結婚するべきなのかどうか悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

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  • このような女性

    このような女性の相談が本当に多いですね。
    それだけ多く居るということなのでしょうか?
    皆さん アレッ?と疑問に思うから相談されるのですよね。直感は意外と正しいですよね。
    結婚したり子供が出来てからの離婚は大変ですよ。

    ユーザーID:3014421965

  • レスします

    話しを聞いただけで彼女を選ぶ男性はいないんじゃないかと思いました

    トピ主さんが貧乏くじ引くことないと思うし
    そんな怠慢で勝手な女性と結婚したら
    周りに笑われるのではないですか

    断らないことのほうが後悔すると思います

    ユーザーID:4131808130

  • 口だけの人。

    これまで成果を出さなくても許されたのだから、特に危機感もないのでしょう。
    完全になめられてると思います。

    ・何をいつまでに達成する、と文書にしてもらう。
    ・それができなかったら、結婚は延期かやめにする、と意思表示する。

    ここまでしても態度が変わらなかったら、あきらめましょう。
    また、『どうしてそんな文書にする必要があるのか?私を信用していないのか?!』
    などと言い出す場合も、別れましょう。やる気ゼロだから。
    人を変えることはできません。自分が変わってください。

    今のまま結婚すると、絶対に後悔します。
    いい方向に行くといいですね。

    ユーザーID:1896448302

  • 彼女が結婚したい理由はトピ主さんを愛しているからでしょうか?
    それとも仕事をやめて、家で適当に家事をするだけでいいので楽ができるからでしょうか?
    私には、後者に思えて仕方がありません。

    慰謝料を払ってでも、結婚は白紙に戻した方がいいと思います。
    先に行けば行くほど、別れるのが難しくなりますよ。

    ユーザーID:8065082243

  • re このような女性

    tokyo

    直感
    そうですよね

    やはり自分の考えを信じるべきなんでしょう
    悪いところばかりが余計に目立ち
    見てしまいます

    恋愛と結婚の大きな違いなんですかね?

    ありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
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  • re レスします



    全てが私自身からの発言な分、一方的かもしれません。

    また、私自身彼女の両親に不満もあります。
    結婚は2人だけでなく、家族・家の行事というか
    イベントですよね、その家族にも不満が少しある訳で

    結婚、結婚と自分で考えてそこにも不満があって・・・

    自分が少し我慢と考えればいいんじゃないか?
    自分と一緒になるために仕事まで辞めてしまって、彼女がこれからどうするのか?と考えてしまう一方、

    勝手に向こうが仕事も辞めた、辞めてくれとは言ってはいませんが、辞めたいなら辞めていいよ、その代わり他をがんばって欲しいと言っていたんじゃないか
    だから結婚はなしだ!!と思う自分・・・

    何が本当なのか・・・

    考えれば考えるほど気持ちが詰まります・・・

    レスありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

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  • re 口だけの人。

    四十路の新婚

    危機感はあると思います。
    実際に彼女に対し、話はしました。泣いて「頑張る、だから、これからを見て欲しい」 と言われました。

    今まで付き合ってきて3度別れの危機がありました
    一つは私の口がキツイことで、彼女がイヤになり別れるとなったんですが、これは私が絶対にキツイことは言わない、優しくなると約束をしました。
    2つ目は、彼女が私を好きかわからない、逆に私が重いとなり、距離を開けて欲しいと言われ我慢しましたが、元鞘
    3つ目は他の人も見てみたいと言って、フラフラで元鞘

    完全になめられてるかもしれませんね・・・

    しかし、涙を流し私に話してきた分
    信じたい気持ちがあります・・・

    やはりtokyoさんの言うように
    ココまで来ての直感を信じるほうがいいのでしょうか?

    レスありがとうございます。

    人生に後悔はついて来ますよね・・・

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • とりあえず、白紙に

    彼女にもいろいろ理屈はあるのでしょうけれど、
    今のまま進むと、困った結果になるのが見えていますね。

    いったん白紙に戻すのが良かろうと思います。
    彼女にトピ主様への気持ちがあれば、
    それこ必死に頑張るのじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7988848963

  • ウチの弟

    婚約して相手の親にも挨拶に行ってから婚約解消しました。

    理由は、男友達と遊びに行くのをやめなかったからです。
    まぁ、周りから見ていても仕方ないなと思いましたね。

    勿論、別れる時にも相手の親に話をしに行ってました。
    別れて良かったと、今では新たな恋を楽しんでますね。

    あくまでもウチの弟の話で、トピ主さんに当てはまるかは
    分かりませんけど・・・。

    ユーザーID:0367724613

  • レス拝見しました。

    2度目です。

    涙や言葉を信じたいなら、そうすればよろしい。
    ただ、言葉はただの言葉、涙はただの涙、一時的なものです。
    行動が伴ったときだけ、信じた方がいいと思いますけどね。

    でないと、相手の言葉に操られ続けることになりますよ。
    …と言っても、結婚までしようとした女性なのですし、1度だけ、
    行動が伴うかどうかを見られてはどうでしょう?
    そういう意味で、1度目のレスでも、実行計画を文書化して
    貰うことをお勧めいたしました。

