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毒親と距離を置きたい。けど、夫が・・・

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

san

初めて発言させていただきます。

典型的な毒親に育てられました。

両親は離婚しており、それぞれ独り暮らしをしています。
無年金のため、働けなくなれば行政の世話になるより生きていく道はありません。

そんな親を心配した夫が、
「せめて、お母さんだけでも引き取ろう」
と言ってきました。
主人の考えとしては、以下です。
・生計を同じくすれば、出費が抑えられるので、どうせ面倒をみるなら早い段階からの方が経済的に良い。
・母と同居すれば、私が働きに出られる。
・基本、老後を見ないなんてことは考えられない。

主人はごく普通の家に育った、普通の人です。
私がいくら毒親の話をしても、
「毒親だなんて言い過ぎだ」
「どこの家でも親子喧嘩くらいはするもんだ」
「食わせてもらっておいて、文句はいえない」
「そこまで言うなら家出すればよかったんだ」
「俺は弱者の味方だ」
「心優しいお前はどこに行ったんだ」
「子供(1歳)にそんな話を聞かせたくない」
「子供から祖父母を奪うのは問題だ」
「だいたい現代人は薄情だ」
と、聞く耳を持ちません。
主人と結婚する時、
「ずいぶんと安売りをしてくれて!!」
と、電話口で泣き叫ばれた話をしても、自分が言われたわけではないせいか、笑って終わりです。

私としては、金銭的にわずかな支援をしたとしても、
同居なんてしたくありません。
また、あの地獄のような生活に戻り、今ある幸せな私の家族まで巻き添えにしてしまうことが明白だからです。
しかし、夫にいくら説明しても上記のように聞く耳を持たず、
母の面倒を見ないと主張する私が薄情だ、というのです。

夫に対し、どのように説得したら理解が得られるのでしょうか。

ユーザーID:1106000999

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  • 別居すると主張しましょう

    実親との同居にそこまで抵抗があるのであれば、ご主人様に実母との同居をするのであれば、自分達が別居するので、勝手に実母の面倒を見て下さいとでも言われてみたらいかがですか。

    そこまでの覚悟を示せばいくら人の良い旦那様でも考えるのではないですか。

    世の中には本人が意識していなくても、存在するだけで周りの人に迷惑や被害を与えてしまう人も確かに存在します。
    旦那様はそんな人に出会った事のない、幸せな人生を送ってこられたのでしょう。

    ユーザーID:7504651966

  • なんて素晴らしい・・・

    ダンナさんに「親というのはこういう生き物」と固定観念があって、
    毒親を理解できないのは幸せなことですが、主さんは大変ですね。

    どれだけ話しても平行線なら、これはもう証拠を突きつけるしかないです。
    会話を録音できませんか?
    今はそれほど高くもなく、高性能で小さなICレコーダーがありますよ。
    数日間「お試し」で同居できれば一番でしょうが、
    そのまま居座られたらたまりませんものね。

    とっても素敵なダンナ様です。
    絶対に不仲にならないように、用意周到に頑張って下さいね!

    ユーザーID:5377747835

  • やさしいご主人ですね

     そんな人この世にいるのという感じですね!
    まず、お母さんは離婚されて一人で住んでいるそうですが、その家にはどのくらいの頻度で遊びに行くのですか? 何か行事をおかあさんと一緒にされましたか? 花見、誕生会、月見、遊園地、動物園・・・・ その中でお母さんの行動は常識内だったのでしょうか?

     お母さんは、同居を望んでおられますか? どのような老後を考えおられるか話し合ったことはありますか?
     一人でどこまでも生活するんだ、娘の世話にはならないよと言っておられるのでしょうか? 
     お母さんが一人で生活するという場合は、強制的な同居はできませんよね。同居を希望されるときは、一時段階的に一緒に生活してみて、ルール作りをする必要がありますね。どこまで発言すればいいのか、どこまでかかわればいいのか実際擬似生活の中で知恵を作っていく必要があります。
     そして「○○の時は同居を止めよう」と決めておく必要があるかも知れません。
     相手の気持ちの分かる人になってくれたらいいですね!

