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夫の不倫よりも妻の不倫のほうが許せない?

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penn

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  • トピ主です。

    早速のレス、どうもありがとうございます。

    ひろ様
    >子供に対する不誠実、
    なるほど、と拝読いたしました。
    それに、妻の不倫に対しては、ことさら「子供に顔向けできるのか」といったような非難の言葉が多くみられますよね。
    夫の不倫は妻に対する裏切り、
    妻の不倫は夫はもとより、子供に対する裏切りが大きいのかもしれませんね。

    シングルパパ様
    他のトピでもお名前をお見かけしたように存じます。
    大変なご苦労をなさいましたね。ご心痛、いかばかりかとご推察いたします。
    大変失礼な質問ではございますが、
    もしも(仮定の話で恐縮ですが)元奥様が、不倫がばれた時に、泣いて謝ったら、どうされたと思いますか?
    例えば、不倫に走った原因が夫にある(寂しかった、もっと愛して欲しかった、等々)などという責任転嫁まで付けたりして。
    (夫の浮気の言い訳でもよく言われますよね。妻にも問題があると。)
    不信感は簡単にぬぐえるものではないかと思いますが…結果は同じだったと思われますか?
    答えられるときで結構です。よろしければ、お返事ください。
    お待ちしております。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です

    引き続きのレス、どうもありがとうございます。
    ひとつひとつ、なるほど、と深くうなずきながら、拝読させていただいております。

    寅子様
    >経済的依存
    それはやはり大きいですね。

    なないろ様
    おっしゃること、まさに正論だと思います。
    正論過ぎて、苦しくなりました(適切な言葉が見つからず、失礼な言い方になりすみません)。
    私が「夫の浮気を乗り越えて円満」と書いたのは、自身の現状をそう思い込みたいからかもしれません。
    当時、我慢したのは子供のためです。実母からも子供への責任を強く諭されました。それに、私自身にも責任があると深く反省したからです。
    再構築は容易ではありません。今でも、当時の屈辱感に体が震えることがあります。なないろ様からみたら、不健全な状態かもしれません。
    でも、本当に円満な夫婦など、あるのでしょうか。
    どこの夫婦にも、大なり小なりいろんな問題を抱え、それを乗り越えて夫婦が成り立ってるんじゃないかと思う今日この頃です。

    ナポリタン様
    >子ありの専業主婦に非難集中
    私もそれを強く感じていて、今回トピたてしたように思います。

    続きます。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です。続きです。

    緑茶様
    >夫は妻を責め、妻は相手の女性を責める
    とても納得しました。

    あきお様
    妻が浮気しても親権を持っていけるのですか。
    でも、浮気した母親に連れて行かれるのって…?おいていかれるのとどちらが辛いでしょう…
    やはり母親の罪は深いですよね。

    ikko様
    興味深い図式ですよね。
    でも本当、「甲斐性」というのは一昔前の旦那衆に使われた言葉なんでしょうが、今は、ただ男性に都合のいいように使われている感じですね。

    らむ様
    >批判レスの質に違いがある
    たたかれているのはどちらも同じでも、女性にきついような気がするのは、なるほど、それもありか、と頷きました。

    皆様のご意見を拝読しながら、表面上は穏やかな家庭、円満な夫婦でありながら、十数年前の夫の浮気を未だ引きずっている自分を納得させる言葉を捜しているように思います。
    ちなみに、私もそれなりの収入があるので、夫に経済的に依存はしていません。でも、精神的には依存しているかもしれません。
    依存しているほうが立場が弱くなるから、結局は許すしかなくなるのでしょうか。

    引き続き、ご意見お待ちしております。

    ユーザーID:3220596778

  • シングルパパ様、お返事ありがとうございました。

    立ち入ったことをお聞きし、大変申し訳ありませんでした。
    大変失礼な質問にもかかわらずお返事くださり、どうもありがとうございます。

    >元妻から自発的に謝罪の言葉があれば受け入れていたと思います
    >裏切られた子供だけが、かわいそうです

    シングルパパ様の人間的な深い優しさを感じました。
    なぜ、こんな優しい旦那様がありながら…
    幸せの中にいると、それが当然のことと享受するだけで、何も見えなくなるのでしょうか。
    でも、お子様、男の子でらっしゃるんですよね?
    そのお子様まで捨てて、というのが、どうしても信じられません。
    元奥様を悪く言うようで申し訳ありません。
    私も息子が2人おります。女親にとっての息子は特別な存在だし、息子にとっての母親もまたしかりかと。
    この子達をなくしてまで欲しい幸せなんて、この世に存在しないと思っています。世の母親は全てそうかと思っていました。

