自分の結婚にたいする友人のねたみ?

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恋愛・結婚・離婚

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30代主婦です。学生時代からの友人のことで相談です。おそらく、自分の結婚が原因で、仲が壊れてしまいました。
お互い、学生の頃から男性に縁のない感じでした。その点で、仲間意識が強かったと思います。が、その後自分は縁あって、結婚することになりました。
元々、こどもっぽくワガママぎみな友人でしたがそれがひどくなってきてしまったのです。プライドが高いのか、何かしら私を下に見るような言動が増えました。

ちなみに、友人はずっとバイトのみで実家ぐらし、恋愛経験なし、ひとりぐらしの経験なしです。(そういう人生を否定するわけではないし、そういう人生でも自分が納得する人生が歩めればいいと思います。ただ、社会人経験・恋愛・自立が自分を育ててくれる部分も多いと思います。)そのためか、私からみて、30代でその考えは子供ぽいなぁ・・と思う事が時々ありました。

そして、私が結婚したことで、それにさらに加速がついてしまいました。私が夫の事を話すとあからさまに無視、不機嫌に。
自宅近くにある観光スポットとからめて自宅に誘うと「その観光スポットだけになら行ってみたいけどね・・」などと言ってきます。(その一言にはちょっと失礼だな〜と感じ、来たくないならもっと別のいい方で断ればいいのに・・と思いました)他の既婚の友人の家には行ったりしています。そういう人は、学生の頃からずっと男性に縁があった人たち。別人種だからゆるせるんですよね。学生時代共にお互いもてない人種だった私が、結婚しているのがゆるせないんです。。

ユーザーID:3302736727

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  • 続きです

    そんななか、友人のひどいドタキャンがありました。「それは失礼だよ」と伝え、いままで友人にされた失礼なことも合わせて伝えました。すると、友人は逆切れし「もう友達でいたくない」と宣言。友達いわく「あなたが私に昔借りた物を返すのを忘れていたことをずっと頭にきていて、だからあなたには失礼なこともしてしまう。私は本当は常識ある人間なのよ」とのこと・・。借り物の事は、うっかり忘れてしまっていたことだったので心からあやまりましたし、友人も「もういいよ」とのことだったので、終わった事だとおもっていたのに・・。
    その後、疎遠になってしまいましたが、自分にとっては親友といっていいぐらい好きな友達でした。社会人になってから価値観にすれ違いを感じ始め、自分の結婚によって、何か決定的にすれちがってしまった、という感じです。
    自分としては、彼女にもう少し大人になってもらって、また楽しく友達として過ごしたい、と思います。
    復縁を望むのであれば、どうすればいいのでしょうか?また、友人の「妬み」の心が解決しないかぎり、同じ事のくりかえしだと思うのですが、それはどう解決していったらいいのでしょうか?

    ユーザーID:3302736727

  • 距離をおく時期にきました

    家にも呼ばない方がいいです。
    その人といても当面不快なことしか起こりません。
    時期が来て(その友人も結婚するなど)
    仲良くなることもあるかもしれませんが
    今はそっと離れてあげましょう。
    そのほうがお互い楽です。

    ユーザーID:3571237350

  • で?

    どういうレスをご希望なのでしょうか?

    妬みでしょうか?という事ですか?
    友達の様子からしてそうなんじゃないですか。

    だったら、あなたはどうしたいのですか?

    ユーザーID:3586165623

  • だから何?

    トピック主さん、結婚できて良かったですね。おめでとうございます。

    否定するわけではない・・・と言いながら上から目線。
    アルバイトでも実家暮らしでも大きなお世話です。
    イヤだったらお付き合いしなければいいんですよ。
    所詮他人ですから。

    ユーザーID:3392855573

  • もう友人関係をやめたらよいのでは?

    この発言小町でよく思うのは、友人トラブルにおいて、もう友人関係が終わっているのに何故こだわるのだろうか、ということです。

    あなたにとってそのような振る舞い、言動をする人は、もう友人ではないと思います。たとえそれがなんの理由であっても。

     学生時代からの知人、に格下げして距離をおいてはいかがですか? トピ主さんにだってほかにお友達はいるのでしょう?彼女にこだわる理由、あるのですか? 30すぎても新しい友人はどんどんできるものですよ。

    ユーザーID:2111694385

  • 距離をおけばいいだけですよ

    確かに、女性の僻み根性はものすごいものだと思います。
    暫くの間、距離を置くことが適していると思います。
    だけど、お2人してモテない時期も、友達期間も長かったのでしょう?
    トピ主様、別の友人はあまりいないんじゃないんですか?
    だから寂しくて、妬みまっしぐらの友人でも会っているのではないでしょうか?

