母親の私ばかりに懐く子供にイライラ

レス47
(トピ主2
お気に入り76

妊娠・出産・育児

ゆま

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 意味不明です

    そんな冷血ママには懐かなくてよろしい、とでも言えと?
    子供は道具じゃないし、出産、育児は自分の責任でも有ります。
    夫の為でもなければ、喜ばす手段でも無い。
    その感覚、かなり特異では?
    イライラすると子供の精神状態に悪い。
    あと10年した時、この言葉を思い出してみて下さい。

    ユーザーID:5780427971

  • すごいな〜。

    いやいや、トピ主様の考え、一理ありますね。
    昔は父親が絶対。お風呂も一番、ご飯は父親が
    箸をつけるまでみんな待つ。
    それによって、父親の威厳も保たれ、子は父親に
    尊敬の念を持つ。

    ・・・でもね、お子さん、お母さんが好きなんですよ、
    その気持ちだけは邪険にしないであげてください。

    19時まで晩御飯まってたら、そりゃ子供はお腹すくんじゃないかな〜?

    とりあえず、お母さんがお父さんに感謝してる姿をお子さんは見てると
    思うので、大丈夫だと思いますよ。
    まだ4歳。そりゃ〜、お母さんのぬくもりにいきますって。

    ユーザーID:1911805959

  • 疑問だらけ

    >私は子供を欲しがる夫のために、出産しました。
    >夫に喜んでほしいから…。
    主さん子供好きじゃないの?子供産んだのは旦那さん喜ばせる為だけなの?旦那さんを喜ばせる為だけの道具なの?子供が何をしたら旦那さんは喜ぶの?お父さんの為にお母さんの顔色を伺って子供は良い子を演じなきゃいけないの?子供はお父さんが喜ぶ為に何かしなきゃいけないの?

    子供の存在自体が喜ばしいことなんじゃないの?
    >とにかく、夫をないがしろにする行動、言動が許せません。
    お父さんを一番として立てることは良いことだと思うんです。
    けどね、「許せません」とか言うあなたのその心理が私には分からない。
    うちの母は父を立てて一歩後ろを歩くような人でしたけど父の事が絶対ではなかったし、子供の私達に父もそれを強要はしませんでした。家庭を支えていたのは母ですしそれを父も分っていたからです。
    月に何度か家族で食事に行くときだけ普段忙しい父が早く帰ってくれるのが嬉しかったです。子供ながらに父はこう言う存在だと言うのは理解できるんですよ。それを小さい子供に無理強いしたってダメなんです。親から見て学ぶ部分もあるんですから。

    ユーザーID:3523532186

  • 見捨てられると思ってるんですよ。

    子供って母親に冷たくされればされるほど、自分を愛して欲しくてまとわりつくんですよ。
    または、母親が自分よりも父親を好きだという事がわかっていて、父親をライバルだと思っているかどちらかです。
    もう4歳だとの事ですが、もっと小さい頃はどうしてたんですか?
    うちは、主人がいる時は抱っこは主人の役目です。
    娘が私に抱っこしてと言っても、「パパがいる時はパパのお仕事だから、ママは抱っこしてあげられないなあ」と言えば、そのままパパの所に行って抱っこされてましたよ。
    小さい頃からだっこ、お風呂等をパパの仕事にしてしまえば、もうそれはパパじゃないといけないという習慣の様になると思うんです。

    ユーザーID:2033049678

  • わかりませんか?

    あなたが自分より父親を愛してるのを敏感に感じているから
    あなたに愛されたくて、あなたを独占したくて、まとわりつくのでしょうよ。

    まだこの世に生まれて四年ですよ。
    今は夫より娘さんにたくさん愛情を
    注いであげてください。
    かわいそうなのは夫でなく娘さんです。

    >>昔の子供には父親は絶対だったと思います。

    ちなみに私はこういう支配的な親に育てられましたが、
    表面上は懐いてるふりをしていましたが、本当は大っきらいでした。

    夫に懐かせたいとか、そういう考えは捨てて
    まずはあなたが娘さんを愛情いっぱいに接してあげることです。
    そうすれば娘さんも変わってくると思います。

    ユーザーID:6117282774

  • 夫が

    あなたが専業主婦で、毎日娘さんとずっと一緒にいて世話をしているから娘さんもあなたに懐くんでしょ?
    夫に専業主夫になってもらって、あなたが外に出て働けば娘さんは自然と夫に懐くんじゃないですか?

    一緒にいる時間の長さからしたら、娘さんが母親に懐くのは当然だと思いますが。
    なのにイライラされるなんて、娘さんも気の毒に…。

    ユーザーID:4061401603

  • すべてがおかしい。

    懐かせたいのは自分が育児したくないからでしょ?
    ご主人が喜んでくれるからと思って産んだだけですもんね?