    ちなみに、私は自分の直感を信じます。
    自分を信じてるからね。

    自分の人生を決められるのは、自分だけです。
    よく見て聞いて考えて、納得のいく決断をしてください。

    ユーザーID:1896448302

  • 楽したいだけ

    婚約者は根っからずぼらな性格ですよ。
    寿退社で時間がいっぱいあるんだから、その気になればいくらでも料理なんかできるでしょう。
    結婚したら・・・なんてのは言い訳で、早い話が、自分は専業主婦がいうサボろうと思ったらいくらでもサボれるという世界に入りたいだけですよ。
    それとは反対に、それこそプロの主婦としてご主人を支えようと言う人だってたくさんいると言うのに。
    ご主人が出世し、幸せな家庭を築いている方たちは、奥さんの協力があってこそですよ。
    この婚約者は落第です。

    ユーザーID:2787727136

  • re 楽

    ジウンさん

    自分は彼女から見て最初の彼氏で
    そのまま5年近く一緒にいました

    また友人も少なく、男友達と言えるのは聞いたことがありません
    そんな部分があるから私についてきているのかな?と思ってしまいます

    現時点でも、別れるのが苦しく
    悩みます

    レスありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • re とりあえず、白紙に

    たぬきのこさん


    やはり今のまま進むと、困った結果になるのが見えますよね・・・

    いったん白紙に戻しもう一度見てみるのがベストですよね

    前の四十路の新婚さんも
    他の方も同アドバイスを頂いてますし

    今度、話してみようと思います。
    レスありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • re うちの弟

    SDカードさん

    自分自身、親に自分の気持ちを話しました
    親父はそうか・・・と言って
    無しにするなら、一緒にりに行くと話てくれいます

    母親も、そんな気持ちなら難しいかもしれないよ
    もう少し落ち着いて考えてみなさい
    と話してくれいます・・・

    何が正解で間違いかはわからないですし
    ただ見えている、マイナスな未来を、自分の気持ちを信じたいと思います。

    れすありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 楽したいだけでしょうね

    彼女が結婚したいのは楽したいだけだと私も思います。
    今の時代花嫁修行なんて余程の家に嫁ぐ人以外しませんよ。普通は結婚しても子供が出来るまで働いて一生懸命貯金に励むものです。夫婦二人だけの家事なんてたかが知れてます。
    子供が出来たらお金かかりますよ。そういったことも考えず彼女はダラダラとしているだけ。トピ主さん、結婚したら大変だと思います。籍が入ったら今は泣いて反省した彼女に家計を牛耳られ、ろくに家事もしてくれないということになりそうです。
    好きな人においしいご飯を食べて欲しいって普通は頑張るものですよ。付き合いが長いとはいえ婚約期間じゃないですか。ラブラブな期間なはずなのに彼女は何か違いますよね。両目を見開いて彼女を観察しましょう。

    ユーザーID:8292583305

  • なんで退職するかな?

    花嫁修業なんて仕事してても出来るのになんで仕事をやめちゃうのかな?

    結婚もまだなのに既に専業主婦気取りってダメでしょう。普通子供が出来てから専業主婦になるのかと思ってたけど。それにお二人とも若いんだから働ける時に働いて貯金した方がいいと思いますが、その点、トピさんの婚約者はどこかのお殿様へ嫁ぐつもりみたいですね。

    毎日まずいご飯を食べさせられるのはシンドイし、なんだかだらしない女性のようで子育てにも向いてそうにないですね。なんか病気でも持っているんでしょうか?

    一度白紙にもどしたらどうでしょう。

    それとも毎日「出来ない病」で泣く彼女を受け付けられますか?

    ユーザーID:9120288163

  • 釣った魚に餌をやらない逆バージョン?

    そうよね、
    ここ小町でも専業主婦で家事をほとんどせず
    見かねた夫がするようになり
    離婚しました

    という話何度も読んでるもの

    今回の約束を破るようではそうなる可能性も大きいと危惧しますよ
    絶対と念押しし、お別れしても良いのではないでしょうか
    お料理をして待っていて欲しい事は譲れない希望なのですものね
    (念押しの際に、婚約破棄の慰謝料も無しと追加しましょう)

    ユーザーID:0869916590

  • 婚約解消

    自分の直感を信じて、一日も早く婚約解消するべきです。
    『ぐうたら奥さん』を一人、一生養うつもりなら話は別ですけれどね。
    別れの危機の理由を見たところ、婚約者には、かずさんに対する愛情が感じられません。涙なんて簡単に出せます。涙なんか信じてはダメです。
    まだ若いんだから、お互いに次があるから大丈夫ですよ。結婚前にぐうたらぶりが分かってよかったではありませんか。

    ユーザーID:5249462703

  • やめたほうが…

    こんにちは。
    28歳の女です。

    トピ主さまの彼女は28歳ですか?
    そうだとしたら、年も年だし、仕事もしなくて良くなるし、次の相手も見つかるか分からないからまあいっか、みたいなかんじで結婚するのではないかと思います。
    私はそんなかんじで愛情が薄れてきた彼と結婚しかけて、優しくて本当に私を好きでいてくれる彼に申し訳ないと思いやめました。

    別れた理由などを読んでも彼女がトピ主さまが絶対いいというわけではないんじゃないかなと思いました。
    今の状態で何もせずにいるなんて、結婚しても何もしないです。
    料理ができないって、本見ればできるし、彼が喜ぶものを、彼に栄養あるものをと思えば何でも作れちゃいます。
    泣いたり、謝ったりはその場の流れでどうにでもなります。
    長年つきあった彼女ですからつらいかもしれませんが、一度考えてみたほうがよいと思います

    ユーザーID:9921234504

  • 永久就職したつもりだろうか?