    ユーザーID:0090913851

  • 困りましたね。

    私も同じように両親が離婚し、母に引き取られその母が毒親でした。
    私は夫の父と同居をしているのでトピ主さんと同じような展開にはなりませんが、旦那さんには全くトピ主さんの苦しみが理解できていないようで、世間一般の『親子なんだから分かり合える』とか『親は大切に』という概念をお持ちのようで、話したところでなかなか一朝一夕には理解が難しそうだなという感想です。
    旦那さんにお母さんと暮らすことの大変さを味わってもらい実害を受けないときっと同居を諦めないと思いますよ。
    うちの夫も最初は「親なんだから」と言っていましたが、親しくなるにつれ母が夫の携帯電話に2時間に40回とか仕事中に電話を掛けたり、私に対する罵倒や中傷を逐一伝えることにより「無理して会わなくていい」と気持ちを理解してくれるようになりました。母が原因で泣き叫びながら夜中に起きるということが続いたので夫も私にとって母は受け入れられない存在なのだと理解してくれたようです。しかし、舅は「親をないがしろにしたらいつかバチが当たる」と言っています。やはり、普通の家庭に育った人にはどう話しても理解しがたいようです。

    ユーザーID:4006150267

  • 困りましたね(つづき)

    先日、法事の席でもいとこに「親を大切にしないと」と一方的にギャンギャン責められ、私の話も全て遮られ頭ごなしに言われ辛かったです。泣いてしまいました。。。母のしてきたことを全て手紙にし、バラし、いとこに郵送したら「そうだったのか」と理解してくれましたが“これでもかーこれでもかー”というくらい何十回話しても分からない人もいます。一番身近な旦那さんには理解して欲しいですよね。今までの辛かったことを全て書き記してまとめて読んでもらってはどうでしょう。繰り返し伝えていくしかないと思います。しんどいけど、ご自身の家庭を守るために毅然としていって欲しいって思います。負けないでー!

    ユーザーID:4006150267

  • 一筆書かせる。

    そこまで言っても分からないなら、無駄じゃないかな…。
    私なら、一筆書かせます。
    「自分で言い出した事を認め、何があっても妻を責めない。
    不満を言わず全面的に妻に協力する。
    もし外に逃げた場合(浮気や離婚、別居)、通常の二倍の支払いに応じる」
    実印で署名捺印もさせるかな。

    旦那さんの事を悪くいって失礼だけど、こういう人いる。
    正義感、いい人ぶって世間知らずなだけって人。私も育ちが一般的ではないので、嫌いなタイプです。
    自分が体験した事ない事に偉そうに口出す人、嫌い。
    自分のつまんないポリシーだか体面が大事で主様の心の傷は、どうでもいいみたい。
    失礼だけど、旦那さんに大事にされてますか?

    主様には辛い事だけどそこまで言うなら、やってもらいましょう。一筆書かせて、署名捺印お忘れなく。

    ユーザーID:4878791033

  • 世の中は幸せな親子ばかりではない

    私も親とは確執があります。
    親(特に母親)の言動に子どもの頃はつらい思いもしましたし、早く家を出たくて仕方ありませんでした。
    今は遠くで別に暮らしていますが、いつ何時、親のことに関わらなくてはいけないかと
    いうことが頭をかすめ、ふっと心が暗くなる時があります。
    親が死んだらきっとホッとします。もう関わらなくいいんだと思って。
    ご主人にはこんな私はとんでもなく薄情な人間に思えるでしょうね。(人間とすら思ってもらえないかしら?)