    それ、ご主人に伝えた方がいいですよ。
    「あなたが欲しいといったから作ったけど、私は欲しくなかったから毎日見るたびにイライラする」って。

    したら早く帰ってきてなんでもやってくれるかも。

    子供は・・・・どんなひどいことされてもママが好きなんですよ。
    時間と愛情をもって接すれば、パパっ子になります。あなたが育児をしてたらママにいきます。当然です。何もしなくてもママは大好きなんだから、それをしのぐ働きをしないといけません。パパが育児をしないとダメです。

    昔の子供は父親が絶対って、表面上でしょ?言う事聞いているだけで、懐いてるわけでは決してないと思いますが。

    ユーザーID:3186378744

  • 子供は母親に懐くもんだ

    あの〜4歳ですよ?

    たいていの子供はどんなに冷たくされても邪険にされてもママ、ママです。子供にとって母親は絶対ですよ?

    それが悲しいことにわかってしまってるんでしょう。母親にとって自分は二番目だってこと。父親は今のところライバルなんでは? 母親を独占したくて邪魔者である父親を排除しようとしてるのでは?
    でもそうすると大好きなママは怒る。子供なりにジレンマでしょう。

    一度パパ一番、をやめてゆったりと子供を愛してやっては?
    年齢的にも母親が一番の年ですから、このままでも年と共に母親離れしていくでしょうが、幼少期に十分に愛されなかったことが思春期になってしっぺ返しでくるかもですよ?
    (ところで夫が子供欲しいといわなかったらトピ主さんは欲しくなかったんですか?子供を心から愛してますか?)


    別トピですが子供が父親に懐かない、というトピがありました。2〜3歳くらいかな。その年ごろにパパ嫌い、という子多いらしいですね。でも一年くらいでまたもどるらしいですが、それが長引いてるのかもしれませんね。

    ユーザーID:9620283701

  • 大変ですね

    子供が母親に懐いて当然〜などの批判は他の方の発言に譲るとして、
    これからパパにも懐いていってもらうためにどうしたらいいか考えましょう。
    一つの案としてですが、あなたが「素敵な夫!夫大好き!」という言動を
    子供に対してアピールしたらいいと思います。
    「昔の子供には父親は絶対だった」というのは、昔の母親が父親をそういうものだと
    言葉だけではなく、態度などで子供に示してきたからでしょう。
    今からでも遅くないと思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:9949344524

  • 役割分担

    父親、母親で役割分担をしましょう

    トピ主さんは普通に子供を可愛がっていればよいです
    イベントの決定、プレゼントを渡したりするのはだんなさんに任せましょう

    疲れてる時、休みたい時など、子供が不安定な時はトピ主さんが率先して動き、お子さんを安心させてあげて下さい

    子供が暇なときに興味あることを目の前にちらつかせて興味と刺激を満たす役割を旦那さんにやってもらって下さい

    母親と一緒にいると安心する
    父親と一緒にいると楽しい
    と言われるよう頑張ってください

    ユーザーID:1228546338

  • ありがとうございます

    こんな質問に、ご親切にありがとうございます。
    自分でもどうしたらいいのかわかりません…。

    子供は、可愛いと思う時もありますが、夫に笑いかけたりした時ばかりだと気づきました。
    とにかく夫を愛しています。
    育児を押し付けたいなんて、とんでもない。
    家ではゆっくりくつろいでほしいです。

    まずは夫婦があり、そこに子供が後から加わったので、
    やはり子供の優先順位は下です。
    最近は、子供が一番発言権を持っているという家庭が多いそうですが、理解できません。
    養われてる立場の者が中心とは?

    もし夫が、子供は欲しくないと言ったら、産みませんでした。
    夫に喜んでほしい一心で作りました。

    とにかく、子供が私のことをどう思うかは重要ではないと言うか…。
    私があまり構わなければ、少しは夫の方に行くかと思いましたが
    皆様のレスを見ると逆効果みたいですね。

    ユーザーID:4328076681

  • 主さんはまだ、愛するより愛されたい精神年齢レベル

    主さん、30歳だからって大人になれない人間がいるのはわかりますが。。。夫より大事と言い切れる主さんは幼いな〜。子供を愛するより、「自分が夫から愛されること」の方が大切なんだと感じてしまいました。

    主さんの無意識の感情(夫>子)を娘さんも感じちゃってるから、余計にひっつくんだと思うよ。我が家の末っ子(2歳)も、私にベッタリです。ママ命状態。。。遊ぶのは夫でもいいらしいけど、寝かしつけるのは絶対私。私が仕事(在宅)で寝せられない時「パパに寝せてもらってね」というと「パパと寝るくらいなら自分で寝る」とのこと笑。。。なぜそこまで嫌うのかわからないけど。。。夫は良い男です。良い父親だし、良い夫だし。。。??です。

    子供ってベッタリの時期に母親にしっかり愛されてることを感じれば、自然に離れます。あれ?と思ううちに。だから、その時期をしっかり受け止めないと、主さんの娘さんのように不安からママにしつこく絡んでしまうのだと思います。辛口ですが、それは長女を産んだ時、若すぎた私がおかした似たような間違いからの結論です。

    今受け止めないと、かなり長引きます。女の自分は少し休業にしないとね。

    ユーザーID:5758871708

  • 子供は道具でも手段でも無い

    人格のある一人の人間を産み出したのは貴方ですよ?
    ご主人を愛しているのは結構ですけど、バランスが悪いです。
    家庭、家族である限り全体的なバランスが必要だとは思いませんか?
    私も主人が大好きですが、子供への愛と彼への愛は比べるものではありません。
    夫婦が協力して育児をする上で優先も何も無いのです。
    夫への尊敬は子供にも自然に伝わるものですし、
    子供を愛する事で夫婦の愛情も大きくなる、相乗効果だと思いますね。
    当方子供3人、孫1人の50代のものです。
    子供は思春期になると親を客観的に捉えます。
    今だけでは無く、子供の人生を長い目で考えてみては如何ですか?

