できちゃった婚の結婚式は迷惑・・・

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妊娠・出産・育児

レモン

最近、デキちゃった結婚で子供が大きくなってから
結婚式をあげるカップル増えてますよね。

二度ほど招待されて、どうしても断れず出たことがあるのですが、
子供はうるさいし、もう子供を作って家庭を築いている夫婦なので
いまさら?という感じがあって、ものすご〜く微妙な空気でした。
特に独身の参加者たちは、顔はしっかり笑顔でしたが、
「もう子供いるんだからわざわざやらなくてもねえ」とボヤいていました。

ちょっと過激ですが、デキちゃった結婚をしたのは自己責任なんだから
自分たちのワガママや夢で周りを困惑させるのは極力やめてほしいなと
思ってしまいます。普通に結婚した人と同じようには祝えません。

親に「花嫁姿が見たい。費用は出すから」と懇願されてしかたなく・・・
という理由もあるのでしょうが、それ以外の理由で、子供ができてから
式をあげようとするのはどうしてなんでしょう?
出席者の多くに「え・・・いまさら?」と思われてしまうような結婚式に
かける費用を、子供の将来のために貯金しようとか思われないんでしょうか?

ユーザーID:3545570715

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  • 確かに

    婚姻届を出して新生活を始めて久しいのに結婚式をするのって今更という感じがしますよね。
    入学して半年後に入学式をするのと同じくらい違和感があります。
    どうしても式をあげてドレスを着たいのなら家族だけで、相手の紹介をする機会を逃して披露宴もしたいのならせいぜい親戚まででしてほしいです。
    友人や会社関係で家族ぐるみの付き合いが今後発生するならそのときに一言紹介すれば済みますし、そうでないならわざわざ招待して(ご祝儀を払わせて)まで相手を披露する必要はないと思いますね。

    ユーザーID:4779356434

  • 同意します

    結婚式は別にいいんですよ。
    やりたきゃやれば、という感じ。

    問題は披露宴。

    披露宴って「この人と夫婦になります。皆様よろしくお願いします」という、文字通り「披露」の場ですよね。
    子供までいてすっかり家族ができあがっているのに、何を「披露」するの?と思います。

    別トピでも「今更婚」と言われていて、うまいこと言うなあと思っちゃいました。

    せめて親族だけでやるならいいと思うんですが、
    子供産んでまでどうしても披露宴したい!という人って
    「私のドレス姿みんな見て見て〜」なタイプが多いから、大勢呼ばれるんですよね…。

    ユーザーID:0784315909

  • 迷惑とは思わないな〜

    デキ婚で数年後に結婚式を迷惑と思ったことは無いですね。

    ああ、私はデキ婚では無いですよ。

    呼ばれて迷惑だと思うなら理由作って欠席すればいいだけの話。

    あ、でも婚姻届提出時にお祝い贈って更に結婚式でもお祝い出さなきゃいけないという状況ならトピ主の気持ちも理解できますけどね。

    お祝い二重取りじゃなくて披露宴が会費制だったら許せる範囲かな。

    ユーザーID:7328960574

  • 私は迷惑だと思わなかったけど

    そうですか。
    私は別に迷惑とは思わなかったし、多分「やだなあ」と思った時は親族を除き子どもを理由に欠席するでしょうね。
    「迷惑」の話だけだったら、「披露宴そのものが(どんなカップルにしろ)迷惑!」というトピもありましたし…。
    そういう意味では、この先の時代個人に関するどのようなイベントでも人を集めることは迷惑、という流れになっていくのかも…。

    今までで「この状況で”盛大”に結婚式しなくても…」と思ったのは再婚のカップルくらいかな。でもお仕事の関係とか相手方親族の事情やら、せざるを得ない状況もあるでしょうから、一概に反対はできませんね。

    ユーザーID:5607898269

  • 結婚式はどれも同じ

    子供ができてからの結婚式だろうが、できる前の結婚式だろうが、当人達の「ワガママや夢」であることに違いは無いですよね。

    できちゃった婚での結婚式だけ、特別であるかのように言われてますが、出席する側にとっては何も変らないでしょ。

    無駄な事であることに変りはないのですから、子供の為に貯金しろというなら、全ての結婚式に対しても同じことが言えますよね。

    トピ主の指摘は、全く筋が通らない。

    ユーザーID:2158775646

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  • 迷惑ですか?

