逃げてしまいたい

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

むっく

皆様初めまして。

自宅で要介護3の祖母を介護している24歳の孫です。
要介護3の祖母を老人施設に預けたいのですが父と叔母(父の姉)が反対しています。正直言って二人が今嫌いになっています。また祖母に対して優しくなれなくなりました。
 
家族はみんな働いています。
叔母は祖母の朝夕のデイサービスの送迎や支度を手伝ってくれてます(母の介護休暇明けに施設に預けようとしていたが叔母が介護を手伝うから預けないでと言ってきた)が、度々いきなりこの日は(仕事や役員で)できないからと言ってきたり、デイサービスの送迎の時間に遅れてきます。食事の支度などしていませんし15分程度で直ぐ帰っていきます。叔母も家庭があり手伝ってくれるのはありがたいのですが、介護していますよーっと世間にいい顔したいだけにしか思えません。その度に予備校へ行っている私は授業に出られない事や兄嫁が子育てや病院の合間に看ています。また、叔母は祖母を看る人はいるじゃないかと私と兄嫁に言いまいした。叔母は私や兄嫁の都合なんてなんとも思っていないのでしょう。就職どころか結婚もできないと思っています。そんな叔母に父は頭があがらないのか私達が何回も施設に預けることをお願いしても叔母にも相談しない、祖母を説得しない、介護は他の家族に任せきり。

また、祖母も不自由な体になって自暴自棄になる事があり、カーテンの紐を首に巻きつけたり頭を柱にぶつけたりと死にたいと言ってきます。祖母が倒れた時私が救急車を一人で呼んでお見舞いも毎日のように行きました。私が助けなければ祖母は不自由な体にならなくて済んだのにと思ってしまうようになりました。

介護施設は自宅から車で10分の所にあります。父は祖母がかわいそうだから入れたくないから反対だそうです。もっと現実を見てほしい。この歳で介護で悩むなんて思わなかった。

ユーザーID:6863115336

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  • 24才で予備校?

    結局、家に居る時間が長いから自然とあなたに責任が回ってきたようですが
    だらだらしてたんじゃないの?
    うちにも同じ年齢の子が居るが家に居ないから
    頼めないことになってますけど、
    あなたもいいかげんどこかの大学に入らなきゃまずいですよね、
    アパートでも借りて勉強しますといって逃げてもいいんじゃないの?
    お父さん、お母さん、おばさんもいるのに、変な話だ・・・

    ユーザーID:1163181086

  • 逃げなさい

    お兄さん・お兄さんの奥さんと結託してその家を逃げ出しなさい。
    そしてお兄さんの奥さんにも祖母の介護から逃げるように言いましょう。
    ほんの2〜3日でお父さんも叔母さんも音を上げると思いますよ。
    せいぜいもって一週間です。
    そして施設に預けることに同意するでしょう。
    今の状態で自宅介護をするのはお祖母さんにとっても可哀想です。
    施設に預けて頻繁に親族が顔を出してあげるほうが皆幸せですよ。

    ユーザーID:8749188540

  • 強くなって下さい

    要介護5の祖母と要介護2の祖父を看てます。
    ちょっと手を出して手伝ってる気になってる人、何もしないくせに口ばかりだす人が大嫌いです。
    悶々と不満を募らせた方が損をしますよ。
    介護は言いたい事をハッキリ言わないと前には進めません。
    私も随分強くなりました(笑)
    食って掛かかって要求を言うか、理路整然と正論を使って介護を手伝わせるようにするか、出ていく覚悟で泣き落とすか・・・
    やり方は色々、あなた逹次第です。もっと自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:3521635590

  • 無視!

    なんなんですかその叔母さんは!
    そんな人の意見無視していいですよ!!周りは見てます。
    介護に苦労してる人、あまりしてない人。
    中心的に介護してる人が決めればいい!

    老人施設に預けれるのならば、預けたほうがいいです。

    祖母さんも介護施設に預けられるのもしかたないと思われてると思います。
    介護されてる本人が一番辛いみたいですよ。
    自分のせいで迷惑かけてる状況や、自分のおかれている状況。

    お孫さんがそんなに負担にならないよう、人生楽しみながら少し介護のおてつだいしてくれてるだけでも感謝されてると思います。
    兄嫁さんがまだ頼りになる方でよかったですね。

    まだ24歳。就職・結婚できます!!
    ただ介護の現実が早くにきただけです。
    今30代、40代の既婚者はこれからどんどん介護の問題に直面すると思います。私はまだ直面していませんが、介護は一人だけに託すのでなく、専門のかたや身内みんなが協力し合ってするもんだとおもいます。

