妻の事について

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男性から発信するトピ

ゴロ

はじめまして
38歳男性です
長文になりますのをお許し下さい。

妻と結婚してから14年になります
新婚時の家事は時間がかかりながらもそれなりにこなしていました。
翌年妻のお腹に子供が出来てから自分で言うのもおかしいですが私はかなりお手伝いするようになりました。
妻の異変に気付いたのは子供がミルクを卒業するあたりでした。
家事が出来る状態なのに何もせず仕事から帰る私を待って
家事をしてくれるのを当たり前とし始めたのです。

子供の検診、病院など全て一緒に行っていましたが
次第にそれらもお任せになり、酷い時は2歳の子供が風邪で
戻しているのに自分の用意に時間が掛かるから
病院は明日に出来ないか?などと言うまでに。

妻を病院に連れていきイロイロと薬も試しましたが逆に酷くなり医者も分からないといい始め、気になったので近所で一番大きい病院にも行きましたが強迫性障害の感じはあるが行動を見る限り鬱などの症状が説明出来ないと言われました。

妻は風呂に入りません。臭いに私や子供が耐えられず私が入れるまでは。
しかし近所の班活動に出なければいけない時などは自分から風呂に入って参加します。子供の弁当から三度のご飯も全く無視。

自分の事はするのに子供や私には出来ないのか。
病気とはいえ子供にここまで出来る物なのか。
自分が汚いと病院は嫌だ。綺麗になったら私は病気じゃないと
病院にも行かない

子供が遠足の日の朝、何もせず平気で寝に行く事が出来る物なのですか。
弁当が無かったら子供がどんな思いをするか考えないのでしょうか。
これで子供は可愛いよと言われても・・

本当に泣けてきます。

今後も奮闘しなければいけない自分に言い聞かせる為にも
この状態が鬱などなのか教えて頂けないでしょうか。

宜しくお願い致します。

ユーザーID:9293398209

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  • お気の毒です

    なんといっていいやら…
    ほんとうにお気の毒です。

    奥さん普通じゃないですよ。家事ができないとか怠惰といっても、普通ここまでひどいことはないでしょう。
    お子さんの遠足の日にお弁当を作らないなんて…。

    リアルな世界でご主人と奥さまをご存じのかた(親御さん、きょうだい、友人、同僚など)で信頼できる人に話をきいてもらってはいかがですか?

    ご主人あまりにもかわいそうだし、お子さんが心配です。

    きちんと診断治療してくれるところがあるといいですね。

    ユーザーID:4659896860

  • 親御さんは何と?

    奥さんの両親や、いらっしゃれば兄弟姉妹等に相談されましたか?

    鬱かどうかは、私には分からないのですが、
    奥様はちょっと壊れてしまっている様子。
    病気であることを差し引いても、異常かなと思います。

    このままでは旦那様もですが、お子さんも非常に心配ですね。
    ご両親が力になってくださればいいのですが…。

    ユーザーID:0909248072

  • 鬱??

    鬱ではないと思います。
    もしも鬱だとすれば、そんな自分を嘆き傷つけたりもするかもしれません。
    トピ主様の心情を全部お話されたほうがいいんじゃないかと思います。
    このままではお子さんに良くないです。
    お子さんに愛情がないのか?これから先も家事をするつもりはないのか?
    奥様のご両親にもお話したほうがいいのでは?

    ユーザーID:0303971486

  • 普通ではないと思います

    よく分かりませんが、普通の状態ではないと思います。

    ご苦労お察しいたします。もっと大きい病院で診てもらってはいかがでしょうか。

    奥様良くなるといいですね。

    ユーザーID:3570115910

  • 奥様は明らかに何かの病気ですね。

    だから「子供に何もせず平気でいられる」とか思わないであげて欲しいです。頭がそこまで考えられる状態じゃないんですよきっと。風呂嫌い、家事嫌い、医者嫌いなど全体から無気力さを感じます。お医者さんがわからないといっても他のお医者さんならわかるかもしれません、あちこち受診されてみてはどうでしょう。
    私は産後直後から精神を病みました。言葉はわかるのに聞いても人の指示や言う事が理解ができない、手順が一つでも狂うと動揺して何もできなくなる、一枚の布団のカバーかけに4時間かかるなどひどかったです。
    誰かに会うことにも恐怖を感じて、外出が苦痛でたまらなく、検診や毎日の散歩も全部夫がやりました。わが子が病気でも外に出て病院に行って医者と話して、薬局で薬をもらうことが苦痛なのです。一番苦しかったのは子どもに愛おしさを感じない事でした。みんなが見てるから一生懸命母を演じても、気持ちがついていかず苦しかった。ただ私の場合、家事やお風呂は好きでした。
    4年後に精神科に行き薬を2年ほど飲んで良くなりました。今はたんぱく質が多めの食事と毎日三時間の運動で保っています。奥様も食事を変えられたりなんていかがですか?

