息子をいじめた子の親との付き合い

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家族・友人・人間関係

poko

中学2年の息子を持つ母親です。
息子は中学である運動部に所属していましたが先日いじめが原因で退部しました。
A君というリーダー格を中心に春頃から息子に対して「下手くそ」「やめてしまえ」などという言葉のいじめがあったようで2学期からは集団での無視が始まり退部に追い込まれました。
顧問の先生による聞き取りからA君がいじめの中心になっていた事が分かりA君もそれを認めA君を含む部員全員から謝罪があったようですが、息子の受けた心の傷は深く結局退部しました。
いじめた理由は先にレギュラーに選ばれた息子への嫉妬だったと聞きました。
他の部員は自分がいじめられるのが怖くてA君に従っていたとの事です。
A君とは家が近くA君のお母さんとは度々顔をあわせます。
ある程度のお付き合いもありました。
退部した後も何回か会ったのですが、学校からも連絡はあったはずなのに一切謝罪の言葉はありません。
挨拶すらせず逆にこちらに敵意を持っておられるように感じるのです。
いったいどういう心理なのでしょうか?
謝ってもらいたいと思う私が間違っているのでしょうか?
顔を見るだけで気分が悪くなり今後はどのように付き合っていけばいいのか分かりません。
同じような経験をお持ちの方がおられたらどのようにされたのか教えて下さい。

ユーザーID:2384085939

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  • A母の心理。予想

    >挨拶すらせず逆にこちらに敵意を持っておられるように感じるのです。
    いったいどういう心理なのでしょうか?
    謝ってもらいたいと思う私が間違っているのでしょうか?

     間違ってはいないけど、あなたよりA母の方が強そう。
     
     A母の心理。予想。
    「子供の事で、先生まで巻き込んで事を公にして、うちの子を悪者にした母親。(貴方の事になります。)
     結局自分の子供は、部活動を退部しているんだから、騒がないでさっさと退部すればよかったのよ。
     迷惑な親子。」

     という所でしょうか?

     グッサっとくるきつい言葉になりましたが、貴方の感じた文章を読むと、A母の心理はこんな感じなのかな?と思いました。
     お子さんのいじめられた原因をはっきりさせた事は、それはそれでスッキリしたのでは?
     分からないままだと、やきもきしませんか?
     今回の事は、結果です。

     どちらかというと、退部した息子さんが気になります。
     トラウマといってもいい?
     今後も、息子さんは今回の事を思い出すのでは?
     それは、息子さんにとってよくないのでは?
     そっちを悩んだ方がいいような。
     

    ユーザーID:5343555853

  • つきあう必要なし

    イジメの首謀者になるような子を育て、反省も後悔も
    していないようなA親に、何を期待しているんですか、トピ主さん。
    結局そういう親は、そういう人格でしかないんです。
    そんな親だから、そんな程度の子どもに育てた。
    しごくごもっとも、アタリマエのことではないですか。

    謝罪のひとつもというお気持ちは、とてもよくわかります。
    本当にやるせないし、腹立たしいですよね。
    でも、例え彼らに謝ってもらったとしても、トピ主さんたちの
    心の傷は絶対癒えません。
    そういう人達の謝罪など、口先だけだったりしますもの。

    本当に理不尽ではありますが、結局他人から受けた心の傷は、
    自分の力で直すしかないんですよ。
    ここは、一番傷ついたであろう、息子さんの気持ちに
    ご家族みんなで寄り添って、きちんとケアしてあげてください。
    それがトピ主さんが今一番、気にすべきことではないですか?