    結婚式は結婚式であって、デキ婚だからとか関係なくお祝いする事だと思うので、迷惑と考えた事もありませんが…。

    >自分たちのワガママや夢で周りを困惑させるのは

    結婚式って、わがままや夢だけで挙げるものではないですよね。
    普通、お世話になった人たちへの感謝と報告のためだと思いますが。

    その報告が、妊娠や産後のバタバタで遅くなってしまったというだけなので、報告が遅れたことに関して言うのならまだしも、わがままで式挙げるとか思われるのってどうなんでしょう。

    あなたの周りには、「今更」と口に出す人がいるのかもしれませんが、そういう事を言っている人がいたら「心がさびしい人だな」と思うだけです。

    ユーザーID:3894519481

  • 欠席すれば?

    祝えないなら、断ればいいだけでは?
    祝う気がある人は、でき婚でも困惑しないでしょう。

    結婚式なんて、普通に結婚してようができ婚だろうが、自己満足です。

    ユーザーID:6895869403

  • すべては相手との関係性に因るかな

    大好きな友達なら、出来婚であろうが婚姻届から時間が空いてからの式披露宴であろうが喜んで出ます。
    そんなに親しくない人(そもそもそういう人を私は友達認定しませんが)からだったら、順番どおりだとしてもなんで私が招待されるの?と思います。

    ユーザーID:5726751655

  • レスありがとうございます!

    >まったくだ様

    >>入学して半年後に入学式をするのと同じくらい違和感

    確かにそうですね!うまいですね。
    私もどうしてもやりたいなら親戚までがギリギリラインだと思います。
    (呼ばれた親戚も微妙な気持ちかもしれませんが)

    >あんじゅ様

    まさにそうなんです。私が行った2回の式も、なぜか付き合いの浅そうな人が
    たくさん呼ばれていて「ドレス見て見て」「幸せな私見て見て」の押し売り。
    それがやりたいなら子供できる前にやればいいのに・・・

    >お見合い結婚様

    理由を作って欠席が一番お互いのためによかったのでしょうが
    状況的に難しくて。
    というか断るのも気を使うし、呼ばれたんだから何か送ったほうが
    いいのかな?とか考えちゃいますよね。
    それも「困惑させないでほしい」ということなんです。

    >ピンキーマカロン様

    再婚もデキ婚と同じくらい微妙ですね・・・
    永遠の愛を誓うと言われても「でも2回目なんでしょ」
    と突っ込んでしまいそう。(自分性格悪・・・)

    デキ婚じゃなくて普通の結婚式・披露宴なら心からお祝いできるんですが。
    根本的にデキ婚ってありえないと思っているので、そのせいもありますね。

    ユーザーID:3545570715

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です ウッシー様、筋が通ってないです。

    トピ主の頭の中で「子供は結婚した後に作るのがスタンダード」
    という前提がありますので、それをふまえて・・・
    (それを否定されたら、このトピ成り立たないです)

    >子供ができてからの結婚式だろうが、できる前の結婚式だろうが、
    >当人達の「ワガママや夢」であることに違いは無いですよね。

    結婚式や披露宴には、結婚した二人が(その昔は両家が)、
    結婚して新しい家庭を作っていきますのでよろしく、という挨拶というか披露の意味がありますよね。

    >できちゃった婚での結婚式だけ、特別であるかのように言われてますが、
    >出席する側にとっては何も変らないでしょ。

    結婚してこれからがんばっていこうとしているフレッシュな二人と
    すでに家庭を築いて子供もいてその子供もある程度大きくなっている二人。
    ごめんなさい、私は前者に対してのほうがお祝いの気持ちが大きいです。

    >無駄な事であることに変りはないのですから、子供の為に貯金しろという
    >なら、全ての結婚式に対しても同じことが言えますよね。

    結婚時にデキちゃっていない夫婦は、今後子供ができるかどうか、また
    作る気があるかどうかわかりませんよ。

    ユーザーID:3545570715

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • そうかな?

