夫の「うち」が実家なんです

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恋愛・結婚・離婚

nana

つまらない話ですが、ちょっとひっかかるところがあるので、どなたかに聞いていただきたいと思っています。よろしくお願いします。

私は結婚して14年目の主婦です。子供は二人いて、夫との仲はわりと良いほうだと思います。核家族で、両親とは離れて住んでいます。

私は自分が住んでいる家を「うち」だと思っています。ところがふとしたときに夫が実家を「うち」と呼ぶので気になります。

例をあげますと、料理や掃除などについて
「うちではこうしていたから、○○(私)もそうしたら?」
「うちはこうだったけど、ここの家ではこうしよう」

夫の中では常に、実家が「うち」、現在住んでいる家(持ち家)が「ここの家」という感じなんです。

不快というほどでもないのですが、軽くショックで、そのことを夫に伝えました。夫はきょとんとした感じでしたが、言い方は直すと言ってくれました。……ですが、ふとしたときにやっぱり実家を「うち」と言っています。

そんなに深い意味はないのかもしれません。また、実家に対する愛情が深いだけで、うち(現在の我が家)をないがしろにする気もないのかもしれません。

それでも、時々さみしい気持ちになってしまいます。自分の持家でありながら、実家ほどには愛着が持てないというのが本音なのかな、なんて……。

考え過ぎだと笑われるかもしれません。私自身、「気にすることない」と何度も思いましたが、数日たつとまた「でもさみしい」とか思ってしまいます。
こちらで皆さんのご意見や感想を聞いたらすっきりするのではないかと書きこませてもらいました。
よろしくお願いします。

ユーザーID:7672999805

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  • 旦那さんの気持ちの中では実家>2人の家

    結婚して14年。そろそろ2人の家>実家になってもいい頃だと思うのですが、
    まだまだ旦那さんは実家に執着があるようですね。
    持ち家を持ってから日が浅いのでしょうか?

    まあ、精神的なつながりでも、長年住み慣れた実家に愛着があるのでしょう。
    私の父も、実家には18の年までしかいなかったはずなのに、
    実家に対する愛着は相当なものでした。
    男の人の中には、実家から遠く離れて妻子と暮らしていても、
    実家に対して強い憧憬を抱く人がいるということですね。

    ちなみに、トピ主さんはご自分の実家をどう呼んでますか?

    ユーザーID:0876708453

  • 分かります!

    結婚4か月目です。実家を「うち」と言う事ありますね。あまり良い気はしません。
    くせもあると思うのでそっとしておくこともありますが、トピ主さんの言う料理や掃除のエピソードのように実家と比べている「うち」の場合注意します。

    あまりに続いた時は怒れてきて、
    「あなたの家と私のやり方はちがうからね。そんなにお母さんがいいなら私じゃなくお母さんといればいい。」
    と言いました。

    ユーザーID:7000702722

  • 場面で変わってるはず

    多分、職場での会話に出てくる
    「うち」 はあなたと暮らす家を指してたりするはずですよ
    違うかなぁ〜

    ユーザーID:0767673222

  • 言ってしまいます

    私は妻の立場ですけど、たまに「うち」と言ってしまいます。

    たとえば、「うちの親が〜」「うちの実家は〜」って感じで。

    たまに、義母の前で「うちの親が〜」と言ってしまったときは、さすがに「私」というべきだったなと
    反省します…が、夫の前では普通に言ってしまうことが多いですね。

    でも私は、「うち」=「私」の意味で使うので、友人と一緒に話しているときは、
    自宅が「うち」になることもありますし、実家が「うち」になることもあります。

    どちらにしても他意はありません(笑)

    ユーザーID:5632491106

  • う〜ん

    持ち家であってもまだ実家が自分の「うち」のままなのですね?
    なんか不思議な気がします。

    ご主人も悪気がある訳でもないし、今の住んでる家が「自分のうち」なのも当然で実家も「自分のうち」、両方とも自分の居場所だと思って全く無意識で言ってるのでしょうね。

    因みにご主人は実家(うち)に行った時の第一声は「ただいま」なんでしょうか?
    それとも普通に「こんにちは」「来たよ」とか「おじゃまします」って言うのですか?
    もしも「ただいま」だったらちょっとがっかりですね。

    ユーザーID:8560535533

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  • おんなじです〜!