    寂しい気持ちは分かりますが、しばらく会わないことをオススメします。
    実家暮らしの人全員が悪いわけじゃないです!本当に。
    だけど、実家暮らしに甘えきっている人をお嫁さんの対象に見れないのは
    事実ですよね。
    彼女→いずれ結婚という事に結びつきにくいのも事実。

    先日、後輩が結婚をしましたが、彼女は30年間1度も家を出たことも無く炊事、洗濯等
    全部旦那様任せって笑いながら言ってましたけど「いずれ離婚だな」と彼女の居ないところで
    周りは言ってました。

    トピ主の友人の場合、専業主婦にでもなると言い出しそうですね〜。
    ま、しばらくは会わない事をアドバイスします。

    ユーザーID:1807486485

  • びっくり!

    私が書き込んだのかと思いました!最近同じようなことを考えていました。
    私にも学生時代から仲の良い友人がいて、トピ主さん達と同じように2人とも男性に縁がなく、お互いカフェでぐだぐだと「どこかにいい男いないかな〜」なんて話していたものです。
    そんな中、20代も半ばを過ぎると私は少しずつ恋愛経験を重ねることができ、婚活の甲斐もあって今年の夏結婚いたしました。
    その結婚した彼氏ができたときくらいから友人の少しずつよそよそしくなり、明らかに私の恋愛話、結婚話にならないよう避けているのがミエミエでした。他でもない、男に縁がなかった私だからこそショックだったのかもしれません。学生時代から、いかにも彼氏がいなさそうな人に彼氏ができた時、「ショック」とはっきり言っていたので…。しかし、お互い今まで男性に縁がなかったからこそ、友人の気持ちを理解してあげられるのもトピ主さんです。向こうから振ってくるまでは、旦那さんのことや新生活の話はしないことです。そして何か報告したいこと(妊娠など)は、用件のみを端的に報告し、「今度遊びに来てね」や「○○も早く幸せになってね」等は絶対に謹んで下さいね!

    ユーザーID:4690136806

  • トピタイトルに?マークをつけながら

    トピを拝見すると友人が妬んでいると決定しているようですが。

    モテない人が結婚する事なんて珍しくないでしょう。
    私の周りでは、むしろ男性の影がないような感じだった人の方が結婚早いですよ。

    >何かしら私を下に見るような言動が増えました
    トピ主さんこそ、結婚できた事でその友人を見下してるように感じますが。

    まあ、でも長い事友人をやってるトピ主さんが妬みだと言うなら妬みなんじゃないですか?

    妬みだとしてどうしたいんですか?
    妬みだとここで肯定してもらえばOKですか?

    敢えて友人のフォローをするなら
    >私が夫の事を話すとあからさまに無視、不機嫌に
    トピ主さん、舞い上がって何を話しても夫が夫がってやってません?
    それって聞いてて面白いと感じる人間の方が少ないと思いますよ。

    あとトピ主さんは勝手に友人は全くモテなくて、男性と付き合った事すらないと決めつけているようですが、もしかしたらトピ主さんの知らないトコで適当に遊んでるかも知れませんよ?

    何でも色恋ネタに結びつける人と、トピ主さんのような人には彼氏や恋愛の話しってしにくいです。

    ユーザーID:8474892267

  • 率直に・・・・

    相手の方をあおるような発言や行動を控えてはいかがですか?
    男性に縁が無い同類で、しかもお互いに30代。
    もしも立場が逆だったら、きっとあなたが嫉妬していたと思います。

    相手の立場に立って考えれ見れば答えが出ると思います。
    嫉妬にかられて辛い思いをしているお友達を旦那様がいる自宅に誘う・・・。
    実は少し自慢したい思いがあるのではありませんか?
    実はあなたが「私は既婚者」と上から目線なのではありませんか?
    実はあなたが結婚した事が嬉しくて仕方なくて自慢したいのではありませんか?