    結論を言えば、一旦結婚を白紙に戻したほうがよろしいと思われます。


    >実際に彼女に対し、話はしました。泣いて「頑張る、だから、これからを見て欲しい」 と言われました。

    口だけならんとでも言えますよ。

    いやな言い方になるけど、保身の為ならどうにでも言いくるめようとしますよ。

    彼女が何を言おうが、彼女の行動が伴っているかが鍵となるでしょう。

    ある意味、彼女の本質が浮き彫りになると思いますよ。

    ユーザーID:3038742516

  • re レス拝見しました。

    四十路の新婚さん

    何度もありがとうございます。

    もう一度自分自身の中で考えなおして
    彼女と話し合いたいと思います・・・

    ありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • re 楽したいだけ

    メタボおじさんさん
     
    婚約者は根っからずぼらな性格・・・

    正直彼女はのんびりです、彼女の家族ものんびりです
    逆に私の家族と私はせっかちな方だと思います
    彼女の自宅へ挨拶に行ったときも
    結婚するのにも時間あるし、結婚したら料理くらいすぐするよ
    と向こうの両親は話していました・・・

    まぁ自分自身、その時点でこんな結果というか、こういうことに陥るとも考えていなかった訳で、そのときは笑って過ごしていましたが
    私の母は専業主婦ですが、完璧とはいえないかもしれません
    でもご飯も洗濯もしてくれてます、犬の散歩も行っています

    私の家では母がご飯を作ってくれています、父は不規則な仕事なので料理などはしませんが、母が風邪の時など皿洗いをする程度ですが、我が親ながら仲は良いと思います。
    でも、彼女の家は、お父さんが食事の用意をし、彼女曰くお母さんの食事はあまりおいしくないらしいです。
    また離婚するほど仲が悪いわけではないですが、冷めていると言った表現がいいのかもしれませんが、そんな家族らしく
    私の家族のとの温度差が目にいってしまい
    そこにも迷いはあります

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • re 楽したいだけでしょうね

    あらまさん

    私自身お金の方向性も考えました

    彼女はマンションがいい、また市内から30分圏内がいいとのことで

    そんなとこ現時点で住めるわけが無い、私の年収からもし家を買おうとしても、先輩から「ちょっと厳しいぞ、これからも給料は下がると考えて行動しろよ」とアドバイスをもらいました

    その事を話しましたが、彼女は仕事を辞めました。
    まぁなんとかなるだろう、なんとか私がしなければならないだろうと腹をくくって、じゃあ他の事はお願いするからという流れだったんですが・・・

    自分の考えも
    「好きな人においしいご飯を食べて欲しいって普通は頑張るもの」これはそうだと思うんです

    また婚約期間に4ヶ月も会わずにいました、会わなかった理由も
    ニキビで顔が酷かったからとのこと。。。
    ラブラブな期間?なかったですね
    もう答えは出ていそうに思います。

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • re なんで退職するかな?

    あきさん

    仕事は保育士をしていました
    ストレスはかなりありましたね、それから開放されたかった
    というのは拭えませんね・・・

    今の時代からすると共働きは当たり前ですしね・・・
    そのポイントを私自身彼女にキツく言えなかったのも事実で
    仕事を辞めましたね。
    向こうの両親も子供が出来てからでも?と話はしていましたが
    でも働いていたところもキツかったので新婚旅行期間もあった無いような期間しかくれなかったので
    辞めるしかないとも考えられました。

    一度白紙にもどしてみようかと考えます。

    レスありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

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  • re 釣った魚に餌をやらない逆バージョン?

    さんまさん
     
    私自身多くのカキコミを読んでいないのですが
    こう言った話は多いのですか・・・

    信じたい気持ちもある反面、やはり今までのように
    「できなかった」で済まされそうに思えて仕方がありません

    白紙、婚約破棄の方向で、もう一度考え直してみようかと
    思います。

    レスありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • re 婚約解消

    二人娘の母さん

    『ぐうたら奥さん』を一人、一生養うつもりはありません・・・

    夫婦はお互いが支えていくものと思います
    片方が寄りかかりすぎるとつぶれてしまうと思っています
    男だからこれだけしかしないとは思っていません(少しはこれは男の仕事・これは女のと思う部分・発言はしてしまうかも)

    しかし、今までの別れの危機の理由も自分勝手な理由もありますよね・・・
    私の両親は24・5で結婚したので
    私も早く結婚と考えていたんですが、もう28ですでも今28で結婚は普通・・・
    会社にも35くらいの独身のたかもいらっしゃる時代ですし、別れたところで問題はないだろうとも考えます

    自分の幸せを一番に考えて行動するべきんだなと思います

    レスありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

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  • re やめたほうが…

    りくさん

    彼女は27歳です。

    これほど長く付き合った彼女もいなく、20代の全てが彼女と過ごした日々で、それを考えると辛くなります
    しかし、結婚をするとあと50年続く関係

    そんな長い間私は不満なく過ごせるのか?と疑問すると無理だ
    と思います、友人はもう少し考えろと言いますし、

    でも彼女は以前「28までに結婚したい」と話してました

    これじゃ彼女の思う通りの人生に私が乗っかかっただけですもんね

    一度考えてみます

    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

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  • re 永久就職したつもりだろうか?

