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貧乏でも彼と結婚したいが不安。アドバイスください

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

さやか

28歳独身♀、交際1年になる3歳上の彼がいます。

来年の夏には結婚を前提に同棲するつもりで、
それぞれで引越し費用を貯めています。

2人とも現在はほぼ貯金がなく
消費者金融に借金の経験もある似た者同士…

私は完全に自分のせいでしたが、8月に完済。
(数年前、ひどいニキビ肌を治したい一心でエステなどに通い、払いきれなくなった)

彼は完済まで、現状だとあと5年はかかるようです。
(家庭の事情があり、彼一人のせいではない)

借金の件と状況については、同棲の話が出た時に告白し合いました。

このため、すぐに結婚は無理ですが
2人で部屋を借りて貯蓄を増やし、早目に何とかしたいという考えで一致しています。
(今はお互い都内に一人暮らし、年収は併せて550万弱)

彼を好きだし、2人で頑張ってお金を貯めて一緒になれたらいいなと思っていますが
気になっているのは…

1.今は使えない彼名義のクレジットカード、今まで母親が持っていたらしい
(今年、債務整理して利用不可に)

2.前に彼が母親と電話で話していたとき、「え?いやいや、だめ、借りれないよ」と発言→私にお金を借りるよう言われた?
(会話の前後からそう思ったが、聞けないまま)

3.彼は、母・姉(既婚)とは頻繁に会っているが兄(独身)とは疎遠。父親は離婚後、行方知らず

4.彼の母は働いておらず、内縁の夫が養っているがギリギリの生活らしい

上記のことで、モヤモヤした不安があります。

まだどちらの親とも顔合わせをしていませんが、
具体的に引越しを検討する時期になったら挨拶にいく予定です。

その時または事前に、確認しておいた方がいいこと、話すべきことなど
人生の先輩方からアドバイスいただければと思い投稿しました。

よろしくお願いします。

ユーザーID:6996071059

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  • 結婚しても

    親のために借金する人かどうか。

    一生お金で苦労する覚悟はありますか。

    ユーザーID:9771910608

  • しばらく

    様子見がいいんじゃないでしょうか。
    貴方の不安の通り、お母様が曲者の予感。

    お金にだらしがなくて息子にまで迷惑をかけるような人とは出来る限り距離を保つべき。
    これから彼と過ごしてみて、お母さんから適度な距離をおけないのなら結婚しても災難がふりかかるんじゃないかしら。

    ユーザーID:3902588770

  • ちょっと待った!  かな。

    28歳ですよね。
    慌てることはありませんよ。

    結婚すれば、結婚式・披露宴など
    どんなに簡略化してもまとまったお金が出て行きます。

    それに赤ちゃん。
    妊娠したらお金かかりますよ。
    そうなれば、あなたが自動的に働けなくなります。


    現実的に考えれば…


    まず、借金を無くすことが一番大切。
    それから、結婚に向けて貯金。
    最低200〜300万は手元にあったほうがいいかと。

    そういうのを全部計算したうえで引越し。
    引越しだって、お金かかるでしょ?
    2か月分の家賃・敷金・礼金・引越し費用。 新しい家具代諸々。


    それに、

    >「え?いやいや、だめ、借りれないよ」と発言
    > →私にお金を借りるよう言われた?

    彼の親のことを視野に入れなくても、
    これが本当なら、あなたもっとスッカラカンになりますよ。



    以上の理由から、 『ちょっと待った! 現状維持!』 がいいかな。

    彼が好きだからというだけで、突っ走らないでね。

    ユーザーID:6835021654

  • 自分の収入の身の丈にあった生活をすること

    東京で生活するには800万円〜1000万円必要という投稿を何度か小町でみましたが、私は二人で500万あれば充分生活できると思います。
    大切なのは、自分を周りと比較せず、見栄・虚栄心から「〜しなきゃ、世間がこうだから」でなく、自分の身の丈にあった生活を地道にすることと思うんです。
    それを忘れなければ、お二人で質素ながらも幸せな生活ができるのではないでしょうか?

