私は病気なのか、元上司の書類

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キャリア・職場

きろ

お世話になります。

30代女性です。大卒後、ずっと今の会社で勤務しています。
営業成績は上々で、チームを引っ張っていたと自負しています。
私の会社では相手が誰であっても
「堂々と意見を言える」ということが認められ
大きな評価につながりますので、
時には堂々と意見や相手に対する反論をすることがありました。

また、当時の上司が(以下Aさんとします)リーダーシップを発揮できないタイプで、優柔不断なところが多くあり、現代風にいうとKYな感じでしたので、私がリーダーシップをとる場面や業務を抱えることが多くありました。

元々私は気が強く、言い方がきつくなることもあり数回先輩方から注意され、その点を改善しようと努力をしていました。

数ヶ月前、結婚に伴い転勤をしました。
新しい上司と2週間ほど前に面談をしました。
面談の内容は「能力開発」で自分の弱い面の改善という内容でした。
私の勤める会社では年に1回、昇給昇格のための自己・他己(上司)分析があります。

今年は2月頃行われました。その際Aさんとの面談で「周囲への対応がきつく、協調性が一切ない」と言われました。
周囲への対応というのは新人後輩Bさんのことと察知し、どうして私がそのような態度をとるのか、を説明し、言い争いまでとは言わないものの、討論のようになりました。

2週間前の新上司との面談の際に能力開発の書類を見たところ
「結婚後落ち着いてはいるが、またいつ発病するか分からない」と記載してありました。
また「他の社員や取引先からクレームが多かったが最近は少なくなった」
と書いてありました。

クレームが多かったなんて知りませんでしたし、一度も言われたことがありません。
更には「発病」つまり私が病気であったという書き方にショックを受け、眠れなくなってしまいました。

続きます。

ユーザーID:2243045238

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  • 途中レス失礼致します。

    Aさんの作り話の可能性もありますが、トピ主さんが気付いていないだけかも知れません。

    クレームは、きつい反論をする本人には直接言わずに上司に伝わる場合もありますので、真偽の程を慎重に見極める必要があるのではないか?と思います。

    また、Aさんに悪意があったとしても、会社の上層部がAさんをどのように評価しているのかも見極めてからにした方が賢明です。

    どんなに正当な理由があるにせよ、上司、先輩、後輩、同僚、お客様、取引先に「敵」を作らない方がいいです。

    ユーザーID:6451205998

  • トピ主です1(続き)

    頭がいっぱいで、まとめきれず読みにくい文章かもしれません。
    引き続き宜しくお願いします。

    このようなフォローの面談は、
    Aさんの部下の時には受けたことがありませんでしたが、
    どうやら3カ月〜半年に1回は面談をして、能力開発のフォローを受けなければいけなかったようでした。
    面談を受けたことがなかったので、このようなシートが存在することは知りませんでした。

    Aさんとは2年ほど上司・部下の関係で、
    私に不満があったことは2月の評価面談の際に知りましたが、
    議論の中で、どうして私がそのような態度をとるのかをしっかりお話したので
    分かってくれたと思っていました。
    また、得意先からのクレームがある等は、
    これは売上に直結しますから、すぐに直接私に注意すべきことなのに、
    一度も注意を受けたことはありませんでした。
    (特に得意先には非常によくしてもらいましたし、協力体制もばっちりでその結果いい営業成績があげられたことから、事実がどうかが疑問にあります)

    続きます。長くなります申し訳ないです。

    ユーザーID:2243045238

  • トピ主です2(続きとしてはラストです)

    当然、「精神的な疾患がある」と診断を受けたこともありません。
    現在の上司は「酷い書き方だ」と言った上で、
    「数カ月(私のことを)見てきたけど、そんなことは一度も思ったことがない。この能力開発シートは書き換えよう」と仰り、
    実際に書き換えて別の問題点を提起してくださいました。
    ショックは大きかったですがその場では笑って済ませました。

