寂しい

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家族・友人・人間関係

鱗雲

息子が2歳の時に夫に先立たれ、それからというもの、必死で朝も夜も働いてきました。全ては息子の為です。39度の熱があってもフラフラになりながら夜の警備の仕事に行った事もあります。

息子の反抗期、女親の限界を感じながらも一生懸命向き合い、時には死んでしまいたい衝動に駆られながらも「息子を必ず一人前に育てる」という思いで頑張ってきました。紆余曲折色々ありましたが、息子は勉強に励み、そんな息子の希望を叶える為私も必死で働き、私は一日ほとんど食べなくても息子を塾にも行かせ、息子は誰もが知るような難関大学を突破し、希望の職に就き、息子は将来の夢を持つしっかりした人間になりました。

その息子の結婚が決まりました。
息子は婚約者さんの実家に二世帯住居を建てて暮らすそうです。息子は婚約者さんに心底惚れており、希望を100パーセント叶えた形です。私に意見を求められましたが、私は「あなたの決めた事には反対しない」とだけ言いました。息子は「時々来るからね、連絡は頻繁にするから。何かあったら必ず面倒は見るから」と言いますが、それはアテにならない事を私は知っています。

これからの人生、一人でどうしたらいいのか…寂しいです。今まで恋愛は勿論遊びもせず、友人もなく、趣味もなく(小町位)、気が付けば人付き合いが極端に苦手になってしまいました。のんびりできるほどのお金(蓄え)もありません。全て息子に注いでしまいました。

息子は結婚したらきっと、お嫁さんの実家と楽しく過ごすでしょう。孫が生まれてもほとんど遭えないでしょう。(婚約者さんにそれとなくクギをさされました。)

猛烈に寂しいです。早く夫の元に行きたい。

でもこんな気持ち、誰にも言えず、言う相手もないです。死ぬ勇気もない。読んでくださるだけで少し救われます。こんな人間もいるという事だけ…ありがとうございました。

ユーザーID:8496166045

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  • その気持ちを息子さんに伝えて

    トピックを読んで、涙が出そうになりました。

    息子さん、婚約者さんを大事にするあまり、トピ主様のこと、見えてないんでしょうね。
    結婚してからでは遅いです。

    息子さんのお住まいは、トピ主様の家からどれくらいなんですか?
    また、孫ができても会えないってクギをさす嫁って???

    早くその気持ちを息子さんに伝えてください。

    ユーザーID:1381538643

  • 息子さん、今幸せで周りが見えないんだと思います。

    子供って、結婚した後、やはり裕福な親のほうに寄っていきますよね。

    いま、息子さん幸せでお母さんのこと考えられないんだと思います。

    でも、これから暮らしていく中で、一人でさびしく暮らしているだろう母親のこと考え始める時が来ると思います。

    でも、義理の両親と二世帯同居しているし、お母さんのことなかなか面倒見てあげられないと思います。

    息子さんのために必死で働いてきたお母さんなのに、切なくなってしまいました。

    私も子供がいて、男の子二人です。将来結婚相手の両親と暮らす可能性もあります。親としては寂しいですね。

    それでも、子供が幸せなら、あなたの今までしてきたことは報われています。
    寂しいですけど、地域の趣味のサークルなどに顔を出したりして環境を少し変えてみると何か変わるかもしれませんね。
    これから、少しでも幸せに過ごせることを願っています。

