女性ウケ悪い女

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(トピ主15
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家族・友人・人間関係

なつ

タイトルの人物、私のことです。
「女同士の関係の中で上手くやっていけない人」という意味です。

私は20代後半の会社員です。
特に自分が嫌な人間だとも、悪い人間だとも思いません。(とても良い人でもないですが…)
徒党を組んで人をのけ者にしたりもしないし、その場にいない人の悪口で盛り上がったりしないし、人を陥れたり、おべっか使ったり、人によって態度・発言を変えたり……そういうことはしません。
でも最近、上記のことを適度に上手くできないと、女同士で上手くやっていけないのかな?と思うようにもなりました。

今の会社に勤めて4年半になりますが、未だに皆と距離感があるように思います。皆、誰かしら仲良しの人がいるのに、私にはいません。会社は仲良しクラブじゃないって思っても寂しくなります。ずっとこのことで悩んでいて、私にとっては良好な人間関係が築けることが、職場環境に望む一番のことなのかもと思います。仕事についてはデキる人だと評価されていて、会社なんだからそれでいいじゃないと思おうとしても、やっぱり悲しくなります。

子供の頃から、女子グループにハブられたり、女友達とトラブったりすることがよくありました。なんとなく自分が「一般的な女子」と違うということは感じています。でも具体的に何がどう…というのはわかりません。
ピュアとか純粋とか不思議ちゃんとか言われることがあります。表面上の付き合いをしている人には子供っぽい人と思われています。でも、じっくり付き合っている人、考えについて話したことがある人からは年齢の割りにすごく大人だとか頭がいいとかいってもらえます。

将来子供を産んで「ママ友付き合い」をしなければいけない日もくるかもしれません。今から憂鬱です。字数制限がある中まとまらずつらつら書いてしまいましたが、女同士で上手くやっていくには、どうすればいいですか?

ユーザーID:2199525703

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  • 園児の母です

    私から見た、友達の多い人は次のイメージです。

    ・明るく人懐っこい
    ・ある程度何でも出来る。やる気がある。
    ・何でも快く引き受ける
    ・仲の良い人が近所にいる

    他に、人に興味がある。悪口・噂話を人と卒なく会話できる。


    反対に嫌がられるのは、
    いつも暗い。友達がいない(引っ越してきたばかりとか関係ない)。
    返事があいまい。いじいじしている。

    一人でも、堂々として挨拶もし、行事もきちんとこなしていれば
    話してもらえますよ。
    仲良くなりはしないけど、嫌われもしません。

    自分がどの位置にいたいかですね。結局は。
    人と接したくなくて、わざと孤高に振舞っている方も、中にはいらっしゃいますから。

    ユーザーID:7815028782

  • お会いしたことがないのでなんとも。

    情報が少ないので憶測ですが・・・。

    ステレオタイプな女性から嫌われやすい女性は

    ・舌たらずな喋り方
    ・アヒル口
    ・上目遣い
    ・「わかんなぁーい」を連発
    ・男性と女性の前で態度豹変
    ・ムリな若作り
    ・自分で「私って天然なんです」と言っちゃう
    ・なにか分からないと、首をかしげて不思議顔
    ・語尾をのばす「でもお〜○○なんでぇ〜」
    ・一人称が自分の名前

    そして「媚びている」。これが一番でしょう。

    どれか当てはまるものがありますか?
    自覚がないから、女性トラブルが止まらないのかもしれませんが。

    ユーザーID:1651264716

  • 私も得意ではないけど

     女子高時代のことを思い出してみました。 嫌われるまではないけど、なんとなく周囲から浮いていて距離を置かれる人。 
     周囲と違う服装、趣味をかたくなにとおす。 なんとなく気が利かず周りの人に親切にしてもらっても感謝をしない。 勝ち負けにこだわる。 モテ自慢が多い。
     私の中ではそんなイメージです。

    ユーザーID:6902483371

  • 私もです

    私は見た目性格とも女性的で、男性のほうが仲良いとか、サバサバ系でもありません。ただ、天然ぽくみられるのと、マイペースで一人行動が多い、そして案外勝気なせいか、女王様とその手下タイプには嫌われて、めちゃくちゃイジメられました。でもそのぶん同じようなタイプの女性とつかず離れずで仲良くできるので、あまり気にしていないです。

