嫁の母親の介護について

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男性から発信するトピ

ルンルン

40才代の会社員で小学生の子供一人と嫁の3人暮らしです。実は、嫁の母親の事で悩んでいます。題名の通り突然認知症となり要介護状態となりました。その母親は、嫁の弟(独身)と2人暮らしで車で2時間位離れたところで暮らしていました。要介護状態となってからは、弟も働いていますが嫁が出向いて交代で世話をしたりしていましたがさすがに続かず、現時点では、一時入所の施設にお世話になっています。先日、入所施設で問題行動もあり近々に退院することになりました。このままの状態では、義理の弟も結婚出来ないからと嫁のほうよりこちらに引き取りたいと申し入れがありました。深刻に悩んだ挙句受け入れを決断しましたがそこからが問題です。こちらは、別居していますが両親は高齢ですが健在で私も長男でもある事から今後の事を考えると即判断できず私の兄弟や両親にも了承を得て受け入れを決断しました。その後が問題で即答しなかった事が気に入らないのか毎日過去からのうらみつらみや言葉では表せないような罵声を浴びせ鬼畜のような扱いです。嫁の弟にも話をしたいと言うと勝手に連絡をして勝手に話をしろとの調子で相手の家族とも話が出来ない状態です。もともと、夫婦仲は非常に悪く離婚を真剣に考えていたような状況でしたので嫁の態度もそのような状態の延長線上にあるのかなとも思います。子供がかわいくて離婚は思いとどまっていた訳ですが・・・・。嫁には愛情はありませんが義母には罪が無いわけでこのような状態で離婚をすると義母の行き場所が無くなり人の道を外れているような罪悪感が強く悩んでいます。皆さんならどのように考えますか?ちなみに嫁は専業主婦ですので自立は厳しいと思います。

ユーザーID:8482585057

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  • 奥さんはあなたに感謝してないの?

    これからいつまで続くかわからない介護の始まりからこれでは・・。
    お子さんへの影響も心配ですね。

    経済的には大丈夫なのですか?
    義弟さんにも早く結婚してもらって、できたら義弟夫婦と4人で負担していければいいですね。

    ユーザーID:9343578933

  • 元々そんな夫婦関係で引き取ったのが間違い

    奥さんは完全にあなたに依存してますね。 あなたの人生それでいいんですか?  

    ユーザーID:6966454220

  • 奥さんの態度の意味

    認知症で、施設も見放すほどでしたら
    手に負えないと思いますから、
    同居でないといけませんよね。

    私が嫁なら、同居に了解してくれた
    ご主人に感謝しますけど・・
    同居をしぶったのが許せない気持ちも
    判る気がしますし、
    少し考えたい気持ちもわかります。

    トピさんは義母様が施設に入所している
    時から義母様の事は何も考えていなかったんですか?

    例えば、トピさんのお父さまが先立ち、
    お母様が残ったが、認知症になって、施設も入れない
    としたら、

    奥さんがしぶる間、 どうしますか?
    1週間しぶられたら・・ お母様はどうなりますか?

    そう考えたら奥さんの焦った気持ち、
    (弟さんがもうギブアップだったから余計に)
    判ると思いますよ。

    とりあえず家に来てもらって、
    それから、近くに住んでもらって、ヘルパーを頼りつつ
    嫁が介護という風に持っていけなかったのが
    悔やまれます。

    離婚ですが、出来ないと思いますよ。
    奥さんがネグレクト状態なら出来るかもしれませんが、
    お子さんもいらっしゃるし。

    今は腹をくくって器の大きい夫になってね

    ユーザーID:6963480621

  • 再度施設へ、費用は嫁の弟と嫁が働いて捻出

    それしか方法がないのでは?
    夫婦仲が破綻している中での同居はトピ主が我慢できないと思います。
    いずれ夫の親と同居するならという案もありますが、夫婦関係が破綻しているようなのでこの案はまず無理でしょう。
    それと嫁の弟が結婚できないことはこの際仕方がないでしょう。それは嫁の弟の自己責任です。

    ユーザーID:2322698002

  • 離婚でいいんじゃない?

