農家長男の嫁です

レス187
(トピ主19
お気に入り1,446

家族・友人・人間関係

みかん

皆様、わたしは農家長男の嫁です。結婚と同時に完全同居が始まりすぐに赤ちゃんが授かりました。結婚前は本当に優しくとても素敵な義両親だと嬉しくおもっていましたが、結婚後ガラリと変わり嫁として厳しくされました わたしの考えの甘さ、覚悟が足りなかったとおもっています。何度泣いたかわかりませんが、子供の純粋な瞳、笑顔、成長だけがわたしに勇気をくれ、なんとか未熟な嫁ですが乗り越えて来ました。今子供は男の子が二人います。かわいい盛りです。宝物です。しかしながら義理の両親はますますわたしに厳しく当たり、ほんとに辛くて仕方ないです。孫はかわいがってくれて感謝しますが、あくまでも孫だけでわたしのことは無視したり親戚や仕事に来ているパートの方の前でも平気でわたしの愚痴を言っています。この間上の子にかなりきつくしかっていたら子供は眠かったのがさらに輪をかけ、大泣きしました。しかし手をあげてはいませんでした。そしたら夫が血相をかえて走って来て義理の両親がわたしが子供に手をあげてるとカンカンになっているとか…わたしは子供が悪い事したから確かにしかっていたけど手はあげてないと言いました
そしたら夫がちょっと来い、はっきりさせると義理の両親に対して頭に来たみたいでわたしの手を引っ張って義理の両親のところへ連れて行きました。行くと義母はわたしの姿をみて、わたしは何も知らないわよと言って自分の部屋に入って行きました。知らないと言っても夫の話では二階にいる子供の泣き声を聞いて義母が血相をかえて夫と義父がいるところに走ってきて(二人は畑にいた)わたしが子供に虐待してるよと言ってきたそうです。すぐに行って来い!と両親に言われて夫がわたしと子供のところへ走ってきたそうです。
わたしが行くと義母がわたしは知らないと自分の部屋に入り 義父はわたしをみたなり「子供に暴力ふるうなんて何事だ!」と叫びました。わたしは確かにしかっていましたが手はあげていません。と言いました。わたしもつい感情的な言い方をしてしまいました。 すると義父がお前の親に言ってやる!そんな口の利き方しやがって!と叫びました。いつの間にかいた義母にわたしの両親にすぐに電話しろ、お前の娘の態度ぜんぶ見せてやれ!と叫びました。義母はわたしも電話しようとおもっていると言いました。

ユーザーID:4791805353

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数187

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 大丈夫ですか?

    心配になりました・・・。

    しかし義両親と住んでいるところはそうなりやすいのかな。
    実家の弟夫婦の子供が泣いていると、祖母はとても嫌な顔をします。
    子供は泣くものなのにね。
    でも弟嫁さんは手をあげるし、ぶっとばしますので他の家族が子供を救出にいきます。

    みかんさんは手をあげていないというのになんという言われようでしょうか。ご主人も守ってくださらないんでしょうか?

    解決策は、ご主人が守ってくださるのが一番でしょう。
    それがダメなら夫婦で実家を出て別居。それがダメなら最終手段というところでしょうか・・。
    愚痴をいって心が晴れるのでしたら、いくらでも聞きますよ。
    ご自愛ください。

    ユーザーID:0958735272

  • そんな理不尽を許してはいけない

    別居か離婚か戦って勝ってください。そんな扱い許してはいけない。

    ユーザーID:0100828572

  • なぜ我慢しかしないの?

    あなたの状況は、大体想像がつきます。
    今まで一人でよく耐えてきましたね。

    でも、そんな状況で我慢する必要がありますか?
    ご主人も味方をしてくれず、言われ放題で一生我慢し続けることが幸せですか?
    私なら、子どもを連れてさっさと出て行きます。
    こういう人たちは、我慢すればするほどつけ上がります。
    決してあなたの苦労を理解して、「よく黙って我慢してくれたね」なんて思ってもらえることはありません。

