夫の心理状態を教えて下さい

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家族・友人・人間関係

ろん

36歳、女性、既婚です。
1つ年下の夫とは結婚して12年です。

私達に子供はいません。
不妊治療に通おうという話は何度もありました。
元々私が婦人科系にちょっとした持病があり、経過観察で半年に一度通院しております。
ただし検査してもらったところ、十分に妊娠可能な状態、と診断されました。
これだけいい状態ならあとは旦那さんの検査だね。
そう言われ、激務の夫でも通える、土日に診療している不妊専門病院を調べ
夫に何度も一緒に行こうと促しましたが夫は気が乗らず。
よくよく聞いてみると、もし自分に原因があると分かった時に、自分の男としてのプライドが傷つけられ、
もう二度と夫婦生活ができなくなるような気がして心配だ、とのこと。
私は夫をとても愛していますので、夫が嫌がるならば行くのはやめよう、
2人で自然妊娠を待ち、できなければ2人で楽しく生きていこうという結論に達しました。

これが3年前の話です。

先日ふと、またその話になりました。
姪っ子にニットを編んでいて、「お前も好きだなあ」と言うので
「自分の子供にしてやりたかったんだけどね」という話の流れ、です。
私が何気なく「あなたが治療はイヤだって言ったものね」と口にすると
「え、俺メインでの拒否だったっけ?」と夫。
上記の経緯を話し、自分はまだ欲しいという気持ちが無くはないこと、
でも夫が一歩を踏み出さない限り何も進まないから仕方ない、と話すと無口に。
以来4日間口をきいてくれません。

ちなみに、
夫の実家には私が原因だと思われています(私の通院を知っている)。
不妊治療の費用は捻出可能な経済状態です。
夫婦仲は良く、レスではありません。
基礎体温はつけています。正常排卵です。

この場合の夫の心理を教えていただけないでしょうか?
夫がこれだけ無口になるのは初めてで、やや戸惑っています。
特に男性の方、よろしくお願いします。

ユーザーID:9517270603

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  • 女ですみませんが

    <2人で自然妊娠を待ち、できなければ2人で楽しく生きていこうという結論に達しました。

    なら
    <「あなたが治療はイヤだって言ったものね」
    とは口に出さない方がよかったのでは?
    ご主人は責められている気持になったと思います。
    ご自分に落度はないとくどくど並べるのは、ご主人に対して蟠りがあるのでしょうね。

    ユーザーID:6239101994

  • プライドが傷ついたわけでしょ?

    男性って自分に都合の悪いことって忘れてしまう傾向は
    あるんですよ。
    自然妊娠で3年以上も妊娠出来ないということは、どちらかに
    問題があるわけですよね?でも、トピ主さんは検査の上
    問題はなかったわけですよ。ということは確実に御主人に
    問題ありなわけですよね。

    御主人は心の何処かでトピ主さんの方に問題があると
    思いこみたかったんだと思いますよ。
    自分の方の検査を拒否した時点で「自分には問題はない」と
    思いこんでしまったんでしょう。
    後、トピ主さんの御主人への思いやりも理解できていなかった
    ということなのですよ。

    だから改めて、不妊の問題と直視して、自分が原因で
    あった可能性を目のあたりにしたことで、深〜くプライドが
    傷ついてしまったということなのだと思いますよ。

    放っておいては如何でしょうか。
    御主人のような方は自分自身で納得しない限り、不妊治療などは
    しないはずですし、自分自身の気持ちに向き合って貰いましょうよ。

    ユーザーID:2407310830

  • この時点で、すでにプライドが折れかけてる

    男性不妊って、ものすごいショックらしいですね。
    男性の場合、ずっと自分の機能に疑問も持たずに来られるので、キチンと調べたら問題有りだったとなると、受け入れがたいみたいです。
    女性の場合、体温や生理の状態などで、自分でも有る程度の覚悟を持って病院に行ける場合も多いけど。

    話の流れからして、彼に「私は何も問題がないと、医者から太鼓判押されてる」という感じが伝わったんじゃないかな。
    だから、あなたのせいで子供がいないんだよ、という風に言われたと、彼は受け取ったんじゃないかな。
    そして3年前の事があるので、彼は「やっぱり俺が悪いのか」と責められてるような、責任を追及されてるような感覚を持ったんじゃないですか?
    それだけでもう、彼のプライドは折れかけてしまった。
    男性にとってこれは「男として能なし」と言われたようなもの。
    自分には関係ない。自然な状態でこれなのだ。これで良いのだ。そう思えないと、彼はダメになるんでしょう。
    親や周囲も妻側に問題有りと見ているので、普段の生活では彼のプライドは守られてる。
    でも妻本人は、そうじゃないと考えてる。これがすでに、耐えられないのでは?