    A親子はほっとけば自滅します。
    おそらく「うちの子ばかり悪者にして」と
    勘違いした被害者意識で一杯なのでしょう。
    そんな親子の存在など、早く意識から消し去ってください。

    ユーザーID:3786477910

  • 親の正念場です。

    折角レギュラーに選抜されたのに、退部せざるを得なかったとは、息子さんの傷心、ご無念お察しします。さぞかしお腹立ちの事でしょう。
    ただ、もう中学生。内輪で始末が付いたのなら、謝罪は要求なさらぬ方が。普通なら一言あってしかるべきですが、それが出来ない人間なのです。所詮そういう親だから、子もアレなのです。
    敵意を感じたら、堂々と見据えてやれば良いのです。何ら非はないのですから。息子さんはそういう姿勢を見て、次は退部ではない方法で始末をつける事を学ばれると思います。
    がんばれお母さん!

    ユーザーID:6727897975

  • それは

    もしかして事実が曲がって伝えられているのではないですか?
    A君が都合のいいように親に説明したとか・・・

    淡々と相手の親には事実だけ伝えるのがいいかもしれませんね。第3者をたてて。

    加害者が時間がたつにつれて、被害者意識を持つのはよくあることみたいです。(俺がこうなったのはあいつのせいだ!的な)

    負けないで、お子さんを守ってください。

    ユーザーID:5491619735

  • そろそろ

    親が出るのはおしまいな年齢じゃありませんか?

    小学生のうちには「躾」という面がとても重要でしょうし、ある程度親が介入しなければならない時もあるのは当然だとおもいます。
    ですが中学生ともなれば、そろそろ親は子の後ろで支えるというスタンスにスイッチなさるのが良いとおもいますよ。

    謝ってもらいたいというのは、トピ主様に対してA君の母からと言う事ですか?
    それは違うと思いますよ。
    だって、いじめにあったのは息子さんなのですから・・・。
    じゃあ息子さんに対して?
    それもすでにA君及びいじめに加わったほかの子達から謝罪はうけたのですよね。
    謝るべき相手はもう謝ったのです。
    結果として退部するかどうかを決めたのは息子さんなわけですしね。

    中学・高校って、大学を含む外の社会に出る準備運動のようなものです。

    ここは静かに息子さんを見守るのが最善ではないでしょうか。

    ユーザーID:3110731734

  • 会釈だけ

    >挨拶すらせず逆にこちらに敵意を持っておられるように感じるのです。

    自分の息子が「悪者に仕立てられた」と思っているのではないでしょうか。
    息子は「いじめたつもりはない」「ただの冗談」を「大袈裟に受け取っただけ」とでも親に説明したのではと思います。「なのに俺が謝罪させられた」という感じかな。

    誰しも自分の子供を悪く思いたくないものです。
    そして、息子さんにすれば、自分をいじめた相手の親と、自分の親がにこやかに会話なんてして欲しくないと思いますよ。
    すれ違うときに軽く頭を下げる程度でいいんじゃないですか?
    こちらから無視すれば、それこそ悪者にされちゃう可能性もあるので、軽く会釈程度で。
    親に謝罪させるのはあきらめたほうがいいです。それよりも家で息子さんがにこやかに過ごせることに気を遣ったほうが、家のため、息子さんのため、自分のためです。

    ユーザーID:1968640922

  • 腹たちますね!

    相手の親の態度から見てやはり「あの親にしてこの子あり」ですよ。
    謝ってもらったところで心からの謝罪をすることはないと思います。
    いじめの行動もなんだかんだと正当化するでしょう。
    たぶんこう思ってると思います。「うちの子は悪くないのに」って。
    そういう異次元の人間と思うしかないです。
    うちの場合は、後日「優しいうちの子がそんなことするわけないのに
    言いがかりつけられた。」と周りに言いふらしてました。
    そういう考えの人間と交われるわけないです。
    私は会えば挨拶はしていますが、できるだけ関わっていません。