    ユーザーID:4435432492

  • 尊敬します。

    1人で息子さんを育ててこられて、大学にも行かせておられて、
    なんて強い母なのだろうと尊敬します。
    息子さんは、そんなトピ主さんの苦労を見て育ってきたのですから、
    大事にしてくださいますよ。
    息子さんに、「あなたの決めた事には反対しない」と言われたのですね。
    とても尊敬します
    私は、息子さんは自慢の母だと思っておられると思いますよ。
    婚約者の実家に住まれるという事はもう決まってしまったのなら、
    諦めるしかないと思いますが、
    それとなく「寂しくなるなあ」って言われてはどうですか?
    きっと、週に1度は息子さんだけでも顔を見せに来られるかもしれませんよ。
    息子さんは、今は婚約者に心底惚れているかもしれませんが、
    奥さんの実家で住むとなると、時間が経つにつれ、
    義家族との同居生活が大変だと気付かれると思いますよ。
    そんな息子さんの愚痴を聞いてあげてください。
    そして、今まで自分の時間を犠牲にしてきた分、
    これからは、自分の時間を楽しんではどうでしょうか?
    習い事や旅行など、楽しまれてはどうですか。
    今まで苦労されてきたのですから、贅沢してください♪
    今から友達も出来ると思いますよ。

    ユーザーID:6890453696

  • 胸が締め付けられる

    これが現実の話なら、無性に苦しく胸が締め付けられる思いです。
    ひとり親ながらも必死で育て上げた子供。
    見返りは求めるつもりはなくても、やはり立派にに育て上げた息子に、老後は頼りたいという気持ち、ほとんどの母親ならならありますよね。
    金銭的に余裕がないなら尚更…
    でもね、母親の気持ちを汲み取ろうとしない男に育てたのも、やはり貴方なんです。
    ひとり片親の義理母を、気にもとめない女性を選んだのも貴方の息子。
    例えですが、私の弟は必死に働いて育ててくれた両親と同居すると結婚前に、自主的に彼女に話したそうです。
    同居後、父が亡くなり一階世帯には母独り。
    完全別居の二世帯住宅ですが弟は、お嫁さんには何も望まず言いませんでした。
    息子である弟が、毎朝毎晩顔を出してお喋りしてるようです。
    やはり、それまでの親子関係と息子さん本人の人間としての本質なんじゃないでしょうか…。
    残りの人生共に過ごされる方をみつけらるというのは嫌ですか?

    ユーザーID:7557404895

  • すばらしい母親です

    トピ主さんは子育てをやりきった本当にすばらしい方だと尊敬します。そんなにまでして育てた息子さんを易々ととられてしまって空しいお気持ちがすごく伝わってきます。
    でも、息子さんもさみしい思いをして育ってしまったのではないでしょうか?
    そして母親があまりに頑張りすぎたために、自分が守る存在とは思って無かったのかも知れません。

    トピ主さんが今までどんな思いで育ててきたか伝わってなかったのではと思います。
    お袋は強い人だから大丈夫くらいに勘違いしてしまったのでは?

    でも、息子の幸せだけを考えて、その思い通りにトピ主さんの願いが成就したのです。

    今度は自分の人生を楽しむ番です。息子の人生を幸せにしてあげたトピ主さんにこの先幸せが来ないわけは無いです。
    熟年者のお見合いなどに参加されてはいかがでしょう?

    息子さんからは生活費の援助くらいはもらってもいいと思いますよ。
    今度二人でじっくりと話し合うべきです。

    ユーザーID:8967379440

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  • 元気をだして

    読んでいて涙がでました
    先週 家でも息子が婚約者をつれてきたばかり
    あんなに愛情込めて育てたのに
    全部取っていかれるような気持ちです
    息子にかけた時間お金愛情
    返してほしいとは思わないけれど
    なんだかむなしさばっかりです
    どうしたらいいんでしょうね・・・
    何か始める元気なんてないしね・・・
    鰯雲さん 死なないで!

    ユーザーID:3397467791

  • がんばって

    二児の母です。読んでてすごく切なくなりました。でも立派です。息子さんは幸せです。今は熱にうかされているのでしょう。でも結婚して数年経てば視野も広がるのではないでしょうか。それとなく釘をさされるってどういうことなのでしょうか。そこまでとぴ主さんが苦労して育てられたなんて微塵も思ってないんでしょうね。でも、息子さんだけが人生じゃない、と思える様、何か見つけませんか?なんか読んでて悔しくなりました。今までは息子さんのために生きてこられたんですから、これからはご自分だけのために生きていかれてもいいのではないでしょうか。人づきあいは疲れますが、少しずつリハビリなさってはいかがでしょう。何かご近所のサークルなどから入られてみるとか。息子さんのためだけに生きる必要はないんです。どうかご自分で楽しみを見つけてみてください。

    ユーザーID:0682563966

  • ひどいですね

    その婚約者の方、ひっどいですね!
    冷たい人だなぁ
    それとなく釘を刺されたなんて、どういうこと言われたんですか?