    しかしながら、恥ずかしいと感じますし、日々悲しみが大きくなっており、
    Aさん本人に事実確認をすべきかどうかを迷っております。

    私が病気なのか、そして事実なのか(クレームの件)、どうして直接注意してくれなかったのか、確認したい気持ちでいます。
    何よりも「病気」のように書かれていたことは立派な人権侵害だと思っています。
    悲しくて、あまり仕事も手に付かない状況です。
    私はどうすべきでしょうか?
    今の上司が分かってくれているから…スルーすべきなのでしょうか。
    Aさんに聞いてはいけないのでしょうか…

    会社のハラスメント相談室に相談しようかと思いましたが
    小町の皆さまの一般的な意見が伺いたくトピ立てをさせていただきました。

    ユーザーID:2243045238

  • 被害者意識で一杯なのは、自己防衛の問題すり替え。改善点山積。

    大概の顧客や同僚は、張本人に直接ではなく、仲間内の愚痴か、担当部署への苦情で解決します。
    苦情を言われず、存在を知らなかったのは、自慢にも言い訳にもなりません。
    非があろうがなかろうが、苦情の存在を察する目を持たないのは改善要素で反省すべきです。

    堂々とした態度で意見を言えるのは素晴らしい事ですが
    リーダーとして振る舞ったのは職場の望む姿だったでしょうか。
    自覚するほど気が強く言い方がきつい人に本音を言い討論する人は本来稀ですが
    おっしゃる社風があってそれを注意されるのは、余程強烈で見るに堪えなかったのでしょう。
    あなたが職場に危害を及ぼすとみなした上司は、適切な運営のために問題の改善を図っています。

    文章のみで状況を把握することは読者である私たちには無理ですが
    発病という単語は安易に使うべきではないし、衝撃は大きかったろうとお察しします。
    お嫌だろうと思いますが、一度専門家を訪ね、在り方をふり返るのも悪くないと考えます。
    本当に病気と診断される可能性はありますが、あなたの存在を否定するものではありません。
    あなたと職場のために、問題が改善しますように。

    ユーザーID:9793222312

  • トピ主です3(人間関係について)

    言い訳がましくなるかもしれませんがもう少し細かく書いた方がおわかり頂けるかと思います。
    当初Bさんとは多少仕事の面で注意することもありましたが良い関係でした。Bさんが入社する前に私の結婚が決まり、夫の仕事の関係から(私の)転勤の必要があったので会社には報告をしていましたが、
    仕事への影響を考え得意先やライバルメーカーの方にはお話はしていませんでした。

    Bさんの性格上、周りを酷く気にする様子があったので(自分がいない場所で何かがあったらすごく気にする)会社の仲間ですし、結婚して転勤の予定があること、しかし結婚は当日まで何があるか分からないこと(私の結婚の決まる直前に親友が破談になった)、また転勤をしなければならないので売上げダウンも考えられるため、時を見て自分から話したい、と口止めをしていました。

    ところがBさんが話をしてしまい、その噂が広まってしまいました。
    そのため、今は大人げなかったと反省していますが、激怒し、Bさんとは挨拶以外の口を利かなくなりました。
    また、結婚式にBさんを呼ばなかったことから、Bさんは「嫌われている」と悩んでいたようです。

    ユーザーID:2243045238

  • トピ主です4

    A上司には、このことは話し、A上司も私の前ではBさんのことを怒っていましたが、特段本人注意することはなかったようで、むしろ私がBさんを結婚式に呼んでいないことを陰で悪く言っていたようです。(他のチーム員から聞きました。)

    その後Bさんとは和解しています。
    恐らくA上司はそのことを知らないと思います。

    A上司とは2年の間で数回トラブルがありました。
    覚えているのは、得意先に私の会社を嫌いな方がおり、
    私を含めて他の社員たちも再三の嫌がらせを受けていまいた。
    悩んで、A上司に「相手の会社に抗議してください」と願いました。
    A上司は「抗議する」と言い、翌日一緒に得意先に向かいましたが
    話の内容は全く抗議ではなく、言うチャンスはあったのに話は終わってしまいました。
    そのため、「言えないのか、言いたくないのか、言わないのか、はっきりしてください」と言ったことがあります。
    A上司が「抗議する」と言いながらも実際はできないだろうということが
    容易に想像できていたので
    怒りのあまりその様な言い方をしてしまいました。

