夫が職場でW不倫しました。

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恋愛・結婚・離婚

アリー

夫38歳、私36歳、夫の不倫相手Y38歳、Yの夫44歳、みんな同じ職場です。

Yには中学2年の女の子と中学1年の男の子がいます。夫と私には8歳の男の子、4歳の女の子、生後3ヶ月の男の子がいます。
現在私は育児休暇中です。
私たちの職場は田舎町にある地元に大変密着した会社です。社員もほとんど地元の人間です。

Yと私の実家はとても近く小さい頃から家族を含めたつきあいです。Yの妹とは同級生で幼なじみの親友なんです。

こんな状況の中、2人が不倫していることを知った私は気が狂いそうになりました。

夫を不審に思い始めたのが産前。相手が彼女だと確信したのが産後。
出産した直後にはバレてなかったためかYから出産祝をもらいました。

毎年、女子社員だけの日帰り旅行をYが企画してくれ楽しく参加していました。

本当に信じられません。


続きます

ユーザーID:8859995330

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  • 続きです

    夫とYは同じ課です。私の出産予定日の休日、課の仲間数人で遊びに行くと言いました。平日の夜に飲み会などはあっても休日にわざわざ職場の仲間と遊びに行くなんて珍しいなと思いました。自宅にYが迎えに来てくれるからとお昼に出掛けました。わざわざ外には出ませんでした。

    私が予定日なのを知って少し非常識だなと思いました。

    帰ってきたのはそれから12時間後、お酒を飲んで上機嫌で帰宅しそのまま就寝。私が陣痛が来たらどうするつもりだったのかと思うと腹がたちました。

    それから2、3日会話しませんでした。お腹の子は産まれそうにありません。夫は職場の同僚に毎日産まれたか聞かれるようで休日のあの日は一本の電話もしてこなかったのに昼間に何度も連絡してきました。無視していると、どうしたら許してくれるのか聞かれたので怪しいと思っていた携帯を見せて欲しいと言いました。するとメールも通話記録もすべて全部消去していました。怪しすぎて問い詰めました。すると反対に夫がキレ携帯で何が知りたいんじゃー!とその携帯電話で頭を何度も殴られました。

    私の横には長男と長女がいたのですが止めてくれません。

    ユーザーID:8859995330

  • 続きです。2

    結婚10年、夫婦喧嘩の最後は夫がキレ暴力がありました。青アザができる程度の殴る蹴るです。病院へ行ったことはありません。
    家財はいろいろなものを壊されました。一度、蹴ったのが硬いソーイングボックスだったため夫自身が足指を骨折したことがありました。これは通院ありました。

    喧嘩の理由は夫の浪費、借金、趣味や付き合いを優先して家族サービスがないとか…。

    私がつい夫が嫌なことを言い出してキレさせていました。義父母には言いたいことをいうな。といつも諭されていました。


    今回の暴力は本当にすごかったです。今までにない恐ろしい形相で携帯電話で私の頭を殴り続けました。次に倒れこんだ私の次男のいるお腹を蹴りはじめました。私は必死でお腹を守りました。

    長男と長女はあまりの恐ろしさに別の部屋に逃げました。


    落ち着いた後、夫の携帯電話が壊れていました。舌打ちし明日大事な仕事があるのに不便だと怒っていました。

    私は血はでていませんでしたが頭部の所々が膨れそれが痛くて枕に頭を置くのもつらかったです。

    私が疑ったことがいけなかったんだと反省し夫の機嫌をとりながら過ごし出産の日を迎えました。

    ユーザーID:8859995330

  • トピ主さん、逃げて〜

    おかしいよ お腹の子蹴るだなんて人間以下だよ 怒らせた私が悪いのではなく、選んだ夫と義実家が偶々おかしい人なだけだよ!義実家は甘やかしてるからね。一秒でも早く、実家へ逃げて下さい 幸せはそこにありません

