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ママ友ってなんなんでしょうか?(愚痴)

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

ポコ

トピを開いてくださってありがとうございます。

よくあるママ友との関係で悩んでいます。皆さんママ友って特殊だなぁ〜って思いませんか?

ママ友は学生時代の友達のような存在には成り得ないのでしょうか?苦楽を共にした固い絆は生まれないのでしょうか?ただただ夫の愚痴や子育ての不満を話し、そしてちょっと便利な人が居たら利用して自分のストレスのはけ口にするだけなんでしょうか?

と、言うのもここ最近知り合うママ友の多くはその手の人が多いからです。誰しも人には親切にして、良い人間関係を作る為に少なからず努力をする、自分のした事で相手が喜ぶならそうしてあげようと思う、見返りがどうのではなく、それが親切心ですよね?

でも、どうもママ友の間にはその法則が成立しないなぁ・・・と、経験からしみじみそう思うようになってきました。

私に出来る事、我家へお友達が来たら楽しんでもらいたい、子連れでも楽しい時間を共有したい。でも、毎度来るママ友の中には100円のお菓子1つで自分の子供の飲み物も持ってこない人、慣れてくると手ぶらで来てお昼を食べて帰る人、子供のお下がりの服をあげても何のお返しもない人。招かれても決して招かない人。様々です。

いいんです、これで相手が喜んでくれるなら、そして我が子がお友達と楽しいと思うならってずっと思ってきました。でも私は聖人ではありません。これでは余りに良い人過ぎませんか?わが家は育児の溜まり場でもありません。みんなは楽しそうにあれこれ話しているのに、私はみんなのお茶だしに、子供の世話、ゆっくり私の話を聞いてくれる人はいません。

これはかけ引きですか?それともやり過ぎる私が悪いのでしょうか?
自分を美化している訳でもありません。
今まで私はこうやって生きてきて素晴しい友人が沢山います。

でもママ友だけは特殊・・・難しいですね

ユーザーID:4744408233

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  • やり過ぎです

    >今まで私はこうやって生きてきて素晴しい友人が沢山います

    ええ??そんなことないでしょう。もちろん、学生時代の同級生と卒業後に再会したら、それくらいのおもてなしはします。でも、中学時代の真っ最中に、毎日の部活で自分だけが玉拾いしたり、自分だけは多く掃除したり、自分だけが委員会の仕事を多く負担しましたか?そんなに周りに尽くしましたか?尽くしていませんよね。

    辞めた会社の同期と久しぶりに再会したら、手土産くらい持参しますが、毎日毎日会社に通っていたころは、自分ばかりサービス残業を引き受けて周りに尽くしますか?しませんよね。

    いまは育児が真っ最中です。子どもに遊び場を提供するという仕事です。その仕事で、そんなに自分ばかりが引き受けて、周りに尽くすのがおかしいんですよ。

    子どもが巣立ってから、ママ友だけで同窓会のように集まる時があったら、そのときはお互いにお茶だしや、高価な手土産を持参しあってマナーを保った付き合いができると思いますよ!でも今は、そうやって尽くす時期ではないんです。

    ユーザーID:9359513013

  • う〜ん

    私は3人子どもがいますがママ友いませんね。
    学生時代の同級生で子持ちの友達はいますが・・・
    やっぱり本当の友達は気遣いすることもないし一緒にいて楽ですし・・・。

    面倒な関係を築くのが苦手なので、
    保育園のお母さん方にも挨拶程度で終わっちゃいます。

    きっと中にはトピック主さんと同じようなキモチの人もいると思いますが…
    巡り会えてないだけなんだと思いますよ。

    利用されたりお宅が便利な溜まり場になってしまい不快に感じるのでしたら
    徐々に距離をもたれた方が気が楽になると思います。

    ユーザーID:0606868725

  • 働いていない人が多いから

    ソーシャルスキルズとかコミュニケーション能力とかがかなり低い人が多いから人間関係が円滑に行かず、他の人なら何気なくやり過ごすような事も亀裂や摩擦に発展することが多いと私の友人は言っていました。

    確かに彼女の具体例とかを聞くと納得できる気がしました。

    ユーザーID:2167605776

  • 友だちは育てるもの

    「ママ友は友だちじゃない」とか、「しょせん期間限定の子どもの友だち」
    というレスが付くと思いますが、私は普通にママ友も友だちです。

    もちろん、何でも話せるレベルから、お付き合い程度、立ち話のみ、
    など付き合いの濃淡はありますが。

    自分ばかり損しているというような感覚はないですね。
    お下がりを、もらったことも差し上げたこともあります。
    御礼をするときもありますが、ありがとうだけのこともあります。
    その代わり、こちらも何の見返りも期待せず他の方に差し上げます。