    ユーザーID:7022317656

  • 生活に緊張感はありますか?

    家が安らげないのは良くないことですが、奥さまは危機感がないように思われます。


    旦那様が優しいのは良いのですが、少し怒ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8864209838

  • 奥様のご両親に来てもらっては?

    誰か一緒に行動する人が必要だと思います。

    病気でないとすると、健康な人間としては怠惰すぎますね。

    奥様のご両親はどういう方なのでしょうか?そこに原因は考えられますか?
    ごく普通のご両親であるなら、事情を話し、暫くお母さんに来て頂き、一緒に生活のリズムを作ってもらっては?

    このままでは子供が可哀想です。離婚も視野にいれ、しっかり対策をとっていきましょう。子供の為です。第三者が必要だと思います。

    ユーザーID:8082384765

  • 病気じゃなくても実生活で問題ありですね

    診断がつくと改善できる可能性があってうれしいとは思いますが
    遠足のお子さんのお弁当を作らないとなると、かなり問題ありますね。
    まぁ、共働きで忙しく、コンビに弁当を詰め替えるだけって話を聞いた事はありますが
    奥様がいて助かる事はなく負担だけだと、トピ主さんが大変でしょう。
    奥様1人で実家に帰ってもらい、お姑さんに相談して預かって貰ってはどうですか?
    お仕事しながら、奥様の改善も即すのは、大変そうです。
    お姑さんに奥様も改善してから戻してもらえると良いのですが、そこまでしてもらえそうもありませんか?
    もしも、お姑さんも同じようなタイプでしたら、病気じゃなくて育ちかもしれません

    ユーザーID:6585392995

  • 同じような人知っています

    細かな状況は違いますが、同じような人を知っています。

    それはずばり病気の振りをしたただの「わがまま」です。
    私の知人も欝か精神病かと疑われ病院に行った所、
    「これは、ただのわがままです。本人の意志でしか治せない」と
    言われたそうです。
    人にかまって貰いたい、注目されていたい、でも何もやりたくない、誰かがやってくれるまで待つ。

    <しかし近所の班活動に出なければいけない時などは自分から風呂に入って参加します>

    これがまさにその症状を物語っています。やれば出来るんですよ。
    本当に病気や欝の人はこれも出来ません。
    自分の体裁を保たなければいけない場合はやれるんです。

    トピ主さま、きちんと見極めて奥様との関係も考えた方が
    よろしいかと思います。

    ユーザーID:5301463726

  • トピ主です

    ご意見有難う御座います

    妻の両親とはこの間大喧嘩したばかりです。
    両親が言うには結婚してからこの状態になったのだから
    あなたの責任だろと言われたからでした。

    妻の母親は娘が夜中に起きて生活しているのを知っています。
    電話もいつも夜中の2時から3時にかかってきますので。

    私としては妻の言い訳の1つに夜中の電話で寝れないから
    昼は寝ると言うのがありますので何とかして欲しいのですが・・
    本当に迷惑です。

    私の両親が出ると妻が逆上しますので、晩ご飯などのおすそ分けで
    協力してもらっています。

    なかなか難しいです。

    ユーザーID:9293398209

  • 病気?

    病的な怠け者で、病気じゃないんじゃないですか?

    強いて言えばそれを甘やかし増長させてきた夫付き、です。

    今後も奮闘されるのは結構ですが、子供が成長し、家を出ても
    (そんな家はさっさと出て行くでしょう)死ぬまで臭い奥様
    と添い遂げるんですか?

    ストレスで早死にしそうですね。
    ストレス元(奥様)を人生から取り除くことも選択肢に
    入れた方が良いと思います。

    お子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6824663496

  • 適応障害なんですか?