    ユーザーID:2243045238

  • トピ主です5

    また昨年の新型インフルエンザが流行し始めの時に、高熱が出ました。
    朝から体が痛く上司に報告はしており、高熱になった時に上司に電話をしたのですが、話し中だったためメールで「新型の恐れがあり、検査をする」旨のメールをしました。
    A上司に連絡が取れなかったため別のチーム員に電話をし、A上司に伝えてくれるようにお願いもしました。
    しかし、A上司は「俺は聞いていない」の一点張りだったようで、
    その後「会議にはいつ来るんだ」と再三メールが来たので
    「高熱があり検査中」等々メールをしましたが、結局聞き入れてもらえず、結局新型が確定し、ドクターにも止められましたが、39度の熱の中、出勤しました。
    チーム員たちは新型の大騒動の中でしたので非常に神経質になっており、
    Bさんの資格試験も近かったことから、私も非常に悪い気持ちで会議に出ていました。(結局チーム員がA上司に私を早退させるように言い、早退しました)
    治癒した後に、A上司に「どうして会議に行かなければならなかったのか」と問い詰めました。
    (当時は新型の恐れがあれば10日間の休暇を取ることを会社から指示されていました)

    ユーザーID:2243045238

  • トピ主です6

    これは謝罪が欲しかったわけではなく、
    世の中や会社の流れを考えてほしかったこと、またチーム員の健康を考えて欲しかったことから問い詰めました。(これはA上司にも伝えました)

    また、私の結婚をBさんに言いふらされたことについては、
    後々分かったことですがA上司も得意先の支店長その他の方に言っており、
    得意先の支店長等々から「(口止めはされたが)Aさんが言いふらしてるから口止めした方がいい」と言われました。BさんのことをA上司に報告した時にBさんに直接注意をしなかったのはコレが理由であったとその時分かりました。
    このことに関してはA上司には言わずに心に留めていたのですが、
    態度には出ていたかもしれません。
    出していないつもりでしたし、特段トラブルのないときは友好な関係だったと思っているのですが…

    A上司、Bさんとの人間関係はこのような感じです。
    他のチーム員とは非常にいい関係でした。
    このような態度をとっていた私は病気なのでしょうか…
    長くなってしまい大変申し訳ないです。

    ユーザーID:2243045238

  • 今の働きぶりを見てもらうしかないのでは?

    前の上司のことは忘れて、今の上司には病気ではないことだけ説明して今からの働き振りを見てもらって判断してもらえば済む話だと思います。

    人には相性がありますから、上司と部下の相性もありますよ。
    その後、別の上司と上手くやれれば問題はないと思います。

    ただ、

    >言い方がきつくなることもあり数回先輩方から注意され、

    とありますよね。
    普通は言いませんよ。距離を置かれるだけです。
    大人になってからも周囲から注意されるということは、相当きつい物言いをしているはずです。
    いくら意見を言うことが良いことと認められていても、ちょっとやりすぎているのかなと思います。

    仕事だからと言っても、言って良いことと悪いことがありますよね?
    その点には注意されてますか?
    仕事をする女性がやってしまう失敗の一つと教わったのですが、男性達は議論で「とどめを刺さない」のです。
    相手に逃げ道を残しているのですよ。
    それにもう根回し済み、了承済みの事案に対して文句ばかりつけていませんか?

    以上の点に充分に気をつけて、上手に自分の意見を言える方法を身につけましょう。

    ユーザーID:0745501244

  • 続き前ですが

     すごいやり手だと多くの人が認めてくれるなら、直ぐにでも重役もしくは社長になれるでしょう。
     でも、人事評価は他の人がするものなのです。それは、客観的にみることができるからです。評価とは総合的なものなのです。一つのことに秀でていてもだめなのです。組織とは、多くの人の集合体なのです。
     複数の人があなたに問題があると言っているのであれば、これを機会に、一歩下がって、客観的に自分を見つめ直すことをお勧めします。