    そこで「東京は子供を私立にいれなきゃ」とか「持ち家があって当然」というような意見は、全く無視する意志の強さをもってください。
    (子供を私立にいれていても持ち家があっても、家計は火の車、不幸な家もおおいです。)

    まだまだお若い方で自分の外見をすこしでもよくしたいという熱心さはよくわかるのですが、例えば、その収入でエステなどに通い借金をするという感覚から直していく必要があるのではないでしょうか。

    お幸せになってくださいね。

    ユーザーID:7439636991

  • 今のままでは結婚どころか同棲も無理

    弱いもの同士がくっついても、しょせん弱弱連合だから、
    2人の人生にプラスになることはありません。
    彼が母親に引きずられて経済的に依存され続ける以上、
    トピ主さんに心休まる日はきませんよ。

    まずは、借金返済の目処をつけること。
    それができないうちに同棲などしたら、トピ主さんは都合のいい女。
    結婚の約束をちらつかせてずっと拘束し、
    場合によっては経済的にも利用しようとするに違いありません。

    トピ主さんは認めたくないだろうけど、彼は典型的なだめんずです。
    情にほだされてなし崩し的に同棲などしてしまえば、必ず後悔します。
    惚れた弱みで彼に対する見方にバイアスがかかってますので、
    多分正常な判断は難しいと思いますよ。

    ここでアドバイスを求めたら、同じようなレスばかりつくでしょう。
    第三者的に見ると、トピ主さんにとっていいことは一つもありませんから。

    ユーザーID:3086840431

  • 好きというだけではどうにもならない事もありますよ

    読んでる分だとお母さんに何かありそうですね。今後はお母さんにカード類を渡さないと約束出来るんでしょうか?毎月決まった額を仕送りする事を考えてもよいかもしれませんが、お母さんが独り身でないところが気になりますね。相手の男性がどのような人なのかにもよると思います。

    今養ってくれていたとしても人間いつ変わるか分からないものです。一方的にお金を出して貰ってばかりいても心配は残りますよね。来年と決めず五年間様子を見て決めたらどうですか。

    ユーザーID:8013174294

  • 似た者どうしでも

    今協力して目標をたてたのなら頑張ってほしいとおもいますし、大丈夫だとおもいます!

    債務整理でクレジットが使えなくなったのであれば好都合ですね!五年くらいローンが組めませんが、仮癖があるのなら、貯金して現金で払う生活に切り替えたらよいとおもいます。

    問題は親ですね。子供ができた際、結婚した場合、不安です。
    今から関係を彼からちゃんときいておいて、トピ主さんも整理して、結婚の際に最低限の条件をつけることをしたほうがよさそうです。

    ユーザーID:1620941115

  • やめておいた方が・・・

    家族みんながお金にだらし無いようです。
    まともな兄とは疎遠。
    一緒になったらあなたが稼ぎ頭で一家を背負うようになりますよ。
    現実には、まずお金です。愛だけでは暮らしていけませんよ。
    早くさよならして次に行った方がいいです。

    ユーザーID:5004775268

  • 借金の内容は?

    彼の借金に母親が絡んでいるなら、彼が親に対してどう考えているのか不安に思います。
    2人で働いてるからと金の無心にこられても困るので…
    彼の母親がお金にルーズ。彼もはっきり断れないでは、夫婦喧嘩の原因になると思います。
    そのあたりはどうでしょうか?

    彼のお兄さんと疎遠の理由も気になります。

    ユーザーID:6756352870

  • まず同棲はやめなはれ

    そして結婚の話もまだしてはいけません。
    互いの両親にも挨拶なぞしなくてよろしい。
    一緒には住まずにそれぞれが借金返済・貯蓄に励みなさい。
    そして彼の借金返済が終わるであろう5年後にもう一度話し合いなさい。
    5年後でも主さん33歳、彼36歳です。まだ若いです。

    ユーザーID:3259698529

  • やめときなさい

    なんかもう、答えは出てるような気がしますが。

    おやめなさい。
    結婚と言うのは、生活と言うのは好きと言うだけじゃやっていけないんですよ。
    マイナスとマイナスをかければプラスになる、数学上は確かにそうなんでしょうが
    実際はただ果てしなくマイナスになるだけ。それは先のない地獄のように、果てしなく長い。
    余裕のない暮らしは簡単に愛を壊します。
    衣食足りて礼節を知ると言うでしょう、余裕がなければ人間、何もかも壊れるのは早い。

    「結婚しちゃえば何とかなる」?いいえなりません、絶対。
    確かに苦しいながら頑張っている夫婦はたくさんいます。
    しかしあなたたちはあなたたちだけではない。マイナス要素が多すぎる。

