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外国人夫の失業 もう疲れた だれか聞いて

レス64
(トピ主12
お気に入り87

恋愛・結婚・離婚

悲しい

国際結婚をして、もう10年近くになります。
子どもにも恵まれ、いろいろとありながらも、幸せな日々を送ってきました。
我が家を持ち、車もあります。
妻の私自身も、一般男性の平均くらいは稼いでいます。

夫は、とても優しい人です。
よき父であり、よき夫です。

けれど彼は、ここ日本では外国人。
英語圏の人間でもない、特に日本での資格もない、日本語も日常会話程度・・・の彼にとっては、
ある仕事といえば工場での使い捨ての派遣社員くらいです。

結婚した時は、夫の人間性にひかれ、なかば勢いで結婚したことも否定しません。
今ほど、打算的ではなかったです。
見る目がなかった、若かった、と言われればそれまでです。
けれど、実際に10年すぎて、どうしても、どうしても辛いことがあります。
それは、度重なる夫の失業です。

この10年、彼は何度失業したかわかりません。
「業績悪化による人員削減」ですが、あまりにも一方的すぎるリストラばかりです。

彼が失業するのは、彼のせいではないのかもしれませんし、
会社が使いたいような、優れた人ではないのかもしれません。

ただ、なんだか、疲れてしまいました。
日本で生まれ育ち、質素ながらも不自由なく暮らしてきました。
当たり前のことが当たり前だと気がつかずに生きてきました。

幸い私が働いているので、当面の生活費には困りませんし、いざとなれば夫を扶養家族にすれば、
貯金だってできます。仕事も好きです。

けれど、夫は働いて当たり前、と思う私の価値観が、ことごとく、何度となく覆されるのです。
新しい働き口を見つけ、安心しても、数か月、1、2年すれば、またリストラで、ショックを受けます。

「当面の生活費には困らない」ことに、とても感謝しています。
けれど、心が悲しいのです。

ユーザーID:8364250824

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レス

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  • 疲れたんですね

    やっぱり、自分の価値観にもう少し柔軟性を持たせないとだめなんじゃないかな。
    常識とか固定概念にとらわれると苦しいですよ。
    ご主人、人間性がすばらしいのでしょ。
    稼ぐのは得意な(環境が適してる)ほうが受け持ったら?
    愛情ある家庭を守ってね。

    ユーザーID:8588000310

  • 大いなる錯覚

    > 夫は働いて当たり前、と思う私の価値観が、ことごとく、何度となく覆されるのです

    こればかりは現実を受け入れるより他に無いかと。

    失われた10年だとか20年だと言うのはしばしば言われることですが、この10年だか20年だかの社会の変化というのは、それまで信じられていた常識について考え直す、良い機会ではなかったかと思います。

    ちなみに、夫が外で働いて給料をもらってきて妻は支える役というのは、歴史的に言えばほんの僅かな期間、人類の歴史数千年に対して100年あるかどうかの話です。まあ、100年というのは、大昔からずっとそれが続いていてこれからも未来永劫それが続くと錯覚させるには十分な時間ではありますが。

    ユーザーID:3185261223

  • 年齢がわからないのですが

    主さんや旦那さんはいくつぐらいなのでしょうか
    一般的に日本に住む外国人の方って
    東京なら広尾などに住むエリートと
    主さんの旦那さんのような方と極端な気がします
    英会話講師とかでも非常勤講師で収入が安定しなかったり


    主さんの旦那さんが
    何故日本で仕事をするようになったか
    不明ですし年齢もわからないのですが

    旦那さんはこれから何か資格を取得するのは無理なのでしょうか
    お子様もまだ幼稚園か小学校低学年ぐらいですよね
    これから色々お金もかかります

    どのみちすぐリストラされるなら
    次回リストラされるまでに
    資格取得の勉強をし
    アルバイトをしながら資格取得をし
    就職した方が良い気がします

    もし主さんが病気や事故に合われ
    しばらく働けなくなったら
    たちまち生活は苦しくなりますよね

    旦那さんがいい年をして
    フリーターなら
    お子様にも悪影響を及ぼします

    ユーザーID:9228133215

  • ???