    ユーザーID:3027955786

  • ほぼ確定だから?

    男性じゃなくてスミマセン。

    >もし自分に原因があると分かった時に、自分の男としてのプライドが傷つけられ、
    もう二度と夫婦生活ができなくなるような気がして心配だ

    この発言から3年。
    その間夫婦生活は普通にあった。
    ということは自分に原因がある可能性は非常に高い。
    と、ご主人が考えてもおかしくありません。
    男のプライドが今ズタズタなのでしょう。
    今まで、子供が出来ないのはトピ主さんのせい(持病もあるし)、とちょっとトピ主さんよりも優位に立ってるつもりだったのかもしれませんね。
    それ以上でもそれ以下でもないんじゃないですか?
    まぁ、自分のせいですまない、とも思っていると思います。

    ユーザーID:5814583567

  • 夫は自然を希望している

    授かりものですから、自然妊娠にこだわっているのでしょう。
    何としてでも子供が欲しければ、基礎検査位は協力するでしょう。
    多分どこまで不妊に踏み入れていいのか、自分の倫理観と向き合っているのでしょう。
    まぁ、何としてでも子供をとまでは思ってなさそうですね。

    ユーザーID:9988359877

  • 判っていますよね?

    結婚して12年なのですから、ご主人の性格は理解していますよね?

    3年前にした会話を、お互いに記憶違いをしていて、
    ご主人が一歩踏み出さないから…と責任が全て有るように
    妻から言われて機嫌を損ねていると。
    しかも、その前の妻の台詞が
    「自分の子供にしてやりたかったんだけどね」
    ですから、ご主人は自分だけ悪者にされたと感じたのでしょう。

    ……と、他人から言われて何の意味が有るのでしょうか。
    トピ主さんが「私は悪く無い」と幾ら思った所で、
    ご主人の気持ちは逆に引いていくのではないですか?

    ユーザーID:9381474107

  • 責任は感じている

    >「あなたが治療はイヤだって言ったものね」

    ご主人は、2人に子どもができないのは自分に原因があることを、
    薄々気がついているのでしょう。
    白黒ハッキリするのがいやなので、検査も治療も受けたくないのです。

    そこにこの断定的なセリフは、追い討ちをかけたようなものです。
    あえてボカしていた不妊の原因を、自分のせいと言われて傷ついたのでしょうね。
    変なプライドと言えばそれまでですが、
    妻が自分をどう思っているかはっきり知らされるのは、辛かったのでしょう。

    どうでしょうかね、時間が解決してくれる問題なのかな。
    ご主人は、本心では子供はいらないと思ってるのかもしれないし。

    ユーザーID:7170429737

  • 私なら傷付きます

    女性ですが、すみません。

    3年前に、愛するご主人が嫌な思いをするなら・・と検査を受けず、自然に任せようと納得の上2人で決められたんですよね。
    それを、子どもがいたらしてあげたかった事や、ご主人が治療をしないせいで子どもを授かれない・・とも取れるような事を言うのは、何だかご主人が可哀想だと思いました。

    逆の立場で言われたら、私なら傷付くと思います。
    確かに自分が治療しないと、子どもを授かれないのかも知れないけど、それはあなたも嫌ならいいよって言ってくれたじゃない?って。
    それをずっと私のせいで子どもがいないって思ってたの?と悲しく感じると思います。

    優しいご主人だったら、トピ主さんの願いに気付き、叶えてあげられない自分に葛藤されているかもしれないです。

    でも一方でトピ主さんも沢山悩まれたのでしょうね。
    今回の事がきっかけで幸せな方に向かえるといいですね。

    ユーザーID:3988148512

  • 多発する男性原因の不妊

     不妊は女性の原因というのは遠い昔のことです。不妊の原因の割合は女性不妊が約45%男性不妊が約40%と言われています。残りは原因不明です。パートナーが変ると妊娠できたりすることもあります。
     従って恥ずかしがるようなことではありません。私なら積極的に検査を受けると思います。
     従って、同じ男でも、夫の気持ちはわかりません。幼稚なのではないでしょうか。
     私なら、親たちには「不妊の原因は俺だ、妻を責めるな」と言うでしょう。彼は大人になりきれていないのではないでしょうか。