    ユーザーID:5780427971

  • 少しづつ

    4歳で食事を19時まで待たされるのはかわいそう。子どもの小さいお腹は、食事の間隔が短くて当然ですから。どうしても夫婦で食べたいなら、子供だけ先に食べさせたらよかったのに。

    主さんは、子どもを体が小さいだけで中味は大人、と勘違いしているのでは。
    子どもへの冷淡な態度、思春期頃に不安定な性格としてツケが回ってきそうな気がします。

    ご主人に懐いて欲しいなら、ご主人と娘さん2人だけで楽しいと思える時間を作るように仕向けては。娘さんは初めは嫌がるでしょうけど、そこはご主人に忍耐でがんばってもらう。
    父娘2人にしようとすると、不安になって泣くと思うけど、主さんは叱ったりせずに笑顔でさっとその場を離れたらいいと思います。

    ご主人は子どもが喜ぶツボを分かってないんだと思うので、娘さんが好きそうなことを、ご主人に提案してあげてください。
    ご主人が得意そうで、娘さんが好きそうなことは何ですか?

    主さんがいなくても父親と安心して過ごせるということを、子どもに経験させるのが第1歩だと思います。父親に懐きなさい、と言葉だけで納得させるのではなく。

    ユーザーID:9873327499

  • 楽に

    構えられませんか?あなたはご主人をとても愛しているという素晴らしい母親です。私なんて子供第一になっているので幼稚園のある日に7時までご飯をあげないなんて虐待に近いと思うので、主人と一緒に食事なんて週末くらいなもんです。だって、幼稚園がある日は夕方にはお腹ペコペコみたいだし、それに8時くらいに寝かせません?だとするとご飯が7時では体に悪いでしょ?旦那様を愛しているなら同じ位子供の事も考えてあげないと。全てを旦那様第一にするのではなく、気楽にその時々の場面によって変えてみるといいのでは?

    ユーザーID:6476144653

  • 逆効果なんでしょう

    他の皆様や主さんも仰っているように、お母様が冷たく接すれば接する程、不安からべったりするのではないでしょうか。
    もう少し大きくなれば、お父様とも出掛けたり、なついたりすると思いますよ。 ところで、主さんのお父様を大切にする教育は、良いと思います。最近の子供や主婦を大切にするあまり、一家の大黒柱(たまには主夫もいますが)である父親を軽んじる風潮には、うんざりです。ですが、小さい子供は大人よりお腹が空きやすいんだと思います。 我慢させなくても、「お父様には申し訳ないけど、先に戴きなさい」でお嬢様は先に済ませて、お父様がお帰りになったら「お先に戴きました。」と言えばいいのでは?

    ユーザーID:1926259903

  • 今は愛情を沢山かけて

    このまま娘さんを対して冷淡に扱っていたら、成長期にとんでもないことになり悩みのタネになる可能性ありです。

    旦那さん大好き一番はわかりますが、子へも少しだけ譲って大切にしてあげては。

    多分旦那さんは娘さんをまともな大人に育てたいでしょうから、主様は妻として夫のために娘を愛してあげたら、いずれ旦那さんはあなたにもっと愛を注ぐのでは?

    こどもはすぐに成長しますから、あとしばらくの辛抱ではないかと。

    もしも育てるのがお辛ければ、児童相談所の育児相談に話してみてもよろしいかも?場合によってはカウンセリングや一時預かりもありますよ。

    愛情不足はこどもを歪ませ、やたらと懐こく他人に粘着したり、反対に必要とされない悲しみから自殺や精神障害自傷行為に走る要因になります。

    どうかおこさんへ今少しだけ愛を注いで安心させてあげてください。安心できたら、きっとパパにも目がいくでしょうから。

    家族皆さんでお幸せに。

    ユーザーID:2935399820

  • あらー うらやましいわ

    そこまで愛されてるご主人が。

    そういえばうちの夫の友達夫婦も「子供よりパートナーが大事」って言ってましたね、4人も産んどきながら(笑

    誰が一番大事かは価値観の違いなのでいいんですけど

    お子さんはママを好きなのに「パパのところへ行け」はあまりに切ない。
    あなたが ご主人に「俺の友達のAがお前のこと好きだからあいつのところへいけ」という感じですよねー 切ない
    あなたが突き放すほど不安がってしがみつく 悪循環です

    ご主人を褒めるのはいい作戦ですが 子供は パパもママも欲しいんです。
    あなたのパパのところへ行けオーラがきっと露骨なんだと思います(笑

    ご主人だって もしそんなことですねてるなら大した男じゃないです。
    常にいるママが大好きな方が自分だって安心して働けるのに。あなたがお子さんをいい子(この場合○ができるとかではなく性格的に)育てたほうがご主人は喜ぶのでは?
    誰のおかげでご飯云々は…まだ早くないですか?なんだかパパに懐かせよう懐かせようと躍起になってる姿が目に浮かびます。そんなにお子さん嫌ならどこかへ預けて働いたら?