    旦那さんに資格を取得してもらえばよいのでは?
    調理師やヘルパー、トラック運転手とかなら何とかなりませんか?

    『今から覚えるのは無理』とか言わないで下さいね。
    新卒の日本人ですらまともに就職出来ない御時世です。
    “外国人”は関係ないかと。

    悲観してる暇なんてないのでは?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2906865853

  • 価値観を変えた方が楽

    トピ主さんの悲しみには二つの原因があります。

    1 日本ではご主人の雇用は安定しない
    2 夫は働いて当たり前という価値観を持っている

    この二つの原因が同時に存在するために、悲しみの元になっています。
    残念ながら、1の原因を消すのは難しそうです。
    日本の雇用の厳しさを嘆いても、今のところ、簡単に好転する様子はなさそうです。
    もしかしてご主人の能力の問題かもしれませんが、それとて、簡単にどうにかなるなら、10年あればとっくにどうにかしているでしょう。

    それならば、2の原因を消した方が早いです。
    そして、今や2の価値観は、それほど普遍的なものでもなくなっています。
    現に、我が家では私が大黒柱で夫が主夫です。
    大変うまくいっていて、我が家は幸せですよ。

    幸い、トピ主さんには家計を支える力があるのです。
    ご主人の仕事に関しては、丁度、妻が働いても働かなくてもよいと考える夫のように、どちらでもいいことと捉えませんか。

    トピ主さんの、いわば根拠のない思い込みだけで、せっかくの幸せな家庭を悲しい色にしてしまうのは勿体ないですよ。

    ユーザーID:9360893042

  • どう考えてもフェアじゃない

    例えばトピ主さんとご主人がお互いの母国でない国に住んでいて、トピ主さんが
    男性なみに稼いでいてご主人が失業続きだったらトピ主さんの愚痴もわからない
    ではないです。
    でも、トピ主さんはぬくぬくと自分の母国で仕事をしていてご主人は日常会話
    しか話せないというハンディを背負って日本で生活している。
    どう考えてもフェアじゃないでしょ。
    日本で生活してくれているというだけで感謝して、お金を稼ぐのはトピ主さん
    メインでも何の問題もないと思います。
    もしくはご主人の母国に移住してご主人には普通の仕事を探してもらって、トピ主さんも働くというのはどうでしょうか。
    ビジネス英語が話せて能力があればどの国にいってもそれなりの収入を得ることができるものですよ。
    私も海外生活が長かったですが、言葉も習慣も違う国ではたとえ工場の仕事でも
    本当に大変だと思います。
    自分の母国で外国人と暮らすのだからなんでも私がフォローしなきゃ、くらいの
    覚悟がないとご主人がかわいそうだと思います。

    ユーザーID:6719900898

  • だったら

    ご主人の国に移住してはどうでしょう。
    主さんの気持ちも分かりますが、外国人で資格もないのであれば今の状況は良くならないでしょうし、歳をとればさらに悪くなります。
    このまま夫は働いて家族を養わねばならないという価値観を捨てられないのであれば、主さんだけでなく家族全員が不幸です。

    英語圏ではないということしか分かりませんので、お国の状況は分かりかねますが、母国に帰ればご主人だって肩身の狭い思いをせずに済むのではないですか?

    まぁあくまで日本人的な考え方しかできませんので、ご主人が「豊かな日本で結婚して、養ってもらって楽に暮らしたい〜」と思って出て来た外国人だった場合、この限りではありません。

    考え方を変えた方が楽になれると思いますよ。

    ユーザーID:5910702745

  • ちょっと似ていますね

    こんにちは。
    私は英語圏ではない海外に嫁いできて20年になります。

    自宅でフリーで仕事をしている夫の収入は
    日本で週三日パートをしている兼業主婦の方に及びません。
    我が家は通常家庭の夫婦の役割が逆転しています。
    固定観念を捨てると、自分が楽になりますよ。

    我が家は両家からの援助も望めません。
    私の収入も決して多くはないので、生活は楽ではありませんが
    息子(今高2です)が大学を出るまでは
    私が頑張らなくてはと思っています。

