結婚したその後…

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恋愛・結婚・離婚

マウス

初めまして。
来月、結婚予定のペンネームマウスです。
唐突な質問ですが、結婚式→新婚旅行をしてすぐに別れた方っていらっしゃいますか?

私は恥ずかしながら、あまり貯金が無く当初から結婚式自体したくなく、食事会を提案していましたが、相手側の家族も相手もするべきだと言う事で結婚式&披露宴をする事になりました。
新婚旅行は大賛成でしたが、手持ちのお金が少ないので、相手に結婚して半年後くらいに日程を調整して欲しいと伝えたところ、逆ギレされました。ですが、新居の初期費用等ありとあらゆるお金がかかるので(なので新婚旅行の日程をずらしてもらおうと考えたのです)、このままで行くと手持ちが0になります。
0になるのは良いとしろ、ただこういう現実的な話をする事により相手の価値観と違う事が分かりました。
そこで、こういった事情ですぐに別れた方や、それでも今なお、上手く結婚された方の今後のご意見を頂きたいと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:4440975143

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  • 彼が任せてくれと言わないの

    トピ主さんの貯蓄に余裕がないことを伝えて
    その後、彼は金銭的にトピ主さんをフォローする
    姿勢が見えれば、持ちつ持たれつ
    なんとか暮らしていけると思いますが、
    自分本位でしかない姿勢が垣間見れるようでしたら
    この先、数十年も一緒に暮らしていけるのか
    不安ですね。
    私は、逆パターンでしたが
    彼に合わせましたよ。

    ユーザーID:0024626417

  • お金

    に対する考え方の違いは、結婚生活を続ける上でトップ3に入る重要な問題です。ここは思い切って破談にされた方が良いと思いますよ。結婚式を挙げてから別れるだなんてもっともっと傷口が広がるだけです。

    ユーザーID:7210026159

  • そこまで価値観が違うなら…

    まずは、結婚そのものを見合わせて、もう一度お互い冷静に話し合ったらどうですか?
    良い大人なんだし…

    ユーザーID:0176187805

  • 何を言ってるんですか!

    当方、結婚生活3年目の既婚女性です。
    「結婚式→新婚旅行をしてすぐに別れた方」 ではありませんが、レスさせて頂きます。

    女性は結婚によってかなり環境が変わるので、マリッジ・ブルーに陥ったりしますよね。
    その中で、結婚式・披露宴・新婚旅行・新居の手配、あれやこれやでテンテコマイ!
    ビックリするほど費用がかかるのも悩みどころです。

    私も今の主人とは、意見の食い違いなどからよくケンカもしました。
    女友達に聞いても、結婚準備や新婚時代はケンカするそうですよ。

    けれど、それを2人で乗り越えていくのが 「結婚」 です。
    今からそんなのでは先が思いやられますよ。

    貯金がゼロになるなら、結婚後もトピ主さんが働いて貯めていけばいいんですよ。
    トピ主さんは決して 「結婚式→新婚旅行をしてすぐに別れた」 なんてことになりませんように。
    それこそ、お金が勿体ないです。

    一時的に気分が落ち込んでいるなら、マリッジ・ブルーですよ。
    誰もが通る道ですよ。

    ユーザーID:7781830165

  • 焦らないで下さいね

    トピ主さん、ご結婚される当人なのにお相手からもお相手のご両親からも尊重されていませんね。

    結婚後も現状の関係が続くと思って覚悟するか、今一度お相手と腹を割って話し合うかが必要ではないですか?

    逆切れするようなお相手と何十年も協力して共同生活していけるとは思えません。

    私も結婚するときは会食程度で良いと思っていましたが相手のご両親の意向で相手側のみ親戚が出席するちょっとした披露宴となりました。
    でも、その分大幅にかかった費用は持っていただけました。

    私がトピ主さんのお立場で、何から何まで自分の意向を無視される関係が判明してしまったら結婚自体を止めるかもしれません。
    でも、結婚をひかえてマリッジブルーになっている可能性もあります。
    何もかも不安になる、というような。(それならそれで支えてもらいたいのに逆切れは無いと思いますが・・・。お相手もナーバスになってるのかな??)