    ユーザーID:3943520946

  • レスします。

    息子さんは退部してA君のいじめからもう逃れられたのですから、これ以上
    AとA親には関らない方がいいと思います。

    >学校からも連絡はあったはずなのに一切謝罪の言葉はありません。
    >挨拶すらせず逆にこちらに敵意を持っておられるように感じるのです。

    要は、この子にしてこの親...ですから、普通に解らせようとか、解ってもらおう、は無理でしょうね。
    たとえ謝罪してもらったところで息子さん退部してますし、何一つ元には戻らないでしょ、、親同士の関係も。
    一言謝ってもらいたい気持ちはわかりますが、相手があからさまに敵意表しているなら尚更のこと
    貴女は完全無視してバカ親子を見下せばいいんですよ、間違ってるとか正しい(常識)が通じない相手なんですから。。

    くれぐれも二度と関らない様に・・・(いじめ再発防止の意味でも!)

    ユーザーID:4884013588

  • 長期的視点に立って

    ご近所ということで意識しておられますが、近しいお付き合い
    が無ければ他の地域と同様の対処で宜しいのではありませんか。

    先ず、相手に何を望んでおられるのでしょうか。
    またご自分は、今回のことをどのように整理し、今後どのよう
    にしたいのでしょうか。

    自分の思考を整理して、それを相手に表現しなければ心の平安
    は訪れないように思います。何時までも心の中で行き来し悶々
    とされるでしょう。

    トピ主さんは、そのミーティングの場にいらしたのですか。
    或いは、先生と生徒のみで解決に向けて話されたのでしょうか。

    保護者が同席していないのであれば、その場で一応の決着と看
    做されたのではありませんか。

    その後更に問題が発生したのでなければ、この侭で様子を見る
    ことはできませんか。

    子供さんがクラブを退部されることとなった経緯は理解します
    が、その後に残るか退部かは、息子さんが決断されたことです。

    社会は、全てが自分の思い通りに行くこと許りではありません。
    起きた問題にどう対処して、その後をどう処して行くかが大切
    なのではないでしょうか。

    ユーザーID:0903867827

  • Aママは・・・

    Aママは
    「いじめられるぐらいなら、いじめた方が良い。」と思っているタイプではないですか?

    知人が
    「うちの子が殺されるぐらいなら、殺したほうがいい。」と言っているのを聞いて、ゾッとしました。

    普通、そんなこと、思ったとしても、決して口にはしないでしょう。

    つまり、非常識な人はどこにでもいる
    自分のことしか考えられない人はどこにでもいる、
    ということです。

    気にせず、関わらず、最低限の大人の付き合いでいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1094059729

  • 距離をおく

    お子さんの心を追いつめられ、それこそ「親の顔が見てみたい」話ですね。

    でも、残念ながら、そういう子供の母親もそういう母親です。
    挨拶だけして口は利かない。
    これでいいのでは?

    何をしても報われません。

    主様が息子さんを必死に守る、理解し、(甘やかしではなく)守り抜いて、心をかけていれば、おのずと答えは出る気がします。

    嫌な記憶からは距離を置くのが一番。
    精神的な意味の距離です。
    「魔の中2」ですから、ここで、毅然と「お宅の息子にはつくづく呆れている」という姿勢で良いと思います。(でも言ってはいけない)
    逆に良く思われたいとか、嫌われたくない、同じ土俵にあがりたくないなどと素敵な事を言ってるうちに、見下げられてもっと嫌な目に遭います。

    よくもいじめたわね、ではなくて、「お育ちが知れますわね」という空気で良いと思います。

    息子さんにとってまた活躍出来るクラブチームなど、見つかるといいですね。
    イチロー選手、中学では野球部に入らなかったそうです。
    そういう「かわし方」もあるのではないでしょうか。
    祈っています。

    ユーザーID:9974820232

  • 親からの謝罪はあきらめましょう

    親が出てくるのは小学生まででしょう。
    相手の親は「そんな喧嘩はしてはいけない」と言うことを小学生までに教えることが出来なかった残念な親です。
    謝罪はないでしょう。