    ユーザーID:8312568811

  • 気にしないで

    情けないけど「堂々と意見する」と、こんな事は起こりがちです
    私も経験者。 上司は面と向かってはトピ様に言葉では勝てないんですよ。だから腹に溜まった悔しさを、立場を利用して文章化したんでしょう。
    周囲も同意見とやらも、何人なのか不明でしょう? 上司と同じようにトピ様を心よく思ってないスタッフに声を掛けたら意図的な結果はでますよ。
    でもね 「意見する」と正しければ正しい程、相手が劣等感を持ってる程、
    有りがちな出来事です。 トピ様は今後、更に上を目指すためにも、恨みを買わずに、発言するスキルを得てください。 病気と表現してるところなんて、上司は悔し泣きの末、この表現で自分の心の均衡を保持してたんでしょう。 意見すると、こんな結果も理不尽でもでてきます

    ユーザーID:8695828459

  • めんどくさいな

    >「堂々と意見を言える」ということが認められ大きな評価につながりますので、時には堂々と意見や相手に対する反論をすることがありました。

    そもそも、その反論は組織の目的に沿った反論でしたか?
    意見を言うことが目的になっていませんでしたか?
    先輩から注を受けているようですが相手を納得させているのかな?
    上司を蔑ろにすることをリーダーシップと勘違いしていませんか?

    取引先からは「彼女の上司は大変ですね」といわれているのでしょうね。

    上司の申し送りは恐らく「勝気なじゃじゃ馬です。結婚して今は丸くなったようだけど、悪い癖がでたら大変だよ。」でしょね。
    気が強いトピ主と仕事をして眠れなくなった人はいないのかな?

    ユーザーID:0045249443

  • 続き拝見しました

    『トピ主です6』まで拝見しました。

    トピ主さんの書かれた事が事実なら…、A上司の方が病気です。
    普通の人、常識を持ち合わせた人であればそういった面談シートなどに病気でもないのに「いつ発病するか分からない」なんて表現で記入しませんよ。

    インフルエンザの件でのやりとりでもA上司の対応に病的なものを感じました。

    でも、今更、A上司に問い詰めても何も良い結果は生まないと思います。
    今の上司が分かってくださっているのですから、その方のもとでお仕事がんばってください。

    ユーザーID:8944651112

  • 今問題ないなら

     トピ主さんが書かれている通りなら、そのA上司は所謂”使えない上司”ですね。

     今の上司がトピ主さんを認めてくれていて、Aが今は邪魔になっていないなら、放っておくのがいいと思います。問い詰めたところで、まともな回答は返ってきませんよ。時間の無駄です。

     

    ユーザーID:6453984938

  • 病気な訳ないない

    思いもかけず身近な人の悪意に触れて、動揺されているのですね。トピ主さんにも反省するべき点があるのかもしれませんが(その場にいない私には分かりません)、仮にそうだとしても元上司の「事実ではないことを会社に報告する」行為はおかしいです。そんな卑劣な人間の為に、あなたが傷つく必要はありません。今後の対策については上手くアドバイスできませんが、少なくとも今の上司の方が、きちんとした人で良かったですね。

    ユーザーID:0317411054

  • つらいよね

    とぴ主さんは病気ではないのでは?
    でも、でる杭は打たれるんですよね。
    なので、能力ある人は、能力がない人のプライドもおもんばからなくてはならないんです。出来る人だけのなかで仕事ができるってことは本当にまれなんです。
    いくら説明してもわかりたくない人は決してわかろうともしません。
    とぴ主さんは今後多分色んな人を使わなくてはならない立場になると思います。回りの人を上手く動かす人になってくださいね。
    このスキルは子育てで付き合うママ達にもすごく有効ですよ。

    ユーザーID:2183238421

  • 評価するのはあなたではなく、上司

     怪我をした患者さんの傷口を、傷跡を残さないように綺麗に手術できる人と、そうでない人。
     相性の悪い同僚・嫌いな同僚に対しても、敵意を持たせないような配慮のできる人と、そうでない人。
     いやなことを言われても、上手くかわせる人と、そうでない人。
     トラブルが生じたときに、そつなくスマートに物事を処理できる人と、そうでない人。
     自己主張が強くても、人から好かれる人と、嫌われる人。
     超高学歴でも、人間づきあいの上手い人と、下手な人。
     問題が生じても、冷静に巧みに処理できる人と、そうでない人。
     同じ人間なのに、同じことに直面しても、どうしてこうも結果が違うのだろうか。上手に処理するのも能力のうちなのです。あなたは自分の価値観を相手に押しつけるだけで、処理能力が低いのではないでしょうか。
     そのような評価をあなたがされるということは、評価されるほうにも何らかの問題があるということではないでしょうか。現状では、同じような上司に直面すれば、また同じような評価を繰り返しされることだと思うのですが。仮に、複数の上司から同じ評価を受けたなら、謙虚さを持つことをお勧めします。