    とりあえずはもう一とお相手の方と不安に思っている事について冷静に話し合えませんか?

    ユーザーID:4872781032

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  • 詰めが甘い

    まだ結婚してなくてよかったですね。彼と彼の親ですが、結婚式や披露宴したいのはわかりましたが、費用はどうしようと考えているのでしょうか?
    その辺のところを考え無しに、ただ「すべき」と言ってるのはどうかと思います。

    新居の費用、新婚旅行費用などもどういう計画でしょうか?

    そういうところが曖昧なまま結婚するのは良くないですね。

    トピ主さんなんだかすでに冷めてしまっているのでは?相手を信頼できないで結婚生活に入るとたぶんすごく嫌になると思いますよ。

    結婚を先延ばしにしてもう一度結婚したい相手かどうか考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9889815660

  • 相手の方の貯蓄

    こんにちは。
    あなた御自身の貯蓄が無いことはわかりましたが、相手の方の貯蓄は?
    相手の方はもしかしたら結婚資金を貯めてあったのかも??

    ちなみに、私も結婚式はしていません。二人とも貯蓄はあっても結婚式に使うために貯めたものではないし、結婚式に対する価値観も同じでしたので丁度良かったです。
    新婚旅行と写真撮りはオススメします。なぜか・・・将来、お子さんに必ず聞かれることがあるからです。
    あと、お互いの親戚への紹介も兼ねたお食事会。面倒だけど、後々考えてするべきです。

    なにより、価値観が違うと思ったのであれば無理して結婚しなくてもいいんじゃないでしょうか?
    お互いの歩み寄りも大事かもしれませんが。。。

    ユーザーID:3926672628

  • ダメだこりゃ・・・

    >そこで、こういった事情ですぐに別れた方や、それでも今なお、上手く結>婚された方の今後のご意見を頂きたいと思います。

    そんなの聞いて参考にするより自分がその人とやっていけるかどうか
    よく考えたほうがいいでしょう。
    結婚生活はこれからも相手と相談しながら
    二人三脚でやっていかなきゃならないのよ。
    なんだかスタートからいや準備段階からつまづいているようじゃ
    大変じゃない。
    そもそもお金を用意してなくて何故一緒になろうとしているのか
    わかりません。
    まさか出来ちゃったわけ?

    ユーザーID:7289401682

  • どんなキレ方?

    自分達で考えてみましたが、貯金があろうが無かろうが「半年先位でもいいかな?」って話になったらアッサリ「いいよ」ってなるか、「うーん、どうしようか」とお互い話し合うと思います。
    私達はゆるーい感じなのでそれで済みますが、キレる辺り主さんとは違う価値観の人ですね。

    新婚旅行先で夫がチップをケチって意地でも渡さなかった姿に幻滅して離婚した人なら知っています。

    ユーザーID:2573862530

  • そんな気持ちで結婚?

    価値観が違う、って分かった時点で結婚を止めませんか?

    このままだと、早かれ遅かれ離婚は確実だと思うので結婚しない方が良いんじゃないでしょうか?
    ハネムーン代や挙式代金が全部無駄になりますよ。

    ユーザーID:4786909259

  • したくもない結婚式しました

    ただ、こちらの要望も取り入れてまとまりました。

    価値観が全く同じなんてありえないんですから、話し合うべきでしょう。
    価値観の「ここだけは譲れないポイントだ」という部分はクリアしていたお相手だからこそ、結婚に踏み切ったのですよね?

    問題は
    「逆切れ」などと切り捨てるような表現してしまうこと
    そう表現できるような否定の仕方をしたということ
    双方問題だと思います。

    私達は共同貯金(新生活用100万)のほかに結婚資金口座を作り、そこに双方からのお祝い金や自分で結婚式・旅行に使えると判断した金額をお互い同額ずつ入れて、その中でおさめました。
    そのお金で招待客に失礼のない形は整いましたが、どうしても「こうしたい」など物言いがつけば、話し合いをし、どこかを削って捻出するか、物言いしたほうがお金を追加して補うという形でした。
    私達も、自立して自分で作った貯金は使い切ってしまったようなもの。
    共同貯金をしておいて本当に良かったと思いました。
    現在節約しながら貯金の毎日です。節約に文句言わない夫で良かった。
    まあ楽しく暮らしてます。
    貯金がないので子供すぐに作れないのが一番問題かな。