    職場の人は我が家の事情を知りません。
    日本人の親しい友人には話してありますが
    現地人の友人にも話していません。
    自分の中では納得しているけれど、やはり
    他人に批判されたり、同情されるのは嫌なんですよね。

    他トピで、自分の夫が専業主夫になるのを
    受け入れられるとレスされてた方が結構いましたが
    実際なってみたら、そう簡単ではないことに気付くと思います。

    お互い大変ですけど、頑張りましょうね。

    ユーザーID:3143889496

  • 日本に居られるだけで十分

    お気持ちお察しします。私も非英語圏の夫がおり、日本に住みたいと思いつつも、仕事がないので夫の国に居続けています。
    ご主人はどんなふうにおっしゃっているのですか?失業して一番辛いのはご主人じゃないですか?失業してても家事を協力してくれたり、資格などの勉強をしたり、一生懸命就職活動してくれてたらよしとしましょうよ。
    ご主人の国に引っ越すことは考えないのですか?
    それよりも、トピ主さんが家計を支えるだけの収入があることが、ありがたいじゃないですか!日本に住めるだけで、うらやましいです。
    ご主人の国に住むのと、日本でトピ主さんの収入で頑張るのと、どちらがいいか考えてみてください。
    私の住んでいる国では、午前中、父親が幼児を連れて散歩や買い物に来ているのをよくみかけます。他の方も書かれている通り、「こうでなきゃいけない」という価値観を変えることも必要だと思います。

    ユーザーID:2961320365

  • 夫の母国に移住するしかない

    >けれど、夫は働いて当たり前、と思う私の価値観が、ことごとく、
    >何度となく覆されるのです。

    それなら、夫の母国に移住なさったら?
    日本に居るから不利なのでしょ?
    自分の国に住まわせておいて、要らなくなったら離婚してポイですか?
    随分残酷な人ですね。
    こういう目に遭った人が帰国したら、日本人の悪口言いまくるのでしょうね。

    ユーザーID:2584149747

  • トぴ主です。みなさん、ありがとうございます。

    読んでいて、涙が出そうでした。

    私の価値観は、国際結婚以来、とても大きく変わりました。
    たとえば、義両親や親戚とは、いつも仲よくフレンドリーに、家族のように接するということ。
    たとえば、夫に対して、いつも愛情表現をするということ。

    それらは、さっと変わったわけではなく、ケンカしながら、泣きながら、苦しみながら、
    でも少しずつ受け入れてきたものです。

    けれど、「仕事」への価値観だけが、どうしても、どうしても私の中で揺れています。
    頭の中ではわかっています。彼が日本で生活してくれているだけで、すばらしいことなのだと。
    けれど、受け入れられず、苦しんでいます。

    今は、子どもを保育園や学童に入れて働いていますので、働いていなければ
    退園しなければいけないし、就職するときも、突然、「じゃ、月曜日から」とかなので、
    一度退園すれば、いつ入れるかわからない、
    書類が用意できなければ退園になってしまう、そんな不安もあり・・・。

    一人でお留守番できるような年齢になるまで、あと5年。
    この5年を乗り切れば、もう少し、気をラクに持てるような気もしています。

    ユーザーID:8364250824

  • 外国に嫁いで働こうとしない日本人妻よりマシ

    非英語圏の国に暮らしています。この国では共稼ぎが一般的なんだそうです。

    この国の男性と結婚した日本人女性の中には、働いていない人がたくさんいます。日本に比べて失業率が高い国なので、就職できないのは仕方ないことなのかもしれません。でも、彼女たちからは、現地語をしゃべれないから、小さい子がいるから、などと働かない理由・職探しをしない理由はいくらでも出てきます。この国には扶養家族の制度がないので、働いて自分名義の年金をかけていなければ年取ってから年金を受け取ることさえできません。そういう国に住んでいながら働かない日本人女性たちを見ると、将来が不安じゃないのかと心配になります。

    そういう日本人妻を持った現地人夫たちは、きっとトピ主さんのように感じているでしょう。でも、日本人妻たちはそんなことには気づいていない様子です。トピ主さんのご主人も共働きが当然の国の出身なら、妻が家計を支えていることをトピ主さんほどには深刻に受け止めていないかもしれませんね。