    出席番号3番さん

    やはりもう一度考え直すべきですか・・・

    もっと奥深く考えて行動するべきなんでしょうね
    表面にだまされて、結婚そして離婚となるかもしれませんし

    私の周りには年長者の方が少なくて
    また結婚をしている友人もすくないので
    相談しようにも相談できませんし
    また会社関係にも話せる内容ではないので・・・

    考え直したいとおもいました。
    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • <涙>

    涙は女の“武器”ですからアテにしない方が良いとは思いますね。
    別に心からの反省を意味するものではないんですよ、女性にとって。

    大体、本当に彼女がトピ主のことを愛してるなら、トピ主自身も幸せになれるように、彼女は言われる前から努力してるでしょう。
    愛する男を苦しめたいだけの女って、なんかおかしいでしょ?
    愛する男の幸せを望むものだ。

    ユーザーID:4757395717

  • 思い描く家族像

    実家の家庭環境って重要で、違うと結婚生活へのハードルも高いです。
    少なくとも、思い描く未来の家族像は彼女とすり合わせできてますか?
    こんな夫婦になりたい、こんな家族をつくりたい。
    せめてそれが合っていないと難しいですよ。

    結婚相手に何を求めますか?
    彼女はその希望を叶えようと歩み寄ってくれていますか?

    彼女は結婚相手に何を求めていますか?
    あなたはそれを叶えてあげようと思えますか?

    どんな家庭を作りたいですか?
    それは彼女と同じ方向ですか?

    もう一度、ゆっくり考えるラストチャンスなのではないでしょうか。

    ユーザーID:6977115674

  • 早く対処を

    言いにくいからと先に延ばすのはよくありません。
    2月なら式場を押さえているのではありませんか?
    キャンセル料なども発生しないうちに白紙にしたほうが良いです。

    読む限りのんびり屋さんの彼女にイライラが募り強い口調になったりするのではありませんか?

    彼女の家庭自体がお父様がこまめに働き機能しているように思います。
    彼女にしたらそれが普通の家庭であり夫の姿なんでしょう。
    だから貴方にもそれを求めるはずです。

    これから長い結婚生活がはじまる前からこの状態では話し合って何とか前に進んだとしても破綻が待っているだけ。
    彼女は口煩い夫だと貴方の事を思い貴方はずぼらな妻だと後悔し喧嘩が耐えないと思います。
    其々にふさわしい人が他にいるはずです。
    5年と言いますが、まだまだ若い。
    結婚はもっと色んな人と付き合ってみてからでも遅くありませんよ。

    ユーザーID:6187883057

  • 保育士!

    彼女のお仕事保育士だったのですね。
    私の子供も保育園の保育士さんに見てもらってましたが
    若くてもそれはほんとうに丁寧に親切に見て貰いました。
    当時22歳ぐらいの先生方でしたが
    子供好きなようでした。楽しんで仕事をされてるように見えましたけど。
    トピ主さんの彼女はストレスで辞められたのこと、
    自分の子供だと逃げられないのですがどうなのでしょうね。
    ぐうたらにもほどがあるというか
    人間としてもどうなのかと思いますね。
    なんでも逃げられないことはあるもので越えていくタフさがないと
    結婚は甘くないからダメだと思います。
    4ヶ月も逢わなかったなんて恋人同士なのに
    信じられません。女性のほうが不安になるものなのに。
    (にきびが理由も変です)
    極端なので精神的な病気でも?と考える範囲もあるのですが
    もう関わりを持たないほうがいいでしょう。
    今度はまともな人と出逢えることを祈ってます。

    (傷心されてるようなので私へのレスは結構ですよ)

    ユーザーID:0471352528

  • 助言します

    離婚するのはとてもとても大変です。
    今、辛いかもしれませんが、白紙に戻すほうが簡単です。
    一旦、結婚してしまって考える、などと思わないほうがよいです。
    本当に大変なんです。
    法律によって離婚したいのに、できないという状態になるわけですから。

    結婚する前に嫌な予感がした場合、
    それは結婚したあとに、大問題になります。

    実際問題、家事云々の前に婚約時代に、
    4ヶ月会わないでいられる冷めた関係なことが
    そもそもおかしいです。

    ユーザーID:7758348589

  • 迷う結婚は無し

    嫌な直感は絶対に当たります。婚約からこんなのではお先真っ暗です。20代、子供いなくて婚約者ありの一番素敵な時期にこんなにだらけている人は30代には激太りしますよ。40代には確実におばさんでしょう。男女共に尊敬出来ない人とは結婚してはダメです。今なら引き返せます。

    ユーザーID:7620441012

  • 結婚は延期

    花嫁修業ってなに?

