いい人ぶってるイヤな奴

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(トピ主2
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心や体の悩み

ちゅっぱちょっぷん

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  • 本当に嫌なヤツは

    自分で気づかないもんです。
    むしろ
    『こんなに頑張ってる私って偉いでしょ?褒めて褒めてぇ』
    みたいな自分に酔ったタイプが一番タチ悪いかも。

    人間神様じゃないから綺麗事ばかりじゃないですよ。
    むしろ生きてれば毒だってたまります。
    主さんが特別嫌なヤツとは思いません。
    むしろ正直過ぎる位正直な方だと思いました。

    ただ周りには気を使いすぎるから、相当ストレスは溜まってるはず。
    どこかで毒吐き出して下さい。

    ユーザーID:3648030617

  • 拍手!!

    トピ主さん、私の心の中の声を見事に表現してくれてます。
    私もまさにそのまんま50年近く生きてしまいました。
    いつもいつも、真っ黒な心を抱えて
    それでも、外向きのいい顔をやめることができません。

    私自身は人に頼ることができません。
    頼まれればなんでも引き受けて、「できない」も「手伝って」も言えなくて
    倒れるまで頑張って…
    そして心の中ではいつも悪態をついています。

    多くの人は「イヤならやめれば?」とか
    「いい顔するから疲れるのよ」とか「偽善者」とかって簡単に言うんでしょうね。

    でも、それができるなら「私」なんて人間やってません。



    いつもいつも人に物事を押し付けて平気でいる人。
    相手が笑っているからって、「いいよ」って言うからって
    当たり前だなんて思うなよ! って言ってやりたいです。
    人様のお役に立ちたいという純粋な思い(もしくは、しなくちゃいけない強迫観念)が裏切られるから腹が立つのです。

    トピ主さん、Give & Take って言葉 好きではありませんか?(笑)お互い様、って言葉も。

    私は見返りを期待しているのではなく、本当に単純に「お互い様」の世界がいいと思ってます。

    ユーザーID:0917428472

  • わかる!わかりすぎる!

    私もよく似た感じです(笑)
    親切にしてあげようなんて思っていないにもかかわらず、
    なんか口に出してしまうんですよね。

    小町のトピにしても、「くだらねえ事で悩みやがって」とか
    「本人が見てわからんもんが、人に聞いてもわかるか!」とか。
    小町の方々、すみません。

    でも見ずにいられないので、自分で苦々しく思います。

    根本は人間は一人では生きていけないとわかっているんですけどね。

    ユーザーID:0142670118

  • あなたはいい人です

    いい人ぶってる自分が嫌なんでしょうね。

    でも、ですよ。


    心の中で罵っていても笑顔で手を貸してくれる人と、
    どんなに気を使ってもなーんにもしてくれない人とでは、
    前者の方が私にとっては圧倒的にいい人です。

    人間なんてそんなもの〜程度に考えて、これからも皆さんの助けになってください。

    ユーザーID:2835308595

  • ははは

    誰でも多少はそういうとこあると思いますよー。

    ユーザーID:1435835221

  • 裏表

    トピ主さんは、素直な方だと思います。

    誰でも、抱く人の感情の裏表を
    上手く処理できずにモガいてる子供みたい。

    相談じゃなく、愚痴のようなので、私の感想でした。

    ユーザーID:2442532101

  • やらぬ善よりやる偽善

    行動が全てですから、良いんじゃない?腹の中は自由。

    ユーザーID:9588163824

  • うんうん・・

    いい人ぶってるイヤな奴。

    ユーザーID:6985401971

  • うわ〜〜〜っ!!

    長い事「小町」を見ていますが、ここまで共感できるトピは初めてです。
    私も同じですよー!!

    私も子供達の学校のPTA役員をを十年以上やっています。(現在もPTA会長)
    町内会の役員や市のボランティアなどもやっています。
    世間様には「世話好き」「明るい」「愛想が良い」で通っているらしいですが、内心は・・・・。(笑)

    正直に言えば、子供の事なんて、わが子さえ良ければいいと思っているし、町内の事なんて面倒くさい。
    お年寄りには親切にしていますが内心は「いつまで生きているの」?」なんて思ってしまいます。
    特に姑のくだりがそっくりで笑ってしまいました。
    私も姑が出掛ける時は、ニッコリ笑って「行ってらっしゃい」と言っていますが、内心は「逝ってらっしゃい。帰ってこないでね。」と心の中で叫んでいます。

    ストレスが溜まっているんでしょうね。お互いに。
    しかし、思っている事は決して口に出してはいけない事だとわかっています。
    「良い人」に見られたいというよりも人間関係をスムーズにこなして行きたいだけなんですよね。

    「何もかも大嫌い!」一度叫んでみたいですね。(笑)

    ユーザーID:6126293941

  • いい人ぶってもいないイヤな奴

    それは私です。
    ボランティアなんてしたことありません。
    人の嫌がることは極力避けて生きてきました。
    正義感もめちゃくちゃ弱いです。
    ボランティアしていたらもしかしたらトピ主さんと同じように思ったかもしれません。
    優しく装うことができません。
    こう書き連ねると、あなたのほうがいい人ぶれるだけマシですね。

    ユーザーID:5183638448

  • べつに普通…

    そういうダークな気持ちって誰でも持っているものなんじゃないですか?

    ただそれを表に出すのか出さないのか。
    それが問題なだけで…

    もし、表面上優しくしていて、
    裏で人に悪口を言っていたり徒党を組んで意地悪をしていたら
    「嫌なヤツ!」 って私は思います。

    実際にそういう人間にあったこともありますよ。

    私なんてボランティアとか大嫌いです。
    自分のことで手一杯なんで。 だからやりません。
    イヤイヤでも、きちんとやっているあなたを尊敬しますよ。

    嫌なヤツってよりは、
    ”悪態ついてる” ”言葉が悪い” くらいでいいでしょ。

    考えすぎですよ。

    ユーザーID:5975681268

  • いっぺん良い人の振りをやめてみる。

    一度本音の自分を表に出せば楽になりますよ。隠しているから内側がどぎつくなるんだと思いました。

    ユーザーID:7951914808

  • 性格悪いというよりも…

    ただ、外面がいいだけでしょう。
    ええかっこしいともいうのかな

    ユーザーID:4269709385

  • そんなモンじゃないでしょうか?

    人間そんなモンじゃないでしょうか?
    多分、イイ人と言う周りのイメージが払拭できずそのまま来てしまったんだと思います。

    肩の力抜いてください。

    今の時代は

    『一生懸命やっていたら何時か誰かが気付いてくれる、誰か見ている人が居る』

    と言うのではなく。

    『一生懸命やっていたも誰にも気付いてもらえない、誰も見ていない』

    そんな事が多いと思います。
    相手の気持ちや空気を読む事に疎くて自己中心的な人が増えていると思います。
    そんな人間の為にちゅっぱちょっぷんサンが犠牲になる必要は無いと思います。


    かくいうワタシは白衣の天使と言われる職業ですが・・・

    お正月の夜勤の際に救急車が搬送されてきました。モチを喉に詰まらせたお婆ちゃんで家族が連れてきたんですが。

    家族『いやいや〜お餅食べさせたらつまらしちゃって〜アハハ。』
    ワタシ『そうですか〜大変ですね〜お疲れ様です〜。』

    内心はお年寄りにそんな喉越しの悪いモン食べさせんじゃねぇよ、常識的にわからねぇのかボケ!!と思ってました(スイマセン)

    ユーザーID:8519781308

  • あははは

    正直な方ですね〜!
    私は主さんみたいな人好きですよ!!

    心の中で思ってる事なんだから、言わなきゃ誰にもわからないのに、そこに少々罪悪感を感じてるように思いました。
    私も実は同じような性格です。自分のことを偽善者だな…と思う事多々あります。

    自分から手を挙げて引き受けてる間はいいですよ。
    あまり続くと、周りから過度な期待をされてしまって精神的に疲れちゃうから、自分の気持ちに正直にやりたい事だけをこれからは選びましょう!

    お姑さんの件に関してだけは、ちょっとブラックすぎるから、あまり生き死にに関することは思うのもやめるようにしましょう!

    でもね、主さんのお陰で助かってる人も多いんですよ。
    その人達の代わりに私から…ほんとにいつもご苦労様です、ほんとにほんとにありがとう!!


    愚痴トピだったかもしれませんが、レスしちゃいました。
    近所に住んでたらお友達になりたいわ〜(アラフィフですが…笑)

    ユーザーID:4952643408

  • あなたはいい人

    このように自分を分析できるあなたは
    「いい人」だとおもいます。
    全然嫌な奴ではありませんよ。

    私も、同じです。
    いつも
    「表で優しいふりをしながら、裏では汚い言葉でいやなことを考えています」
    安心しました。ありがとう。

    ユーザーID:8612846566

  • 似ています

    39歳主婦です。

    私も似ています。
    トピ主さんほど積極的にいい人をしていませんが。

    周りに優しいとかいい人だと言われますが、心の中は全然そうではありません。
    偽善者なのか?
    本当の自分が自分でわからないときがあります。
    心の中の自分をさらけだして生きたら楽かなぁと思うことも。

    こういう人は、案外多いのかもしれません。

    ユーザーID:5832216927

  • 気にすんな!

    傍観してるだけのよい人より、善行している嫌な奴の方が必要とされ愛されますよ!
    不利益な事を嫌だなと思う事、不愉快な事に苛立つのは、人間の生存本能なんでお気になさらず。
    あなたは立派ですよ。

    ユーザーID:6510034984

  • わかりま〜す!!