    子どもと一緒にしばらく実家に戻ることはできませんか?
    そして、ご主人とは、あなたが今までされてきたこと、言われてきたことなどを書き出して、別の場所でしっかり話し合う必要があると思います。
    もし、ご主人が理解してくれない場合、幸せでまともな家庭を築くことは難しいと思います。

    ユーザーID:9678484321

  • 子供を連れて別居する。許されなきゃ離婚。

    義父母はこれからも変わりませんよ。我慢し続けるんですか?甘すぎる義父母は子供のしつけにも良くないと思います。

    ユーザーID:8032885351

  • 続き前ですが、もう十分です

    離婚されたらいかがでしょうか。
    その義理の親とご主人、話になりません。
    子供を連れて、早く実家に戻りましょう。
    他人事ながら、こっちも読んでいてイライラしました。
    反撃しないあなたにも責任がありますよ!!

    ユーザーID:3449256308

  • おそらく孫は欲しいが嫁はいらない、でしょうか。

    おそらく、孫ができるまでは貴方に優しくして、孫ができたら、孫は欲しいが嫁はいらない、離婚して出ていけでしょう!

    耐えることはないです、どうせ、農作業もやらされて、家事もやらされてこき使われてるんでしょう。
    やはり方法としては他のみなさんも同じこと言うでしょうが、別居を申し出て、
    ダメなら子供を連れて離婚でいいと思います。

    子供は連れて行ってください。もし子供を残して貴方だけ出ていけば相手の思うつぼです。
    相手はそれが目的なのです。貴方はいらないが子供は欲しいんだと思います。

    それと、もうどうせ嫌われてるんならいい嫁は辞めて鬼嫁になってやれば。
    文句言われたら、私には私のやり方があるんです。母親は私です。この子は私のもので貴方がたのものではありません。といえば。
    家とか跡取りとか時代錯誤なこというなら「今はそのような法律はありません」とピシャリといえば。
    もう鬼嫁になって相手をビビらせたら。あと そのような仕打ちをするのなら、老後は勝手になさってください。私をいじめるような人の面倒みたくありません。とか宣言したら。鬼嫁宣言してください。

    ユーザーID:9786282271

  • 電話して、それでどうなる?

    トピを読んで血の気が引く思いがしました。
    10数年前にあった我が家のトラブルそのまんまです。

    どうなったと思います?
    義母は本当に私の実家に電話しました。
    私は「もしもし」と話しかけた義母の手から受話器を引ったくり、電話を切り、はさみで電話線をぶち切りました。

    そして言いました。
    「今でさえ実家のこの家に対する心証は悪いのに、これ以上もめ事をふやしてくれるな。
    実家に電話して、実家の母が土下座して謝るとでも思っているのか。
    たとえ表面上はそうしても、『娘が婚家でいびられてる』と思うだけでしょう。
    家同士のトラブルに発展すると困るから、極力あなた(義母)の悪口は実家で言わないよう努力してるのに、水の泡にしてくれるな」と。

    義母にとって、私の実家での義母の評判の悪さは心外中の心外だったらしく、とにもかくにも事は収まりました。

    別に武勇伝を語ってるわけではありません。
    ただ、どうすればベストだったのか今でもわかりません。
    トピの行く末が気になります。

    ユーザーID:8917181150

  • 心配です

    続き前かな?
    みかんさん、お気持ちお察しします。

    私も長男嫁で義母と同居してます。
    農家ではないので、みかんさんのご苦労がどれほどなのか
    想像もつきませんが、私も度々義母の言動で体調がおかしくなり
    同居後、一気に体調が崩れました。

    義父母揃って常識知らずの頑固みたいですね...
    嫁の実家に電話って、あんた何様って感じですが。

    私も最初は義母の言葉に反抗できずストレスを溜めるだけでしたが
    いい加減頭に来て、ある時を境に言いたいことは言うようになりました。
    もちろん年取って自分の言うことが一番って思ってる人なんで
    義母もキレますが、もう気にしません。
    頼れる実家はもう無いですが、働いているのでいつでも出てってやるつもりでいますよ。
    みかんさんも我慢しないでいいんですよ。実家に頼れるようだったら頼っちゃっても。自分の娘がそんな扱いされてるなんて親にとっては一番辛いですし...