    子供が小学生の時に2人の友達に嫌がらせをされたことがあります。

    その時の担任の先生はとても熱心な先生で、まずうちに連絡があり、それぞれ2人の子のお宅へ説明に行ってくれました。
    でもそれぞれの親の対応は全く違うものでした。

    1人は先生の「一緒に行きましょうか?」という申し出を断り、お母さんと子供さんが泣きながら謝罪に来てくれました。

    もう1人の子の親は先生に「学校のことは学校で解決してください」と言ったそうです。

    「私だったら謝罪する」私も考えました。

    でも仕方ありません。「謝罪しない」それが相手の親の考え方なんですから。

    もちろん「謝れよ!(怒)」と思いますけど。

    ユーザーID:5233403094

  • 大変ですね。

    私の長男は理由もなくいじめにあいました。いじめた本人からも謝罪がありましたが、母親も謝罪に来ました。案の定「うちの子に限って」だったのですが、息子さんと話をし、息子さんが荒れた原因が解り、「二度とこのようなことはさせません。」との事でした。
    次男は、いじめてしまいました。長男と違い自由奔放で俗に言う悪がきタイプ。常日頃「いじめはするな」といっているにもかかわらず、やりました。親父の鉄拳数発が彼の顔面と腹と太腿に入り、苦しみのたうち回ったのは、私が古いタイプの人間だからでしょう。
    そのまま首根っこをひっ捕まえ、被害者のお宅へ謝罪に伺いました。妻に聞くとどちらの方ともいまだに普通にお付き合いしているそうです。ちなみに喧嘩の場合、医者に見せるような怪我をさせなければ双方親は出ていきません。ただ、やはりいじめとなると話は別です。
    いじめをする人間に育てたのは親の責任です。だから子供だけでは解決できない問題が潜んでいる事が多々あります。A君の母親がいじめを認識しているか判断がつかない状況ならば、会釈ぐらいは普通にしていたほうが良いと思います。「人の振り見て我が振り直せ」です。

    ユーザーID:9511932064

  • くそ〜っ!

    お気持ち大変良くわかります。うちは幼稚園から五年生までずっと同じ子にやられてました。しかもかなり暴力的に。その時々の担任によって対処は様々でしたね。最終的には家まで謝りにきましたが。この親はボスママで6年になった今も他のママ達には相談さえできません。スーパーではよく会うので目が合えば会釈くらいしますが、なるべく会わないようにしています。心の中でははらわたがにえくりかえっています。  本当はドラマのようにフンってしてやりたいです。相手は、大事な我が子を傷つけたんですから。

    ユーザーID:2407774820

  • トピ主です

    レスして下さった皆さん、どうもありがとうございます。
    息子に今の状況を聞きましたらA君以外の子とは学校では仲良くしているという事です。
    A君はクラスも同じですが謝罪以降は息子を完全無視しているようです。でも他の子達がそれに同調する事がないので息子は問題なく過ごしているとの事で安心しました。
    皆さんのおっしゃる通り「あの親にしてこの子あり」という事ですね。
    憎い気持ちは消えませんが、気持ちを切りかえて息子を見守っていきたいと思います。

    ユーザーID:2384085939

  • 方向転換をしましょう

    もう2年生でしょ。来年は受験ですよね。「部活なんてやめてよかった」になるんじゃないですか?一生懸命勉強して良い高校に入るとか・・・よく言われていることですが、いじめっ子の親が虚勢を張っていられるのなんてせいぜい高校受験以前。もう、終わりが見えています。
    いじめっ子の親は我が子に誰かをいじめさせることで優位に立つ事で頭が一杯で、成績は?なことが多いです。だから、あなたのお子さんをいじめたつけは一生付きまとうんですよ。あなたの息子さんはこれをバネに相手の子が行けない学校に受かって逃げてください。災い転じて福となす。その結果が出せればいいんですよ。