    ナカナカ迫力あるトピで、本音過ぎて笑っちゃいました。

    そう思っている人って実は沢山いるのでは?
    私も車にひかれて・・・とかまで思ったりはしないけど(苦笑)、
    イイ人ぶりながら陰では「あー、関わりたくなかった!」とか思ってます。

    高校の時は友達同士の諍いの間に入り、仲直りさせたと思ったら自分がハブにされてしまったり(汗)
    大学の時は恋愛相談にのっていたら、「彼氏を取られた」と事実でないことを言われたり(怖)
    と、人のためと思ってつい手を出してしまったら、悲惨なとばっちりを受けました。

    その結果なのか、社会人になってからはイイ人ぶりつつ陰湿な自分が芽生えてしまいました(笑)
    弱い人は放っておけず、優しく接したり、擁護するような発言をしつつも、
    「あんたのネクラな性格がいけないんでしょ」
    「文句も多いし、あんたワガママ」
    「嫌われて当然でしょー」

    と陰ながら思ったりしちゃっています。
    サイテーな私。

    このトピのお陰で誰にも言えない愚痴を吐いてしまってちょっとスッキリ。
    ありがとうございます。
    でも、心の中の声はココだけにしておきましょうねー。

    ユーザーID:5129992163

  • やめちゃえば

    だいぶストレス溜まっていらっしゃるのかなぁーという印象です。きっと本当に優しい方なんだと思います。勤務交代など、心底あなたに助けられている方々もたくさんいると思いますよ。ただ、ご自分のキャパを超えてしまうと、自分の二面性を感じてしまうのは人間みんなそうなのではないですかね… 私もそうですよ。だから、そういう時はいい人やめますよ(笑) 心穏やかにいられるように、まずは自分から癒やしていくと、きっと効果あるのではないかな? みんな一緒ですよ!

    ユーザーID:9992313993

  • 良かった

    それが自然。
    これからも、心の中で本音を呟いて下さいね。
    人はみん二面性があるから、正しい道を見つけられると思うので。

    ユーザーID:5684710129

  • ちょっと笑っちゃった・・・。

    心の中で叫ぶ事でストレスが解消できるのなら良いと思いますが。

    人間、誰しも聖人君子じゃないのだから、負の感情を知ってこそ善の力になる事もある、と私は思ってます。

    あ、でも一言。お姑さんへの思いですが、自分の親きょうだい、そして家族に言えないのであれば、それは心の中でも思わないほうが良いです。

    くれぐれもストレスに潰されないよう、適当に程よいさじ加減で頑張って下さい。

    ユーザーID:0020973273

  • 怖すぎる

    悪態つくだけで何もしない人よりは、偽善でも手を差し伸べる人の方がずっといいけど、
    ちょっと心の声が怖すぎます。

    お姑さんの件は、ちょっといただけませんね。

    多くの人は、少なからず裏表はあると思いますが。
    いい人過ぎる人にも気をつけようと思いました。

    ユーザーID:0490764517

  • 正直でよろしい。

    誰でも二面性を持っているものです。
    主さんはもしトラブルが自分に起きたらこうして助けて欲しいという行動をされているのだ思います。
    相手の立場になってあげる思いやりはすばらしいです。
    ただ、優しくて人助けが出来ると思われているけどされたことはないのでしょう。してもらいたいけどつい自分でやっていませんか?
    そういうのに回りもご自分も位置付けしてしまっている。
    お子さんやご主人が手のかからない分、どこかで物足りなさを感じているのかも知れません。
    主さんや家族になにかあったら今まで人に奉仕してきたことが少なからず返ってくると思います。
    お子さんは主さんを見ています全く心配なさそう。
    人に頼り甘えることも少しずつやってみますか?

    ユーザーID:5325463153

  • 何をおっしゃいますやら

    トピ主さんはいい人ですよ。

    トピ主さんが思うようなことは、普通誰でも思うことです。

    例えばボランティアの件ですが、
    「めんどくせえ!自分のことは自分でしろ!」
    これは、誰でも思うことです。

    普通の人は、そのまま何もしません。めんどくさいからです。
    めんどくさいのが判っていて、それでも見ていられず、手を出さずには居られない
    からこそ、貴方はいい人なのです。

    負の感情を持つのは当たり前です。それこそ健全な証拠です。
    心の底から相手のことを慮って行動する、善の人のほうがよっぽど異常です。

    今のままで十分、貴方はいい人ですよ。

    ユーザーID:6216402853

  • とっても人間くさい

    >見ていられず手を出してしまう
    …ということは、多少なりとも助けてあげたいという気持ちが働いているのではないでしょうか。

    >そしてまたいやなことを考える
    トピ主さんが特別ではなく、誰でも同じように考えると思います。

    いいことをした後に醜い感情を持つことで自己嫌悪に陥っているのか、周りの評価とご自分の内に秘めた感情とのギャップにお悩みなのかは分かりかねますが、どちらにせよ、とても人間くさいという印象を持ちました。

    全然いやなやつとは思いませんでした。私だったらトピ主さんのような人に好感を持ってしまいます。私も明日仕事行きたくないです。

    ユーザーID:6160675147

  • ちょっと待って!正直者を通り越して種病的だよ!

    正直者を通り越してある種病的だと思いますよ。

    どんなに人の心に二面性があるとはいっても、
    あなたのような暴言を心に持つことは信じられません。
    そこまでの暴言を吐きながらなぜ人に親切にするの?

    あなたが正直?じゃなくて病的ですよね。
    みなさんもトピさんの肩を持たないでよく考えてみてくださいよ。
    心療内科へ行ってみてください。


    >「帰りに車に轢かれろ」「死んだら亡骸に抱きつくフリでおもいきり爪をたててやる」


    はっきり言って異常!!
    怖ろしい、病的でゾッとします。

    ユーザーID:2772368286

  • むふふ



    ごめんなさい。笑っちゃいました、姑の亡骸に爪を立てる…主さんは正直な方ですね。本当に嫌な奴っていい人ぶってて、自分の本心にすら気付かず更にいい人アピールする人ですよ。

    人の為に何一つしないくせに文句や愚痴を言う人も最低です。

    その点、主さんはご自分の気持ちに気付いて自らを嫌な奴と言っている。不満はありつつも人助けをしているじゃありませんか。

    私は主さんみたいな人の方が好感持てますよ。

    ユーザーID:4192772982

  • やらなきゃいいのに

    人に親切なフリして陰で悪態つくなんて怖いですね。
    そこまでストレスためながらどうしてボランティアなんてするんですか?
    だれも頼んでないのに。

    >「めんどくせえ!自分のことぐらい自分でしろ」
    なら自分でやらせたらいいんですよ。

    結局「いい人」っていう評価がなくなるのが怖いだけじゃないんですか?

    ユーザーID:4055323844

  • イヤな奴というか

    ええかっこしい なのでは。

    みんなにいい顔したい、いい人と思われたいだけなんでしょ?

    それが「癖」になっちゃってるんですね。だからやめられない。

    裏表が激しい事を、他人に知られなければOKなんじゃないですかね。

    ユーザーID:2404362790

  • 爆笑

    …しました。
    なんで心の中はそんなに男らしい言葉使いなんですか(笑)

    私も汚いこと一杯思いますよ。

    でも、ちゅっぱさんみたいに心の中で止めておけなくて、夫に愚痴ったり表情に出てしまったりします。

    ちゅっぱさん世渡り上手なんですよ。賢くて立派です。
    それに、ボランティアなんかは嫌ならやらなきゃいいのにやっているわけですごいと思います。

    わたしはボランティアなんかしませんね〜。自分の時間は自分だけのもの!
    自分が手助けされるのはいいけれど、他人の手助けはイヤ!
    自分と身内だけが可愛い相当いやなやつですよ〜!それでも全然平気です。

    ユーザーID:1704580437

  • いいじゃない

    偽善者でも

    世の中大きな組織でもみんな同じ
    不景気で「お金がない。ない。」って言いながら募金やってるし、ODAしてるし、もの送ったりしてる
    それはいずれどんな形でも見返りがあるって事でしょう

    お姑さんの嫌味もそれなりの見返りで返してあげたらいいです

    悪いことすれば悪い見返りで、いいことすればいい見返りがあるでしょう

    ユーザーID:2249939781

  • たぶん親との関係によるもの

    あーわかる。
    性格的なものとはいえ損な役回りしてるって思うんでしょ。
    ほっとけないけど、手を貸すとこいつに頼めばいいみたいに調子に乗るしイライラするし私も利用されてんじゃないかって思ったことあります。
    頼ってくるやつは本能的にこいつならって嗅ぎ付けるんだと思います。

    トピさん親との関係はどうでしたか?
    私はこういう性質は幼少期の親との関係からきてるんじゃないかって思います。

    ユーザーID:8786064376

  • 良い人。ちょっと疲れることもありますよ。

    人のために何かするって、大事なことです。
    悪を見逃せないのも。

    人のため、社会のために頑張っているトピ主さん、良い人ですよ。
    人のために働きながら、でも相手の嫌なところを見ているのは、
    賢く、注意力があるからです。
    自己陶酔せず、自分の内面に真摯に向き合っているのも、すばらしい。

    トピ主さんは、自分が周りに負担掛けないよういつも心掛けているので、
    甘えている人に腹が立つのではありませんか。
    きちんとしているから、好い加減な点にイライラするのでは?

    それは当然なことです。全然嫌なやつではありません。
    思っていること、少しは周りに伝えても、
    時には「良い人」を休んでも良いと思います。
    休めない状況かもしれませんが、それだったらすみません。

    ユーザーID:2248108101

  • いい!

    素敵ですって!
    全然悪くないと思います。

    たとえ、後で損するとわかっていても
    やっぱり、いつも見て見ぬふりは
    できない方なんだと思います。。

    ・・・ずるくは生きられない性分なんですね。

    世の中、お口上手で、気の利いたセリフならべてるけど
    いざっていう時は、実際動かない人、知らんぷりの人も多いですよ。
      
    私はすっごく素敵な人だと思います。
    人間だから、心の中で、え〜なんだよーっと
    悪態つきたくなりますよ。
    助けた相手は知らん顔・・←おいおい、お前〜・・
    なんて事もあります。

    ストレス発散を上手にできるといいですね。
    この際、なんて私っていいやつなんだろ〜〜♪♪
    又、いい事しちゃったぜぃ〜♪って
    心の中でつぶやきながら
    毎日楽しく過ごしちゃいましょう。

    ユーザーID:1028377744

  • イイじゃん

    べつに。
    ばれてないんなら。

    嘘もつきとうせば「真実(本当)」

    つきとうしましょう!


    偽善より、100倍ましですよ。

    ユーザーID:0854094620

  • 同感です。

    分かります!私はトピ主さんみたいに、ボランティアなどは率先してする事はないのですが、子供の頃から何故か変に買いかぶられる事は多かったです。現在も接客業をしている為、仕事中はとても丁寧に低姿勢です…………が、実際の頭の中や言葉遣いはスゴイです。自分でも病的かな〜と思ったりしますが、人の心の中や、裏の姿なんて誰にも分からないですし、案外そういう人は多いのかもしれません。。
    ストレス解消しましょう!