    そうそう、うちの義母も小学生の息子には激甘ですが息子はババ嫌いというか
    関わらないように避けてます(笑)
    長くなっちゃいましたが、みかんさんの心と体調が心配です。

    ユーザーID:9528032267

  • 大変ですね

    農家の舅姑が皆、そんなのかと思われかねないトピですが、どこでもそういう舅姑は存在すると思います。
    私の祖父母も、そこまでは酷くありませんでしたけど良い舅姑ではありませんでした。

    まだお子さんが小さいので分からないと思いますけど、そういう家庭に育つと心根がねじ曲がります。
    やはり母親が一番好きだったし、我が家の場合は私達よりも従弟(娘の子)の方をあからさまに差別されていた事もあるでしょうけど。
    正直、祖父母に対する愛情など欠片もありません。
    死んだ時、やっと家族に平和が訪れたと胸をなでおろしました。

    結婚して舅姑が出来ましたが、絶対に好きになる事は出来ませんし(人として問題があるからですが)、同居なんて最初から考えも及びません。
    それ程に、自分の中のトラウマは大きいと思ってます。

    ずっと何十年もそうやって生きてきた舅姑ですから、相手が変わる事は期待できません。
    夫も所詮は籍が入っていなければ、ただの他人です。

    堪えるのも良いと思いますが、何十年も我慢できないと思うなら早めに別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6579111885

  • うちも怒鳴ったな

    思い出しちゃった
     
    同居の頃、義父に腹が立つと直接言えないので
    腹いせに子供を怒鳴っていました

    一歳前なのに、大泣きしている子が
    母親のあまりの剣幕に逆に泣きやみました
    泣けないほど恐かったのだと、今は思います

    かわいそうなことをしたものです

    主さんも、追い詰められているようですね
    お気持ちお察しいたします
    でも、手なんかあげてないのにね・・

    理不尽な義父母ですね

    ユーザーID:9816076230

  • 逃げて!

    子供を連れて実家に帰ってみてはどうですか?

    多分、嫁はいなくても平気だけど、孫は取られたら焦るんじゃない?で、こっちの要求が通るまでは絶対帰らない。

    トピさんがいつまでも我慢してるから、嫁は自分達に逆らわない弱い立場だと思われるんだと思う。

    でも実際は、自分達の老後は嫁の一存にかかってるんだし、(トピさんが嫌なら、たとえ要介護だろうが見捨てられても文句言えない)義理親の方が立場弱いんだと分からすべきだと思う。

    人をイジメたら絶対自分に返ってくるのに、バカな義理親だね♪

    ユーザーID:5892265244

  • 田舎者と田舎育ちは違う

    タイトルは山田詠美さんの名言です。

    そんな義両親の田舎者丸出しの行為、
    田舎育ちの人が迷惑です。
    農家のイメージが悪くなります。

    こんな低次元の村社会肯定の連中に
    付き合うなんて耐えられません。馬鹿馬鹿しい。
    おかしい事はおかしいですよ。

    誰か中立のひとに仲裁してもらえないのでしょうか。
    心配です。

    ユーザーID:8823101741

  • で、どうしたいの?

    色々と我慢が積み重なっているようですが
    嫌なら別居でも離婚でも出来るんですよ。
    農家だから、長男だからは理由になりませんよ

    文面の様子からかなり切羽詰ってるようすですね
    落ち着いてくださいな。

    義父母が主さんの親へ電話してあることないこと話がしたいなら
    好きなだけさせてあげたらどうですか。
    でも主さんのご両親はちゃんと主さんの話を聞いて
    主さんのことを信じてくれるでしょう?

    義父母に負けてはいけません。
    ちゃんと旦那さんと話合って、不平や不満はそのつど
    解決したほうがいいですよ。

    主さんがどうしたいのか書いてください。
    義父母に謝って欲しいのですか?
    無視をやめてくれればそれでいいのですか?

