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声のトーンダウン。親友って笑わせないでよ。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

はなち

1年前に絶縁した友達がいます。

小学生から30年間友達だった子です。
その子は小学生の頃からずっと、私と話しをする時だけめっちゃトーンダウンするんです。

他の子と話しをしている時は「キャッキャ」した感じで「そーだよね〜♪☆♪☆アハハハハ〜!」なのですが、
同じように私が質問すると「あそ。・・・知らない」でした。

私はそんな温度差がある友達に嫌気がさしていました。
そっと着拒やメール拒否をしました。
少ししてからサイトを通じて「連絡がとれない。友達やめるって事だね。親友だったのに」とメッセをもらいました。

今まで散々冷たくあしらわれて、「親友?」と笑っちゃいました。
私がどれだけ傷ついてきたか彼女はちっとも知らないでしょう。

あからさまに声がトーンダウンするのは気を使っていないから?
それは相手に失礼ではないのでしょうか?
(誰しもが気付く私への声のトーンダウンで、周囲が気を使っていました。)
教えてくれる方、どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8682387015

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  • 飼い犬に手を噛まれた!!

    又は、子供が無くした玩具を急に惜しくなる心理と同じです

    軽く扱えて便利な子と思っていたのが
    実は自分が軽く扱われていた!許せないわ!!
    とか考えてますよ

    急に惜しくなって「親友」ってエサで釣ろうとしているんです
    軽く扱われていたのに30年も文句言わずに付き合ってきたんだから
    「親友」なんて言われたら尻尾振って大歓喜すると思われてます
    そのメッセもガン無視で絶縁状態を続行しましょう

    断言できますが関係が修復できても
    またトーンダウンな関係に戻るだけです

    どうせ付き合いが切れるなら最期にその差を聞いてみては?

    ユーザーID:4991475860

  • その子の真意はわからないけれど・・・

    その子の真意はわからないけれど、親友だと思っていたというメッセージを発するところを見る限り相手はあなたを親友だと思っていたのではないでしょうか
    あなたに対する冷たい態度ですが、もしかしたらその友人は人との距離感を掴む事が苦手な子ではありませんでしたか?
    もしかしたら、他の事とキャッキャ話しているときはどこか心を開いてなくて、トーンダウンした声で話せるあなたには自分のネガティブな部分も含め受け入れてくれると心を開いていたのかもしれませんよ
    きっとその友人の「相手は受け入れてくれる」といった甘えがあなたを傷つけたのでしょうね
    まぁこれもすべて憶測ですが・・・

    もう今となってはどうしようもないかもしれませんが、もしあなたの非を一つあげるならば、いきなり連絡拒否と言う態度ではなく、その友人の態度に傷ついた時に傷ついたと伝えればよかったのではないでしょうか

    ユーザーID:8021556614

  • はじめまして

    そんな態度をされてずっと関係をもっていたのはなぜですか?
    私ならすぐ縁切っちゃいますよ。

    ユーザーID:7504860112

  • 気を許しすぎてるんでしょうね

    外面、内面じゃないですが、親友の方は
    距離が近すぎて、自然体になりすぎたんじゃないでしょうか。

    でも、いきなり着拒?
    傷つくから直してほしい、とか何も言わなかったのですか?

    ユーザーID:9069403129

  • 嫌な子ですね

    その通り、親友だなんて思ってないでしょう。
    親友という言葉を借りた、自分専用のサンドバックだったのでしょう。

    面白くない事や苛立ちをすべてあなたにぶつけて、でもあなたがそれに抵抗しないどころか
    全然気づいてもいないという感じでさらに見下して、そういう態度を取っていたのでしょう。
    普通嫌いだったらさっさと絶縁しますが、そういういみであなたははけ口として必要だっただけ。
    見下してたから自分のいいなりになるような感覚で、離れていくなんて思ってなかったのに
    自ら縁を切られて鼻持ちならなかったのでしょう。
    何がきっかけでそうなったのか知りませんが、逆に根性あるなぁと思いました。
    私だったら便利な人だとしても、嫌いな人と付き合いたくないですからね。

    そんな人捨ててよかったのだと思いますよ。
    親友なんて嘘嘘。小ばかにした発言でしかないですよ。
    気にしないで新しい友達を作って、楽しく過ごしましょう。

    ユーザーID:3460094377

  • どうせ絶縁するなら、その前にできることがあったのでは?

