母親の私ばかりに懐く子供にイライラ

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妊娠・出産・育児

ゆま

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  • 子供は物でもないしロボットでもないよ

    夫がほしいから作って産んであげたって…あなたは欲しくなかったんですか?子供はあげる物じゃないよ。ましてや親の言いなりのロボットでもない。お子さんはパパにママを取られちゃうからだから、ママママって言っているんでしょう。そのうち、パパなんていなければ…って思うんじゃない?子供に対する愛情と夫への愛情とは種類が違います。比べる自体がナンセンス。きっとママからの愛情に不安があるからママママ言うんですよ。すこし考えた方が良い気がします。ママの自分と妻の自分をきっちり使い分けて。

    ユーザーID:8492658931

  • 夫のために産んでやったと思っているから愛せないのは当たり前

    大変ぶしつけですが、トピ主さんが娘さんに嫉妬しているように思いました。

    愛する夫のために子供をプレゼントした、なのに夫は娘に懐かれずしょんぼりしているという場面を見て、意中の人が本命に振り向いてもらえず、意中の人からは振り向いてもらえないことに苦しむ第三人物の立場に似たお気持ちではないでしょうか?

    憶測ですので外れていたら&既出でしたらごめんなさい。

    封建的なお父上のようですね。
    子供の頃そうした父親から構ってもらえず寂しい娘時代を経て、やっと自分だけを愛してくれる人と巡り合ってこれから愛される喜びを取り戻そうとしたのに、ご主人は自分との間に割って入る子供を欲しがった、拒めば嫌われる、言葉は悪いですが仕方なく産んだ、という印象です。

    当たっていたとしても責めるつもりはありません。愛せないものを愛せと強いられることほど辛いことはありませんから。

    もしご事情があるならご主人に説明して、子供を欲しがる男性は理解できないかもしれないので簡潔で理論的に伝えて、娘さんを強制丸投げしたほうがいいと思います。

    一度離れれば見方も変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7229067305

  • 多分ご主人次第だと思います

    正直なところ私は世話が面倒なので
    あまりおもしろい事は言わずそっけなくしていると
    いつも主人の所に行きます。
    主人は結構楽しく会話をしたり優しく対応するので
    子供二人はいつも主人の近くにいます。
    食事の時もいれば主人が食べさせてます。
    抱っこもいつも主人がしてます。
    おむつ等の世話もすべてできます。
    慣れだと思います。
    パパにやる気があるのなら頑張ってもらうといいです。
    おもしろくないと好かれないですよ。
    ここが大事かと。
    楽でいいのですがたまに自分が家族の輪からはずれてるような感じもします。

    ユーザーID:1308812101

  • いつか、娘に嫉妬、ってことになりませんように

    要らぬ心配だといいのですが、ゆまさんは、とにかく夫が大好き、4歳の娘ははっきりと「夫の次」「夫をないがしろにする言動に激怒」とまで書いておられますので、それを今のうちに、解消というのか心の中で整理しておかないと、「5歳の娘に嫉妬する母親」という内容のトピのようなことになるのではないか、と思ってしまいます。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1018/356572.htm?o=1&from=nwld

    ゆまさんのご主人は、子供が懐いてくれない、としょんぼりするくらい、娘さんが可愛いのですよね。ゆまさんは、子供に対して、客観的に見ても、冷たい感じがします。ご主人が望まなければ生まなかった、とか、子供に、あなたが一番好きよ、と伝えたことを、嘘をついてしまった、と後悔する、とかいう感覚です。

    では、その娘さんが、自分を本当にかわいがってくれる父親に懐き、仲良し父娘になったらどうでしょうか。ご主人がゆまさんより娘を優先したときなどに、大好きな夫をとられたような気がして、娘さんに辛くあたってしまうようなことにならなければいいのですが・・・。