    主さんは働いていますか?収入はどうなってます?
    離婚するなら働かないとね。
    旦那さんがどう考えてるのかも教えてください。

    ただの愚痴ならこれからも頑張って乗り越えていって下さい。

    ユーザーID:7332643583

  • ありえない

    わたしがあなたの親だったら手を引っ張っても実家に連れ戻して決して帰しません。
    なんという言われよう。
    両親に言う?
    上等じゃないですか。
    100倍にして言い返してやります。
    おなかを痛め、ただひたすらに娘の幸せを願い育ててきたのです。怒れる女親のパワーを見せてやりますよ。

    実はお友達ママも親思いな優しい子で夫のDVを親に隠し続けていました。
    でもそれこそが親不孝であると親は彼女に怒ったそうです。
    今は再婚し、娘に恵まれて幸せに暮らしています。

    あなたの親に相談することは出来ませんか?

    このまま一方的に親に告げ口されると親は状況がわからなくて混乱すると思います。
    もしかしてあなたをしかるかもしれません。
    でも、あらかじめ状況がわかっているなら別です。
    きっとあなたを守ってくれると思います。

    日記やICレコーダーで証拠を集めて下さい。
    いつか絶えきれなくなったとき、その証拠があなたを守ってくれます。

    頑張りすぎないで下さい。
    あなたはもう十分頑張っています。

    ユーザーID:8771460203

  • 心配です・・還暦おばさんですが・・

    母親である貴女が 笑顔で生活できない状況は
    子供達の成長によくありません。
    貴女も心身共に病むでしょう。
    夫が貴女のことを守ってくれないなら 
    子供を連れて実両親の所へとっとと逃げ、別居か離婚。
    夫と妻に信頼関係がなければ 結婚生活不可能です。
    これから義両親は変わることはありません、一生そのままです。
    たとえやさしい言葉を口にしても それは社交辞令。

    理不尽な我慢を強いる家族と毅然と戦うか逃げる。
    貴女に罪悪感をもたせて支配したがる義家族から離れる。

    ユーザーID:8003387665

  • 農家長男嫁 続きです

    義理の両親は何かあるとわたしの両親の名前を出します。勿論嫁に来ている身、わかりますが、時と場合によると思います。が、勝手にわたしがしてもいないことを決めつけ、していないと言えばカッとしてあんたの親にいうよ。電話して来てもらう。ぜんぶ自分の娘の態度を見せてやれ!…は酷すぎませんか?
    長男を出産した時は初めての育児で二時間おきの授乳で寝不足と疲れで赤ちゃんに合わせて生活していました。そしたら義父が頭ごなしに、あんた、そんなことして親御さん知ってるのかい?お食い初めの時にあんたの両親に言わせてもらうって…。わたしは長男が生後1ヶ月たっていなくまだ子宮の回復も治ってなくお腹が痛む中、その言葉に震え、目覚ましをかけて一番早く起きて赤ちゃんを義理の両親の部屋に置き 風呂掃除してました 風呂洗いながら涙が頬を伝わり悲しかったです。わたしは悪い事してるみたいにいわれた事…そして、それを言えず無理してること…自分の両親にいわれるのがやはり嫌だった… ただわたしは初めて赤ちゃんでいっぱいいっぱいで必死だったんです。
    毎日毎日こんなことばかりでした。

    ユーザーID:6423040748

  • レスします。

    我慢する必要なんかない!
    私なら、農家に嫁に来て同居してやっただけでも感謝しろって怒鳴りますよ。
    赤ん坊連れて家をでましょう。
    他人事ながら許せません。

    ユーザーID:3612409435

  • ご主人次第ですよ

    ご主人は、あなたを信じているんでしょ?

    それならご両親にきてもらえばいいのです。

    私の夫なら、あなたの親に謝ります。

    ご主人が、あなたを信じないなら、それは離婚を考えますよ。

    義理の両親なんてどうでも良いのです。
    あなたの夫がわかってくれればいい。そして、あなたがちゃんと子育てできる良い環境を、ご主人もがんばってつくるべき。ご主人が両親と話し合うのです。

    ユーザーID:3250994736

  • 娘がいますが。

    もし、私の娘がみかんさんのような生活をしていたら、とにかく帰って来いと言うでしょう。
    人生一度しかないんですよ。なんで、そんな理不尽な思いをして、しかもいじめを受けて、生活しなくちゃいけないの?
    子ども達のためにも、自分の為にも今後の生活を一番に考えて下さい。
    みかんさんは、家政婦じゃないんですよ。
    そんな時代錯誤の思いやりのない義親のいるところで、幸せな未来があるのでしょうか。
    私の娘がそんな思いで耐えているとわかったら、なぜ早く相談しなかったのかと言います。そして、とにかく自宅で休ませます。