    こういう問題こそ、「文化の違い」と割り切ったほうが気楽になれると思いました。少なくともトピ主さんのご主人は働こうとしていますよ。

    ユーザーID:6917073601

  • 私なんて

    国際結婚で、夫の住む国(非英語圏、途上国)に移住してきました。

    夫の国なのに、夫失業中、私が稼ぎ手、扶養家族二人(夫と息子)ですよ。

    夫と知り合ったとき、二人とも若くはありませんでした。
    私はそれまでに男性と付き合った経験もなく、きっと年齢のこともあり結婚したかったんでしょうね。私の親は大反対でしたが(夫が途上国の人間であり、中国人であり、仕事が安定していない)、反対を押し切って結婚しました。

    その後、都内での仕事(院卒でしたので専門職でした。かなりステータスの高い仕事をしていました)を辞め、夫の国についてきました。

    が、夫、失業(涙)。
    私は資格を生かした専門職につき、かなりの高給取りです。それで、何とか家族を養っています。おまけに、口うるさい過干渉の義母つき。

    何のために小さい頃から苦労して一流大学に行き、院まで出ていい仕事についたのか?無能な旦那を食わせるためなのか?小学校しか出ていない義母に干渉され、ストレスをため身体を壊すためだったのか?

    後悔ばかりです。でも、もう戻れません。
    私は今子供のためだけに生きています。

    ユーザーID:4262195752

  • 日本人も

    日本人だって、大変なご時勢です。
    トピ主さまが稼ぎのあるだけ、幸せです。

    どんな結婚にだって愚痴はつきもの。

    優しいよき父、よき夫とか。
    これ以上なにをのぞまれます。

    十分しあわせではないですか。

    ユーザーID:7783268025

  • 自分で牢屋を作る囚人ですか

    悪いのは夫でも社会でもありません。敵はあなたの中にいますね。
    あなたの好みや偏見に周りが合わせる義務なんてないんです。
    あなたは好きで結婚したんでしょう。いいと思います。どこが失敗なんですか。夫の経済力にこだわるのは、好きでもない相手のサイフと結婚する人たちに任せておけばいいんです。
    外見や性格は異性としてその人そのものですが、お金は違います。また稼ぐこと自体に男女はありません。
    あなたが偏見や幻想の檻に自ら閉じこもって苦しむのはあなたの勝手で自由なようですが、外部に対する偏見だから要求される相手も迷惑するんです。どうか自由になってください。
    好きな人と一緒にいられて、お金にも不自由しないならいいじゃありませんか。それ以上望むのは、まあ贅沢でしょう。
    自分の人生を受け入れられない人は幸せにはなれません。ましてその理由が、自分勝手な思い込みとはバカらしいことです。

    ユーザーID:7090914055

  • 役割に縛られすぎると目の前の幸せを逃し気がします

    時々煮詰まる感じ、私もわかります。

    でもね、日本に住んでくれてトピさんや家族を
    大切にしてくれるのでしょ?

    家事も手伝ってくれるのでしょ?

    トピさんの給与で暮らしていけるのでしょ?

    多分、隣の芝生は青くて、上を見ればキリがない。
    という感じかもしれませんね。

    国際結婚20年近くで夫はその3分の2以上を
    私の扶養家族でバイトをしています。

    悩んだときもあるけど、幸せだなあと思っています。
    今は。

    トピさんも何が一番嬉しくてどうしたら改善
    出来るか自分の心と向き合って見られたらいかが
    ですか?