    子育てで大変なとき、お世話になってばかりのときもありますが、
    少し楽になれば、育児サークルの役を引き受けたりして、お返ししているつもりです。

    親しき仲にも礼儀は必要ですが、あなたと私のやりとりで完結するのでなく、
    好意や親切を大きく回していけばいいのかな、と思っています。

    あまりがんばって接待してくださるお宅には、かえって行きにくいです。
    招き返すのもハードルがあがってしまいます。
    あなたもリラックスして一緒に喋りましょうよ。
    ママ一人一人の中に、とても豊かな経験と世界がありますよ。

    ユーザーID:5233154789

  • 絆が出来ない無縁社会の縮図かも

    ママ友という出会いがあるのに、その出会いでは「絆」を作ることが出来なくなっているのでしょう。「絆」を作ることが出来ないママが、果たして子供との「絆」を作ることが出来るのでしょうか?

    そこに、絆を作れない子供を育ててしまう土壌があるのように思います。裏を返せば、絆を作れない子供が将来大人になっていくと、確定した未来に無縁社会が見えてきます。そんな縮図のようなものが、ママ友の関係に出てきてしまったいるのでしょう。

    もしかしたら、現代社会が、そういうような流れになってしまっているのかもしれません。何だかなぁ(ため息)。

    ユーザーID:3824739244

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  • 私は恵まれています

    ママ友なんて言う言葉がなかった時代に子育てしました。
    子供が小1の時のクラスのお母さんたち数人と今でも交流があります。
    皆、忙しいのでたまに近くでランチする程度ですが。

    子供の就職や結婚のこと、親の介護のこと、自分の健康のこと、話題は尽きません。

    子育てしてた当時から、保護者会の帰りにお茶したりしてきた仲間です。
    これまでお互いに嫌な体験(嫌なことをする、される)もなく、続いていることに、感謝しないといけませんね。

    ママ友が中年になっても継続してるなんて、極めてまれだということを小町で知りましたから。

    ユーザーID:3258281070

  • ママ友は友達ではない

    子供を通じたただの知り合いでしょ?
    なんでそんなに家に呼んだりしなきゃいけないのかなぁ。
    なんでそんなに気ぃ遣いまくるのかなぁ。
    子供のため?自分が孤立しないため?

    ママ友関係の相談が小町でも多いじゃない。
    読んでてバカみたいだと思わない?
    たかだかちょっとした知り合いの顔色伺ってビクビク暮らすなんてさ。

    私友達なら欲しいけど、ママ友はいらない。
    子供を通じて出会っても親同士としても友達になれない程度の相手なら仲良くしない。
    子供は勝手にやっててくれていいんだから。
    無駄な波風も立てないけど、無駄な付き合いもしない。

    自分に必要なもの、不要なもの、ちゃんと分かってる?

    ママ友ってなんでしょうか?って聞く意味なんてないよ。
    個人によってママ友の定義も変わるんだから。
    私にとってはただの知り合い。
    ある人にとっては必要不可欠な親友だろうし、ある人にとっては迷惑以外の何者でもないだろうし、ある人にとってはまた違うもの。

    ユーザーID:9819611937

  • 主は子供の付き合い、母親の付き合いは単にそのフォロー

    そろそろママ友問題に子供の昔の同級生たちがなる頃かな、のババ予備軍世代です。

    確かに、子供が幼稚園の頃、誰との付き合いに割く時間が一番多かったかと思い返せば
    子供が園で仲のよかった子たちのお母さんたちではありました。

    園からの連絡事項の確認のし合いや、行事の時に下の子の面倒をお互いに見たり、助け合う事は沢山ありました。
    その延長で、どなたかのお宅でお茶をする事もありましたし
    一緒に昼食を取る機会も何度となくありました。

    お話をする機会が増えれば、日常に関する話もするようになり
    夫の悪口もあれば、姑とのあれこれも出はしました。

    でも、それが目的にはならなかったです。

    あくまでも『子供の友達の母親』という互いに干渉する限度
    つまり付き合いの線引きを心得た上でお付き合いをしていましたので
    間違っても子供を付属物にした『私の友達』というものではありませんでした。

    そこを混同して、子供を介した付き合いを直に『私の付き合い』にしてしまうと、不必要に付き合いが難しくなってしまうのではないかと思いながら昨今のママ友で悩む方のトピを拝見しています。

    ユーザーID:2063007368

  • それなりで

    私はママ友には家族の愚痴すら言いませんよ。
    家の行き来もしたくないです。
    普段の会話は自分の知る限りの相手の事情を踏まえて
    子供の話を面白おかしくしてる感じです。
    ママ友は私の友達ではなく子供の友達のお母さんというスタンスでつきあっているので
    こんな感じの薄っぺらいつきあいをしています。