    別れた方がいいと思います。お互いのために。
    結婚してもとても苦労しますよ。彼だけじゃなく、彼の実家のせいで。

    ユーザーID:7382087312

  • 焦らないほうがよいかと

    20代男です。
    年下で生意気な意見でしたら申し訳ありません。

    彼1人のせいではないとありますが、とりあえず借金があるうちは結婚を考えない方がいいです。
    結婚して彼が貴方に甘えたらトピ主が1人で返すぐらいの覚悟はありますか。
    もしかしたら彼の家族が全部トピ主さんにおんぶに抱っこ状態になる可能性だってありますよ。
    そもそも彼も親だからといってクレジットカードを渡すのはどうかと思いますし、結婚するなら事情を全部聞いてからが前提でどのくらいの額かきめ細かく聞いたほうがいいですよ。

    色々不安がある時点で結婚するべきではないと思います。
    不安があっても乗り越えるという前向きな考えならありかとは思います。

    ユーザーID:0052635209

  • 40代兼業主婦です

    結婚して15年経ちましたが、私もよく似た感じでした。
    今も頑張って働いています。

    お付き合いの時点では「愛してる・力を合わせて…」と
    なりますが、いざ結婚となると最初のうちは楽しいですが、
    生活していくのにはまず、お金です。
    貧乏は性格を歪めます。愛も無くなります。それは一概には言えませんが。

    この先些細なローンも組めず、子供ができても欲しがるものは買ってやれず、集りの母親(失礼)がこの先ずいぶん重く圧し掛かると思われます。
    それでもいい、なんとかなる!とお考えならいいと思いますが。

    この先良くも悪くも何が起きるか誰にもわかりませんもんね。
    ただ、引っ越し資金が貯まるまではきちんと様子を見ましょうね。

    ユーザーID:9785478278

  • 答えが出てるじゃない

    主さん引っかかる所ありまくりで、
    そのまま突っ走れば色々大変苦労しますよ…

    自分の直感を信じて下さい。

    30歳前のもっとも”結婚”というふた文字に踊らされる時期。
    好きっていうだけで突っ走っちゃうんですよね〜

    彼の借金も親のごたごたも私がなんとかしてやるって位、
    好きなら突き進めばいいと思いますけどね。

    主さんはちゃんと完済していてすごいですね!!
    彼の返済計画を練って返済し終わってから結婚を考えるのでも遅くないような気がします。

    時期を待つ    時間が経てば色々冷静に物事を判断できます。

    婚姻届を提出してしまうと相手の人生の波に嫌というほどのみこまれます。
    覚悟はありますか?

    ユーザーID:0689478397

  • やめた方が

    結婚相手は経済的な価値観が似た人でないとうまくいかないものですが、それでいくと価値観が同じようなので問題ないかもしれませんね。まぁこれはイヤミですが。

    お互いの身内の関係の事はよくわかりませんが《貧乏でも彼と結婚したい》気持ちはわかります。結婚前はお金がなくても大丈夫!とか思うものですがそれは幻想です。結婚生活は経済的なものが基盤です。これは現実。
    あなたたちの場合、お金に困った時にはカードでキャッシングしたりサラ金に行ったりして解決しそうですね。

    借金ぐせのある人は一生直りません。私の母も死ぬまで借金をし続けて死んでいきました。

    どちらかがセーブをかける人ならなんとかなるかもしれないけど、似た者同士だとそれもないでしょうし。

    結果から言うとやめた方が懸命です。

    ユーザーID:1712425604

  • 子どもはどうするの?

    互いにお金にルーズなんですね。
    でも愛や美をまっとうしようとしてる。

    その年収で都内一人暮らししてるのも驚きですが
    子どもを生んだら今以上に貧しくなるのを肝に銘じてください。

    ユーザーID:9113248517

  • 気持は

    わかりますが 金の切れ目が 縁の切れ目・・・といいますので 返済終了後も 二人の関係が良好であればいいのでは?
    ただし 彼が親類とは縁をきるつもりでいてもらわないとダメかな 後々 たかられそう・・・

    ユーザーID:1365048379

  • やめたほうがいいです

    結婚とは生活です。
    愛だけでは生活できません。
    この結婚生活のけんかの種は9割方
    金銭問題になるのではないでしょうか。
    彼一家をまとめて背中におんぶする覚悟がないと
    とてもお勧めできません。