    ユーザーID:6302262277

  • レス2回目です

    ご主人、娘さんがかわいいんですよね。うちの主人もほんとに娘がかわいくて仕方ないようです。ほとんどの父親にとって、娘って特別なんですね。
    娘さんはご主人の大切な宝物なんです。そのご主人の宝物を大切に愛しむことも、ご主人への愛情ではないですか?
    ゆまさんは、ご主人とお嬢さんの仲むつまじい姿が見たいんですよね。
    まず、ゆまさんが娘さんをしっかり抱きしめてあげてください。そして2人まとめてご主人にハグしてもらってください。これで3人みんなハッピーになれないかなあ。4歳でもまだまだスキンシップは大事です。もちろん夫婦にとってもハグはいいものですよね。毎日でも何回でもハグしてください。
    そのうち、お嬢さんとパパだけでもハグするようになると思います。
    妻として、仕事で疲れたご主人をいたわりたい気持ちはわかるのですが、パパも時間と労力を費やして、絆をつくる努力が必要です。それは育児の押し付けではないと思います。前回のレスでは、ご主人と娘さんの2人にして週末でかけてみてはと申しましたが、それはまだ早すぎますね。娘さんがますます不安になりそうなので、撤回します。

    ユーザーID:8210579960

  • 嬉しいことじゃないですか!

    子供が自分に懐いてくれるなんて嬉しいじゃないですか〜!

    4歳の子供に、誰のおかげでご飯食べられてるか等を理解しろなんて、しかも激怒までして諭すのはちょっと厳しい気がします。。

    もちろん父親を尊敬する気持ちは大事ですが、そういうのはお母さんがお父さんを尊敬している姿を見ていれば、そのうち理解してくれると思います。。
    昔だって、父親の存在は絶対でも、それが父親に懐いてるとイコールではなかったと思うのですが。

    うちの娘も、主人より私になついてるので、ママーママーばかりだと「パパいるじゃ〜ん」って思ったり用事が進まなくて困ることはありますが、やっぱり自分になついてくれるのは嬉しいし可愛いし、イライラはしないですけどね。

    ちなみに私は共働き主婦なので、保育園に迎えに行って娘が満面の笑顔で走り寄ってきてくれると、仕事の疲れも一気に吹き飛んで本当癒されます

    トピ主さんも、そんなに子供さんと一緒にいて懐かれるのが辛いなら、昼間は少しでもお仕事にでられてはいかがですか?
    多分、毎日朝から晩まで一緒にいるのとは違って、また子供への見方も変わると思いますよ

    ユーザーID:4009727641

  • 2回目ですが

    ちょ、ちょと・・・・


    >喜ぶ娘を見て、辛くなりました。娘に嘘をついてしまった…。

    本気ですか??例え嘘でも娘を喜ばせたのが罪悪感になってしまうほどご主人が好きなんですね。
    ここまでくると病気のような気がします。
    だって、自分で産んだ子供に全然愛情がないんですもの!

    なんか、お子さんが可哀想で涙がでそうになりました。
    こんなにも母親に愛されない子がいるなんて!裏表がある分余計に残酷に思いました。

    ご主人に子育てはとんでもない!んですか?じゃあ産まれてから育児させてないんですね?そりゃ懐かなくて当然です。
    ご主人も育児したがらず、自分がいる時に懐いてほしい、遊んでほしいと思うだけ?似たもの夫婦ですね。
    そんな都合のいいペットがいいなら、手をかけなくても家長を見分ける犬でも買った方が良かったですね。

    あ宅には子供は高等過ぎたおもちゃだったんだと思います。
    是非保育園に預けて働いてください。お子さんの為にも。

    ユーザーID:3186378744

  • そんなに

    冷たくあしらわなくていいんじゃないですかねぇ

    例外ももちろんありますが、母親を求めるのは子供の本能じゃないでしょうか

    うちもそうですよ。

    仕事から帰れば 二人の娘はまさにプチストーカー です。

    うるさいなぁと思う日も ありますが、私は旦那と こどもたちを天秤にかけてこっちの方が大事なんて そんなことは言えません!
    パパのおかげでご飯が食べられるなどは 叱りながら伝えなくても もっと方法があるんじゃないでしょうか。

    お子さんが小さな胸を痛めないようにと願います

    ママとまとわりついてくれる時期なんて 実際考えてみても分かりますよね。期間にしたら短いものですよ。

    ユーザーID:5954840364

  • みなさん、ありがとうございます。

    こんな私のために、ありがとうございます。
    今日、娘に「ママはパパと〇〇ちゃん(娘)、どっちが好き?」と聞かれました。

    みなさんの言うとおり、不安なんですね。
    「どっちってことはないよ。二人ともだよ」と答えました。
    娘は怒鳴りだしました。
    「どっちかって言ったらどっち!どっち!どっち!」

    私は「そうね、〇〇ちゃんかな…」と、答えてしまいました。
    本心は、夫の方が大事な気持ちは、簡単に変えられないです。
    喜ぶ娘を見て、辛くなりました。娘に嘘をついてしまった…。