    そんな私には、ご主人の意見は偽善としか思えません。
    ご本人は、本当にいいことだと思っているのでしょうから、なおさら厄介です。
    親子喧嘩なんて誰でもするし、喧嘩をしても親子だからやっぱり心が通じているとか
    信じちゃっているんでしょうね。
    幸せに育ったんだなと思う一方で、甘ちゃんだなとつい鼻で笑ってしまいました。
    トピ主様には心からご同情申し上げます。


    同居できる条件を出したり、一時同居をするのは絶対反対です。分かる人ならそんな提案しません。

    ユーザーID:9779143552

  • ご主人モラハラじゃないんだろうけど・・・

    ちょっとトピ主さん可哀そう。
    ご主人も自分が体験したことでないとなかなか想像がつかないんだろうけど、もうちょっとトピ主さん寄りに立って考えてみてほしいですよね。

    説得なんですけど、誰か昔の経緯を知っていて証言してくれる人はいますか?
    トピ主さん以外の人からの証言が集まればご主人もちょっとは毒親の存在を理解し、トピ主さん寄りに立ってくれるかもしれません。
    又はご主人を連れてトピ主さんがカウンセリングに行ってみるとか(病気になるぐらい悩んでいるというアピール?と毒親についての啓蒙)。

    とにかく、トピ主さんの話だけでご主人を説得するのは難しい気がします。
    タイトルにも書きましたけど、モラハラじゃないんだろうけど、「俺の考えが正しい、トピ主の考えは間違い」みたいな感じに読めて、ちょっと性格に問題アリ!?みたいに思えたので・・・。

    ユーザーID:0799112218

  • トピ主です。

    みなさん、レスありがとうございます。

    思いがけず、主人への評価が高くて驚きました

    そうですね、主人は良い夫だと思います。
    忍耐強く、根が優しくて、でもちょっぴり思い込みが強いかな…。

    >「親というのはこういう生き物」と固定観念がある
    >自分が体験した事ない事に偉そうに口出す

    まさに、このタイプです。
    私も普段は聞き流せるんですが、母のことになると聞き流すわけにはいかなくて真っ向勝負になります。
    でも、毒親について知ろうともしないので、一向に平行線…。
    で、「薄情なやつだ」と決めつけられる。
    離れて暮らすようになってもなお、母に苦しめられるなんて…。
    いっそ死んじゃえばいいのに、なんて思います。

    母には幼少のころから辛く当られていたのですが、特に学生時代はひどかったです。
    「お前の世話になるくらいなら死んだ方がマシだ」
    「大学に行った途端に生意気になって」
    「私を馬鹿にしてるんだろう」
    「お前のせいで私の人生は滅茶苦茶だ」

    ユーザーID:1106000999

  • トピ主です。つづきます。

    就職活動から卒業にかけては、
    「そんな一流企業に就職できるとでも思ってるのか。身の程知らず」
    「就職して、私を捨てて出ていく気なんだろ」
    などなど、酒に酔っては毎晩毎晩飽きもせず私を責め立てました。
    そのくせ、同居話について母の耳に入った時は、
    「住むなら関東が良い」
    「エアコンは無いとダメ」
    「酒はもちろん毎晩飲む」
    「最低8畳部屋にすませろ」
    「でも、お前が死んだら、私は出てかなくちゃならなくなるんかな(笑)」
    と、条件付けたい放題。で、私が切れました。

    結婚する時、義両親が主人に、
    「自分たちのことは良いから、お前はsanさんのご両親をしっかり支えなさい」
    と言っていて、その言いつけを守ろうともしているのかもしれません。
    母は、私には好き放題やりたい放題ですが、私以外の人間に対してはどんなにストレスになっても完ぺきな人間であろうとします(そのツケが私に回ってくるのですが)。

    ユーザーID:1106000999

  • さらに続きます…。

    よっぽどでないと、主人に本性を見せることは無いと思うのです、
    母と別居している今となってはICレコーダーに記録することは難しいかもしれませんが、今までのことを書きだして、まとめておこうと思います。
    普通の時は、主人は母の悪口を聞きたくないといった様子なので、
    タイミングをみて、読んでもらいます!