    ユーザーID:5992674851

  • 不妊治療経験あります

    ♂です。不妊治療の経験があります。
    45歳から三年間ほぼ毎月のように不妊治療を行っていました。

    はじめの頃夫婦そろっての通院はなかなか抵抗がありました。
    私は行かずに妻に精子だけ持って行ってもらったりとどうにも敷居が高いんです。

    今考えるとオトコとしての性の根源である生殖能力に疑問を持たれたことに小さなプライドがささやかな抵抗を行っていたような気がします。

    看護師さんに精子の入ったカップを渡すなんていやじゃないですか。

    特に地元では知り合いが多く抵抗があったので有名な不妊外来に通おうとの名目で300km離れた病院に通うようになってから少し気が楽になりました。

    今ご主人は自分に問題があるかも知れないという漠然とした不安をお持ちなのだと思います。オトコとしての存在価値を試されているような気がしているのだと思います。

    最初の一歩を踏み出せれば単なる治療ですから感情の入る余地はさほどないのですがその一歩がとても大変なんですよ。

    まずは奥様だけ受診されてパンフレット等をさりげなく渡してみてはいかがですか。

    ユーザーID:8195933920

  • 夫の検査はしませんでした

    うちの場合は私だけタイミング療法に通っていました。
    特に夫の検査はしませんでした。
    タイミング療法で仲良くして、次の日の私の子宮の中の精子の数と運動を見て、これなら大丈夫ということでした。

    再び婦人科に相談してみてはどうでしょうか。
    前とは別の婦人科でも。
    まずはタイミング療法から始めてみては。
    卵管造影検査なども受けた方が良いでしょうし。

    3年間、自分なりに基礎体温を見ながらタイミングを合わせているってことでしょうか。
    今迄妊娠しないとなると、今のままでは難しそうですね。

    それにしてもご主人は繊細すぎですね。
    どうしても子供が欲しいという気持ちがあれば、プライドとかそんなの関係なくなると思うのですが。
    口をきかなくなっちゃうなんて、あまりにも子供っぽいと思います。

    3年前に「自然に任せよう」と二人で決めたのに、今になって自分だけのせいにされても・・・という気持ちなんでしょうけれど。
    このままで本当に後悔しないのか、もう一度夫婦で話し合ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0491192237

  • 主さんの気持ちわかります

    不妊の原因が旦那さんである可能性が高いのに、当の本人が忘れていたとしたら、納得いかない気持ちもわかります。

    3年前に結論を出したと仰いますが、主さんの発言から推測すると、主さんは全然諦めついてなかったのではないですか。

    「自分が不妊だと確定したら、夫婦生活ができないかもしれない」と旦那さんに脅された為に、主さんはしぶしぶ諦めたふりをしたというのが実情なのでは?

    男のプライドといいますが、女だってプライドが傷つかないとでも思ってるのでしょうか。男だけの特権みたいに振り回されるのは腹立たしいですね。


    とはいえ、3年前の結論を蒸し返して怒らせたはトピ主さんですからそこだけは謝らないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:6056161289

  • プライドかな

    書かれていることからの推測でしかないですが・・・

    書かれているように、ご主人は少しプライドが高い性格なのだと思います。

    以前にどういう話し方をしたのかは知りませんが、ご主人はトピ主さんが快く納得して不妊治療を諦めてくれたと思っていたのでしょう。自分に非は無く、トピ主さんの判断で中止になったと思っていたのです。
    そこへ「あなたのせいで」みたいに言われてプライドが傷ついたのでしょう。「今頃になって俺のせいにするのかよ」といった感じなのです。ずっとトピ主さんがそう思っていたかと思うと、それも嫌なのです。
    また「あなたに不妊の可能性もある」と言われているようで、そこも傷つくのでしょう。自分の検査や治療が実家に知られるのも嫌なのでしょう。
    いろんな複雑な思いだと思います。
    どちらが正しいということではなく、ご主人の気持ちはそうなのだと思います。