    もともと離婚を考えていたのなら別にいいと思いますが
    奥さんはご実家にもどる。それだけのこと
    それから先のことは自分で考えるでしょう

    ユーザーID:2576304209

  • 冷たいですね

    私の夫も長男ですが、私の母がそのような状態になったら
    「いいよ。」と受け入れてくれると思います。
    夫婦で、お互いの両親は平等と話しています。

    私は三人きょうだいの次女で、兄もいますので、
    どうなるかはわかりませんが、
    自分を育ててくれた親ですからできるだけのことはしたいです。

    もちろん、主人の両親に対しても同じ気持ちでいます。

    トピ主さんは結果的には受け入れることにしたようですが、
    明らかに奥様のお母様のほうが格下の扱いですよね。
    だからこそ悲しかったのではないですか?

    しかもこのような緊急事態、私が奥様だったら
    悔しさと悲しさでいっぱいだと思います。
    ただ、文面からすると、奥様にもう愛情はないのですね?
    それなら、奥様のお母様に対しても義理も感じないのかもしれませんね。

    確かに義理のお母様との同居は大変です。
    でも、将来は奥様にその大変さを押しつけるつもりなのですよね?
    しかも、奥様のお母様の介護は全面的に奥様がなさるでしょう。
    金銭的な問題をクリアしていれば、負担はさほどないのでは?

    介護と言うより、夫婦仲の問題のようですね。

    ユーザーID:2622370698

  • 施設は

    老人ホームなど認知症でも、入れる施設はないでしょうか?薄情なようですが、引き取った家族が負担がかかります。兄弟がいるみたいですし、みんなで負担するのは、ホームにいれることだと思います。お金でみんなに負担してもらいましょう。私は長女で旦那が長男ですが、私はどちらの親が介護状態になっても、施設に入ってもらいたいです。父を介護しましたが、もう二度と出来ないと思ってしまいました。自分に余裕があるときに、お見舞いに行ったりするほうが、やさしくなれます。引き取った家族だけが仲が悪くなったり、時間やお金の負担を強いられる事はないと思います。

    ユーザーID:6754936569

  • もともと離婚を考えていたのなら

    もともと離婚を考えていたのなら、義母さんを引き取る前に離婚すれば良かったと思います。

    >即答しなかった事が気に入らないのか毎日過去からのうらみつらみや言葉では表せないような罵声を浴びせ鬼畜のような扱いです。

    奥さんに感謝の心がないなら、今からでも遅くないと思います。

    世間から冷たいと言われるかもしれませんが、奥さんと義母さんは義弟さんの元に身を寄せてもらい、娘さんを引き取るか養育費を送って差し上げれば?
    それか一時入所ではなく施設に入ってもらう(順番待ちになると思いますが)方法もあると思います。

    ユーザーID:8275515589

  • 夫じゃなくて姑さんなの?

    嫁嫁連呼されてますけど、トピ主さんは夫ではなく姑か舅の立場ですか?
    嫁ではなく妻の間違いでしょうか。

    「奥さんの親が要介護になった途端離婚した」となっては
    トピ主さんの周囲からの評価も散々でしょうね。
    同居されていたならなおの事、
    「自分の親の介護はさせる気なのに妻の親は見捨てた」
    と言われるでしょう。

    そんな時「元々夫婦仲が悪かった」と言って誰が信じるでしょうか。

    奥様もそんな気持ちだったんじゃないですか?
    「自分の親の介護は私にさせる気なのに
     私が親の面倒を見たいといったら返事を渋った」と。

    世間の評価などどこ吹く風というなら離婚もいいでしょう。

    ユーザーID:0433107970

  • ご意見ありがとうございます

    皆さんご意見ありがとうございます。

    嫁はおそらくですが甘栗茶さんやののさんのおしゃっているとおりで悔しさや悲しさと今までのわたし達の夫婦関係やこれからの事を悲観して自暴自棄的な感じになっているのではと思います。あらためてご意見頂くと実感します。

    しかし私自身も嫁に対しての気持ちについては、やはり冷め切っているのも事実であり、介護の一件が落ち着くまで自分を押し殺し過ごしたところで、やっぱりお互いに離婚を考えるのと思います。(介護を通じてなにかが新しく芽生えればべつですが)当面は、甘栗茶さまがおっしゃっている『腹をくくって器の大きな夫』になって頑張るしかないのかなと思います・・・。私に嫁を思いやる気持ちが出てくればよいのですが暫くは神経戦になりそうですね。気持ちの整理がなかなか付かないのが正直なところです。