    私は全然気になりません。
    どっちの結婚式も変わらないと思います。
    普通の結婚式だって出席者に子供がいてうるさい場合もあるし・・・。

    ユーザーID:4275484808

  • 新婦が子供の頃からの親友だったら

    普通に感動すると思う
    新郎新婦との関係性って大きいんじゃないですか?
    出来ちゃってない披露宴でも、義理で出てると面倒でしょうね
    出来ちゃった婚だと迷惑っていう分け方だと、私は違うかな
    出来ちゃってなくても、義理で出席だから面倒なんじゃないですか?

    ユーザーID:2947886714

  • 我が意を得たりな感じ

    トピ主がイヤミたっぷりに言ったって今更婚は無くならないし、ブライダル業界はますます力を入れるでしょう。

    まあ、匿名で同調してくれる人がいて良かったですね。

    ユーザーID:9695400861

  • 無題

    トピ主さんにとっては迷惑でしょうが、式を挙げている人は迷惑だとは
    思っていないでしょうね。まずそこに、認識の差がありますし、この差が埋まることはないと思います。

    いくら迷惑だといっても、結婚式を挙げる権利は誰にでもあります。
    何人たりともその権利を奪うことは許されていません。

    そんなに嫌なら、何が何でも不参加にするべきでしょう。
    相手との関係性や自分への印象を悪くしたくない…そんな
    トピ主さんの自己保身の為に、結婚式を挙げる権利を奪われることは
    とても理不尽なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7785616246

  • びっくり

    >根本的にデキ婚ってありえないと思っているので、

    長々と文章を書き綴っていますが、結局これでしょ?

    世の中にはトピ主さんのように考える方もいますし、
    私のように、結婚した経緯など興味なく祝おうと思う者もいます。

    招待された側がどう考えるかは自由です。
    無論、出席するかどうかも。

    でも、こんなところで同意を求めるトピ主さんの了見の狭さにはびっくりです。

    自分が祝う気になれない=無駄なことですか?
    そんなこと、開催者が決めることではないんですか?

    ユーザーID:6895869403

  • 欠席してよかったです

    まぁ、結婚式をいつかはやりたい!とか言う人っていますもんね。
    私もデキ婚の友人(そんなに仲良くありませんが)に結婚式の招待を受けました。
    子供が4才と2才の男の子だそうで、かなりヤンチャだと噂で聞いていたので私もトピ主さんと同じように思い、欠席しました。

    結婚式後にその結婚式に行った友達に会った時、聞くと、
    子供はうるさいし、式の最中も上の子は『お腹すいた〜』だの『早く料理食いたい〜』だの駄々こねて、披露宴のケーキカットは俺もやりたい〜と異例の家族4人でのケーキカットだったそうです。

    ほほえましいと言う光景とはかけ離れていたと言ってました。
    出席した独身の友人たちは、彼女(新婦)だけは自分の結婚式には絶対呼ばないと言ってたそうです。もし、あの子供連れてこられたら、結婚式がぶち壊される!と・・・。

    出席した友達いわく、『躾のなってない子供お披露目して、家族の恥さらしただけ』と言ってました。

    本当に出席しなくてよかったと思いました。

    ユーザーID:6783061363

  • 迷惑とまでは思わないけど

    結婚式はどうも思わない。
    しかし、結婚後それなりに経ってから披露宴されると
    「何故今更?そんなの知ってるけど」と思います。
    これはでき婚に限りません。やたらと結婚と披露宴が
    開いている通常の順序の夫婦にも同じことがいえます。

    披露宴はあくまで夫婦となったことを知らせるためのものなので、
    知っていることを今更いわれてもなと思います。
    今年の誕生日を数日前に祝ったばかりなのに「私一昨年28歳なったんだ」と
    いわれるくらい不自然な感じがします。
    結婚式は好きにすればと思います。披露宴は勘違いちゃんだなと思います。

    元々義理場などそんなものだし、迷惑とは思いません。
    誰の結婚式であれ何の感慨もありませんから、そこは変わらない。
    義理場など基本的に面倒なものです。そういうものだと思っているので
    不快感はありません。面倒でも必要なのが義理場です。そんなものです。