    掃除洗濯料理くらい、ふつーの人はふつーにできます。
    できないならそれなりにやればいいだけ。

    わざわざ会社を辞めて修行するほどのことじゃないでしょ。

    今の段階で婚約破棄というと、大事に感じるでしょうけど、
    離婚の方がよっぽどタイヘンですよ。

    それに、あなたは婚約破棄する必要はないんですよ。
    単に「結婚延期」すればいいんです。
    だって、彼女は修行期間に修行しなかったんでしょ。
    まだ結婚できる段階じゃないじゃありませんか。

    彼女には、
    「いつから花嫁修業を始めるの? 修業が終わらないと、結婚できないよね。 結婚できるようになったら、連絡ちょうだい。あまり待たせると、僕の気持ちも変わるかもしれないけど」
    って言えばいいじゃありませんか。

    もちろん、あなたから@月までに一通りできるようになってね。と、課題と締め切りを出してもいいですよ。

    ユーザーID:5554516021

  • 心配・・・

    かずさんは考え直すって書いているけど、本当に言えるのかしら…。
    長年の情って恐いよね。
    そして今回は彼女の意地も加わってくる。

    でも結婚前に分かって良かったって見方もあるよ。
    周りにも話してしまってるから取りやめはできないとかで進むも良し。
    それならぐうたら主婦を養う覚悟をしなければならないけど。

    今ならまだ間に合うと止めるもよし。
    多少気まずい思いをするけど、未来は希望に溢れているよ。

    結婚は迷いがあるならしない方がいいと思う。
    離婚ってほんとーに大変だから。

    ユーザーID:4667676316

  • 財産分与?法律がからんできますよ。

    結婚したら、法律が絡んできますよ。

    ここは、あなたが頭を下げて、別れてもらいましょう。

    申し訳なかった、君を傷つけた。。。とか何とか行って。

    その女たぶんダメだぞ。

    いったい彼女の何を見てきたの?

    婚姻届は、出さないでくださいね。彼女の勝ちになってしまいます。

    ユーザーID:3786550401

  • 別れるべきかと

    トピ主さん、なぜ彼女が泣くかわかりますか?
    一生、食事も作らず家事もせず、ナメクジかナマケモノのように
    暮らしていくためのスポンサーを失うことへの不安からですよ。
    決してトピ主さんを愛しているのではなく。
    トピ主さんを愛していれば、言われなくとも料理を含む家事を練習し、
    徹底して花嫁修業に励むはずです。

    「頑張る、だから、これからを見て欲しい」 は大ウソです。
    頑張るななら、今、既にやっているはずです。
    『結婚したら頑張る』とは、『結婚してしまえばこっちのもの』ということ。

    今度、泣いたら思いっきり冷めた目で彼女を見ましょう。
    そして『泣けば何でも済むの?』を繰り返すだけですよ。
    ナマケモノに対して温情はいりませんよ。

    ユーザーID:1671692529

  • 結婚はやめておきましょう

     花嫁修業ってお茶とか、お花とかテーブルマナーみたいな感じだと思っていました。

     私は共働きの家庭で育って18才から一人暮らしだったので、簡単な調理なら中学生から、高校生の時はお弁当は自分で作っていました。別に私だけが特別だったわけでもなくて、他の女友達も家の手伝いくらいはしてましたよ?婚約者の方は27才ですよね。その年まで実家にいて料理の一つも出来ないなんて、言いたくないですが、母親もどうかしています。

     そうでなくても実家育ち同士の結婚は大変なんです。部屋を借りて電気ガス水道の手配をして、家具を整えて、近所に挨拶して、家計を管理して。実家では普通にあったトイレットペーパーだって買わないと無いんですから。

     今まで家の手伝いもろくにしなかった女性が結婚しただけで変わるわけもないし、早々と仕事を辞めてしまってバイトもしていないんじゃ、結婚式、新婚旅行のお金は全部親に出させるつもりでしょうか。

    この女性はやめておいた方が良いです。

    ユーザーID:3397610211

  • すみません2度目です

    何度もすみませんが気になってしまって・・・

    私は28歳には結婚、30歳までに子供を生みたいと思っていました。
    その結果当時つきあっていた彼と結婚しようと思っていました。

    彼が遠方だったため仕事をやめ同棲をしてから、やはり別れようと思いました。
    理由は気持ちが薄れかけ、他に気になる人ができていたためです。
    同棲中は、彼が仕事に行っている間私は職探しと家事をしていましたが、気持ちが半分以上他に向いているため全てに身が入らずぼーっとすることも多かったです。
    彼に申し訳ないなあ、だらしないなあと思っていました。
    結果別れました。
    はっきり言って彼は優しいので、何をしても許してくれました。
    だまそうと思えば楽勝でした。
    でもそれに一生甘えることになる自分が気持ち悪いと思いました。

    これから先、結婚できるのか、子供は生めるのか、すごい不安です。
    でも全て自業自得です。
    トピ主様も長年の情やら、彼女の仕事や将来など何かと責任を感じるかもしれませんが、仕事をやめたのは彼女が勝手にやったことです。
    気になさらないほうが良いです。

    ユーザーID:3826719488

  • やめたほうが…

    彼女のうちでは父親が食事の支度をしているんですよね?
    きっとそれが当たり前と育ってきたのではないでしょうか。
    結婚するならその娘の母親を見ろとよく言いますよね。
    もちろん反面教師にしてしっかりしているお嬢さんもいらっしゃいますが
    これ、当たりますよ。

    あなたの思い描く「家庭」とはかけ離れていて、苦労しそうですよ。

    ユーザーID:7899696531

  • re <涙>

    りっきさん

    涙は女の“武器”・・・
    だまされてますかね・・・
    今考えてみると、以前も泣いて「頑張るから」を言っていたんですが
    そこまでセコイ考えを持った子ではないと思うんですが