    ユーザーID:2834987751

  • カウンセリングへ

    誰もが同じように考えているはずだと、そう思っていたのでしょうか?
    私も心のSOSだと思います。
    自分で気付いていない何かがあると思います。今のままでは、トピ主さんの心がいつか悲鳴をあげるでしょう。
    早めに自分を解放してあげてください。

    ユーザーID:4710922984

  • うわあ・・・。

    心の中とはいえ、どん引きする言葉の数々ですね・・・。
    頼まれてないんだし、そんなに悪態つくなら、しなきゃいいのに。
    でもやめられないんですよね。「いい人」って言ってもらいたいから。
    このトピも一見自分を卑下してらっしゃいますが、実はいい人、優しい人って
    レスしてもらえるの期待してませんか?

    ユーザーID:3247228958

  • 私はトピ主さん好きですよ(笑)

    私は全くイイヒトではありません。ファミサポなんてよくできますね!えら〜い!

    なんだかんだ言いながらキッチリやり遂げるあなたは、素敵な姐御です。心の中で悪態くらいついたっていいじゃありませんか。

    私は悪姐御なので口に出して言っちゃいますよ。
    アホな同僚からのしょーもない問い合わせの電話を切ったとたん「同じ事何度も言わせんな、役立たず!」
    周りドン引きですが。


    ストレス溜めない程度に、これからも素敵な姐御でいてくださいね。私はちょっと自重します…

    ユーザーID:2621198512

  • 正直怖い・・・。

    私は人に頼まれることも多いし、人に頼むこともあります。

    本当に困っていそうな時には声をかけるし、声をかけてもらって、助けてもらうこともあります。

    裏表は多少あるのは仕方ないにしても・・・。

    車に轢かれろ・・。の件は怖すぎます。

    それを読んで、笑っちゃったってレスしてる人も怖い!

    良い人を装ってる人って、意外と周りに本性がばれてたりしてますよ。

    ユーザーID:2065632703

  • トピ主さん派!!

    異常ですよ。
    と言ってる方も居ますけどそーでしょうか?
    人間の本性ってそんなもんじゃないですかね?
    大体そーいう風に思われる側にも原因ありですよ
    原因もなしにそんな感情わきませんからね…
    私も常に心では叫んでますよ。でも世間では優しい
    出来た嫁と言われます。
    義母の介護。亡くなった時にはスーッとしました。
    それだけ苦労をかけたってことです。でも月に三回はお墓参りに行ってますよ。早く義父を迎えに来て下さいと…。いつもお墓は綺麗です。義父からも主人からも感謝されてます。
    早く願いが叶えばいいんですけどね。

    ユーザーID:7175257240

  • うんうん

    心の中で思う分にはかまわないと思います。文章にすると大変おぞましく(笑)感じますが、トピ主さんはそうやってご自分のバランスをとってるだけでしょ。お姑さまの件だって、何も本当に亡骸に爪立てるわけないじゃない(笑)いつもいつも嫌な役目を引き受けてしまうところは私も同じで、みんながうまく逃げてるところをひっかかってしまう。嫌な人と思われたくないが根底にあるから。つい手を出してしまう。そんな善人ぶってしまう自分に腹が立ち、心で毒づいてしまうのよね。トピ主さん、三回に一回は断ってもいいんだよ♪上手にストレス発散してね♪

    ユーザーID:7057893017

  • むしろ好感もってしまう

    根っからのいい人は勿論すばらしいと思いますけど、残念ながら私自身もなんで私がやらなきゃなんないのよって思ってしまうダメ人間です。
    ですから、トピ主さんのような人がふと本音がポロッと出てしまった時に、嫌悪感より親近感を感じます。

    心の中ではいろいろ思っていても、それでも頑張って人の為にできる事はいい事だと思います。もし、そんな事心で思ってるならやらない方がいいって考える人ばかりになったら、とっても殺伐として世の中になると思いますよ。その方が恐ろしい。

    ユーザーID:8894233357

  • おお

    この暴言が妄想や想像の範疇で
    公言や実行しない状態であれば
    正常だと思いますけど。

    いかがでしょうか?

    あまりに過激になるなら
    やめちゃえば?

    無理しないでね。

    ユーザーID:3182398379

  • そんなもん

    人なんて多かれ少なかれ「いい人ぶる」ことはあります。
    周りにも親切でしていると思いきや「○○してあげたのにお礼もない」
    そういうことだったのか・・ 
    私は単ににイヤな奴なのでごく親しい人にしか親切にしません。
    他人はどうでもいいからです。

    情けは人の為ならずとも言いますしストレスが溜まらない程度に
    「いい人」をすればいいと思いますよ。
    だって周りの人は感謝や喜びはあっても迷惑なんい思いませんから。

    ユーザーID:0213293325

  • ふーん。

    自慢なのか愚痴なのか知りませんけど、ボランティアがあなたみたいな人ばっかりだとしたら、お世話になるのはイヤです。
    人間性が信用できないもん。
    いつも世話をしてくれて、いい人だな〜と思ってた人がこんなこと考えてたなんて・・・と思うとショックで寝込むかも。
    でも、あなたから見れば悩む方がバカなんでしょうね。
    自分がかなりお人よしだったんだと気づかされました。ありがとう。
    外面がいい人って、内面はこんなに真っ黒だったんですね。すげー・・・

    まーあなたも自己満足させてもらってるんだから、周りに毒ばっかり吐いてないでちょっとは感謝したらどうですか?

    ユーザーID:3674653511

  • ありがとう!!

    私が書いたのかと思うくらい同じ気持ちです!

    私も困っている人がいるとついつい手を貸してしまうタイプです。
    学校の役員決めのときに誰もなり手がいなくて《シーン》とすると、立候補してしまうんです。心の中で「どうしてもできない人なんて一部だろーが!」とか考えてます。

    子供の頃も仲間はずれにされている子を(自分もその子が嫌いなのに)遊びに誘ったり・・・。

    義父母にしても、「早くぽっくり死んでくれたらどんなにいいか。」なんて、心の中でしょっちゅう考えています・・・。

    しかし、私の評価はおそらくとてもいい人。

    日々心の中のギャップに悶々としていました。

    同じことを考えている人がいることを知り、かなりほっとしました。
    ありがとう!

    ユーザーID:8386343503

  • なんとなくわかります。

    憶測ですが最初は本当にいい人だったのです。でも周囲からの期待とプレッシャーで、不本意に少しずつ頑張り過ぎただけです。休みたいのに頑張ってしまっただけ。いい人、で居なければいけない状況に自ら追い込み、疲れて限界を超えてしまったから今の状況になったはず。

    外でいい顔して内弁慶で子どもをはじめとする家族に八つ当たり虐待…というワケじゃないのなら、誰かに理解して貰って思いのうちを吐き出し、無理せず愚痴りながら生活すれば裏表もさほど無くなると思います。

    理解者がなく、本音を打ち明ける相手が居ない事で内面の自分が苦しくなり、表の顔とは裏腹な内なる自己防衛するために攻撃的で威圧的な感情を沸き上がらせているだけなんだと思いますよ。

    そんなに考えすぎず、頑張りすぎ続けて疲れている自分を素直に認め、誉め、許し、立ち止まって休む事を許してあげて下さいね。

    “いい人”か否かはこの際考えず、あなたは“すごく頑張り屋”なんです。きっと。

    ユーザーID:1650234648

  • 尊敬します

    内面が偽善者だろうが、腹黒かろうが、良い行いを出来る人は尊敬します。
    普通の人には出来ませんから。
    ただ、人としてどうかと思いますよ。

    ユーザーID:0514112467

  • 気持ちいい!

    私も同じです(笑)

    昔から品行方正に見られ先生や上司から信頼され責任ある仕事を任されてきましたが…、内心はトピ主さんと同じ!

    あ〜すっきりした(笑)
    きっと私たちみたいのは一生こんな感じなんですよね〜。
    いいのいいの。内心はどうあれ困ってる人は助かってるんだから。

    ユーザーID:8047154653

  • 問題なし!

    世の中、
    「心ではいいこと思ってる」けど「何にもしない」奴の方が多い中、
    色々しておられるトピ主はすごい

    どう思っていようがいいのです。
    動機が不純でもいいのです。

    「お爺ちゃんお婆ちゃんは大切にしないとね」と思いながら、
    ちょっとした勇気の出がなく電車などで席を譲らない人より、
    「周りによく思われたい」とさっと席を譲る人の方が良いと思います。

    人間、行動がすべてです。

    ユーザーID:9011171222

  • 私も爆笑してしまいました。

    ごめんなさい。なんてパンクな方なの・・・。

    でも主さんみたいな人好きです。
    だって、心の中はどうであれ人の為の行動をしている。
    主さんがしたことによって、助かる人がいるならばそれは良いことだと思います。
    感謝するかどうかは相手の心の持ち方や問題ですし。
    相手がどうであれ自分の良心に従っていれば、それは正しい行いだと思います。

    でも、もしかしてお疲れでしょうか。
    ご自身のコンディションと相談しながらなさってはどうかと思いました。
    ご自分も労わってくださいね。

    ユーザーID:3668386143

  • 私もです

    私もトピ主さんと同じです。
    とっさに手が出てしまう、親切にしてしまうんです。
    人に評価されたくて行動しているわけではありません。条件反射みたいなものです。困っている人がいると、思わず助けてしまう。
    こういう人でもいないと、ボランティアする人なんか激減してしまうのではないでしょうか。

    「だったらやるな」「怖い」「病的だ」
    と言われても困ります。
    反射的にやっちゃうので。

    ユーザーID:4702747189

  • 性格歪みまくってますね。

    トピ主さんも、トピ主さんを好きだとか素敵だとか言ってる人たちも有り得ません。

    姑に対して「車にひかれろ」とかは別にどうでもいいですが(憎い相手に負の感情を抱くのは自然なことなので)、

    自ら好き好んでボランティア活動しているのに「めんどくさい」「自分でやれ」???

    自ら好き好んでシフト交代を申し出ているのに「素直に受け取るな」???

    される方からすれば、それなら最初から関わるな、と言いたい。

    イヤなやつとか性格が悪いとかいうより病気なんじゃないですか?

