計画性のない夫と、それを甘やかす家族

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恋愛・結婚・離婚

てらお

34歳、女性です。

23歳から付き合い始めて、ずーっと結婚する気配がなく、
29歳のときに自分から「結婚する気がないなら別れる」と脅すような形で結婚しました。

彼は転職して急に忙しくなり、
深夜に帰ってきて、寝る風でもなく、ゲームをしたり、テレビを見ながら寝る日々。

会社に出かける10分前に起きて、顔だけ洗って、
朝ご飯も食べず、出かけていきます。

結婚して、4年、子供をつくるわけでも、家を買うわけでもなく、
ただ、ダラダラと日々を過ごしていて、我慢できなくなり、
実家に1ヶ月戻りました。

今住んでいるマンションが実家のものということと、
親が真剣に心配し始めたので、夫のところに戻りました。

半年様子を見ましたが、何も変わらない夫。
いつも私の親だけが心配するのは不公平と思い

今度は「あなたのだらしなさが許せないので、自分の親に意見をもらったら」と言いました。

彼の親から「つらい想いをさせてごめんね。何かあったら相談してください」と連絡がありました。
彼には今までの生活や、今後のことなど、考えるキッカケになればと思いました。
しかし、実際には
彼の父親「女は男の大変さがわからない。
適当に話を聞いとけばよい。
子供もいないので、つまらないことを考え込むから、子作りをしろ」
母親「甘いかもしれないけど、息子が心配。」
と彼に言ってます。

私も息苦しさを感じさせてはいけないと、趣味は続けてもらい、
土日も趣味の時間は大切にしてもらってます。

夜は寝て、朝起きて、仕事に励むという
いわゆる「普通」の生活を求めているだけなのですが、
私のわがままなのでしょうか。

そろそろ決心して、分かれて新しい道を歩むべきでしょうか。

年齢も崖っぷち。
悩みます。
お知恵を下さい

ユーザーID:7231701415

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  • たぶん

    トピ主さんも彼も、お互いのことがたいして好きでないのに結婚してしまったのだと思います。
    お互いのためにも、本当に好きな相手とやりなおしたらいかがでしょうか。

    トピ主さんは「結婚」がしたかっただけ、結婚してくれないのなら彼とは別れるつもりでいる程度の相手だった。
    彼はもともとあなたと結婚したいという気持ちがわいてこなかったのに、脅されるままに結婚してしまった。
    そこがもともとの不幸の始まりです。
    彼が結婚前と豹変したのではなく、彼は変わっていません。
    わかっていて結婚させてもらったのはトピ主さんです。
    彼に文句言うのも可哀相だし、親御さんも息子が気の毒でしょう。

    ユーザーID:5709219915

  • 別にいいんじゃない?

    彼は結婚する気がなくて、あなたにせっつかれたから結婚したんでしょ。
    男はそうよ。
    どうしても結婚したいほど惚れた女と結婚しなければ頑張れないの。

    仕方なく結婚して何とか生活しているんだから、大目に見てあげたら?
    あなたが彼と結婚したくてしたんでしょ。
    願いが叶ったんだからいいじゃない。
    あなたは望み過ぎよ。

    それに、安易に実家に帰ったり、彼の親に彼の態度を言いつけたりして恥ずかしくないの?
    夫婦なんだから二人のことは二人で解決しなさいよ。
    親に言われて彼の態度が変わるなら、とっくに変わってるわよ。
    彼はあなたのそういう発想や行為が気にくわないと思う。

    別れるかどうかは結婚と同じでてらおさん次第という気がするけど、あなたはあげまんじゃなさそうだし、男を見る目も無さそうだから誰と結婚しても不満のある結婚生活になりそうだわね。

    ユーザーID:2378739474

  • つまり悩みはSEXLESSということですか?


    最後に年齢の事について触れていますが、

    崖っぷちと言う事は、出産のリミットのことでしょうか?

    子どもが欲しいのでしょうか?