    毒親、ほんと、もういい加減にしてほしい…。

    ユーザーID:1106000999

  • 同居は反対ですね。

    私も似たような境遇です。 暴力父は亡くなり、暴言母が1人残って暮らしています。年金暮らしです。

    トピ主さんと同様、夫はごく普通の愛ある家庭で育っているので、親や年寄りを大切にいたわるという気持ちを自然に持っています。
    私の親に対する思いを話しても「そんなに言わなくても…」とか「いろいろあるかもしれないけど、お義母さんだって1人で淋しいんだって〜」など言われ、モヤモヤだけが残り分かってもらえません。

    で、自転車で10分弱くらいのところに家を建てました。 表向きは一人暮らしの親を心配して、娘が近くに住んでいるという感じでしょうが、さらさらそんな感情はなく、近くにいれば、病気などになった時でも日帰りで通えますので。
    24時間なんてとてもゴメンです。やっと自分で今の穏やかな家庭を手に入れたのに壊されてたまるものですか。

    ですが、今の幸せがあるのは命あってこそ、その命は残念ながらあの母から与えられたもので、そう思えば少し自分の感情を抑えることができます。

    私はあまり実家に行きませんが夫が子供を連れて散歩がてら訪れてくれるのでありがたいです。

    トピ主さん、今の家庭を大切に!

    ユーザーID:7443749787

  • 家なき子です。

    ごめんなさい、ちょっと過激でしたね。
    私も、婚約者のお父さんに同じ事を言われたことがあるので、ムカッとして書いてしまいました。

    でもね…最初から親が嫌いな子供はいませんし、関わりたくないと思うまでに散々苦しんでいると思います。
    親を切るって苦しいです。切っても切らなくても苦しい、けど、一緒にいたらもう駄目だ…と思うから切るのだと思います。
    それなのに、一切聞く耳もたずな旦那さんはちょっと酷いと思いました。
    分からないんでしょうね、やっぱり。

    一筆うんぬんはともかく、自分で体験してみる他、ないと思います。
    主さんの心が心配ですが…。
    分かってもらえるといいですね。

    ユーザーID:4878791033

  • 大変ですね。

    旦那様は、基本的には良い方のようですが、
    それではトピ主さんが大変ですね。

    トピ主さんが母親にされたこと、言われたことを書きだしておくのは、
    良い考えだと思います。
    それから、今は図書館にも、毒になる親についての本はあるでしょうから、
    そういうものを読んでもらうのも良いかもしれません。
    実例が多いことがわかれば、理解しやすいかも…。

    ユーザーID:0805591250

  • ご主人には想像もできない事なんだと思います

    つらいですよね。。。


    私も、義理の家族がどうしてもそういう状況があることを、理解できない人たちです。
    自分目線で、「もっと親に○○したほうがいいのに」「それってあなたがもっと××すべきじゃないの?」「(△△したことがあると言うと、)△△してもらったんだね。(実際は自分でしました)」などというような、返答に困る事が重なり、やりきれなく、今では距離を置いてしまいました。

    みんな育ちがよいみたいで、毒家族を持った痛みは、わかってもらえていません。

    とても羨ましいです。


    でも、夫にだけは、全部じゃないけど話しました。

    何年も時間をかけて、どういうことをされていたか、少しずつ説明したし、実際私に対する扱いを目の当たりにして、狂ってる感じを理解してくれました。


    それからは、毒実家からも、義理の家からも、守られています。


    旦那さんに、ケースごと話してみては?
    100ぐらい?(笑)は、すぐ思いだすでしょ?

    時間が要るし、自分も傷つくとは思うけど、理解を得た今は一番大切な味方ですよ。



    旦那さん、根がいい人そうだからさ、がんばって!

    ユーザーID:2276960427

  • やり方を変える

    >夫に対し、どのように説得したら理解が得られるのでしょうか。

    今まで説得できてないのでしょう?
    今まで理解できない相手に、これから何を説明しても無駄では?

    夫殿は、良かれと思って言っているのでしょう。このような善意から出発している意見は説得が困難です。

    もはや、「理解してもらおう」というのは諦めてはいかがでしょう。
    夫殿に理解させるべきなのは「毒親の害」ではなく、トピ主殿の本気です。
    「どうしても同居するなら私は出て行く。あなたが好きなように面倒見ればいい。母がいる限り私は戻らない。」

