突然、義姉との同居することに・・・

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家族・友人・人間関係

茶々丸

義姉は、独身で52歳。先日、長年一緒に二人で暮らしていた、義父が突然亡くなりました。二人とも、病気療養中で一緒に、通院治療中でしたが、突然の父親の死で、かなり精神的に落ち込んでいるようです。私は、51歳、夫は50歳です。夫は、そんな姉の様子を見て、一人にするのは心配で、うちに連れてきたいようなのですが・・・ うちと主人の実家は車で2〜3時間の距離です。普段は、あまり付き合いがなく、私と義姉とは決して仲がいいとは言えません。夫は、姉には全く頭が上がらず、何かにつけて呼びつけられて、便利に使われているようです。義姉は病気になる前から、家事が苦手なタイプで、気も強く、そんな姉とうまくやっていける自信がないのに、うちに受け入れないといけないのでしょうか? 病気を盾にされると何も言えませんが、今のところ自分のことはできる状態ですが、全く何もやる気がしないようです。精神的に安定するまで、同居してお世話するべきなのでしょうか?
私自身がストレスでおかしくなってしまいそうです。良きアドバイス、ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:3605905255

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  • ご近所に…

    茶々丸さん、こんにちは。
    うちのご近所に、旦那様のお姉さんと一緒に過ごされた家庭があります。(60代)新婚当初からだそうで、家族旅行などいっしょにいかれていました。

    しかし、このお家は、いろんなことのバランスがよく、お義姉さんが、家事の大部分を引き受けてくださってたようで、ご夫婦で働いておられました、また、子どもさん(ただ今20代後半)も仲が良く、いろんな意味で協力しあえていたようです。(小さい頃は、学校から帰って、お母さんはいないけど、おばちゃんがいる…など)

    しかし、茶々丸さんの場合はちがいますよね、私にも義姉がいますので、容易に想像できます。同じ状況になると、私にも無理です。茶々丸さん、お義姉さんには、お医者に入っていただくわけにいきませんか?
    もしくは、身の回りにあった、ヘルパーさんにお世話になるとか。
    義姉…(52歳ですよね)体や気持ちは不自由かもですが、弟夫婦と暮らせば、気も大きくなり、口もたくさん出てくるように思います。

    茶々丸さんご夫婦には子どもさんはいますか?

    ユーザーID:2230340188

  • 近居はだめですか?

    すぐ近くの安いアパートを借りてもらって夫に週末通ってもらっては?
    同居よりはマシだと思います。

    夫には

    「家に主婦が二人いるともめる元だし、お姉さんも血の一滴もつながらない私と一日中一緒だと息が詰まると思うよ。
     わたしも少し離れた上でお姉さんと良い関係を保ちたいと思っている」と伝えてみればどうでしょう?

    旦那さんを週末取られるのは少々悔しいですが、同居よりは心理的負担が少ないと思います。

    私はこの方法で義父を半年近居して面倒見ました。

    ユーザーID:1406707460

  • 同居は避けましょうよ

     独身なんですから、自分のことは自分でするべきでしょ?
     まだ若く、気の強い義姉なんですから、ずっと同居なんてことになったら大変です。旦那さんが、こまめに電話かける程度の気配りでよいのでは?そのうち病気も回復されることでしょう。
     

    ユーザーID:6262584655

  • 憐れみ同居は破滅の元です

    そんなイヤな義理姉でも「なんだか可哀相。拒否する私は冷たい人間」という気持ちになるのが普通だと思います。

    とはいえ、自分の本能が「ダメ」「仲良くなれない」と告げている人との同居。

    リクツで幸せになれるものじゃないですよ。

    憐れみだけで、簡単に同意したら絶対に後悔します。
    主さんの方が壊れてしまうかも。

    ここは夫とよく話し合い、妥協案を練ってくださいね。

    ユーザーID:9210908436

  • うわぁ〜!

    突然、義姉と同居することに・・!