    おんなじです。
    nanaさんの気持ちがよく分かる気がします。

    結婚25年ですが、時々夫も、夫の実家のことを「うち」って言います。
    気にならないときも、さみしいときも、むっとするときも、少しカチンとくるときも、あります。
    「あなたのうちはここでしょ!」って思います。

    夫の実家は近くて、夫は義両親と毎日そこでいっしょに仕事をしてるので、仕方ないのかもしれませんが。

    夫は義母(自分の母)が大好きなんです。なんでも言うことを聞いてくれるし、息子(夫)のために至れり尽くせりの優しい人なので、
    居心地がいいのでしょう。気もちの中のいくらかは実家に残してきているのでしょうか。

    夫は私とも仲はいいし優しいし、子煩悩でまじめで、不満はありません。
    でも、「うち」を聞いて心がチクッてするたびに、私の心が狭いのかな、とか、
    女って夫の「ナンバーワン」「オンリーワン」になりたい生き物なのかなあって、思います。
    前妻や浮気相手が気になる心理と似てるかも。
    夫の気持ちの100パーセントが欲しいってことでしょうか?

    ユーザーID:6026531986

  • 考察。

    うちの夫も同じです。
    寂しくもないですけど。

    うちの場合、夫実家がすぐ近くで、毎日何度も彼は実家に寄るんです。義父の介護があるし。
    私は夫実家には何ヶ月かに一度しかいかないけど。
    仲が悪いわけじゃないんですよ。義母も私も働いてるし、人間関係あっさりで良いタイプなだけです。
    トピ主さんと違うかもしれませんけど、根が切れない環境です。

    うちの場合はもう一つ、思い当たる理由があります。
    それは私が家の中を自分色にしちゃってる事(笑)。
    夫には実家とうちの他に仕事場が近くにあるので、夫の書斎はそちら。
    夫婦の家は主に私の居住地、みたいな感じなので、部屋の在り方や物の置き方など、私がかなり牛耳ってる(笑)。
    なので、彼にとってここは「妻の家」みたいです。
    妻の家に毎日通ってる感じ。
    私は一人暮らしが長く居住の仕方に自分なりの拘りがあって、彼が別に部屋を持っていることもあって、このスタイルで問題はないです。

    今の家には旦那さんの部屋、無いんじゃないかな?
    部屋を作ってあげると変わるのでは?
    うちは夫に仕事場があるから、有る意味平等なんだけど(今の家の家賃・光熱費は主に私が払ってるし)。

    ユーザーID:9016722859

  • 歴史

    には敵わないですって。

    でも、一生敵わないのではないとおもいますよ。
    ご主人が実家で育って生活した年数のほうがまだ長いじゃないですか。
    トピ主様と結婚して14年でしょ?
    今の家に住まわれてからを考えたらもう少しキャリアは短くなるかな?
    これから更に5年10年経ちトピ主様達家族の歴史が長くなり積み重なっていく事で、いつの間にか「うち」=我が家になるんじゃないでしょうか。

    我が家は現在の住まいで基盤をつくってから15年です。
    夫が実家で生活した年数のやっと半分です。
    やっと最近、「うち(自分たちの家)に帰るカー」と言う様になりましたよ。

    ユーザーID:5007689701

  • 気にしすぎでは?

    「実家」にルビをふったのが「うち」って、だけでしょ?

    言い換えるとすれば、なんて言えばいいのでしょう?
    普段の夫婦の会話の中で、いちいち「実家」なんて、不自然じゃないですか?

    うち(これは、今の家庭のこと)では、普通に、
    「うちじゃ、油炒めしたナスには酢醤油だった」
    「あ、そう。うちじゃ生姜醤油だったけど、酢醤油も美味しいね」
    ってな感じです。

    もし、トピ主さんが気になるとしたら、それは言葉の問題ではなくて、ご主人の意識の問題なのではありませんか?

    ユーザーID:8795885893

  • ちょっと

    気になるといえば気になるでしょう

    そのうちあなたのお子様も

    うちって言うかもしれないね。

    そうしたら、いまの気持ちが違ってとらえられるかもしれないですよ。

    ユーザーID:4224997790

  • なんでさみしいの?

    夫さんの「うち」は「自分が育ったうち」をはしょっていってるだけだと思いますが、そんなにさみしいですか?
    「さみしい」のは、更年期障害とかじゃないですか

    ユーザーID:0516443018

  • 考えすぎっ

    何の意味もなく言っていると思いますよ。わたしも言うかも。

    実家では〜

    というと何だかかしこまった感じがして、家族になら…

    うちじゃあさ〜

    って言いたくなります。


    それよりも、言葉一つにあまりこだわりすぎるとご主人が身構えるようになってしまうのでは?