    これからは自分の為に生きてください

    趣味も楽しみも、友達もこれから、見つけられます

    素敵な人生を歩んでください

    ユーザーID:4503760801

  • 胸が・・

    寂しい

    ユーザーID:3834008697

  • ほんとうにご苦労様でした

    トピ主さんは、私とほとんど同世代だと思います。

    トピを読んでいて、トピ主さんのご苦労がひしひしと伝わってきました。

    >死ぬ勇気もない。
    そんな勇気、なくていいです!(笑)

    トピ主さんのご苦労は、息子さんが1ば〜〜〜んよく知っています。
    そして、自分が幸せになればなるほど、自分だけ幸せになっていいものかと、胸が痛むのではないかと想像します。

    トピ主さん!
    貴女が幸せでないと、息子さんが切ないですよ!

    惨めな姿を見せてはいけません。
    今の時代お金をかけなくでもお洒落ができます。し○むらへ行けば1000円で、小奇麗な洋服が着れます。図書館へ行って、自分磨き&読書の楽しみを味わってください。近所の公園や、綺麗な眺めの所へ行って、ゆったりと時を過ごしてください。夜は、コーヒー片手に綺麗な星空を眺めながら、自分の幸せと息子さん達の幸せを祈ってあげてください。
    「自分の家、お部屋を世界中で1番ご機嫌な場所にする」と言う本も出ています。まったくだとそのとおりと思い、私は花を飾ったり、住まいを清潔に整えて、ご機嫌な部屋にしています。

    もう少し続けさせね。

    ユーザーID:6741679224

  • まずはお疲れ様でした

    あなたにベストマザー賞を送りたいくらいです。あなたがそばにいたら肩を抱きしめて「よくがんばったね。でもやっぱ寂しいねぇ」っていっしょに泣いたり笑ったりしたいです。まずは息子さんが立派に育って一人前になったのはあなたの力の賜物だということを実感してください。

    その後はゆっくり考えましょうよ。あなたは今ひとつの仕事をやりとげた後の充実感と何かが終わってしまった寂しさの中にいるのではなないですか。想像ですが私は多分主様と近い年代(40代)かと思われます。私は子どもがおりませんので主様の寂しさを理解できるかどうかは分りませんが私は私なりの空しさ、寂しさをかかえて生きております。思うにどんな人生を歩んでもある年齢になると人はなんらかの寂しさを感じるものなのかも知れないですね。

    あなたの人生はあなたしか作れません。ずっと寂しさをかかえてお嫁さんの家庭をうらやんで生きるも、あなた自身のために新しい何かのために生きるのもあなたの決断です。

    私個人としてはあなたが恋をすることを願っています。

    今までがんばってきたあなたには幸せになってほしいです。

    ユーザーID:9221473385

  • ほんとうにご苦労様でした(続きです)

    結婚してたとえ離れて暮らしていても、苦労して育ててくれた自分の母親のことを気にかかります。トピ主さんがささやかな幸せを見つけてご機嫌に、小奇麗に暮らして、息子さんを安心させてあげたいと思いませんか?

    実は・・・
    私は最後まで子育てをしなかったダメ母です。子供に申し訳なくて、負い目があります。でも、息子達はダメ母の私のことを心配してくれています。
    そんな私に出来ることは、息子達に迷惑をかけないことはもちろんですが、精一杯小奇麗な暮らしをして、ささやかな幸せを沢山見つけて、生き生きと暮らしている姿を見せることが、親孝行ならぬ「息子孝行」ととらえ、日々を送っています。
    ダメ母でも、子供はこんなに心配してくれるのですから、ましてやトピ主さんの息子さんは、母親の事が常に頭から離れないのではないでしょうか。
    大事なお母さんが、かりにも死にたいと思ったりしているなんて知ったら、息子さんのどんなに切ないか、わかりますよね!