    ユーザーID:4104982841

  • そりゃきつい

    ご主人すら頭が上がらない義姉が入り込んでくるなんて、悪夢ですね。
    「家に主婦は二人もいらない。義姉さんがくるなら、私は出ていく。」と私なら言ってしまって、実際に別居するでしょう。

    ユーザーID:2284895193

  • ご自分が壊れます

    歳の近い義姉を引き取ったりしたら、これからほぼ一生ストレスを抱えて生活していくことになります。

    義姉が独身なのはご本人の都合ですから、それにふりまわされる必要はありません。弟夫婦にぶら下がれそうなんて思われたら食い物にされちゃいます。引き取りは断固拒否しましょう。誰かが手を出せば甘えるでしょうが、やらざるを得ない状況に追い込まれれば自分で何でもするでしょう。

    ご主人は、自分が姉の面倒を見るのではなく、全部トピ主に任せるつもりですよね?トピ主が断固拒否すれば、それ以上は言わないのでは?トピ主に出ていかれてしまっては、自分の事すら手がまわらないでしょうから。

    ご主人を週末に派遣すればいいだけです。

    ユーザーID:1130897467

  • 同居しない。

    義理の姉の扶養義務までない。
    独身なら、いつかひとりぼっちになるのは
    容易に想像できるし、覚悟もしてたはず。
    あくまで自己責任。
    しばらくしたら、立ち直るでしょう。

    同居って、平均寿命までもあと30年以上もありますよ?
    一度同居したら、追い出すこともできないし。
    いいように使われるだけ。

    同居するなら、私が出て行きます〜と強く出ないとね。

    ユーザーID:0640808254

  • どうしてもというなら近居で

    同居してしまうと、それこそ病気を盾にされてどんなに嫌でも出て行ってもらえなくなりますよ。

    現在賃貸暮らしなら良いですけど、そうでないなら家を乗っ取られてしまうかも。

    私ならどうしてもというなら近居ですね。
    ただ近居だと結局毎日のように出入りしてくるかもしれませんから、色々と条件を取り決めておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1095111970

  • 同居が常態になる場合もあります

    ご主人はお義姉さまの精神的安定が図れるまで、と思っていらっしゃるのでしょうが、それがずっと続く可能性もあります。

    お義姉さまにとって弟夫婦との同居はメリットしかないでしょう。
    今現在の関係を考えても、実弟は姉にきつい事が言えなくて力関係が上であることは明らか。
    義妹に家事全般を任せる事が出来て、病気という言い訳も立つ。
    お父様を亡くし精神的ショックを受けていると思い遣っても貰える。
    未婚で実家に帰っても待つ人も居ない。

    同居を解消するのは余程のトラブルが無い限りお義姉さまからは仰らないと思います。


    家では子連れ離婚した義姉の生活が心配だからと義両親に泣き付かれて「落ち着くまで」と期限のはっきりしない条件で援助をしていました。
    結局子供たちが成人し、就職するまで落ち着く事はありませんでした。
    杞憂であれば良いのですがこういう例もあります。

    人は容易きに流れます。
    まして五十路を超えたお義姉さまでしたら、今後体力気力が回復はしても年齢による衰えも考慮せねばなりません。
    脅す訳ではないですが同居解消は無い可能性もありますよ。

    ユーザーID:7363240706

  • 私には無理

    無理です、自分が壊れちゃうと思います。
    病気で、気が強家事が苦手、って・・・病気の面はサポートも必要でしょうけど、同居しなきゃならないなんてことはないですよ。
    自分の夫が、もしどうしても同居と言い出したら、夫と義姉に同居してもらいます。そのくらい、その状況で3人の同居は無理です。

    ユーザーID:1618953097

  • 関係ないし・・・

    そんなにお義姉さんが心配だったら御主人が引き取って一切合切、面倒みればいいんですよ

    仮に同居したとして面倒みるのは主さんなんでしょ

    お姉さん思いのいい弟ぶって

    面倒はすべて奥さん任せって(多分そうなりますよね)

    御主人、いいとこ取りで汚いです

    うちのご近所さんもそれでもめてお子さん連れて離婚しました

    遅かれ早かれそうなる可能性大なので不愉快な思いをする前に
    (ぼろぼろにさせられるなんてもってのほか!)

    別居なり何なり考えたほうがいいですよ

    お義姉さんも自分の身の始末くらい自分でしろって感じです

    甘いです

    ユーザーID:3256815757

  • かなり無理

    家にも近くに義姉夫婦がいます(子供なし)
    将来的に一緒に住むとか、敷地内に住むとか全然無理です。
    人柄はとてもいい人だと思いますが、なにせ性格が違いすぎる!
    出したもの、使ったものの始末が出きないようで(やらないだけ?)毎日のように来ますが、私の仕事が増えまくりです(泣)

    茶々丸さんの義姉さん、家の事やらない人じゃ茶々丸さんがストレスで病人になっちゃいますよ。

    ユーザーID:0180416699

  • 悩む視点を変えてみては?