    そんなトピ主さんに好感を持てる人たちも同類なんでしょうけど、とてもじゃありませんが理解できません。

    ユーザーID:7664288398

  • 私も一緒です!!

    トピ主さん、私もまったく一緒ですよ。
    私は根っからの聖人ではないのに、困った人がいる無視できず声をかけてしまいます。
    声をかけたからには責任を持ってきちんとやります。
    トピ主さんも一緒ですよね。
    心の声はあっても、放っておけずに声をかけ、そして声をかけたからには責任をもってやってあげている。
    とってもすばらしいと思います。
    別に誰かに認められたくてやっているわけではないと思います。
    結局、いい人なんですよ、トピ主さんは。
    冷たい人ならスルーすることができない人情のある人♪
    ステキですよ!!

    ユーザーID:0344803290

  • 恐ろしいよね。

    良い人ぶるのやめなよ。あなたの言いたい事もわからない事もないけど あなたの心の叫び 怖すぎるでしょ。
    特にボランティアは もうやめてください。ボランティアを必要としている人って 結構 そういう『人を見抜く力』って持ってるんですよ。偽善だとすぐわかる。私はあなたを良い人だなんて思わないな。良い人ぶってる ただのいやな奴だよ。こういうトピを立てて『そんなことないよ。あなたは良い人だよ』って言ってもらいたいんだよね きっと。

    ユーザーID:2593583462

  • 私もだよ!

    いい人ぶってるけど心では罵ってます。

    義弟の結婚式もとってたホテルがダブルブッキングで泊まれなかったってきいて、ざまーみろって思ったし。
    イヤなことされたので飛行機落ちろ とか離婚しちゃえとかひどいこと考えてます。

    平穏な気持ちで生活したいな〜って思いつつ、義理の家族がストレスでどんどん意地悪になってます。

    困ったもんだ〜

    ユーザーID:7891938134

  • 結局、優しい。

    見ていられず手をさしのべる…。
    よく気が利く人は損な役回りになる運命です。
    それを気がついて天然ぶって知らない振りして何もしない人もいますから。

    現に助かっている人がいるわけですから他人に優しい人なのでしょう。逆にお世話になる事はほとんどないのではないですか?悩み事も聞く方専門ではないですか?

    仏様でもあるまいし黒さがなければ人間らしくないと思います!

    ユーザーID:8059315135

  • ああ、そうそう

    30うん年生きてきて、学び取った貴重な経験は・・・

    周りからいい人と思われている人
    いかにも見た目がいい人っぽい人
    まじめそうな人

    を、信用するな!ってことです。知人程度で付き合っている分には「いい人」で害がないんですけど、深く付き合うと、ひどーく利己的。しかもすっごく偽善的で言い訳がましい。友人も恋愛も、ひどい目にあったのはいつもいい人タイプの人からでした。

    トピ主さんのいいところは利己的な自分を自覚しているところですが、でも、やはり信用できないですよ。

    みた感じ、気が強そうで面倒くさそうな人ほど、結構ちゃんとしてて相手のためになることを言ったり考えたりするような気がします。

    ユーザーID:3922209620

  • え・・・?

    正直ゾッとしました。
    主さんにも賛同されている方にも。

    人は誰しも二面性があるのは当然だと思うのですが
    ボランティアやいじめの仲裁など、あなたが能動的に行ったことでも
    相手をけなしながら行動しているところは理解に苦しみます。

    そして姑さんの件。笑えない。恐すぎる。

    なんでもかんでも病気にしてしまうつもりはないが「演技性○格○がい」かと思いました。

    ユーザーID:9580404210

  • いつこ様同意

    行動が全て。その通り。行動だけが、自分も他人も幸せにできます。だから、おなかの底の本音なんて省みなくていいんです。いいことたくさんしてください。
    同じ意味で、同情するなら金をくれ(笑)は真理だと思います。ココロだけでは何も変えられません。

    ユーザーID:8582110846

  • 偽善!

    やらない善より、やる偽善です。腹の中を隠す事なく、悪を行うよりずっと良いです。
    そして、貴女が腹で何を思い、どう罵っていようと、助かる人は確かにいるのです。
    こう考えてはいかがでしょう、貴女はいい人ぶっているのではない、自分の為だけに天に宝を積んでいるのだと。
    人が嫌がる事を苦にしない人も素晴らしいですが、苦にしないどころか、それだけ本人が嫌がっている事を敢えてやるとは、ハンパないな、と思います

    ユーザーID:6916567825

  • そういえば…

    思い出しました。

    困ってると声を掛けてくれたり、皆が嫌がること進んでやってくれたり、最初は面倒見の良い姉御タイプかと思ってました。

    でも、常に作り笑い。
    微妙な毒づき。(一見、人のこと褒めているようだけど、良く考えてみると、その人の悪口・批判)
    何を考えてるかわからず、恐かったです。


    その人の心の中も、トピ主さんのようだったのかも。。

    ユーザーID:5054158841

  • こわい…

    本当にこわいです 私なんて 人を信じやすいから イチコロでしょうね…

    頼りになる 優しい 本当にいい方 と日頃考えている 方が 本当は 心の中は真っ黒だなんて…
    ならば 愛想の悪い人の方がいいんだろうか…
    訳わからなくなってきました 少しぐらいは どなたでも 裏表 本音と建前あるものですが トピ主さまの お姑さんに対するくだりで 鳥肌がたちました怖すぎます

    ユーザーID:6202936558

  • アリです!

    もしかしたらウルトラマンだって、「なんで関係のないオレが地球を救わないといけないんだよ!アホくせーんだよ!おめえら地球人なんか全員死んじまえー!」なんて思ってたりするのかもしれないんですから、トピ主さん、めっちゃアリですよ!私はトピ主さんのような方が好きです。
    心も口もとっても正直で、自分以外のまわりだけを傷つけてる人が一番タチが悪いと思います。
    これからも頑張ってください!

    ユーザーID:0876670842

  • 私の友人と似てますわ

    ただトピ主さんと違うのはダーク面も遠慮なしにさらけ出している。

    嫌いな相手が不幸な目に会うと「ざまぁみさらせ」と言うくせに
    ついつい助けたり、電車で迷惑な女子高生を見ると聞こえるように
    「降りる人の邪魔するように立ってる女の親の顔見てみたいなぁ」と
    どいたどいたのアクションしつつ割って入ってドアから出たり…。
    とにかく礼儀知らずの相手に下す鉄槌が情け容赦ない。

    私はその子に「あんたは腹黒い正義漢やな」と言ってます。
    以前やりすぎてそれは酷い、ということがあった時たまりかねて
    「それはちょっと違うやろ、やり返す理由にならん!」と怒ったのですが、
    それからはちょっとマイルドになりました(汗)。
    だけど、人が困っているときに私が迷っている間に走って助けに行ったり
    する行動力は尊敬してます。あと、どれだけ腹が立っても「死ね」とは
    言わないところ(私この台詞簡単に言う人駄目なので)。

    その友人が言うには「なんかついつい…」ということらしい。
    そのせいなのか、交友関係はすごく広いです。

    ユーザーID:8482196774

  • うわ、一番嫌いなタイプ

    いい人って思われたい
    感謝されたい
    尊敬されたい
    人から嫌われたくない
    って気持ちがすっごーく強いんでしょうね。

    ストレス溜めて文句言うくらいならいい人ごっこなんか辞めればいいのに。
    こんなとこで同意を求めるなんて馬鹿みたいだな、と思います。

    人のために働かなくても好かれる人は好かれるのに。

    ユーザーID:6246120548

  • いやいや、いい人だって!

    むしろ、トピ主さんの本音がすごく正直すぎて面白みまで感じてしまいましたよ。
    本当のいい人ぶってるイヤな奴とは、いい人ぶっておいて当人以外の全員に悪口を言いふらしてる奴とか、いい人ぶってる割には嫌いな人には露骨に態度を変える奴の事を言うんじゃないの?

    いいじゃないですか、あなたは神様じゃないんだもの、それくらい思ってないと、やってらんないですって。

    一日一善、そのあとは一日一愚痴でいきましょ!

    ユーザーID:9879428688

  • 恐怖の大王様に同意

    このトピ、違和感だらけです。

    特に子供に対してきたねえって・・・。無理やり面倒見させられてるのではなく、自らすすんでやっているのですよね。
    トイレトレーニングをするためにおむつをつけてないなどならまだ文句がでるのもわかりますが、スタイをつけてないくらいで・・・。

    ドン引きです・・・。

    共感する人が多いのにもびっくり。

    ユーザーID:2495854640

  • レスありがとうございます。

    肯定・否定含めて、たくさんのレスをありがとうございます。

    偽善者であることは自覚しています。
    でも褒めてほしいとかそういうのとは違うんです。
    たとえ優先座席でなくても、目の前にお年寄りが立ったら気になりますよね?
    そこで知らん顔したら身体はラクなのだけど、心が痛くなるって解ってるから替わらずにいられませんよね?
    それと同じなんです。
    見過ごしたらすごく後悔するんです。
    それより、見過ごさずに後悔するほうが遥かにいい。
    三年前に足を骨折していたとき、改札を探す視覚障害の方に声をかけられなかったことが今でも心残りです。

    明日こそ10時の先着20名タイムサービスに行くんだ!って決めてるのに、同僚の子供が熱出した…云々の声が聞こえてしまうと、ほら私の出番でしょ!って見えない誰かに背中を押されてしまうんです。
    そのくせ、ああ!先着20名が〜!!!って不満を抱いてしまう。
    ほんとバカな話です。

    親との関係といわれる方がおられました。
    そうなのでしょうか?考えたこともありませんでした。
    忙しかった親に特別期待されることも溺愛されることもなかったので。

    ユーザーID:6157700397

  • レスありがとうございます2

    姑への暴言は確かにひどいですよね。
    でも正直にそう思っています。
    だけど、本当に死んでしまったら、きっと泣くんだろうなとも思います。
    どっちも本音です。

    相手を心でけなしながらいい子ぶるのは異常でしょうか。
    そうなのかなあ。
    でも、相手を嫌っているわけではないんです。
    心から嫌うことができたら、手を貸さずに済むのかもしれません。

    無条件反射とおっしゃった方がおられましたよね。
    ほんとそうなんですよね。
    誰も見てないとこで動いても誰も認めてくれないことぐらい十も承知…
    でも勝手に動いてしまう。
    優しくなんてないのにね。

    病気だとおっしゃった方もありがとうございます。
    ある意味病気なんだと思います。
    だからこそ、ここで毒を吐いて少し気持ちが楽になった気がします。
    友だちにも夫や子どもにも言える話じゃないですものね。

    ユーザーID:6157700397

  • 頭の中で思っているだけなら

    あなたがそれを頭の中で思っているだけなら、
    あなたはまったくの「いい人」です。
    偽善も最後まで通せばただの善。

    あなたがそれを周囲の人に笑いながらしゃべっているなら、
    あなたは「口は悪いけど根はいい人」です。
    言葉よりも行動のほうが雄弁なものです。

    あなたがそれを真剣に周囲の人にしゃべっているなら、
    あなたは「いい人だけどちょっと変わってる人」です。
    まだまだ社会の許容範囲。

    あなたがそれを周囲にしゃべっていてもしゃべらなくても、
    それを現実にするための行動をはじめたら、
    「かわっている人」です。

    おそらくあなたはただの「いい人」なんですよ。
    あなたが心配なさっている程度のことは誰しもが思っていることです。

    ユーザーID:5844158633

  • 気持ちわかります

     同じく

     以前どんなにいろいろな人の愚痴を聞いたり自慢話聞いても
     めんどくせえと思いながらも「大変ですね」「凄いですね」と荒波立たないように。。。対応


     めんどくせえー!