    そう言う思いって伝わるものですし、他人の私にも文章から伝わって来ました。
    お友達なら相手の幸せを願い、それなりの行動をされればいいと思います。
    何なら旦那様もお友達でも紹介してあげればいいじゃないですか。
    そうすればお互いにハッピーですよ。

    結婚がきっかけて仲が壊れたのでは無くて、あなたの態度振る舞いで壊れたんです。きっと。

    ユーザーID:0407572894

  • トピ主さんの気持ちわかりますよ

    私もまさに同じことで悩んでます。

    私は昔から男性には縁があったタイプですが、私の友人はトピ主さんと同じタイプの人です。アルバイト、男性経験なし、一人暮らしの経験なし。
    私と友人の共通点は「フリーターで将来が不安であること」でした。
    私が結婚することによって、同じ境遇ではなくなり、やはり友人の態度が変わりました。
    女性って同じ境遇であることから仲間意識ができることが多いので、同じところから卒業してしまうと、やはりヒビが入ることが多いのだと感じてます。
    ひがんでる人はほっときましょう。
    もう「仲間」ではないのです。
    放っておけば、また彼女も「仲間」をみつけますよ。

    ユーザーID:8353592021

  • いるいる

    私は以前トピ主様のような男性に縁が無い女性に僻まれ大変でした。
    彼女が結婚したときは、それはそれは嬉しそうに報告に来てくれました。
    おまけに玉の輿だったので喜びは一際だったようです。
    ですが、結婚前後から若干の自慢が入り始めて、その矛先が同じように男性に縁が無い女性達でした。
    哀れむと言うか、結婚できなくて可哀想。それに比べて私は幸せーって感じでしたよ。

    バイトで実家暮らしと嫉妬は無関係だと思いますが、書かれているところから推測すると、
    全体的に上から目線ですね。はい。上からです。

    お幸せに。

    ユーザーID:3236271302

  • 本当に妬みだけ?

    本当に妬みだけですか?あなたが悪気がなくても相手を不快にさせているということはないですか?例えば、必要以上に結婚や旦那さんの話をするとか。実は私の知人でも結婚が決まると、うかれてしまって、独身の人に対して上から目線になってしまっていた人がいました。

    独身組の人たちがいい加減にして欲しいと抗議すると、もしかして嫉妬してる?と言って、まったく反省しないのです。もちろん本人に悪気はなくても聞き手が不快だったら、やっぱり配慮は必要ですよ。私は既婚ですが、夫や子供の話は相手が独身の婚活中の人には、あまり自分から話さないように気をつけています。

    ユーザーID:7536902993

  • 離れましょう


    主さんのお気持ち、分かります。

    私も結婚した際、友人から嫌がらせをされました。
    ムカつきましたけど、
    嫉妬なんだなぁ、可哀想になぁ、と思うことにしました。

    何を言ってきても、「へー」「そうなんだー」と返事するだけ。
    そのうち連絡もなくなりました。

    数年後、共通の友人の結婚式で会うはずだったんですが、
    その嫌がらせしてきた友人は、当日ドタキャンしてました。
    次々に友人が結婚していくのに耐えられない哀れな人間をさらしていました。

    そんな友人のことなんて考えていたって仕方ないでしょ。

    自分の結婚生活のことだけ考えていましょう。
    それぞれの生活が変化するのは当たり前、その状況が受け入れられない人は友人として付合う価値なしです。

    ユーザーID:0287516123

  • 仕方がない

    女の友情ってそういうのがあるから難しいですよね〜。
    同じような環境だったら親密になるのも早いですが、違う環境だと自然と疎遠になったりしますよね。 でも仲いい友人でもふれてほしくないかな〜的なことは自分から話さなかったりと多少配慮はしますねー。
    女同士だと比べて妬み僻みも入ってしまったりと、難しいものです。 今は距離を置くしかないですね。

    ユーザーID:6570660390

  • 友人は変わるもの

    結婚、出産をすると、独身の友人とは少し距離ができるようになります。
    それは、お互いの興味がある話題が変わってくるからです。

    私も結婚してから、独身時代の友人から誘いを受けることは少なくなり、代わりに夫婦単位で付き合う友人が増えてきました。特に妊娠してからは子育て中の人にアドバイスもらったりすることも多いです。

    環境が変われば、友人は変わるものです。過去の付き合いやその人にいつまでもこだわって、無意識のうちに上から目線になって相手の劣等感を刺激するようなことになっていませんか?

    新しい友人づくりに励みましょう。

    ユーザーID:7563888752

  • 親友と言って良いくらい好き?