    娘には、嘘はだめよと躾しているのに。
    でも、夫だと言うよりはいいんですよね。

    気持ちを変えるのは、なかなか難しいですが…
    アドバイスのように、夫と娘の時間を増やすなどをやっていきます。

    何かありましたら、引き続きご意見お願いします。
    全て大切に読ませていただいています。

    ユーザーID:4328076681

  • わかった

    まず、小さな子供は自分に一番近い人に懐く。
    これは当たり前。

    だからご主人とお子さんが触れ合う機会を作ればいい。
    でもトピ主さんはそれをしない。

    それは愛するご主人を気遣ってのことではなく、本音は
    『ご主人が私より子供に夢中になるのが嫌』
    なんじゃないですか?

    ユーザーID:1795591353

  • わからん…

    夫に喜んで欲しい
    欲しいと言わなかったら生まなかった。
    か…

    もし、もしもご主人が病気や事故で亡くなられたらお子さまと二人、どうします…?

    ユーザーID:9662026237

  • パパに子育て手伝ってもらった?

    疲れて帰宅した夫に育児をさせるなんて、とのことですが、もしかして、うまれてから、ずっとママが一人で育児してきたの?
    だとしたら、ママっこになってしまったのは、当然ですよ。
    あなたが何でもしてしまってパパの出番がこれまでなかったのでは?
    できるだけ育児にかかわってもらうべきでしたね。
    時間がかかるでしょうが、少しずつパパとの時間を作っていくしかないと思います。
    うちでは2番目の子がわりとママっこでしたが、上の子が肺炎で入院することになり、母親のわたしも付き添うため、急遽パパとの二人暮らしをすることに。パパはこのとき本当にがんばってくれました。子供が幼稚園に持っていくお弁当まで作ってくれました。でもしっかり絆ができたようです。
    週末にでも、パパと娘さんの二人だけにして、実家にでも帰ったらいかがですか?

    ユーザーID:8210579960

  • 同じでした。

    3児の母です。
    状況は違うかもしれませんが、私は、2人目まで、夫は単身で、週末にしか帰ってこない状況でした。なので、平日は1人で育児をしていたので、週末に帰って来ても、夫には懐きませんでした。夫も同じように、寂しい顔をしてました。そこで、私は、泣くかもしれませんが、夫に一日子供を見てもらいました。最初はやはり泣いてたみたいですが、夫も懐いてもらいたいとの気持ちがあったので、公園に行ったり、買い物に行ったりと、途中からは楽しく過ごせたみたいで、その夜からは、いつもを私と一緒に入ると言ってたお風呂も、夫と一緒に入りました。パパといたら楽しいと子供さんが思えれば、懐くようになると思いますよ。せかっくの仕事休みで、ゆっくりしてもらいたいという気持もわかりますが、一度思いっきり、パパと子供さんで遊ばせてみたらいかかでしょうか?

    ユーザーID:8636421581

  • もっと臨機応変に...

    確固たる優先順位をつける必要ありますか?
    もっと臨機応変に、TPOに応じて、優先して上げたら如何ですか?
    貴女が心の中で優先順位を感じてしまうのは仕方が無いです。
    でも、それを娘さんに感じさせるのは残酷です。
    何故なら、貴女は夫を家長として優先しているのではなく
    愛情に順位を付けているからです。子供って、大人が思うよりかなり敏感ですよ。
    夫が娘に懐かれなくてガッカリして居るとしたら
    それをそう仕向けているのは、トピ主さんでは無いですか?
    正直、「母親として、余り良い感じがしない」と思いました。

    ユーザーID:7902182079

  • 順番をつけないで 

    子供といる時間がやたら長いから、気に入らないところがますます目につくってことはないですか?

    4歳の子に言葉のあやのようなことで激怒したり、夫が1番、子供が2番って順番をつけたり、ちょっと考えられません。

    そういう気持ちがあらわれてるから、子供さん、どこか寂しくて、もっと愛して欲しいんでしょう。
    あなたが夫にいつも感謝していれば、いつか自然と子供もそうなりますから心配しないで。
    4歳の子が空腹で言ったひとことを真に受けないで・・・。


    私は、子供も夫もどちらも大切です。順位なんてつけられません。
    夫が「おいしいごはんをつくってくれてありがとう」と私に言ってくれるので、子供もそう言ってくれます。
    私が夫に「お仕事に行ってくれてありがとう」というので、子供もそう言います。
    強制なんてしません。

    提案ですが、『パパと子供だけのスペシャル』を作ってはいかがですか。
    子供の大好きなことを1つか2つ、それを一緒にしてくれるのはパパだけ。
    ママはノータッチ。
    出張がとても多い夫と子供のために、考えたんですが、子供はいつも楽しみにしています。

    続きます

    ユーザーID:4478496038

  • うーん

    私も夫も子供も大好きですが、しいて順位をつけるなら
    まだ身体も心も幼い子供の方が優先ではないでしょうか?