    とでも言い、それが本気であることを思い知らせましょう。

    ユーザーID:5484523528

  • 前後してすみません。

    多くの方にレスを頂き、嬉しいです。ありがとうございます。

    主人の世間知らずな意見には、母のこと以外にも
    「そ〜じゃないだろ〜」
    と思うことがあります。

    けれど、長所と短所は紙一重、と申しましょうか、そんな所があるから、
    歪んだ家庭に育った私と結婚しようと思ったのかな、とも思ったりします。
    でも、やはり夫には私の側に立ってほしい。
    理解しようとしてほしい。
    そう、思ってしまします。

    昔の経緯の証言者ですが、一番大変だった時期は母と2人で暮らしていたので、誰もあの異常な母を知りません。
    主人は義母の話は良く聞くので(マザコン?)、義母に相談出来たら良いのかも知れませんが、それほど親しくは無いし(悪くもないけど)。

    母のことで主人に責められると、気がおかしくなってしまいます。

    実家の近所に住まうことは、目から鱗でした。
    でも、母は無年金…。
    生活費の一切合財の世話は無理…。
    毒はあるくせにお金は無いなんて、つくづく厄介。

    みなさんのレスをじっくり拝読しながら、ゆっくり考えてみます。
    またご意見ありました時は、頂戴出来たら幸いです。

    ユーザーID:1106000999

  • 凄いな(汗)

    「毒親」の二文字だけで全てが判るのでしょうか。

    だとしたら、そういう人は「神」ですね(笑)

    お母様がトピ主さんにしかそういう面を見せないとすれば、その原因がトピ主さんにもあるという考え方は出来ないのでしょうか。

    子に見せる態度がその親の本性であると何故言い切れるのか、甚だ疑問です。

    親も人間です。自分の子供が嫌いになる時もあります。
    その子供が大人になれば、親を一人の人間として見れる様になり、子供時代には見えなかったものが見える様になり、次第に親という人間を理解する様になるものなのですが・・・

    トピ主さんにそれを求めているわけではありません。
    単に「毒親」の二文字だけで人間の良悪を判断出来るのが凄いな、と思いましたので。

    ご主人が言いたいのもそういう事が含まれているのではないかと感じました。

    ユーザーID:8936001926

  • 偽善者だね

    私も毒親の下で育ったので、同居したくない気持ちが分かります。
    ご主人が守るべきはトピ主さんとお子さんであって、トピ毒母ではないです。
    妻が嫌がることを無理強いしている時点で、優しさのかけらもないです。
    他の方も書かれてますが、第三者(カウンセラー等)に言ってもらわないと、ご主人は耳を貸さない気がします。
    頑張って!

    ユーザーID:1708119964

  • 「私が駄目なの」って言ってみて

    ご主人は正義(笑)の人のようなので、お母さんを引き取ることの是非を話し合うと
    同居=正義に凝り固まって平行線だと思います。

    一度「お母さんと同居は私が駄目なの」って言ってみてください。
    理由は要らないと思います、ひたすら「私が駄目」と。

    感情に正義も悪もありません、理由も必要ありません。

    トピ主さんのご主人が正義の人という名の毒配偶者でないことを祈っています。

    ユーザーID:2229339532

  • 毒親の子でないと理解できない その1

    夫の両親が毒親です。私も、夫がなぜそんなに親に冷たいのか理解できませんでした。だから、夫と夫の両親を仲好くさせようとしてきましたが、ようやく夫の気持ちが理解でき、今は夫の気持ちを尊重して、疎遠になりました。

    理解できたきっかけは、私と娘だけが、夫の両親の家に数日間宿泊したことでした。外からでは理解できなかった、ワンマンな夫の父親と、無関心な母親。短い期間でしたが、ノイローゼになりそうになり、幼い夫がどんなに苦しかったかろうと、初めて夫の気持ちが理解できました。

    とぴ主さんの旦那さんも、毒親と実際に暮らして、その毒にあたらないと、
    身をもって理解できないと思います。でも、とぴ主さんが苦しんできたのは事実。

    親といるとどんなに苦しいか、旦那さんに理解してもらうには、本当に気がおかしくなる様子をみせるしかないかもしれません。親にどんなに苦しめられてきたかしっかり説明して、わからなければ、泣き叫んででも、しばらく鬱のようになった姿を見せてでも、いかに苦しかったか伝えてください。

    理解してもらえずに、同居となったら、とぴ主さんは逃げ出しますよね?