    私の義姉がそうなんです。
    あれも無理これも無理。
    面倒な事はいつもこっちに。

    でも旅行とか実家に長居とかはオッケーなんです。

    ずっと不思議に思っていました。
    わがままなんて言葉絶対に禁句です。
    回復を妨げになるらしく誰も触れません。

    もう治らないのでしょうか。
    病気を持ち出されるとこちらはどうしようもありません。
    このまま義姉の好きな時に好きな事だけの生活が続くのですか。

    トピ主さん同様私も対応策があれば聞きたいです。
    義両親も義兄も疲れ果ててます。

    ただ義姉の場合、何か母親と感情のもつれがあって
    それに双方とも触れて欲しくなさそうです。

    最近は安定剤が切れると獣のようで怖いんです。

    ユーザーID:3795833230

  • 同じ人がいます

    「私は最小限の労力で子育てする」と宣言し、
    まるでネグレクトの様な育児をしている主婦を知っています。
    子供のお弁当がある日はかろうじて作るようですが、
    基本的に食事はお菓子?!を与えているらしいです。
    夕飯はご主人が帰宅途中に買い出し、帰宅後に調理。
    遅い時間まで仕事をし、毎日家事もこなすご主人が、本当にお気の毒です。

    その奥さんは足が悪いので行動範囲が狭いようですが、
    手術を受ければ改善するのに、理由を付けてはなかなか受けようとしません。
    普段は電車の乗り方さえ分からないようですが、
    趣味のコンサートには行けるようです。
    周りからみれば、完全に甘えているとしか思えません。

    トピ主さんの今までの努力はすごいと思います。
    でも共倒れしそうな感じがします。
    奥さんがトピ主さんにもたれかかれる状況を、これ以上作らない事も必要かと思います。

    ユーザーID:7642419252

  • 最悪を想定して

    個人的には精神疾患や障害の類だと思いますが、その前に。

    精神疾患に関する診断はプロでも即断できるものではありません。病気の断定だけに数年かかることもありますし、長年そうだと思っていた病名、治療法がまるで間違っていることすらあります。

    それでなくとも小町は素人の集まり。聞き流す程度に留めることをお勧めします。現に私がトピックを拝見した時点で反映されていたレスの中にも、既に誤って広まった常識、偏見と誤解に基づく書き込みがされています。

    そんなことはあなたも充分お分かりでしょうが、藁を掴んでも溺れる者は助かりません。

    そこまでご理解頂いた上で、手前勝手な素人意見をさせて頂くと、精神疾患でしょう。精神科や心療内科は玉石混合ですので、複数のオピニオンを頂くのをお勧めします。

    ただ、精神疾患だろうと、ただの自堕落だろうと、短時間で劇的に回復、改善することはまずありません。よって奥様と生きるならば、あなたの戦いはいずれにせよ長期戦必至です。

    最悪を想定した上で、最優先事項を決め、場合によってはお子さんや奥さん、ご自分の社会的地位などを切り捨てる覚悟をなさるのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:6686980610

  • 奥様を実家で静養させては?

    本当にお気の毒な状況です。
    かける言葉が見つかりません。

    私も鬱ですが、同じ鬱でもいろいろあるようで、
    奥様が同じ鬱だなんてビックリしています。
    ほんとうに精神的な病が隠れているのでしょうか?
    皆目見当もつきません。


    さて、提案です。
    短期間、奥様と離れて生活することはできないでしょうか?
    【表向き】は奥様の静養のために実家へ
    妻実家に頭を下げて、生活費を包んでお願いするのです。


    家事・育児のほとんどが主さん担当になっているようですから、
    奥様がいなくてもさほど困らないのでは?
    奥様が不在なら、主さんのお母様の手も借りやすいでしょう。


    別居スタイルでお子様の生活が順調なら、そのまま別居もよろしいでしょう。
    算定表どおりの婚姻費用を奥様に送金すればいいのです。
    たとえ離婚騒動になったとしても、養育の実績のある主さん側は有利です。
    今のうちの奥様の不甲斐ない生活実態を記録しておきましょう。


    忍従=頑張る ではありませんよ。

    ユーザーID:7156660941

  • もう離婚でいいんじゃないんですか?

    このままでは、トピ主さんがやられますって…。


    片方だけに負担のかかる結婚生活なんて長続きするわけがありません。


    トピ主のせいで病気(?)になったわけでもなかろうし、協議離婚でしょう。


    そして、次は働き者のパートナーを見つけて下さい!

    ユーザーID:4740223050

  • 夜中の電話って

    奥さんと奥さんの親も電話でしょうか?

    どっちがかけているの?って一瞬思ったけど、咎めもせずに話しをしているならどちらもおかしいよね。

    仮に親からの電話だとしたら、そうとう歪んだ育ちだと感じます。

    ユーザーID:8770327550

  • 時間が必要かな?