    我が家では、子供に対していつも
    「パパとママは○○が大好きだよ!宝物だよ!」と言ってあげています。
    仕事が忙しく娘とあまり時間がとれない夫の存在を薄くさせないように
    何かにつけ「パパかっこいいもんね〜」「パパと遊ぶの楽しみだね〜」と
    ポジティブな話をしています。
    いってらっしゃいのキスも、ぎゅーっとするのも家族みんなでします。
    娘は「パパとママと、しあわせ〜」と喜びを表現しますよ。


    ご主人を愛していらっしゃるのは大変結構ですが
    ゆまさんの文面はお子さんに対してあまりにも冷たい感じがします。
    ご主人もゆまさんが子供に対してそういう気持ちを持っている事を
    理解または容認しているのですか??

    ご主人に喜んでほしい一心で子作りされたそうですが
    現在のゆまさんのお子さんに対する感情は
    はたしてご主人にとって喜ばしい事なのでしょうか?

    機能不全家族になりかけているのでは?

    ユーザーID:9038549760

  • あなたが子どもどうでもいいと思っているからでは?

    何かの本で読みましたが、幼稚園や保育園で家のことを気にしたり、家に帰りたがる子の家庭というのは、ほとんど問題家庭ばかりだそうです。家が安心できる場所である子どもは、幼稚園や保育園で思いっきり遊んだりするけれど、安心感がないからこそ家が心配でたまらず、家に帰りたがるそうです。

    おそらくお子さんが母親であるあなたにばかり向かいあおうとするのは、あなたがお子さんのことを「どうでもいい」と思っているのを察知しているせいではないでしょうか。だからこそ触れ合うことで母親の関心を引こうとしているのではないかと。

    お連れ合いの方が大切、ということですが、一体子どもへの気持ちと両立できないほどキャパシティがないのでしょうか。保護してもらうことばかりを望む成熟していない段階で子どもを持つべきではありませんでしたね。

    ユーザーID:4106497457

  • 責任は取りましょう

    身勝手な理由で子供を産んだのはトピ主さん自身なのですから
    その責任は取るべきでしょう。
    責任を取れないなら親権を夫に渡して離婚した方が余程マシです。

    ユーザーID:5629726949

  • お子さんをの事

    ご主人のおもちゃにしたかったのに、思うようにいかないから腹が立つって事ですよね。

    お子さんが「ママ、ママ」って言うのは、あなたの事を好きだからじゃなく、自分を愛してくれていない人が始終側に居る不安感や、見捨てられたら生きていけないから自分を守るために懐いて見せているってわかりませんか?小さい子供って、本能で見抜くんですよ。

    傍から見たら可哀想で見ていられないのはお子さんであって、決してご主人じゃありません。偏った愛情をもたれているご主人はお気の毒ではありますが。

    お子さんは1人の人間であって、道具じゃないのはお解かりでしょうか?あなたの本心を知ったら、ご主人悲しむでしょうね。

    ユーザーID:3321402051

  • お子さんを外注化されたほうがいい

    トピ主さんはそういう考えの持ち主なので、仕方がないですよね。
    ある意味、それもあることだと思います。


    それにしてもどうして専業主婦でいるのでしょうか?
    子供が長くいる人に懐きたがるのは仕方がないでしょう。
    保育園に入れて、面倒はそこで見てもらい、夫に送りだけでも頼んだらきっと懐いたのでしょうに。

    懐かれたくなかったらあなたも接触時間を短くしなくちゃ。


    悲しいことだとは思いますが、小学生くらいになったら理解すると思いますよ。ママは自分がそんなに好きではなくて、決して一番になることはないってことに。

    うとい夫もそのうち分かるでしょう。
    妻が無条件に子供が好きではないことに。
    そしたら、積極的に見てくれると思います。まめにかかわってくれないと懐きませんよ。