    ユーザーID:0151247258

  • 続きです。3

    出産前に人事異動がありました。Yが別の課の事務所の場所も離れた所に行きました。私はほっとしました。

    でもこの異動の時には不倫は始まっていて今までのように会えなくなり2人にとって不便になったようです。人事異動後いつもと違う夫の行動が目立ち私は気づいてしまったのです。


    よく小町に不倫に気づいても夫に問いたださなかったり冷静に証拠を集めたりするトピを見ます。私はとても無理でした。

    気が狂いそうになり夫を責め結果、腕は半袖で出掛けられないぐらいアザや傷だらけ、お腹の上に乗られ産後の子宮から大量出血。

    義母には浮気は誰でもあることだから子供のために割り切れといわれましたが心の中では納得できませんでした。

    あの産前産後の日々を思い出すだけで苦しくなります。

    結果、現在は辛抱できず子供3人連れて別居しました。

    毎日大変ですが疲れてよく眠れご飯も食べています。

    これからのことを考えなくてはなりません。離婚、養育費、財産分与などそれに加え仕事です。どれも私にとって不利なことばかりです。

    この会社に復帰するのが辛いです。

    どうしたらいいのでしょうか。

    ユーザーID:8859995330

  • …W不倫以前の問題だよ

    正直、W不倫なんて、この際、どうでもいいです。

    もっと重要な問題があるでしょう?

    夫に暴力を振るわれる。その方がずっと深刻ですよ…。

    もしあなたがいなかったら、夫は子ども達に暴力をふるうかも知れません。

    子どもが成長して、もっと自我が強くなり反抗し始めたら、夫の暴力は子どもに向く。

    そう考えても、あなたは夫との結婚を継続するのでしょうか?

    母親が父親に殴られている場面を見ながら育つ子ども達。不幸すぎますよ。可哀相ですよ…。そのことに気付いてください。

    W不倫よりも、まず、暴力夫から逃げるなり、暴力夫を改心させるための対策をとるのが先だと思います…。

    ユーザーID:9255831152

  • なんでそんな男といつまでも一緒にいてまた子供作ったの?

    3人目を生んだ時に避妊手術はしましたか? またできたらどうするの?  そんな夫婦で子供を育てていく事に不安じゃないの?

    浮気どうこうよりも、その夫、人間として問題でしょ。  どうして頭を殴られて腫れた時に病院行って診断書を出して貰うようにしないんですか?
    なぜ、殴られたあなたが夫の機嫌をとってるの?  DVで神経が麻痺してるようですね。  子供にそんな状態を見せて悪影響だとおもわないの?
    子供だって恐ろしくて止められません。 DV相談の窓口を役所に電話で聞いて、シェルターにかくまってもらえばどうですか?

    そのままではあなたの人生、苦しむために生きてるようなもんじゃないですか?  しっかり!

    ユーザーID:9417681556

  • 腹が立ちます。トピ主様に

    傷心のトピ主様に追い打ちをかけてすみませんがあえて、言わせて頂きます。

    借金、暴力をふるう、ろくでもない夫だと思っていながら何故ですか?
    3人目を妊娠し出産する事ができたのは?内緒でピルを服用し避妊することも出来たはず。
    何考えてたの。そんな、男とまだ一緒にいたかったの。

    3人の子供を護る強さを持たなくてはいけないでしょ。
    もうすでに大切な子供さんが犠牲になっています。
    どんなにか怖い思いをした事か!あなたの、けがの痛みなど比べものになりません。後でしっかり抱きしめてあげましたか?
    強くなり子供を護る勇気を持って。


    夫に嫌な事を言ったから暴力を受けたのではありません。まぎれもなくその自己中の夫が悪い。
    DV被害者が陥る思考そのものです。

    浮気の有無はまだ解らないのでしょうが、嫌な事を言われたからと暴力ふるうなんて許せません。公的機関や頼りになる方に相談しましょう。(他の男性に相談はダメ。浮気だと自分が誤解される事もあります)

    トピ主様とお子さんが幸せになる為には、自分がどうしたいのか、すべきかよ〜く考え行動して下さい。どうか頑張って!