    ユーザーID:0641522018

  • 別になんとも

    私はバツイチの人の2度めの結婚式の方がいやだな。
    また金取るの?と思っちゃいます。タダで招待しろよ!と思っちゃいます。特に短期間で別れた人(笑)

    ユーザーID:0700968736

  • 別に何とも思わないよ

    祝いたくないなら、出席しなければいいだけ。

    どんな理由で結婚式を挙げようが、第三者が口を挟む立場にはない。


    私のスタンスですが。

    ユーザーID:9124913981

  • 招待されて嬉しくない披露宴は出席しない

    タイトルの通りです。

    そもそも披露宴に招待されるような付き合いで「自分たちのワガママや夢で周りを困惑させる」と思わせる人はいないと思うのですが、親しいから招待されるのでしょう?それとも、親戚か何かで義理で仕方なくということでしょうか?

    >出席者の多くに「え・・・いまさら?」と思われてしまうような結婚式
    えっ、そんな人が多数派なんですか?冷たい世の中ですねぇ。

    ユーザーID:4829835293

  • そうかな。

    子連れの結婚式に招待された経験があるが
    それはそれで良い結婚式だったが。

    泣く子供を新郎新婦であやす姿は、
    なんとも言えない良い光景だった。

    仕事に追われている友と
    子育てに追われている友の妻を見ていただけに、
    「今更婚」と言うよりは、「惚れ直し婚だな」と捉えた。

    まあ、人の幸福にケチをつける野暮なことは
    止めた方がいいな。

    君は、君が思う普通の結婚式とやらを
    すればいいだけだからね。

    ユーザーID:4918424324

  • 悪く言ったところで・・・

    とぴ主さんが悪く言ったところで、本人達は、最愛のパートナーにめぐり合い、かわいいわが子を授かって幸せいっぱいな事は事実ですしね、何も変わりませんよね。それを見るのが嫌なら、何とか断るしかないのではないですか。
    結婚式にお金をかけるのは、彼らに経済的余裕があるからでしょ。

    自立した女性が増えて晩婚化傾向に向かっている時代です、これからもそういう結婚式増えるでしょうね。私の周りも30過ぎて経済力のある女性は、子供でも出来ない限り結婚したりパートナーと一緒に暮らすメリット感じられない。とかいう人多いです。

    ユーザーID:9947775915

  • ほんと迷惑

    デキ婚だからとからじゃなく 結婚式自体が迷惑ですけどね。

    うちの夫の義弟がデキ婚で結婚するんですが
    本当にいきたくないですね。私は産後で辛いですし、勝手に自分達二人と子供だけで挙げればいいのにね。その奥さん、初対面からタメ口で礼儀なってないし
    もとから嫌いってこともあるんですがね。
    おそらく 産後の気遣いも無く招待されるんでしょうね。勘弁してほしいわ。

    ユーザーID:7624092011

  • 主さんは幸せですか?

    結婚式をしたい・したかったって気持ち、全く理解できませんか?

    逆にわたしは何がそんなに気に入らないのかが理解できません。

    式の費用がもったいないみたいなこと書かれてますが、主さんが出す訳でもないのに…その発想にもびっくりです。

    色んな意味で、何と言うか…貧しさ?を感じました。

    お祝いの席でそんなことを考えてるなんて、惨めですね。

    お互いの為にも今後は欠席でいいと思います。
    どうぞご無理はなさらぬよう。

    ユーザーID:8323847232

  • 同感です

    まったく同感です。
    できちゃった結婚の方ってそれなりの方なので、違和感無いのかもしれませんね(苦笑 「私たちは恥知らずのできちゃった結婚でーーーす」と宣言するのが目的ですかね?