    やはり、妻の…というより、母親の不倫が許せないのだと自分の中で納得したところです。

    シングルパパ様とお子様の、これからの幸せを願っています。
    お返事本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3220596778

  • 女性のほうが「したたか」。女性を傷つけるのは女性なんですよね

    トピ主です。引き続きのレスありがとうございます、
    全て深うなっずきながら、拝読させて頂いております。

    まとめてのお返事になること、お許しください。
    男女の性差、担ってきた役割、歴史の流れ、全て頷ずくものばかりです。

    ここで思うのが10数年前、会社の直属の部下だった女性と本気になった夫のことです。夫は、彼女と一緒になるからと、私に離婚を切り出しました。
    相手は同業者と婚約中、仲人さんも招待客もほとんどが同じ会社の面々、といった中での挙式披露宴。ただ、婚姻届提出だけがまだでした。
    「結婚を控えて、不安だったんですぅ」と猫なで声ですりよって行きながら、ばれた後はうちの夫の事はばっさりと切り捨て。夫は捨てられたのです
    夫は土下座して戻ってきました。「目が覚めた。許して欲しい」と。
    私も当時、子供を2人抱え、仕事に家事に育児に走りっぱなし、夫に優しくする余裕なんかなかったし、彼も同じだったと思います。
    私も妻のあり方の至らなさを反省し、彼に謝罪し、今に至ります。
    残ったのは「女性のしたたかさ」です。
    「美味しいとことり」して幸せオーラ全開のその女性が許せないのです。

    ユーザーID:3220596778

  • 続きです

    私は、彼女に報復したいのだと思います。
    男性の不倫に比べて、女性の不倫に対する社会の目は厳しい。
    のうのうと、何事もなかったような顔をしたまま、夫と娘に囲まれて自分だけ幸せでいるなんて許せない。結婚後すぐに生まれたその娘さんは、本当は誰の子なんですか?
    いってやりたいことはたくさんあります。
    返す返すも、あの時慰謝料請求すべきだったと悔やまれてなりません。

    実は、どうしても納得がいかなくて、彼女の今の旦那様に電話で聞いてしまいました。
    結婚式をはさんで数ヶ月、直属の上司と不倫関係にあった妻と、なぜ、結婚生活を続けていられるのかと。「わりきりかたでしょうね。」とその旦那様は一言だけおしゃいました。そんなものなんでしょうか?

    今は、彼女の職場に過去の不倫の詳細を書いた文書を投函したくてうずうずしてます。御社は秘書課という花形職場に不倫女を配属させておくのですか、と。なんとか理性で踏みとどまっていますが。

    もう、理論的でなくても何でもいいです、感情的で結構、女性の不倫は許せないのです。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    今回、こちらで心情を吐露し、また皆様の冷静な文章を拝読しているうちに、憑き物が落ちたような気がいたします。

    特に、ジンジャーブレッド様の
    >寛容は自分のため
    の言葉にはハッとさせられました。
    おっしゃるとおり、報復は自分を貶めるだけだと思いました。

    のか様のコメントには思わず(笑)。本当にそうだったらどんなにいいか…。でも、残念ながら、その可能性はありません。なぜなら、便宜的に会社に例えましたが、いわゆる「社長」にあたる人は「選挙で選ばれた人」だからです。
    その大きな組織の「秘書広報担当部署」に不倫女が配属されている現状。その組織にかかわる一員としても情けないし、一住民としても強い憤りを感じます。

    あらためて緑茶様の
    >夫は妻を責め、妻は相手の女性を責める
    を実感しております。
    そしてリール様の
    >女性は現実的で…事実を受け入れ生活や子供の未来を選択する。
    まさにそのとおりの現状です。