    早く、出て行くべきです、今の場所から。

    ユーザーID:5320265018

  • むむむ

    キレる。私にも経験のないことですが、こんな時こそキレる、というのが許されるのではありませんか?
    何て言ったらいいのかしら?
    「私は精一杯やってるよ!天地神明にかけて恥じるようなことはしてない!私の両親まで侮辱するとは、謝れ!!」とか、かな。
    嫁って何を言ってもいい、と勘違いしてるんだと思いますよ。だから、侮辱されたら許さないのだと分かって頂きましょうよ。その上で、とっとと実家へお帰りなさい。長居は無用です。

    ユーザーID:5931658813

  • 一体いつの時代の話しなんでしょう…

    何故そこまで我慢しなくてはいけないのか不思議です。
    それとご主人は一体何をやっているのですか?
    貴女もご主人にきちんと話しをしているのでしょうか。

    もしご主人に話しをしても仲裁もしてくれない、親の味方をする、
    かばってくれないなら、思いきって実家に帰られてはどうですか?

    私には息子しかいませんが、もし娘が婚家で家政婦以下の扱いを受けているのを知ったら
    荷物まとめて子供を連れて今すぐ帰ってらっしゃい!と言うでしょうね。
    嫁に行ったのだから我慢しろなんて口が裂けても言えません。

    いくつになっても親にとって我が子は我が子なのだから、思いきって実家のご両親に相談してはと思います。
    貴女が壊れる前に…

    ユーザーID:5726701669

  • 頑張りすぎないで

    読んでいて涙がでました。
    旦那様は助けてくれないのですか?
    私の母は長男の嫁だったのですが、同居婚したときに両親を前に”この家での唯一の他人なんだから、何があっても守るし味方だ”と宣言したそうです。
    旦那様にまず相談してみてください。
    どうしようもない旦那様だと判断できたら、ご両親にご相談してください。
    ほかの方もおっしゃるとおり、ボイスレコーダーなども使えたら使った方が良いですよ。

    ユーザーID:8778024680

  • 自分も似た経験に涙・・・。

    余りの仕打ちにも似た義理の両親の言動と、トピさんの現実に
    涙が溢れました。
    私も、仕事をしながらも子育てをしていましたが
    冬のある日、帰宅して子供を負んぶして雪カキをしていたら
    姑から「まるで自分が日中していない様に見えるだろう、嫌味か!!」
    と怒鳴られたり、果てには一度姑に言い返したら
    ドタドタ走り、浴室から洗面器を持って来て私の顔に押し付け
    「この洗面器の汚れを見ろ!!おれにばっかり洗わせて、
    あんたは何もしない。」と・・・。結果は孫は可愛いがあんたは要らない
    と言うばかりの生活でした。みかんさんを守ってくれる人は誰?
    身近な今のお家にはいますか?みかんさんの心が荒んで行くのが読み取れます。
    親に言うぞ!!ってどんだけ低レベルで汚いやり方。
    私も我が子が似た立場なら親だから守ります。トピさん、又ここで
    思いっきり書いて色々な意見を参考にして頑張ってね。
    自分が悪いとばかり責めちゃ駄目だからね。

    ユーザーID:4388774979

  • 実両親に言いましょう。

    ご両親に正直に話しましょう。
    いま、あなたが置かれている状況は、あまりに酷です。
    そんなあなたをご両親はけっして「恥」とは思いません!
    必ずあなたのチカラになってくれるでしょう。

    ユーザーID:3339437545

  • 異常だよ!

