母をお財布扱いする 妹への複雑な思い。

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

40代子供あり、70代両親と同居の昴と申します。

妹はわが家から車で30分の所に夫、子供2人と住んでいます。
義弟は、転職癖があり、
半年前にリストラされました。

直後、義弟に内緒で妹が我家に借金(当座の生活費)を申し込みにきました。
私は現場にいなかったのですが、父に借金を断わられたと
妹は憤慨していました。

義弟は、借金問題で前妻と離婚しており、金遣いが荒く、傲慢な性格の
ため私達から敬遠されており、家には来ません。

一例を挙げると私や母が作った料理を
決して口にしようとしません。

妹は、何故かそんな義弟が嫌ではないようで、文句を言いながらも
結婚生活を続けています。

生活が苦しいため妹もパートをしていますが、母は妹を不憫に思い
妹と子供達が来るたび10万〜1万のお金を渡しています。

母は父に全財産を握られており、自由になるお金は数年前鬱で入院した時に
給付された保険金だけです。
通帳も印鑑もすべて父が管理しています。

父は、妹の末娘を溺愛しており
おこづかいをあげるのを楽しみにしています。

思春期にさしかかった姪は、祖父から構われることを
嫌がり始めています。
先日妹と子供達が遊びに来たのですが、姪が祖父を明らかに避けていて
傍目にも私の父が気の毒な位でした。

妹は、鬱状態の母を子供達に見せたくないと公言しています。
先日妹達が来て、2階の自室から階下に降りてきた母を
「いいから自分の部屋で寝てなよ」と母の部屋に押し戻していました。

姪もおこづかいのためだけに嫌々来ているのが透けて見えます。
 
お財布にさせられている母が可哀想です。

妹を「人としておかしい」と思ってしまう私の心が狭いのでしょうか?
姉として苦言を呈したい気持ちでいっぱいです。

ユーザーID:0189002416

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  • 何故黙っているのですか

    苦言を呈していいのではないですか?

    ユーザーID:0107284207

  • トピ主です。 続きです。

    リストラされた義弟ですが、ほどなく再就職が決まりました。

    それを伝えても母は妹にお金をあげようとします。
    妹の家庭が心配でたまらないようです。

    先日は前もって母に「義弟は仕事が見つかったのだから、
    お金をあげることは自立の妨げになるんじゃないかな〜
    お金欲しさに家に来るようになったら私は嫌だな」と話しました。

    難しいことがあまり理解できない母(要支援2)に、
    噛み砕いて私の気持ちを説明しました。
    母は悲しそうでした。

    孫にも、ほんの一瞬しか会えず、その日はずっと寝たきりで夜も眠れなかったようです。

    優しくて気配りのできた妹が不安定な生活のためか
    怒りっぽく自己中心的な性格に変わりました。

    先日も母からお金をもらえなかったせいかイライラし、
    そそくさと帰ってしまいました。
    姪も不機嫌で早く帰りたそうで、見ていて不快でした。


    妹は母が鬱で入院中も数えるほどしか見舞いに行かず、
    子供達を精神病院には行かせたくないと公言していました。

    妹と良い関係を築くために、考えを改めるよう話すべきか迷っています。

    ユーザーID:0189002416

  • 注意していい立場では?

    実の妹さんなのでしょ?
    姉として意見しても良い立場だと思います。


    >姉として苦言を呈したい気持ちでいっぱいです。

    ぜひ、そうしてください。

    ユーザーID:1693131471

  • 狭くないですよ

    あなたはまともですし、妹に苦言を呈したいのも良く分かりますし、そうしてもいいと思います。ただ、期待はしないほうがいいでしょう。また、両親に対しても然りです。
    こればかりは、お金を渡してしまう者がいるのですから(ご両親)どうしようもないと思います。ご両親が鬼にならないことにはね・・・。でも実の娘がお金に困っているのだから、親としては渡してしまうのでしょうね・・。

    ユーザーID:1773182778

  • 言いたいことを言えばよい

     遠慮することはありません。言いたいことを言えばよいのです。それで姉妹の仲が悪くなろうと、人の道を説いてやるべきです。
     その為に、母が悲しんだとしても、最終的には母のためになることです。そして、一番は妹自身のためになることです。姪の人生にも良いことでしょう。人間は分相応に生きていくべきです。それを思い知るべきなのです。

    ユーザーID:1607836152

  • ATM?

    お母さんにお金を預けているのならばかまわないのでは?