    トピ主さんの悩むべきは
    「精神的に安定するまで、同居してお世話」
    ではなく
    「精神的に安定するまで、入院してもらうにはどうすべきか」
    に視点を変えた方が良いかと思います。

    52歳で独身ということはそれなりに一人でやっていく準備をしてきた人なのかどうかわかりませんが、そうでなく最後には弟を頼りに生きていけると思い込んでいたというのであれば、弟が声を掛けて引き取ってくれるのをただ待っているだけなのは明らかだと思います。

    トピ主さんもそれをわかっていてこのトピを上げたのでしょうか?
    引き取るべきかどうかの意見を小町に求めるのではなく、同居はムリだとわかっているのならば入院してもらうのが一番だと思います。
    ただ、入院してもらうとなると入院費用もろもろを弟に請求するであろうと予測できますので、一番なのはそれなりの施設に入ってもらうことが一番なんでしょうね。

    ユーザーID:1714754367

  • お義姉さんのためにも断る

    お義姉さんが高級取りとか、専門職、打ち込める趣味を持っている、つきあっている彼がいるならなんとかなるでしょう。でも引きこもり同然なら一度入ったら最後、簡単には出て行ってくれないでしょう。自立するのは遅すぎる年齢ですが今できないと多分一生できないでしょう。お義姉さんの今後のためにも断るといいです。

    ユーザーID:5229783475

  • ご近所でも

    朝早くから日参されて、その内、いついてしまいますよ。

    私の父も同じような姉がいました。
    祖父(父の父)の介護のために、無理やり母を退職させた人です。
    他にも書ききれないほどの嫌がらせを母にしてきた人です。
    祖父も亡くなると、その人も同じように精神的に不安定になりました。
    父に付き添われて病院に行くと、欝 と診断されて、
    「実家で養生したい」と医師に泣きついて訴えたそうです。
    父からの報告を受け、母は静かに答えました。
    「ここで養生したいのならどうぞおいでください。
    入れ替えに私は、他に移ります。
    お金?どうにでもなります。
    また働きますから」
    父も父の姉も
    まさか母が逆らうとは夢にも思わなかったでしょう。
    と、いうことで、
    父の姉は、しばらく入院することになりました。
    今までいいように姉に使われていた父は、
    初めて自分の姉を切りました。

    トピック主さん、
    義姉を引き取ったら、老老介護、まっしぐらですよ。
    心身ともに、壊れますよ。
    辞めとき、辞めとき

    ユーザーID:5622098480

  • 色々なご意見、ありがとうございました



    最愛の父親に先立たれ、自分自身も御病気の義理姉との同居を躊躇している自分が、ひょっとしたら鬼嫁なんじゃないかと、自己嫌悪さえ感じていたのですが、これは、人として当たり前の感情だったんだとわかり、少し救われた気がします。

    最悪の場合、娘と家を出る覚悟はできていますが、出きれば家族仲良く暮らしたいので、ギリギリのところまで頑張ってみるつもりです。

    とりあえず、ひと月程様子をみて、子供たちも含め家族で今後のことを相談したいと思っています。

    義理姉も好き好んで、独身を貫いたわけではないし、病気になったわけでもない・・・

    この歳になるまで、親離れ子離れできなかった家庭にも問題があるのでしょうが、頭の悪い方ではないので、話せばわかってもらえると信じて、しばらくはボランテアだと思って頑張ります。

    色々、ありがとうございました。

    ユーザーID:3605905255

  • 絶対、絶対、断固反対!!

    私にも引きこもり同然の未婚の義妹(48歳)がいますが、
    どんなことをしても絶対に同居は無理です!

    未婚の義姉、無理です。
    多分、『結婚している義姉夫婦』を一時的に引き取る方がまだ楽ですよ。
    断固反対して下さい。

    ユーザーID:2586844491

  • 私は52歳

    独身できままに1人暮ししてます。子供たちは遠方にいます。
    それは置いといて、例えば私の身体に不具合が生じて1人暮らしが辛くなったします。
    私は優しい弟がいます。兄妹仲は非常に良いです。義妹とも大変良好です。
    それでも、弟一家と一緒に暮らすなんて考えられません。気を遣いますよ。

    義姉さんだって、きっとイヤだというと思いますよ。
    彼女に聞いてみては如何ですか?
    ひょっとしたら、家を売って便利なマンションに移りたいと思っているかもしれない。

    きっと「その気持ちだけ、ありがとう」と言う気がします。

    ユーザーID:8956436482

  • トピ主さんが病気になってしまうと思う

    同居の方向で動いているようですが。
    鬱経験者としていいます。
    やめておきなさい。短期間でも受け入れたら、居座る可能性が大きいです。

    ただでさえ、義姉は元の性格に問題があるのですし。
    家庭崩壊しますよ。
    頼りない夫のようですから、既に離婚覚悟なのかもしれませんが、
    夫にも離婚の可能性を通告しておいたほうがよいでしょう。

