浮気を許す為に

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恋愛・結婚・離婚

もーたん

27歳同じ歳の夫と1歳の子供を持つ主婦です。

夫とは5年の交際の後結婚して2年です。今年初めに夫の結婚前の浮気が発覚しました。
浮気相手は私と付き合う前に1ヶ月付き合いその後ずっと友達関係だった方です。発覚の原因は昨年末に夫が私には後輩と飲むと嘘をついて、その女性の実家(彼女の親とも知り合い)に遊びに行きそのまま宿泊していたことが、夫がぼろを出しその後の話しあいで今までの二人の事を追及し夫が白状しました。
身体の関係は私と付き合い出してすぐの一回と私と遠距離だった時に一回ホテルに誘うが相手に断られ宿泊だけしたとの事。
交際中もその女性の事で何度か喧嘩もありました。今回は何度も話しあい、夫は反省しこれから行動で信頼を取り戻すと約束し、定期的に私が耐えられず不安をぶつけても受け止めてくれます。ですがまた許せば繰り返すのかと不安が消えませんし、結婚後に彼女の実家に泊まった事から夫の私に対する気持ちがあるのかも疑ってしまいます。また夫が悪いと思っていても、相手女性への嫌な感情が湧いてしまいます。
夫を許し、この事を忘れていくにはどのようにしていけばいいでしょうか?アドバイスお願いします。

ユーザーID:2239610741

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  • 同じく

    浮気された経験あります。ただ、結婚はまだしてないですけど・・。浮気発覚で今も付き合ってて、1つ言えることは、いつまでも引きずってるし、一度されたことからか相手への信頼感がないことです。

    友人からよく言われるのが「スキだったらもう信じて一切疑わないって自分の中で決めること!ダメなら自分の意識は変えられないってことだから、その相手を諦めること!」といった感じのアドバイスです(笑)

    未だ私は彼とは結婚してませんが、この先結婚するのであれば、友人のアドバイスどおり、好きならもう相手を信じるのみ、疑わない!のスタンスでいかないとダメだろうなって思います。

    根本的に誰であれ浮気されて本心から許せる人なんていないと思います。だから主さんの考えはもっともです。

    でも結婚生活を続けていきたいなら、相手が行動で信頼を取り戻すという言葉を言ったなら、そこで「じゃぁ私はあなたのその言葉を信じるから。私はあなたのこと信じるからね」とまっすぐな眼差しで旦那さんの目を見て伝えるといいですよ。本心で反省して罪悪感や二度としないという気持ちがある旦那さんなら、その主さんの目に嘘はつけないと思います。

    ユーザーID:0300948908

  • 忘れる事は出来ないでしょうけど

    離婚しないのであれば少なくとも相手女性と一切の縁を切ると約束、実行してもらった方がよいと思いますよ。会うから何かが起きるのだから。話さえしなければ何も起きないのだからそれが一番でしょう。実家というのも事実確認がとれていないのであればどうなんでしょう。普通に考えれば家庭のある男性を泊めさせたりはしないものですよね。妙な揉め事に発展しかねない事をわざわざするかどうか。泊めるにしても家へ連絡するよう促すでしょ。常識的に考えたら出来ないというのは通らないと思いますよ。

    ユーザーID:9046861613

  • トピ主です (1)

    きょうこさん、私もさんレスありがとうございました。やはり再び信頼するのは難しいんですね。
    今回、当初夫が泊まった事を認めないので、悪いと思いながらも相手の方のブログを見ました。すると夫が実家に泊まった事が書かれてあったので、実家に泊まった事は真実だと思います。
    実は私が一番ひっかかっているのは相手の方の事です。夫は毎回話す内容が変わり信用できず、事実確認の為に、私は彼女に電話をしました。彼女を責めたりはしていませんが、二人は現在ただの友達であるのを認めた上で、既婚者を泊める事や、朝方まで飲む事は良く思えない事、過去の浮気などで夫と彼女双方を信用出来ない事を伝え、しばらく夫から連絡はさせないようにしますと伝えました。私は彼女も少しは私に悪かったと思ってくれるかなと思ったのですが、彼女から謝罪の言葉は一度もなく、泊めた事は母と弟が引き止めたからで、少しは悪いけど、ちゃんと「奥さん大丈夫なん?」て聞いたし、二人に上手くいってほしい。過去の浮気に関しては覚えてないような過去の事をほじくりかえしてもしょうがないよ。またブログを見られて「正直気持ち悪い」と言われてしまいました。 続きます。

    ユーザーID:2239610741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。(2)