    ユーザーID:8082877479

  • 価値観は違うもの

    いくら好意を持った相手でも価値観が違って当たり前で、
    その違いを双方が受け入れられないという事であれば、前途多難です。
    歩み寄りができないと難しいですね。
    トピ主さんの案について、相手の方は単に逆ギレするだけですか?
    何か現実的な別の案を持っているのでしょうか?
    結婚式や新婚旅行のプランは、夫婦によっていろいろな場合があっていいものですが、
    お相手の方は何か固定概念が強いようですね。

    ユーザーID:1081316461

  • トピ主です1

    皆様からのレス有り難うございます。
    全て読ませて頂きました。まだ説明不足な点も有るので頂いたレスの質問にまずは答えたいと思います。
    1、結婚後もトピさんも働いて貯蓄していけば良いのでは?
    働き続けるつもりです。

    2、相手の貯蓄は?
    聞いていないんです。と言うか聞けませんでした。
    また、月の給料も聞いた事はないのですが、想像はつきます。
    年収は600以上くらいです。

    3、どんな逆ギレなのか?
    話の始まりはお互い冷静。
    私「新婚旅行の件なんだけど、初め結婚式してすぐに行こうと思ってたんだけど、今はお金が要るからしばらくしてからにしない?」
    彼「しばらくっていつ?」
    私「来年か早くて半年後くらい…」
    彼「なんでなん!」←完全キレレた模様…。
    私「必要経費(生活)だけでもお金が物凄くかかるし…」
    彼「マウスはいっつもそうや!決めた事を後から変えて!」
    彼「日を延ばしたら結局、行かない事になる!」
    しばらくして…
    彼「旅行でかかる食費は出したるから行く!」
    私「(食費につられた訳では全くなく…根本はこれからかかるお金の事で、しかしながら一度、機嫌がわるくなると長いので…渋々)分かった」

    ユーザーID:7072385418

  • トピ主2

    ※続きです

    と言った感じです。
    もうキレたら話の歩み寄りは不可能で無駄な労力がかかるだけしんどいので、承諾したと言った感じです。
    また、こう言った状況で結婚式&披露宴も行うと言った感じです。

    ただ私にも非があります。
    お金の事に心配しているのに、式をするとなってから自分の拘りにお金を掛けようとしているのは事実です。
    例えば前撮りも私の強い希望でした。
    矛盾しています。
    ただ、相手も結婚式をする事を譲れないくらい私も前撮りは譲れなかったので、結婚式&披露宴の事は、お互い様だと思っています。
    後、二次会もするのですが…。
    二次会で着る衣装にも価値観が違い過ぎてヒートアップし私が折れました。
    二次会は、ウエディングドレスとかカクテルドレスじゃないと駄目だと言われ…
    私は、二次会はそこまでしなくても良いんじゃないか?
    レンタルドレスを借りるにも10万程かかるので、それであれば後々、
    友人の結婚式などでも着れる様なドレスをこの際に購入する事を考えてそれを二次会で着るつもりでした。
    が、向こうが誰もそんなメインが参列者と同化する様な格好なんかしていない!と言うのです。

    続く

    ユーザーID:7072385418

  • トピ主3

    ※続き

    (少なからず彼が経験した二次会では皆着ていたらしい)
    私は勿論、二次会でもウエディングドレスやカクテルドレスを着ている人もいるとは思います。
    でも、普通に花嫁さんのメイクはプロにしてもらえるので、購入しようと考えていたドレス(服屋さんに売ってある
    パーティー用ドレスで価格は高くても五万程で上手く買えば五万で靴や鞄も揃う)
    でも、かなり映える自信は有ったのですが、それもこちらが折れる形となりました。
    結果、結婚式&披露宴&二次会自体は何とか節約出来る所は節約し当初の見積通りになったのですが、見積以外にかかる細かいお金(式場でお世話になった方へのお礼等)も必要で正直、新居にまでお金を回せるか心配です。
    私もなるべく抑える様には考えてますが、考えるあまりに、節約し過ぎると貧相になってしまうので、安く済みしかもそれなりの見栄えになる様にアイデアを彼にも伝えたのですが、そんな物は要らないとかって言われる次第です。
    例えば、結婚式で言うと芳名帳や人前式の為、形上演出に必要な結婚証明書等、二次会では花の数がテーブル数分無いので花の無い所にはキャンドルにしないか?と提案しても要らないとか…