    ユーザーID:1570277053

  • 同じ理由で息子がいじめにあいました

    つらいですね、お察しします。
    うちの息子も中2です。クラブ内の出来事です。

    うちと違う部分は、学校がうちの子を全面的に支持してくれて
    (先生方いわく、日頃の行いなんだそう)、早くに反省を促してくれ、先生方の考えで
    「子どもがしたことには親が責任をとらねばならない、親が頭をさげる姿を見せなければならない」と学校で
    「謝罪の会」が開かれたことです。

    1年生のころから、ユニホームをもらうくらい頑張っていましたが、団体競技のため、
    「暴力をふるった子に信頼はしてパスは出せない」と退部し、小学校時代の仲良しのすすめで、別のクラブで頑張っています。

    他の方もお返事されていますが、親同士の付き合い方より、子どもの心のあり方が気になります、どうかそちらの方に力を注いでください。

    うちの子は、暴力をふるった子のうち1人が同じクラスにいたので、学校にも行けない状態でしたが、

    「こういうことの仕返しは自分自身が幸せになること」と日々努力している様子。また暴力をふるった子たちにべったりついていた子も友人として戻ってきたようです。先生曰く

    「日頃の行いだ」と

    ユーザーID:1200140394

  • なんだとー

    人のこ傷つけておいて、その態度!許せんね!

    逆に敵意って何様!

    世の中、自分がいくら間違っていても、いくら相手が傷ついていても
    自分のほうが強気に慣れるようだと、そんな態度とってくる奴いますよね。
    分かります。

    開き直り、逆切れ!

    自分のことなら、自分が我慢する、やり返す、など、自分でできますが、自分の子供のこととなるとせつないですね・・・。

    睨み返してやってください。

    おなじような経験されている方たくさんいると思います。私にもあります。
    世の中、神様見ていないのか!!!と思います。

    トピ主さんが負けないでください。

    ユーザーID:8483840777

  • レスします

    トピさんとは内容が違うのですが、謝る親の方が今は少ないように思います。
    何で家の子ばかりが悪いの?と開き直りでしょうか?

    うちの場合は、同じ子から攻撃されて何度か病院に行くけがが続いたんです(そんなにひどくはなかったけど、頭などだった為)そのたびに相手の親に連絡を入れましたという担任の言葉をうのみにしていた私。しかし、それも定かではありません。

    学校で新年度に入る保険で治療費をまかないましたが、相手の親は全く素知らぬ顔でした。何でうちの子が責められないといけないの?という泣きそうな顔をする母親で、夫も開いた口がふさがらない状態でしたね。後で知ったのですが相手の親子は中学受験の真っ最中でした。

    先生がかなり気を使っていたらしい。今思い出しても腹立たしいです。
    早く忘れたいです。子供が立ち直るのを見守るしかないのかな?

    ユーザーID:2061190246

  • トピ主です

    レスを下さった皆さんありがとうございます。
    何人か書いておられましたが、実はうちの子もA君とは家が近所なので幼稚園からずっと一緒で今回のような事をされるのは初めてではありません。
    小学校の時は学校にお願いしてクラスは離してもらっていましたが中学になりもう親が口出しするのは・・と思い何も言わずにおりました。
    それにA君は少年団で今の部活動とは違うスポーツをしていたのでまさか息子と同じ部活に入るとは思ってもいませんでした。
    結果、今までで一番の嫌な思いをしたのですが・・。
    きびしいさんのおっしゃられた事と同じ事を学校の先生から言われました。
    先生は息子にも「Aは君と同じ高校には行きたくても決して行けないよ。だから安心して勉強を頑張りなさい」と言われました。
    A親子を見かけるだけで気分は悪いですが、近いうちに必ず見返せる日がくると信じて頑張っていきたいと思います。

    ユーザーID:2384085939

  • いじめた子の親からなんて、謝ってほしくない!


    謝ったって、息子が傷付けられたんだ!!