    子供さんが欲しかったらもうそのことは言わずに、ただ「もう一度トライしてみたい。協力して欲しい」とだけ話したらいいと思います。

    ユーザーID:1890332182

  • 矛盾

    >2人で自然妊娠を待ち、できなければ2人で楽しく生きていこうという結論に達しました。

    と言いながら、

    >でも夫が一歩を踏み出さない限り何も進まないから仕方ない

    って矛盾してませんか?
    自分はまだ欲しいという気持ちが無くはないけど、自然妊娠を待つことにしたんですよね。
    でも子どもができないのはあんたのせい、って言われたらどんな気持ちがするか。
    トピ主さんの本音を知ってしまったのですね。
    私は悪くないのに、子どもができない・・・って。

    どれくらいショックだったかは、ご本人でなければわかりません。

    ユーザーID:7170429737

  • 責任感じてるのかな・・・

    ウチの主人、×2で各元嫁に子供が複数居ます。

    私がナカナカ子供を授からずに、病院へ行く事は特に
    何も言いませんでしたが、
    いざ精子の検査という段階になると、子供が居るにも関わらず
    嫌がりましたよ。

    「なんで?あなたには子供が居るし、原因があるとしたら、
     私のほうにあると思うよ?」と言いましたが、
    「でも、あれから年も取ったし(その時46歳)もしも自分に原因が
     有ったらと思うと・・・」
    〜〜って言ってました。

    結局主人には問題有りませんでしたが・・・。

    検査結果をメールで知らせる時も、冗談で
    「検査結果出たよ。
     残念だけど・・・
     な〜〜んも問題なかったよ!笑」って送ったんです。

    メールの「残念だけど・・・」まで読んだとき
    「え?俺?俺??俺が悪いの???ウソ・・・なんで???」
    と、物凄いショックだったって言ってました。

    女性が想像する以上に、ダメージが大きいんでしょうね。
    もしも、男性不妊だったら・・・言うかどうか、迷ったと思います。

    ユーザーID:2047595668

  • トピ主夫さんの不誠実

    子どものいる男です。
    「夫の実家には私が原因だと思われています。」
    この段階でトピ主夫さんは卑怯者です。トピ主さんの所為と言ってることと一緒だからです。
    正義はトピ主さんの方にあります。しかし、夫婦関係に正義を振りかざしても問題は解決しません。
    結婚12年、夫を捨てなかったトピ主さんには愛とわずかな希望があったのでしょう。
    再度の不妊治療を勧める方がいらっしゃります、不妊原因があると診断された時のトピ主夫さんの絶望感はだめ押しになる可能性もありますね。
    ふたりだけの一生を考えることは、不妊原因がおそらくトピ主夫さんにあることを暗黙に認めることになりましょう。
    トピ主夫さん、いずれにも耐えられそうもないようにも思えます。
    トピ主夫さんにも原因がないと診断されれば、運がないと諦めることが出来るかも知れません。
    『逃げてはいけないのだろうな』男の私はそう思います。
    トピ主夫さんが親友や息子だったらそう言うと思います。

    ユーザーID:6574512383

  • その先が知りたい

    検査によって、旦那さんに原因があると判明する場合と、原因不明で不妊ということがあるでしょう。その先どうしたらいいのか?それでも妊娠可能なのかどうかが知りたいでしょうね。どういう方法があるのか?お金は?体の負担は?など知りたいでしょうね。

    ただ単に旦那さんに原因がありました、あなたの責任です、という結論で終わっては、犯人探しのようで、いい気分はしません。旦那さんに原因があるとわかった後、その先にも、解決策があって、明るい未来が待っているのならば、じゃあ病院に行ってみようかという気分になるのではないでしょうか。

    それほどまでして子供はほしくない、と思っているのならば、原因を突き詰めたところで、その先の話しはありませんから、そもそも原因は探らなくてもいいのではと思います。

    ユーザーID:3695984098

  • 矛盾に気づいたのかな

    二度目です。
    なんだか喧嘩をふっかけたのはトピ主さんでしょ、みたいなレスが多いですが。
    まぁ確かにそれはそうかもしれないけど、トピ主さんのご主人の実家の人達はトピ主さんのせいで子供ができないと思われている。
    それをご主人も否定しない(トピ主さんも「私のせいじゃありません」とは言ってないですが)。
    ご主人は奥さんにはプライドってないと思ってるんですかね。
    通院してるんだから不妊って思われててもいいじゃないか、とか?
    自分が原因かどうかは調べたくない、でも奥さんが原因だと思われるのは平気。
    ご主人もね、自分の矛盾に気がついたんだと思いますよ。