    ユーザーID:3015695348

  • 思っているより・・・

    思っているより誰も自分のことを気にしていない。ものだと自分に言い聞かせて、ドライにね!
    私は三人姉妹の長女。自分では女同士の距離の取り方上手だと思っています。
    それでも、いろんな人いるから・・・
    学生の時は、給料もらってるわけじゃないし付き合う人間って決まってるし、コツさえつかめばうまくいくけど、社会人になったらほんといっろんな人いるからね。
    わかりあえる人もいれば意味不明な人もいるし。
    人にされて嫌なことは人にしないで、自分らしく過す。
    自分自身ベストを尽くしているなら、周りの人の評価は気にしない!
    これができていれば胸を張って私は女同士の付き合い(人間関係)上手な子って思っていいんじゃない??
    私は30前半2児の母(フルで働いてます。)ママづきあいも上手にできればいいけど悩みっぱなしです。
    でも、付き合っている以上は自信もってみんなと楽しく過ごしていきたいよね。
    人づきあい、一番大事なのは楽しさ嬉しさだからさ。
    周りの人一人でも笑顔に出来てる?できてたら自信もって頑張って!!!!

    ユーザーID:2506537964

  • やや上から目線?

    文章から、トピ主さんは他の女性達をちょっと見下してる感じがします。考え方が男性的なのか?
    確かに女同士のつきあいは煩わしいこと多いです。でも悪口ばかり言う人は女同士でも敬遠されますよ。たまたまトピ主さんの周りが女の悪い部分ばかり目立つ人が多いのかも。自分以外の女はみんなそうだと思わないでほしいです。ただ、トピ主さんはクールというか一匹狼気質?だと思うので無理に合わせる必要ないです。大人なんだからほどほどに愛想よくしてればいいのでは。それより少数の理解者を大切にしてください。それと、ママ友なんて共働きであれば忙しくてそんなに交流ないって聞きましたよ。まあ今から心配するのもどうかと思います。

    ユーザーID:5569261865

  • 20代後半

    私も同じくです。
    純粋だねと言われるのは不快ではないけど、不思議ちゃんと呼ばれるのは結構トラウマです。
    今は二児の母ですが、子供を持つと、共有した話題と、大変な環境が同じになって、色んな人との関わりができますよ。私も働いていたころは何で私は…?みたいなのを密かに思っていたんですが、今思えば一緒に話を合せてもよかったのかもと思います。
    それは仕事場では仕事の付き合いで寂しいと思うのは、本当は仲良くしたいって思ってるからかなと。
    最近気が付いたことなんですが、何もトラブルがないのに嫌な感じの女の人って、初めはニコニコ話し掛けてきませんでしたか?
    それは多分、相手が自分と仲良くしたいのにうまくいかないから無意識に嫌うんじゃないかなって。

    ユーザーID:6801005239

  • 単純明快

    仲良くしたいと思ったら
    自分から話しかければいいんです。
    お菓子を配ったりしてもいいし。
    まさか職場でハブられたり、トラブったりしてるわけじゃないでしょう?

    なんとなーく馴染んで仲良くなってる人でも
    それなりに気を配ったり気を使ったりしているもんです。
    それが面倒くさいなら仕事だけで割り切ればいいし、
    おべっか使わないと仲良くなれない輪なら無理して入らなくていいし、
    相手のこと知りたいと思えば喋るキッカケを作ればいい。

    よくよく話してみると『この人こういう一面があったのか』なんて
    誰にでもあることです。
    それほど仲良くしてないから、なつさんも他の女子社員を
    イメージでしかとらえてないのではないですか。

    ユーザーID:8064763173

  • 難しい年頃

    女性の20代30代は難しい年頃だと思います。
    だいたい小学生の頃から女同士って、難しいですよね(女の子のお母さんからそういう話を聞きます)
    私は今40代後半ですが、私のことで言えばやはり20代はしんどかった。
    恋愛、結婚、仕事、友人づきあい…とあらゆる方面でストレスがある。おそらく確実には何も手に入れていなくて不安もあるからでしょう。
    他の女性達も何かしら悩みを抱えているのだと思いますが、その悩みを一時的な楽しいことにすり替えて忘れようとする人もいます。
    でも貴女はちゃんと自分と向き合って悩んでいる。これはとても大切なことだと思います。
    今は、切磋琢磨する時期だと思いますよ。本を読んだり一人旅に出たりしてたくさん考えてください。

    大丈夫。40歳超えると、女性同士の付き合いが本当に楽しくなります。見栄も気取りもなくて、
    本音で付き合えるからです。家庭や子ども、仕事のキャリアもあって余裕があるからかも。

    それと、子どもを産んでも出きる限り働いた方が良いですね。保育園への送り迎えや家事や仕事でバタバタしているうちに、ママ友付き合いのわずらわしさから逃れられます。

    ユーザーID:8600377535

  • 清濁の「濁」を見せないからでは?