    でも本当に好き・愛してるなら行動が変わるはずですよね・・・
    なんであんなにもゆっくりなのか・・・

    やはり相手の本質を見ていなかった自分もダメですね

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 思い描く家族像

    チカチカさん

    家庭環境は重要ですか、どこかおかしいなぁ?と疑問に思うところは付き合っていたころからあったんですが・・・
    私自身は思い描く未来の家族像あるんですが、彼女はそれに合わすよと・・・
    全然話し合いもなにも無かったですね・・・

    でも住むところや薄い将来像などを話してみましたが、合っていることは少なかったように思います
    結婚相手には奥さんとして、まぁご飯作ってくれて、母親としての仕事がしっかりとできる、なんか抽象的すぎますね
    が、彼女はその希望を叶えようと歩み寄ってくれているとは思えません

    彼女は私にそばにいて欲しい、一緒にいて欲しいと言います

    まだまだ家族・家庭を作るレベルではなかったのかもしれませんね

    お互いにまだ子供すぎたのかもしれません

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 早く対処を

    ラブちゃんさん

    彼女自身に言いたくない、また言えば泣かれるから・・・
    合いたくない、言いたくないに
    なっています
    でも気持ち的に結婚とはなりません・・・

    式場は押えています・・・
    無駄金になりますしね・・・

    以前はのんびり屋さんの彼女にイライラが募り強い口調になったりすることはありました、口調はが強いのがイヤだと話されて、私は直しました

    私も、自分自身の家族の形、祖父母との関係や、親類関係とのつきあいなど、多くを考えて結婚というものがあり、2人が生活していものと思います。

    やはり結婚まで約束した中ですが、破談の方がいいのかと思うようになります。

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 保育士!

    元仲人さん

    レスはいらないとのことでしたが、レスさせていただきます。

    仕事・子供は好きだったと思います、しかし、園長先生が厳しい方だったので、そここに不満はあったみたいです
    仕事も7年くらい続けていたんですが、限界が来てしまったのかと思います

    しかし、結婚すると逃げることも出来ませんし、厳しいですよね
    私自身、女性的?というのか、女性的な考え方が強いのかととも思います。

    わがままにしてしまったのは、私かもしれません
    でも、一生わがままに付き合ってくつもりはありませんしね・・・

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 助言します

    お仲間さん

    離婚と婚約破棄を考えるとやはり婚約破棄ですよね

    別れられた方は、ショックが大きいかもしれませんが
    これからの人生に、失礼な言い方かもしれませんが×がつくわけでもなく
    、私以上にいい男性に出会うかもしれませんし

    彼女からしたら、私が最初の彼氏だったのもあり、慣れが大きく強くなってしまって、こんな結果になってしまったのかもしれません

    彼女にもう一度話をしてみようと思います

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 迷う結婚は無し

    ジルさん

    やはりだらけていますよね
    以前に会った際、若干お肉がついているように思えてしまって
    仕事を辞めて、通勤等は自転車でしていたのが無くなり
    太ってしまったのか?と思いました
    でも彼女は体重は増えてないと言っていましたが

    久しぶりに会った彼氏が「太ったかな?」と思うくらいですから
    太ったと言うより、たるんだんだなと思いました

    歩いたり軽く一緒に運動でもして汗流してみよか?と誘っても
    「イヤ〜」の一言で・・・

    向いていないんでしょうね・・・

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 結婚は延期

    ゆうさん

    掃除洗濯はできるらしんですよ
    でも料理も一人で作る事は無いでしょう、お父さんと一緒に作っているくらいの雰囲気でしたし。

    会社に勤めていたときも、しんどいから料理はしないみたいな雰囲気でいしたし・・・

    しかしこんな気持ちで、これほどまでにお互いに摩擦が発生して
    私自身、これを払拭する何かがあればよりOKとなり
    結婚となるのですが・・・

    延期も視野にいれつつ話をしてみます・・・

    なにをしていても、どうしよう・・・と頭に浮かぶ日々ですね

    レスありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

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  • 結婚したら

    結婚したら、料理するようになるんじゃないですか?
    私は一人暮らしのときは全く料理せず、お弁当を買ってくるか外食だけでした。

    でも彼が料理をしてくれて、一緒にやるうちに覚えていきました。
    ちょっとしたものを作るだけでも喜んでくれるので、
    だんだん頑張るようになり、料理学校にも通い、
    今では結構おいしい料理ができるようになったと思います。

    家事全般嫌いなので、楽できるよう家電も充実させました。
    食器洗い機、洗濯乾燥機(アイロンもかけてくれるやつ)など。。。

    育てるのも一つの方法かと。

    ユーザーID:9896963258

  • そんなに心配ならば

    試しに2ヶ月ほど同棲でもしてみればいかがでしょうか?
    結婚する前提ならば、相手の両親も了解するはず。
    マンスリーマンションとか、短い期間貸してくれる物件も
    ありますし、二人で暮らしてみれば、彼女がどこまで出来るか
    わかるし、彼女のほうもあなたに対する不満が出るかも知れないし、
    お互い知らなかったいいところがわかるかも知れないし。
    わたしら夫婦は結婚が決まってから、3ヶ月同棲しましたよ。
    結婚後の生活をすりあわせるためにね。
    その間ケンカもしましたが、このままやっていけると確信して
    結婚しました。
    やるかどうかもわからないことであれこれ想像して
    ネットの意見を鵜呑みにして破談にするのも、
    短絡的でなんだかなーと思いますがね。