    ユーザーID:8312568811

  • 意見の仕方がいまいちですね

    トピ主と元上司とのやり取りを見ると自分の思いだけ相手を追い込んでいるだけにしか見えません。
    また、トピ主が上司に代わってリーダーシップをとるなど、上司と調整をした上でないと殆どの人は嫌がるとは考えませんか?
    それに、結果がよければ上司を蔑ろにしてもかまわない社風なのですか?

    >元々私は気が強く、言い方がきつくなることもあり数回先輩方から注意され、
    >>「周囲への対応がきつく、協調性が一切ない」

    この件は繋がっていますよ。

    >周囲への対応というのは新人後輩Bさんのことと察知し、どうして私がそのような態度をとるのかを説明し、言い争いまでとは言わないものの、討論のようになりました。

    後輩のことも子供じみているし、トピ主の「討論」とは自分の主張を相手に押し付けるだけではありませんでしたか?

    要するに元上司と信頼関係と築くことに失敗したようですね。
    彼や後輩にも眠れない日々があったのではありませんか?

    元上司は、トピ主のきつい言い方や詰め方を「病気」と表現したみたいですね。
    今の上司には仕事で証明すればいいと思います。
    かんばってくださいね。

    ユーザーID:4350674942

  • トピ主の話だけではなんとも言えないけど・・・

    人を追いつめたらダメだよ。
    逃げ場を作ってやらなきゃ。
    どんな反撃を喰らうかわからないし、
    どこで自分も逃してもらうことがあるかわからないんだから。
    反撃については今回身にしみたでしょう?
    ちゃんと新しい上司の方はあなたのことを理解してくださったから良かったものの
    世間は何がどう引っ張る原因になるかわかりません。
    もう少し他人に対する思いやりを持ちましょうよ。
    自分は性格が気がキツくて・・・という言葉、30代ならもう卒業しましょう。

    ユーザーID:3098592889

  • 今の上司との関係を大切に

    仕事ぶりを見ていないので、他人の描写には長くて細かいトピ文からの感想は「うるさ型のめんどうなやつ」です。

    >数回先輩方から注意され、その点を改善しようと努力をしていました。
    >その後Bさんとは和解しています。
    少しは自分の非を認識しているようですが、殆どスルー状態ですね。

    会議での意見も決定事項についても「評価されるから」と意見を唱えていませんでしたか?
    抗議については、上層部も踏まえて会社として決定されていたことですか?
    後輩と口を利かない時期のチームの雰囲気はよいものでしたか?また、後輩と和解した後にチームに謝罪しましたか?

    >結局新型が確定し、ドクターにも止められましたが、39度の熱の中、出勤しました。
    >当時は新型の恐れがあれば10日間の休暇を取ることを会社から指示されていました

    なぜ危機管理に従わないのかな?
    出勤は元上司へのあてつけですか?
    医者や会社の指示をトピ主は無視して会社全体を感染の危機にさらしましたが意地を張るとこですか?
    論理的な行動とは思えませんよ。

    要するに元上司と信頼関係を構築することに失敗しましたね。

    ユーザーID:0307419312

  • 私も鍛えられました

    新上司が(A上司の書いた)報告書を見てあなたを擁護してくれてラッキーでした。
    ご自分が真っ当な気持ちであれば、全て白か?というと、そうは行かないのが人間社会。(痛〜) 敵をつくって損をしないようにするとこの先も勤務し易くなります。
    幸い結婚により伴侶のいる心強さも生まれ、あなたの持ち前の気の強さが良い方に活きたり、時には調整もしてバランスをとったりで、私的にも公的にも丁度良い女性に成長なさっていくでしょう。
    そのうち母になると一人何役もの毎日となり大変ですが、プライベートがうまくいくと、色々な人の気持ちの解る「魅力ある上司」になれるのではないでしょうか なってほしいと思います。