    >徒党を組んで人をのけ者にしたりもしないし、
    >その場にいない人の悪口で盛り上がったりしないし、
    >人を陥れたり、おべっか使ったり、
    >人によって態度・発言を変えたり……そういうことはしません。

    ・・・まぁこれが原因とはおもうんだけど、このスタンスで
    うまくやっていけてる人もいるんですよね・・・。
    その違い、っていうのがいわゆる「いい子ちゃん」かどうか、
    という感じでしょうか。

    たぶんトピ主さん、その「いい子ちゃん」に思われてしまうんでしょう。
    さらに弱弱しさも醸し出していると思います。

    >ピュアとか純粋とか不思議ちゃんとか言われることがあります。

    ・・・とか言われる人の典型パターンだし→気弱そうないい子ちゃんぽい人

    >上記のことを適度に上手くできないと、女同士で上手くやっていけないのかな?

    別にしたくないなら同調しなくてもいいと思いますが、
    ちゃんと自分の気持ちをキッチリいえないと舐められるかと。
    悪口言ってても自分はその人嫌いじゃなかったら「そうは思わん」と言い、
    人と除け者にしていても「私はそういうの好かん」と「言う」。
    それが出来ないなら弱いままでは?

    ユーザーID:5034668180

  • 誰も一般的な女子なんかじゃない。

    トピ主さんは人に対して無関心なんじゃないですか?
    だったら周りに人もトピ主さんに無関心だと思います。

    自分が相手に対して思ってる事って、だいたい相手も自分に対して思ってたりします。

    この子面白いとか興味深いとかもっとしゃべってみたいとか自分が思ってないなら相手も思わないんじゃないかな。

    トピ主さんは自分自身にしか興味が無いって感じです。

    自分以外は「一般的な女子」ですか?あなた含めみんなバラバラの個性を持った人達ですよ。

    私は相手の面白いとことか可愛いとことか見付けるとだいたい仲良くなれます。

    ユーザーID:8308628046

  • 周囲の女性に対して尊敬の念を持っていないことが原因

    こんにちは。トピ文読みました。率直な感想として、主さんはそのままでいいと思います。私は中学、高校、大学まで女子校、会社まで女子が多い中で生きてきました。私もトピ主さんと同じ考えでしたがうまくやってきました。でも主さんは、うまくやれない…なにがいけないか私なりの分析を以下に述べさせて頂きます。まず、トピ主さんは、周囲の女性をばかにしてはいませんか?女は女同士つるんで人の悪口ばかり言っている、と決め付けて、見下していませんか?
    それが相手に伝わっているのだと思います。女性に好かれたいなら、相手のいい面を見つけてリスペクトすることが必要です。誰にでもいい面はありますからできるはずです。つるむのが好きとか嫌いとか、悪口が好きとか嫌いとかそういう問題ではありません。がんばってください

    ユーザーID:2280802299

  • 私も同類です

    小さい頃から、どこへ行っても馴染めませんでした。
    今でもほとんどの人から一歩引いています。

    結論から言うと、無理にみんなに混じって同じようなことをする必要はないと思います。
    そうではなく、どこかの派閥に属している人とでも、一対一で話す機会を増やしましょう。
    きちんと話せばわかってくれることが多いとのことですから、大丈夫だと思います。
    みんなのあなたへの態度が冷たいのは、あなたという人間がよくわからないからです。

    私は小学校の卒業間際にそれを思い知りました。
    ほとんど誰とも交わらずに過ごしてきた私ですが、6年生になってからふとしたきっかけで皆とよく話すようになったんです。
    卒業前に一人ずつサイン帳を交換したのですが、一人がこんなことを書いてくれました。
    「何考えてるかわからなくて、ずっと嫌いだった。いろいろ話せてよかった。ありがとう」
    人は、わからない相手は放置するのでなく「嫌い」になっちゃうのか!
    目から鱗でしたよ。

    それに、群れる人たちも一人一人はそれぞれ結構色んな感情や考えを持っています。
    それを知ろうとする姿勢があれば、少なくとも敵はできにくくなると思います。

    ユーザーID:9776246612

  • 仲良くしたい人

    受身ではなく、ご本人が「仲良くしたい」と思うような方に

    話しかけたりしてみたらどうでしょうか?