    つらいでしょうけど、よく考えてね。

    ユーザーID:7356552188

  • 好きなら別れることはありません

    借金も貧乏も最終的には別れる理由になりません。
    理由といえば、急いで結婚する理由、あるんですか。
    結婚はカタチでしょう、法的権利と責任を伴うカタチです。今のあなたがたは、そんな重たいカタチにはまり込む余裕なんかないでしょう。
    経済的な目処がつくまで今まで通り付き合うのがいいのでは。

    彼の借金、いけませんね。彼のカードでお母さんが、買い物しちゃったんですか、キャッシングでパチンコでもやってるのかな。
    お母さんには自立してもらいましょう。もう一円も渡しちゃいけません。一生来ますから。稼ぐのは大変でも使うのは簡単だから際限なく来ます。
    彼に約束してもらってください。交際継続だけでも、来年には同棲でも、最低それが条件です。
    お母さんがしつこいようなら、お兄さんを見習って縁を切りましょう。お母さんが彼氏に捨てられたら、国に任せましょう。あなたがたには助ける力なんかないんです。無理して助けると、共倒れして全員不幸になります。
    二人の将来が大事なんだから、現実を見てできる範囲で確実に行ってください。借金は彼一人で返すなら、あなたはまずは貯金かな。半年分の生活費200万?を目標に。

    ユーザーID:7913111687

  • がんばれ!

    二人でで年収550万程度、都内在住ですか…
    もし、二人でやっていこうというお気持ちがあるのなら
    不便でも色々事情があるとしてもまず、家賃の安いところに引っ越すこと。
    持ち家も持たないで賃貸でいく方が安上がりです。
    ローンのリスクも背負わなくて良いし。
    そのためには子どもが生まれても長く暮らせる間取り
    車がなくても生活できる駅から徒歩か
    バスが便利に使えるところが絶対条件です。

    車は持たないこと。(東京は公共交通機関が発達しているのでやっていけます)

    この二つがとても大きいと思います。

    それからお財布はあなたが責任を持って握るといいと思います。
    彼の母からの干渉をブロックしてください。
    情に流されて今後も彼母にお金をもっていかれないように
    彼としっかり話し合いをしてください。

    これらがちゃんとできればまだお若いのでがんばっていけないかな?と思います。

    もちろん、子どもは将来の見通しがたつまでお預けです。
    …というよりそれを励みにがんばってくださいね。

    ユーザーID:9049834796

  • 絶対に嫁にやらんぞ!

    私も娘がいる身です、と言ってもまだ保育園児ですが。
    親としては、金と男にだらしない母親がいる家に娘を嫁がせるわけにはいきません。トピ主さんのご両親だってそう言いますって。

    だいたい、そんな男性と結婚したら借金グセのある姑と、そんな姑に頭の上がらない夫に苦労するのは目に見えてるし、だいたい彼氏の借金をどうして娘が一緒に払わなくてはいけないのか。どうしても結婚を許すとすれば、彼氏の借金を彼氏一人で完済できたら、かな。

    はじめの内はね、お互いがラブラブだから「二人で力を合わせて借金を返そうね」「うん。俺のせいでお前に迷惑かけて悪いな」「ううん、そんな事言わないで、私達夫婦じゃない」「ありがとう、俺は一生お前を愛してるよ」なんていうと思うんですよ。だけどね、何年も経つと「はぁ、なんでこんなつらい思いしないといけないんだろう。やっぱ親の言う事聞いて結婚しなければ良かった」ってボヤくと思います。

    まぁ、イレギュラーなケースとして、彼氏(とその母)を弱味につけ込んで(?)結婚後、嫁>姑の関係を作るのもアリかもしれませんが。

    以上、親としての意見でした。

    ユーザーID:1772910656

  • 似たもの同士

    似たもの同士のカップルなので、あとはどうにでもなりますよ。
    失礼ですが、トピ主さん将来彼氏さん以上の人と結婚できる自身ありますか?
    近所のスーパでも、トピ主さんみたいな感じのご夫婦いっぱいいらっしゃいます。
    別に深刻に考えることないと思います。夫婦は育った環境、感性、価値観が同じなのが一番です!