    トピ主さん、お互いに自分のためにも、息子さんのためにも張り切ってご機嫌な生活目指して頑張りましょう!

    ユーザーID:6741679224

  • よく聞きましたよ

    長い間、おひとりで踏ん張って来られたのですね…
    いまは本当にお寂しいでしょうね…胸が詰まります。

    お嫁さんになる人が、もう少しお母様に思いやりを持ってくれる人だったらと、他人事ながら恨めしく思ってしまいました。
    でも、自分の幸せは他人に求めるものじゃないですものね…

    息子さんの仰ったことは本心だと思います。
    アテにしたり、求めたりしては不足を感じて苦しくなるでしょうが、きっと本心ですよ。

    生きていたら辛いこと悲しいこともあるけれど、いいこともいっぱいありますから。
    先々のことは考えず、毎日を一日ずつ生きてください。

    毎日、小さな喜びや楽しみを見出してください。
    花が咲いたでも、きれいな鳥を見たでも、空がきれいでも、素敵な行動をする人を見かけたでも、おばあさんと挨拶できたでも、何でもいいので。
    そういうことの積み重ねが、人生を豊かにしてくれるのだと思います。

    一緒に生きましょう。ね。

    ユーザーID:1122990128

  • 今まで一緒にいた人が居なくなる

    それは寂しい事辛いことでもありますね…
    息子さんが巣立った今それを祝福してあげ…
    今度はご自分の為にできた時間を使ってあげてください。

    今度は御自分の幸せの番です…

    趣味を作ったって良いじゃないですか

    恋愛したって良いじゃないですか

    動かないと得られないものもありますよ。

    後…

    息子さんがご結婚されたなら今後お孫さんの楽しみも出てきますよ。

    私の父は他の知り合いのとこにお孫さんが生まれたとき

    『俺は孫が生まれたってあんなんにはならない』とかいいつつ

    今はデレデレしすぎです…私もあの父がまさかこんなになるとは思っておりませんでした…

    はっきり言って異常です。

    ちなみに私はあんなに可愛がられなかったですTT

    自分が育てる苦労が無いぶん本当に手放しで可愛い…

    と言っておりました

    それぐらい孫というものは幸せも運んでくれると思いますよ。

    まだまだ先は空白なページ…

    主様が色々書き込んで幸せにしていきましょう。

    ユーザーID:0625426408

  • 寂しいお気持ちわかります。。。

    主さん、こんにちは。

    私もひょっとしたら将来そういう風に感じてしまうときが来るような気がします。
    うちはまだ8カ月の赤ちゃんですが。

    燃え尽き症候群という状態なのかな、と感じました。
    今まで必死に育て上げて来られた息子さんが結婚して家を出て行って、これからは息子さんやこれから生まれるであろうお孫さんにも会えないだろう、とどうしようもない孤独感を感じていらっしゃるのですね。
    そして自分はポッカリと心に穴があいてしまったかのごとくどうやってこれから生きていいのかわからない。。

    でも、息子さんは小さなころから主さんが頑張って自分を育ててくれたことを十分わかっています。
    父親を早くなくして「寂しい」という感情がどれだけ辛いものか誰よりもわかっていると思うので、お母さんである主さんの寂しさにもきっと気づいているはずですよ。

    きっと素晴らしい息子さんなのだろうと思います。
    婚約者さんがなぜ会わせないようにと釘を刺すのかわかりません。
    孫に会うのは祖母としての当然の権利なのに。

    ごめんなさい、なんのアドバイスも出来ないですが、どうしても何か伝えたくって。。。

    ユーザーID:6399856916

  • トピ主さんの娘のような年齢ですが

    読んでいて涙がでそうでした。

    トピ主さまは立派な方だと思います。誰でも出来る事じゃありません。母親とはいえ、自分を犠牲に出来ない人も多いこと、そんな母を持つ友達を何人も知っています。

    私の母もひとりで私と妹を必死に育ててくれました。だから、蓄えもないし趣味もないし友人もほとんどいません。無理して腰も悪いです。

    私は昨年結婚し子供も生まれました。
    子供が生まれて親の苦労が少しわかった気がします。まだ少し…母の苦労をわかるにはまだまだこれからと思います。そして親孝行をいっぱいしようと考えています。