    ユーザーID:0235295680

  • ツライですね

    トピ拝見しました。お疲れになっているようですね。
    うちも祖母が認知症になり、自宅で介護しました。それまでの道のりは決して楽ではありませんでした。
    まず世間体を気にする・祖母(父の母)の認知症を認めたくない父、施設に入れてほしくない叔母二人、近所に住みながら我関せずの叔父。
    母は仕事を辞めなくてはならず、そのせいで家計は圧迫。祖母関連の支出は増え続け、私がお金を入れても追いつかず・・の悪循環でした。祖母はもう立つこともできず、自宅のお風呂にも入れるのが困難な状態になっても父を含む兄弟は変わらず。
    母はせめて介護認定だけでも・・と思いながらも、嫁の立場ではなにも言えず、ぶちきれた私が父に宣言しました。「実の孫が手続きするなら問題ないでしょ!」叔母達にも宣言し、ようやく介護認定を受けてみれば「要介護5」でした。
    徘徊や粗相など、全て終わったあとの寝たきりでしたから。

    ユーザーID:0345494191

  • 続きです

    それからは、完全に預けるのはやめましたが「ショートステイ」を利用しました。母と私が介護に疲れてくると、祖母に「お泊まり」に出かけてもらう。
    その間に済ませたい用事を片付け、休息する。
    母も私もこのおかげで精神的にゆとりを持てました。結局祖母は一年後他界しましたが、母と私はやるべきことはやったと思っています。後悔は全くありません。満足しています。認知症の祖母が最期まで覚えてたのは、母と私の顔と名前だけでしたから。(父兄弟は全く忘れていました)
    介護はみる人が大変です。まずはお嫁さんとあなたの意見をまとめ、どこまでが看れるかを判断し、上手にサービスを利用してください。(叔母様の手伝いはないものとしてください)私は実際世話をする介護人が物事を決定して良いと思っています。手を出さないなら口を出すなです。ゆとりを持てれば、あなたのお祖母様に対する感情も変わります。だってそれだけ介護をしているということは、お祖母様を愛しているからだと思いますから。今は肉体・精神的に疲れはてているだけなのです。まずは介護人が元気でいなくては。

    ユーザーID:0345494191

  • 続き

    でも本当はお祖母様が悪いのではないのです。(わかっているから尚更つらいですよね)
    まわりの、介護に手を出さない口だけの人が一番悪いのです。自分の感情や都合を優先して、介護人の負担を理解しない人達が。
    あまり頑張りすぎないでください。それでいて、穏やかな介護ができると良いですね。お祖母様には、あなたの気持ちはちゃんと伝わっているから大丈夫ですよ。
    長文で失礼しました。

    ユーザーID:0345494191

  • 支援センターとか

    行政で色々相談に乗ってもらいましょう。

    貴女一人でもよいので先ず相談してみて。

    このままだと、貴女が潰れちゃいますよ。

    ユーザーID:4922071346

  • そりゃそうだろう

    24才で予備校通いということは、働いている家族から見れば
    貴方は「余剰人員」、とみなされているわけです。
    お手すきのところに介護の仕事が来るのは当然でしょう。
    無料の介護人員が要るのに施設に入れたくないのも、これまた当然です。

    嫌だったら就職し、「自分も稼いでいるので介護の暇がない、だから
    施設に入れて欲しい」とでも説明するんですね。

    暇なのに介護は嫌、といったって通用しませんよ。

    ユーザーID:1465011682

  • きれい事では済まされないですょネ〜

    トピ主さん、はじめまして。

    介護は、きれい事ではないですょネ…

    施設に入れる事で、介護する側も介護される側も救われる事があります。


    日本は、長寿大国といいますが…

    介護の必要な人がどれだけいるのか…

    自活できるがどれだけいるのか…

    長生きに何の意味があるのか…

    介護負担0でない限り、喜んではいられません。


    施設に入れる余裕があるなら有だと思います。

    ユーザーID:5715104433

  • トピ主です

    皆様コメントありがとうございます。

    すいません、字数制限があるため省略しておりました。予備校については公務員試験対策の学校です。大学卒業後は昼間フルタイムでバイトをしながら夜間通っております。学費や年金も全て自分で賄っております。

    せめて私が就職するまでの間(民間も視野に入れてます)か母が退職するまでの間(退職まで後2年くらい)だけでも施設で預かってもらいたいと思っています。今が大事な時期ですし、兄嫁も通院しているためストレスをかけさせたくないです。

    このような事情もあるのに、父は祖母が「可愛そう」だの「就職していないお前が面倒看れるじゃないか」と言ってきて自分自身は介護の中心にはなりたくないようです。父は5時には仕事が終わり毎晩酒を飲んでは午前様で本当に口だけです。母は夜9時までの仕事で休日看ています。

    貯金が少なくて直ぐには出来ませんが家を出る事も本気で考えています。公務員を諦めてどこかに就職してしまおうと就活もしております。

    伯母は私と兄嫁の事情を知っていながら介護をする人はいると言っています。伯母と話し合いをするのに勇気が要りますが頑張ります。

    ユーザーID:6863115336

  • 責任はない。

    >大学卒業後は昼間フルタイムでバイトをしながら夜間通っております。学>費や年金も全て自分で賄っております。
    >学費や年金も全て自分で賄っております。

    そうですか、それは感心ですね。
    家に居る時間が家族同様なさそうなのに
    とても不思議な話ですが
    あなたは家族の中では一番逃げてもいい立場の位置に当たるのですが
    今なら法的にも罪にはなりません。
    お父さんも5時には家にいらっしゃるようだから
    思い切って明日からでも家出されちゃたら
    悩みから開放されますよ。
    お金がないから出られない=だから使われる
    親としては養ってるわけですからね。
    一日も早く自分の自立に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6244122846

  • 相談

    介護認定を受けた市町村の担当者さんに、相談してみてはいかかでしょうか?