    ユーザーID:3807766105

  • 「その人との間に子供が産めるか?」

     とストレートに聞いてしまいそうです。

     今後も相手実家都合の借金がありそう。
     現在も返済中。
     家庭の事情が複雑。

     残念ながら愛情だけではクリアできない問題が山積みです。

     嫌な言い方ですが、彼はトピ主さんと同棲して家賃を浮かし借金返済に回せるメリットがありますが、トピ主さんは?同棲中に妊娠したら? 彼の収入だけで借金をせずに生活維持できますか?

    これ以上、彼の実家の為の借金を作らないと彼は約束できるのか?

     彼が借金完済の具体的な案を提示できるのか?

    貧乏の連鎖に巻き込まれている彼ですよ。本人が断ち切る意思を持っていなければ、トピ主さんも一緒に巻き込まれます。トピ主さんが私の娘なら、彼が連鎖を断ち切れる人かどうかを見なさいといいますね。計画性がなく優しいだけの人なら考え直すように言います(父親で経験済なので敢えて厳しく)

     「親の為に、借金して都合をつけるのは良いことではない。」

     彼に上記のことを理解してもらう必要がありますよ。まずは、そこから。

    ユーザーID:3444137118

  • トピ主です 1

    2010年10月13日 0:49 うしさんのレスまで読みました。

    現実的な厳しいご意見、励ましの言葉、本当に嬉しいです。
    ありがとうございます!

    まとめてのレスになることをお許しください。

    私の見通しが甘い、今後苦労する覚悟はあるのかというご意見
    繰り返し、噛みしめて読んでいます。

    とにかくまだ早い、まずは貯金、彼は返済が先というレスが多く
    焦っているつもりはなかったけど焦っていたのかも、落ち着こうと思えました。

    正直、「借金」の事実をもっと非難されるかと思っていたので
    まだ若い、頑張れというレスには、涙が出そうになりました…

    借金は、とても恥ずかしいことで、自尊心を傷つけ、心を不安定にします。
    すごくすごく後悔しました。

    数年かかりましたが、完済した瞬間どれだけ心が軽くなったか。
    もう二度としない、こんな思いを二度と味わいたくないと思いました。

    遠方に住む両親には、最近帰省して打ち明けました。
    (都内暮らしとはいえ何故そんなにお金がないのかと心配されていたので)

    何やってんのバカ!と叱られました。

    続きます→

    ユーザーID:6996071059

  • トピ主です 2

    「親を頼ればいいのに、しないでいい苦労して!
    あなたはお父さんに似てお金のやりくりが下手なんだから、もう…」
    と言われ、涙目の母の顔を見て大泣きしました。父は苦笑してました。

    彼の家庭環境にモヤモヤする理由の1つに
    私自身はごく普通の、上記のような親のもとで育ったことがあります。

    親が子供に頼る図式は、異文化のように感じて信じられないです。
    いつでも絶対的に私の味方でいて守ってくれる両親が、私には当たり前でした。

    私に子供ができたら、自分が両親にしてもらったように
    贅沢しなくても毎日笑って楽しく生活できるようにしてあげたいです。

    でもそれには、お金が必要なんですよね。

    PINGさんのレスにあった「弱弱連合」の言葉にドキッとしました。
    私が「強」になれたらいいのかもしれませんが、それにはまだ
    色々と(貯金とか覚悟とか)足りてないですよね…

    さくらもちさんの「絶対に嫁にやらんぞ!」というレス
    ああ、うちの親もそう言うだろうなぁと思い、何度も読んでしまいました。
    温かいご意見、ありがとうございます。

    続きます→

    ユーザーID:6996071059

  • トピ主です 3

    あと、ご質問があったので、お答えします。

    > 借金の内容は?
    彼の借金について、具体的には教えてもらっていません。
    生活費(彼の母含む)ではないかと思っています。

    > 彼のお兄さんと疎遠の理由
    詳しく教えてもらえませんでした。ただ、出て行ったきり連絡先も知らないと…
    彼がお兄さんに会いたいと思うこともないそうです。

    > 子どもはどうするの?
    今の状態でデキ婚は絶対にできないので、極力気を付けてます。
    彼も、ちょっと神経質すぎるくらい気を遣ってくれています。


    別れた方がいい、というご意見もありましたが
    すぐに同棲・結婚はせずとも、まだ付き合っていきたいと思っています。
    呆れられてしまうかもしれませんが…

    続きます→

    ユーザーID:6996071059

  • トピ主です 4

    まとめるのが下手で、長くなってしまい申し訳ありません。

    質問にあった彼の借金内容、額なども詳しく聞きたいですが
    同棲の話が具体化してから聞く方がいいかなと…
    これも甘いと言われるでしょうか?