    ユーザーID:5814583567

  • 皆様レスありがとうございます・1

    客観的な立場からのご意見、どれも当を得ており心に染みいりました。ありがとうございます。
    忘れかけていた気持ちが皆様のレスをきっかけに色々噴出してきて、
    今は心の中でまとまりがつかず戸惑っております。
    いくつかのレスには涙しました。

    35を境に少し妊娠についてナーバスになっており、
    諦めたと口にはしつつも自分の中で諦めがつかない・・・微妙な日々を送っておりました。

    私が出産可能と診断されたからと言って、夫に原因があるとも限りません。
    ただ、このグレーゾーンのような日々をじわじわと重ねていっていいのだろうかという
    焦りのような気持ちがあることも確かです。
    周囲には夫のプライドをおもんばかり、自分が出産可能だと言うことを口にしたことはありません。
    夫もそれについては言及しないので、皆私が原因だと思っているようです。
    それもどうなんだろう、私のプライド(大してあるとも思いませんが)
    はどうでもいいの?と思う気持ちも少しあります。

    トピ文にあったやりとりはキツイ言い方のものではなく、
    ごく自然な話の流れでのやりとりでした。

    すみません、もう少しお付き合い下さい。

    ユーザーID:9517270603

  • 皆様レスありがとうございます・2

    続きです。

    皆様のご指摘にありましたとおり、夫はとても繊細な人間です。
    外では大変人気があり、いつも周りには人が集まり、
    皆さん自分が夫の一番の理解者だ、親友だ、と思っている人ばかりです。
    その人間性に惹かれつつ、この人は実は繊細な人なのだろう、
    どこで自分の弱い部分をはき出しているのだろうかと思ったのが第一印象でした。
    夫は外ではいわゆる「肉食系」と類される人物ですので、皆自然と私が原因で・・・と思っているようです。

    治療に関しましては、卵管造影まで行った後、タイミング療法を行っておりました。
    その先に進むなら一度旦那さんを検査して、と言われたのです。
    夫は自分の精子を自分で調べることができる環境です(医療職です)。
    しかし夫はそれをもしませんでした。

    夫婦揃って元来は子供大好きです。
    甥姪を可愛がる夫を見て、この人の子供はどんななのだろう、と想像したことも
    一度や二度ではありません。
    ただ、子供が欲しい気持ちより検査することへの抵抗感の方が強いのでしょうね。

    長々とすみません。

    ユーザーID:9517270603

  • その後

    男性からのレスもありがたく拝読させていただいております。
    夫のプライド及び心の弱さ、私のやるせなさを理解して下さるレス、ただ単純に嬉しいです。
    自分の周りにここまで私の心情を汲んで下さる方々はいなかったなあと実感してもいます。

    あれから1週間が経ち、夫とはまだわだかまりがあるものの会話が復活しました。
    2人しかいない家族なので、この人の気持ちを大事にしていかなければいけませんね。

    数年前になりますが、小町で男性不妊と分かった途端に家を飛び出し、離婚をし、
    周りには妻が原因で子供ができなかったと言いふらす夫を持った女性の投稿がありました。
    興味深く夫婦で読み、「この男性の気持ちも分かる」とつぶやいた夫でした。

    面白いトピで和ませてもらおう、
    夫婦で狭い分野の同業者なので少しでも世間の常識から逸脱しないようにしよう、など
    思いつつ読み始めた小町ですが、
    子供を持たない選択をする夫婦が叩かれる傾向にあるのを知り、
    ここもまた偏った場ではあると知りつつも自分達はその叩かれる立場なのかと
    暗澹とした気持ちになったこともありました。
    振り回されてはいけませんね。

    トピずれ、すみません。

    ユーザーID:9517270603

  • 自分が一番大切なご主人

    ご主人を非難するつもりはありませんが、非常に自己愛の強い人だと感じました。
    ろんさんはご主人をとても繊細だと書いてますが、繊細でない男性などいません。
    しかし、子供を欲する妻のため、また、自身が子供が欲しくて、格好悪いと感じる検査を男性は受けるです。
    検査結果にプライドを傷つけられるかもしれない、存在意義も失われるかもしれない恐怖と戦って。
    男性がそこまでできるのは、まさに自分のプライドやアイデンティティが崩れることよりも、子供ができなくて妻が悲しむことの方を恐れているからです。妻への愛があるからできるのです。
    ろんさんが子供を望んでいる事をご主人にわかってもらえたら、ご主人も検査に積極的になれると思うのです。話合われてはいかがでしょうか。