    ユーザーID:8482585057

  • 認知症の介護は本当に厳しい

    認知症の介護は奇麗事ではありません。
    10年20年続くのですよ!
    しかも症状が軽いうちのほうが介護者は苦しいのです。

    被害妄想で泥棒呼ばわり。
    時間の感覚が狂い、夜中に何度も起こされます。
    朝は機嫌よくしていても、日暮れから目つきが変わり、暴言暴力。
    電話をかけられるうちは、親戚に介護者の悪口を捏造して吹聴されます。
    そして壊れたステレオのように再生される同じ内容の話。
    家族が談笑していても、自分の悪口を言っていると思い込んで激昂。
    風呂に入るのを嫌うので悪臭が漂います。
    何より、足腰達者なうちは近隣を徘徊し、隣人に迷惑がかかります。

    離婚をおすすめします。
    トピ主さんの親御さんが10年20年後に発症したら、結局数十年認知症の介護をしなければなりません。

    ユーザーID:9991685216

  • その後・・・・

    トピ主です。その後あまり進展はありませんが嫁と少し話す機会がありました。
    (基本的には、家庭内別居に近い状態ですので普段はほとんど会話はありません)

    嫁が言うには、出来る限り家庭には(私には)迷惑を掛けない無い様に受け入れてくれる施設をギリギリまで探す。
    どうしても無ければ出来る限り短期間だけお世話になりその間に入所できるところを探すとのことでした。
    そのほうが、義母も肩身の狭い思いをしなくて良いし、義弟も気を使わなくて良い。

    嫁のその言い方や態度にはとても協調性など感じられず、私自身はこれから始まるであろう生活に対して不安と言うより言い知れないむなしさと焦燥感を感じてしまいました。
    やっぱり、こんな状態では、同居は無理なのかなと思う気持ちを強く感じてしまいました。

    ユーザーID:8482585057

  • 気をつかう効能?

    もう 結論がお出になってらっしゃるようで

    あまり参考にはならない意見かもですが・・

    90近い私の母が何かにつけ

    認知症にならない人の共通点は会話ができてるかだよって言ってます

    つまり考えながら気をつかいつつ話すって 凄い 脳細胞つかってるって事ですかね

    奥様のおかあさまもひょっとして弟さんと二人気を使いあう様な(刺激的な)会話少なかったのかもしれませんね

    その点ルンルンさまの家に来られたらおもいっきり気を使う会話だらけになりそうで

    案外活性化につながるかも?

    これはルンルンさまご夫妻にも言えることだと思います

    そういう意味で思い切って同居してみてはいかがでしょう

    なんとなくですが うまく言えないんですが・・

    わたしは ルンルンさまのおうちの場合 案外うまくいきそうな気がします
     
    ルンルンさまと お子様 奥様のおかあさまと たくさんたくさん 

    会話してみてください

    自然と 奥様とも会話ふえますから!
     
    お仕事場でも話す事多くなりますよ きっと

    ルンルンさまは色々変わっていくと思いますよ いい方向へ

    ユーザーID:3634576525

  • 認知症患者との同居を拒むのは「悪」ではない

    介護病棟のある病院に勤める者です。介護する側の仕事や家庭内の精神状態を少しでも良好に保ちたいなら、24時間介護など家庭では絶対無理!と断言しておきます。仕事だからと割り切れ、暴言を吐いて暴れる認知症患者を数人がかり抑制することができ、広い空間での介護を終えて自宅に帰れば解放される我々はまだいいですが、在宅では逃げ場も終わりもありません。ヘルパーさんに来てもらうなどできればまだいいですが、家族だけでみようとすると家庭が崩壊します。姨捨ての奨めに聞こえるでしょうけど、施設に入れることに罪悪感を持つ必要はないんです。すべての認知症の方が暴れるわけではありませんが、自分の親や義理親に向かって「はやく死ねばいいのに」と思わざるを得ない現実はすぐそこにあります。認知症だけで他に疾患がないなら、体は元気なのでなかなか死にませんよ。患者本人も辛いんです。オムツ交換や入浴介助やその他諸々の生活介助は介護の職能があるプロに任せ、家族としては定期的に施設や病院に顔を出して食事介助したり声かけしたりと、優しく接する部分だけの「いいとこ取り」が、介護する側される側双方にとって幸せだと切に思います。