    最初の仕事をやめることになったとき、同じような状況になったことがあります。さすがにお風呂には入りましたが。

    「やらなきゃやらなきゃ」と自分を追い込みすぎて、あるときパタッと動けなくなりました。目の前の状況を見て、「自分がやる」という思考が働かなくなりました。小さいころから植えつけられた習慣的なことはできたのですが、それ以外は全部です。

    奥様が同じ症状なのかはわかりませんが、すこしご実家に預かってもらって、ご飯を食べる、散歩でもして心穏やかに過ごす、よく寝る、という生活をしばらく過ごされてはいかがでしょうか?誰かのために何かをしようという心が生まれてくれば元通りになれそうに思います。

    いずれにせよ、ご主人一人では手に負えない状況ですね。奥様のご実家にご一報を。

    ユーザーID:7401336738

  • もしかして新型欝というやつでしょうか?

    最近知られるようになった新型欝は好きなことはできるけどその他はできない症状だそうです。
    私の知ってる人の奥様がこの新型欝のような状態で、仕事は色々な理由をつけて休むのに旅行や遊びに行くのはとても積極的になるそうです。一見病気には見えないから、周りの理解を得られず、今も苦労しているそうです。そんな奥様を長年支え続けていたご主人はお酒に走るようになり、見た目も不健康に太り始め、性格もなんだか変わってしまいました。ご主人の両親が息子を心配しても、奥さんが嫌がるから連絡を取れないそうです。でもこの奥さんは妹や母親に手伝いに来てもらうようにしたらかなり改善したそうです。悲しいことに、お子さんが小さい頃から、家事も育児もやっていないために、お子さんはご主人になついていているそうです。主治医は好きなことを好きなだけするしかないと言っているそうです。
    トピ主さんの奥様も今好きなことだけやっていらっしゃるかと思いますが、外に出て、このままじゃいけないと思わせるきっかけをつくるために、まず素敵な服や靴をプレゼントしたり、夫婦で何かのプログラムに参加してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7022317656

  • はい

    たぶん私それです。
    9割9分、なまけものなだけです。
    申し訳ない、有難いと思いつつ、楽できるなら楽しちゃえ♪が
    エスカレートしています。

    もし奥様が私と一緒なら目標があると其れなりに頑張れます。
    自分が目指したい目標限定という我儘なものですが。

    旦那さんが褒めてくれたり、必要としてくれたり、
    自分が素敵になる目標だとやる気になりませんかね?
    ちなみに禁物なのは、他人と比較すること、痛いところを否定される事です。
    (あたりまえかな?)

    頑張って旦那さんが教育するのが近道ですよ!
    こんな私でごめんなさい!
    お役に立てるといいのですが。

    ユーザーID:4082407236

  • ご自分の身をお守りください

    このトピを読み、ある短篇小説を思い出しました。
    サマセット・モームの「ルイーズ」。
    三人の夫を次々と食い物にし、最後は自分の娘まで食い物にしようとした女性のプロフィールが見事に描かれています。
    小説の女性はたぐいまれな美貌の上流社会人のため,我を通すにもトピ主の奥様よりずっと洗練された方法をとりますが、本質的には奥様と同じタイプではないかと思われます。

    こういうタイプに深く関わる(関わらざるを得ない)人々は、相手の正体を見極めて自分の身を守る強い気構えを持っていないと、人生をズタズタにされます。

    ユーザーID:0968654479

  • なんで女性のみなさんは

    この状況でも離婚した方が良いと言わないのですか?

    この状況より軽度のものでも男女逆ならすぐ離婚、離婚って言うのに・・・。

    上記の通り、奥さん無しで平常運転してるのなら離婚して奥さん切っるのが一番だと思いますね。奥さんロクに子育てしてないみたいだし親権もトピ主さんが取ることできるでしょうし。

    もしかすると、離婚届けって言う薬を与えると治る病気かも。

    ユーザーID:3555126439

  • 好き勝手言いますが

    私なら,とっくに離婚しています.

    婚姻を継続し難い重大な事由に相当すると思います,これは.
    トピ主さんも思い切って切り出してみてはいかがでしょう??

    あまりにも酷すぎると思いましたので,あえて厳しいことを
    言ってしまいました.

    ユーザーID:6759028105

  • 妻って血がつながってましたっけ?