    ユーザーID:3131295943

  • 毒親の子でないと理解できない その2

    とぴ主さんの旦那さんにお伝えください。

    私も、親が毒親、いう夫の言葉が理解できませんでした。冷たい、親への感謝がないと、夫を責めました。でも、それは私が恵まれた両親の元で育ったからそう思えるのです。自分の価値観を、違う人生を生きてきた奥さんに押し付けず、話を聞いてあげて下さい。

    親子喧嘩は誰でもする、なんて話ではありません。毒親とは、喧嘩すらできません。喧嘩ではなく、一方的に、親の方が子供を支配し、責め立て、苦しめるだけ。家出なんてできません。心を支配され、全ての気力を奪われます。

    正直、奥様が今元気で結婚して幸せな家庭を築けているのが奇跡です。それはとぴ主さんの旦那さんのおかげでもあります。奥様は、大事な子供時代を苦しんで生きてきました。なんとか生き抜いた、という感じなんですよ。

    毒親は実在します。子供より自分が大切で、子供を好きなように支配します。言葉でも態度でも苦しめます。学校ではなく、家にひどいいじめっこがいる、しかも絶対的パワーをもった大人、親なので憎めず、結局子は従います。子供は、自分は死んでいる、ような感覚です。これ以上奥様を苦しめないで下さい。

    ユーザーID:3131295943

  • ご相談させていただいて良かった…。

    みなさん、本当にありがとうございます。
    高まった感情を言葉にするのは、とても難しいですね。
    私の心情を、みなさんに代弁していただいたような気持ちです。

    そうですね、毒親に、心まで支配されていました。
    幼いころは母の愛が欲しくて一生懸命でした。
    何をやっても褒めてもらえず、怒られるばかりで、
    自信を失い、自分の存在を否定して、無気力に、ただ毎日を母のストレスのはけ口として過ごすだけ。
    洗面所に水滴を残しただけで怒られ、
    鏡の角度が変わっただけで怒鳴られて、
    それって、私がただ邪魔だってことじゃないのって。
    極力母の機嫌を損ねないように、自分を殺して生きていました。

    暴力・暴言が絶えなかった実家。
    夫婦喧嘩を毎日見せつけられ、兄と私はストレス解消の道具。
    両親が離婚してからも、世間体が極端に気になり続けた母のストレスは増すばかりで、私が母の全ストレスの発散対象となりました。

    結婚・育児・出産は、女の不幸だと思い込んでいたのに、
    主人には感謝しています。
    でも、毒母の介護要員になるなんて、いくら正義の主人(笑)に言われてもごめんです。

    ユーザーID:1106000999

  • 続きます。

    「頑張って」
    と背中を押してくれる皆さんの声に励まされました。
    私は間違っていないのだと思わせていただいたこと、本当にありがとうございます。
    幸せのために、頑張ります!!

    ユーザーID:1106000999

  • 頑張ってね!

    私も去年から実母と同居して後悔しています。

    ただ、ちょっと経緯が違うのは同居するまで10年近く別に住んでいた為、同居してから毒親と気がついたってところです。

    幸い夫の器が大きいので私のサンドバッグになってくれてなんとかやっています。

    1このトピをみせる。
    2他にもありましたが簡潔に時系列で今までの事を箇条書きにする。(男はめんどくさがりだから長文はNGです)
    3今のつきあいだとお母様は旦那様に対して毒づいてるとこをみせていないから同居なんていってるのでしょう。
    ですから同居する前にお母様のところに泊まりにいったりとか接する機会をふやす。慣れてくるとボロだしませんか?
    4小町で毒親のレスを抜粋する。→どのトピでも必ず旦那様のような経験したことない人のレスもありますよね。それとその反論も抜粋する.

    私の友人も同居してから愚痴をきいてもらっていましたが最初は本当に理解できなかったです。だって旦那様と一緒で娘に一方的に憎しみをぶつける母親がいるなんて想像できないんですから.

    一緒に住んで悲鳴をあげるのは旦那様が目に見えているんですけどね.しっかりね!

