• ホーム
  • 男女
  • 夫の不倫よりも妻の不倫のほうが許せない?

夫の不倫よりも妻の不倫のほうが許せない?

レス59
(トピ主15
お気に入り117

恋愛・結婚・離婚

penn

レス

レス数59

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 失った信用は取り戻せない

    「浮気を乗り越えて」と言うのはありますが、同時に「浮気癖は治らない」というのも良く聞きますね。

    女性が不倫していた場合、子供ができた時にその子の父親が誰なのか、
    DNA鑑定でもしない限りわかりません。
    DNA鑑定も100%ではありません。

    つまり、女性が不倫をした場合、夫は、例え本当に自分の子供であったとしても、
    その子が本当に自分の子か疑いながら育てることになります。
    それは子供の不幸です。
    だから、妻の浮気は子供に対する不誠実という面で許し難いです。

    男でも、子供を作っておきながら認知しないのであれば、ただの浮気より人として遥かにタチが悪い。
    そう思います。
    もっとも、妻にとっては愛人の子供なんて認知されない方がいいのかもしれませんけどね。

    そういう理由なので、子供が作れない年齢になっていたらそんなに怒らないかもしれません。

    ユーザーID:6374465468

  • 相手次第でしょうね。

    夫だから妻だからでは無いと思います。

    結婚して夫婦生活をし、子供が出来てからの家庭生活を振り返る。
    不倫をしたことに対して、相手がどう思っているのか。
    子供のことはどうするのか。
    不倫をされた側の心。
    そんなことを総合して修復するとか離婚するかを決められるのでは、ないでしょうか。

    私の場合は離婚という結論になりました。
    不倫がバレるまで元妻のことは愛していました。

    しかし、不倫発覚後も謝ることも無く別居先も不倫相手のアパートでした。
    その後、元妻の不倫blogを発見し3年にも及ぶ不倫期間にショック。
    この3年間は新居を建て妻の両親と同居して、長男は高校受験を控えていました。

    夫婦だけなら兎も角、家族にも大きな傷が残る離婚には反対ですが、
    こればかりは自分一人で決めることが出来ないことなので・・・。

    ユーザーID:5047798191

  • 妻だからより責められるんだとすれば

    浮気によって、子供が蔑ろにされていれば、そうなのかもしれません。
    小町は女性が多いから?同じ女として、
    浮気そのものよりも、
    子供の幸せより自分の幸せを求めたという部分が許せないんじゃないでしょうか。
    また、夫に経済的に依存しておきながら、というのもあるかと。

    妻の浮気を許してやりなおすというのは、私もあまり聞いたことがないです。
    例え夫が許してやり直したくとも、妻にその気が無い、あっても、関係を再構築という理由ではなくあくまでも経済的に夫が必要だから致し方なくというケースはよく聞きますが。

    ユーザーID:2035593969

  • トピ主です。

    早速のレス、どうもありがとうございます。

    ひろ様
    >子供に対する不誠実、
    なるほど、と拝読いたしました。
    それに、妻の不倫に対しては、ことさら「子供に顔向けできるのか」といったような非難の言葉が多くみられますよね。
    夫の不倫は妻に対する裏切り、
    妻の不倫は夫はもとより、子供に対する裏切りが大きいのかもしれませんね。

    シングルパパ様
    他のトピでもお名前をお見かけしたように存じます。
    大変なご苦労をなさいましたね。ご心痛、いかばかりかとご推察いたします。
    大変失礼な質問ではございますが、
    もしも(仮定の話で恐縮ですが)元奥様が、不倫がばれた時に、泣いて謝ったら、どうされたと思いますか?
    例えば、不倫に走った原因が夫にある(寂しかった、もっと愛して欲しかった、等々)などという責任転嫁まで付けたりして。
    (夫の浮気の言い訳でもよく言われますよね。妻にも問題があると。)
    不信感は簡単にぬぐえるものではないかと思いますが…結果は同じだったと思われますか?
    答えられるときで結構です。よろしければ、お返事ください。
    お待ちしております。

    ユーザーID:3220596778

  • 同等の罪

    妻の不倫の方が夫の不倫より許されないということは無いと思います。

    不倫中の男性発のトピは非難轟々ですし、女性発の不倫中のトピも同様に非難が多いです。
    小町は、夫が不倫している被害者側の妻発のトピが多いので、同情のレスが多く付くので、そう感じられるのでは?