    ユーザーID:3747607708

  • 言葉だけの問題ですか

    「実家」「うち」と言い換えれば、心の中でご主人がどう思っていても
    トピ主さんは平気なのですか。
    言い方さえ替えてくれればショックは受けないということですか。

    ご主人にとってはたいした問題ではないように思えます。
    私も「うちではこうしてた。あなたの家ではどうだった?」と
    話題によっては言います。

    外に出かけて疲れて帰ってきた時によく「うちはいいなあ」と言ったりしますが
    ご主人は「ここの家はいいなあ」などと発言するのでしょうか。
    他所の人を招くときに「うちに来ませんか」ではなく「ここの家に来ませんか」と
    言うのでしょうか。

    意識もせず慣れで何気なく家とかうちとか言っているだけだと思いますよ。
    気にしないでいいと思いますが、どうしても気になるなら
    キレてみせるといいと思います。
    「うちうちって、ここがあなたのうちでしょう!!」と泣きながら怒鳴ると
    結構効くと思います。
    何かショックを与えて意識させないと「言い方」は直らないと思います。

    ユーザーID:3212048765

  • めんどくさい

    ご主人にしてみれば「うち」には実家と我が家と両方の意味があるんですよ。ちょっと違うかもしれませんが「あめ」が「雨と飴」のように。
    何十年も実家を「うち」と言っていたのだから同じくらい時間をかけないと。結婚は他人同士ですること。親兄弟にはなれないんです。別物です。順番はないんですよ。

    ユーザーID:3468314561

  • 14年の実績の方をとる。

    結婚3年目です。 
    私も一年前まで夫に指摘していました。 
    「うちでは〜だったよ」っていう言い方に、「何それ〜。結婚したのだから貴方の家はここでしょう」と。
    何でも、実家を基準にして、それにあわせるように要求されているようでイヤでした。

    今、言いません。
    夫の言動は相変わらずですが、最近は普通に流しています。

    だって、夫の家は紛れもなく、実家ではなく、私と住んでいる家だし、私は彼の奥様だもの。
    二人で住んで、二人のルールで生活が成り立っているのが、実感できてるから、気にしなくなりました。

    nanaさんは既に14年、お子様にも恵まれて、夫婦仲もよい。 
    言う事ないです。 だんな様の家は、貴方と子供のすんでいる家です。

    だんな様の「うちは〜」発言は、勝手に頭の中で変換して実家の話ね。で、流しましょう。

    実績にまさるものなしです。

    ユーザーID:6674824533

  • お互いに「うち」

    先日テレビをみていた折、地方のある風習が紹介されてました。

    私「なつかしい、うちでもしたわ」
    夫「初めてみた。うちのほうではなかったなあ」

    結婚30年の夫婦です。
    私は実家および出身地方(四国)「うち」をといい、夫は自分のほう(山陰)を同様。

    そして我が家も「うち」(中国)。

    場面場面で指しているものが分かりますので 臨機応変に使用しています。

    気にならないし気にされていないし、お互い相手方をうちと呼んで咎められず咎めない。
    トピ主さんも実家を「うち」と呼んでもいいんですよ。

    今現在の「うち」がしっかり確立していればどう言われようと気にしない。
    基盤はどちらにとっても「ここ」だもの。
    揺らぐことがない。

    ご主人と末永く仲良くね。

    ユーザーID:2508115843

  • そこ悩むところなんですね???

    “うちの実家”もしくは“※※家では”という言葉の使い方にすればいいのでは?

    自分の住まいは“ここ”でしょ?

    この使い方では愛情が…というところまで話が飛躍することにビックリしました!

    ユーザーID:9188451135

  • 気にしないでね

    結婚30年以上、
    夫はもうすぐ定年。

    その夫も実家の話題の時は、

    うちの庭は広かったんだよ。
    うちの料理は味が濃くてさぁ。
    うちの隣がA子の家だったけど、引っ越した。

    うちの、うちの、の連発です(笑)

    あまり気にしなくてもいいと思いますよ。
    少なくとも、本人は何も感じてないし、意識してないのだから。

    実家を「うち」と呼ぶなら、
    今住んでいる家は「我が家」と呼んでもらいましょうか。

    御主人にそうお願いしてみますか?

    ユーザーID:6110712339

  • それは問題だし、嫌だよね

    んー、私は実家で親に愛されて育った人間ではないので
    実家はあくまで親の家、今自分が暮らしているこの家こそ「うち」ですけどね。
    夫に実家の事を聞かれて、実家をうちと表現することはありますが
    今現在あそこを「うち」とは思っていません。

    きっと旦那さんは実家で親に何不自由なく、楽しく育ったのではないでしょうか。
    だから家と言うのはいつまでも理想的な場所で、モラトリアムな場所なんでしょう。

    しかし、いつまでも現在のうちにレゾンデートルを持たないのは問題です。
    実家は実家であって親の家であり、自分の家ではないのですから。
    ちゃんと話し合った方がいいですよ、あなたにちゃんと自覚を持ってほしいし、言ってほしくないと。
    私がいつまでもあなたの妻という自覚より、○○家の娘!という感覚でいて
    今でも旧姓で名乗ってたらおかしいし、嫌でしょう?と。