    ユーザーID:1454727472

  • 疑問なのですが

    トピ主様の夫さんにとって大事なのは、
    妻本人かその母親、どっちなのでしょうか?
    トピを見ていますと、夫さんが一番大事に思っているものは、
    己の正義感・自己満足、自分が罪悪感を持たずに済む方法、と見えます。
    妻の親を見捨てた、という響きは良いものではありませんからね。
    しかし、その女の実子で自分の妻であるトピ主様がそこまで拒否しているのに、
    全く意見に耳を貸してくれないとは。
    そこに妻への愛は本当にあるのでしょうか?
    「お前一人が我慢すれば、俺はいい息子、夫、婿、父を演じ続けられる」
    夫さんがそう言って見えますのは、私だけでしょうか。

    ユーザーID:8307713878

  • 冷静に

    私はどちらかというと過保護なくらい私に夢中な両親に育てられましたが、毒親というものか想像つきます。街中でも時々子供を怒鳴ったり、叩いたりする親を見ますし、毒親という言葉を聞いたとき調べたりもしましたから。
    失礼ながらご主人はあまり想像のない方、知識のない(知識を深めようとしない)方なのかなと感じました。
    そういう方に感情的に話してはダメだと思います。知らない、想像できない人に感情的に話しても「女特有のヒステリー」と思われるだけです。
    冷静すぎるほど冷静に話すんです。「あなたには想像もつかない親だ。もし母親を引き取って、この幸せを壊されるくらいなら、幸せなままあなたと別れたい。」ぐらいのことを言うんです。
    無を感じさせるくらい、想像力のないご主人にぞっとさせるくらい静かに言うんです。そして同居話は禁句とわからせてください。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6721570669

  • 複雑です・・

    毒親と距離を置きたいが、夫が・・

    ユーザーID:9771517630

  • 御主人、優しいかしら?

    御主人が主張してるのは自分の価値観の押しつけですよね。
    おまけに妻に対しての共感が全くない。
    御主人の頭の中には「こうしていれば人生安泰」というマニュアルがあって
    想定外の事態には全く対応できない。
    だから妻の主張・感情を否定する。
    自分が望む型に妻を押し込もうとする。
    御主人の幸せは自分のマニュアルを遵守することであって
    妻を幸せにする事じゃないような気がします。

    酷な事を言うようですが、
    他の事で御主人が優しいとか忍耐強いとかいうのも
    それが彼の成功マニュアルに載っているからそうしているだけで
    彼自身の人徳とか愛じゃないような気がします。

    彼のマニュアルの博愛精神を刺激して
    妻の為だと言って「毒になる親」でも読んでもらえれば
    もしかすると変わる可能性もあるかもしれません。

    私も似たり寄ったりの境遇なので
    自分の気持ちを出さないように躾けられてしまった自覚はあります。

    マニュアルを逆手にとってうまく御主人を操縦できるといいですね。

    ユーザーID:2435523093

  • 毒親とは距離を置いてください

    私は毒親と絶縁して9年が経ちます。
    毒親と一緒に暮らしている時は、吃音・大声での寝言など、精神的に病んでました。
    絶縁してからは、それが治り、まるで夢のようです。
    それに毒親と接点があったときは、よく夫と喧嘩が絶えませんでした。

    トピ主さんは、嫌な気持ちはよく解ります。
    トピ主さんだけに、本音をぶつけ、わがままになり、女帝に変身する毒親。

    同居するということは、
    毒親のいいなりになることを意味します。
    自分の人生を捧げなければなりません。
    その上、今の優しい旦那さんも同居することにより、
    自由が奪われ、性格が変わり、夫婦喧嘩が絶えなくなるでしょう。

    そして離婚というストーリーが見えます。

    同居だけは、絶対止めて下さい!
    あなたの人生がまた180度変わってしまいます。

    金銭的な援助や手伝いに行くことも、止めて下さい。
    一度手伝えば、永遠に手伝わなければいけません。

    女帝は、これから老いるばかりです。
    あなたの負担は、心身共に増えます。

    今のご家庭を大事になさってください。

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