    ユーザーID:0450111066

  • 逃げれば逃げるほど、追ってきます

    ご主人をとても愛してらっしゃること、素晴らしいです。
    私もそんな気持ちがあったら..とと、この話は横においてと。

    一人の人(ご主人に限らず)に気持ちが集中していると、周りの人(今回の場合は娘さん)が目に入らないことがあります。
    トピ主さんはまさにその状況にいらっしゃいますね。

    娘さんに、自分の思った通りに動いて欲しいのに、実際逆だからイライラする部分はなんとなくわかります。
    ただ..娘さんはトピ主さんに振り向いてもらいたくて必死な様子ですね。
    娘さんは今、トピ主さんの愛情をもらいたい大切な時期のように思います。
    できる時でいいので(ずっとでなくても)娘さんに気持ちを向ける時を作ってあげてください。
    逃げれば逃げるほど、追ってきます。(これは2人の子どもを育てた中での体験談です)
    ご主人を大切にしようというやさしい心がおありのトピ主さんなら、娘さんのことでもがんばれると思います。

    ユーザーID:1841807410

  • 完全に逆効果

    「誰のおかげで毎日ご飯が食べられるのか」ということと、空腹な子供に我慢を強いることは別問題です。子供は弱者でもあります。

    母親が夫を敬い愛せば、子供は自然にそれに従うものです。それを強制すると、途端に子供は父親という存在を疎ましく思います。父親さえいなければ、強制されることはありませんから。
    トイレトレーニングやピーマンを嫌がるのと同じですね。
    ピーマンを嫌がるなんて!何のおかげで体が成長すると思ってるの!とか子供に言っても食べませんよね。叱る母親が怖いから泣く泣く食べるけど、心中ではピーマンはますます嫌いな存在に…。

    >夕食を食べずに待っていたのですが、パパなんかいいから食べようよ、と言われて激怒してしまいました。

    我慢を強いた挙げ句叱るのではなく、せめて父親のために頑張ることを推奨してみてはどうですか?「お父さんも頑張ってるんだから、○○(子)も頑張って、もうちょっと待とうよ」とか言ってみるとか。待てたら「お父さんのためによく頑張ったね!」と褒める。

    そんなことをするのは嫌かもしれませんが、ひいてはご主人のためですので、試してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3015671218

  • お子さん、可哀そう

    小さいころに、愛情かけてあげないと、可哀想です。
    とぴ主さんも、親に愛情かけてもらってないんじゃないですか?

    ユーザーID:3678207166

  • あなたが原因でしょ?

    子供はあなたがあまり自分に関心がないことを察知して、身を守る為の本能として精一杯懐いているのではないですか?捨てられまいとして……。

    虐待されている子でもそれを隠してママママと慕いますよね。それは子供の生き物の本能として、母親に見捨てられたら命が危険!という危機感が取らせる態度だと思います。虐待してるとは思いませんが、子供さんの態度はそれに近いのではないでしょうか?

    なにか子供時代や親子関係にトラウマでもあるのでしょうか。父親優先でもかまいませんがあまりにも冷淡すぎてちょっと変です。子供を、夫のご機嫌をとる為の道具にしている自覚はありますか?

    ユーザーID:1901397146

  • かわいそう

    ひどいよ。

    お子さんがかわいそう。
    まずはお母さんがたっぷり抱きしめてあげてください。そしたらお父さんに甘える余裕も出てくるかもしれません。
    お子さんは貴女から出てきたんでしょう?まずは貴女がうんと愛して、大好き大好きとたくさん伝えてあげるのが先です。

    お子さんがかわいそう。

    ユーザーID:3534595242

  • 追加

    家族の中で、「あなたは○○より下」とか「○番目」とか、順位を付けられてる子に問題行動を起こす子が多いそうです。
    下に乳幼児がいるからという理由ならわかりますが、「あなたが生まれる前からいたからこの子(ペット)のほうが上。」と育てられてきた子は家出を繰り返しています。

    今ならまだ間に合います。相談所があるはずですから、行ってみましょう。
    お願いします。軌道修正をしてみませんか。

    ユーザーID:3534595242

  • 二度目ですが

    ちなみに昔の父親は絶対というのは

    お父さんは外で頑張って働いて家族を支えてくれている。だから尊敬の念を持つべきである(好きかどうかは別)。

    ということであって、

    お母さんはあなたたち子供なんかよりお父さんのことが一番に大好きだ! あなたも誰よりも父親を好きになれ!