     でも私も、さらにいい人ぶりに磨きをかけるように頑張ります。

     心の中で何を考えるのかなんて自由だし!

    ユーザーID:0648629183

  • 変な人だなぁ

    人間誰しも笑顔の裏で毒づく事はありますよ。
    けどトピ主さんは変です。
    何人か同じ指摘をしてますが…
    そこまでひどく毒づくなら自分から率先してやらなきゃいいと思うんですけど。

    私なら仕事だってそんなに代わるのが嫌なら相手に頼まれるまで申し出ないです。頼まれて仕方なく代わって「なんで私が」って思うのならよくある話だと思うのですが、トピ主さん自分で申し出てそれはないのでは?

    病気っぽいですよ…

    トピ主さんは周りから優しい人と言われるとおっしゃいますが、本当にそう思われているかは疑問です。

    鋭い人はあなたのヨコシマ見抜いてるかもしれませんよ。口には出さないでしょうが…

    ユーザーID:5782962098

  • 心で思うことは自由です

    トピ主さん、お疲れの様子でしょうか?
    ファミサポやボランティア活動、お疲れ様です。

    仕事は皆、なんでも大変ですが、言葉の通じない(言ってもわからない)人を世話するって色々大変なんです わかります!

    トピ主さん、私と似てる…って思いました。
    でも 顔には出さず (嫌な気持ちが出てしまうこともあるかもですが)すべて心の中で文句を言い、消化しています。 まさに「良い人仮面」をつけているようで 心の中で発した自分の言葉があまりにヒドイ時には後になり落ち込んだりもしますよ。
    でもね、多分 いいんですよ それで。
    人の心は 何を思おうが自由ですから。

    トピ主さん大丈夫!!
    お互い負けずにいきましょう〜

    ユーザーID:3604242884

  • 見返りを求めないで

    いい人に見られたいだけの人は、遅かれ早かれ見抜かれます。
    周りの人は既に気がついているかもね。
    本当に信頼できる人っていうのは、大切な誰かの為に自分が悪者になれる人じゃないかな。
    強くなろうよ。

    ユーザーID:2996333011

  • 何割の人が…

    トピ主さんに賛同されている方がたくさんいらっしゃいますが、世間の人はみんなこんな風に考えているのでしょうか?

    人が怖くなりました。
    こんな風に毒づいて生活してるのも不幸なんじゃないかなってちょっと考えちゃいます。それだけストレスが多い社会ということなのでしょうか?

    何%の人がこんなに毒ついてものを考えているのでしょうか?

    ユーザーID:1636425409

  • 共感しました

    トピ主さん、心理状態を露悪的に書きすぎてしまったため、反感を買ってしまったようです。残念です。
    でも、私は分かります。トピ主さんはとっても良い人です。
    だって、悪いことを一つもしてないですよ。心の中で思うだけは自由と思います。
    確かにお姑さんのくだりは、少しまずかったかも知れませんが、その前に先方からものすごく理不尽な仕打ちを受けていると推測します。

    私はボランティアさんにお世話になった経験が沢山あるので、助けてくださる方は神様のように思ってます。
    相手の方が、心の中で「本当は面倒くさい」と思われてても気にしません。
    だって、事実ご面倒をおかけしているんです。そして、私にはその手助けが、涙が出るほど嬉しいのです。

    トピ主さん、いつもありがとう。
    心の中でどう思っても良いですよ。きっとそうやってバランスを取っているのだって、私には分かりますから。

    ユーザーID:6190456662

  • 口と腹

    口で話す事と、腹で考える事のギャップがありすぎると、
    自分が辛くなりますよね。
    私はそういう人が身近にいますが、たまに本音を口にされると、
    前に言った事とつじつまが合わなくなるんです。
    こちらは筋が通ってない人、と判断し疎遠になります。

    トピ主さんはいろいろと他人のお世話ができてしまう、能力のある人だと思います。
    でも全部引き受けなくてもいいのでは。
    たまには、積極性のない人にも担当してもらうように都合つけたらいいと思います。
    自分で動かずに人を使うのです。
    それと愚痴は小さい(シンプルな)うちに吐き出した方がいいです。
    たまって大きくなると、みにくい内容になりがちです。

    ユーザーID:2560595596

  • 同じです!


    私もトピ主さんと同じです。

    学校でのボランティアや役員、仕事でも同じような事をやっています。
    はっきりいって大変です。なんで私が・・と思ったりします。
    でも、誰もやらないから、やってしまう。

    引き受けてから、色々あったりすると、ダンナに愚痴を言ってしまうこともあります。そうすると、ダンナは「じゃ、やらなければいいじゃん」って言うんですが。そう言われると逆にモヤモヤしたりします。
    何ででしょうね?やらなければ・・、確かにそうですよね。
    自分でもそんな感情を持つ事に、苦しんだりもします。

    でもやっぱり、ほっとくことができないんです。自分でも偽善だとは思うのですが。

    あと、ヨコですみません。

    Mr残念さん。あなたのレスをみて、なぜだか涙が出ました。ありがとうございました。

    ユーザーID:9584892334

  • 昔の私をみるようです

     私は一度体をこわし、体調回復に一年以上かかりました。
     それでやっと目が覚めて、「いい人」を卒業しました。
     今では、「この人のためならしんどくてもしかたない」と覚悟を決めた人のためにだけ、おせっかいをやきます。

     ときどき、トピ主さんタイプの人を目にします。
     頑張ってるね〜、でも疲れるよ。
     体にだけは気をつけて無理しないでね、と心の中でエールを送ります。

     トピ主さんも、その内自分なりの着地点を見つけられると思います。
     トピ主さんのような人たちが世間を支えているのではないでしょうか?
     お世話になっています。ありがとう!!

    ユーザーID:8452940990

  • 追加レスを読んで

    最初のトピ文との印象が変わりました。なんだかんだで、トピ主さんはいい人なんでしょうね。

    それでも、相手をけなしながら〜というのはどうかと。心底けなしてるわけでも嫌ってるわけでもないのでしょうが、
    そこまで毒づくぐらいならやらなければいいのにと思います。
    ファミサポのことと姑の嫌味はともかく、ボランティアやシフトの交代はトピ主さんから申し出たことでしょう。
    上手く言えませんが、「汚い言葉」を向ける方向が違うような気がします。

    それでも、困った人をほうっておけないトピ主さんは立派な人だと思います。

    ユーザーID:1978501441

  • いつか

    肩の力が抜けたらいいですね。
    トピ主さんはもともと、高い処理能力と行動力による余裕のある方だと思います。

    私は自分の手に負えると自信が無いものには手を出しません。(だからボランティアなどもこれなら大丈夫そうというものだけ。)
    だから目の前にいる身体の不自由な人を助ける行為はともかく、ご自分の予定(したいこと)を無視してまで他人の仕事のシフトを代わることには「何でそこまで?」と思っちゃいました。

    ここまでなさるトピ主さんの心の衝動は何に起因してるのでしょう?
    子供の頃のご家庭のしつけなのか(他人に貢献しない者は価値がないとか)、自分を抑えてまで他を優先しなければいけない環境だったのか(兄弟が多く長子だったとか)、単に困っている人を見捨てておけない性格なのか…。
    そのわけを一度ご自分で見つめなおされると衝動に押し流されずにすむかもと思うのですが。

    もちろん現状のままでもかまわないとは思いますし、心の中で悪態をつくこと自体は誰でもあると思いますが、ご自分でもちょっと変?と思われていることにお疲れなのかなあと感じた次第です。

    ユーザーID:8436499257

  • 皆多かれ少なかれ

    そんなもんだと思います。

    それが人間のいいとこでしょ?