    ちなみに、現在は穏やかに暮らしておりますが、夫には
    「私はここを出ても行くところが無いから、私に不満がある時はあなたが出て行ってね」と言ってます(笑)。

    ユーザーID:3220596778

  • すっかりテーマからそれてしまい申し訳ありません

    同感者様
    この不毛な気持ちに共感いただけて、とても慰められました。
    >そのしたたかさに、同じ女性として、妻として、母として、怒りを禁じ得ない
    そうなんです。私は10年経っても同じ思いに苦しめられています。
    >合法的には慰謝料請求しか無い
    それをしなかった後悔でいっぱいです。
    今は社会的に彼女を抹殺する方法はないものかと考えたりしています(苦笑)

    実は、私は昨年うつ病と診断され、復職と休職を繰り返しています。
    直接の原因は職場の人間関係や職務の辛さにあったと思いますが、
    今現在見えてきたのは、自己評価の低さや子供への過度の依存、そして問題の根本は夫婦関係にある、ということです。

    今でも、彼女の馬鹿なセリフが蘇ってきます。
    「だってぇ、係長(夫)のこと、すごく尊敬してたんですぅ」
    「なんだかぁ最近の係長(本気モードが)怖くなってきてぇ」
    「私には結婚する人がいますからぁ。係長と結婚する気はありませんからぁ」
    詫びの言葉は一言もありませんでした。語尾を延ばした媚びた話し方。何でこんな女と…情けない思いが消えず…

    私を壊したのは彼女です。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です。何点か、補足します。

    レスありがとうございます。
    t様のおっしゃること、よく分かります。正論だと思います。
    ただ、正論は時に人を追い詰め苦しめます。(と主治医に言われました)
    私は自分自身を正論で追い詰めてきました。
    私の鬱の原因を彼女だと決め付けてずっと恨んできた訳ではありません。
    主治医と対話を重ねる中で、自分の存在を「夫に許されて存在していられる」と思っていることに気づかされ、挫折体験や自己評価の低さ等々、ひとつひとつ紐解きながら、自分を再構築しているところです。

    「再構築」と表しましたが、今感じていることは、一度壊れたものは元通りには戻らない、と言うことです。

    ひとつひとつ、補足させてください。
    まず、夫との関係について。
    許すとか忘れるとか、そういった次元ではありません。
    むしろ、許されるべきなのは、当時、日々の生活(仕事や家事や育児)をまわすだけで精一杯で、夫に優しくできなかった自分のほうだと思っています。
    夫のことは、ありのまま全てを受け入れて、粉々に砕け散った破片をひとつひとつ二人であるべき姿に作り変えてきたと言ったほうが適切だと思います。

    続きます。

    ユーザーID:3220596778

  • 続きです。

    以前より夫婦関係は円満だと思います。

    私の体調の良い時は二人でショッピング、時々は義母に子供を預けてお芝居や食事(子供達は自分達の友達関係優先で、もう親については歩きません)。
    恥ずかしながら、夫婦生活も毎週のようにあります。
    正直、40歳を過ぎてから精神的身体的に衰えを強く感じ、毎週はきついから勘弁して、と言ったこともありますが、本当は毎日でもしたいのを我慢してるんだから、と却下されました。
    夫は「愛してる?」「幸せ?」といつも聞いてきます。
    「うん」と答えると「良かった」といって抱きしめられます。
    愛されている確証が欲しいのは、夫も同じなのかもしれません。

    私の症状が悪くて何も出来なくても、決して責められません。ゆっくりでいい、あせらなくていい、とただ待っていてくれます。
    夢見が悪くてうなされると、「自分がついているから大丈夫だよ。怖くないよ。」と手をつないでてくれます。
    眠れない夜も「大丈夫だから安心してオヤスミ」と頭を撫でていてくれます。

    過去にお互い辛い思いをしたからこそ、今の関係を二人で築いてこれたのだと思います。決して取り繕いなどではなく。

    ユーザーID:3220596778

  • 長くなってすみません。続きです。

    子供との関係について。
    依存なのか、愛情なのか、自分では測りかねる部分もあります。
    確かに必要以上に子供に依存(特に上の子には頼りっぱなし、下の子をは溺愛)しているかもしれませんが、でも多かれ少なかれ、男の子を持つ母なら誰しも持つ感情なのではないかしら、と思ったり…。

    上の子は、もう親を客観的に見つめて時に批判したい年頃です。
    善と悪について、絶対的な正義とは存在するのか、人が人を裁くとはどういうことなのか、等々、思春期の少年らしく日々考えているようです。
    時々、私の手に負えなくてただ感情的になってしまうときも、夫の言う事は冷静に聞きます。思春期は父親の出番、を実感しています。
    確かに、今の私は「重たい母」かもしれません。
    でも、親バカですが、母の弱さも愚かさも、彼なりに理解して、時に疑問をぶつけてきて反発して、そうして成長してくれていると思っています。