    私の実家が農家です。嫁の立場ではないですが、うちの祖父母はかなり強烈だったので雰囲気は分かります。特に祖母が酷くて、祖父を味方に付けては言いたい放題でした。農家ではない家から嫁いできた母は、慣れない仕事・家事・育児&頭のおかしい義両親でしたから、本当に辛かったと思います。ただし、トピ主さんの旦那様はどうしているのでしょうか?うちの場合は、全ての矢面になるのは父でした。何か少しでも母を傷つける発言をしたときは全力で守っていましたよ。酷いことを言う(する)義両親には、チーム戦でなければ対抗出来ません!旦那様の「本気で守る!!」という姿勢を見せて貰いましょう。それをしてくれないのであれば、あなたが苦労する価値は全くありませんよ!とぴ主さんには、現状を打破するために行動して欲しいです。応援しています。

    ユーザーID:0484528427

  • ご実家に戻られたら?

    主さん大丈夫ですか?
    「あんたの親に電話する」はもはや脅迫です。

    ご主人に相談したことは?
    今までされたこと言われたこと、すべて話し、先手を打ってご実家に戻られるといいと思います。

    嫁には入ったとはいえ、それじゃあ奴隷じゃないですか。

    義両親は酷すぎます。
    良くがんばっておられると思いますよ。

    ご実家の両親は主様の親でしょ?
    必ずあなたの味方をしてくれるはずです。

    ユーザーID:4895301086

  • みかんさん、殺されちゃうよ!?

    もういい加減その生活を諦めて!
    まだ一人で必死に子供2人育てた方がマシじゃないの。

    ストレスから病気っていろいろなるんですよ。
    子供残して死にたいですか?

    貴方の夫は屑。貴方を結果的に助けない奴はもう一生
    信じられる存在ではない。
    一刻も早く逃げて。貴方が私の娘ならどうしてもっと
    早く状況を言わないの?早く帰ってきなさい、と
    いうけれどね。

    ユーザーID:8251969958

  • 旦那さんは?

    何してるんですか?自分の親を理不尽だと思ってないのですか?
    お嫁さん=使用人ではありません。今時、使用人にだってそんな口ききませんよ。

    実家の両親呼びましょうよ!上等です。
    何言われようと娘が泣いているなら、引きずってでも連れて帰りますよ。
    婿さんも婿実家も所詮は他人ですから、どうなろうが知ったこっちゃないです。(まぁそう言いつつ、私に結婚するような年頃の子供はいませんが)

    毎日のようにツライ思いをしているお母さんを見ている子供もかわいそうです。旦那さんに別居の意思がないのなら子供達と出ましょう。
    みかんさんが義理の両親の毒につぶされる前にがんばって!

    ユーザーID:0833705848

  • 酷いです

    あなたは幸せですか、、?
    あなたが不幸なら、、子供達も不幸です。

    今どきそんな農家の親がいるとは、、驚きです。
    私はもう30年前に農家の嫁になりましたが、、義理親からは子供が一、二ヶ月の赤ん坊の頃は、昼でも一緒に寝て体を休めるように、、言われてましたよ。
    旦那様が味方になってくれているのなら、、心強いですが。

    一人で抱え込まないで、実の親に相談してみてください、、
    義理の理親のことで苦しんでいるのなら、
    わたしの娘だったら、話して欲しいです。

    ユーザーID:4248318653

  • あなたが壊れる前に

    実家のご両親に言われると何か困るんですか?
    トピ主様のご実家の状況がよく分からないのですが、娘が辛い目に遭っていても守ってくれない感じでしょうか。

    さしあたり、義父母の発言は全て録音すること。これまで義父母に言われたこと、されたことは文章にしてまとめましょう。
    失礼ですが、義父母に威嚇され続けていて正常な判断が出来なくなっていると思います。何かある度に「お前の親に言ってやる」では神経が持ちません。

    お住まいの市町村に女性相談センターはありますか?
    ネットが使える環境なら調べてください。
    お子さんの虐待疑惑については医師が診断すれば暴力をふるっていないことは証明して貰えます。他府県の母子寮に逃げる方法もありますので、実家が頼りにならなければ行政を頼って逃げ出してください。

    トピ主様がこんなに辛いのに、力になってくれない夫なら不必要です。
    農業や家事を手伝ってもお給料は頂けていないのでしょう?
    外で働けば自分の収入になりますし、一時的に生活保護を受けてでも逃げ出すべきです。

    ユーザーID:7041944029

レス求!トピ一覧