    それならばやはり、ご主人と話し合って、
    子どもを作ってみるのも良いかと思います。

    だらしない夫も、育児をすれば、子どもの存在で変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:6986085118

  • 何を今更・・・・・ですよ

    脅して結婚って・・・・
    愛してるからが1番ではないですよね?
    自分の年齢的にヤバイから理由は自分優先ですよね。

    だらだらって何?疲れて帰ってきてゆっくりしたらダラダラって言わ
    れたら何にも気が起こりませんよ。
    あなた話合いしてないでしょ。また脅す方法取るつもり?
    「離婚」するよってやるのかな?
    付き合いが長いのに彼がどんな性格なのかわかってて結婚してるのに
    結婚したから絶対に家を買わなきゃいけないの?
    子供は絶対なの?旦那の希望とか知ってるの?

    まぁ〜あなたも悪いよね。別れずダラダラと付合ってきてリミット
    がやばいと脅して結婚でしょ?そんな相手と旦那は将来がどうのっ
    て思えるのかな?あまりにも身勝手すぎて振回される旦那がかわい
    そうです。義理の両親はあなたの事見抜いてると思いますよ。

    ユーザーID:5398482327

  • 計画?

    計画性のない夫、それを甘やかす家族!

    ユーザーID:4329891098

  • 辛口かも…

    朝はちゃんと起きて、仕事に行ってるんですよね?
    生活費もちゃんと入れてくれてるんですよね?
    ご主人にとっては、それが「普通」なのでは。

    そもそもご主人は結婚する気があったのでしょうか。
    トピ主に急かされたから結婚しただけ、ということはありませんか?
    お世話してくれるのが、母親からトピ主にシフトしただけの生活になっていませんか。

    ご主人は自分の生活に変化を望んでいないように思います。
    仕事も忙しいとのことですし、毎日があっという間に過ぎているのかもしれません。
    それぞれを干渉しないという関係なら、ご主人のようなタイプでもいいかもしれませんが
    「夫婦」を考えるなら、新しい道を探された方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2395352823

  • 半年も実家に戻ってって、離婚されなかったんだ。


    だったら、甘やかされてるのは、むしろトピ主さんだよ。

    夫がだらしがないってだけで、

    結婚した自分の娘が半年も実家に戻るの許す親も甘い。

    いくら名義があなたの親の家でも

    嫁のあなたに「辛い思いさせてごめんね。」とか言ってる義理親も甘い。

    だいたい半年も実家に戻ってったら、
    セックスもできないわけだし、当然子どももできないし、
    そんな事繰り返してたら夫婦であって夫婦でなくなるの必須だよ。

    だってご主人は、半年あなたがいなくても、変わることなく生活してたんでしょ・・・

    夫婦っていうのは、二人で一つなの。

    だから夫は働いて収入を得る、
    旦那がだらしない分、あなたがしっかりしてフォローする、

    それが夫婦だと思う。


    まず、妻としての自覚をもって、転職して忙しいご主人を支えてみてはどうでしょう?

    親はいつまでもいませんよ。親をいつまでも心配させないように。

    ユーザーID:6986085118

  • うん?

    >夜は寝て、朝起きて、仕事に励むという
    いわゆる「普通」の生活を求めているだけなのですが、
    私のわがままなのでしょうか。

    えっと… 希望はそれだけなんですか?

    上記のことだけが相談だとしたら、
    好きなようにさせてあげたら? と思っちゃいます。

    「計画性のない夫とそれを甘やかす家族」
    とありますが、子供じゃないんだし、寝る時間は好きにすればいいし
    遅刻せずに会社に行けてるならそれもいいんじゃないかと。
    朝、食べずに行く人、意外といますよ。

    “甘やかす家族”といっても 親なら誰もが考えるような内容です。
    甘やかしているとは思えませんが。

    でも本当の悩みが 夫婦生活も少なくなって…だとか
    夫婦の会話も少なくて…とかそちらの相談なら深刻ですよね。
    お子さんをお望みならなおさら。

    ちなみにトピ主さんの計画は?
    子供を作り、家を買うことですか?
    そのためのお金は計画的に貯めていってらっしゃる?