    長くなりましたが、日々の生活はこうして私なりに積み上げてきているつもりです。

    でも、ここで本題に戻りますが、不倫相手のことだけはどうしても消化できないのです。女性の不倫は許せない、そこにいきつくのです。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です。最後です。

    そう、女性の不倫が許せないのはなぜか、ずっとその思いにとらわれていました。

    以前にも書いたかもしれませんが、今回こちらで皆様の冷静なご意見を拝読し、そして
    >寛容は自分のため
    の言葉にハッとさせられ…

    彼女を許せないことに変わりはありません。忘れることも出来ません。
    でも、その思いだけに囚われていた自分を解放することは出来るような気がしています。
    ありがとうございました。

    余談ですが
    昨年、仕事関係で彼女の評判を耳にしたのですが「(業務の内容を)まるで分かっていない」「使えないやつ」等々、ダメだしのオンパレードで、溜飲が下がったことを思い出しました。ほんと、私って性格悪いですね(苦笑)。

    それと「怨念」についてですが、
    息子はミステリ好きなので、「適法の範囲内で考えられる最大の報復は何か」などと考えるのも好きみたいです。自分で小説のようなものも書いてて、時々読ませられるのですが(苦笑)「人間が想像できるものは全て実現可能なものなんだよ」と誰かの受け売りを得意げに話してます。
    母親の影響というより、読書傾向のあらわれだと思っていたいです(笑)。

    ユーザーID:3220596778

  • いいえ、同感者様、本当にありがとうございます。

    優しい言葉に、涙があふれました。
    見ず知らずの私に、
    ネットの向こうに、こんなにも気持ちを分かってくださる方がいる、
    私の気持ちを代弁してかばってくださる方がいる、
    澱んでぐるぐるしているものが、すっと軽くなるような、
    そんな気がいたしました。
    同感者様も、まだ、苦しい渦の中にいらしゃるのでしょうか?
    >一緒に頑張ってみませんか?
    はい、頑張ってみようと思います。本当にありがとうございました。


    t様、
    病んでいることなど重々承知しております。
    夫や子供達に負担をかけていることも分かっています。
    でも、境界を越えて相手をコントロールしようとしているつもりはありません。
    粉々に砕け散ったかけらをひとつひとつ拾い集めて、『あるべき自分』を再構築すべく、努力中なのです。
    どうか、ご容赦ください。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です。引き続きのレス、ありがとうございます。

    小町を眺めていると、本当に不倫関係で悩んでらっしゃる方のトピって多いですよね。
    でも、「男性の不倫と同じ数だけ女性の不倫の数もある」ということにあらためて気づかされました。
    そして、ムンクさん様のおっしゃるとおり、
    >本当は男性も不倫されて苦しんでいるというのが実情
    なんですよね、きっと。
    シングルパパ様やHIRO様の苦しいレスに心が痛みました。

    皆様のレスを拝読して最近あらためて思ったことは、
    女性の不倫のほうが許せない気がするのは、同じ女性として母として許せないという面はもちろんですが、
    不倫関係になる場合、男性は「したい側」だけれども、結局は女性が受け入れなければそういう関係にはならない、いわば、決定権は女性側にあるというか、そういうことなんですよね。
    女性側の意志を無視して強引に関係に持ち込むのはある種の犯罪ですからね(苦笑)。

    だから、私も、多分相手方の女性は一生許せないと思います。
    でも今は、夫や子供達との穏やかな生活に「これで良かった。今が一番幸せ」と感じています。
    嵐を経験したからこそそう思えるのだと思うことにしています。

    ユーザーID:3220596778

  • トピ主です。とも様、ありがとうございます(涙)

    優しいレスに、涙があふれました。
    >それでいいんだよ
    って…

    私は今、主治医(精神科に通院中です)と対話を重ねる中で、このままの自分を受け入れる努力をしています。
    ちゃんと出来ない自分、至らない自分を、です。

    そんな中でとも様のレスを拝読し、
    うまく言葉に出来ませんが、
    ありがとうございます。頑張って(あんまり頑張るなといわれていますが 笑)力を抜いていきます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3220596778

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