元夫と復縁したい

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恋愛・結婚・離婚

オレンジ

30代前半女です。

元夫とは私が不倫をし、夫は私を許してくれましたが、
私の不倫相手が離婚したことを機に、私たちも責任を取ろう、と離婚しました。

誰からも人格者として人気者で、ルックスもよく、都内の資産家、
男友達からも「俺が女だったら、こいつと結婚したい。絶対に浮気とかもしないしね。」といわれていました。

それなのに私は夫を裏切って不倫しました。

離婚が決まり、死にたいくらいの後悔をしましたが、
2年以上の月日が流れ、私にもそれなりに恋人ができたり、普通の日々です。
しかし、私は他の人と付き合えば付き合うほど、元夫の素晴らしさを実感し、
他の男はこんなものか、と落胆します。
本当に彼は気遣いから、心の広さとか、でもウィットに富んでいるし、
パーフェクトだと実感しています。

半年前、一度元夫に会いました。
私から会いたいと申し出ました。復縁の話にもなりました。
元夫も今でも私以上に好きになれる人はいない、といいました。

でも、私達がしたこと、(元夫は私がした過ちなのに「これは二人の過ち。」といいます。)を考えると、二人だけが元サヤで幸せになるのは申し訳ない、
自分たちの両親にも辛い思いをさせてしまって、また二人が一緒にやっていくことが、自分たちの周りにとってもいいこととは思えない、
オレンジにとっても、新しい環境でやり直した方が、幸せなのではないか、と言ってお互いに納得したはずでした。

でもどうしても彼が好きです。
昨日元夫に「どうしても会いたい。少しでもいいから時間ないかな?」と
連絡しました。断られるかと覚悟していたのですが、元夫は、
「じゃあ、土曜日にゆっくりどうかな?」と返信が来ました。

私はこれで最後にしようと思いますが、思いを伝えて復縁したいです。
アドバイスいただけたら幸いです。

ユーザーID:4367359367

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  • オレンジさん、頑張れ

    オレンジさんも、元夫さんも好き同士なら、何も言うことない。

    当って砕ける覚悟で、頑張りなさいよ。

    常識がどうのこうの言う人も居るかも知れない。

    オレンジさんだけが復縁を考えている状態なら、それもありかも知れない。

    でも、この場合は2人とも好き合っているからね。

    今度こそ、後悔しないような結果となりますように!

    ユーザーID:0052594742

  • 思い出して

    そんな完璧な旦那さんがいたのにどうして不倫したのですか?

    今の気持ち寂しいからくる場合もあります。

    もう一度よく考えて行動して下さい。

    アドバイスは相手を尊重してどんな結果でも受け入れて下さい。

    ユーザーID:1800850870

  • 『覆水盆に返らず』の故事成語を調べてみて下さい。

    私がトピ主の元夫の親なら、復縁は絶対に認めません!