    お嫁さんとトピ主の現状を話した上で、(お父様や叔母様のことも)施設に預ける方向に話を持っていってもらう。

    いかかでしょう?

    ユーザーID:0345494191

  • 大変だと思いますが…

    介護保険は、家族への負担を低減するために設けられたサービスです。
    ケアマネにあなたの困っている点を連絡すべきだと思います。
    家族内のトラブルの元になるような介護では、
    介護保険を利用している意味がありません。


    ただ、あなたは年齢的にも十分に成人と言える年齢ですから、
    家族の意向も聞いた上でご自分の道を
    選ばれるべきだと思います。
    どのような道を選んだとて、所詮は自分の人生です。
    最終責任は自分にあります。



    就職・結婚して家を出る事が出来るなら、
    すぐにそうなさった方が良いでしょう。
    老いて兄夫婦や子供に邪魔者扱いされるのは
    屈辱以外の何者でもありません。

    子には全てを犠牲にして親を扶養するほどの義務はありません。
    みんながそんな事をやり始めたら、日本中から人が
    いなくなってしまいますから…。



    同居の家族には介護義務が発生するそうです。

    貴方が、いずれ親の立場や気持ちが理解できるようになる
    事をお祈りしています。

    ユーザーID:0640957022

  • 大変ですね

    介護するほうにとっても、されるほうにとってもプロにお願いできるのなら、そうしたほうがよいと個人的に思います。
    お父様や叔母さまが反対されているとのことですが、実際実質的に時間を割いて介護しているのは、トピ主さんやお兄様のお嫁さんですよね。
    どなたかに間に入っていただいて、説得してもらうのが一番だと思います。

    >結局、家に居る時間が長いから自然とあなたに責任が回ってきたようですが
    だらだらしてたんじゃないの?

    こんな酷いことをいう人のことなんて、気にする必要はないですよ。
    今、新卒の就職が厳しいのはトピ主さんの責任ではありません。

    公務員試験だって、私の時代(アラフォー世代)とは比べ物にならないくらいの高倍率でしょう。
    介護と資格の勉強を両立できるほど、甘くはないと思います。

    お祖母さまだって、あなたの将来を犠牲にしたいとは思っていないと私は思います。

    ユーザーID:0217788442

  • 無責任な人に振り回されないで!

    このトピのタイトルだけみて「逃げていいよ」と思いつつ開きました。
    やっぱり逃げていいと思います。
    たいていの場合、逃げたいと思うまで追い詰められる人は十分に責任を果たしている場合が多いです。
    もともと無責任な人(お父さんや伯母さん)は何もしてないし、すでに逃げているのでそう思う事などありません。
    ただ、逃げてしまう事でおばあさんが心配ですね。

    責任を負わない人に限って、無理なことばかり言うのですから。。。
    解決法が浮かばすごめんなさい。
    トピ主さんは十分頑張っているので無理しないでと思いレスしました。

    ユーザーID:9353868207

  • 本当にお疲れ様です

    マミさんとトピ主さんの差は、お母様がお仕事されているかどうか、これは大きいですよねー。お母様もマミさんを頼りにしちゃってるところがあるから、なお辛いと思います。
    介護ね、本当に、若いと周囲に悩みを話せる同年代がいなくて辛いんですよね。私も、友達の結婚式の招待状を見て何度泣いたことか...
    そんな中、必死で勉強だけは続けて、成果が出て、救われました。トピ主にも勉強はなんとか続けて欲しいと思ってます。公務員が、なんとなく安定していそうだからとかではなく、絶対なりたい夢なら、何より優先させるべきです。

    ユーザーID:7051124702

  • 連投ですが

    ちょっと間違えました。お母様がお仕事していて孫世代を頼りにしてしまっているのはトピ主家でしたね。
    うちは母が亡くなっていたのでどうにもできませんでしたが、トピ主の立場だったら仕事を辞めない母親や、実子なのに何もしない父親に怒り心頭になると思います。
    なにがムカつくって、他には親戚知人のおばちゃんね、人の将来をなんだと思ってるんだ!と。介護経験は見合いに良いとか!せっかく介護終えても見合い結婚して嫁にいった先でも介護とか、絶望!地獄に落とすようなことを言われましたよ。泣きながら勉強しましたよ本当に。必死で。
    そして、今後死んでも二度と介護はしないと決めています。

    ユーザーID:7051124702

  • このままでは...

    そのうち お父さんの 介護も いつか あなたが 引き受けることに なりそうですね
    介護施設に預けることの 何がかわいそうなのでしょうね
    あなたが いなくなったら 兄嫁さんが やるんでしょうね
    今のうちに 介護はしない! やりたい人がやる! できないなら 施設へ!
    冷たいようですが 自分のため 犠牲者を つくらないためです

    ユーザーID:6547904520

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