    ユーザーID:4598180676

  • いや、これはちょっと

    アリーさん、こんばんは。
    お体の具合は如何ですか?なんだか拝見していて心配でたまらなくなりました。
    とりあえず現在別居中とお聞きして少し安心しました。

    不倫云々よりも、旦那さまの暴力の方が恐ろしいです。
    そんな恐ろしい男、不倫相手にのしつけてくれてやりましょう。
    アリーさんの側にいてほしくないです。
    ご実家には相談できないのでしょうか?行政には頼れませんか?
    小町のDV絡みの話題にはシェルターの話もよく出てきます。
    そちらに相談だけでもしてみませんか?
    私は何も出来ませんが、アリーさんの抱えておられる問題が
    早く解決して、幸せになれますよう願って止みません。

    ユーザーID:7916094691

  • する事

    離婚の意思があるなら、この際Yの事はどうでもいいんじゃないの?

    Yに慰謝料請求ができるぐらいの証拠を、これからでも良いので集めてください。
    夫と離婚の為の色々な取り決めが終わった後に
    Yに慰謝料請求します。上限は300万ぐらいです。

    >この会社に復帰するのが辛いです。
    あなたは、自分が不倫をしたわけじゃないんだから胸を張りなさい。
    皆に笑われているのはYと夫ですよ。

    子供達との生活の為にも、会社を絶対に辞めてはいけません。
    しばらくは辛抱です。

    >不利なことばかりです
    そんな事はありませんよ。第一、そのクソ夫と別れれるじゃないの。
    まだご主人の事は好きですか?

    ご主人が離婚をぐずった時の為に
    DVの証拠は残しておくべきでした(医者へ行くとか)
    DVが証明できれば、離婚は可能です。

    地域の無料相談所はありませんか?
    市役所や役場などに行って聞いてみてください、
    金銭の妥当な額について相談できると思います。

    ユーザーID:3231171024

  • 信じられない

    本当に大変でしたね。
    わたしも現在別居中です。

    男性の浮気は身体の構造上、仕方ないかなとも思います。
    ただ暴力はいけません。
    最低の行為だと思います。
    女性が男性の力に対抗出来るわけがありません。

    極端に言うと例え女性が悪くても、暴力をふるってはいけないと思います。
    トピ主様は妊娠中だったにも関わらずお腹を蹴られたんですよね。
    ご主人は男として、いえ人間として最低だと思います。

    人間なのですから言葉で話し合う事が出来るのに、それが出来ない時点で
    既に夫婦としては無理だと思いますが・・・。

    十分な慰謝料と養育費はきっちり取ってやりましょう!

    ユーザーID:7721930628

  • レスします

    主さんは医師の診断書とかアザの写真とか証拠を残してないのですか?後、弁護士の無料相談がありますから相談して下さい。

    この際、その暴力夫と不倫してる女の事はどうでもいいです。そして地元から離れる勇気を持ちましょうよ。まだ36歳ですよね?大丈夫ですよ!きっちり慰謝料、養育費取って、その田舎を出ましょう。その為にはとにかく弁護士です。こういう頭のおかしい男と正面切って話そうなんて無理です。また殴られておしまいです。そうか、それをDVの証拠に出来るかもしれませんが、あまりに危険過ぎます。

    その会社に戻ろうなんて考えてはダメですよ。もしかしたら長年のDVに主さんは感覚が麻痺してる可能性もありますよ。「怒らせた私が悪かったんだ・・」などという感覚は麻痺してる証拠ですから。考えて見てください。