    鬱関係の本もたくさん出ていますし、夫にもそれを読ませましょう。

    ユーザーID:3640054768

  • 無理無理

    親でも無理な場合が多いのに義姉と同居なんてどう考えても無理でしょう
    兄弟は他人の始まりですから、
    同居したら離婚は必至でしょう。
    病気とかに備えるのは自己責任ですよ

    ユーザーID:2184398773

  • 色々と考えてみたけれど・・・

    今週末、いよいよ姉がうちに来ることになりました。

    もちろん、私が逆の立場だったら、絶対に自分の姉妹やその家族に迷惑はかけたくないし、気兼ねしながら暮らしたくはありませんが、義理姉の場合、ちょっと普通の感覚の方ではないので、病気であることを理由に私や主人を、顎で使うのは目に見えています。

    とはいうものの、そんな人の為に、永年大切にしてきた家族を崩壊させたり、私の城である家を明け渡したりはしたくありません。
    それで、はっきりと、夫に宣言しました

    「初めに言っておいたほうがいいと思うので言うけど
    しばらくの間ならいいけど
    この家で、おねえさんとずっと同居するのは、絶対無理です!
    他の方法を、考えてください・・・」と

    夫は一言・・・
    「そうか・・・」
    だけでした。

    これで、よかったんですよね?

    ユーザーID:3605905255

  • 良かったです

    ご主人にきっぱりとおっしゃったんですね、良かったです。

    これで、なし崩しに同居に持ち込まれることは無くなったと思います。ご主人も「無理強いすると、自分が1人で姉さんを抱えることになる」って気付いたんじゃないでしょうか?妻子に去られてまで義姉さんを大事にするような人そんなに居ないと思いますもの。

    今週末の義姉さんの来訪はお断りできないのでしょうか?ご主人が1人で義姉さんの所に行けばいいだけなのに。無理だとしたら、期限を切った方がいいのではないでしょうか?心の病はキリがないですから「具合がよくなるまで」なんて言っていたら、いつまででも居座りますよ。今、ご主人に言えなくても、心の中で「ここまで」って決めてしまっていいと思います。

    そこはトピ主さんのテリトリーです。毅然とした態度でいて下さい。顎で使われる筋合いなんてないんです。義姉さんには目を覚ましていただきましょう。応援してます。

    ユーザーID:1130897467

  • 甘すぎる

    >これで、よかったんですよね?

    全然よくないです
    >「初めに言っておいたほうがいいと思うので言うけどしばらくの間ならいいけど

    しばらくの間ってどのくらいの期間?義姉の基準は多分「10年」でしょう。

    「しばらくの間は同居していい」などと義姉に言った翌日には家におしかけそのまま10年はいすわりますよ?

    「1ヶ月間なら同居していい」といったって気がついたら10年20年と月日は過ぎて、家は義姉にのっとられてるね・・・

    絶対に絶対に絶対に家にいれては(同居しては)だめです。そのまま家をのっとられます。

    最初は主さんを無料のお手伝いさん扱いしてるでしょうが、そのうちに「主さんが家を出て行けば(離婚すれば)弟の給料は私が自由に使えるわね。家事は弟にさせればいいわねなどと考え付くかもしれません。

    同居が必要なくらいの病気なら、施設(??)なり入院を勧めるべきですね。同居しないお断り方法を考えておくべきです。

    >先日、長年一緒に二人で暮らしていた、義父が突然亡くなりました。

    ところで同居したら長年暮らしていた今までの家はどうするの?

    ユーザーID:8703595658

  • どこまで口を出していいのでしょう?

    最終的には、姉には施設か病院に入ってもらうことになるのでしょうが・・・

    実家は、名目上は主人の名義になるようなのですが、何しろ主婦のいなかった家で荒れ放題・・・ 義理父の趣味でそこらじゅう自分でリフォームして、日当たり、風通し最悪の問題物件です

     出きれば、早めに売却して、もう少し便利で住みやすいマンションでも買って、義理姉に住んでいただけると一番いいと思うのですが


    私の立場ではこれ以上は、何も言えず、なかなか行動を起こさない夫に、もやもやした日々を送っています。

    ただ、自分の家だけは死守するつもりです

    ユーザーID:3605905255

  • そうですね・・・

    >二人とも、病気療養中で一緒に、通院治療中でした
    >最終的には、姉には施設か病院に入ってもらうことになるのでしょうが

    なんの病気か知りませんが、「今」病院か施設に入ってもらう方向で考え始めれば?