    育児をしていると『育てたように子は育つっていうじゃない』と母がよく言います。

    息子さんに寂しいと言ってもいいんじゃないですか?トピ主さんが必死で育てた息子さんです、トピ主さんの事大事にしてくれると思います。

    ユーザーID:7406154649

  • こんにちは

    トピを読んで胸がきゅーんとなりました。
    まるで山口百恵さんの歌った「秋桜」のようです。
    大変苦労したのですね。息子さんが立派になられ無事伴侶も得られたことに読んでいて嬉しく思いました。

    鱗雲さんは、息子さんからしたら大変気丈なお母さんだと思われているのですね。お嫁さんのご両親の元に行ってしまったときにもアテにならないと諦めていらっしゃるご様子から伺えます。
    弱い一面を見せてもいいのではないかなと思います。
    確かにこれから結婚・出産のあるお嫁さんにとって一番頼れるのは実家だと思います。
    しかしお嫁さんのことは気にしなくてよいですから、正直に自分の今の気持ちを手紙にしたらどうでしょうか・・・
    息子さんの選んだ女性ですから、悪い方ではないと思うのですが、トピを読んで心配でなりません。

    ユーザーID:4246146027

  • 尊敬します。


    私は30代前半の2児の母です。トピ主さんのご苦労、本当に並大抵のものではなかったと思います。同じ親として尊敬します。

    そして、そのがんばりを無視するかのような嫁さんの行動と言いなりの息子。トピ主さんの気持ちを思うと、読んでいてあまりに悲しすぎて、涙が出ました。

    これからは自立して自分の人生を・・・と言う方もいるかもしれませんが、私は全部我慢しなくてもいいと思います。

    遠慮されているようですが、息子には「寂しい」ときちんと伝えた方がいいですよ。言わなきゃわかんないですから。(大丈夫と言われれば、大丈夫なんだと安心して連絡よこさないでしょうから)

    うちの姑さんは、息子夫婦(私たち)を近距離別居にさせ、苦労話を私に聞かせ、私の実母をけなし、毎週訪問を義務づけられ、さらに親戚が来るたびに孫自慢をしたいので呼ばれます。お宮参りだって、全て姑さんが仕切りました。このくらい図々しい方もいるので・・・・少しくらいわがまま言っても、息子さんはお母さんのことを嫌いになったりしないですよ。

    ユーザーID:7366165698

  • なんとなくわかります

    私も今四歳の息子を育てていて子育て、仕事も少ししていますがほんと両立していくのはたいへんですよね。ご苦労なさって育てられて・・。
    でも今は息子さんも今は気づかなくともありがたみがいつか気づく日がくるのではと思います、自分も義理の両親といろいろあったりで自分の親ってこの親だけなんだなと最近になって気づきましたから。
    いまは自分のための時間を楽しむのもいいのではと思いますが・・年上のかたにえらそうにいって失礼ですが

    ユーザーID:3221567828

  • すばらしいトピ主さんへ

    トピ主さん こんにちは

    一人息子さんをお一人で育て上げられたのですね なかなか出来ない事です
     それをやり遂げたのですから すばらしいですよ。

    息子さんの一人立ちに 今迄一生懸命で なんか取り残されたような気持になられたのかなあと思いました。

    すみません 何の励ましにもならないと思いましたが お気持をお察しいたしますし トピ主さんには これからの時間を 自分の時間が持てる、という気持に少しずつでも変えて見ませんか。



    息子さんの奥様になられる方が どんな人か分りませんが どんな人であっても息子さんはお母様であるトピ主さんには感謝されていると信じたいです。  またそうであって欲しいです。