    人生、やり直しのきくことときかないことがあります。


    そして、トピ主のようなタイプの人間は、また同じことを繰り返します。


    他人に頼らず、自分の力で生きていくことを考えたほうがいいですよ。少しでも若いうちに…。

    ユーザーID:0986904017

  • 言えばいい

    復縁したいのならばあなたの気持ちを素直に伝え、元旦那様も同じ気持ちなら復縁したらよいと思います。

    ただ、『なぜあなたが浮気したのか』
    が問題なのにそれに気がついていないところが気になりました

    完璧に思う旦那様だったなのに、浮気した理由は『寂しかったから』ではないかと

    おそらく『2人の』と言ってるあたり、元旦那様も『自分が寂しい思いをさせてしまい浮気した。』と思っているのではないでしょうか。

    よく考えてください

    おそらく復縁されても、幸せにはなれないでしょう

    そんな気がします

    ユーザーID:4623884137

  • 文字通り

    縁があれば、復縁できますよ。周りがどういう反応を示そうと、なるようになります。
    アドバイスでなくてすみません。

    ユーザーID:7638833270

  • 若さが羨ましい

    トピ主さんって、少女のような方なのでしょうか?
    でも、狡い男に惚れやすいのは分かりました。
    土曜日頑張ってください。

    ユーザーID:3812783512

  • 難しいと思う

    「好き」と「信頼出来る」は違うのだと思います。
    トピ主の求めに応じ、会ってくれるということは、トピ主のことは「好き」ではあるのでしょう。浮気されて顔も見たくなくなる人も多いですしね。好きだからこそ、裏切られたときの傷が大きいのだと思います。
    二度と浮気しませんと言うのは簡単ですが、浮気癖が直らない人も同じことを言うので、他人からは本当かどうか判断出来ませんしね。
    裏切った人間をもう一度信頼出来るのか。自分だけではなく、親も不安なことでしょう。

    割れた花瓶は元通りにはなりません。繋ぎ合わせて接着剤でくっつけて、水は漏れないようになったとしても、元通りの美しい花瓶にはなりません。
    傷のある花瓶で元夫さんが我慢出来るのかどうかが重要であって、トピ主の気持ちを、それ以上押し付けることは出来ません。

    もう一度会って元夫さんがどんな決断をするかはわかりませんが、たとえトピ主さんの意に沿わない決断であっても従ってくださいね。
    どんなに寂しくてどんなに辛くても、あなたはそれだけのことをしてしまったのですから。

    ユーザーID:1891107962

  • 頑張れ!

    やっぱりここは「寝技」に持込むのが最善手だと思うね。

    冗談では無いよ。
    抱いてしまえば情も移るし、以降は無下には出来ないからね。

    なるべく遅い時間から会う事、
    赤坂や新宿等、次のアクションを取り易い場所で会う事、
    ミエミエでも布石を打っておく戦術は大事だね。

    あとは状況に応じた個人技の世界だと思うよ。
    とにかく頑張って!

    ユーザーID:9667616903

  • アドバイスは無理ですが

    面白いトピ主さんと元夫さんですね。
    会ってまた続きを書いてください。
    楽しみにしています。

    ユーザーID:6245879144

  • 元サヤが良い

    アドバイスになるかわかないけど…
    以前通ってた精神科の臨床心理士の先生が言ってました。

    不倫したり離婚したりしても最後にたどりつく相手は
    1番最初に結婚した人に似てるんだよねって。
    つまりいろんな人と付き合っても人間ってぐる〜っと回って
    落ち着く人は決まってるって事だと思います。

    私はオレンジさんに頑張ってほしいなと思いますが…
    やはり復縁するなら絶対に不倫はしないと必ず誓わないと
    ダメじゃないですかね。

    元夫さんがまだ会ってくれるならまったく気持ちが無いわけじゃないし。
    オレンジさんの気持ち次第かな〜って思います。
    頑張ってください!!

    ユーザーID:2438989632

  • 結婚に向かないのでは?

    トピ主さん本人を知らないので、何とも言えませんが。

    トピ主さん自身が、結婚というぬるま湯に浸かっていられない性格、ということはありませんか?

    それに、過去はなかったことにはできませんし、何もかも元通りに、ということはあり得ないと思います。
    元夫さんは、毎夜うなされているのではないでしょうか?あなたに裏切られる夢に。

    ユーザーID:2346342711

  • 貴女の情熱で

    元夫さんの心を動かすしかないでしょうね。

    それにしても、元夫さんはとんでもなく「できた方」ですね。
    最愛の妻がW不倫(貴女にもそれなりの理由はあったのでしょうが)、そして離婚と言う最悪な状態に落とされても、貴女を責める事はせず。
    まるで仏様のように慈悲深いと言うか何と言うか。

    確かに、そんな方には中々巡り会えないと思います。
    見事に復縁できるように頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8463550585

  • 頑張って!