    一方的に着信拒否とかする前に、その嫌な所についてその人に話せばよかったのに、と思います。
    そんなに嫌だったのに30年もよく我慢して付き合えましたね。

    「あなたのこういう所が冷たく感じて嫌だった」そう言えない理由は何でしょう?
    長年の恨みを唐突な絶縁で晴らし、スッキリしたのでしょうか?

    お互いに親友と言いつつ親友でなかったようで、どっちもどっちと思いますが。

    声のトーンダウンについては、私の仲間内ではあくまで冗談で「へーあっそー」となる場合はありました。
    KYな発言の時は「はいはい」と冷めた感じでわざと言い、笑うとか。
    もちろん仲がいいという前提で通用することでしたが。

    でもその元親友がどういうつもりだったかは、本人にしかわかりませんよ。
    自覚してなかったかもしれないし、貴女を子分扱いしてたかもしれない。
    いずれにせよ、その事について不満を言われた事もないのに急に絶縁されたら、誰でも驚くと思います。
    でもそれが目的だったのですよね?

    じゃあもういいんじゃないですか?絶縁は成功したのだし。
    長い目で見ればお互いにとって良かったのかもしれません。

    ユーザーID:1239820584

  • もう気にするのやめなさいよ。

    周りが気を遣う程、自分の時だけトーンダウン?よくそんなんで30年間も友達でいられましたね。腐れ縁って怖いですね。

    もう前々から嫌気がさして自分から距離をおいてきたんでしょ?
    相手が「連絡がとれない。友達やめるって事だね。親友だったのに」って言って来たんでしょ?やっと縁が切れるんじゃないですか。縁が切れてからも嫌いな人の事を思い続けるんですか?それじゃ、いつまでたっても本当の幸せはやってきませんよ。

    それとも、その子が反省して謝ってきたら許して友達続けるんですか?

    トーンダウンはさておき、友達からの質問に「あそ。・・・知らない」なんて返事はしないですよ、普通は。

    その子は、自分がトピ主さんをイジメルのはいいけど、トピ主さんの方から縁を切られるのは我慢出来ないだけです。親友なんて思ってないと思いますよ。

    もうそろそろ、嫌いな人のこと考えるのやめましょう!
    時間(人生)の無駄です。

    ユーザーID:2548228916

  • もう、主さんの中では終わっているのでしょ?

    だったら、今まで通りでよいのでは・・
    メッセージにも返信しなくていいですよ。

    ユーザーID:4514035465

  • 唯一無二

    『素』で付き合える相手がトピ主さんだったんじゃないのかなぁ?

    親友だからこそ見せられる『素』だったんじゃないかと。

    気ィ遣って楽しそうに「キャッキャ」とハイテンションな振りして疲れて、
    そんな時、口数少なくても心に寄り添ってくれるような友達って有り難いけどな。

    しかし、「小学生から30年間」で何故に今?

    ユーザーID:3078613136

  • 私もありました

    そこまで親友だったわけではありませんが、
    明らかに私と話すときだけトーンも対応も違っていましたので、

    嫌だったら無理して付き合わなくていいんだよ。と言ったら
    逆切れされました。

    そういう人は、自分が絶対に悪者になりたくない人なんですよ。
    そうならないためなら、何だってやります。
    人を蹴落とすことだって悪口言うことだって平気。


    > 今まで散々冷たくあしらわれて、「親友?」と笑っちゃいました。
    > 私がどれだけ傷ついてきたか彼女はちっとも知らないでしょう。

    その通りです。 ものすごく失礼な態度ですよ。
    私も当時、ものすごく傷つきました。

    これ以上接してもろくなこと無いですから、もうスッパリ
    切ってしまいましょう。

    ユーザーID:1805161857

  • 30年の積年の我慢の限界だったのですね…。

    自分だけに声のトーンがグッと下がる…
    とても分かります。


    何故だか分からないけど、
    世の中には、
    「ある一人だけを他の人とは差別的な扱いをし、
    攻撃の対象にする人がいます」よね。


    30年の我慢は長かったですね。

    30年の間、
    どうして言わなかったのか、
    という意見もあろうかと思いますが、
    本当に普通に人間関係を日々生きている人には、
    出来上がっている関係をいきなり変えるのは難しい、
    それすら苦痛なんですよね…


    私はトピ主さんと同世代ですから、
    応援したいし、
    これからは、
    お互いに大切にしあえる友達を作って欲しいです。

    ユーザーID:7447265584

  • 親友だったら、

    一言、「なんか、あたしの時だけトーンダウンしてるね。」って言ってみればいいのでは?
    「なんか、思ってる事があるのかな?」みたいな、あくまで相手が自分で心を探って行けるような問いかけをしてみれば、いいと思いますよ。

    いきなり拒否だと、ちょっとね。。。

    ユーザーID:6445871901

  • 悪意を感じます

    >あからさまに声がトーンダウンするのは気を使っていないから?