    ユーザーID:8012111530

  • 無気力でだらしない配偶者を毎日見て過ごす

    相手がどんなに美男美女であっても、こんなストレス生活は人生最悪の罰ゲームです。

    家庭は、お互いに支えあって守っていくものです。

    ユーザーID:0023285649

  • re 心配・・・

    ュゥさん

    返事遅くなりすぎてすいません

    長年の情って恐いです・・・
    本当にいいのかわかりません。
    辛いです
    辛いです

    迷いあります、したほうがいいのか
    しないほうがいのか・・・・

    でも彼女には話をしました

    理解してくれないかもしれません
    できないかもしれませんが・・・

    自分自身もう疲れたと話しました。

    また何かあれば話します
    レス遅くなりすいませんでした
    ありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 財産分与?法律がからんできますよ。

    ぴんくくまさん

    レスおそくなりすいません

    頭を下げてきました
    両親へはまだ挨拶へいっていません
    彼女の何を見てきたのですかね・・・
    自分自身がイヤになりますね・・・

    結婚はやめにしよう

    とは話しましたが・・・

    まだ続きそうです・・・

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 別れるべきかと

    ひろさん

    不安だらけでしょう・・・
    可愛そうに思えてきます・・・
    でもここで自分を押し殺して、結婚する勇気はありません・・・

    良くて結婚延期くらいでしょうが
    このままズルズル2人の関係を続けるわけにもいきませんし
    続けてもいい結果になるのかわかりません
    しかし私が本当に好きなら、ひろさんが言うように

    言われなくとも料理を含む家事を練習し、
    徹底して花嫁修業に励むはずですよね・・・

    どんなに嫌な思いをしても、彼女の涙は見たくないです
    辛い気持ちです・・・

    レスありがとうございます、遅くなってすいませんでした。

    ユーザーID:6351845912

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  • re すみません2度目です

    りくさん

    レスおそくなりすいません

    私の彼女と全く同じ境遇ですね・・・

    しかし、他に気がいってるのは違いますが
    自分自身を良く見て考えた結論ですし、間違いなのか正解なのかわかりませんよね・・・

    本当に別れるのが正解なのかどうか
    迷います

    泣いて「イヤ」「離れないで」とせがまれました
    「わかってくれ‥」としか言えませんでした

    まだ繋がっていますが、どうなるか結果はまだです

    彼女はこれからどうしようと話していました
    私自身これからどうしたいいのか・・・

    レス遅くなりすいません
    ありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re やめたほうが…

    ゆきゆきさん

    ご両親へ挨拶へ行った時に、何か自分自身の中で違和感がありました
    正直「単なる気のせい」と思いましたが
    結婚は家族同士の新しいつながりであり
    そこに、違和感があれば、何かが崩れていくんじゃないかと考えます

    やはり、育ってきた境遇が悪いわけではなく
    それぞれの親を見て、育ってきたわけで
    やはり、結婚は難しいのではないのかな?と思います

    ゆきゆきさんが言うように、母親を見て考える・・・

    当たりますよ。って一言が重いですね
     
    レスおそくなりすいません、ありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 結婚したら

    toronさん

    結婚したら、料理するようになるかもしれません
    いい方向に動くかもしれません
    でも。私自身、結婚が決まった時から

    料理は頑張って欲しい
    しんどいときなどは私が作る、けど無理じゃないときは作って、練習してね
    と約束をしてお願いをしたんです

    しかし、私が「あれして」「これして」と言ってからやるのは
    どうなのでしょうか?子供じゃないですし

    私自身の考えですが、自分から動いて行動することが仕事で、人に言われてすることは作業だと思います

    彼女が仕事をせずに、家事だけをするなら、それが仕事じゃないかな?と
    古い考えでかもしれません

    でもそれはお願いしたいんです。

    それだけは最低守ってほしかったんです。

    レスありがとうございます


    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • re そんなに心配ならば

    既婚男さん

    同棲ですか・・・
    そこまでするべきだったのかもしれません
    でもここまで来てしまって

    私自身後戻りも出来ません。

    私が彼女に期待をかけすぎていたのかもしれませんね

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

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  • re 無気力でだらしない配偶者を毎日見て過ごす

    大雨さん

    そうですよね家庭は、お互いに支えあって守っていくものですよね
    その概念が彼女には無かったんじゃないか?と思います

    結婚に対して、考え方が甘かったように思えます

    とりあえず、彼女の方からご両親へ話をしてもらいます
    それからでなければ何も動けませんしね・・・

    レスありがとうございます

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 性格の違いが顕著ですね。

    はじめまして。
    レス拝見させていただきました。
    トピ主さんが1人1人に返信されているのをみて
    几帳面な方なんだなあと感動しました。
    彼女さんのことは詳しくは知りませんが
    お料理のこともやってないとなると
    ズボラな方なのでしょうか……?
    結婚前なのにラブラブな期間もなかったなんて……
    もうあなたの中で答えが出ているではありませんか。
    世間ではいろいろ意見が割れるかと思われますが
    長い間寄り添うには
    興味あることや考え方は、多少は近い方がいいと思う私です。
    まず観るテレビ番組からして違う相手では
    小さなことからストレスがたくさんたまってしまうと思うのです……。

    ユーザーID:3461293876

  • お子さんができたらもっと大変です

    本当なら幸せな時間のはずなのに、辛いですね。

    でも、これから何十年も辛い時間を耐えられますか?

