が全て悪いんです」 。
    表面はわかったようなことを言ってるが、聞くほうは神経に触ります。

    夫に病的要素があるとして、あなたにはもう、問題解決能力がなくなってる。
    改善どころか悪くなる一方ですよね。このままでは共倒れ、子供まで巻沿い。

    離婚してしまえば、なんとかやっていけるのではないですか。それぞれ基礎的な能力は標準以上におありでしょ。
    子供達にためには前向きな離婚を考えたほうがいいと思いますよ。
    いくつかの批判レスに非常に深いものがありますよ。
    ハイハイなんて聞き逃さずに、どうか前向きに解決されるよういのってます。

    ユーザーID:1214709161

  • トピ主批判ではなかった

    夫の立場擁護の方も、単純なトピ主批判ではありませんね。
    あなたの立場をよく理解されてる。

    1)農家の嫁、
    2)両親同居、
    3)子供四人、
    4)共働き、
    5)夫にストレス 、病的傾向

    これだけの条件が揃えば、よほど夫婦が呼吸を合わせないと立ち向かえませんね。
    基礎的な人間力の強いあなたたちでも、今までギリギリだったのですよ。

    今はもはやあなたたちには互いを受け止める余力がないので、この環境を変えられないのであれば、離婚したほうがいいと思います。
    二人とも離婚したくないと考えるのであれば、この環境条件を変えてみてはいかがですか。
    同居や共働きは変えられるのではないですか?

    ユーザーID:1214709161

  • トピ主さん、かなりイライラします

    率直に言って、トピ主さんにかなりイライラします。

    最初はDVなんて最低だと思ってましたが、防げるのに自分で誘発してますよね?

    『私が悪いの』と言いながら、自分は悪くないと言ってもらえるのを待ってるのが特に。
    言葉の選び方が一々上から目線だし、そりゃ怒鳴りたくなりますよ。
    旦那様はよく離婚せずに我慢されているなと逆に感心。

    私の周りにもいます、そういう自分の非常識を認識できず、
    それが原因で他人に冷たく当たられるとまた自分の世界へ逃避してしまうぶりっ子さんが。

    長々と他人に愚痴を聞かせた挙句、結局何も変わろうとしない。
    自分は悪いと思っていないのだから当然ですよね。
    こんな劣悪な環境で成長する子供のことなんて、本当は全然心配してないのでしょう?
    自分のことで頭はいっぱいですものね。

    私があなたの知人だったら、まず間違いなく距離をおきます。

    お幸せに。

    ユーザーID:9673372643

  • トピ主118様

    大変頑張っていらっしゃいますね。

    トピ主のレスを読む限り、離婚したほうがお互いに楽になれるのでは?

    トピ主に収入があるので養育費をもらえばやっていけると思います。

    毎日顔を突き合わせることさえ、お互いを苦しめているような風に読めます。

    お子さんも父親の存在が無い方が、のびのび暮らせそうです。

    お互いがお互いの存在に苦しめられていると思います。

    ユーザーID:7749326636

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