    しかし夫が一番悪いのは事実なので、反論はせず、ブログを見た事や、電話をした事を謝り、電話を切りました。
    色々な思考の人間がいて、彼女の常識と私の常識が違ってもどちらが悪いと言うのではないと頭では納得しようとするのですが、やはり隠れて会いに来ているのを知っていて、奥さん大丈夫か聞いても意味はないと思ったり、上手くいってほしいと言いながら既婚者を泊まらせたり、あまりにも配慮がなく、馬鹿にされたようで遣り切れない気持ちになります。
    勿論私の気持ちを一番考えるべきだったのは夫で、宿泊の件も夫次第でどうにでもなった事。なのに彼女への嫌な気持ちが拭えずこんな自分がとても嫌です。
    夫には一生連絡とらない約束は出来ませんでした。
    その上で、この気持ちに区切りをつけるには夫と別れるしかないのかもと弱気になったりもします。
    この気持ちを解消するような気持ちの持っていき方はないでしょうか?また彼女の気持ちが分かると言う方もご意見頂ければ嬉しいです。

    ユーザーID:2239610741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 人生はハードル

    忘れる事が出来きない事もあるけど離婚するよりはよいと思います。
    もう決心したんだし プラス思考にしましょうよ
    家族で出かけたり 食事をしたり 時間とともに楽になっていきますよ
    そして、将来は彼と結婚してよかったと思う日が来ると思います。

    私達夫婦は一緒になって30年を超えてます 
    もーたんさんより大変だった事が何度もありました
    だけどお互いにうまくいってるし、生まれ変わってもまた結婚したいです。

    ユーザーID:4274631433

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  • 今は

    結婚前でも浮気なんて言葉使うのですね?二股とどう違うのでしょうか?いづれにせよ、男としてはある程度は大人の付き合いはOKかと。いわゆるK点超えはご法度ですけど。女としても、ドラマの中だけですか?良い意味でのときめきは必要かと。それでリフレッシュする。(ある意味新しい発券とか)これって自分勝手でしょうか?お互いの立場を尊重して尊敬して、それが大人の付き合いかと。お茶、食事までならOKかと。自分の妻でもそこまでならOKです。

    ユーザーID:9483980878

  • なぜ?

    なぜ許し、忘れるのか?
    怒り、夫を震え上がらせればいいじゃないか?
    離婚する勇気、お金がないのでしょうか、それなら夫はお金のためと割り切っていくしかないです。
    割り切るためには、許す、忘れるのレベルではなく無関心になる事。

    ユーザーID:4124936708

  • なにがしたいの?

    トピ主さんはなにがしたいのですか?
    なにもかも中途半端じゃないですか。
    この騒動の落としどころを決めないと事態が散らかるばかりです。

    ご主人をどう処理するのですか?
    捨てますか?それとも夫婦として続けますか?
    まずはそこを決めないといけません。
    夫の変化次第で結末を決める・・ではダメなんです。
    あなたがどうするかを決めて行動をしていかないと周りも片付きません。

    相手女性への電話や謝罪も、そりゃ馬鹿にされても仕方ないです。
    あなたの意図がまったく見えないんですから。
    奥さん、なにやってんの?くらいにしか思われませんよ。

    あなたの意思が決まっていないから、相手女性一家の特殊な常識とやらにも惑わされるんです。
    まずはあなたの最終目標を決めてください。

    ユーザーID:7349860411

  • レスありがとうございます。

    世の中もっと大変な経験をされてきたご夫婦は沢山いますよね。やはり時間と共に楽になるのですね。

    私もある愛の詩さんの様な気持ちにたどり着けたらいいです。herosさん、男性からの貴重なご意見ありがとうございます。異性の友達が全くNGではないのですが、夫と私がただの友達だった頃に夫からその方と友達同士だけどしてしまったという話を聞いた事があり、最初から過剰に警戒してしまい、また飲む時は二人で夜中までだったり、泊まるなど私の事を全く配慮してくれない部分で警戒心を溶けずにいました。

    今考えると、彼女の方も、ただの友達として付き合うつもりなのに自分の事を知りもしない友達の彼女から過剰に嫌がられていては、私へ配慮したくもなくなっていたのかも知れませんね。

    因みに、今回の場合、夫は今後私達を配慮し、純粋な友達として付き合っていけるようになるのでしょうか?
    松下さんのような気持ちを持てればもっと楽なのかもしれません。しかしまだ私には夫や子供と幸せになりたい気持ちが残っています。その上でグダグダ言う自分が情けないですが…もし次あれば松下さんの様な覚悟で行動するつもりです。

    ユーザーID:2239610741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何回も嘘ついてる夫に、友達関係なら許すと言うの?