    ユーザーID:1722099641

  • 別に、よくあることかも。

    良い人に見られたい、って欲求は誰にでもありますし、
    内心ムカつきながら顔はニコニコ。私もあります。

    皆がみんな、本心で行動してたらこの世は混乱してると思います。

    私も内心「うあぁ!!ムカつく!あんたの顔なんて見たくねぇよ!!」
    と、思いつつ働いてます。

    でも、困ってる人をみてると内心毒づきながらも助けるって・・
    実は良い人なんだと思いますよ。
    嫌なやつは適当に理由つけて無視したり、そもそも見て見ぬふり・・。

    大丈夫。あなたを批判する人も、日常あなたとあんまり変わらないと思いますよ。偽善者?大丈夫。困ってる人を見てスルーする神経ほどは黒くないですよ。ちゃんと助けてるんだからいいとおもいますよ。

    ユーザーID:9968275679

  • 偽善でも良い

    偽善でも、やらずに文句言ってる人より良いと思います。
    優しくしてもらってありがたいと思っている人がいる。自分はそんなに良い人じゃない。
    多分、葛藤しているあなたは悪い人じゃない。

    心の中で何を思ったって自由。口に出たら怖いけど、出てる人もいる。
    善も悪もどちらも持った自分。悪くないと思うけどなぁ・・・

    本当の私・・どれも本当の私ですよ。

    ユーザーID:6628121731

  • 親切とは、やむを得ないもの。

    トピ主さんこんにちは。
    いいことをやっている、という前提で見るから、その裏返しな感情を悪と見てしまうのでは?
    見てみぬ振りして後悔するより、ぱっと行動しちゃったほうが性分にあってる、それだけですよ。
    その時とった行動がいいことだとか、人のためとかは、後からついてくる話で。
    私が席を譲るときは、自分は席に座ってても立ってもどっちでもいいが、目の前の年寄りは座ったほうが楽だし安全だろう、という考えです。親切というより、単なる状況判断です。
    トピ主さんもそうなんじゃないのかな?
    だいたい、ああよかった、これで○○さんが助かった、なんて思うのなんて逆に偽善っぽい。
    それに、トピ主さんは心で思うだけですけど、実際に文句言いながらも親切な人って結構います。
    男に人に多いかな。
    なんで俺がこんなことしなきゃなんねーんだよ、といいつつ、みたいなね。
    そういう人、好きです。

    ユーザーID:4912361306

  • あなたみたいな人わたしは嫌い

    とってもどす黒いですね。

    後で文句言ったりするんだったら、しなければ良いのに、しないで後悔すすのならすれば良いのに、とあなたみたいな人を周りで見かけるたびに思います。

    結局は自分自身の問題なのですよね、人なんて関係ない。
    自分が良い人と思われたいだけ、それだけ。

    良い人と思われたいがために必死になってるだけ、嫌われたくないだけ、世の中と切り離されたくないだけ、そんな気がします。

    あなたみたいな人はこんなところで毒吐くのが一番、実生活で毒吐かれたら周りが面食らいます。

    実生活では、ぜひ、良い人を貫き通してください。

    わたしはというと、人からどう思われようと、自分の好き勝手やってます、悪くも言われてるだろうなと、予想はできます。
    そのかわり周りの人に対して何の不満もありません。
    マイナスな点も理解した上で、わたしはそういう人への関わり方を選択をしてます。

    どういったことでも、良い面もあれば、悪い面もあると言うことです。

    ユーザーID:7907264702

  • 難しすぎる…、私には分からない性格。

    トピ主さんの事も、それに同調してる人も私には理解できない。。。
    難解すぎて、理解不能。

    そういう私は、直球ストレート・マイペース型・単純明快なので、イヤな事は
    イヤ!、そもそも無理はしない、自分に裏腹はないからスッキリしてます。

    正直言って、ちょっと歪んでません?なんでそこまで人にかまうの?
    かまう必要な無いんじゃない?あなたはその人と違う人間なんだから。

    いい人ぶって、その矛盾さに無限ループで悩むなら、その人助けには
    自分的価値はあるの? 見過ごして後悔して悩むとのこと。
    どっちみち、悩んでしますタイプなだけかもしれません

    ファミサポやボランティアしながら「死ねばいい・汚い」とか後で悪態をついたり、
    真心のこもってない人助けなんて、エゴそのもの。

    >「心でけなしながらいい子ぶるのは異常でしょうか?」
    単純明快な性格の持ち主から言うと、超難解でどちらかというと異常な性格だと思います。

    ユーザーID:1315774450

  • しない善より、する偽善。

    怖いといえば怖いですが、
    助かってる人がいるのですから良いのではないでしょうか。

    でも、シフト交代と姑のくだりは病的です。
    そこまで怒りがわくのなら交代しなければいいです。
    嫌味な人でも死を願うのは尋常ではないです。

    ボランティアで余りに人任せの場合は怒りの気持ちがでるのもわかります。
    怒りながらでもボランティアをする人が無くなるよりはずっとありがたいことです。

    トピ主さんの気持ちは余り理解は出来ないですが、
    ボランティアをされてるのはやはり良い人だと思います。

    ユーザーID:3610443740

  • トピ主さんを批判する方々

    ここでトピ主さんを批判する方々は、良く言えば「自分の気持ちに正直」な方々で、やりたい事はやるし、やりたくない事はやらないのでしょう。
    その結果、恐らく

    トピ主さんが誰かを手助けをした回数>批判派の皆さんが手助けした回数

    なのではないかと思います。

    「腹で悪態をついているような人に助けてもらいたくない」と言うのは簡単です。
    では、その困っている人は、どうやって解決するのですか?
    どんな人の助けでも、現実にトピ主さんのおかげで助かった人がたくさんいるはずです。
    トピ主さんのような人がいなければ、困る人は増えるわけです。
    トピ主さんは、心で思っている事を、初めてここで吐露しているのであって、決して不平不満を言いながら行っているわけではないと思います。人からの評価も求めていないと思います。
    ただ、目の前の困っている人を、見て見ぬふりが出来ないのです。
    トピ主さんが何を思おうと、見て見ぬふりをする人に、批判される覚えはないのではないかと思います。

    ユーザーID:4702747189

  • レスします

    なんか知っている人で偽善者のような人がいますが、この人の内面もこんな感じなのかと思ってしまいます・・・

    その人は子供も多いのでいろんな場所にいつも顔を出していて(子供の習い事、部活、自分のママさんバレー、学校の役員、ボランティアの掃除、地区の行事等)活発なのでお友達も多そうな人。まあ、することもするという感じ。
    でも過去に一緒だったか係りで余りもののビールは黙って持って帰る、限定品のスィーツは仲良しにしか配らない、集まりでもらった無料のジュースも自分の子にばかり飲ませて他の子には知らん顔・・・で、呆れます。
    しかもその人保育士。〇〇くんは学習障害があるよ、きっと・・・とか言いたい放題で、むかつきましたよ。腹黒い人です。

    ユーザーID:0943893180

  • トピ主さんが…

    助けてくれたから助かってる人もいるわけで。

    イライラするのも、人間なので当たり前なわけで。。


    別に主さんを、嫌な人だとは思わないですよ。

    誰か身近に愚痴を分かってくれる方がいると今度は主さんが助かりますね。

    あんまり自分を悪い人とかって思わないで下さいね。

    ボランティア、ファミサポ、素敵です。

    素敵と言ってる私は、自分のことでいっぱいいっぱいですよ。焦


    羨ましいぐらいです。

    ユーザーID:1109575149

  • 「いい奴」か「イヤな奴」かといえば・・・

    「イヤな奴」でしょ、どう考えても。
    『みんな同じ。だからイイ人です』とか、理屈になってないし。

    じゃあ偽善者かというと、それも違う。
    トピ主がやっている事は間違いなく善行だし、
    別に下心や利権もないわけだからね。

    腹の中で貶されつつ助けられた人達は、お気の毒としか言いようがない。
    このまま本音を知らずに澄む事を祈るのみだね。

    トピ主も良くない事は承知してるんでしょ?
    でも、自分の心の声は誤魔化せないからストレスが溜まる。
    そこで提案。

    1)善行をやりつつ、腹の中で毒づく【いい人ぶったイヤな奴】
    2)善行はやらず、腹の中で毒づく【役に立たないけど無害な奴】
    3)善行はやらず、あからさまに毒づく【見るからにイヤな奴】

    どれか1つだけって人は、滅多にいないと思う。
    程度の差はあっても、全ての面を備えているはず。
    そこで、この比率を意識的に変えてみる。

    仮に今のトピ主が「8:1:1」だとしたら、
    「4:3:3」とか「4:5:1」にしたりして、しっくり来る比率を探す。
    数字は「件数」にすれば良いかと。

    自分でもやった事がないんで効果のほどは保証外だけど、
    良かったら試してみて。

    ユーザーID:4365048699

  • 普通すぎるくらい普通です

    やらないと後悔する という一点のみでちょこっと親切をしますが、
    例えば自分の疲労に負けて席を譲らずに居たら、その事をずっと思い出してしまいます

    で、結果徹夜明けなのに、席を譲ったそのおじいちゃんの話しを延々聞く事になって
    「黙って座ってろよ。しゃべり過ぎてバッテリー切れても(逝っても)知らねぇぞ。」とかね

    トピさんが病気とか異常とかゾッとするなどのレス、有り得ません。想像力貧困過ぎ

    人の心は単色一色じゃないと思う、沢山の色が混ざって複雑な模様になっていて
    同時に常に変化しているような状態だと思う

    「人の家に預けるならスタイくらいしろよ!」と思った次の瞬間に、その子からすごく可愛い笑顔を
    向けられて「まったくかわいいじゃねぇか!」となったり

    一瞬一瞬でめまぐるしく変化し、脳が発信する無数のシグナルが全部同じ感情なんてないと思う

    「いい人」と言われる事に戸惑いを感じるトピさんが「こんなに黒い私の胸の内!」を
    晒して安心したいだけだと思う

    まぁ預かってる間中ずっと「汚ねぇ!」と思い続けて挙句に暴言でも言い続けたら異常かもだが

    ユーザーID:2652773635

  • 嫌でも行動できちゃう方が結局は優しいんじゃない?

    駅で転んだお年寄りがいるとする。

    トピ主様なら、手を貸して助け起こすでしょうね。そして笑顔でお大事にと言いながら颯爽と去っていくでしょう。
    その後、(あ〜あのジジイのお陰で遅刻してしまった)と思うとしても、その助けられたお年寄りにとっては、見て見ぬ振りで通り過ぎた多数の人よりは確実にありがたい存在ですね。

    本当にいい人は、助けたあとニコニコして(いい事したな♪)と思うのかな。

    でも大多数の急いで通り過ぎた人の方が、トピ主さんより更に悪人ですよ。
    いい人ぶり続けたらいいんだと思います。恐ろしい悪口雑言も文句も、誰にも聞かれなければ無かったものと同じですから。
    ネット上で顔が見えないトピ主様に行き過ぎたレスをつける方々の方が、私にはよほど恐ろしく感じますよ。
    トピ主様は、周りの人にとっては今でも「いい人」な筈です。
    いい人ぶって嫌なヤツ、という程ではないと思いマース!