    本音は、30歳までに結婚したいという気持ちもありますし
    いつか子供が欲しい、両親に孫の顔を見せてあげたいとも思いますが
    一生お金で苦労する、彼側の家族に頼られるかもしれないと考えると
    今の自分にはとうてい無理だと思いました。

    皆さんの言うように、私は目標額の貯金、彼には返済をまず終わらせてもらって
    それから今後のことを考えようと思い直しました。

    ただ、今彼は嬉しそうに夏に向けて頑張っているので
    しばらくそのままにしておこうと思います。
    (前向きに考えたいと思ってるけど、ひどいかな…)

    情けない話ですが、私は50万の貯金もできたことがなく
    バレエ男子さんのレスにある200万が、どれだけの期間で貯められるか
    一般的に自分の世代はどのくらい貯金しているか分からないので
    よかったら、体験談を聞かせてもらえると嬉しいです。

    トピ検索もしてみます。

    ユーザーID:6996071059

  • 当面、結婚は見合わせては?

    >2人とも現在はほぼ貯金がなく

    でも結婚生活(新生活って言うべきか)って 何かとお金かかりますよ。


    >年収は併せて550万弱

    共働き前提だと思いますが 子供ができてもお仕事を続けられる環境でしょうか?


    >モヤモヤした不安があります。

    私も、できれば結婚は当面見合わせておくほうがよいと思います。


    借金癖って なかなか治らないと思いますよ。
    彼や彼の家族のこともう少しよく理解してからの方が
    良いような気がします。

    短期間で離婚ってことになるような気がします。

    ユーザーID:9739427121

  • たかられるよ

    その彼と、結婚を考えるのはやめなさい。

    彼だけならともかく、その母親など、どうも彼のバックにいる人たちがいただけない。お金にルーズな部類の「臭い」がします。

    あなたに、そのパターンで結婚して不幸になった例をふたつ教えてあげましょう。

    その1)嫁側実家は父親が大企業役員。夫実家は自由業。それほどお金に困っているようには見えなかったが、結婚してから夫側の両親がやたら若夫婦、プラス嫁実家と旅行へ行きたがるようになり、旅行計画を勝手に立て、高級旅館など使用し、支払いを全部嫁父親の企業につけていた。段々とそれがエスカレートし、最後には嫁実家のもっていた土地に夫両親も一緒に「みんなで家を建てて住めないか」とビックリ提案。もちろん嫁側は拒否。その後、姑が嫁にきつくあたるようになった。でも、嫁実家は娘が人質になっているようで強く言えない。そのほかにもいろいろあり、離婚。

    その2)夫が車好きで、すぐに新車に買い換える。苦しくて買えなくなると、姑が「嫁さんに買ってもらえばいいじゃない」→嫁が夫の使い込みの激しさに耐えられなくなり、離婚。

    その1)は私、その2)は友人の話です。

    ユーザーID:2223147100

  • 主さんの親もチョット違うよ

    >「親を頼ればいいのに、しないでいい苦労して!
    >あなたはお父さんに似てお金のやりくりが下手なんだから、もう…」

    あのねぇ。自分でこさえた借金を尻拭いしてもらおうなんて自立している大人のすることではないですよ。
    そんなことしていたらまた借金繰り返しますから・・・
    お母さんも間違ってますね。甘い!

    それにね、結婚=お金だよ?
    首都圏在住、主さんの年に出産しましたが、その時の主人の年収は900万。
    それでもハイソな生活ではなく、節約して普通に暮らせるくらいです。

    子供が産まれると、とにかくお金がかかります!普通にやっていくのにはせいぜい800万はなければキツイですね。

    それが二人合わせて550万って。。。
    彼氏の収入を考えると、この先年収が増えることもないのでは?
    もう少し考えてね。

    それにしても、私が退職する27歳の時、年収はすでに500万近くあったけど。
    大企業ですが、普通のOLでした。
    なんでそんなに年収少ないの?
    まずはそこを見直したら?

    ユーザーID:2726434689

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