    ユーザーID:5706633749

  • 「うちの親」って言いますし

    私は気にしたことなかったですが、
    確かに、土台がどこにあるか、不安な感じはしなくもないです。

    親子の縁は死んでも切れません。
    「うち」はルーツ、心のふるさとだと思えばいいのでは?
    お子さんたちは、トピ主さんの家が「うち」なんですから。

    ユーザーID:8020103366

  • 夫が帰ってきたら

    ここが「うち」じゃないなら
    「おかえり」じゃなく「いらっしやい」と迎えるんですね。
    「ただいま」と言ってきたら「ここはあなたのうちじゃないんだから、おじゃまします、と言え」と。

    ユーザーID:5432042221

  • 勝手に変換しましょう

    旦那さん、悪気はないと思いますよ。

    (自分が子供の頃だった当時の)うちでは…

    と、カッコ()内を省略しているだけのことですよね。

    トピ主さんの脳内で、そこのとこを付け足してあげましょう。

    ユーザーID:2484378654

  • 話す相手によるのでは

    私は友人などと話すときは自分の家をうちと言いますが、
    夫と話すときは実家をうちと言っていますね。
    うち(の実家)といった感じです。夫も同じです。

    とくに気にすることはないと思います。

    ユーザーID:4955284747

  • うちの実家

    たんに[うちの実家]って言うのが面倒なのでは?略称してるだけだと思うので、トピ主さんの心の中で付け足して(変換して)聞いてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9836092453

  • もしかしたら…

    ご主人様のご出身がどちらかわかりませんが、地方性かもと思いました。
    私も「うち」を頻繁に使うんです。

    実家も「うち」、いまの家庭や住居も「うち」、主人の実家に行って嫁の立場になれば、そこも「うち」。
    そのときの立場や相手との関係、話の中身によって「うち」が示すものがコロコロ変わるんです。

    ご主人さまが「うちではこうだったけど、ここの家ではこうしよう」と仰ったのは、「うちではこうだったけど、うちではこうしよう」では紛らわしすぎて何の事だかわからないから、便宜上「ここの家」と言い換えただけだと思いますよ。

    どこかに旅行に行って帰ってきたら、「やっぱりうちが一番落ち着くよね〜」ってご主人様は仰いませんか?

    我が家が一番ですよ♪

    ユーザーID:3104172887

  • 実家=うち

    実家というところを「うち」という習慣がついていて治らないだけだと思いますけどね。
    私なら、言葉自体は気にならないです。
    「中年だし、体に染みついた癖は治らないんだろう」って思うから。

    それより「うちではこうしていたけど、こっちではこうやろう」とか
    いちいち実家を持ち出す方が嫌ですね。
    トピ主さんも言ってみたらどう?
    「うちの実家ではこうだったけど、この家ではこうしようか」って。
    「父がこうだったんだけど」って。
    ご主人なんていうかな?

    ユーザーID:2532269698

  • 言い方

    「うち」という言い方以外に問題がないのなら。

    >夫が実家を「うち」と呼ぶので気になります。
    単純に、夫さんは「実家」を「うち」と呼んでいるだけでは。トピ主さんの実家も「トピ主さんのうち」なのでは?

    気になるならいえば。単なる言い方の問題ならどうでもいいのでは。
    一つの言葉だけを取り上げてもしょうがないと思いますけど。

    ま、ここで愚痴ってすっきりするならそれもいいかも。

    ユーザーID:9247880791

  • 一番印象に残っている場所だから

    男性って、衣食住については、あまり変化を好まない気がします。
    巣作りを好む女性と違って、
    結婚するまで慣れ親しんだ実家のイメージが、
    まだまだ強いのじゃないですか。
    結婚後14年たつといえども。

    気持ちを伝えたときの、きょとんとした感じ、
    言い方は直すという反応からして、
    悪気もないし、トピ主さんを尊重していらっしゃるようですし、
    あまり気にしないでいてはどうですか。

    悲しい気持ちになられるのは、
    トピ主さんが家族を愛し、家庭を大事にしていらっしゃるから、
    それはそれで当然のことと思います。
    ただ、御主人も、トピ主さんや子供たちを愛し、
    家庭を大事にしていらっしゃる点は同じです。
    表現や、重視する点に、ずれがあるだけじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2601808673

  • 私も嫌ですよ〜

    だから「実家」と意識的に直してますよ。自分が言われたら、嫌だから。
    ここは仮住まいかなんかかい?と思っちゃうし。

    あなたのうちは”ここ”でしょう。だからうちがこうしているからこのやり方でいいよね。

    って言えたら気が楽になるとは思いますが…。
    ご主人はまだ子供気分が抜けてないのかな。

    ユーザーID:4405989702

  • 気にしすぎ・・

    あなたのおうちはここでしょ!!!
    ってしつこく言えばいいかと・・

    深読みしすぎ・・

    ユーザーID:1281914908

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