    応援します。

    ユーザーID:6256735886

  • 全く逆の立場です

    私も元夫の不倫が原因で約2年前に離婚しました。
    私も当時夫のことを1人の男性としてきちんと見れていなかったなど
    責任は自分にもあると思っています。

    1年半くらいした頃から、元夫が復縁したいと言ってきましたが
    私は無理でした。
    トピ主さんの元ご主人と同じで、元夫のこと好きでしたが
    自分の親などに散々心配をかけましたし、自分自身も裏切られ傷ついた
    気持ちからやっと乗り越えられたところなのです。
    今までにないくらいの覚悟をして離婚を決意しました。

    トピ主さんの文面からも、元ご主人の傷ついた気持ちを気遣うよりも
    「自分が後悔してるから」とか「自分が復縁したいから」ばかりですよね。
    たまたま離婚後、元ご主人より良い相手がみつからなかっただけで、
    もし良い相手がいたら元ご主人のこと思い出しもしなかったのでは
    ないですか?
    元ご主人がどれ程の思いで離婚を決意したのか、トピ主さんはもっと
    相手の気持ちを重く受け止めて下さい。

    私も元夫には幸せになってほしいです。
    私以外で良い人が見つかればいいなと思っています。

    ユーザーID:0047885336

  • 自分の感情を客観的に見ること

    好き好き〜

    それだけで相手の気持ちをかきまわすのだけはやめましょう。
    復縁を申し出るのであったら、
    もう一度自身の感情を客観的に見てください。(できますか?)

    完璧な人はいません。元夫もそうでしょう?
    嫌だったところ、なぜ不倫をしたか、体裁のためだけに離婚したのか
    思い出してください。

    相手の人生を振り回す事が二度とありませんよう、
    しっかりと見極めてください。

    ユーザーID:2716582391

  • 自分勝手な女だね

    他の人不幸にしておいて自分はぬくぬく元のさやって悪魔みたいな女だね。

    主さんがアクション起こすたびにまた一人不幸な人増えるような気がする。

    元夫の気が知れない。

    ご勝手に

    ユーザーID:0843487224

  • 無理でしょう

    たとえ復縁出来ても、以前のようにはいきません。元義理の両親はあなたを違う目でみるでしょうし、元夫も今はともかく、また生活を一緒にし始めれば不倫をしたときのことを考えないではいられませんし、あなたもしばらくは大人しくしていても、モロモロのストレスから相手さえ現れればまた平気で浮気をするタイプだと思いますよ。同じ事をまた繰り返すつもり?

    ユーザーID:5492084489

  • 感情を抑え冷静に

    元旦那様を最低な形で裏切ったトピ主さん。
    それだけでは飽き足らず、他にいい男がいないからって
    元旦那様と寄りを戻したい、と。まるで物扱いですね。
    相手に心があると思って出来る行動ではありません。

    可哀想に、これで復縁という事になれば
    元旦那様は心の傷も癒えぬ内に
    いつまた裏切られるかわからない毎日を過ごす事になるんですね。
    それでもトピ主さんを受け入れる姿勢を見せる元旦那様はすごい。

    しかし、一度は”戻るべきでない”と結論が出たはず。
    意地悪な見方かもしれませんが、
    >元夫も今でも私以上に好きになれる人はいない<
    これが甘い嘘だとしたら?本当に好きなら、
    色々もっともな理由をつけてまで復縁しないと結論したのは何故?
    あなたを傷つけずにうまく納得させようとしているのかもよ?
    本当はあなたと一緒にいるのも辛い。でも傷つけたくない。
    なぜなら、傷つけられた苦しみをよく知っているから。

    まぁ、勝手な推測ですが。

    自分の感情より相手の気持ちを尊重してほしいと思います。
    過去、感情のまま不倫して失敗したんでしょ?
    間違っても無理強いして彼を苦しめたりしませんように。

    ユーザーID:8316882165

  • 元夫が一番、居心地よかったんですか

    それなりにできた恋人は気の毒ですね。

    どうするにせよ、あなたがしっかりしたヒトになる必要がありそうですが。

    ユーザーID:3974889268

  • 未練

    がおありのようで、お気の毒様です。
    お察し致します。

    でも、
    人との信頼関係って簡単に壊れてしまうと思うんですよ。
    それが言葉ではなく行動として現れたとき、こと男女間の体の関係なんかで目に見える裏切り行為を見てしまうと特に。