    と子供に強要することではない、と思うのです。

    どちらが上とかではなくお母さんは絶対的に自分を愛し守ってくれる。

    その実感が必要だと思うのです。それと父がえらいとかそうのはまた別では? 両親が仲良くし父親をたてていれば自然と身に付くでしょう。

    子供が不安になるほど夫ばかりに目がいくのは、妻としてはよくても親としてどうかとも思います。トピ主さんは「親」でもあるのですよ?
    というか夫を喜ばしたくて産んだというスタート地点から間違ってる気も…。子供は玩具じゃないですよ。

    ユーザーID:9620283701

  • はぁ…。

    >私は子供を欲しがる夫のために、出産しました。
    夫に喜んでほしいから…。

    理由が何だろうが、産んだなら母親としてお子さんを愛さなきゃ。
    夫に懐いてる時にしか愛せないなんてお子さんが可哀相ですね。

    親に対する尊敬についてですが、別に心配してあーだこーだ言わなくても、自分を愛情たっぷりに育ててくれた親なら、子どもは尊敬するようになりますよ。
    でもしつこく押し付けられると、嫌になります。

    なので、トピ主さんってお子さんに言ってる

    >誰のおかげで毎日ご飯が食べられるのかわかってるの?というように…。

    という言葉…。
    この考えを押し付けすぎると、思春期の反抗期(口が達者になってくる頃)になったら娘さんに言い返されますよ。

    「私は産んでくれなんて頼んでいない。
    自分達が子ども欲しくて勝手に作って産んだんでしょ?
    産んだ以上は一人前になるまで育てるのが親の義務・責任なんだから、感謝しろとか強要しないで!」

    ってね。

    ユーザーID:4691024994

  • 立場を逆にして考えてみて

    あなたとお子さんの立場を変えてみます。

    あなたはご主人の事が大好きです。でもご主人は自分より子供を大事にして欲しいと言います。
    ご主人にキスしようとすると自分より子供にしてと言われたり、子供が愚図ってご飯を食べないので、放っておいて二人で先に食べましょうと言うと激怒されたりしたとします。

    そんな状態が続いたらどうですか?
    私だったら、子供の事を少しは疎ましく思ってしまうかもしれません。

    大人と子供では少し違うかもしれませんけど、根本的には同じだと思うんですよ。あなたのしている事は、子供がご主人を好きになってくれるどころか逆効果だと思いますよ。

    お子さんにご主人の事を本当に好きになってもらいたいのなら、あなたが子供に愛情を注がなきゃ。一番そばにいるんだから。
    あなたが子供に注いだ愛情が溢れる様になったら、溢れ出た分を子供がご主人に注いでくれる様になるんじゃないのかな。

    ご主人は子供だけじゃなくてあなたも大事なハズですよ。
    それなのに、二人がそんなんで悲しんでいるんじゃないですか?
    頑張って温かい家庭を築いて下さいね。

    ユーザーID:2664840747

  • お子さんを外注化されたほうがいい

    トピ主さんはそういう考えの持ち主なので、仕方がないですよね。
    ある意味、それもあることだと思います。


    それにしてもどうして専業主婦でいるのでしょうか?
    子供が長くいる人に懐きたがるのは仕方がないでしょう。
    保育園に入れて、面倒はそこで見てもらい、夫に送りだけでも頼んだらきっと懐いたのでしょうに。

    懐かれたくなかったらあなたも接触時間を短くしなくちゃ。


    悲しいことだとは思いますが、小学生くらいになったら理解すると思いますよ。ママは自分がそんなに好きではなくて、決して一番になることはないってことに。

    うとい夫もそのうち分かるでしょう。
    妻が無条件に子供が好きではないことに。
    そしたら、積極的に見てくれると思います。まめにかかわってくれないと懐きませんよ。

    お子さんが早く心の自立(ヨソから見たらかわいそうなんですが)ができるようにしてください。
    そういう子は打たれ強く生きていけるでしょうね。

    ユーザーID:7005914814

  • お子さんをの事

    ご主人のおもちゃにしたかったのに、思うようにいかないから腹が立つって事ですよね。

    お子さんが「ママ、ママ」って言うのは、あなたの事を好きだからじゃなく、自分を愛してくれていない人が始終側に居る不安感や、見捨てられたら生きていけないから自分を守るために懐いて見せているってわかりませんか?小さい子供って、本能で見抜くんですよ。

    傍から見たら可哀想で見ていられないのはお子さんであって、決してご主人じゃありません。偏った愛情をもたれているご主人はお気の毒ではありますが。

    お子さんは1人の人間であって、道具じゃないのはお解かりでしょうか?あなたの本心を知ったら、ご主人悲しむでしょうね。

    ユーザーID:3321402051

  • 責任は取りましょう

    身勝手な理由で子供を産んだのはトピ主さん自身なのですから
    その責任は取るべきでしょう。
    責任を取れないなら親権を夫に渡して離婚した方が余程マシです。

    ユーザーID:5629726949

  • あなたが子どもどうでもいいと思っているからでは?