    ユーザーID:5501462286

  • 笑ってしまいました

    そんなに自分を責めることないじゃないですか。

    あなたはおそらくとっても優しい人なんでしょうね。
    だけど、優しい自分がなぜか認められない。
    優しいことすると、心のどこかで「このええかっこしいがぁ」と自分で自分をつっこんだりしているのではないでしょうか?
    だから「ああ面倒くさい、なんで私が。」とか意図的に思うんでしょうね。

    もしくは長子で、「あなたはこうあるべき」といった本来の自分の姿とは違うものを押し付けられて育ったとか。私は優しくなくてはいけない、私は思いやりがなくてはいけない、私はよい人でなくてはいけない、といったことが脅迫観念のようにつきまとっているとか。

    嫌味言われたなら、車に轢かれろって思ってもいいじゃん。別に口に出していうわけでなし。 恐らくあなたのことだから、実際に姑が車に轢かれそうになったら、多分自らの身をもって助けるでしょう。

    口できれいなことばかり言って何もしない人より、あなたのようにブツブツいいながらも善行する人、いいんじゃないのかな。私はトピ主さんみたいな人、好きです。

    もっと自分を認めてあげて、自分を好きになりましょう。

    ユーザーID:1960535663

  • 良し。

    私はそういうトピ主さんみたいな人、好きですが。


    「偽善になっちゃうから手を出せないの♪」=「見殺しにするほうが楽♪」
          ↓
    ・・・こういう人、増えたよね。。。


    「真心からの手助けでないと」
          ↓
    国民全員そんなに善人か。どこの出身だ。


    そんなわけでトピ主さんは普通の良い人です。表と裏をうまく使い分け、発散しながらこれからも楽しく生きていってください!!

    ユーザーID:1477154134

  • やっぱり違うよ。

    『トピ主を批判している人=見て見ぬふりをしている人』じゃないですよ。
    『トピさんが誰かを助けた回数>批判派の皆さんが手助けした回数』これも違うんじゃない?トピ主さんが嫌々やっている偽善を 心から善として行っている人 私はいると思うけどね。

    ユーザーID:2593583462

  • 不健康、、、

    私もトピ主さんの二面性にびっくり。同意する人の多さにもがっかり。
    現在アメリカ在住で現地企業でアメリカ人同僚に囲まれていますが、いやー、こちらのひとはわかりやすい人が多いです。私のことを嫌いなら嫌いなんだねえ、とわかりやすく態度で教えてくれます。傷つきますが、自分に正直で偽善という概念があまりないアメリカ人。慣れると日本の「同意する人の多さ」が独特の風通しの悪さを生んでいるのかも、とも思えます。

    トピ主さんも、こんなトピック立てたぐらいだからストレスがたまっているのでしょう。不健康だと思います。そんな自分を変えたい、と思って行動に移してくれることを願います。

    私自身も、言いにくくても嫌なことは嫌、と言うように努力しています。(こちらの社会では自分で自分を守らないといいように使われますので)。こういう考えの人、それに同意する人が一人でも減って、ストレスのない日本社会になりますように。

    第一不気味だってばー!

    ユーザーID:1039853796

  • ただの小心者

    私も心の中ではしょっちゅう「バカ!」とか「死ね!」とか、歩きタバコしてる奴らに対して言ってます。
    こいつら(歩きタバコの奴ら)見つけ次第ぶち殺していい法律、または歩きタバコしてる人間のシューティングゲームできないかな〜と常々考えてます、心の中で。

    だけどそれは心の中の言葉だから、他人には聞こえないとわかっているから思えるんです。

    こういう自分はただの小心者だと思うし、トピ主さんも同じだと思います。

    罪悪感から逃れたくて、こうしてトピを立てたのではないですか?
    真面目すぎるただの小心者なだけでしょう。

    発言小町のトピやレスの大半は、面と向かって他人に言えないようなものばっかりじゃないですか。
    もしトピ主さんが病気だとしたら、お仲間はワンサかいるからご安心ください。

    ユーザーID:5077680510

  • 〜してあげていると言う発想が大嫌い

    学生のころは、ボランティアサークルに所属して、街頭募金をしたり、障害をもつ子どもたちのいる施設の訪問をしたりしてました。

    電車で人に席を譲ったり、自治会の班長をして、ゴミのルールを守らない人がいれば、誰のかわから無いゴミをばらして入れ替えたりもしてます。

    仕事で穴埋めやったりもします。

    そういったことは、誰かのためにしてあげてることじゃないですよ。

    自分自身が責任を持ってすべきことです。

    さっき好き勝手にしてると書きましたが、自分が納得した上で、好き勝手に色々やってるので、何の文句もありません。

    これをすることによって、自分は恐らくこう思うだろうと、こんな感情が湧くだろうと、長年生きてたら解りませんか?そういったものを処理するのに人のせいにするのはいかがなものかと思います。

    結局は自分自身の問題ですよね。人は関係ないと思いますが。

    ユーザーID:7907264702

  • ちょっと待って!

    何もしない善より、やる偽善とか
    心の中でなんて言っていようとも、してもらうことで助かっている人がたくさんいる
    とおっしゃっている方々が多いですよね。
    私もその通りだと思います。

    でも、本当に相手が気の毒で、手助けしたいとの気持ちから
    率先してボランティアを行っている人もいる人がいることを忘れないで下さいね。
    このトピに賛同者が増えて、「ボランティアやっている人って皆トピ主さんみたいに腹黒いんだろうなー」
    なんて思われるようになったら、正のボランティアの方々が気の毒です。

    そんな風に思う人、いないか(笑)

    知人のオバサンで「わたしは根性は悪くない!口が悪いだけ!」と言ってる人がいますが、
    根性悪くなければ悪い言葉も出てこないんじゃ…とご近所に言われています。

    トピ主さんが気付かないところで「あの人、世話好きであれこれやってくれるんだけど…根性悪いわよねぇ」
    などといわれていないことを祈ります。

    ユーザーID:9580404210

  • ちょっと休んでみたら

    手助けをせずにいられないというのは、親御さんの教育が良かったのかなと思いました。

    トピ主さんのお陰で助かった人はたくさんいると思います。

    ちょっと自分から「私がしましょうか?」というのを少し休んでみるのはどうでしょうか。
    悪いけど頼めるかなあと言われたたら快く引き受ける、というような。

    声に出さなくても、その人がどう思っているかは顔とか雰囲気に出てきてしまうと思うので・・・

    ユーザーID:5053014012

  • 行動が怖い…

    心の声についてはあまり何も思わないですけど。
    人間の本音ってそんなもんだと思うので。

    でも正反対の行動を取るのはちょっと理解しがたいです。
    そんな人もいるんだなー。

    そういえば過去に、友達の親切を真に受けて、陰で文句を言われたことあります(苦笑)
    でもその時に思ったのは、「親切を真に受ける人がいなくなったら、そっちも困るんじゃん?」です。
    だって、表面上だけの親切心だって全員から見抜かれたら、社会的評価が得られなくなるじゃないですか。

    という訳で、持ちつ持たれつという事もお忘れなく〜(笑)

    ユーザーID:4502170652

  • まあ…そうですが

    感謝されたりすることで自分を保ってるから、嫌だろうとよかろうと、
    感謝されそうなことに手を出してるのがあなたなのでしょう。

    別にそれそのものがやりたいかやりたくないかなんて関係なく、感謝されるかされないか、
    人からいい人に見られるか見られないかが重要。

    おかしなことまかされそうになったら逃げたほうがいいと思います。
    偽善で最後まで面倒みれないしね。

    ユーザーID:4779416527

  • 偽善でいこう

    いやぁ〜いいですね。
    私、あなたみたいな人好きです。

    っつか、人間なんて本来偽善な生き物ですから
    (・・は言い過ぎですが)
    偽善とわかってて善なことに取り組む姿勢は健全です。

    こういう美談(?)を聞くと、「心」って本当に必要だし
    大切なんだな〜と思いますね。

    自然と芽生える醜いエゴや他人への軽蔑・非難も心のおかげで
    表面に出ずに争いごとを回避できる。ストレス回避にもなる。
    一方、他人への優しさを怠ったことへの後悔・自責の念も
    心のおかげで芽生える。それこそ良心ですね。

    相矛盾する心の醜美を行動でいかに表現するか。
    心が何を思おうとも、美しい行動に移せる人は素晴らしい。

    今は苦悩のループで葛藤されているようですが
    いずれ時間の経過とともに、
    「それでもこれが私なんだな」と
    いつか自分をお認めになる日がきっと来るでしょう。

    ユーザーID:1346495559

  • 爆笑

    自分の心に正直な方だと思います。
    いいじゃないですか。本当の自分を客観視できているからこそ、他の方には行動が嫌味なく映るのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9479923181

  • 助けが欲しいとき

    人が助けを必要とする場面において、そのお金、その労力が真心かどうかなんてあまり影響しません。お金を必要とする人に募金する。人手がない家庭で求められた仕事をする。職業として介護や看護をする。そのこと自体が立派で価値あることだと思います。そういう人に、果たしてそれは本心か?偽善か?と問う必要はないと思います。そんなこと突き詰めてたら介護も教育も医療も成り立ちません。私も日々、このやろ〜仕事じゃなきゃ口聞かないぞと子供に思うこともある教員です。でも仕事だからできるだけはちゃんと関わろうとは思います。それで勘弁してくれって感じですね。使命感とか無償の愛が必要ならば私は無理だな…。

    ユーザーID:8582110846

  • 多いのですね

    トピ主さんみたいな方が多いのですね。私は、レス見て率直に驚きました。
    それでいいなんていう方も多くて、二度びっくり。
    宮沢賢治の「雨ニモマケズ」を思い浮かべました。
    私はでくのぼうと呼ばれた方がいいです。

    そして、助ける行動は必ずしもその人のためになるばかり、ではありません。助けられる側の気持ちに寄り添えないなら、やめたほうがましです。

    ユーザーID:5100670384

  • 同じようなトピがありましたが…

    以前にも同じようなトピがありましたが、微笑ましくというか、まぁ気にしすぎだな、とか感じる程度でしたが、トピ主さんの文章には正直違和感を感じてしまいました。怖くも感じます。逸脱していると思います。

    人間の心は表裏一体だと思いますが、…うーん。…たぶん裏の気持ちを思う時にだいたいの人はためらいがあるのだろうと感じますが、トピ主さんには感じない…のかな。

    ユーザーID:9159559942

  • いい人を演じきってください

    ボランティアなど時にはそう思ってしまうというのは本音だと思います。
    報酬をもらっているのではないから、現金の代わりの報酬は、人から感謝される充実感。それが何らかで得られなかったら、悪態つきたくなるのは当然です。