    お子さんが早く心の自立(ヨソから見たらかわいそうなんですが)ができるようにしてください。
    そういう子は打たれ強く生きていけるでしょうね。

    ユーザーID:7005914814

  • 立場を逆にして考えてみて

    あなたとお子さんの立場を変えてみます。

    あなたはご主人の事が大好きです。でもご主人は自分より子供を大事にして欲しいと言います。
    ご主人にキスしようとすると自分より子供にしてと言われたり、子供が愚図ってご飯を食べないので、放っておいて二人で先に食べましょうと言うと激怒されたりしたとします。

    そんな状態が続いたらどうですか?
    私だったら、子供の事を少しは疎ましく思ってしまうかもしれません。

    大人と子供では少し違うかもしれませんけど、根本的には同じだと思うんですよ。あなたのしている事は、子供がご主人を好きになってくれるどころか逆効果だと思いますよ。

    お子さんにご主人の事を本当に好きになってもらいたいのなら、あなたが子供に愛情を注がなきゃ。一番そばにいるんだから。
    あなたが子供に注いだ愛情が溢れる様になったら、溢れ出た分を子供がご主人に注いでくれる様になるんじゃないのかな。

    ご主人は子供だけじゃなくてあなたも大事なハズですよ。
    それなのに、二人がそんなんで悲しんでいるんじゃないですか?
    頑張って温かい家庭を築いて下さいね。

    ユーザーID:2664840747

  • はぁ…。

    >私は子供を欲しがる夫のために、出産しました。
    夫に喜んでほしいから…。

    理由が何だろうが、産んだなら母親としてお子さんを愛さなきゃ。
    夫に懐いてる時にしか愛せないなんてお子さんが可哀相ですね。

    親に対する尊敬についてですが、別に心配してあーだこーだ言わなくても、自分を愛情たっぷりに育ててくれた親なら、子どもは尊敬するようになりますよ。
    でもしつこく押し付けられると、嫌になります。

    なので、トピ主さんってお子さんに言ってる

    >誰のおかげで毎日ご飯が食べられるのかわかってるの?というように…。

    という言葉…。
    この考えを押し付けすぎると、思春期の反抗期(口が達者になってくる頃)になったら娘さんに言い返されますよ。

    「私は産んでくれなんて頼んでいない。
    自分達が子ども欲しくて勝手に作って産んだんでしょ?
    産んだ以上は一人前になるまで育てるのが親の義務・責任なんだから、感謝しろとか強要しないで!」

    ってね。

    ユーザーID:4691024994

  • 二度目ですが

    ちなみに昔の父親は絶対というのは

    お父さんは外で頑張って働いて家族を支えてくれている。だから尊敬の念を持つべきである(好きかどうかは別)。

    ということであって、

    お母さんはあなたたち子供なんかよりお父さんのことが一番に大好きだ! あなたも誰よりも父親を好きになれ!

    と子供に強要することではない、と思うのです。

    どちらが上とかではなくお母さんは絶対的に自分を愛し守ってくれる。

    その実感が必要だと思うのです。それと父がえらいとかそうのはまた別では? 両親が仲良くし父親をたてていれば自然と身に付くでしょう。

    子供が不安になるほど夫ばかりに目がいくのは、妻としてはよくても親としてどうかとも思います。トピ主さんは「親」でもあるのですよ?
    というか夫を喜ばしたくて産んだというスタート地点から間違ってる気も…。子供は玩具じゃないですよ。

    ユーザーID:9620283701

  • 追加

    家族の中で、「あなたは○○より下」とか「○番目」とか、順位を付けられてる子に問題行動を起こす子が多いそうです。
    下に乳幼児がいるからという理由ならわかりますが、「あなたが生まれる前からいたからこの子(ペット)のほうが上。」と育てられてきた子は家出を繰り返しています。

    今ならまだ間に合います。相談所があるはずですから、行ってみましょう。
    お願いします。軌道修正をしてみませんか。

    ユーザーID:3534595242

  • かわいそう

    ひどいよ。

    お子さんがかわいそう。
    まずはお母さんがたっぷり抱きしめてあげてください。そしたらお父さんに甘える余裕も出てくるかもしれません。
    お子さんは貴女から出てきたんでしょう?まずは貴女がうんと愛して、大好き大好きとたくさん伝えてあげるのが先です。

    お子さんがかわいそう。

    ユーザーID:3534595242

  • あなたが原因でしょ?