    何かの本で読みましたが、幼稚園や保育園で家のことを気にしたり、家に帰りたがる子の家庭というのは、ほとんど問題家庭ばかりだそうです。家が安心できる場所である子どもは、幼稚園や保育園で思いっきり遊んだりするけれど、安心感がないからこそ家が心配でたまらず、家に帰りたがるそうです。

    おそらくお子さんが母親であるあなたにばかり向かいあおうとするのは、あなたがお子さんのことを「どうでもいい」と思っているのを察知しているせいではないでしょうか。だからこそ触れ合うことで母親の関心を引こうとしているのではないかと。

    お連れ合いの方が大切、ということですが、一体子どもへの気持ちと両立できないほどキャパシティがないのでしょうか。保護してもらうことばかりを望む成熟していない段階で子どもを持つべきではありませんでしたね。

    ユーザーID:4106497457

  • うーん

    私も夫も子供も大好きですが、しいて順位をつけるなら
    まだ身体も心も幼い子供の方が優先ではないでしょうか?

    我が家では、子供に対していつも
    「パパとママは○○が大好きだよ!宝物だよ!」と言ってあげています。
    仕事が忙しく娘とあまり時間がとれない夫の存在を薄くさせないように
    何かにつけ「パパかっこいいもんね〜」「パパと遊ぶの楽しみだね〜」と
    ポジティブな話をしています。
    いってらっしゃいのキスも、ぎゅーっとするのも家族みんなでします。
    娘は「パパとママと、しあわせ〜」と喜びを表現しますよ。


    ご主人を愛していらっしゃるのは大変結構ですが
    ゆまさんの文面はお子さんに対してあまりにも冷たい感じがします。
    ご主人もゆまさんが子供に対してそういう気持ちを持っている事を
    理解または容認しているのですか??

    ご主人に喜んでほしい一心で子作りされたそうですが
    現在のゆまさんのお子さんに対する感情は
    はたしてご主人にとって喜ばしい事なのでしょうか?

    機能不全家族になりかけているのでは?

    ユーザーID:9038549760

  • 順番をつけないで 

    子供といる時間がやたら長いから、気に入らないところがますます目につくってことはないですか?

    4歳の子に言葉のあやのようなことで激怒したり、夫が1番、子供が2番って順番をつけたり、ちょっと考えられません。

    そういう気持ちがあらわれてるから、子供さん、どこか寂しくて、もっと愛して欲しいんでしょう。
    あなたが夫にいつも感謝していれば、いつか自然と子供もそうなりますから心配しないで。
    4歳の子が空腹で言ったひとことを真に受けないで・・・。


    私は、子供も夫もどちらも大切です。順位なんてつけられません。
    夫が「おいしいごはんをつくってくれてありがとう」と私に言ってくれるので、子供もそう言ってくれます。
    私が夫に「お仕事に行ってくれてありがとう」というので、子供もそう言います。
    強制なんてしません。

    提案ですが、『パパと子供だけのスペシャル』を作ってはいかがですか。
    子供の大好きなことを1つか2つ、それを一緒にしてくれるのはパパだけ。
    ママはノータッチ。
    出張がとても多い夫と子供のために、考えたんですが、子供はいつも楽しみにしています。

    続きます

    ユーザーID:4478496038

  • もっと臨機応変に...

    確固たる優先順位をつける必要ありますか?
    もっと臨機応変に、TPOに応じて、優先して上げたら如何ですか?
    貴女が心の中で優先順位を感じてしまうのは仕方が無いです。
    でも、それを娘さんに感じさせるのは残酷です。
    何故なら、貴女は夫を家長として優先しているのではなく
    愛情に順位を付けているからです。子供って、大人が思うよりかなり敏感ですよ。
    夫が娘に懐かれなくてガッカリして居るとしたら
    それをそう仕向けているのは、トピ主さんでは無いですか?
    正直、「母親として、余り良い感じがしない」と思いました。

    ユーザーID:7902182079

  • 同じでした。

    3児の母です。
    状況は違うかもしれませんが、私は、2人目まで、夫は単身で、週末にしか帰ってこない状況でした。なので、平日は1人で育児をしていたので、週末に帰って来ても、夫には懐きませんでした。夫も同じように、寂しい顔をしてました。そこで、私は、泣くかもしれませんが、夫に一日子供を見てもらいました。最初はやはり泣いてたみたいですが、夫も懐いてもらいたいとの気持ちがあったので、公園に行ったり、買い物に行ったりと、途中からは楽しく過ごせたみたいで、その夜からは、いつもを私と一緒に入ると言ってたお風呂も、夫と一緒に入りました。パパといたら楽しいと子供さんが思えれば、懐くようになると思いますよ。せかっくの仕事休みで、ゆっくりしてもらいたいという気持もわかりますが、一度思いっきり、パパと子供さんで遊ばせてみたらいかかでしょうか?

    ユーザーID:8636421581

  • パパに子育て手伝ってもらった?

    疲れて帰宅した夫に育児をさせるなんて、とのことですが、もしかして、うまれてから、ずっとママが一人で育児してきたの?
    だとしたら、ママっこになってしまったのは、当然ですよ。
    あなたが何でもしてしまってパパの出番がこれまでなかったのでは?
    できるだけ育児にかかわってもらうべきでしたね。
    時間がかかるでしょうが、少しずつパパとの時間を作っていくしかないと思います。
    うちでは2番目の子がわりとママっこでしたが、上の子が肺炎で入院することになり、母親のわたしも付き添うため、急遽パパとの二人暮らしをすることに。パパはこのとき本当にがんばってくれました。子供が幼稚園に持っていくお弁当まで作ってくれました。でもしっかり絆ができたようです。
    週末にでも、パパと娘さんの二人だけにして、実家にでも帰ったらいかがですか?