    「夫の浮気は甲斐性」と言っている男性は、自身も隙あらば浮気したいと考えている輩です。女性なら、夫に浮気された経験があって、夫の不倫行為を自分への裏切りだと認めたくない現実逃避の女性の言葉だと受け取ります。痛々しいです。

    夫の浮気を許す女性は多くても男性は少ないというのが、「男性の浮気は甲斐性。女性の不貞は許されない」では無いでしょう。
    単に経済的に夫に頼っている妻が多く、許さざるを得ない場合がほとんどです。後は体裁とか、子供の事とか、夫に愛されていない事実を認められずに不倫夫にすがっているだけでは。(すがる妻は小町に多いですね)

    「夫の浮気を乗り越えて円満」というのも元から円満の夫婦からしたら変な表現に感じます。本当に妻を敬愛している夫は浮気などしませんから。離婚した方が健全とさえ感じます。

    ユーザーID:8212216767

  • 何故でしょう

    母親という同じ立場からしたら『はぁ〜?!』と思われるのは仕方ないと思います。子どもを放っておいて他所の男と…っていうのが信じられません。

    子どもがいない、夫の稼ぎに頼らず自らも働いていながらの不貞だったら…と考えたら、まぁひどい妻だとは思いますが子どもがいなくてよかったね〜程度にしか思いません。
    子ありの専業主婦に非難集中するのはわからなくもないです。


    友人の夫は前妻の浮気に9年も苦しんだと聞きました。止めさせても何度も繰り返し、子ども2人は前妻側にいき離婚、前妻はすぐに結婚し子ども1人を授かったが結局うまくいかずにまた離婚したそうです。

    ユーザーID:5404838193

  • pennさんへ

    レス読んでいただいて有難うございます。

    難しい質問有難うございます。(笑)

    不倫がバレる1ヶ月前頃から、元妻から離婚の話をされていました。
    勿論話し合いを持ちましたが、元妻の気持ちは変わりませんでしたし、
    元妻はその後、話し合いを拒んで来ました。

    以前から喧嘩があった時も元妻から謝ることは一切ありませんでした。
    流石に私から今回「どうするんだ?」と声を掛けられませんでした。

    それでも元妻から自発的に謝罪の言葉があれば受け入れていたと思いますよ。
    しかし離婚まで元妻からは反省の言葉は一度もありませんでした。

    不倫が発覚して、開き直って全てを捨てたのでしょう。

    子供への面会も今現在求めて来ていない状況です。
    裏切られた子供だけが、かわいそうです。

    ユーザーID:5047798191

  • 共通認識

    以前、心理学の先生がテレビでおっしゃっていました。

    男も女も、女が受け入れなければそういった関係にはならないと思うものだそうです。

    だから夫は妻を責め、妻は相手の女性を責める。

    私は納得しましたが、主さんはどうですか?

    ユーザーID:0553088228

  • 親権の問題がある

    浮気した方がどう見ても悪いのに、女は子供をもっていけますから。
    浮気しても恵まれてる分許せないと思います。

    ユーザーID:8136970604

  • 昔からの国民性として、その流れがあるでしょうね

    1)不倫は子供と配偶者への裏切り
     ↓
    2)子供は女が育てるものだから
     ↓
    3)女の不倫は男のそれより罪が重い

    という図式かなぁ?これは(2)に根拠がないですけれどね。
    世間の思い込みは怖いですね。


    1)金持ちの男は愛人も養うことができ、それが世間的に許されていた
     ↓
    2)今もカネを稼いでいるのは男だから
     ↓
    3)男の不倫は女のそれより許容される

    という図式もあるかなぁ?これも今は女も充分稼いでいたりしますけどね。
    たとえ妻の方が稼いでいても、妻が夫の他に男をかこっていたら
    それを甲斐性と見る人は稀でしょうね。


    男にとって「甲斐性」は都合いい言葉ですね(笑)
    昔と違い、今は庶民が簡単に(養うこともできないのに)
    不倫してしまうようになってしまいましたけれど。