    不妊治療は愛が試される時とどこかで読みました。

    子供がいない夫婦を叩くような傾向が小町にあるとは私は思えません。ろんさんがそう感じているのなら、ご主人の態度が釈然としないので、その不満からそう読み取れてしまうのではないでしょうか。
    ろんさんの気持ちをご主人にわかってもらうことは大切だと感じます。後悔のない選択をしてください。

    ユーザーID:9503454443

  • つらいですね

    旦那様の気持ちを思いやるからこそ いろいろ提案したいことも飲み込み、
    ここまで もやもやした気持ちを自分の中に押さえつけてきたのでしょうね。その気持ち解りますなんて、言えないですが 私も同じような道を経験しています。

    ただうちの主人は、過去に子供ができた経験があり、自信があったからか検査は協力してくれました。今はいろんな情報が(出来るほうの情報が)氾濫しているので 自分の気持ちに、何処で区切りをつけるか…で悩むんでしょうね。

    旦那さんの中では、二人で暮らすことで区切りをつけたんじゃなかったの?
    って気持ちじゃなかったのかな? とにかく まず あなたがどうしたいのかを よく自分に問いかけて 旦那さまと話し合ってください。

    私はもう50歳ですが、未だにお義父さんから することしてるのか?って
    目が点になるようなことを言われ、むちゃなことを〜 と流せるようになりましたが、ろんさん は今が一番揺れ動くときでしょうか。つらいですね

    ちなみに私も むこうの親戚の中では私に原因があることになってるようです。かと言って違いますとは言えませんもんね。

    ユーザーID:1432990161

  • 進展があり・・・そうです

    引き続きレスを下さる方々、ありがとうございます。
    ひとつひとつじっくり読ませていただいております。

    その後、夫とはいつも通りの仲良し夫婦に戻りました。

    ある日、夕食後、夜のドライブに誘われました。
    時々タンブラーを持参し、ドライブスルーのコーヒーショップでコーヒーを買い
    飲みながらアテもなくドライブをするのが楽しみな二人です。

    道中、夫なりにここ数日じっくり考えたことを告げられました。
    自分とて子供は大好きでもし授かるならば欲しい。
    でも、不妊治療をしてまで授かるほどのことなのだろうか。
    二人だけの関係がくずれやしないかと心配だった、とのこと。

    私は、
    これだけ長い時間を一緒に過ごし、2人の関係がここまで熟成されたからこそ
    ちょっとやそっとじゃ信頼関係は崩れないと思うこと、
    やっぱり自分達の子供を見てみたい気持ちが捨てきれないことを話しました。

    涙や茶化しはなく、全て淡々と穏やかな会話の流れでした。
    続きます。

    ユーザーID:9517270603

  • 進展があり・・・そうです・2

    続きです。

    近しい人でその道の権威という人がおり、
    義父がいつでもその人に治療をお願いできる立場にあるので
    義母からいつも私はプレッシャーをかけ続けられていました。
    ○○(夫)の気持ちなんてどうでもいいじゃない、さっさと検査に引っ張って行きなさい、と。
    (義母との関係は良好です。夫に話しても一蹴されるから、と私にいつも言ってました)

    それを逐一夫は知っているので、
    一度義父に話をしてみるよ、と夫の口から信じられない言葉が。

    ただその発言からすでに3週間が経過し、義父母とも何度となく食事を共にしていますが
    夫から義父にはまだ話をしていないようです。
    夫としても心の準備が必要なんだと思います。

    私と違い、夫は恵まれた環境で生まれ育ち、順風満帆な人生を送ってきたので
    きっと今回のつまずき(すぐに授からない)はかなりショックな出来事なんだと思います。
    それをおもんばかり、私は尻を叩かないでおこうと思います。
    そして年明けに婦人科検診があるので、ちゃっかりその権威の先生への紹介状を
    書いてもらってくるつもりです(笑)。

    ユーザーID:9517270603

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