    貴女が発散型ならA上司は鬱積型 率直ではない分を文章で皮肉ったと思えます。ビョーキとか失礼しちゃいますね。Aには激しく感じ、驚きだったのかも。
    Bとの事は仕方ない。時が解決しますとも。

    ユーザーID:0783014810

  • いろんな上司がいますから

    追加レスも読みましたが、私は精神科医ではないのであなたが病気かどうかはわかりませんがこれくらいの上司との意見の相違はよくある事だし、もっと酷い上司なんて私の会社にはざらにいました。
    生涯たった一人の上司に仕えなければいけなかったなら、私はきっと病気になってしまってたでしょうけど、上司は変わります。会社としてもたった一人の上司の判断だけではなくいろんな上司からの評価をみて総合的にあなたを評価することですから、今更Aさんに真意を聞かずともいいように思います。

    私とは合わない上司だったなって過去の事として流した方がいいように思います。
    ただ、社風がそうだとしてももう少し上司の意向を汲むようにしたほうがいいかもしれませんよ。取引先への結婚報告というよりは転勤する事を伝えるタイミングは自己判断するより上司に相談して指示に従うのが一般的かなと思えますが。上司が先に報告していたとしたら、私ならその方が上司からみて今後の取引先との関係において有益だとの判断だろうから納得します。あなたにとっては転勤までの関係が全てかもしれませんが、上司や他の社員にとっては今より今後の事が優先ですから。

    ユーザーID:5470427856

  • お気の毒ですが、

    今回の事は自分を高めるチャンスだと思った方がいいです。

    主さんのレスなどを読んでいると相当キツイ方なんだろうなぁっと印象を受けました。自覚してるって事は、はたからみたら相当キツイのだと思います。自分では議論しているつもり、自分の考えをわかってもらったと書いてありますが、相手の考え方もきちんと理解していますか? 今まで他の人にキツイ事を言っておいてA上司からのコメントで眠れなくなるほどショックを受けたとおっしゃっていますが、今まで他の方も同じような思いをしていたのかもしれませんよ。確かにA上司のコメントは大人げないとは思いますが主さんも結婚をいいふらされて後輩を無視したじゃないですか、感情的すぎます。大人の対応が出来たと思いますが

    私の友人(♀)も最近クビになったそうです。私にとって彼女は普通なのですが、どうもイライラして先輩(下の立場)の女の子にキツい対応をしたらしいです(自覚なし)。彼女は陰で泣いて私の友人は”社内の雰囲気が悪くなる”という理由でクビになりました

    言葉は言った本人にはそのつもりはなくても相手の受け取り方によります
    上の立場になればなる程周りに対する言い方も重要です

    ユーザーID:8089399869

  • あなたは正しいです

    A上司とあなただったら、正しいのは確実にあなたです。
    仕事で成果を出してますし。

    普通は上司が間違っているからといって、おおっぴらに意見なんて言えないのが日本の会社なんですけど。。

    でもきろさんの会社では、上司にも正しいと思ったことを意見することが推奨されているんですね。

    普通の日本人社会だったら「上司に反抗的な態度で社会人としてなっとらん!!」ってことになるのに・・・

    A上司の悔しさが想像できます。
    反論できない思いをウラで悪口言ったり能力シートに書き付けていたんでしょう。

    診断書もないのに「病気」扱いは立派な犯罪なので、訴えれば大問題になるかもしれません。

    でもどなたかも書いてましたが、今の職場がうまくいっているならもう関わらない方が良いと思います。

    騒ぎになって正々堂々と「勝」っても、逆恨みされたら損です。

    世の中にはそういう人もいるんだと思ってスルーするのが正しい対処だと思います。

    どうしてもなにかやりかえしたいなら、もっと出世してAさんより上の役職になってからにして下さい。

    ユーザーID:8706834323

  • 小学生みたい。

    気の強さ自慢ですか?いい大人が恥ずかしいですよ、小学生みたいです。

    意見を言うのは結構ですが、チームワークを高めつつ生産性のあがる議論になってなかったんじゃないの?相手のミスや準備不足を責めたりしたんじゃないですか?