    ユーザーID:1216972815

  • どっちも叩かれてる

    >夫の不倫よりも、妻の不倫に対してのほうが、非難がきついように思います。

    えぇ〜?そうかなあ?
    不倫してる既婚男性をコテンパンに批判しているトピ、
    よく見る気がしますけど。


    でも、ひとつ思い当たる点があります。
    不倫男性の場合
    「だって若い子と遊びたいじゃないですか」
    「誘われたらそりゃ断れないでしょ」
    「体の関係だけだし、ばれなきゃいいと思って」
    という開き直りというか、ある意味正直だなって思うことが多いです。
    悪いことだってわかってるけどさ〜、欲求には勝てないでしょ〜、みたいな。

    逆に不倫女性の場合、
    「運命的な出会いをしたんです」
    「出会った順番が違うだけ」
    「夫がかまってくれない寂しさを、あの人が埋めてくれたんです」
    など、これは運命なの!私は悪くないの!という
    勘違いドリーマーさんが多いように思うんです。

    叩かれるのはどっちも同じだけど、
    前述のような男性にはもう「バカ」「アホ」としか言いようがない。
    対して女性には「目を覚ませ!」「落ち着け!」という説得レスが増える。
    批判レスの質に違いがあるんだろうなーと思います。

    ユーザーID:5883588338

  • あきおさんに追加1票

    あきおさんに追加1票です。
    もちろん男性が浮気をすれば男性が悪いことは確かです。

    しかし現在の日本に限っていえば、女性の側が浮気をしたとしても、その結末では「浮気をするまで放っておいた夫が悪い」という解釈になりえます。

    つまりどう転んでも「男性が悪い」という結末になる傾向が大です。裁判判例を見ても同じです。女性は弱者だという固定観念が本当に固定観念となっています。打破される気配もほとんどありません。

    男性が親権を取るだけの経済力があっても、実際に取ることはとても困難です。これではとても平等とは言えず、妻が不倫しても夫が不利なだけです。

    こんなことが許されて良いはずがありません。

    ユーザーID:1743293832

  • トピ主です

    引き続きのレス、どうもありがとうございます。
    ひとつひとつ、なるほど、と深くうなずきながら、拝読させていただいております。

    寅子様
    >経済的依存
    それはやはり大きいですね。

    なないろ様
    おっしゃること、まさに正論だと思います。
    正論過ぎて、苦しくなりました(適切な言葉が見つからず、失礼な言い方になりすみません)。
    私が「夫の浮気を乗り越えて円満」と書いたのは、自身の現状をそう思い込みたいからかもしれません。
    当時、我慢したのは子供のためです。実母からも子供への責任を強く諭されました。それに、私自身にも責任があると深く反省したからです。
    再構築は容易ではありません。今でも、当時の屈辱感に体が震えることがあります。なないろ様からみたら、不健全な状態かもしれません。
    でも、本当に円満な夫婦など、あるのでしょうか。
    どこの夫婦にも、大なり小なりいろんな問題を抱え、それを乗り越えて夫婦が成り立ってるんじゃないかと思う今日この頃です。

    ナポリタン様
    >子ありの専業主婦に非難集中
    私もそれを強く感じていて、今回トピたてしたように思います。

    続きます。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です。続きです。

    緑茶様
    >夫は妻を責め、妻は相手の女性を責める
    とても納得しました。

    あきお様
    妻が浮気しても親権を持っていけるのですか。
    でも、浮気した母親に連れて行かれるのって…?おいていかれるのとどちらが辛いでしょう…
    やはり母親の罪は深いですよね。

    ikko様
    興味深い図式ですよね。
    でも本当、「甲斐性」というのは一昔前の旦那衆に使われた言葉なんでしょうが、今は、ただ男性に都合のいいように使われている感じですね。

    らむ様
    >批判レスの質に違いがある
    たたかれているのはどちらも同じでも、女性にきついような気がするのは、なるほど、それもありか、と頷きました。

    皆様のご意見を拝読しながら、表面上は穏やかな家庭、円満な夫婦でありながら、十数年前の夫の浮気を未だ引きずっている自分を納得させる言葉を捜しているように思います。
    ちなみに、私もそれなりの収入があるので、夫に経済的に依存はしていません。でも、精神的には依存しているかもしれません。
    依存しているほうが立場が弱くなるから、結局は許すしかなくなるのでしょうか。