    困ってそうな人がいたらフォローしてあげるとか。。

    人からグループの輪に誘ってもらうのを待ってるだけっって
    どうなのかなぁ。

    だって、声を掛けてくれた人が、自分にとっては「仲良くしたい人」
    でなかったら意味がないし、かえってトラブルになるのでは。

    ユーザーID:0397703479

  • 人に興味をもつこと

    会社の女性たちひとりひとりに興味もって話してますか?
    この人は自分になんの興味もないんだ、と気づくと
    人はすぐに離れてゆくと思います。

    どんな平凡な人も、意地悪な人も、
    あなたの知らない世界に住んでいて、
    あなたの知らないことを知っている。
    そう思うと楽しいんじゃないでしょうか。

    あなたって、おもしろそうな人だね。もっと知りたい。
    仕事の実力のあるあなたから、そんな風に関心を持たれて
    嫌な気のする人はいないと思いますがどうかな?

    おもいっきり上から失礼いたしました。

    ユーザーID:8609523177

  • わかるかも

    私もトピ主さんと同じようなタイプかも。あ、仕事はできませんが。。

    私は、「私が一番よ!」というような目立ちたがり屋さんからは、なぜか嫌われます。なんでも私は「オイシイとこ」を持ってくみたいです。私は男性女性とも同じ態度で接するんですが、そういう女性は「男にばかり言い顔して」と見るらしい。私なんて女性らしくもないし顔もスタイルも良くないし(むしろ悪いほう)、「別に私なんかと張り合わなくても良いだろ」と思いますけどね。

    ですので、ママ友なんておりませんよ。会社が結構距離があるので送り迎えはいつも母ですから、必然的に他のお母様たちとのお付き合いはないです。まぁ、田舎なのでコンビニで会ったら挨拶ぐらいはしますが。他に友人がいますから寂しくもないし不安もないですね。友人達も私のような人ばかりですし。だいたい、気を遣いまくる相手はただの知り合いで友達じゃないですからね。

    ユーザーID:7228740350

  • すごくいい人なんだけど。

    私の印象なのですが、なんだか正論ばかりのつまらない人っていう印象を受けました。悪口を言わないとか…すごく良いことなんだけど。そういう人には自分の本音を言えないし、きっと共感もしてもらえないし、逆に怒られるかもだし。結局話したところでつまらなそうなので多分当たり障りないように上部だけで付き合うと思います。もちろん、仕事終わりに飲みに行ったり、プライベートで遊ぼうなんて思いません。私のような心の醜い人間には無理です、トピ主さんが美しすぎて。

    ユーザーID:1049710517

  • わかります!

    33歳です。

    ここ2、3年くらい女ばかりの職場に居ます。

    私もトピ主さんの発言に完全同意です。

    女性特有な部分が苦手でしたが、年々慣れたりわかるようになりました。
    多分トピ主さんは仕事や能力に恵まれてるからあえて今までのままでやってこれたんですよ。

    合わせたり、書かれてる事の話題にあえて触れなくても、どうかわすかは慣れですよ。
    はっきり口に出して物事を『苦手です』『嫌なんです』『こう思う』って言葉があまり万人に通用しないと思うので、仕事上以外での発言をしてたら控えるようにしてます(特に女性に対しては)。
    最低限、周りに挨拶と笑顔だけは忘れずに。話しやすい雰囲気だけで、相手も変わり、仲良しに発展する出会いの可能性も広がりますよ。

    初めから気の合う人にはなかなか出会えません。今の悩みはコミュニケーションを幅広く学べる転機なのかもですね。

    まだまだトピ主さんは成長期ですよ!
    お仕事頑張って下さいね。

    ユーザーID:3544789274

  • 特別

    おわかいからしょうがないけど自分を特別だと思いすぎてるのかなと思いました。

    だとすると やはり近づきづらいと思う人はいるでしょう。

    徒党をくまない

    くみたい気持ちを認めてみては

    仕事場は仲良しクラブじゃない

    ごもっとも
    しかし一線はひきながら
    和気あいあいすることは可能
    けじめさえあればいい

    評価されている

    素晴らしいですね
    ほかの人も別の評価を受けているでしょう
    コミュニケーション能力とか
    学べることはありますよ


    肩肘張らずに構えずに
    ご自分をリラックスさせてあげては

    今の職場の人間関係が永遠に続くわけじゃなし

    ユーザーID:6199328749

  • 聞き上手になってみては?