    ユーザーID:5313526248

  • 再度レス・参考までに

    トピ主さんのお住まいの地域に社会福祉協議会があるなら、ソーシャルワーカーに相談してみてください。なければ役所の福祉課へご相談を。認知症患者を持つ家庭で夫婦仲が悪いとこなんかザラにありますから。逆に「義母にはすごく世話になったから」と超献身的なお嫁さんがいたり、仕事帰りに頻繁に実母を見舞いにくる壮年の息子さんがいたり、家が近所なせいもあってか孫・嫁・息子・妹が入れ代わり立ち代わり顔を出す場合があったり、家が近所でも全然見舞いにこない家族がいたり、「死んだら電話くれ」とだけ言って投げっぱなしの奥様がいたり、ほんと色いろです。患者さんの生き様が出るな…と思います。自分が年をとったとき、誰の世話になりたくなくても家族に迷惑かけたくなくても、必ずいつか誰かに面倒かけるものだなとも思います。トピずれですみません。

    ユーザーID:5313526248

  • それから・・・

    その後動きがありました。現在、義母は試験入所として実家近くの老健施設へ入っているのですが今後について施設の方やケアマネージャーさん等々で今後について話し合いがもたれました。私も仕事を休み参加しましたが義母の状態(介護度4)としては比較的落ち着いているが出所しての自立生活は無理。また、以前のような義弟との同居も義弟に負担が大きく無理。
    こちらにきての同居に関しては、家族次第で可能。但し、居住区が大きく変わる為、義母の反発や順応対応(拒否反応)についてはなんとも言えない。あわせて今までしてきた様々な申請や手続きがやり直しとなる事となる。この様なことより最終的には、現状の施設でもう暫く(2〜3ヶ月)入所を継続しその間に特養施設または、グループホームを探す事となりました。
    自分自身としては、暫くは、時間稼ぎが出来たのかと思う反面、嫁との関係に終止符をいつつけたら良いのかを模索する事となりそうです。義母の最終方向がはっきりしていない中での判断は厳しいのかとも思いますが・・・・嫁との関係は更に悪化している様に感じます。

    ユーザーID:8482585057

  • 続き

    響子 さま
    ご意見ありがとうございます。確かに人間として会話は本質的なところと思いますし私自身も素直になれていろいろと会話が出来ればと思います。いまはとてもそのようなパワーが残っていません。今後少し落ち着いてきっかけが出来れば嫁との関係について好転する可能性が無いわけでもありませんが・・・・やはり今は厳しいかなと思います。たまたま今日ですが子供とまったりする時間がありましたがこれからの事考えると不憫でしかたが無かったです。勝手なことばかり書きましてすみません。

    みつばちセブン さま
    ご意見ありがとうございます。実際の現場での現実を真のあたりに見ていらっっしゃるので真実味がありますね。たぶんですが嫁はそのような事は頭でわかりながら自分自身で面倒を見たいのだと思います。そのためには、周りの協力や理解が必要と思いますが(同居については一応了承はしたのですが・・・)、現在の私達の関係では、協調性を見出すのは厳しいのかと思います。気持ちは揺れていますが暫く時間稼ぎが出来る間にいろいろな問題(自分自身の気持ち)に決着をつけたいと考えています。

    ユーザーID:8482585057

  • 子供の気持ち

    奥さんのお母さんは、お子さんにとっては大切な自分のおばあちゃんです。
    親が離婚しても他人にはなりません。

    離婚離婚と書かれていますが、お子さんがいるなら簡単に離婚はしないでほしい・・・

    私は小4の時両親が離婚しました。
    この世の終わりかと思うくらいの絶望感とかなしみを味わいました。
    なんとか離婚しないで家族仲良くやっていこうという母に対して、離婚を強行した父が憎かったし大人になった今でも複雑な思いを持っています。

    奥様となんとか歩み寄って、家族が協力し合って問題をひとつひとつ乗り越えていけるよう願っています。

    ユーザーID:2494398228

  • 羨ましい

    なんて優しい旦那さま なんでしょう

    夫婦仲が悪くなった理由は判りませんが
    それでも相手の親の事を考えられるって余りあり得ません。

    お子さんの事も考えての事でしょうが
    羨ましい限りです。

    ユーザーID:4834183820

  • 嫁親が無理なら貴方親も無理だからね

    嫁に愛情がないのに離婚しないのは子供の為。なんだかむなしいですね。
    今回の事は大変でしたね。どこの家庭でも遅かれ早かれ親の介護はやってきますから他人事ではありません。ただ今回は嫁親の介護の事で、嫁さんはできるだけ貴方に迷惑かけないように施設にお世話になる方向で考えてるとの事。これは愛情がなくても人としての貴方への気遣いでもありますよ。そこは素直に受け止めましょう。ただし、いずれ貴方の親に介護が必要になった時にも同居や嫁から介護をしてもらう事は期待はできなくなります。嫁に言わせれば「私の親は施設行きを余儀なくされたのに、なぜ貴方の親を私が看るのよ?」となるからです。これも当然ですね。まぁ所詮は他人の親ですからねお互いに。しかたがないと思います。ですから将来は貴方の親の介護は貴方と貴方の兄弟だけでやりきるつもりでいてください。間違えても嫁にはやらせてはいません。過去に自分の親をみてやれなかった事を言われ続けますよ死ぬまで。嫁には一切貴方親の事に関わらせない、これなら嫁も納得すると思います。

    ユーザーID:9468206858

  • 突然認知症になるんですか?