    引き続き、ご意見お待ちしております。

    ユーザーID:3220596778

  • シングルパパ様、お返事ありがとうございました。

    立ち入ったことをお聞きし、大変申し訳ありませんでした。
    大変失礼な質問にもかかわらずお返事くださり、どうもありがとうございます。

    >元妻から自発的に謝罪の言葉があれば受け入れていたと思います
    >裏切られた子供だけが、かわいそうです

    シングルパパ様の人間的な深い優しさを感じました。
    なぜ、こんな優しい旦那様がありながら…
    幸せの中にいると、それが当然のことと享受するだけで、何も見えなくなるのでしょうか。
    でも、お子様、男の子でらっしゃるんですよね?
    そのお子様まで捨てて、というのが、どうしても信じられません。
    元奥様を悪く言うようで申し訳ありません。
    私も息子が2人おります。女親にとっての息子は特別な存在だし、息子にとっての母親もまたしかりかと。
    この子達をなくしてまで欲しい幸せなんて、この世に存在しないと思っています。世の母親は全てそうかと思っていました。

    やはり、妻の…というより、母親の不倫が許せないのだと自分の中で納得したところです。

    シングルパパ様とお子様の、これからの幸せを願っています。
    お返事本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3220596778

  • 男と女は違うと思う

    泥んこ遊びをしたとします。
    手のほうは洗えばきれいになりますが、泥のほうは、手によってもたらされたいろんなものを混沌のなかから全部さがしだして元通り排除するのが不可能です。

    男性の不倫は、手のように、洗えばリセットできる気がするけれど、女性の不倫は、若干質が変わった泥を、改めて認めてもらうしかない…そんなイメージがあります。

    ユーザーID:2821722024

  • 男が嫉妬深いから

    タイトル通りです。

    昔「三年目の浮気」という曲が流行り、
    男女の歌手がニコニコしながら、
    軽快なリズムにのって楽しそうに唄って
    いましたが、あの曲の設定が男女逆だったら、
    誰の共感も得られずヒットしなかったでしょう。
    逆にしてみます。

     
     「モテない女が好きなら、私も考えなおすわ〜
      三年目の浮気ぐらい大目にみ・て・よ」
     「開きなおるその態度が気にいらないのさ〜」
     
    ありえないですよね、これを笑って唄うっていうのは。

    ユーザーID:1629140899

  • 男はプライドが高いから

    と思っていました。が、人に寄るのかな。

    昨年不倫して他の男性と同棲し、再婚直前に相手に捨てられた友人が、元夫と先月復縁したと聞きました。首都圏ではない地方都市とはいえ、たがいに顔をつきあわす可能性のある、元夫の家族・親族の住む範囲です。

    彼女は隠しとおして復縁すると決意し、見事そのとおりになったわけですが、元夫さんは、知って受け入れたのか‥知らずに受け入れたのか‥

    その不倫の前にも別の人と不倫していたのを知っているわたしとしては、元夫が真実を知らないか、プライドが粉々になっても彼女を取り戻したいのか、わかりません。

    後者だとしたら、ほんとうに苦しい復縁生活になりそうですね。

    ユーザーID:7659522063

  • 根源的な差異

    昔は、刑法に姦通罪がありました。これは、妻が夫以外の男性と関係を持ったときに適用されました。反対に夫には適用されませんでした。日本に限らず、各時代の世界各地の様々な社会においても一夫多妻の例は多くても、一妻多夫は少ないと言います。多くの社会において、婚外交渉に対する非難も男性には緩く、女性には厳しいのが一般的です。善悪の問題と切り離しても、男女の間には、生物学上、根本的差異があるのでしょう。そしてその差異は長い進化の歴史の上に形成されたものでしょう。

    ユーザーID:8493598885

  • 男は稼いで、女は専業主婦でいいという根底があるからでは?

    本来、婚姻者の裏切りは同罪ですが、小町は専業主婦も多いですしね。
    専業主婦は自分の立場でしか考えられないから、自分が稼いでもいないのに他の男性となんて許さないとじゃないかなぁ?
    自分が夫に同じ事されても、経済的理由で離婚しません!このまま仮面夫婦で暮らします!というのには賛同のレスがある位だし。
    4大出て、一流の会社に務めた経験があっても、専業主婦になったら「無職」だもの。
    学歴なんて本来いらないよね。そういう人達。

    自分で食っていけない人は、歯を食いしばって自尊心を犠牲にして、それでも同性の不貞は許さないのよ。

    ユーザーID:8765254891

  • 既婚女性ですが timeさんに同感

    小町は既婚女性の方が多いから、特にバッシングが強いのではないでしょうか?
    その上で、timeさんが書かれていない「既婚女性が不倫既婚女性を叩きがちな心理」を考えました。