    つながってません。
    婚姻を継続しがたい重大な事由があれば、離婚して赤の他人になれます。

    この奥さんと婚姻を継続できるか・・・私にはムリです。
    調停員や法廷がどう判断するかは分かりませんが、個人的には重大な事由と認めます。

    で、お子さんの親権ですが、養育にふさわしい人に与えられます。
    通常は母優位ですが、この場合は100%トピ主でしょう。これは分かります。
    だって現に養育してないし、この後もできる見通しゼロ。
    それどころか、自分独りで生きていけるかすら怪しいレベル。

    その奥さん、何の役にたってるの?
    いなくなったら誰が困るの?
    お子さんにとって、いた方がいいの?いない方がいいの?

    離婚しましょうよ。
    それなりにエネルギーは必要ですが、ずっとこのままよりマシですって絶対に。

    ユーザーID:8889751233

  • これしかないでしょう

    こんな壊れ物の役立たずは、離婚しかないですよ。

    人生、こんなのと付き合ってると、時間とエネルギーが勿体無いです。
    鬱でも何とか障害でも、どうでもいいです。

    黙って下準備をしっかりして弁護士にも相談して、なるべく早く縁を切る事を勧めます。

    しかし、最近、壊れた女と結婚しちゃった気の毒な旦那さんが多いね。
    頑張って!

    ユーザーID:0923250924

  • 私なら離婚します

    欝でもなく、やらないといけない時には自分の支度は出来、子供の弁当は作らない(買うでも良いが用意しない)が子供は可愛いなんて虫が良すぎます。

    夜中電話する両親もおかしいし、トピ主さんは優し過ぎますよ。

    ユーザーID:8551255756

  • お疲れさまです

    奥様と同じような事例を知っています。
    鬱ではないと思います。神経症と聞きました。(本当の診断名はわかりません)
    主様のご苦労、お察しいたします。

    離婚または別居を考えられてはいかがでしょうか。
    書かれてはいませんが、ひどい暴言や暴力的行為(閉め出しや過度のヒステリーなど)はありませんか?
    私の知っている事例の家庭のお子さんは、心身の成長に影響が出ています。

    お子さんとご自分を守るために、何が一番いい方法か、主様のご両親ともご相談の上、お考え下さい。
    奥様の症状が改善されることを期待して、時を過ごすと、取り返しのつかないことになりかねません。

    ユーザーID:3790918947

  • たとえ病気だったとしても

    「自分の好きなことだけしか出来ない」って、まわりはどう支えたらいいの??
    ひたすら愛を注ぐだけなんて、神様でも出来ないでしょ・・・・。


    このままではトピ主さんが壊れますよ?

    そして両親ともに壊れてしまったら。
    ・・・・誰がお子さんを守るの?

    そろそろ、決断のときなのではないでしょうか。
    ご実家に助けてもらいながらお子さんとトピ主とで生きていくのがベストではないですか?

    ユーザーID:4647418207

  • 離婚しないんですか?

    二児の母、専業主婦ですが、あんまりです。その奥様は一日何してるんですか?鬱とかではなくて、治療は無理なんではないでしょうか・・・診断書が出ないならただの怠慢です。離婚しましょう。あなたのためというより、子供が本当にかわいそうです。今何歳なんでしょうか?遠足に行くぐらいだからもう物心ついています。幸いご実家も助けが得られるようなら、離婚してご実家に住んではいかがですか?そのままいったらお子さんが傷つくだけでなく、おかしくなります。せっかく元気に生まれてきたのに、親のせいでゆがむなんて本当に不幸だと思います。とぴ主さんがきちんとされているようなので、ぜひぜひお子さんのために離婚を考えてあげてください。

    ユーザーID:2263541734

  • 離婚されればいいと思います

    たぶん、奥様は本当にただただ、だらしがないだけだと思います。
    鬱とか、その他障害とは思えません。。。

    というのも、実姉(独身)に似ているからです。。。。

    姉も仕事が休みだと、家から一歩も出ません。
    お風呂も気が向いたら入るけど、それまでは入りません。
    連休中一度も入らずに、仕事の前日、もしくは当日の朝入って行きます。

    ご飯も、お腹が空けばその辺にあるものを適当に食べます(お菓子類)

    救いは仕事があることです。

    仕事があれば、毎日お風呂に入りますし、お化粧だってキチンとしますし、
    服装も流行りのものを足元から頭のてっぺんまで身につけます。

    でも、なければ上記の通りです。

    奥様は姉に似ています。。。

    外に出ればキチンとするはずです。
    家事も折半を条件に、奥様も働きに出したらどうでしょうか。
    子どものために貯蓄でもなんでも言い訳をつけて。

    ダメだと思ったら、離婚するしかないと思います。

    子どもの精神衛生上そんなママでは良くないですよ。

    今が決断の時ではないでしょうか。

    ユーザーID:8856770889

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