    その通りです

    >それは相手に失礼ではないのでしょうか?

    相手によりけりです

    残念ながらトピ主さんは〜自称親友〜の屈折した思いのはけ口です

    主さんの困惑した様子を見て【溜飲が下がる】思いをしていたのでしょうね

    その役回りはもう辞退しましょう

    これからも関わり合いにならないことです

    より惨めになるだけですよ

    ユーザーID:3737544501

  • で?

    あなたがなぜそんな扱いを受けながら、相手のことを友達だと思っていたのか不思議です。
    他の友達と応対で差別されて、距離を置こうと思ったりはしなかったのですか?
    もちろん失礼だと思いますよ、その人の態度。
    それでトピ主さんはどうしたいのですか?
    もう関係を絶つ為に着信拒否等したんですよね?
    じゃあ相手がどう思おうと無関係じゃないですか。
    それとも相手に反省して貰いたくてポーズだけの絶縁?
    そもそもここでぐだぐだしたって意味無いです。
    相手に反省して欲しいなら、なぜ連絡を絶ったかを友達に話さないと、その友達は何も分からないままなのでは?

    ユーザーID:1170732446

  • 本人に聞くべきです

    その友人はもともとドライでクールな性格ではないですか?
    他の人に対して
      >「キャッキャ」した感じで「そーだよね〜♪☆♪☆アハハハハ〜!」
    なのは、あえて相手やその場の空気に合わせようと気を遣っているからではないでしょうか。
    トピ主さんに対してトーンダウンするのは、気の置けない親友だからこそ、あえて気を遣わずに接しているからだと思います。
    そんな友人の態度に今まで傷ついてきたというなら、思いの全てを友人に伝えてみればどうですか?
    そうしたら友人の真意も聞くことができるはずですが。
    お互い腹を割って話せないなら親友ではないですよ。
    相手の気持ちを確認しないまま絶縁して友人を失ってしまうのは惜しい気がします。

    ユーザーID:0795571297

  • 主様の前だけ

    他の人と居る時に無理してたんじゃかな?
    人に見られることに敏感な人だと思います。

    だから主様の前でだけ、本当の自分を出せていた。

    なんて考えすぎですかね。

    ユーザーID:0273069987

  • 他人ほど気を使う

    けれど、その女の子は以後も引っ付いていても碌な事無いなと思います。
    派手な感じの女の子でしょうか?もしも彼女が結婚しているなら子分に徹して多分過去になんか合ったんだろうなこの人とみたいな男性を紹介はしてくれると思われます。
    彼女が独身の場合、辞めた方がいいですね“親友”は(笑)。いいように使われて主さんが自分より幸せにならないように目を光らせているようでしょうから。その女性とは、(いや精神は女の子だねとは、)縁を切って良かったと思いますよ。

    ユーザーID:4061183557

  • トーンダウンします。

    親しい間柄の人と会話する時は気を遣わなくて済むので自然にトーンダウンします。
    家族同然と思える相手なので何の遠慮も配慮もしません。

    姑は別にどうとも思っていないご近所さんがみえても玄関先でも電話でもつくり声で応対します。
    で、振り返ってトーンダウンします。
    わかりやすいです。

    自分もそこまでではないにしろそんなカンジです。
    他人と話しをしている時は多少は張ってます。

    ユーザーID:8795834819

  • 多分悪意あり

    「トーンダウン」について、「主様を本当の友達だと思っているから」などの好意的な意見もありますが、
    私の勘では、そうじゃない気がします。主様の感じていた感じで間違いないと思います。
    見たわけじゃありませんが。

    男性にはあまり見受けられない(ような気がする)けど、女性にはたまにいます。
    一人の人に不思議な執着を見せる人が。
    愛情の裏返しのような「嫌な態度」をとり続けながらなぜか「親友」と言い張る人。
    私にもいたんです。小学校から中学校にかけて、そういう「親友」が一人。
    あまりの嫌な態度に離れようとすると、
    授業中もずーーーーっと泣き続けている。自殺される恐怖を感じるほどに。
    どうしてももとに戻りたいと言うので仕方なくまた仲良くすると、態度はやはり不思議な「嫌な態度」
    主様と同じです。
    必死で切りました。