    ユーザーID:7072385418

  • トピ主4

    ※3続き

    確かに要らないかもしれませんが、するからにはわざわざ来て下さる方もいるのだしせめてキャンドルくらいなら生の花よりは安く済むので、キャンドルを提案したのですが…。
    ま、そんなこんなで、彼が用意したいなら用意したら良いと疲れた感じで承諾してくれ一応、細かい費用も折半にしてくれた感じです。
    細かい事を挙げれば他にも沢山有りますがそんな感じです。
    因みに、結婚式&披露宴は6対4で彼が6ですので多少は助かっています。

    また、私は本当はおねだりしてまで婚約指輪を貰いたかった訳ではなかったのですが、婚約指輪は私が買わした様な感じです。
    実際に彼からも買わされたとか買ってやったと言われます(悲)
    後、婚約指輪の御礼はまだしていません(必ず御礼としてするつもりです)。
    それと結納も無しです。
    新婚旅行は折半と家は彼が用意してくれ足りない家具は私が買う予定です。

    ただ、今は二人共働いているのでまだ良いですが、結婚式や旅行に気を奪われ家計の話も出来ていません。
    彼は事業主なので、これからのお金の仕組みも考えないといけないし保険だって考えないといけません。

    続く

    ユーザーID:7072385418

  • トピ主5

    ※4続き

    そうこうしていると大きなお金を一気に動かす事をせず別に今すぐする必要がない感じがしてきたのです。
    特に旅行は、二人で50万、新居におおよそ初期費用で50万としても100万は掛かります。

    私の悪い所もあります。
    彼からすると、二人で初めに決めた事を何故、後から変えようとするのか?(旅行などなど)
    私からの目線はこうです。
    その時に、意見を言っても聞いて貰えず聞いて貰えても彼の言った意見に賛同しなければ厄介なので
    渋々承諾しざるを得なくなり、ですがやはり納得できないので日を変えて考えを伝えた途端、彼は初めに
    承諾した癖に今更なに?みたいな感じでまた逆切れされるんです。

    そんな状況で、果たして上手く行くのか心配になってしまいトピを立てました。

    ユーザーID:7072385418

  • トピ主6

    パソコンをシャットダウンしたので携帯から失礼します。

    どなたからかの意見にも有った様に確かに彼は固定概念が凄く強い気が私もします。
    補足ですが、結婚後、彼と上手くやっていけるかと思い意見を伺った次第です。
    また、婚約指輪に関しては結婚式&披露宴はすべきだと考えているにも関わらず、婚約指輪をなしにされそうになり納得がいかず、主張したのは事実です。
    最悪、彼も金銭的な面は少しは助けてくれそうなのですが、心配しているのは金銭面と考え方の違いが大きいです。
    仮に考え方が同じで歩み寄りが可能で有れば金銭面は正直乗り越えれると思います。

    ユーザーID:4440975143

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主7

    ただ、私の貯蓄が0になった時に私の友達付き合いや冠婚葬祭でお金が入り用になった場合、事情を話してお金を助けて貰えるか心配なのです。
    勿論、ハナから頼ろうとは思っていません。
    ただ、何があるかも分からないので最悪の場合を想定して書いています。
    価値観が違うと我慢しろ!とかで終わらせられるのではないか?
    自分にお金が無いばっかりに、自由を奪われてしまうのではないか…など気になっています。

    今はそうではないと信じるばかりです。

    ユーザーID:4440975143

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 妻の立場をわきまえる

    続きを見ました。
    お節介に2度もレスしてすみません。
    私の感覚では、雇われの身ではなく事業をされている人というのは、
    ある程度の我の強さ、融通のきかない所、人の下では働けない所というのが
    備わっていると思います。そうでないと切り開いて行けないからです。

    どのような業種かわかりませんが仕事上、世間との交際を活発にする必要があると思うので、
    披露宴のように私的な事でも、一般よりは仕事に絡んでくる事が多いでしょう。
    そういう意味でも、彼の方では行いたいのではないでしょうか。
    すべてにおいて妻がサポート役に徹する必要はないと思いますが、
    彼の仕事上の事を優先させて選択し、協力する場面は多くなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1081316461

  • そこに愛を感じられますか?