    もちろん減るものではないし、オープンな大人の関係っていう時代ですが。

    元夫さんは無意識的に貴女のことをもう信頼できる人間だと思っていないのかもしれません。

    見られてしまった裏切り行為を言葉だけで払拭するのは難しいと思います。
    過去は消えません。

    それに筋の通っていない論理をもとに復縁を迫るものなら、貴女は自身で私は最低の人間ですと元夫さんの前で堂々といっていることになり、さらにヤバい女だと思われてしまう可能性が…

    まぁ貴女の望む未来が砂の幻想にならないことを心より御祈り申し上げます。

    不倫する人間でも犯した罪を後悔する人っていらっしゃるんですね。

    かわいそうですね…

    ユーザーID:9284426387

  • 理解不能

    素晴らしいご主人を裏切る理由が分からないです。

    他で同じようなとぴがあるけど。
    倦怠期になって恋愛時代や結婚当初のようにラブラブな関係じゃなくなり
    寂しさから別の男性に愛情を求めるみたいなそんな単純な理由なら無理じゃないのかな?
    そのレスに「仮に復縁したとしても前回の結婚生活と同じような関係じゃなくなる。」って
    ご意見あったけど、私もそう思いますよ。
    最後は二人で話し合って決めたらいいことですけど。。。。

    ご主人側のご家族や周囲の人だって裏切った元嫁に対して不愉快な感情もあるし、めでたしめでたし。という見方はないと思いますよ。
    だって貴女の不倫が原因なら・・・また夫婦に冷たい風が吹き始めたときに同じことするんじゃないの?と
    思いますよ。

    ユーザーID:8020626761

  • 頑張ってください

    どうしてもお互いに忘れられないという人って大事だと思います。私も22歳のとき別れた彼をずっと忘れられませんでした。他の男性とお付き合いしたけど誰も彼以下と。彼と同等の方に会うまで15年費やしました。周りが傷ついても(ご家族)結局はご本人同士の問題です。ご家族ならお二人の幸せが一番だとおもいます。主様、間違いは誰でもします。その代償は十分支払ったのでは?その間違いのおかげでどれだけ貴方に(彼にも)お互いが必要かわかったのでは?この次は、もっともっとお互いを慈しめると思います。応援します。K

    ユーザーID:1090899526

  • 倫理観

    持ってないのですか?

    貴女は復縁しても、又別の男へ引っ掛かりますよ。

    ユーザーID:2400050574

  • 止めときな


    元旦那の行動を、トピ主さんに復讐するための下準備だと考えないのは、何故なんだろ。浮気しないというのは、裏切られる前の夫であって…これからも、そうである保証はないでしょ。もしかすると、あちこち遊び回って、浮気三昧になるかもしれないのに。

    遊び相手として、キープされ…他の女性が見つかったら、捨てられそうだ。仮に、再婚出来たとしても…一生、過ちを償っていく覚悟はありますか?彼にとっては、今の貴女は自分よりも下の人間なんですよ。不倫したのを許してやり、貴女が復縁したいと言うのを受け入れてやったわけだからさ。

    再婚しても、離婚前の生活には戻れませんよ…元旦那、浮気されたことに苦しみ、何年経っても突発的に貴女を責めてくるかもしれない。浮気したことは、写真一枚、メール一通で証明出来るけど…してないことは、証明出来ないわけだし。

    元旦那がどんなに理不尽な言動をしても、自分がここまで変えてしまったのか、ごめんなさい…と思えないなら、復縁は止めときなさい。お互いに、ただ苦しむだけですから。

    ユーザーID:8990640429

  • 妻浮気 離婚 復縁 の経緯の男です。

    私は妻の浮気(本気)から別居、離婚し

    1年後に子供のためとのことで復縁した男です。

    復縁は簡単なものではありません。

    元旦那様の心の傷は測りきれないものです。

    その心の傷を心の底から理解し、反省しなければ

    復縁は避けるべきです。

    ユーザーID:4611726210

  • 誰も言わないみたいだから

    >私にもそれなりに恋人ができたり、普通の日々です。

    いま現在は恋人はいないんですか?まさか、また二股をもくろんでますか?