    トピ主さんのこれからの人生 穏やかに過せますようにと心よりお祈り致しております。

    また小町でお会いしましょう。

    ユーザーID:0258207976

  • 尊敬します。

     鱗雲様、長い間お一人で頑張って来られたのですね。
    女性として、母として、人間として立派な鱗雲さん、素晴らしい方だと思いました。
    息子さんのご結婚が決まり、良かったですね。お寂しい気持ち、判りますが、
    でも、これでようやく色々な事から解き放たれて ご自分の新たな人生のスタートを
    切る事が出来るのではありませんか?
    十分責任を果たされたのです。
    息子さんも心の底では鱗雲さんに感謝し、ご苦労は理解してらっしゃると思います。
    大丈夫ですよ、息子さんを信じてあげて下さい。

     鱗雲さん、これからは大いにお好きな人生を送る事が出来るのです。
    御自分で制限なさる必要はありません。
    こうなりたい、こうしたい、夢をいっぱい 心から望んでください。
    望まなければ、何も叶いません。 何も変わりません。

     うんときれいになって。恋をして。
    もう自由です。
    亡くなられたご主人もそう願っているでしょう。
    自分の心を縛るのは自分です。

    どうか これからは御自分の為に 輝いて。

    鱗雲さんと息子さんと 新しいご家族のお幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:3889453285

  • 同じです

    私は男の子3人の母です。私の将来もトピ主様と同じになると思われます。
    仲間はここにいます。

    ユーザーID:0153183970

  • これから

    暗すぎますよ…主さん!人にはそれぞれ使命をもっているんです。主さんには主さんの使命が必ずあります。
    ご主人を早く亡くされ育児に仕事に家事に一人責任を背負って本当に大変だったと私には想像に絶します。
    息子さんが結婚されて今は近くにいないですが、あなたが歩んできた道に無駄な事は何一つないんです。全て意味があり価値のあることです。第二の人生が始まったばかりですよ。新しい知人はこれからいくらでも作れるし、その貴重な経験を生かしていくのもいいと思います。
    自分次第です。新たな目標を持って、将来お孫さんができたら喜んで会いに来たがるようなはつらつとした主さんになって下さいね!

    ユーザーID:9178444350

  • 頑張りましたね

    いろいろご苦労され、頑張っていらしたのですね。
    本当に素晴らしい方ですね。

    息子さん、難関大学を出られ就職、そしてご結婚。
    本当に素晴らしい。
    おめでとうございます。

    お寂しいお気持ち、よく解ります。。
    ただ子供は巣立たせるもの
    <母>としての役目、やっと‘退職’という事なんですよね。

    これからは鱗雲さん個人に戻って、第二の人生をスタートさせませんか。
    一人の人として女性として
    今まで出来なかったあなたの好きな事、何か始めてみませんか。
    習い事でも食べ歩きでも旅行でも
    何でもいいので「楽しい」と思う事をやってみて下さい。

    これからの時間は神様が下さった<ご褒美>の時間です。
    本当に今までご苦労さまでした。
    どうかどうかご自身を褒めて差し上げて下さい。
    頑張った自分に自信を持って、これからの人生をご自分のために楽しんで下さい。

    息子さんは優しい心を持ち続けてくれると思います。
    私も夫が居らず、そろそろ息子達が巣立って行きます。
    息子達に心配掛けないよう、幸せに生きて行こうと思います。
    一緒に頑張りませんか。。