    それと、高校の時、私ではないのですが友人Aの「親友」Bがそうでした。
    Aがいい点とったりするとあからさまに機嫌が悪くなり、無視したりひどい態度。
    でもAを自分の親友としてぜっったいに誰にも取られたくないという勢いでした。
    Aをふりまわしてました。

    ユーザーID:4718578467

  • テンションを上げずに済む相手だった、のかもね。

    小学校から30年、本当にずっとお付き合いが続いていたのですか?
    声のトーンを落とされることが不快なら、トピ主さんも「キャッキャ」
    した感じが基本の浅い人間だったのかもしれませんね。

    > 今まで散々冷たくあしらわれて、「親友?」と笑っちゃいました。
    > 私がどれだけ傷ついてきたか彼女はちっとも知らないでしょう。

    あなたと彼女が大した仲ではないだろうと思うのは、その思いを伝えて
    いないからです。
    トーンダウンを「冷たくあしらわれた」としか感じられないからです。
    「どれだけ傷ついたか」って、言わなければ「黙って勝手に傷ついた」
    だけなんですよ。
    それを一方的に彼女のせいにする図々しさもありますよね。

    「私への声のトーンダウンで、周囲が気を使っていた」というのは
    つまり「トピ主+周囲」はテンションを上げないとコミュニケーション
    できない人たちだったのでしょう。
    残念ですが、件の彼女とは縁がなかったのでしょう。
    彼女の方こそ、勝手に「傷ついて」友人を切り「親友?」と冷笑する
    ような人と縁が切れてよかったんだと思います。

    ユーザーID:1104900593

  • どっちも悪い。

    その友達があなたにしたことは勿論失礼だと思います。

    でも、友達に何も言わずに距離をおいた貴方もどうかと思います。
    そんなに長い間、温度差を感じていながらも友人としての付き合いがあったのなら、なんで自分の思ってることを言わないんですか?

    ユーザーID:9455108235

  • いますね。

    モラルハラスメントの本を流し読みしていたときに「モラルハラスメントは、加害者が『身内』と思う相手に発動する」って書いてありました。
    お友達は意識してないだろうし、モラハラまでひどくはないだろうけど、「身内だから何をしてもいい」って意識がどこかにあったんでしょうね。

    私も10年来つきあいのある友達がいましたが、いつのまにか「何をしてもいい」の範囲に勝手に認定されてしまったらしく、向こうから誘ってくるくせに、行ってみたら不機嫌そうに黙りこくって口を利かないとか人前で罵倒されるとかひどい仕打ちを受けるようになって、絶縁しました。
    気を許してるとか素を見せてるとかいう人もいるけど、こっちは恋人でも家族でもないしそんなもの許されても見せられても不愉快なだけです。我慢する義理もありません。
    友達はどこまでいったって他人。親しき仲にも礼儀ありっていいますしね。

    ユーザーID:6804441943

  • 私の場合ですが

    「相手に真意を問いただしてみては?」というコメントがいくつかありますが
    私だったら、それは、関係を修復して今後も付き合いたい相手にしかしません。
    衝突覚悟で相手に話を切り出し、話し合うのってすごくエネルギーが要る事です。
    そうまでしても今後も繋がっていたい(結果的に絶交になってしまう可能性があったとしても)相手じゃないと、とてもそこまで労力を使う気になれません。
    トピ主さんがその相手と今後どうしたいかによるのではないでしょうか。

    私も今までで一度だけ、「友人」から、信じられない態度と罵倒に振り回された事があります。
    その際に「こちらが耐えられないので友人は続けられない」と告げたら、やはり泣かれて縋られました。
    もう関わるのは無理だと思ったのでその後一切連絡を絶ちましたが、その手の種類の人というのは行動が似ているようですね。

    ユーザーID:1162971346

  • レスをありがとうございます。

    小町にトピをたてさせて頂き、それぞれの方の主観や色んな意見が聞けて、本当によかったと思っております。
    ありがとうございました。

    なぜ今更?とお思いになった方への回答ですが、
    きっかけは私の結婚です。

    友達は高校を卒業して、すぐに東京へ行きました。東京の学校、東京の会社に勤めて現在に至ります。

    一方私は片田舎で36年間ずっと過ごしておりました。

    2年に1度の帰省時に、彼女(M子)から連絡がきて会うという付き合いを17年程しておりました。
    (学生時代は毎日会ったり遊びに行っておりました)