    >肉体関係は過去にあり、一回ホテルに誘うが相手に断られ宿泊だけしたとの事。
    →嘘でしょ。ホテルに宿泊した段階で合意の関係で肉体関係はあり。夫の言葉を鵜呑みにしすぎ。

    >今回の場合、夫は今後私達を配慮し純粋な友達として付き合っていけるようになるのでしょうか?
    →小町で聞いてもわからないでしょう。何回も嘘ついて裏切る旦那なら友達関係はありえない。もうその女性とは会わないで下さいと言うしかないでしょう。
    どうして相手女性にそんなに気を遣うのかわかりません。トピ主に何の落ち度もありません。トピ旦那とその女性が非常識なだけ。そんな人達に丸め込まれ謝ってどうするんですか?妻として「いいかげんにして下さい!!」くらいの言い方しないと舐められます。

    ここまで舐められているのに「夫は今後私達を配慮し純粋な友達として…」と言える妻の心境がわからない。夫とその女性が友達になれるわけないです。夫にすれば妻を誤魔化せば彼女と付き合えるぐらいなもんでしょ。

    夫婦ならパートナーが嫌がる事はやめるべきです。曖昧に友達なら許す…なんて言い方せず、二度と会わないように!でいいと思います。

    ユーザーID:9105111256

  • トピ主です

    赤紫さんレスありがとうございます。
    そうですね、私の気持ちがあやふやで、下手だったので相手の女性も強気でいたのですね。
    今回の事は、許しはできませんが、夫とは別れず受け止めいこうと決めています。それならいつまでもグダグダ言うなと思われるでしょうが、決めていてもどうしても苦しい気持ちやまた裏切られたら…という恐怖が定期的に沸き起こってしまい弱気になってしまうんです。
    それに、友達同士なら既婚者でも泊める相手の感覚をおかしいと思うのは今どき固すぎる考えで自分がおかしいのかもとも思っていました。また相手の方の考え方を少しでも理解できればとも思いました。
    今回皆様にご意見を頂けて自分の間違いも見えましたし、彼女の家の感覚は特殊なのだと分かり、自分の感覚に自信を持てました。
    夫には次はない事をしっかり伝え、信頼回復の努力をしてもらい、自分も居心地のよい家庭を作って、視野を広く持つように頑張っていこうと思います。

    ここで相談させて頂いて、少し頭のモヤモヤが晴れ前向きに考えられそうです。貴重なご意見をありがとうございました。

    ユーザーID:2239610741

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • やり直すのなら

    夫に仕置きはしましたか?
    社会的にこういう始末をつけねばならぬのが既婚者のルールだということを
    夫と相手女性に痛感させましたか?
    二度とこんな痛い目には合いたくない!と夫が思わない限り
    夫が態度を改める事はありません。

    妻として、家族として、本気を見せてあげないのですか?
    やり直すのだからグダグダ言うな!という世論は、きちんとケジメをつけてからの話です。
    それをつけもせずに物分りのよい妻になるってのは
    ますます夫に舐められるだけです。

    トピ主さん、相手の気持ちを理解するだけが愛じゃありません。
    自分さえ我慢すれば・・という精神は、あなたはもう少し捨てたほうがよいと思いますよ。
    自分だけに我慢させるということは、自分で自分を傷つけるということです。
    夫の裏切りより酷い行為です。もっと自分の心を大切にしてあげてください。

    ユーザーID:7349860411

  • 今さらですが、

    相手女性に慰謝料の請求はされたのですか?

    電話内容からみても舐められているのは明らかで、
    今も友達としてつき合いがあるのでしょ?

    私は元浮気相手に「今は友達だから」と言われても
    気持ち悪くて許せないですけど。

    開き直ってる女は怖いですよね。
    まだ続いてそう。

    現在はご主人とはどういう状況ですか?
    相手女性とも交流があるのでしょうか?

    経過が知りたいです。

    ユーザーID:0357739062

  • 難しいですよね。

    トピ主さんのお気持ちも痛いほどわかりますし、皆さんの意見もそれぞれ違いますがわかる気がします。
    私はトピ主さんと同世代です。結婚はしていませんが、結婚を前提にお付き合いをしている男性がいます。

    なにかの拍子で彼が内緒で女性と会っていたことがわかりました。
    それから、私は彼を心から信頼していない様な気がします。
    他の女性と会った理由も聞きましたが、納得できるような出来ない様な。
    もう会わないと言ってくれましたが、本当なのか。

    実際はまだ好きな気持ちがありダラダラ連絡をとってしまっている状態ですが、今客観的に主さんのトピを読み、信頼できないで疑ってしまう相手なら手放した方が楽かもしれない!と思いました。

    もう忘れて信じてやり直すのも良いかもしれませんが、それがトピ主さんにとってストレスにならなければ実行してみてください。
    人それぞれ強さや依存性も違いますから、トピ主さんが「こうしたら楽」という選択を、頭の中でイメトレしてみてください。

    ユーザーID:3398994668

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