    ユーザーID:8210579960

  • わからん…

    夫に喜んで欲しい
    欲しいと言わなかったら生まなかった。
    か…

    もし、もしもご主人が病気や事故で亡くなられたらお子さまと二人、どうします…?

    ユーザーID:9662026237

  • わかった

    まず、小さな子供は自分に一番近い人に懐く。
    これは当たり前。

    だからご主人とお子さんが触れ合う機会を作ればいい。
    でもトピ主さんはそれをしない。

    それは愛するご主人を気遣ってのことではなく、本音は
    『ご主人が私より子供に夢中になるのが嫌』
    なんじゃないですか?

    ユーザーID:1795591353

  • みなさん、ありがとうございます。

    こんな私のために、ありがとうございます。
    今日、娘に「ママはパパと〇〇ちゃん(娘)、どっちが好き?」と聞かれました。

    みなさんの言うとおり、不安なんですね。
    「どっちってことはないよ。二人ともだよ」と答えました。
    娘は怒鳴りだしました。
    「どっちかって言ったらどっち!どっち!どっち!」

    私は「そうね、〇〇ちゃんかな…」と、答えてしまいました。
    本心は、夫の方が大事な気持ちは、簡単に変えられないです。
    喜ぶ娘を見て、辛くなりました。娘に嘘をついてしまった…。

    娘には、嘘はだめよと躾しているのに。
    でも、夫だと言うよりはいいんですよね。

    気持ちを変えるのは、なかなか難しいですが…
    アドバイスのように、夫と娘の時間を増やすなどをやっていきます。

    何かありましたら、引き続きご意見お願いします。
    全て大切に読ませていただいています。

    ユーザーID:4328076681

  • そんなに

    冷たくあしらわなくていいんじゃないですかねぇ

    例外ももちろんありますが、母親を求めるのは子供の本能じゃないでしょうか

    うちもそうですよ。

    仕事から帰れば 二人の娘はまさにプチストーカー です。

    うるさいなぁと思う日も ありますが、私は旦那と こどもたちを天秤にかけてこっちの方が大事なんて そんなことは言えません!
    パパのおかげでご飯が食べられるなどは 叱りながら伝えなくても もっと方法があるんじゃないでしょうか。

    お子さんが小さな胸を痛めないようにと願います

    ママとまとわりついてくれる時期なんて 実際考えてみても分かりますよね。期間にしたら短いものですよ。

    ユーザーID:5954840364

  • 2回目ですが

    ちょ、ちょと・・・・


    >喜ぶ娘を見て、辛くなりました。娘に嘘をついてしまった…。

    本気ですか??例え嘘でも娘を喜ばせたのが罪悪感になってしまうほどご主人が好きなんですね。
    ここまでくると病気のような気がします。
    だって、自分で産んだ子供に全然愛情がないんですもの!

    なんか、お子さんが可哀想で涙がでそうになりました。
    こんなにも母親に愛されない子がいるなんて!裏表がある分余計に残酷に思いました。

    ご主人に子育てはとんでもない!んですか?じゃあ産まれてから育児させてないんですね?そりゃ懐かなくて当然です。
    ご主人も育児したがらず、自分がいる時に懐いてほしい、遊んでほしいと思うだけ?似たもの夫婦ですね。
    そんな都合のいいペットがいいなら、手をかけなくても家長を見分ける犬でも買った方が良かったですね。

    あ宅には子供は高等過ぎたおもちゃだったんだと思います。
    是非保育園に預けて働いてください。お子さんの為にも。

    ユーザーID:3186378744

  • 嬉しいことじゃないですか!

    子供が自分に懐いてくれるなんて嬉しいじゃないですか〜!

    4歳の子供に、誰のおかげでご飯食べられてるか等を理解しろなんて、しかも激怒までして諭すのはちょっと厳しい気がします。。

    もちろん父親を尊敬する気持ちは大事ですが、そういうのはお母さんがお父さんを尊敬している姿を見ていれば、そのうち理解してくれると思います。。
    昔だって、父親の存在は絶対でも、それが父親に懐いてるとイコールではなかったと思うのですが。

    うちの娘も、主人より私になついてるので、ママーママーばかりだと「パパいるじゃ〜ん」って思ったり用事が進まなくて困ることはありますが、やっぱり自分になついてくれるのは嬉しいし可愛いし、イライラはしないですけどね。

    ちなみに私は共働き主婦なので、保育園に迎えに行って娘が満面の笑顔で走り寄ってきてくれると、仕事の疲れも一気に吹き飛んで本当癒されます

    トピ主さんも、そんなに子供さんと一緒にいて懐かれるのが辛いなら、昼間は少しでもお仕事にでられてはいかがですか?
    多分、毎日朝から晩まで一緒にいるのとは違って、また子供への見方も変わると思いますよ