    ユーザーID:7118398774

  • 妹ひとりの長女です

    別トピで、案内されて着ました。
    私も姉なので、妹の気持ちが分かりません。
    ただ、お姉さんへのコンプレックスとかもあって、うまく行動できないのかも。
    それぞれ大人で、所帯が別なら、言いにくいと思います。
    だけど、優しいですよね。
    私だと、親問題が悩みの種なので、妹さんみたいな状態です。
    でも、本当にお財布めあてなんでしょうか?
    妹さんなりに、言いたい事とかないのでしょうか?

    ユーザーID:3496203196

  • 別トピからやってきましたよ

    あなたは本当によく頑張っておられますね。
    私が思うに、あなたのご家族は皆が皆本当の気持ちを言えず我慢していて、そのストレスが別の形になって表れているのでしょう。
    そしてあなた一人が皆の不満を背負って、一生懸命耐えている。
    お母さんは、とにかく寂しくて、娘や孫が会いに来てくれるなら、それがお金目当てであっても構わない。
    妹さんは、お金を貰う行為で、両親にずっと言えずに我慢していた不満(プラス今の生活に対する不満も)をぶつけている。
    いろんなことが複雑に絡み合っていて、とても難しい問題ですね。
    でも一つ言えるのは、今のままでは、あなたにとって、そしてあなたの娘さんにとって良くないということ。(別トピでの娘さんに関する記述から)
    妹さんとじっくり話し合えるといいのですが、妹さんはまだ心が閉ざされた状態のため(しかも無自覚)、あなたの言葉に耳を傾けるどころか怒り出すだけのような気がします。
    「お父さんとお母さん」「あなたと娘さん」「妹さん家族」と、皆が互いに区別出来ることが一番なのですが・・・何か良い解決策はないものか、私ももう少し考えてみますね。

    ユーザーID:9554532579

  • 妹さんのこと

    妹さんはお父さんの傲慢な(表現がストレートでごめんなさい)性格を嫌悪しながら、一方でお父さんの愛情を欲しているため、お父さんと同じような性格のご主人に惹かれてしまったのだと思います。
    父親と正しい関係を持てなかった娘で、妹さんのように父親と同じ性格の男性に惹かれ、新しい家庭を築いたのに同じ不幸を繰り返してしまう女性を私も何人か知っています。
    妹さん自身が「この人とでは幸せになれない」と気付かない限り、不幸を断ち切ることは出来ないのですが・・・

    また、妹さんがお母さんの入院中にあまり病院に顔を出さなかったこと、お母さんの姿を子供達に見せたがらないことは、妹さんが現実を直視するのを避けているせいだと思います。
    ご主人とのこともそうですが、妹さんは心があまり強くない人のような気がします。

    いきなり現実をぶつけるのではなく、子供時代に遡って、辛かった思いを共有しながら、少しずつ現在の問題にまで話し合いが進められたらいいですね。

    ユーザーID:9554532579

  • 皆さま、ありがとうございます。

    妹に私の気持ちをどのように伝えようか考えています。

    相手を傷つけず、しこりを残さず、私の気持ちをきちんと
    伝える方法を考えています。

    父に借金を断られて妹は途方に暮れていたので、私がまとまった金額を
    渡してあげようかと思い詰めました。
    しかし、事情を知っているもう一人の兄弟に「お金の貸し借りは
    トラブルになるから止めれば?」と言われ止めました。

    その代わり妹が当時勧誘員をしていた保険に入ってあげました。

    かなり切迫している様子なので、父に生前贈与という形で
    まとまった金額を妹に渡すよう私から頼もうと、父に読ませる生前贈与の本を買いアプローチの方法を必死で考えましたが、やはり言い出せませんでした。

    しかし、切迫しているはずが、子供達は塾に通い、ブランドの服を着ている、家にはPCが2台あって、子供達はゲームのソフトをいっぱい
    持っている様子。

    就学援助は恥ずかしいから受けないという妹の言葉を聞いて???
    と思いました。

    何より妹が母を気味悪がっているのを肌で感じて、
    とても腹が立ちました。

    ユーザーID:0189002416

  • 別トピでは大変お世話になりました。

    別トピでお世話になったhです。
    昴さんは本当に優しいですね。
    私ならぶち切れてます。
    でもそれはいけないですね。
    アドバイスになってなくてごめんなさい。
    昴さんご自身のことも大切に思って下さい。
    なかなか難しいと思いますがお体を大切にしてください。