    もしかして、でき婚結婚式でも、「初めての共同作業です」とか言ってケーキカットとかするのですか?とっくに共同作業は終わってるのにね(爆笑

    ユーザーID:3870172386

  • 勘弁してよ。

    母親世代から・・・

    お腹が大きい段階での『式』なら、まだ許せるけど・・・

    子供が産まれた後は、やめてほしいなぁ〜!
    だって、子供も(付き合わされて)かわいそうだし、余計なお金と時間をかけてるよね。
    自分たちの思い出作りだけにしなさいよ、と言いますね。

    無計画の自己中の見本をさらけ出してるようで、
    母としては(躾に失敗しました・・トホホ・・)の気分ですね。

    余談ですが、再婚の場合は片方が初婚ならOKです。

    ユーザーID:1500171538

  • どうしても断れない結婚式って…

    意地でも行かなきゃいいんじゃないですか?
    祝う気持ちがないのにどうして行くの?
    世間体?
    トピ主さん的に、非常識だと思う人になんて嫌われたっていいじゃないですか。
    何かと重なるからとか、急病とか、いくらでもいいわけできるでしょう。

    結婚式は自分たちがやりたいからやってるわけじゃない場合も多いです。
    私はやりたくもないのにやらされました。
    だからと言ってブスっとしてるわけにもいかないでしょ?
    それなりに楽しそうなポーズはとります。
    来てくれた人への礼儀だと思って。

    例の場合は招待してる人が特殊だし(二度も誘うとかしつこい)、どうしても断れなかった(私はそんなケースが、でき婚以上にあり得ないと思うけど…)のだったら同情は致しますが、基本的にどういう結婚式でも、主催した人をどうこう思うのはお門違いだと思います。
    本人も嫌なのにお祝い目的とか幸せを見せつけたいだけだとか思われてるとしたら泣きたいですよねえ。
    結婚式なんてなくなればいいのに。

    ユーザーID:3416903892

  • 構わないと思うけど・・・

    出来る状態になったからするだけでしょ?
    構わないと思うけど・・・。
    むしろ、良かったねって思います。

    迷惑なら欠席すれば良いだけの事。

    どうしても断れない・・・まぁ、それも理由有っての事でしょうから、
    参加するのも結構ですが、
    それぞれ、理由があるのですから、祝ってあげれば?

    ユーザーID:9892933118

  • 分かるよ〜

     イヤミたっぷりに批判・非難している方もいますが、私は完全にトピ主さん派です。このトピでトピ主さんに反発している人達は本当はデキ婚なんじゃないですか?

     私達夫婦は婚約→婚姻届提出・挙式→妊娠出産と順番通りにやってきたので、結婚前に子供を作って慌てて結婚する人達の気が知れません。かつてのママ友がデキ婚で「いずれ結婚するつもりだった」と言い訳してましたが、「だったら何故すぐ結婚しなかったの?妊娠でもしないと結婚して貰えなかったんじゃない?」と言ったらしどろもどろでした。

     ちなみに友人の妹もデキ婚ですが、子供が2歳近くになってから5月の大型連休に式と披露宴を行ったそうで驚きました。子供がそんなに大きくなっている上に大型連休に挙式って、やっぱりデキ婚さんは常識が欠落しているんだなと痛感しましたね。

     自分達が順番を間違えたのがいけないんだし、写真くらいで我慢しとけよと思いますね。なんでわざわざ友人達を集めてまで自分の醜態を晒したいと思うのか理解出来ません。デキ婚での式や披露宴って「私達、順番を間違えた無計画バカップルで〜す」って叫んでるようなものだとしか思えないんですが。

    ユーザーID:1519315932

  • 迷惑って表現はナイでしょ?

    たとえデキ婚であろうとも、ひと様のお祝いの場を「迷惑」とは随分失礼な表現をされる方ですね。

    そういう表現が許されるのなら、そもそも、他人の結婚式なんて迷惑至極、でも、世の中、
    いろんなところで人とつながっているんだからやむを得ず、ってスタンスも許容してもらえるんですかね?

    それにしても、わずかな個人的な経験から短絡的に一般論を引き出して、さも正論を言ってるかの
    ごとく振る舞う人間が増えるのはどうしたもんでしょう。

    したり顔で「いまさら結婚式は迷惑」なんて言うのなら、せめて結婚式出席者100人にでも
    聞いてきて欲しいもんです。
    でなきゃ、こっそり愚痴でも垂れるか、出席自体を見合わせるかして下さい。

    ユーザーID:0469926534

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