    ユーザーID:4009727641

  • レス2回目です

    ご主人、娘さんがかわいいんですよね。うちの主人もほんとに娘がかわいくて仕方ないようです。ほとんどの父親にとって、娘って特別なんですね。
    娘さんはご主人の大切な宝物なんです。そのご主人の宝物を大切に愛しむことも、ご主人への愛情ではないですか?
    ゆまさんは、ご主人とお嬢さんの仲むつまじい姿が見たいんですよね。
    まず、ゆまさんが娘さんをしっかり抱きしめてあげてください。そして2人まとめてご主人にハグしてもらってください。これで3人みんなハッピーになれないかなあ。4歳でもまだまだスキンシップは大事です。もちろん夫婦にとってもハグはいいものですよね。毎日でも何回でもハグしてください。
    そのうち、お嬢さんとパパだけでもハグするようになると思います。
    妻として、仕事で疲れたご主人をいたわりたい気持ちはわかるのですが、パパも時間と労力を費やして、絆をつくる努力が必要です。それは育児の押し付けではないと思います。前回のレスでは、ご主人と娘さんの2人にして週末でかけてみてはと申しましたが、それはまだ早すぎますね。娘さんがますます不安になりそうなので、撤回します。

    ユーザーID:8210579960

  • いつか、娘に嫉妬、ってことになりませんように

    要らぬ心配だといいのですが、ゆまさんは、とにかく夫が大好き、4歳の娘ははっきりと「夫の次」「夫をないがしろにする言動に激怒」とまで書いておられますので、それを今のうちに、解消というのか心の中で整理しておかないと、「5歳の娘に嫉妬する母親」という内容のトピのようなことになるのではないか、と思ってしまいます。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1018/356572.htm?o=1&from=nwld

    ゆまさんのご主人は、子供が懐いてくれない、としょんぼりするくらい、娘さんが可愛いのですよね。ゆまさんは、子供に対して、客観的に見ても、冷たい感じがします。ご主人が望まなければ生まなかった、とか、子供に、あなたが一番好きよ、と伝えたことを、嘘をついてしまった、と後悔する、とかいう感覚です。

    では、その娘さんが、自分を本当にかわいがってくれる父親に懐き、仲良し父娘になったらどうでしょうか。ご主人がゆまさんより娘を優先したときなどに、大好きな夫をとられたような気がして、娘さんに辛くあたってしまうようなことにならなければいいのですが・・・。

    ユーザーID:6302262277

  • 多分ご主人次第だと思います

    正直なところ私は世話が面倒なので
    あまりおもしろい事は言わずそっけなくしていると
    いつも主人の所に行きます。
    主人は結構楽しく会話をしたり優しく対応するので
    子供二人はいつも主人の近くにいます。
    食事の時もいれば主人が食べさせてます。
    抱っこもいつも主人がしてます。
    おむつ等の世話もすべてできます。
    慣れだと思います。
    パパにやる気があるのなら頑張ってもらうといいです。
    おもしろくないと好かれないですよ。
    ここが大事かと。
    楽でいいのですがたまに自分が家族の輪からはずれてるような感じもします。

    ユーザーID:1308812101

  • 夫のために産んでやったと思っているから愛せないのは当たり前

    大変ぶしつけですが、トピ主さんが娘さんに嫉妬しているように思いました。

    愛する夫のために子供をプレゼントした、なのに夫は娘に懐かれずしょんぼりしているという場面を見て、意中の人が本命に振り向いてもらえず、意中の人からは振り向いてもらえないことに苦しむ第三人物の立場に似たお気持ちではないでしょうか?

    憶測ですので外れていたら&既出でしたらごめんなさい。

    封建的なお父上のようですね。
    子供の頃そうした父親から構ってもらえず寂しい娘時代を経て、やっと自分だけを愛してくれる人と巡り合ってこれから愛される喜びを取り戻そうとしたのに、ご主人は自分との間に割って入る子供を欲しがった、拒めば嫌われる、言葉は悪いですが仕方なく産んだ、という印象です。

    当たっていたとしても責めるつもりはありません。愛せないものを愛せと強いられることほど辛いことはありませんから。

    もしご事情があるならご主人に説明して、子供を欲しがる男性は理解できないかもしれないので簡潔で理論的に伝えて、娘さんを強制丸投げしたほうがいいと思います。

    一度離れれば見方も変わるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7229067305

  • 子供は物でもないしロボットでもないよ

    夫がほしいから作って産んであげたって…あなたは欲しくなかったんですか?子供はあげる物じゃないよ。ましてや親の言いなりのロボットでもない。お子さんはパパにママを取られちゃうからだから、ママママって言っているんでしょう。そのうち、パパなんていなければ…って思うんじゃない?子供に対する愛情と夫への愛情とは種類が違います。比べる自体がナンセンス。きっとママからの愛情に不安があるからママママ言うんですよ。すこし考えた方が良い気がします。ママの自分と妻の自分をきっちり使い分けて。

    ユーザーID:8492658931

レス求!トピ一覧