    徒党を組んで人をのけ者にしなくても、人の悪口で盛り上がらなくても、上の人におべっかを使わなくても、女同士で仲良く付き合う事は出来ますよ。

    トピ主さんは、女同士の他愛ないおしゃべりを少し離れた所から、覚めた目で見ているのではないですか?別に一緒になって人の噂話や悪口を言わなくても、その輪の中にいてニコニコ話を聞いているだけでいいのです。
    話を振られたら、
    「でも私なんかも○○だし…。あ、そういえば…」
    とか話を逸らせるなどして、極力人の悪口を言わない、敵を作らない工夫をすればいいと思います。
    人付き合いって、大事ですよ。まずは、笑顔で人の話を聞くことから、頑張ってみてはどうでしょう?

    ユーザーID:3213817593

  • 裁判官じゃないから

    私の経験だと、女性同士の中で仲良くできない人は、独善的な人です。

    他の人の行動を批判的に見て「私にはあんなことはできない」と、自分だけが良識があるつもりでいるような人ですね。
    他の人からすると、自分たちのことを良く思ってはいないことが透けて見えるので、そういう人と仲良くしようとは思いません。それだけのことです。

    トピ主さんは、ご自身のことを「特に自分が嫌な人間だとも、悪い人間だとも思いません。」とおっしゃりながら、他の女性の言動について、いい評価はしていませんよね。結局それは「私はあの人たちより良い人間だ」と思っているからです。

    人の良いところを見ることができない人は、いくら考え深くても、知識が豊富でも、人と仲良くしていくことはできません。
    みんな欠点を持ちながら、それでも折り合いをつけて、気遣いあって暮らしています。
    どうしても我慢できないことを少し吐き出すことを「陰口」としか見れないのは、そういう気遣いの苦労がないからでしょうか。

    自分が裁判官か何かのように他の人を評価して、他の人から自分がどう思われてるのかも気づけないような幼稚な人は、避けられても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:1762373860

  • あなたが持つ女性のイメージ

    あなたは女性とうまくやっている人は
    「徒党を組んで人をのけ者にしたり」
    「その場にいない人の悪口で盛り上がったり」
    「人を陥れたり、おべっか使ったり」
    「人によって態度・発言を変えたり」
    しているのではないかと思われているのですか?

    その認識が他の女性を遠ざけているのでは?

    そんなこと全然要りません、断言します。

    ユーザーID:3615367188

  • 気にしなくても良い

    よく言われることですが、男性に人気がある女性と、女性に人気がある女性は、タイプが違いますよね?
    主様が将来、女性と夫婦になるのでなければ「女性ウケ」しなくても構わないのでは?

    ユーザーID:1380623652

  • 自分から好きになれば

    好きなタイプの女性はいないの?
    同じ感じの女性グループでは、敵対されたり、ちょっと女性のいやな面を見てきたからでしょうか?
    でも、ボーイッシュな感じの年上の人に飛び込んでいったら、案外可愛がってくれませんか?
    そういう姉御タイプの人は、私自身憧れたりするので、そういう人となら
    いつも仲良くなれます。
    皆と仲良くなんてとても無理です。
    人数の少ない職場は、最悪の場合もあったし、
    お稽古事仲間でもいろいろありました。
    でも、学校関係なら、人数も多く、幅広いお付き合いができます。
    自分から、相性の良い相手も考えて行動したみたら?

    ユーザーID:3544698008

  • 自分を隠して楽しいですか?

    自分を隠して相手に合わせて女性受けして・・・
    楽しいですか?
    私はそんな友人関係いらない
    多数の知り合いより、少数の親友で十分です

    ユーザーID:0459757198

  • トピ主です1

    様々なご意見ありがとうございます。

    まずお礼と、そしてお詫びを。

    書きながらあれもこれも思い浮かんできて、昔の悩みと今の悩みがごっちゃになっていました…「徒党を組んで人をのけ者にしたりもしないし、その場にいない人の悪口で盛り上がったりしないし、人を陥れたり、おべっか使ったり、人によって態度・発言を変えたり…」これは学生時代にこういう女子ばかりに当たって、うんざりしたことがありまして。今の会社の人は、こういう人ばかりではないです。全ての女性がこのような性質だとも思いません。