    >私は他の人と付き合えば付き合うほど、元夫の素晴らしさを実感し、
    他の男はこんなものか、と落胆します。

    それって、離婚直前の「元夫」さんに対する気持ちと似てませんか?
    元夫氏ではなく、不倫相手の男性のほうが素敵に見えた。そうじゃないんですか?
    それとも、もともと不倫相手の男性とはお遊びで、本心は元夫氏にあったとでも?本心があったのに、なぜ不倫なんかしたんですか?

    要は、このどちらかなんですよ、トピ主さんは。
    1:人のもの大好き。特に捨てたおもちゃ、他人のおもちゃはものすごくよいもののように思える。

    2:本命は元夫氏。だけど、おいしいものが大好きで、つまみ食いが大好きだから、つい食べちゃう。本命にはばれなきゃいい。

    多分、そのうちまた夫氏では物足りないから、と別の男性に目が行きます。
    必ずね。
    現に、複数の恋人が出来てもあなたは「物足りなかった」のだから。

    ところで元不倫相手の妻には慰謝料、ちゃんと払いましたか?

    ユーザーID:9640597150

  • 浮気は癖

    元旦那-(浮気)→浮気相手→離婚→恋人−(浮気)→元旦那・・・また浮気?
    の構図ですよね?!

    ユーザーID:1727713439

  • 元ご主人の、

    言葉を良く思い出してみて下さい。
    別れた原因が自分にある訳では無くても、傷つけた人達への配慮の心があるでしょう。

    貴女はどうですか?
    元ご主人に諭されるまでもなく、その人達(辛い状況に巻き込んだ相手の家族、自分の家族、不倫相手の家族)への反省や配慮の気持ちを持っていて然るべきなのでは無いですか?
    それらを熟慮した上での発言であるべきでは?

    不倫に走れる人間は、常に自分の気持ちだけが最優先。
    自己中な訳です。
    今の貴女も全く変わっていないのが見て取れる。

    復縁の言葉を出して良いのは貴女では無く、元ご主人です。
    元ご主人からその言葉を聞けた時に初めて、貴女は復縁を考える資格が出来る立場である事を忘れない方が良いと思います。

    ユーザーID:0045723105

  • 開いた口がふさがらず

    トピ主さんは、自分の事しか考えられない方のようです。

    元サヤに戻っても、また浮気する気がします。

    ユーザーID:8327362537

  • 不倫の理由は?

    そんなに素敵な旦那様が居たのに「不倫」?
    一つでも不満があったのか、ただ単に貴女が「男好き」なのか?

    その原因をハッキリしないと元ご主人も不安でしょうし、うまくいかないと思いますね。

    それに1番気になったのが
    >>「他の人と付き合えば付き合うほど、元夫の素晴らしさを実感し、他の男はこんなものかと落胆します。」

    他の男と比べなければ良さが分からない?
    「離婚が決まり、死にたいくらいの後悔をした」と言いながら「私にもそれなりに恋人ができたり」って矛盾してると思います。

    心底不倫を後悔し、本当に元ご主人を愛してたら、たかが2年ぐらいで他の男と付き合ったりしない。

    貴女が復縁したい理由は「誰からも人格者として人気者で、ルックスもよく、都内の資産家」の部分だけじゃないですか?

    特に「都内に資産家」・・・仮に彼が無一文になっても、事故や病気で障害を背負っても、今の気持ち変わりませんか?

    貴女の気持ちが半端なら、元ご主人の為に復縁を諦めてあげてほしいです。

    ユーザーID:5759884769

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