    ゆるしてやるものかっ!!

    逆にこっちが無視してやる!!

    くらい、思ってればいいのですよ。

    もし、トピ主さんが気がいい人で思えなくても、

    それくらいの強いオーラでいた方がいいですよ。
    相手がそういう人ならなおの事。

    自分の子どもを守れるのは、自分だけだ!くらいに強くね!

    ユーザーID:4314587855

  • pokp様は堂々と

    A母に謝ってもらって主さんは許せますか?
    私も息子中学生が暴力のいじめを受けています。
    相手数人中1人の母親だけが謝罪したいと担任を通して連絡をして来ました。
    私は「相手母の謝らなければならないと思う親の気持は理解できるが、謝られたら許さないといけないのなら謝罪は受けません。二度と暴力を振るわなくなってからの謝罪は受けます」と言いました。
    ですから相手からの謝罪はありません。

    最近は謝罪する親が減りましたね。時代のせいか?
    残念ながら希薄な人間関係ななりました。

    息子さん、辛い思いをされたと思います。
    表面上は笑顔を見せていても、まだまだ精神的に不安定だと思います。

    いじめから解放されよかったです。

    ユーザーID:9634278674

  • 息子は小学生ですが似たような事があります

    嫉妬なのですよ。成績もよくスポーツもという所が気に食わないのだと思います。その裏で惜しまず努力してるという事には気付こうとしない。人を羨む事しか出来ない子。息子には羨むより羨まれる人間になれと言ってます。息子も割り切ったようですよ。嫌な思いをするのもあと少しですが、その少しの時期をどう過ごすかで人間の質も違ってきます。あちらは嫌がらせで一時期楽しい気分にはなれるでしょうがそこまで。たったそれだけしか得られない人生は哀しいものだと思いますよ。

    ユーザーID:9313750812

  • 結果は数年後に出ます。

    息子のトラブルの相手は向かいの家で同じクラスの子。
    相手が一方的に悪く、担任からもその子は別室で注意を受けたりしましたが、相手の親からは何の謝罪もありませんでした。

    近所に同学年が多く、その子の親が近所で「何でうちの子が叱られるんだ。」と言ったらしく、何年か凄く嫌な思いをしました。
    近所を敵に囲まれているようで、辛かったです。

    不思議だったのが、近所の常識とうちの常識が合わない事でした。
    うちがおかしいのかと悩みました。

    その後私は近所との交流は挨拶もする勇気さえ無くなり、高校に進学した息子は他の地区から来た友達と高校生活を満喫し、大学進学しました。

    その後、近所の子達の内一人は高校退学し、向かいの子は卒業したものの働かずに、「えっ?」と驚く服装でふらふらしています。他の子はニートのようです。

    今になって近所の常識の方がおかしかったんだと思いました。
    何年か経つと、何が正しかったのか、間違ってる対応はどちらかがわかると思います。

    価値観の違いはどうにもなりません。
    今は我慢する時期なのかも。

    そのうちどちらかが引っ越す事もありますよ。

    ユーザーID:0622772917

  • 2度目です。

    少し気になります。
    息子さんをいじめていたA君以外とは仲良くされているとの事。
    A君以外の生徒も一時は一緒になりいじめに加担していたのでしょ。
    理由は「自分がやられるのが怖いから」
    私の息子もいじめられていますが、息子と仲の良い子達は息子がどんなにやられようと周りからいなくなりません。
    自分の立場を守るために加害者に加担したりしません。
    息子の友達はみんな大人しい子ばかりです。
    いじめる側に反撃もしないような子ですが、裏切る事はしないです。

    A君以外の子は、今回先生に叱られて言葉は悪いですが寝返った状態ですね。
    そういう子はまた自分より強い相手が誰かをいじめにかかると同調するかもしれません。
    息子さんは他にもお友達がいると思います。
    いじめに加担した生徒と仲良くするなとは言いませんが、他の良いお友達と過ごされるほうが良いと思います。