    今の会社だと…私は皆とキャラが違っていて、浮いているところがあるなと感じてます。馴染もうと努力をしています。笑顔で話しかけたり、話を聞いたり、お昼に誘ってみたり。けど、向こうから話の輪に誘ってくれたり、お昼に誘ってくれたりということはありません。もちろん、話しかけて無視されるなんてことはありません。でも、いくらこちらから仲良くしようとしても、向こうは特にそれを望んでくれないようです。意地悪されないだけいいかな。でも寂しいな。って思います…。

    ユーザーID:2199525703

  • トピ主です2

    >一人でも、堂々として挨拶もし、行事もきちんとこなしていれば
    それは、そうしています。
    >仲良くなりはしないけど、嫌われもしません。
    そんな感じです。

    >舌たらずな喋り方
    舌足らずではないけど、アレルギーのためやや鼻声です
    >アヒル口
    普段は普通ですが、悩んだり考え込んだりすると口がとがるようです。「ほら、アヒルになってるよ!」と言われ、ハッと直します。
    >上目遣い
    ×
    >「わかんなぁーい」を連発
    ×
    >男性と女性の前で態度豹変
    ×
    >ムリな若作り
    ×
    >自分で「私って天然なんです」と言っちゃう
    ×
    >なにか分からないと、首をかしげて不思議顔
    「きょとん顔になってるよ!」とは言われます。ぽかんとしてはダメでしょうか
    >語尾をのばす
    ×
    >一人称が自分の名前
    ×
    媚びているつもりも…自分ではないです。

    >なんとなく気が利かず
    気は利かないほうかも。親切には感謝します。

    >天然ぽくみられるのと、マイペースで一人行動が多い、そして案外勝気なせいか、女王様とその手下タイプには嫌われて
    うわー、すごくわかる…。

    ユーザーID:2199525703

  • 私も

    女性ですが女性受けが悪いです。

    友人から考えが男性的だねて言われました。
    だから、女性特有の集団行動とか同調とかが苦手です。
    たまに、相談とかで同調以外のアドバイスが欲しい人から相談を受けます。いいのか悪いのか。。
    無理して、同じようにしたことありますが、無理してますから周りから浮きました。。。
    なので、無理せずに普通にしてます。

    ユーザーID:7395555500

  • トピ主です3

    >自分では女同士の距離の取り方上手だと思っています
    すごいなあ…
    >人にされて嫌なことは人にしないで、自分らしく過す
    はい。達観したいです

    >トピ主さんは他の女性達をちょっと見下してる感じがします
    全ての女性を見下してはいませんが、軽蔑しちゃうような人もいます
    >考え方が男性的なのか?
    よく言われます

    >私も同じくです
    同じような方いるのですね。話してみたい

    >仲良くしたいと思ったら自分から話しかければいいんです。お菓子を配ったりしてもいいし
    してますねえ…。
    >まさか職場でハブられたり
    それはないです。でも辞めた派遣さんの結婚式、私だけ招待されなかったな。彼女悪気はなかったようで、「皆来てくれて楽しかったよ」って写メ送ってきましたが…

    >大丈夫。40歳超えると、女性同士の付き合いが本当に楽しくなります。見栄も気取りもなくて、本音で付き合えるからです
    そうなりたい!希望が持てました

    >たぶんトピ主さん、その「いい子ちゃん」に思われてしまうんでしょう
    それはあると思います。でも、気は強いほうなんです。

    ユーザーID:2199525703

  • トピ主です4

    >トピ主さんは人に対して無関心なんじゃないですか?
    >会社の女性たちひとりひとりに興味もって話してますか?
    それもときどき言われる…どうしてそう思われるのか考えて見ます

    >女性に好かれたいなら、相手のいい面を見つけてリスペクトすることが必要です
    全ての女性を見下してはいません。でも軽蔑しちゃう人はいます。男女問わず。

    >人は、わからない相手は放置するのでなく「嫌い」になっちゃうのか!
    んー、なるほど!

    >「仲良くしたい」と思うような方に話しかけたりしてみたらどうでしょうか?
    こちらから話しかけけますが、向こうから積極的に仲良くはしてもらえないようです

    >私もトピ主さんと同じようなタイプかも
    ここにも同じ方が。お話ししてみたいです

    >私のような心の醜い人間には無理です、トピ主さんが美しすぎて
    私もキレイな人間じゃないですよ。色々考えてます。そういうこともっとしゃべったほうがいいのかな

    >今の悩みはコミュニケーションを幅広く学べる転機なのかもですね
    そうかも。ここ数年悩んで考えて脳みそよく使ってます。同意ありがとうございます。頑張ります

    ユーザーID:2199525703

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