    しかしー。いい人で世間で通っているのなら、是非、飽くまでそれを通してください。本音を隠しきって、やるべきことはやる。

    私はあるボランティア団体のチャリティーコンサートの問い合わせをしました。空席がまだあるのか、と。そうしたら、先方からの回答が全く無くて、なしのつぶてでした。その上更に、私より後に応募した人がチケットを取り、私は来場できなくなりました。完全に先方の不履行です。

    私はそのボランティア団体に苦情を言うと「うるさいですねー、私はこれで給料もらってるわけじゃないんですから」と逆ギレされました。

    なるほど、それが本音なのか。と思った。中途半端にいい人ぶって、すぐにメッキがはがれるのは、よくありません。厳しいけど、そんな心得なら、むしろボランティアなどやらない方がマシでしょう。

    やらないことは誰かの益にはならなくても、害にもなりませんから。

    ユーザーID:0282198440

  • どうぞご自由に

    芝居がかったセリフより本音のほうがいいですよ。

    ユーザーID:5643088986

  • 特にいい人ではないような・・。

    >停学寸前になったときも
    「なんでコイツ(苛められてた子)のせいで私が貧乏くじ?こいつは?こんな性格してるから苛められんでしょ」

    これは・・・いただけないな・・。
    相手がどんなイヤな人間であってもイジメをしたりイジメを認めるのは
    ちょっと、どうなのかと思ってしまいます。

    イジメとお姑さんへの発言以外は特に普通かな?
    いい人とか優しい人というより普通の人ですね
    まぁ 思うだけなら自由なので、どうぞご自由に・・。
    ただ人目にさらしていい言葉と悪い言葉ってあると思いますよ。

    ユーザーID:9065157294

  • 大なり小なり

    そのようなものではないでしょうか。
    それをきちんと自覚して客観視できていれば暴走することはないと思います。

    ただ、あまりにもご自分の本音と行動のギャップが大き過ぎる状態が続くと、何かと弊害が生じてしまうことも事実。
    適度なガス抜きは必要かと思います。

    どちらかといえば『人間性悪説』寄りの私は、あまりこういうことでイライラしません。
    良い意味での諦観だと思いっています。

    それに....やはり口先より行動だと思いますので、そういった意味で、トピ主がイヤな奴とは思わないし、イヤな奴って自覚してない場合がほとんどでしょう。

    気にする必要なんてないと思いますよ。

    ユーザーID:2231806026

  • 解るよ 解る〜!!!

    トピ主さんの言う事、本当によく解ります。あぁ、似ているなって思います、私。特に電車のお年寄りに席を譲る時の心境。まさしくその場になったらいつも抱える心境です。そして私もよく心の中で毒吐いていますよ。

    3年前に視覚障害の方へ出来なかった事の後悔。これも本当によく解ります。勇気出して声掛ければよかったとか、自分がそういう状況(当時骨折していらしたんでしょう?)なのにそう思ってしまうあたり。
    やっぱりトピ主さんとても良い方なんですよ。
    そういう人の行動に助けられている人もいるってことで。
    だって表立っては「私は本当はこう思っているんです」ってぶら下げているわけじゃないでしょう?
    行動がすべてだと思います。

    どこかで助けられたかもしれないからこの場を借りてお礼を言います。
    その節はどうもありがとうございました。助かりました。

    ユーザーID:1680108099

  • あんまりいい人やってると病気になっちゃいますよ。

    若いうちは頑張れても、更年期辺りからダメになります。
    気力では動けなくなる。

    自分を騙す行為、なるべく早くやめたほうがいい。
    騙してるという認識が無くても、騙してるの。自分では
    それを認めたくないだけ。

    あんないいことをした。
    こんないいこともした。
    でもでも、自分はトシ取ってズタボロになってしまった。
    どうしてくれる?
    と、こぶしを振り上げても、誰のせいでもない。

    見ていられなくて、手を差し伸べてしまう。それはいい。
    でも、そんな自分に心から満足できないのであれば虚しい。

    虚しいからトピを立ててらっしゃる。
    そうでしょ?

    自由になったほうがいい。
    もっと気楽なほうがいい。

    そうでないと後々苦しむことになります。

    心のどこかに、こんな意見があった事、留めておいて下されば……。

    ユーザーID:8483191070

  • 他の子に、愛をひとりじめされてしまった、長女さんでは??

    主さんにそっくりな、友人と親戚が4人いるんですが
    全員、長女さんです。
    そして驚くことに、そのうち3人が白衣の天使など、介護にかかわる職業です!!!
     
    介護関係者の方が、主さんみたいな事って、実はすごく多いのが現実ですから
    そんなに気にすることはないかもしれませんね。
     
    共通点は、周りの注目や愛情が全部、妹さんにばかり集まってしまい
    少し(本当はかなり)屈折した幼少期を過ごしてしまったことです。
    妹さんみたいに、愛情たっぷり注がれて育っていたら
    もっと他人への感情移入や思いやりが自然に溢れるはずなのに。お辛いですね。
     
    友人親戚4人とも、主さんそっくりな耳を疑いたくなるような爆弾発言を
    日常、ポロリとこぼします。
    あまりにも常軌を逸する酷い内容に、言葉を失い、聞き流すしかないんですが
    主さんもきっと、自覚無くポロリと失言してると思いますよ。
    周りの人達も、もう主さんの本性には必ず気づいているはずです。
     
    隠し通せていると思っているのは、主さんだけだと、気づいた方がいいかもしれませんね。
    (注:長女さんが皆そうという事では決してありません)

    ユーザーID:5406698054

  • いい人ぶっても。。。

    こんにちは。

    心で思ったことや、日々の感情は顔に現れるし潜在意識にも浸透するものでしょう。

    だから、主さんは
    「いい人ぶる」
    というより
    「普通な人」
    とみんなに印象を持たれているでしょう。

    陰で、悪いことや酷いイジメをしている場合も
    「陰湿な感じ、好かない」
    と言われてしまうから、やっぱり表層意識は隠せません。

    ただ、ひとに親切にしたいからしたわけだし立派な行為を一時の感情で責める必要もないですよ。

    ユーザーID:0372690890

  • わからなくはない

    >自分が怖い

    いいことをしても、嫌な思い出がのこるのなら、良い人はやめればいいのです。結局嫌な自分が残るじゃないですか。どこかで褒められたい、良い人に見られたいと思うから、良心の呵責が〜と言いつつ毒が出るのです。私も若いころは「良い子ちゃん」をして、良い子の代償への不満ばかり抱えていました。口がへの字口になっていきました。
    嫌なことは嫌だと伝えること、自分が辛いときは自分を大切にする事も、人間には必要です。何もかも投げうって助けたい人がいれば、助けたら良いのです。そういう時は不満なんて出ません。
    万人に優しくしようと心がけるから、ゆがむのです。

    怖い自分、捨てちゃいましょう。
    「スタイつけて来てくれると助かるわ」と言っても、別に相手は怒ることもないと思います。「私も予定があるから、今日はシフト変われないわ」で別にいいのです。相手の気が利かない部分や、行き届かないことすべてをあなたが助ける必要はありません。

    あなたが不満を持てないくらい、助けたい人だけを助ければ良い。
    への字口になると、ほうれいせんも目立ちます。ふけちゃいますよ。

    ユーザーID:2328179870

  • 私も似てます

    仕事で突然 同僚から出勤を頼まれた時は いいよ!私が代わります と いい顔して代わっておきながら あーぁ 何で私ばっかり?!と思ってしまいます

    困っている人を見ると 見過ごせません

    自分でもバカだと思います

    でもトピ主さんと同じで あの時 声をかけてあげれば良かった!と思う後悔するなら その時 行動して後悔した方が自分が楽なんです

    多分 これは変わらないと思います


    お互いに そこそこ頑張りましょう

    ユーザーID:5259361649

  • 私もそう。

    今までの人生、「優しい人」「いい人」「いい奴」で通ってきました。
    文集のランキングでは「いい人1位」を獲得。
    優等生ではありませんでしたが、他人に対して優しく接してきたつもりです。

    しかし、最近になって自分は結構冷たいんだなという事がわかりました。

    小学生からの親友(と呼べるくらい表向きは仲は良い)に
    「ゆんとは本当に気が合う!」
    「まじ一緒にいると楽だよねー?」
    と言われ、「そだね〜」と合わせていても、
    心の中のもう1人が「私は全くそうは思わないけどね」と言うんです。

    職場に関してもそう。
    「一見きつそうな見た目をしてるけど、話してみると面白くて優しい」
    「人情に溢れてる」
    「正義感が強い」
    などと言われてますが、本当はそういう人間を気付かぬ間に演じてしまっているだけ。

    心の中では、
    「あーこいつまじだりぃ、めんどくせ」
    「しね!」
    「職場が同じじゃなかったらテメーとなんて話すわけねぇだろ」

    とか思ってる時があります。
    みんなそうなのかと思ってたのですが、自分はおかしいのでしょうか。
    トピ主さんの書き込みを見て、「お…!」となりました。

    ユーザーID:2416973147

  • 『千と千尋の神隠し』に幸せのヒントが。。。

    続きです。
    『千と千尋の神隠し』に幸せになれるヒントがあるかもしれません。
     
    カオナシが、砂金(偽善)を色んな人にばらまく事で
    自分の存在価値を認めてもらおうと必死になるところが、痛いほど重なるからです。
     
    >誰も見てないとこで動いても誰も認めてくれないことぐらい十も承知…
      ↑
    これがもし本当なら、匿名で誰か全くわからず認めてもらえない善行をするはずなのに
    (ゴミ拾い、献金、献血、骨髄バンク登録など)
     
    主さんの場合、全て本人の目の前で、主さんの善行と直接確認される事だけですよね。
    「いい人だと自分を認めて欲しいから、優しいふりがやめられなくて疲れちゃった」
    と素直になれないところに、主さんの心の闇、孤独や寂しさの原因がある気がしました。
     
    今のままだと、主さんの周りに群がる人は、主さんを都合よく利用しようとする
    映画の中の蛙のように、卑しい下心の持ち主だけになってしまいますよ。
    友人親戚4人はもうそうです。カオナシは最後に
    やるべき事をやって、余計な事(偽善)をやめれば幸せになれるという話でしたが
    主さんも幸せになってくださいね。

    ユーザーID:5406698054

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