    ユーザーID:7593171250

  • 子供時代、妹と仲良くできない事が怖かった

    私は、子供時代のトラウマなのか、妹は、かわいい存在でないと、生きていけなかった。
    ただ、私からの見方では、偏っているかもしれませんが、
    出来の良すぎるお姉さんという印象です。
    そして、出来が悪くても、冷たくされても、無償の愛のある素晴らしい母親。
    そしてあまりにも優しい性格のために、心を壊してしまった、哀れな母親に思えます。
    私の母とは、出来が違いすぎて、正直難しくてよく分からないです。
    ただ、お母さんは、妹さんにもずっと優しいという事です。
    私には、妹さんが、いい気になっているとは思えません。
    不器用ながら、苦しんでいるはずです。
    生活や配偶者の問題だけでなく、親子関係も兄弟関係も。
    昔は、やさしくてよい妹さんだったのですよね。
    私なら、見ないふりしてしまうかもしれない。
    自分の家族から、何とか悩みの種を消して、自分自身が癒される方法だけを優先して、
    余裕ができてから、親と妹に目を向けます。
    それができるまで、見ないふり、知らないふり。
    私は長女なのに、家の相続権が無いに等しい状況なので、ある意味、気楽なんです。

    ユーザーID:3496203196

  • 私なら、何もしないかも・・・

    別トピからきました。
    トピ主さんが、とても苦しんでいらっしゃるのがわかります。

    もし私だったら・・・何もしないかな。
    お金は、お母様のものなら何に使っても文句言えないと思います。

    「え??」

    と思うけど・・・言いません。

    妹さんについてですが、苦言しても聞かないと思います。
    今、トピ主さんに耳を貸す状態に思えないんですね。

    言えばスッキリしそうなものが、言っても何も変わらない態度にますますイライラしませんか?

    妹さんに対してすることは、全て無償の愛でしょうか。(すみませんイヤな表現で)
    例えば、やったことが何もならなかったとしても後悔しませんか?

    人は怒ったことに対して「何かしなければ」とどうしても考えてしまいます。
    けれど、本当に何かしなければならないのでしょうか?
    「何かしなければ」でなく「何かしなくては不安」「何かしないと落ち着かない」ではないですか?
    不安から起こす行動は、あまりいい結果を生まないと思うのです。

    「何もしないというのも一つの方法」だと私は思うのです。

    ユーザーID:2635333920

  • 私なら何もしないかも 2

    姉妹とはいえ、今は別の所帯をもつ身。
    トピ主さんがご両親に代わって、あるいは妹さんの代わりに妹さんの家庭について考えてやる必要はないと思うんです。
    私はトピ主さんに、妹さんを思う気持ちを感じると同時に、妹さんをコントロールしたいという気持ちも感じます。

    トピ主さんにとって大切なのは、まず自分のご家族です。
    それを最優先していいと思います。
    自分以外の人間をコントロールすることは本当に不可能です。(諦めろと言ってるようなものですが・・・)
    相手の自由を認めないと、トピ主さんの心に平和は訪れない気がします。

    妹さんとは距離を置けないのですか?妹さんが来るときは、出かけるなど。
    めいっこのイヤな態度も見なくてすみますよ。(私なら出かけちゃう笑)
    家族だからといって、必ずしも顔を付き合わせておかねばならない、ということはないと思います。

    自分自身にかかるストレスを上手に減らすことって、大切です。
    なぜなら、余裕って大切だからです。

    余裕のなさは人格を大きく変えてしまいます。
    妹さんを見ればわかりますよね。
    どうかご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2635333920

  • 別トピからの 皆さまありがとうございます。

    心の籠もったレスをありがとうございます。


    皆さんの経験や勉強に基ずいた深い言葉は、大変説得力があります。

    私にはもっと大きな複数の悩みがあり、複雑に絡まり合っている状態です。
    これから小出しにしていきますので、経験豊かな皆さんに客観的な意見をいただけると助かります。

    hさんが、ご自分のトピにて、嫌いな人間の数について言及していますが
    私にも2人います。両親については、複雑な感情を抱いていますが
    好き嫌いを超えた存在ですのでカウントしません。

    これを書くことによって私の人間性が軽蔑されそうですが
    正直に書きます。苦笑

    一人は娘が中学生の時、娘をいじめた子です。
    幼い頃から母親ぐるみでお付き合いしてきました。

    非常に裏表のある性格で
    大人の前では良い子を装い、陰ではいじめのリーダーとなって
    自分のライバルとなりそうな子をターゲットにし周りを先導していました。