    ユーザーID:9529797277

  • どこの国も、外国人に冷たいですよ。

    日本語、資格、英語圏などでご主人を否定されていますが、全てに当てはまる我が夫でさえ期間限定の職しかみつかりませんでしたよ。今は、夫の国に住んでいます。そして、ここでは外国人である私の職探しも、それは厳しいものでした。夫にはすぐに高待遇の職がみつかったのですが。

    何度リストラにあっても自暴自棄になることなく、また職探しをして働いてくださっているんですよね。誰にでも出来ることではないですよ。どうかご主人を認めてあげてください。

    こちらでは女性が働くのはごく当たり前のこと。結婚して子どもがいても、です。ですから、私が無職の時代の夫の態度は、丁度トピ主さんのご主人に対する物と同じです。口にされなくても雰囲気でわかるし、自分自身が情けないしで離婚を何度も考えました。異国の地で、このストレスは相当のものでしたよ。そして、夫への愛情はその分、今でも損なわれています。配偶者から見下されることの哀しさ悔しさを、是非想像なさってください。

    心が悲しいのはトピ主さんではなく、むしろご主人の方ではないでしょうか。

    ユーザーID:7771496097

  • 外国人との結婚は外国で骨をうずめる覚悟も必要

    いつも国際結婚をする人をみて腹をくくってないな、とよく思います。
    外国人と結婚するのは外国で骨をうずめるという事も選択肢に入ってきます。
    自分が働くにはその国の言葉もある程度喋るべきだし、精神的にも経済的にも自立ができないとご主人もいつかは疲れるでしょう。日本と違い男が養うという感覚は海外はあまりないです。

    トピ主さんはご主人とご主人の母国へ移住し、そこでご自身の自立も含め家庭を築いていくのはだめなのですか? 今の日本、日本人大卒でも就職難です。日本はハーフの子は就職が限られるのが現実です。

    自分の都合や居心地ばかり考えず、ご主人や子供の将来も見据えてトピ主さんが外国でも自立して働いていくのがみんなが幸せになる唯一の方法ではと思います。

    日本の親はいつまでも生きていません。自分の今の家族である夫や子供の将来を優先的に考え、なぜ国際結婚をしたのかよく考えるべきだと思います。

    私は国際結婚してからアメリカの大学院に行きなおし、安定した仕事に就き今では夫と同じぐらい収入があります。子供も選択肢の少ない日本で就職は考えてません。日本は大好きでよく帰りますけどね。

    ユーザーID:6028379439

  • 変えるしかない

    私は正直分かんないな。

    実際旦那さんの方が辛いと思うよ。
    異国の地で日常会話程度しか話せない。
    この不景気で仕事を人員削減で切られる度ご主人は自分を否定される気分なのでは?
    仕事を探す為に面接。
    それで決まってもまたクビ。

    私だったら辛くて自国に帰りたい。

    トピ主さんも大変だってのは分かります。
    けど価値観なんて変わります。

    変えないと旦那さんを知らない間に傷つけるよ。

    ユーザーID:9305562733

  • じゃ、日本をでては?

    ウチの夫も何度となく職場が変わりました
    会社倒産、社長が夜逃げ、リストラetc…色々とありました
    日本語が話せる英語圏出身の夫でもそんな感じです
    日本では年齢がネックでキャリアチェンジも難しい

    心が悲しい?私は、辛そうな夫をみているのが悲しかったです
    仕事がなくなる度、本当に夫がつらそうで苦しそうで…

    私はあなたのように当面生活費に困らないほど稼いでいなかったから
    結局、日本を出て夫の国へ移住しました
    幸い夫もキャリアチェンジでき、日本ほど不安定ではなくなりました

    自分が『外国人』になってみると、本当にツラいですよ
    外からの逆風が強いのに、配偶者にまでそんな風に思われているのって本当につらい
    いなくなってしまいたい。って思う
    相手がどんな風に思ってるのか?って一緒に暮らしてたら言われなくてもわかります
    日本で暮らせているあなたが羨ましいです

    とりとめのない文章でごめんなさい

    自分の価値観をほんの少し変えて日本で暮らせる幸せをとるか
    夫が稼げるように日本を出るか…どちらをとりますか?

    ユーザーID:4171879842

  • ボランティアだと割り切るか、別れるか

    日本滞在10年って長いですよ。



    >特に日本での資格もない、日本語も日常会話程度・・・の彼にとっては、
    >ある仕事といえば工場での使い捨ての派遣社員くらいです。

    にはあきれます。本気で努力すれば、日本人並みの言葉ができてもいいと思いませんか?