    むしろもてない自分が優越感を感じる事の出来る相手だから好きと言う感じがするのですが。
    親友と言うわりにプヨさんの言うように上から目線ですよね。
    私は結婚できた。でも彼女は(笑)…と言う風に。

    彼氏のいない子に彼氏がいた事で「ショック」と口に出せるような人に
    何故あえて旦那さんの話を振るのですか?
    率先して旦那さんの話を振らないと言う選択が
    トピ主さんにはなかったのですか?
    旦那さんがいるであろう自宅に友人を誘おうとするのですか?

    友人が大人気ないならトピ主さんは空気が読めない人です。
    相手が気にする事を分かっている事柄にわざわざ触れて
    「ねたむなんて大人気ないですよねもっと大人になって欲しい(そして私の夫の話を聞いて)」
    なんですから。

    ユーザーID:2023361730

  • コメントありがとうございました。

    >洗濯機さん
    確かに、不快な事しかおこらないかもな・・と真実を見た気持ちです。
    友人が結婚したら、事態はよくなるかもですね。
    そうなればいいんですけど・・。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >プヨさん
    自分は結婚を自慢しているつもりはありませんでした・・。そう見えてしまったら、すみませんでした。若い頃は、自分自身、一生独身を通すだろうな、それもいいだろう、とずっと思っていたので。結婚願望もまったくありませんでした。
    ただ単純に、自分が結婚したことによって、壊れたものを悲しく思っています。
    アルバイトだって、実家暮らしだって、馬鹿にしているわけではないです。
    ただ、彼女は責任の軽い簡単なアルバイトしかせず、実家にもお金を入れるわけでもなく、家事はぜんぶ親まかせ。そんな環境が、子供っぽい彼女を助長してしまったのかな、ということを言いたかったのですが・・。
    バイトだって、実家ぐらしだって、必死に生きている人はいると思うので、ひとくくりにしたのは語弊があったかもしれません。すみませんでした。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >かかしさん
    他人から見ると、確かにそうだと思います。
    たとえば、不倫をやめられない人が、他人に「どうして不倫をやめないの?」って言われるように。
    やっぱり、自分にとって、一緒にいてすごく楽な友人だったから、こだわってしまうのだと思います。大人になっても知り合い程度の友達はできますが、親友はなかなかできませんよね。それも、こだわってしまう理由のひとつだと思います。自分は人づきあいが苦手な性格なのですが、新しい友達をつくることもがんばっていこうと思います。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >ルリさん
    そうなんです。友達すごく少ないタイプです。知り合い程度の友達はあちこちにいるのですが・・。
    ちなみに、今回相談した友達とは、もう1年連絡もとってません。
    実家暮らしが悪い!だから結婚もできない!という意味で言ったつもりはなかったのですが、言葉足らずですみません・・。親の介護で実家にいざるを得ない人もいるでしょうし、状況は様々だと思います。ただ、友達はいろんな面で実家に甘えているので(金銭面、家事面)苦労を知らず、大人な考えが身に付かないのかなぁ・・と思った次第です。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >ちょうちょさん
    同じような状況の方がいたのですね。
    ちなみに言葉足らずでしたが、友人とは結局それっきり音信不通です。でも、今後自分から何か働きかけて、仲が取り戻せないかな・・と思ってカキコミをしてみました。
    友達だから、単に家に呼んでいろいろ話したい(夫ヌキで)って思っていましたが、自分のその考えこそが気遣いを知らない行動だったのだな・・って反省しました。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >正体不明さん
    もてない人が結婚した、というのを強調したいのではなくて、もてないという共通点があったふたりが、途中で共通点がなくなっておかしくなった、というのを今、問題に思っています。
    結婚できて、見下してるつもりはないつもりです。。自分も、独身でもいいやって長く思っていましたし、今でも、そういう生き方もいいなって思います。
    妬みだと、ここで肯定してほしいわけではなくて、おそらく妬みが原因でこんがらがってしまった仲を、修正するすべはないかな?と思って相談しています。(相談に「続き」があるのでそちらを参照してください)
    夫が夫が、という人は私も苦手です。。半年に一回、夫の話をするかしないか、しかもノロケではなくて、事務的な話で、そういうレベルでも友人は嫌な顔をしたんです。。
    友達だったら、そのぐらいの頻度でちらっと夫の話が出てもいいんじゃないかな?って思っていたので。。
    友達に彼がいたら、うれしいです。その方が人として深みが出ると思うし、人生勉強になると思うので。それは仕事でも同じだと思います。なんでも色恋ネタに結びつけてるつもりはないです。そう聞こえてしまったら、失礼しました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >するめさん
    あおるような発言・・ですか。
    引っ越したので、一度きり家に誘ったり、半年にいっぺん、夫を話をするレベルでも「あおる」部類に入ってしまうんですね・・。でも、確かにそうかもしれません。もっと人を見極めて、発言しなきゃいけなかったなって反省です。
    自分は、彼氏も恋愛経験もなかった時でも、結婚した友達の家に普通に楽しく遊びにいっていたりしたので、そのへん無頓着だったのかもしれないです。夫も友達が少なく・・紹介できる人がいればよかったのですが。
    確かに、私のふるまいで壊れた部分もあるかもですね。友達が、私が結婚したことを素直に喜んでいない、むしろ妬んでいることはなんとなく雰囲気で伝わってきて、ただ単純にそれがすごくさみしかったのだと思います。自分のエゴですね。同時に、引っ越しても友達に伝えず、家にもよばず、夫の話も一切せず、な関係って、友達なんだろうか?という疑問がずっとありました。
    でも彼女と友達を続けたかったなら、そうすべきだったんだな、と改めてわかりました。不自然な関係かもしれませんが、それが大人の対応っていうヤツだったのかも。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >シナモンさん
    共通点がなくなったことでの、豹変、やっぱりありますか。すごく悲しいですね。
    きっと彼女にとって自分が仲間ではないのも確かだし、彼女も新たな仲間をみつけることも確かだと思います。
    でも15年もすごく仲良くしてきた友達だったので、どこか割り切れない自分がいます・・。
    そのうち、割り切るときがくるのかもしれませんね。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >あかいさん
    大勢の方が「上から目線」だとおっしゃられてるので、自分は上から目線なんでしょうね・・。反省しました。