    お子さんにも暴力と言うトラウマが残ります。引き篭もりやウツ、苛め・・と、どういう形で出るかは分かりませんが多大な悪影響を及ぼしますよ。

    ユーザーID:4549032529

  • 私なら…

    離婚かな…

    暴力うけた証拠を写真にとり病院へ行きましょう

    ユーザーID:1266269975

  • レスします

    妊婦のお腹の上に乗るなんて、トピ主さんも赤ちゃんもほんとうに無事でよかった。

    会社には堂々と復帰してください。

    絶対に辞めちゃダメです。これから三人の子供を育てていくんですから、安定した雇用は絶対に失ってはいけません。

    会社の人事に相談できませんか?事情を説明すれば復帰後の配置に配慮してくれるんじゃないでしょうか。

    ご主人には会社を辞めてもらいたいぐらい腹がたつけど、収入が不安定になると養育費がもらえなくなりますからこれもいけません。養育費は子どもの権利ですから、そこは子供さんのために辛抱しましょう。

    それから、多少のお金はかかっても専門家に相談したほうがいいと思います。正直、異常なご主人ですから今後の身の安全も考えて万全の策をとってください。

    ユーザーID:0384396935

  • トピ主です

    レスありがとうございます。その通りです。

    産後おかしくなりそうな時に偶然子供の学校でもらったパンフレットで女性相談センターを知りました。さっそく電話し夫が職場で不倫していること。つらく苦しい気持ちを訴えました。

    相談員さんからレスをいただいた通りの返答がありました。

    私は?でした。

    不倫よりも10年間、夫婦喧嘩だと思ってた私が悪いと思ってた夫からの暴力に問題がある。それはDVであると教えられたのです。

    ユーザーID:8859995330

  • 頑張るしかない

    大変な夫を持って大変だとお察しします。
    別居、離婚は避けられないので、仕事を探したり、手に職をつけることが第一だと思います。

    こんな時になんですが、お腹の3人目の次男を身ごもるときに、それまでにもいろいろ暴力や喧嘩があったのに、これからも愛し合って添い遂げられると思っておられたのでしょうか?
    乱暴されたわけでもないなら、合意の上のことで、もう少ししっかりした計画をしてたら、3人になっていなかったのではないのでしょうか?
    ご主人は女性との関係にはおさかんなようですので、いくら喧嘩してラブラブでなくても、奥さんとはやることはやらないとすまなかったのかもしれません。でもそれはお互いの同意の結果。

    これからの人生は自分の選択でもあります。
    簡単に人ひとりの人生を引き受けるのはしないように。。。
    子供をつく皆さんにも考えてほしいと常々思っていました。
    ひどいご主人だと思いますが、今に始まったことではないのならもう少し早くに目をさませたらもっと違った人生になったでしょうが、もう仕方ないので、今からは頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5031404360

  • 離婚すべきです!

    今からでも遅くありませんから、離婚に向けて戦う準備をしましょう。
    小町で具体的な方法は知っていると思いますので省略します。
    今必要なのは、

    「離婚した方がいい!」

    という皆の後押しですね。
    「女癖」「借金」「暴力」
    駄目夫三大特徴フルコンプリートってあまりいません。
    改善を望むのは無駄です。そんな男、熨斗をつけてYに渡しましょう。
    慰謝料と養育費はしっかり頂いてください。情けは無用です。

    >よく小町に不倫に気づいても夫に問いたださなかったり冷静に証拠を集めたりするトピを見ます。私はとても無理でした。<
    >2人が不倫していることを知った私は気が狂いそうになりました。<

    厳しい事を言うようですが、これでは戦う前から負けてしまいますよ。
    まさか、裏切られると気が狂う程好きなんですか?
    もしそうなら、ここまでの毒夫を愛せる程の魅力が何なのか教えて頂きたい位です。
    お子様の為にも強くなってください。応援しています。

    ユーザーID:9473762473

  • 他に勤められそうな会社はありますか?