    >彼が失業するのは、彼のせいではないのかもしれませんし、会社が使いたいような、優れた人ではないのかもしれません。

    ポイントはここにあります。
    外国生活をするのには、当然ながら、人並み以上の努力が必要です。日本人が、外国で生きる場合だって同じです。
    失業が本当に「彼のせいでない」のかどうか見極めましょう。
    彼のせいでないならば、頑張って支えてあげましょう。
    彼のせいならば、↑の判断をしましょう。

    今のあなたはトピで見る限り、勢いで結婚した時と比べて、あまり成長しているように見えません。

    ユーザーID:8837397597

  • 贅沢故の感傷

    トピ主さん、ご自分がいかに幸せか語られているじゃないですか。

    >子どもにも恵まれ
    >幸せな日々を送ってきました。
    >我が家を持ち、車もあります。
    >妻の私自身も、一般男性の平均くらいは稼いでいます。
    >夫は、とても優しい人です。
    >よき父であり、よき夫です。
    >当面の生活費には困りません。
    >いざとなれば夫を扶養家族にすれば、貯金だってできます。
    >仕事も好きです。

    逆から見ると、ご主人の仕事が不安定なこと「だけ」くらいしか欠点が見つからないのですが。意外や意外、生活に余裕がある故の(悪く言えば暇である)贅沢なお悩みなのでは?

    ユーザーID:6016053673

  • トぴ主です。

    夫の国への移住、という提案がいくつかありましたので、それについて・・・。

    質問文にも書きましたが、私は日本で安定した仕事をしています。
    夫の国は、失業率も高く、男性であっても職が安定せず賃金も少ないことが多いです。

    今は、こちらで私が稼ぐ方がずっとよいのです。
    子どもたちのことを考えても、日本で育てることが一番よいという結論に達しています。
    子どもたちが独立した後はわかりませんが。

    私も夫も、結婚した当時に比べれば、随分お互いのことばについては上達しました。
    夫は、漢字の練習もときどきしています。
    けれど、仕事をしている時期は、仕事と、共働きの妻の家事・育児のサポートをするだけで
    精いっぱいで、日本語の勉強まで手がまわっていません。

    失業するたび、車の免許をとったり(母国まで行ったのでかなり投資しました)
    漢字の勉強を少しずつしたりしています。
    無職になる回数は多くとも、一回一回の期間は少ないので、なかなか進みません。

    資格だって、結局日本語の言葉や文字が理解できなければ取れません。
    まずは日本語なのです。

    ユーザーID:8364250824

  • トぴ主です2

    いろいろと将来の夢はあります。

    子どもたちがお留守番できる年齢まではとにかく工場でもなんでも働いて
    (保育園などの書類の関係がありますので)、
    そのあとは、夫は日本語学校へ行って、日本語をしっかり勉強し、
    それを生かして、自分の仕事をする・・・とか。

    日本で暮らしていくことについては、私も夫も合意の上です。

    ただ、あまりに失業が続くと、へこむんですよ。

    夫もつらいのは、もちろんそうでしょうし、私も顔に出してはいけないとは思っています・・・。
    だからこそ、こういう場で吐き出したかったのかもしれません。

    同じような境遇の方のお話は、とても心が暖まりました。

    ユーザーID:8364250824

  • いっそのこと専業主夫は?

    まだ全然主流ではないでしょうが、旦那様に専業主夫になってもらうのは如何でしょう?知り合いで1組だけそうしているカップルがいます。奥様が働きにでて、旦那様は子供の面倒&家事全般。

    もしあなたが働くことが嫌じゃなく、ある程度安定した収入を得ることが出来るのなら、これも一つの案ではないでしょうか?
    前回のレスに子供が一人で留守番できるようになるまであと5年程度と書かれていたと思いますが、この5年程度を目処に試しでやってみるのも良いんではないでしょうか?で、その後は旦那様も短期でちょこちょこ働き先を探すとか。

    きっと旦那様が外国人だからリストラに合うことが多いと考えていらっしゃると思いますが、今のご時勢、日本人でもいきなりリストラに合う人は結構います。全てを外国人だからとマイナスに考えるより、受け入れていくことも大切ではないでしょうか。