    結婚前の一番幸せであろう時期に、旦那さんから愛を感じられますか?
    問題はそこな気がします。

    トピ主さんは社長でも事業主でもありません。
    独身時代の貯金を結婚後も少しは残しておくべきだと思います。
    結婚後の二人の収入は家計の中のものだからです。
    申し訳ありませんがはたから見ていて彼氏さんの言葉、行動は残念にみられます(涙)

    婚約指輪を買わされた って思ってても普通言葉にしませんよ。相手の気持ち考えたら・・・。
    そこまでして新婚旅行すぐいきたいなら、旅行代は全額旦那さん負担がいいと思います!!!!だって旦那さんがいきたいんでしょう。
    ご飯代なんてたかがしれてますよー。ツアーでいくならツアーのなかにご飯代金含まれてますし。個人旅行なら別ですが。

    手持ちが0になるのは絶対反対!!!な私です。

    傲慢な男性を作っているのは、少なからずそれを受け入れる周囲の人間であることを忘れないでください。
    黙って聞いてくれるひとがいるから、何でも言えるんです。
    それがわからない人が、自分勝手をいうことは悲しいことだと思います。

    ユーザーID:3678234663

  • たたみ様へ

    二度もレス頂き心より感謝致します。
    私も自分で書いたレスを読み直して書いています。

    ズバリたたみ様の言うとおり事業主は特にある程度は周りの意見に左右される事なく貫く忍耐は必要だと私も思います。
    犠牲にする物があるからこそ成功するのだと感じています。
    私も人の事を言えた立場ではないですが、彼を見ていて現実的な話よりも自分がしたい事を優先させるイメージなので、その都度、ズレているのかな?と感じています。
    私も主張している部分もあるので折り合いがつかないのだと思います。

    ただ彼の言った事を全て受け入れてモヤモヤしてストレスになって爆発するのを避けたいので手前でアラームを鳴らすのですが…。
    複雑な気持ちです。

    ユーザーID:4440975143

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 新婚様へ

    レス拝見させて頂きました。
    レス感謝致します。
    愛を感じられるかどうか?ですが、正直、今は身の回りの事で忙しくて気持ちに余裕が無いのでわかりません…。

    言ってしまえば、私も貯金が最悪0になってしまっても承諾した事に関しては私も悪いんです。

    どうやら、彼は自分の引いたレールに言わば乗って欲しいみたいです。
    乗ったとして、レールに乗った先でそれが間違っていてこちらが意見するのは、気に触る様です。
    今は、特に神経がお互い細かくなっているので些細な事でも気に障ってしまっている状況です。

    ユーザーID:4440975143

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 結婚式はモメます。

    私も貯金が少なくて、夫には結婚前に話しました。
    結婚式の内容を決める時、意見が合わず、喧嘩もしましたし、結婚やめようかと思った事もあります。
    それでも、私が自分のお色直しの衣装をあきらめようとしていると、それは、君が一番着たがっていた衣装だから、着てほしい。予算は任せてくれと言ってくれました。

    結婚して、揉め事もありますが、何とかやっていけてるのは、結婚式の時に私個人の希望を叶えてくれた彼の優しさに感謝しているから。

    家計の話ですが、家の場合は、家賃光熱費は彼持ち、食費は私持ちです。 
    私は家計全般を握りたかったのですが、独身時、大した貯金ができていない私は、当然信用がなく、別々です。
    結婚3年目、彼も貯金や保険の事、私に相談してくるようになったので、少しは信用してもらえるようになったかも。

    マウスさんの彼は事業をしているという事で、よりシビアなんでしょうね。
    結婚後の家計の相談は結婚前にしておいた方がいいですよ。
    事業主という事は、だんな様が家計を握られると思いますが、マウスさんは自分で働いて自分の自由になるお金を得ていた方が精神的に楽かと思います。

    ユーザーID:0295300693

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