    ユーザーID:0068535603

  • すごいと思います

    主さんも息子さんも素晴らしいと思います。

    私は、自分が将来寂しいのは承知の上で今育ててる息子たちに、主さんの息子さんのような大人になり結婚して欲しいです。

    息子たちの奥さんとその家族、そしてもちろん子供達を、1番に考えられる男になって欲しいです。

    自分が女であるからこそ、そう思います。

    すいません。 けど、思春期ちょっと前?の息子達を見ていると 幸せな結婚をして奥さんを守りたいって思う男になってくれと

    思う毎日です。

    ユーザーID:7368233076

  • 大事なことを忘れているのかも

    我々が人の為に何かをするということを考える時、そこに自分の心に対する「偽り」があるのではないでしょうか。

    「偽」という文字は、「人」と「為」という二つの文字で構成されています。人の為に、と考えながら、実は、それはそうではなかったということです。

    我々が直面する課題に対して、「大事な課題が大事だ」と判らなければ、大事でないことに目の色を変えてしまうことになりかねません。

    元来が、人間は、全てのものを自分の都合で見ようとする傾向があります。つまり、自分が考えたことが正しくて間違いが無いと考えます。

    問題の本質は、出会った人とはいつか別れなければならないという、無常を知ることです。先ずそれを知らないことには、今の心の状態から抜け出すことが出来ず、空しい人生になってしまいかねません。

    この無常を知ることこそ、今のあなた自身のことについて考えるスタートラインに立つことが出来るというものでしょう。そこから、本当の自分に出遇っていく道を歩まれることを願っております。

    ユーザーID:2437700063

  • トピ主さん、それでいいんですよ!

    子供になるべく迷惑をかけないように生きる…。


    息子さん、元気でいてくれたらいいじゃないですか。信頼して任せましょう!


    トピ主さんは自立して、その時その時できることをやってこられたのですから。息子さんが独立されても、一人でやれますよ! 寂しいなんて思わず、自由と思って下さい!


    そして、働けるうちは働いて、日々小さな喜びを見つけていきませんか?

    ユーザーID:6275889577

  • これから

    自分のためだけに働いて生きる時期がやっと来たんですね。
    仕事量をセーブしながらこれまでの回顧録などをお書きになってはいかがですか。お厭でなければ山登りなどで体を動かすこともおすすめします。
    寂寥感をうめてくれるのに少しは役立つと思います。


    潔いあなたの生き方は見ず知らずの他人である私の気持ちをひきしめてくれました。ありがとうございます。
    まだ人生は山場を越したところで、違う扉を開ければ違う道がひらいているものだと思います。よいひと(同性異性にかかわらず)のまわりにはよいひとがなんとなく集まるような気がしますので。

    ユーザーID:2559559457

  • 息子さんとは遠距離なのですか?

    就学時や就職で距離が離れられてるなら、納得できなくてもその状況もしかたないのかなと思いますが、「時々来るから」という事はそんなに遠くない距離での事かしら?
    それなら、あなたがどんな状況で頑張って息子さんを育てられたか今まで殆ど話すことなくこられたのではないでしょうか?
    息子さんも、ここに書かれた事位を知ってればそういう判断にはならない気がします
    何の苦労も見せずに頑張られてきたのではと心配になります

    息子さんがあなたの苦労を知っててもそういう相手との結婚を決意したなら、残念ながら息子さんは学力は秀でる人間に育ったけれど、親を思いやる人間としての情の厚さは養われなかったということでしょうね

    婚約者に釘をさされたって何を言われたのか解りませんが、その時、息子さんは同席されてたんでしょうか?

    彼女の考え方は自分さえ良ければ、彼の親がそれまでどんなふうに彼を育てたかなど関係ないというスタンス
    それをあなたの息子さんは知って結婚されるのでしょうか?  ずっとうまくいくんでしょうか?  その結婚

    ユーザーID:1694947042

  • 立派な方ですね

    女手ひとつで子供を育ててこられたあなたの苦しみや涙を知っているからこそ、息子さんも勉強に励み、立派な社会人になられたんです。

    今までは息子の為だから出来ない苦労も乗り越えてこられたんですよね。
    今は結婚も決まって、少し肩の荷も下りたから、自分の為の幸せも考えられるようになった。我慢し続けて、ワガママも言えなかったトピ主さんの気持ちを吐き出す時です。


    1人で暮らしているから
    「孤独」なのではありません。トピ主さんの気持ちを満たす何かを見つけて欲しいと心から願います。


    そして息子さんはちゃんと困っている時には助けてくれる人だと信じて!
    命懸けで育ててきたあなたの息子さんなんだから!

    ユーザーID:6348920161

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