    昔から私の時だけトーンダウンしている事に対して、「心を許しているから」「家族みたいな付き合い、甘え」だと思っていました。
    2年に1度会う時に、「久しぶり☆」と思う私をよそに
    彼女はずっとメールばかりしていました。
    「地元の友達には会った?」と聞くと、「主婦が多いからあまり会えなてない。会えるのは独身同士のはなちくらい」とだけ言ってメールをしていました。
    「最近どう?彼氏は?仕事は?東京にはまだいるの?」と聞くと「うん。まあまあ。」の生返事でした。

    ユーザーID:8682387015

  • 続きになります。


    こちらから会話をふって近況を聞く会話はいつも一方的で、「どうして私と会ってるんだろう」という疑問がついてまわりました。

    去年最後に会った半年後に、結婚報告をしました。
    招待状を送りたい話しをしたところ、「先約があるから行けない」と断られました。
    残念でしたが仕方がないと思いました。

    後日、違う友達が結婚パーティを開いてくれる事になり、彼女にも声をかけました。返事は「お金がないから行けない」でした。
    無理に帰ってきてもらう強要はできず、仕方ないと思いました。

    その時、あまり交流のない遠方の既婚者の友達(W子・Y子)がパーティに来てくれて、お花や写真たてを頂きました。
    私はそれが嬉しくて嬉しくて、涙がでてきました。

    その時「M子って、冷たい人なのかな」という感情が芽生えました。
    W子・Y子が物をくれたから、来てくれたから優しい人と思えた反動なのかもしれません。
    人生のイベント事を一緒にお祝いする喜びを、私は自分の経験と反面教師から学びました。

    ユーザーID:8682387015

  • いや、ちょっと待ってください。

    >そっと着拒やメール拒否をしました。

    親友かどうかは別にしても、30年間お知り合いだったのですよね。
    それほど長い付き合いなのに、嫌だから一方的に何も言わず拒否!?

    絶縁と言うなら、せめて最後に相手に不満を伝えて、きっちり縁を切りましょうよ。

    トピ主さんに違和感が残るのは私だけですか?

    ユーザーID:9928978933

  • 新レスの続き前だけど、

    >遠方の既婚者の友達(W子・Y子)
    >違う友達が結婚パーティを開いてくれる事になり、

    この人達には主さんが感じたこの事を、
    >1年前に絶縁した友達がいます。と、
    共通の友人とかそういった接点がある場合には、話すんだよ。
    共通の友人とかそういった接点がない場合には話す必要はないけどね。
    自分の人生を大事にしてください。
    >1年前に絶縁した友達がいます。には、気に病まないこと。

    ユーザーID:4061183557

  • お気持ちわかります

    同じような経験をしています。
    着信拒否やメール拒否まではしていませんが、お茶やランチに誘われても「ごめん、忙しい」と断り続けています。

    共通の友人に、「ふじさんが冷たい」と言っていたそうですが、その友人も彼女の私への態度を知っているため、「自分のしたこと、考えてごらんよ」と言ってくれたそうです。

    「あそ。…知らない」なんて、失礼にもほどがありますよね。
    私の場合は「無視」でした。ほかの人にニコニコ目を向けて応答しているのに、私には完全に無視。

    彼女は、私に謝罪したいと共通の友人に言っていたそうですが、笑わせないでよ!って、私も主様と同じように思います。

    ユーザーID:5730317730

  • 私の友達にもいる…

    このトピを読んで
    ハッとしました。

    親友というけれど
    会えば自慢、愚痴のオンパレード…
    いつもイライラしてます。
    会っていても楽しくないんです。でも親友と言われます。

    正直もう会いたくないのですが
    彼女の弱い面も知っているので
    切るに切れません。
    義務のように会う事になってしまいます。しかし激情型の子なので、切るのは怖いのが本音です。

    トピ様は決断され行動されたのですね。

    うらやましいです。

    ユーザーID:6466485420

  • 私のひとりよがりな判断ですが…

    絶縁して構わなかったと思います。

    その友人は 小さな頃から自分のキャラを一番理解してくれているであろう 自分のすべてを受け入れてくれるであろう 親のような存在だったのではないでしょうか。

    ですが、それは その友人の大きな勘違いなポイントで、どんなに気の知れた友人であっても 所詮『他人』です。

    親ならば 血を分けた 腹を痛めた子供ですから どんな悪態をつかれても 愛情があるから 繋がっているのです。 他人はそうはいかないです。

    どんなに 心を開ける相手でも やはり 思いやりは不可欠です。

    あなたの心は 少し傷口 治まってきましたか?

    ユーザーID:7111794451

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