    耐えて、やっとお勤めも終えて夫婦でのんびり年金生活・・と思っても
    「口のうるさい旦那が毎日家にいるのは嫌」って言って自分勝手な奥さんの方から離婚って事もありえますよ。

    この女性と結婚してあなたは幸せになれるのでしょうか?

    子供が産まれたら
    あなたの情に流される性格だと絶対に離婚できなそうです。


    料理ぐらいできますよ、普通は。
    食べたいと言ってくれる相手がいるなら、喜んで作ります。
    あなたの彼女さんは失礼ですが、今後いろいろな理由をつけて楽をしそうです。妊娠中で大変、子育てが大変など。

    今は涙を流して(情に訴えて)問題を誤魔化して、どうにか結婚し、ただ楽をしたいんです。
    一番楽なこの時期にできない事は、子育て中には絶対に無理ですよ。

    最後に
    女性は年齢とともにタフになっていきますよ。良くも悪くも。

    この女性の場合はさらに結婚後は年々ずうずうしく図太くなりそうです。

    ユーザーID:1130613342

  • はじめまして。

    もう、みてないかも知れませんが、レス失礼します。私は、現在大学3年で…付き合って2年3か月になる彼がいます。彼は8歳年上で、来年三十路を迎えます。彼とは毎日会っていて、私をどれだけ愛しているか…言葉無しでも伝わってきます。私は、すえっこ長女で、本当に甘やかされて育った為、何もかもが当たり前のように過ごしてきました。もちろん、料理もしたことなくて、後片付けもしない、本当に何もしない人でした。しかし、今の彼と付き合って…"してあげたい"と思う様になり、同時に、普段の後片付けや、料理の手伝をするようになりました。それでも、一人前にはほど遠く、甘い
    人間です。 わたしゴトを並べて申し訳なく思いますが、あなたのことを本気で相手が考えるなら、あなたを幸せにしてあげたい。何かしてあげたい。そう思うものではないでしょうか?あなた自身、彼女を幸せにしたい。そう思いますか?具体的に、案はありますか?まだ未熟者が意見をして申し訳ないです。

    ユーザーID:6980151796

  • ごぶさたしています

    お久しぶりです、様々な返事ありがとうございます。
    結論と言うか、結果が出ました。
    「結婚しません」という形になりました。
    彼女に、このままの気持ちで結婚は無理であることを告げ
    もう連絡はお互いにとらない
    と言って終わりました。

    終わったのは先月です
    でもこれで良かったのか?と思う自分もいます
    何が全てだったんだろう?今の自分は何を思っているんだろう?
    考えがまとまっていない自分がいて自分が気持ち悪いです。

    答えなんてずっと先にしかないのに
    自分から別れを告げといて、悩むとか虫のいい話ですよね・・・
    毎日自分が自分じゃないように思います。
    友達といても、仕事をしていても、心の奥底から楽しんでいる気持ちになっていないように思います。

    5年近く一緒にいた彼女を見捨てといて、何を言ってるのか・・・
    単なるマリッジブルーだったのか

    纏まりの無い結果なってしまいました

    様々な意見ありがとうございます。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:6351845912

  • トピ主のコメント(30件)全て見る
  • 長文ですが(続きます)

    私も7年付き合った人と、結婚を前にしてあることが理由でお別れしたことがあります。
    ・当時は私が何度か言っても、結局直らなかったこと
    ・一度注目してしまった欠点は今後も目に付き易いこと
    ・相手が結局そのままだった場合、
     自分は『しょうがないと諦め続ける』もしくは『許し続ける』のか考えた結果、私にとっては出来ない条件だった
    ことから、お別れしました。
    結局その後しばらくは、何と言うか非常に空虚な気持ちを持て余しました。
    別れた理由も浮気癖とか借金とか致命的な理由では無く、
    タイムマネジメントの類の社会に出れば改善の見込みがあることだったので、
    『これで良かった』という気持ちと『何も別れなくても良かったのでは』という気持ちでいっぱいでした。

    続きます。

    ユーザーID:9265381610

  • 長文ですが2

    トピ主様は今、悩んでいらっしゃるようです。
    付き合ってきた5年という期間は相当長く、それまでは上手くいっていたことを考えれば余計に自分を責める気持ちになるのかもしれません。
    でも、図らずもトピ主様が結婚に対して望む事が明確になり、相手の方は応えられないと分かったのですから、別れはいずれやって来たと思います。
    トピ主様はまだお若いのですから、仕事も忙しいと思います。
    個人的な見解ですが、男は28歳から魅力が増していきます!
    どうかご自分を責めずに、日々のやるべき事に没頭されて下さい。
    やがて道は開けてきますから。

    最後に、こんな経験をして、私が良かったと思うことが1つあります。
    どんなに長期間付き合っていても、別れるときは別れると身をもって経験したので、結婚するにあたって交際期間で尻込みしなくなりました(笑)。
    その数年後、私は出会って8ヶ月の方と交際3ヶ月目に入籍しました。
    トピ主様も次にいいなと思う方が現れたら、きっと今回の経験が活かされて、この人と一緒に生活していけるかを自然と考え、納得出来る結婚ができると思いますよ。

    トピ主さんの人生が幸多いものとなるよう、願っております。

    ユーザーID:9265381610

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