    何か事故にでも遭われたとか、脳血管性の病気になったとかですか?
    そうでなければ突然要介護4の認知症になることに??です。

    ケアマネとの今後についての話し合いに、仕事を休んで参加されたのですね。トピ主さん立派に優しいじゃないですか。

    奥様がトピ主さんの世話にならないと突っ張るなら、入所の費用分だけでも働いてもらいましょうよ!
    家に引き取りたいという奥様に即答出来ないのって、別に冷たくもないし当然のことじゃないかしら。

    私が心配するのは、今はトピ主さんの収入から義母の費用を捻出できても、実親の介護の時にもう定年後だったら、年金からその費用を捻出できるかってこと。
    それが捻出できない場合、奥様は介護に協力してくれるでしょうか?
    自分の親の入所費用はトピ主さんに負担させたのに…

    この際です。
    夫婦関係も含めて熟考すべきですね。
    奥様、危機感無さ過ぎです!


    義母様が老健利用中に特養を申し込みましょう。
    特養待ちなら、3ヶ月を超えても退所を迫らない老健もありますよ。
    お住まいの地域にもよりますから、特養の待機についてはケアマネに訊いて下さい。

    ユーザーID:4075817857

  • グループホーム

    地方自治体によって多少の違いがあるとは思いますが、グループホームでの検討を考えた方が入居し易いかもしれません。

    私が住んでいる自治体では、体は健康(特段の医療行為が必要ないと言う意味)だが認知症で24時間付きっ切りで看る家族がいない人、
    が優先的に入居出来るようになっています。
    これには当人と同居している家族はいるが例えば共働きをしないと生活出来ない子世帯からの希望も可能、も含みます。

    グループホームでの諸費用は「家賃」「水道光熱費」「食費」が基本項目となります。
    考え方として、住む場所がグループホームと言う事であってそこで生活するのに通常必要な経費、と思って下さい。
    自己負担分の別途経費には、常時対応してくれる病院代(診察料・薬代)と必要だと言われた場合のおしめ代。
    大抵は当人が受給されている年金で賄える範囲で対応できると思いますが、足りない場合は家族が負担する様になります。

    奥様と離婚する考えがあるのでしたら、その契約者(保証人等)は奥様か義弟さんにしてもらった方が良いのでは?
    経済的援助はトピック主さんの判断で。

    ユーザーID:8632723489

  • トピ主です

    みなさん、ご意見ありがとうございます。少し義母の事書いてみます。もともと持病があり(詳しくは書けない事お許しください。内科的な病気で日常的なケア(一応医療行為)が必要です。
    元来、必要以上に心配症で神経質な性格だったようでその関係があるのかわかりませんが軽い鬱状態だったようで、今年の6月頃持病が少し悪化したのをきっかけに非常に短期間で認知症に移行し症状が進行したようです。また、義弟いわくその性格の関係で親戚付き合いもあまり無かったようです。実際、結婚しまして10年ほどたちますが親戚関係の方との交流はほとんどありませんでした。私自身はあまりそのような感じはしなかったのですが、そういう風に考えてみると思い当たるふしもあります。

    続きます。

    ユーザーID:8482585057

  • トピ主です。続きです

    続きです。


    ところでですが皆さんのご意見こころに染み渡ります。レスを見るたびに自問自答し心が揺れ動いています。私自身しっかりして子供のこと考えると以前の様な家庭にしなければと思う反面、今までの嫁に対する気持ちもさることながら、今回の事で嫁が私に対して言った事やその後の態度をどうしても許せない気持ちが強いのも事実です。なかなか結論を出せず非常に苦しくて毎日を悶々と過ごしている自分が情けなく思っています。いずれにしましても早々に結論を出すべく頑張ってみようと思っています。

    ユーザーID:8482585057

  • 無理だよ

     恨みを言われ過ぎてもうこころが折れてしまったよ。と言っていいと思います。君が大変な時に悪いけど疲れてしまったんだよ。と言っていいのではないかと。あなたはひどくないと私は思います。