    既婚男性の不倫相手は、既婚女性より独身女性である場合が多いと思いますが、既婚女性の相手は独身男性より既婚男性の方が多いと思います。
    なので、既婚女性にとっては、不倫をする既婚女性は「自分の夫と不倫をするかも」という心配をしなければならない相手ということになります。

    また、ちゃらちゃら相手をとりかえひっかえしている見下せるような女性ならともかく、それなりに精神的にも深い繋がりがある不倫関係を築いている女性に対しては、「今の自分とそういう関係を築こうとしてくれる男性はいないかもしれない(場合によっては夫も含めて)」という気持ちも、不快感につながると思います。


    最近は結婚後も仕事を続ける女性が増えたので、機会の点でも経済力の点でも、結婚後に不倫を経験する女性は増えてくるようにも思います。
    夫との人間関係に不満があれば他の男性にも目が向く状況になりやすいと思います。(今の既婚男性と同じ)
    特に子供が生まれる前なら…

    ユーザーID:4201533674

  • 歴史を作ってきたのは男性だからじゃないですか

    男はいいけど女は駄目、という価値観が浸透したのは
    法律自体が男の人だけが作ったものですから当然男の人に都合よく作られている訳で。昔は今よりもっと酷い男社会でしたからね。

    もし太古の昔から男と女は全く平等という考えが根付いていたら不倫に対する男女の価値観もまた違っていたかもしれませんね

    ユーザーID:0450609354

  • 女性のほうが「したたか」。女性を傷つけるのは女性なんですよね

    トピ主です。引き続きのレスありがとうございます、
    全て深うなっずきながら、拝読させて頂いております。

    まとめてのお返事になること、お許しください。
    男女の性差、担ってきた役割、歴史の流れ、全て頷ずくものばかりです。

    ここで思うのが10数年前、会社の直属の部下だった女性と本気になった夫のことです。夫は、彼女と一緒になるからと、私に離婚を切り出しました。
    相手は同業者と婚約中、仲人さんも招待客もほとんどが同じ会社の面々、といった中での挙式披露宴。ただ、婚姻届提出だけがまだでした。
    「結婚を控えて、不安だったんですぅ」と猫なで声ですりよって行きながら、ばれた後はうちの夫の事はばっさりと切り捨て。夫は捨てられたのです
    夫は土下座して戻ってきました。「目が覚めた。許して欲しい」と。
    私も当時、子供を2人抱え、仕事に家事に育児に走りっぱなし、夫に優しくする余裕なんかなかったし、彼も同じだったと思います。
    私も妻のあり方の至らなさを反省し、彼に謝罪し、今に至ります。
    残ったのは「女性のしたたかさ」です。
    「美味しいとことり」して幸せオーラ全開のその女性が許せないのです。

    ユーザーID:3220596778

  • 続きです

    私は、彼女に報復したいのだと思います。
    男性の不倫に比べて、女性の不倫に対する社会の目は厳しい。
    のうのうと、何事もなかったような顔をしたまま、夫と娘に囲まれて自分だけ幸せでいるなんて許せない。結婚後すぐに生まれたその娘さんは、本当は誰の子なんですか?
    いってやりたいことはたくさんあります。
    返す返すも、あの時慰謝料請求すべきだったと悔やまれてなりません。

    実は、どうしても納得がいかなくて、彼女の今の旦那様に電話で聞いてしまいました。
    結婚式をはさんで数ヶ月、直属の上司と不倫関係にあった妻と、なぜ、結婚生活を続けていられるのかと。「わりきりかたでしょうね。」とその旦那様は一言だけおしゃいました。そんなものなんでしょうか?

    今は、彼女の職場に過去の不倫の詳細を書いた文書を投函したくてうずうずしてます。御社は秘書課という花形職場に不倫女を配属させておくのですか、と。なんとか理性で踏みとどまっていますが。

    もう、理論的でなくても何でもいいです、感情的で結構、女性の不倫は許せないのです。

    ユーザーID:3220596778

  • どっちも許せないのは同じだけれど

    不倫された方の対応が違うのだと思います。

    不倫を多く取り扱っていた弁護士や信用調査所の方の意見を聞いたことがあります。
    以下のようなものでした。

    女性は現実的で、夫に不倫された場合に、事実を受け入れ生活や子供の未来を選択する。
    すぐには離婚しない。
    また、不倫した夫の方もすぐには離婚を考えない。
      →婚姻継続の場合が多く、許していないまでも、やり直すことが多い。