    『発病』なんて表現されるぐらいでしょ、発作的に激高したりしたことありませんか?

    ユーザーID:3430734456

  • うーん

    トピ主さんみたいな思考、嫌いじゃないですよ、むしろ私も似た感じです。
    ただ、そこまでやりません。
    仕事って全てが白黒はっきり付ければ良いってもんじゃないですよね。

    私の場合は、社内評価は気にしてませんので、おそらく良くは無いと思います。
    ただし、クライアントからの評価は良いと自負しています。
    多少グレーなことも受け入れ、社内に対しては、
    「これで進めるけど文句あるならクライアントに直接言ってね。」と言うスタンスで進めます。
    結果としてクライアントには満足してもらってるので、会社は何も言いません。言わせません。
    といっても、クライアントの犬になってるつもりはありません。必要な議論はトコトンやってます。

    おかげで会社では浮いてますがね。

    ユーザーID:6866129291

  • 現在の上司に高評価を受けるように頑張るべき

    他のレスにもあるように、評価をするのは周囲です。
    周囲とうまくやっていけないと悪い評価を受けます。

    「憎悪を覚えるが、非の打ちどころのない人物です。」なんて評価はありません。

    ユーザーID:6451205998

  • 打たれ弱いだけでは?

    >書き方にショックを受け、眠れなくなってしまいました。

    その記載を実際に見たことがないので判断しづらいですが、今まで散々他人へ思ったとおりのことを言っておいて、いざ言われる(と言うか書かれてあっただけ)と「眠れなくなった」とまるで100パーセントの被害者面をするのはちょっといかがなものかと思います。

    インフルエンザの下りもおかしいです。
    10日間自宅待機の会社からの指示が出ているのに、結局出社したんですよね?
    会社全体の命令 > いち上司の命令
    ですよね。

    私ならA上司と議論してもしょうがないのでひとまずは電話を切り、新たに総務へ電話して「インフル感染のため休みます。A上司にお取成しをよろしく」とお願いして、同時に職場の同僚にメールにて休む事実を伝えて10日間の重要事項のリストを書き出して穴埋めをお願いします。

    人権侵害とまでおっしゃるのであれば、最寄の弁護士会に問い合わせて「人権救済の申し立て」をしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7900944895

  • うちの職場で考えてみました。

    仕事はできるが、男性や上司にも盾突く気の強い女性が三人います。(接客業で売り場は全員違います)

    この方達には男性からするとかなり苦手なタイプで有り、めんどくさいから本気で相手するのは疲れるとの事。

    本人には言えないので、陰で「プライベートが充実してない女達」「モテない3」などと呼ばれており、
    女性陣も気を使って表面的に仲良くはしていますが、キツめの女性は嫌われます。(特に男性からは)
    怒り方が病的なレベルに見えただけでは?

    ユーザーID:7219334142

  • 真に受けすぎですよ〜 気にしない気にしない〜

    きろさまへ

    たぶん 元上司さまは「発病」じゃなくて「再発」って入力したつもりじゃないかしら?
    もしほんとに「発病」でも 元上司さまは医学的な(本格的な)病気を意味して書いた訳じゃないと思うよ


    貴女のおとこ気あふれる文面からして


    「キャリアバリバリイケイケ猪突猛進私が私が症候群」ぐらいなかんじ?


    きろさまの行動に 協調性という部分からみて 病的なまでに突出したものを感じることが結婚前は度々見受けられた
    ってだけだと思います

    病という字が深層意識にあってのこととしたら単にKYな上司といえども人間なので
    きろさまの言動に傷ついた事もあるってだけの話でしょう
     

    ハラスメント課とかも連絡しないほうがいいと思うよ

    過去のやっちまったクレームや元上司さまなんかもう うっちゃってよいですよ〜

    心配なのは自分のプライドにさわる物事全部に 攻撃加えるような発想が出てくる きろさまの「怒」の傾向です

    そういう怒りは肝臓にこたえますからね(笑) 眠れなくもなるよ〜気をつけてね〜

    これからも営業に主婦業にもっと気楽にがんばってね!

    ユーザーID:2485361955

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