    転職先があればいいですがお子さん3人と一緒に暮らすためにも、仕事は辞めない方がいいです。
    ご主人もまさか職場では暴力はしてきませんよね。

    離婚にあたっての非はご主人にあるわけですから、トピ主さんは堂々としていましょう。
    不倫が会社にばれたら、ご主人とYは会社にいられなくなるかもしれませんね。

    別居されているようですが、ご実家ですか? ご両親は娘が妊娠中にこんなひどい暴力をふるう男と一緒にいさせたくないでしょう。
    ご両親とも相談して弁護士さんに依頼してください。

    Yもご主人も許してはいけません トピ主さん親子が不利益をこうむらないよう、弁護士さんと戦ってください。

    それにしても義母様、浮気は我慢しろなんて言っていますが、トピ主さんへの暴力には何も言わないのですか? 見て見ぬふりなんでしょうか。

    これから大変だと思います でもその先にある親子の平穏のために今やるしかないです。 
    応援しています。。。

    ユーザーID:2700545972

  • あなたのお母さんは?

    あなたがあまり疑問を持ってないようだからそういうお土地柄なのかもしれないけど異常です。
    どういうお土地柄であろうとここまで暴力をふるわれたのなら慰謝料、養育費、親権、DVシェルター利用、全部可能です。

    実父母はどうですか?
    ここまでされても助けてくれませんか?

    匿名で不倫相手の旦那に浮気を知らせることは出来ませんか?

    一番良い復讐は旦那と不倫相手が修羅場のあげく再婚する事なのですが。
    絶対二人とも近所から白い目で見られるし、子どもにも軽蔑される。

    最初はともかく数ヶ月で次の奥さんもDVの餌食ですよ。
    その時あなたの苦しみを知るでしょう。

    旦那はDVで二人も奥さんを殺しかけたと悪評が広まり、次の人にも逃げられて二度と結婚なんて出来ないでしょう。
    あなたを見捨てた義父母の介護を男一人でせっせとやってもらいましょう。

    あなたは幸せになってください。

    ユーザーID:8203567674

  • 証拠はありませんか?

    暴力の方の証拠は何かありませんでしょうか。日記は?もし何かあればそれを全部持って弁護士へ相談しに行ってください。義理の親の言う事は聞いてはいけませんよ。息子の立場が有利になるような事しか考えてない人の言葉を信じてはいけません。先ずは弁護士会に電話で問合せてください。電話番号が解らない場合は役所に聞いてください。教えてくれる筈です。それと同僚という事ですよね。これも難しいですね。Yが口達者な場合、言いくるめられてしまうかもしれないからトピ主さんは直接話さないようにした方がよいかもしれません。ご主人にしてもYにしてもトピ主さんを見下してるように感じます。

    ユーザーID:0561588053

  • 大変だろうけど!

    きっと、離婚問題に詳しい方のレスがあると思いますけど、慰謝料(夫と不倫相手へ)の請求や養育費もしっかりとれるよう、弁護士さんへ早急にご相談した方がいいかと。

    地元の地域密着企業でのお勤めですと、いろいろしがらみがあり、動きにくいかと思います。

    でも、それは、ダンナサンと不倫相手も同じことですし、事が公になった時のダメージは、あちらの方が大きいと思います。

    だから、産後でお辛いかと思いますが、頑張ってください。

    DVの被害は、ちゃんと診断書をもらっったり、警察に届けて、証拠を残すように(もっと、詳しい方が教えてくれると思うけど)。

    ユーザーID:1567634960

  • 続きです

    見下すという事は、つまりトピ主さんには何をしても歯向かって来ないという確信を持っているという事。だからやりたい放題なんだろうと思います。言葉は悪いですが、そのトピ主さんが弁護士という切り札を出せば恐らくビビると思います。気が小さいのですよ。先ずはそれに気付いてください。怖がらなくてもよいんです。出産した時に病院で何か聞かれませんでしたか?暴力の痕跡があれば病院側も不思議に思う筈ですが。そこでの記録があれば証拠にもなるだろうし、少しの事でも思い出して集めてください。

    ユーザーID:0561588053

  • チャンス到来!