    ユーザーID:2223592462

  • ユニークで或る事

    私も国際結婚で海外に永住です。
    我が家の場合は私自身が日本では暮らせない為単純ですが、
    何処にいても自分自身、夫婦を他の人とは比べないと言うか、
    とにかく肯定する事で危機も困難も乗り越えていると思います。
    誰も自分達の生活に責任を負えないのだし、基本は自信ですよ。
    ご自分の生活を否定する必要は無いし、夫婦にはいろいろな形が有ります、
    だから世界で自分たち夫婦はこんな感じで暮らしている、
    それで幸せならいいと思うんですけど、違いますか?
    幸せに固定観念が邪魔していると感じました。
    頑張っているトピ主さん、お体に気をつけてね。
    悲しんでいるのは勿体無いと思う、人生ってほんと短いから。

    ユーザーID:2738335007

  • そっくりな先輩がいますー!

    思わず、私の職場の先輩の書き込みかと思ってしまいました。
    旦那様が英語圏なので違いましたが。

    結婚10年。お子さんがいて、英語圏の外国人旦那様(日本語できずほぼ主夫)。先輩に当たる奥様はキャリアウーマンです。

    その旦那様は、非常勤で公立学校の国際交流員みたいなのをやってましたよ。倍率高いのかもしれませんが、応募してみてはどうでしょうか?

    でも、「度重なる」リストラということは、失業後また就職できているということですよね?まったく働かない日本人ニートが何百万人もいますから、

    外国人ながら働く意思があって、途切れ途切れでも結果的に働いているのなら、結構がんばっているのかも・・

    私の先輩も、旦那様の仕事の話になると、暗い顔してましたが、でもお金は先輩の収入で十分だし、日々の生活はなんだかんだいって幸せそうです。

    ユーザーID:8029847132

  • 甘い!!

    トピ主さん、男性並の収入があるそうですが、現在の日本の雇用状況を正しく把握していますか? 日本人で大学を卒業した日本人でさえ、大量にリストラされ、ハロワに長蛇の列ができる時代なのですよ。 正規社員に代わり非正規の社員が増え、それでさえすごい倍率です。 誰でも愚痴りたくなりますが、トピ主さんの場合それが『外国人』の夫に向かっただけ。 旦那さんの失業は旦那さんの人間性でも外国人だからでもありません。 
    それよりもっと建設的に旦那さんの母国語能力を活かした事業でも立ち上げたらどうですか?

    ユーザーID:9071235728

  • 今、日本語学校へ通学されては?

    トピ主さんが、日本で安定した仕事に就かれていて一般男性の平均くらい稼いでいるのなら、5年も待たずにご主人は学校へという選択はないのでしょうか?
    行政期間によっては、フルタイムの学校通学または、通学+バイトで保育園に子供を預けられるようです。調べられましたか?
    後○年なんて言っていないで、今行動に移しませんか?

    日本語学校の料金も色々です。10月から新学期が始まったばかりの学校もあります。それこそ半日通学して学費は半日バイトでご主人に賄ってもらうことができます。失業保険受給中でも、夜間だったら学校には通えると思いますし、日本語勉強のためなら受給延長も可能かもしれません。

    平均をトピ主さんが稼いでいるのなら、保育園さえクリアしたら問題ないと思うのですが、それでも無理とのことでしたら、行政で安価な日本語学校を開催しているところを利用されてもいいのでは。結構たくさんありますよ。そういったところを最大限に利用する方法もあります。いつか・・・なんて言っているても年齢は確実に毎年上がっています。日本では年齢の壁はものすごく高いです。このことを一番に考えた方がいいです。頑張って下さい。

    ユーザーID:8330211944

  • 妻の私が養う覚悟で!

    ご主人と結婚する時に
    >会社が使いたいような、優れた人ではないのかもしれません。

    という不安を持ったそうです。なので自分が大黒柱になる気持ちで外国人の彼と結婚したそうです。それくらいの覚悟を持たないと厳しい人もいるということをお伝えしたいと思いました。
    稼げる方が稼ぐことが当たり前だと思います。トピ主さんのご主人が家事ができるのなら、お任せするのも良いのではないでしょうか。それともお国柄やご主人の性格から彼は「扶養家族になる」ことを承諾してくれないのでしょうか?

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