    今でもその子の家の前を通る時苦々しい気持ちになります。
    憎しみは何も生まないことは十分承知しています。
    しかし、被害が大きかったため簡単には忘れられないのです。

    ユーザーID:0189002416

  • トピ主です。

    2人めは、妹の夫=義弟です。
    俺様な性格で、妹に大変依存しています。
    何故か私の家を自分の実家より格下と決めつけ、差別意識を持っています。
    妹の姑もかなり毒のある性格で、家に来た時、庭で焼き肉でもてなしたのですが
    「自分は安い肉は食べない」といって食べなかったそうです。
    そのようなエピソードは枚挙にいとまがありません。

    心から苦手なんです。
    同じ空間にいたくない。
    家にきて掻き回してほしくない。

    あんな男と暮らしていて子供達はちゃんと育つのか?と案じていたら
    やはり歪みが出てきているようです。

    勘の鋭い方ならお気づきでしょうが、
    姪っ子が私達母子を苦しめた娘の幼馴染に似てきているような気がして仕方ないのです。
    我儘で自分が注目されていないとすねる、性格に裏表があり
    大人を操作するのはちょろいと思っている。

    大変可愛らしい顔をしていて自分に自信があるのも
    いじめっ子だったその子に良く似ています。

    ユーザーID:0189002416

  • トピ主です。

    それそれさんのお言葉は鋭いです。
    私には人をコントロールしようとする傾向があるようです。
    心理カウンセラーの方にも指摘されました。

    「他人と過去は変えられない。自分が変わる努力をしよう」
    ウイリアム、グラッサー博士の書いた「選択理論」という本を勧められ
    勉強中です。

    皆さんのおっしゃるとおり、今の妹には私のアドバイスは聞いてもらえないでしょうね。

    「お金のためだから、我慢してついてきて」「お金もらったら
    すぐ帰るからね。お爺ちゃんの前でニコニコしてなきゃダメだよ」
    そう子供達に言い聞かせている妹の姿が目に浮かびます。

    先日妹が来たときの母への第一声は「昨日○○の誕生日だったんだよね。」
    でした。誕生祝いを郵送することなど寝たきりの母には到底無理なのに
    母を暗に責めているのが口調から伝わってきました。

    父が慌てて1万円渡していました。
    母に労わりの声も掛けない妹が情けなかったです。

    私自身徳の高い人間ではないのに、やけに人の悪意に敏感で
    自分を持て余しています。
    本の読みすぎで無駄に洞察力がついてしまいました。苦笑

    ユーザーID:0189002416

  • 問題は幻想である。1

    人は「問題だ、問題だ。」というが、そのほとんどが「自分で問題を作り出している」という話をご存じですか?

    今トピ主さんに、本当に問題があるのでしょうか?

    金銭問題→実害なし
    義理の弟→嫌悪感のみ→実害なし
    めいっこ→いじめっこに似ているだけ→実害なし

    問題があるようで、問題はないのです。
    要するに、トピ主さんが自分で問題を作っているだけなんですね。
    本当はとてもシンプルなんです。

    妹さんのご家族と距離をおきましょう。
    キライな相手には、距離を置くことで嫌悪感を増幅させることを止めましょう。
    トピ主さんが問題を解決しようと必要はありません。
    だって、問題どこにもないのですから。

    物事は、その人がイメージしたとおりの現実になっていく・・・と言います。

    マイナスな方にイメージを膨らませるのは避けた方がいいです。
    よく自分に言い聞かせましょう。
    今、問題だと思っているのはトピ主さんの幻想です。

    ユーザーID:5870402181

  • 問題は幻想である。2

    >やけに人の悪意に敏感で自分を持て余しています。

    これは、恐らく・・・これらの人々が自分の未来に影響を及ぼさないか?
    それが気になっているからでは?と思うんですね。

    そのことに関しては、ルールを決めたらいかがですか?
    何も指針がないから、余計に不安になると思うのです。

    ご主人と話し合われて決めることはできませんか?
    「〜事態になったら、〜する。」
    「〜が、〜になったら、〜する。」
    それまでは、ただ見守ろう。とハッキリ決めるのです。

    あとはそれに従うだけでいい、とハラを決めるだけで心持はだいぶ軽くなるはずです。
    自分の行動が決まれば、相手の自由も認められるようになるかもしれません。

    いろいろとエラそうに書いてしまいましたが・・・(笑)
    少しでも参考になれば、幸いです。

    ユーザーID:5870402181

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