    ユーザーID:4508865200

  • 普通の介護と認知症の介護は違う

    タイトルのままなんですが・・。

    認知症をかかえた家族を介護するのは無理ですよ。
    これは体験した家族しかわからないと思います・・。
    今以上にトピ主さんが崩壊、お子さんにも悪影響がでます。
    奥様にパートに出ていただいてホーム代を稼いでもらう手伝いをしたほうがいいです。
    夫婦仲が冷め切っているなら尚です。
    どなたかがお子さんの為に離婚はしないでと書いていましたが
    子供全員がそうなるわけではありませんよ。
    離婚しても子供は子供。会えます。
    私の親も子供の頃離婚しましたが、親が仲悪いのに同じ家庭で過ごすことほど居心地が悪いものはありません。
    片親になっても一生懸命な親をみれば心も打たれ、まっすぐな子に育つ子も多いです。介護以前の問題として夫婦間の問題を片付けないと良くないことが続きますよ。
    夫婦仲を戻せなかったときは離婚も覚悟しなければなりません。

    専業主婦の奥様には申し訳ないですが、稼いできて「当たり前」の今の状態は貴方様には良くないことだと思います。

    戦ってください。

    事なかれ主義では解決しませんよ。あとは自分で選択してください。

    ユーザーID:5578425638

  • 急に認知症になったというので

    父が突然といっていいほど急に、読み書きが出来なくなり、ハイハイしか出来なくなりました。高齢なのでそれなりの認知症症状はいつもありましたが、悪化するのがちょっと急すぎます。悪化する2週間ほど前にこめかみから頭頂部にかけて『何かわからないけれどワサワサする』といっていたのを思い出し、頭のCTを撮ったら脳に水がたまっていました(病名忘れました)。それが1週間ほどで硬膜下血腫になってしまい、緊急手術。退院したらちゃんと読み書きが出来るようになっていました。こんなこともありますので一度専門医に見ていただいたらよいと思います。頭蓋の中の水が増えてなる認知症の症状は手術で治るみたいです。

    ユーザーID:6038487603

  • 3つのことを分けて考えませんか?

    1義母の介護: これは奥さまが中心になって考え、トピ主さんは必要な分(奥さまから依頼された分)につき可否を考えればいいでしょう。主体的に考えなくてもいいと思います。奥さまもトピ主さんの考えを受け入れるほどの余裕もなさそうに見受けられますし。

    2夫婦関係: トピ主さんのお考えは既に固まっているように思えます。第三者的(私は男性です)で恐縮ですが奥さまに大いに問題があるように思えます。

    3お子さんとの関係: お子さんさえいなければとっくに離婚されていたと思いますので、2は固まっている。しかし3を考えると踏ん切りがつかない、と仰います。トピ主さんがお子さんを引き取ることも選択肢に入れてはいかがですか。もちろん調停や裁判では父親の方が不利と言われていますが、奥さんは1も考えればかなりの負担になるはずです。専門の弁護士にご相談を始められてはいかがでしょう。その感触によって、2を我慢するか、面会権の行使でお子さんと会うことで我慢するか、自ら引き取るか、を考えることができると思います。

    トピのタイトルとはずれますがトピ主さんは3を中心に考えればいいと思います。

    ユーザーID:4292745327

  • どちらの気持ちもわかる

    トピ主さんの気持ちも奥さんの気持ちも両方わかります。

    しかし、奥さんは今、夫婦と子供だけの問題ではなくて、自分の親兄弟との問題も抱えていて
    精神的にいっぱいいっぱいなのでしょう。

    トピ主さんの「器が小さい」とは決して思いません。
    むしろ離婚を考える妻の親を介護で引き取ろうと思ったのですから立派だと思います。

    ただ、精神的に追い詰められている奥さんを思いやって
    もっと親身に(奥さんから見て)対応していれば…
    彼女の負担を取り除いてあげられていれば…

    夫婦の関係ももしかしたら好転したかもしれないと、その点を残念に思います。

    彼女の方は、トピ主さんの対応から、改めて夫婦関係への不安や不満が募ってしまったのでしょうね。

    彼女に対する気持ちがマイナスばかりで憎んでいるというのでしたら別ですが、
    もしも、少しでもやりなおしたいという気持ちが残っているのなら、今がチャンスだと思いますし、
    今しかチャンスはないとも思います。

    ユーザーID:7034511014

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