    少し夫婦での話し合いの時間を増やしてはどうですか?
    押し付けじゃなく、寄り添いの意味で。

    ユーザーID:4190101719

  • すごいね

    脅して結婚してもらえたんだ?
    ってか、脅さないと結婚してもらえなかったトピ主が気の毒・・・

    ご主人は「仕方なく結婚してやった」んですから、そんな彼に感謝しないと。

    普通の結婚生活ですか?
    結婚のきっかけが普通じゃないんですから、
    普通を求めちゃイカンでしょう。

    離婚するときには慰謝料も払ってあげてね。
    脅して結婚させた事に対しての慰謝料を。

    ユーザーID:7056206984

  • 【とぴ主】ご指摘ありがとうございます。

    みなさま、ご指摘ありがとうございます。
    結婚時点で、夫が私を「一番」と思っていなかったので、がんばれないこと、
    私のただのわがままであることを、
    客観的に考えるようになりました。

    少し実家帰りについて弁解させてください。

    夫が仕事が忙しいときは、私もサポートに徹し、協力しました。
    しかし、そんなに忙しくない時期でも、テレビを2時、3時まで見ており、
    次の日に起きるのが大変。(会社を半休することもあります)

    彼は彼と割り切ればいいのですが、
    一緒に住んでいる以上、物音などが気になりますし、
    万年寝不足です。

    私も仕事をしています。
    お給料が良い、悪い、に限らず、仕事は体調も整えて、
    いいパフォーマンスをしたいというのが私の考えです。

    このままではつらいと、夜ご飯を作ってから、実家に帰り、
    朝は7時に家に帰って、家事をこなす、というのを1ヶ月続けたのです。

    自分の睡眠時間を確保するためです。

    夫が甘い!と考えていたので、
    私が甘い!とのご指摘、衝撃でしたが、真摯に受け止めたいと思います。

    ユーザーID:7231701415

  • そうですね、

    旦那さんは、きっとおっとりとされた性格なのかもしれませんね。
    何も考えてないわけでもないのでしょうが。
    私の旦那も、何事も受け身の人なので、私からアクションを起こして事が進むといった感じです…
    普段も静かな人で、私は日常に物足りなさを感じますよ。
    しかし、もう旦那に期待する事は諦めました。
    そんな旦那に自分がが慣れるか、自分が引っ張っていくという形しかないような気がします。
    旦那さんの性格や、ペースは治らないと思います。
    私も旦那に不満をぶつけましたが、
    最近では開き直られて「俺はこんな性格なんだ!治らない!!」と言われてしまいました。
    なので、トピ主さんが義父母さんに助けを求めても、
    現状は変わらないと思いますよ。
    案としては、旦那さんに引っ張っていってもらう事を諦めて、
    トピ主さんがせっつく形で物事を進めていったらどうですか?
    カカア天下じゃないですが、そんな御家庭も沢山あると思います。
    旦那さんに、「子供が欲しいなあ」とか、「家が欲しいなあ」とか打診してみたらどうですか。
    お互い大変ですが、がんばりましょうね

    ユーザーID:2040616227

  • 【トピ主】自分をみつめなおします


    サムさんありがとうございます。
    確かに旦那さま、おっとりしています。
    友達からも「のほほんとしてるよね」と言われます。

    夫婦について、色々と考えました。
    本もたくさん読みました。
    セックスレスに対する内容なので、
    ちょっと路線は違いますが「モンスターワイフ」という本にはショックを受けました。

    結局、人は変えられないけど、自分は変われる、
    自分が変われば、相手が変わる
    ということが多く、

    今の旦那様と結婚生活を続けるにしても、
    離婚するにしても、自分を変える必要があるようです。

    どなたか、レスで「あなたは不満が多そうだから」と書いていましたが、
    その通りで不満の多い女です。

    どうしたら日々、楽しく生活できるのか、
    彼のせいにしないで、改善できるか考えてみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:7231701415

  • 口を挟むようですが、

    kokokoさん、トピ主は実家に帰っていたのは、半年ではなく、一ヶ月では無いでしょうか?

    もう去年のトピですがね…。

    ユーザーID:7665683819

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