    >出きれば、早めに売却して、もう少し便利で住みやすいマンションでも買って、・・・

    ご主人名義の家を売却して義姉のために使っていい。ここまで覚悟があるなら、同居は絶対に絶対に不可能!!でも実家を売却して、その代金で義姉の施設か病院を探す協力はする。義姉の病気のためにも今からプロにお任せしたほうがいいと思う。とご主人を説得?する

    もし実家売却が嫌なら、主さんは絶対に義姉の世話はしないが、ご主人が一人で土日に泊りがけで実家に行き義姉の世話をするのは認める。(ただしここで義姉がご主人に「同居したいわー」などと泣き落とす可能性があるので、同居は絶対に無理と常にご主人に釘をさしとく)

    でも実家の土地売れるのでしょうか・・・どちらにしても主さんが譲れるのはここまででは?以上勝手な私の「例えば」でした

    ・・・義姉はお世話しなければならないほど大変な病気なの?

    ユーザーID:8703595658

  • 嫌な予感

    たぶんトピ主さんがストレスをためてたいへんな事になると思います。

    ちょっと様子を見て絶対無理、と思った時は大げさなくらい旦那さんに「アピール」した方がいいですよ。
    男性は口で責められると苦手だし かえって「コイツは気が強いからかばう必要はない」と思われるので 必要以上に無口になったり 落ち込んで会話をしなくしたり 「おかしい」と明らかに思う情況でアピールした方がいいです。

    耐えられなければ何日か家出して 旦那さんと義姉さんを一度しっかり向き合わせて イヤな部分もしっかり体験させた方がいいでしょう。
    私は無理だと思いますよ。 いい大人が家に3人もいる事が健康的と思えません。

    ユーザーID:3730908327

  • 付け足しですが

    一度引っ越してきた義姉さんが 今後自分から出て行くと思ってませんよね? 
    「追い出される」まで出て行きませんよ。 出て行くわけがないです。
    家族と一緒にいるだけという感覚ですから 彼女にとってこれからはトピ主さんの夫がお父さんの代わりの存在です。

    特に感謝の気持ちもないでしょうね、家族ですから。 そんな人だと思いますよ。
    一度引っ越した後に出て行かせるのは並み大抵な事ではないと思います。 拒否されても引きずって追い出しますか?
    出来ないでしょ? 「私には行くところがない、薄情だ、鬼だ」なんて言われたら追い出せますか?

    どかっと居座って いつまでも住む気で来ると思います。

    ユーザーID:3730908327

  • なんといえばいいのか・・・

    その後、義姉がこちらの様子身がてら、遊びに(?)来られました。
    本人いわく、自分の病気はこれから良くなることはなく、最後は身内(?)のそばで過ごしたいと・・・ 今まで、身内扱いされたことが、なかったので、正直驚きました。

    挙句の果てに、入院は嫌いだとか、狭い施設には入りたくないとか・・・

    だったら、こうなるまでになんらかの準備をしておくべきではなかったのか・・・

    本人も地元にひと月100万円のホスピスをご予約されているようなのですが、
    あいた口を閉じることができませんでした

    ユーザーID:3605905255

  • はいはい、無理ですとお断り

    >本人いわく、自分の病気はこれから良くなることはなく、最後は身内(?)のそばで過ごしたいと

    そんな大病の人と一緒に暮らすのは無理だし介護も看病もをする気はない。病気が悪化して主さんのせいにされても困るとご主人にきっぱりお断り

    相手が病気病気とわめくなら、こちらも病気が悪化しても責任取れないし迷惑!!の一点張りで同居はお断り

    >本人も地元にひと月100万円のホスピスをご予約されているようなのですが

    月100万円て義姉の貯金か何か?実家の売却代金をあてにしてるの?年間1200万円かあ♪
    義姉の人生は楽しそうねえ

    他人の家の事で申し訳ないけど、実家売って財産をきっちり半分にして義姉と縁切れば?
    ご主人が義姉の面倒を見る(家が売れるまでは実家へ通って面倒をみる)のは目をつぶることにして

    >最後は身内(?)のそばで過ごしたいと
    多分義姉様は100歳まで元気にお過ごし遊ばします。主さんが倒れるのが先でしょう

    相手もホスピタルの予約など勝手な画策しているので主さんも画策しないと。実家の売却代金、施設や病院を調べておく。その程度は必須のお調べごとです。頑張ってね

    ユーザーID:6175185394

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