    子供はあなたがあまり自分に関心がないことを察知して、身を守る為の本能として精一杯懐いているのではないですか?捨てられまいとして……。

    虐待されている子でもそれを隠してママママと慕いますよね。それは子供の生き物の本能として、母親に見捨てられたら命が危険!という危機感が取らせる態度だと思います。虐待してるとは思いませんが、子供さんの態度はそれに近いのではないでしょうか?

    なにか子供時代や親子関係にトラウマでもあるのでしょうか。父親優先でもかまいませんがあまりにも冷淡すぎてちょっと変です。子供を、夫のご機嫌をとる為の道具にしている自覚はありますか?

    ユーザーID:1901397146

  • お子さん、可哀そう

    小さいころに、愛情かけてあげないと、可哀想です。
    とぴ主さんも、親に愛情かけてもらってないんじゃないですか?

    ユーザーID:3678207166

  • 完全に逆効果

    「誰のおかげで毎日ご飯が食べられるのか」ということと、空腹な子供に我慢を強いることは別問題です。子供は弱者でもあります。

    母親が夫を敬い愛せば、子供は自然にそれに従うものです。それを強制すると、途端に子供は父親という存在を疎ましく思います。父親さえいなければ、強制されることはありませんから。
    トイレトレーニングやピーマンを嫌がるのと同じですね。
    ピーマンを嫌がるなんて!何のおかげで体が成長すると思ってるの!とか子供に言っても食べませんよね。叱る母親が怖いから泣く泣く食べるけど、心中ではピーマンはますます嫌いな存在に…。

    >夕食を食べずに待っていたのですが、パパなんかいいから食べようよ、と言われて激怒してしまいました。

    我慢を強いた挙げ句叱るのではなく、せめて父親のために頑張ることを推奨してみてはどうですか?「お父さんも頑張ってるんだから、○○(子)も頑張って、もうちょっと待とうよ」とか言ってみるとか。待てたら「お父さんのためによく頑張ったね!」と褒める。

    そんなことをするのは嫌かもしれませんが、ひいてはご主人のためですので、試してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3015671218

  • 逃げれば逃げるほど、追ってきます

    ご主人をとても愛してらっしゃること、素晴らしいです。
    私もそんな気持ちがあったら..とと、この話は横においてと。

    一人の人(ご主人に限らず)に気持ちが集中していると、周りの人(今回の場合は娘さん)が目に入らないことがあります。
    トピ主さんはまさにその状況にいらっしゃいますね。

    娘さんに、自分の思った通りに動いて欲しいのに、実際逆だからイライラする部分はなんとなくわかります。
    ただ..娘さんはトピ主さんに振り向いてもらいたくて必死な様子ですね。
    娘さんは今、トピ主さんの愛情をもらいたい大切な時期のように思います。
    できる時でいいので(ずっとでなくても)娘さんに気持ちを向ける時を作ってあげてください。
    逃げれば逃げるほど、追ってきます。(これは2人の子どもを育てた中での体験談です)
    ご主人を大切にしようというやさしい心がおありのトピ主さんなら、娘さんのことでもがんばれると思います。

    ユーザーID:1841807410

  • あらー うらやましいわ

    そこまで愛されてるご主人が。

    そういえばうちの夫の友達夫婦も「子供よりパートナーが大事」って言ってましたね、4人も産んどきながら(笑

    誰が一番大事かは価値観の違いなのでいいんですけど

    お子さんはママを好きなのに「パパのところへ行け」はあまりに切ない。
    あなたが ご主人に「俺の友達のAがお前のこと好きだからあいつのところへいけ」という感じですよねー 切ない
    あなたが突き放すほど不安がってしがみつく 悪循環です

    ご主人を褒めるのはいい作戦ですが 子供は パパもママも欲しいんです。
    あなたのパパのところへ行けオーラがきっと露骨なんだと思います(笑

    ご主人だって もしそんなことですねてるなら大した男じゃないです。
    常にいるママが大好きな方が自分だって安心して働けるのに。あなたがお子さんをいい子(この場合○ができるとかではなく性格的に)育てたほうがご主人は喜ぶのでは?
    誰のおかげでご飯云々は…まだ早くないですか?なんだかパパに懐かせよう懐かせようと躍起になってる姿が目に浮かびます。そんなにお子さん嫌ならどこかへ預けて働いたら?

    ユーザーID:0450111066

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