    ユーザーID:9634278674

  • どんな人間かはっきりする

    娘が小5の時 同じような事がありました。
    娘が幼稚園から四回同じクラスになった子で家も近かった為 週一で家を行き来していた子がいました。親が送迎をしていた為 親同士も毎週顔を合わせ世間話や情報交換をしていたのですが、小5になった頃 その子に仲間はずれにされるようになりました。原因は うちの娘に友達が多いから。その子は わがままでキツイ為嫌われていて 多くの同級生を脅して うちの娘を仲間はずれにしました。すぐに先生の知るところとなったのですが 初めその親は「うちの娘はそんな事をしない。なぜ子供にそんな嘘をつかせるのっ あんなに仲良くしていたのにっ」と電話で私に怒鳴りまくりました。しかし いじめを命令された子が先生に話し無事解決となったわけですが、私に怒鳴りまくったその親からは電話一本ありませんでした。学校やスーパーでよく会いますが四年たった今でも知らん顔です。子供同士だけの事なら知らないふりをする人もいるかもしれませんが 親に怒鳴っといてその態度は考えられません。でもそういう人間だとわかり 縁も切れてよかったと思います。そんな人と付き合っても時間の無駄ですから。

    ユーザーID:0403734796

  • やり過ごす

    申し訳ないのですが
    つらいのは息子さんだけです。

    親が必要以上に過敏に反応して
    嫌なことをむし返すような結果になれば
    息子さんがまた傷つきます。

    もう終わったことだとあきらめ
    苦痛が再燃することがないように
    見守ってあげてください。
    次の道を見つけるまで応援してあげてください。

    思いやりのないイジメっ子の親に
    何かを期待するのは無駄です。
    イジメっ子同様
    どうふるまえばいいのかわからない
    可哀想な人間とでも思いましょう。

    顔を合わせたら会釈するふりで顔をそむけ
    こちらからアクションは起こさず
    卒業までやり過ごしてください。
    何も落ち度がないのだから
    堂々とふるまうべきです。

    元エコひいきされた嫌われ者からのお願いです。

    ユーザーID:9373087422

  • トピ主です

    ありがとうございます。
    重装備さんからのアドバイス主人も同じような事を言いました。
    息子にはそれとなく注意しようと思います。
    昨日下の子の習い事でA母と同席する機会がありました。
    相変わらず挨拶もせずわざと私の隣の人に声をかけてAの部活動の事を話し出しました。
    「一人抜けたからみんな迷惑してて。でも前より試合の成績が良くてみんな喜んでるのよ。」
    と大声で話すA母。
    私に対する嫌味なのは明らかでした。
    本当に「あの親にして・・」です。
    いつか必ず結果が出るとおっしゃってくれたhakoさん。
    そう信じて我慢します。

    ユーザーID:2384085939

  • 無視 無視

    中学のとき嫌なおもいしました。

    うちは、無視しました。
    悪いのは、むこうだっつうの。

    むこうはうちが、気になってしかたなかったみたいだけどね。


    ちなみに、うちの場合、相手の子は
    高校を一年の途中で退学した様子
    正直ざまぁと思いましたね。

    ユーザーID:8270916279

  • えーっそんな腰抜けでいいの

    10月25日のレスによると、皆の前でA母が嫌みを言った。
    それを主さん「我慢〜」と黙殺したとか。
    えーっあり得ない。そんなことをもし息子さんが知ったらA
    だけでなく貴方にも不審不快をもつでしょう。
    「どっかの子が苛めて無理にやめたのよ」と言い返そうよ。
    ほんとは「あんた(A母)のくそがきに苛めを受けてむりに
    やめたんじゃない。この親にしてあんな駄目息子なのね」と
    でもいおうよ。私が子だったら主さんに失望するかも。

    ユーザーID:0792973526

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