    浮気はともかく暴力は証拠を残せますよね?病院行って診断書もらうなり写真を撮るなり警察へ出向くなり。

    お宅のバカ夫がYに夢中になっているうちにさっさと離婚しましょうよ。その夫と夫を育てた義父母は同じ「男のやることに口出すな教」「嫁は食べさせてもらっているのだから何をされても黙っているべき教」の信者ですから、そんな人達の言うことを聞く必要はありません。夫のやる事を肯定するのは自分達を肯定しているだけです。トピ主さんまで洗脳されかけてますよ。

    トピタイトルも夫の不倫になっていますが、この期に及んで尚、トピ主さんは夫の浮気を問題にしているんですか?浮気をやめさせて夫婦を続けたいんですか?そんな最低夫、どうして丸めて捨てないのか不思議です。失礼ですけど、トピ主夫のバカは一生治りませんよ?子供の為、自分の為、何が一番大事か、よく考えて下さい。

    重ねて言いますが、夫の両親の言葉なんか聞いちゃいけません。マトモな第三者と話して、自分の置かれている状況がどれだけ異常な状態なのか、知って下さい。実家がだめでもシェルターもあります。今すぐ働かなくても逃げる道はあります。

    ユーザーID:1290984171

  • 続き2です

    Yと実家同士が近所なんですよね。ご両親はどんなかたですか?トピ主さんを庇ってくれますか?話をしてないのであれば、先ずは慎重に。ご両親にしても近所の付き合いもあるでしょう。ご両親の性格をよく考えてみて、トピ主さんに有利に動いてくれそうであるなら相談してもよいと思います。ですが万が一そうでない場合、我慢しろと言うような場合は頼れません。三人のお子さんの為にも泣き寝入りは出来ないのだから戦うしかないんです。今、このような事態になっているのを知って、それでも我慢するように言う人間は信用しない事ですよ。たとえ血の繋がりがあってもです。気をしっかり持ってください。先ずは弁護士に電話です。

    ユーザーID:0561588053

  • 別居してたんだ〜。ホっとしたけど

    私はDV夫と2年間、すったもんだの末、離婚できました。

    トピ主さんの「つづき」を読んでドキドキ。最後のご報告で
    別居されているということ、ホっとしました。

    小町でよく見る法テラス、無料なのは最初の相談だけです。

    離婚できれば母子手当てなどもらえるのでなんとかなりますよ?しかし
    DV夫はすんなり行きません。その間、十数万の着手金を分割で支払うんです。

    生活が苦しかったです。後から小町ではなく区役所へ子供が小さくて働けない家賃も苦しいと相談しましたら夫のDVも怖いので母子寮へ入所できました。
    そこで働けるまで生活費も頂け、子供の医療や学校もなんとかなりました。
    また離婚の事も相談にのってもらい、弁護士抜きで自分で調停を起こしました。お金なかったから。

    DVでお子さんも小さいので親権は取れます。私はアザとかすでに治っていて証拠もなかったけど調停員だってバカじゃありません。夫のウソはわかりますよ。言葉とか態度とかでね。


    小町から有益な情報ももらえるでしょうが、証拠集めより福祉課へ相談することをオススメします。

    ユーザーID:4834507354

  • 問題が違うような

    w不倫以前の問題だと思いました。
    結婚10年こんな感じだったのなら
    どうして今回生まれた
    お子さんを作られたのでしょうか?
    その前にもっと考えることがあったのではないでしょうか?
    3人もお子さんがいて
    こんな感じなら別れた方がよくないですか?
    お子さんの前での暴力&W不倫てつける薬ないと思いますけど・・・