    妻が不倫した場合は、時間がたってから判明することが多く、妻の心中ではほぼ離婚の意思が固まりつつある。
    妻に不倫された夫は、生活や子供よりも自分のプライドや社会的地位を優先すし、すぐに離婚を考える。
      →不倫の結果としては離婚へ。

    というようなものでした。

    ユーザーID:5624285561

  • …なわけない。

    『なないろ』さんと全く同意見です。


    男性の浮気のほうがまだ許せるというのは、単に経済的に別れられないから夫の浮気を許さざるを得ないことを正当化しているだけだと思います。


    男性は妻が浮気して離婚しても仕事していればまず生活していけますから。


    浮気症のパートナーと好き好んで一緒にいたい人間なんていないでしょう。

    ユーザーID:6407904696

  • 憶測ですが、

    その女性は今も職場で働いているのですね。なら、これは憶測です。想像ですが。
    接待のために結婚した女。裏接待用なのではないでしょうか。
    別の使い道があるんでしょう。

    ユーザーID:6845007010

  • もう一つの考え

    その女性は社長の愛人だったのでは?その女性が結婚した相手は同性にしか興味が無い人だけど便宜上「妻」が欲しかった。お互いの利害の一致で挙式〜夫婦となった。が、
    社長の愛人だった女の方は心が晴れなかった。モヤモヤしていた。なんで私だけ、その不安定な状態で憂さ晴らしをかねて主さんの夫に近づいた。と、
    そうも考えました。
    だとすると夫と主さんの生活を考えると、ここは大人しくしていた方がいいかも。
    社長の愛人だからね。結婚後も、当然・社長と愛人は続いているだろうからさ。

    ユーザーID:6845007010

  • 男女の違いについて

    男女の脳と体には性差があり罪の重さは同じですが、感情面については、微妙に違う気がします
    女性の事を”便器”とか言ったり、男性の”買う”というのが合法的であった背景もあります
    それらを女性差別というのであればそうなのかもしれません

    自立した(お金をもつ)既婚女性の不倫は、ちょっと男性的ですが
    褒めているわけでもなく、より生々しく感じられます。不倫している男性はアホ丸出しなので馬鹿だから許される感じでしょうか?
    でもお金ですべて解決出来る人にはありな世界にも見えます
    寄ってくる女性もそれを知ってますから
    (フツーの人は不倫しない方がよいです)

    主様へ
    夫の不倫相手の秘書に怒りを向ける気持ちよく判ります
    私もそうだったので
    でも寛容は自分のためでもありますよ
    もう終わった訳だしだんなさんも帰ってきました
    彼女が心まで美しいかどうかはエンマ様(笑)が判断してくれます
    私は側にいたらその秘書薄汚れた感じで見てしまう
    だいたいまわりだってそう思ってたりするのでは?
    相手だんな様は蓼食う虫も好き好きなのでほおっておいて
    あげて下さい
    主様が復讐に燃え鬼女になったら醜く、汚くなるだけです

    ユーザーID:2010845272

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    今回、こちらで心情を吐露し、また皆様の冷静な文章を拝読しているうちに、憑き物が落ちたような気がいたします。

    特に、ジンジャーブレッド様の
    >寛容は自分のため
    の言葉にはハッとさせられました。
    おっしゃるとおり、報復は自分を貶めるだけだと思いました。

    のか様のコメントには思わず(笑)。本当にそうだったらどんなにいいか…。でも、残念ながら、その可能性はありません。なぜなら、便宜的に会社に例えましたが、いわゆる「社長」にあたる人は「選挙で選ばれた人」だからです。
    その大きな組織の「秘書広報担当部署」に不倫女が配属されている現状。その組織にかかわる一員としても情けないし、一住民としても強い憤りを感じます。

    あらためて緑茶様の
    >夫は妻を責め、妻は相手の女性を責める
    を実感しております。
    そしてリール様の
    >女性は現実的で…事実を受け入れ生活や子供の未来を選択する。
    まさにそのとおりの現状です。

    ちなみに、現在は穏やかに暮らしておりますが、夫には
    「私はここを出ても行くところが無いから、私に不満がある時はあなたが出て行ってね」と言ってます(笑)。

    ユーザーID:3220596778

レス求!トピ一覧