    バイトで実家暮らしだから嫉妬と結びつけたのではなくて、責任の軽い仕事、実家に甘えた生活が、子供っぽい行動(ドタキャンなどです)につながっているのかな・・という文脈で書いたつもりでした。語弊があったようでしたら、すみませんでした。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >かいりさん
    どちらかというと、会っても、夫の話は一切なく帰路につくことが多かったです。
    しても半年にいっぺん、ぐらい。もちろんノロケなしで。
    自分としては気を使っていたつもりですが、実際はそうしきれてなかったのかもしれないです。
    独身の人には、夫の話は一切しない、というのが大人なんですね・・。たとえ親友とおもっている友達でも。。親友だからこそ、かもしれません。私にも配慮が足らなかったのですかね・・。
    ただ、他の結婚してる友人にはふつうに家にいったり、旦那さんまじえてゴハンしていたみたいだったので、なんで自分にだけ・・という気持ちもありました。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • コメントありがとうございました。

    >ポピーさん
    すごい割り切られてますね。
    私も割り切りは早いほうだとは思います。つきあいの浅い友達に対しては。
    今回相談した友人は、つきあいも15年と長く、すごく気があったので、割り切るのが難しいです。
    どうしてこんな風になっちゃったんだろうな・・という悲しさの方が大きいです。
    コメントありがとうございました。

    ユーザーID:3302736727

  • 難しいですね

    結婚したとき友達と関係が変わってしまう。

    女友達難しいですね。
    お友達の失礼やワガママな発言は明らかに妬みですね。
    仲間がいなくなりさみしいと思っているのかも。

    「妬みがなくならなければ解決しない」
    とおっしゃっていますが、残念ながらそれだけでは解消しないと思います。
     少し厳しいですが、トピ主さん少しお友達に「わたし自慢したい」って気持ちが文章からでも分かるからです。
     あと友人の仕事や恋愛経験がないとか、本当のことかもしれないのですが、余計なお世話なような・・。
     友人には友人の働きかたや恋愛感があるのでそれを尊重しないとお互いにいい関係にならないのでは?

    ユーザーID:4503000871

  • レスさせて

    何でトピ主さんが責められてるのか不明。
    友人は羨ましいに決まってますよ。こっちは自慢じゃなく何でも話せる仲だからちょっと聞いて欲しいなって気持ちなのに。良かったねって友人なら一緒に喜んでくれると思いきや、まさかのそんな態度。ガッカリですよ。私も日々友人にイライラしてます。あなたが結婚する時もそんな態度取っていいかしら?それが本音です。

    ユーザーID:0607498457

  • いましたよ

    私の友人にもがっかりな人いました。本当に失礼なんで距離を取りましたよ。自分の話しを見てるよう。幸せなんだから気にしないで!

    ユーザーID:1305254933

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