    ユーザーID:0820276803

  • なんて、ひどい

    こんな夫、信じられないです。良く、今まで耐えましたね。


    仕事は絶対にやめない方がいいと思います。皆さんの言うとおり、やめてしまえば、今以上の会社には勤められませんよ。特に三人もお子さんが居るのだし…。
    不倫の証拠は確実に集めて、離婚した方が良いと思います。
    証拠が集まったら、直接は夫とは話さず、弁護士を通して話を進めた方がいいと思います。
    Yには何らかの報復は与えたいですね。出来れば離婚させて、その暴力夫と結婚して、後悔させてやりたい。
    でも、ご自分が暴力を振るわれないように慎重に行動した方がいいです。

    同僚にこの事を話したらどうですか?
    自分の味方になってくれそうな人に相談した方がいいです。

    私の友達ならあれこれしてあげられるのに…。
    本当に、大変ですね。

    遠くから応援しています。頑張って下さい。

    ユーザーID:7441044411

  • 2度目です

    DVの被害者の方は、ご自分が悪いから、ダンナサンが暴力をふるうと思い込んでいらっしゃいます。
    悪いのは、暴力をふるう、配偶者なのに。

    お子さんが3人、お一人は赤ちゃんですよね?

    育児休暇中なら、ネットを使って色々調べる事時間も少しは取れるでしょうから、ご自分とお子さんを守る方法を調べてくださいね。

    お辛いかもしれないけど、そんな夫、いりません。

    お子さんにとっては、父親かもしれないけど、それ以前に人間として、酷過ぎる。

    人様のご主人を悪く言うのは心苦しいですが、父親として、夫としての価値はない、と思います。。。。

    シェルターや、行政の母子寮もあるだろうし、ご実家にもご相談なさって。 ひとり親には、行政も手を差し伸べていますから。
    手当や医療費等、補助を最大限利用すれば、何とかなると思います。

    勇気を持って、行動を起こしてください。 

    ユーザーID:1567634960

  • しがみつかずに、さっさと逃げろー

    続き前ですが、どう見てもご主人はDVですよ。トピ主さんが壊れちゃう前にそこから逃げましょう。なんだったら、そのDV夫、不倫相手のYに熨斗つけて押しつけちゃいましょう。

    お仕事を辞めないで。つらいかもしれないけど、職場に居続けましょう。そのうち、ご主人もYも墓穴を掘って自滅しますから。
    トピ主さんは悪くありません。トピ主さんが悪かったとすれば、その暴力夫と一緒に居続けたことだけです。堂々としてください。

    ユーザーID:2296202174

  • 弁護士を探しましょう

    法テラスに行けば無料相談も受けられます。

    暴力を振るう親、子供にとって百害あって一利なしですよ?
    暴力の場面は子供にとっての精神的DVです。
    長い間一緒にいて、暴力が慣習化されてトピ主様は麻痺されているのだと思います。
    カウンセリングも同時にお勧めします。

    つらいでしょうけれど今から過去を思い出して日記をつけましょう。
    暴力を振るわれたとき、暴言のあったとき、借金の内容、時期
    可能な限り書き出しておくと良いです。
    青あざが残っていれば写真にとって、病院にいって診断書を貰いましょう。
    今後もし暴力を振るわれても同様です。
    余力があれば信用調査所などを頼んで不倫の証拠を押さえておくのも良いです。

    相手が有責なのは間違いがないです。
    浮気相手の女性からも慰謝料はもらえます。
    暴力を振るう親に親権は行かないと思います。
    養育費と慰謝料は一括で貰いましょう。

    頑張って戦ってください

    ユーザーID:4096812313

  • Yさんに相談する

    夫が不倫してる(相手はわからないふり)
    喧嘩のたびに暴力をふるう

    ってアザをみせながら夫が怖くて仕方ない離婚したいって相談してみたら?

    Yの前でどんな男を演じてるのかわかりませんが、DV借金不倫男なんて知ったら百年の恋も冷めると思います。
    それと同時にアザをみたら普通の人なら罪悪感を感じるはず。

    でも本当に離婚はすべきです。
    小さい頃からDVを見せられてた子ども達が一番の被害者です。
    そんな最低な男早く捨ててしまいなさい。

    ユーザーID:9985845311

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