    こんなつきあいの中でも自分の友達になって行く人はいます。
    そういう人とは子供なしでお互いの家を行き来して
    普通に友達とする話をしてるかな。
    手土産は500円くらい、食事を出してくれるとわかってる時は1200円くらいのお菓子です。

    ポコさんは真心があって素敵なお母さんですね。
    わかってくれる人はきっといると思いますよ。
    わかってくれない人にはそれなりのつきあいでいいと思います。
    手土産なしの人へ食事を作るのはそりゃあ誰だって不満たまってきますよ。
    無理しすぎないでね。

    ユーザーID:4694597793

  • ママ友は友人に有らず

    子供の為のお付き合い。
    つまり、どんな嫌いな人でも「仕方なく」協定関係を結んでおくのです。
    話したいから話している訳でも、会いたいから会っている訳でもございません。
    子供の成長とともに縁が切れれば「即さようなら」です。

    でもトピ文の例に出て来る方は、ずいぶんとマナー違反な方ですね。
    トピ主さんとは元々気が合わないく、子供の縁がなければ絶対に話す機会も無いような方で自己中心的な人が、子供の為に嫌々トピ主さんと、愛想笑いと社交辞令のみで表面上のお付き合いをしてるのでしょう。
    無理に頑張らなくても、失礼の無い程度のお付き合いで充分ですよ。
    カモにされるだけです。

    ユーザーID:1650434089

  • 愚痴るくらいなら断る

    お下がりを上げるのも、お友達を招くことも、おもてなしをするのも
    負担になったり愚痴がでるようになったら、やめちゃいましょう!

    「○○してあげたのに」って思うようになってしまうと、
    今まで自分がしたくてしていた行為が
    見返りを求めてしている行為のようになってしまいますし
    後味が悪いものになってしまいます。

    ママ友・・・私はあくまで子供を通じたお付き合いであって
    自分の友達だとは思っていません。
    付き合っていくうちに、子供がいなくても当人同士の息が合い
    自然と友達になれればいいな〜とは思いますが、
    あくまで結果論であって、自分の友達を作ろうと思って
    ママ友とお付き合いしているわけではないです。

    やりすぎるのが悪いとはいいませんが、
    あまり気をきかせすぎるのも微妙かな、と思います。
    周囲からみると、気軽に手を出せない(お手伝い出来ない)雰囲気、
    一人で抱え込んでいるように見える場合もありますよ。

    やってあげるのも、やってもらうのも程々に、
    お互いさまと思える程度じゃないと、お付き合いしづらいかもしれません。

    ユーザーID:6869412329

  • ママ友って

    「子供を通したお付き合いのお友達」ってことですよね? だからといって年齢の近い子供がいるからというだけの理由で友人になるのはちょっと疑問です。学生時代に「同じ学校に通っているから」という理由だけで誰とでも親しくなるというのがないのと同じ。価値観があうとか、気が合うなどは交友関係を保つのに必要です。
    ポコさんの周りの方は価値観がポコさんとは違うように感じます。そこまで不愉快に感じるのであればもっと距離をおいた付き合いをお勧めします。
    ポコさん自身が子供をママ友のこども達とあ遊ばせてあげたいなどと、ご自身の利益を考えて人付き合いを無理していませんか?
    ママ友とはいえども、もっと自分と気が合う人とそのような深いお付き合いをお勧めします。

    ユーザーID:5310740866

  • 同情はしますが…自衛しましょうよ

    >誰しも人には親切にして(略)見返りがどうのではなく、それが親切心ですよね?
    と言っているのに見返りを求めるのですか?
    >やり過ぎる私が悪いのでしょうか?
    そう思います。
    自ら「遊びに来て」と言い、お茶を出しているのでは?
    お昼食べの人やお下がりの人は少しずうずうしいなと思いますが、
    トピ主さんが「ぜひ食べて行って」と言ったのなら話は別だし、
    お下がりもお礼を期待する位ならあげなければ良いと思います。
    (服はフリマやリサイクルショップやオークションで売れば良いし)
    100円のお菓子は一応気を使っているので許せませんか?
    毎回ショートケーキでも持参するなら許せるのですか?
    自宅に招かない人は招く事ができない事情があるのかもしれませんよ?
    皆は招かれていてトピ主さんだけ招かれないのなら怒るのもわかりますが。

    私も一度、嫌な経験をしたので今は安易に人を招きません。
    (いつも連絡無しで急に遊びに来られて…もう疎遠になりましたが)
    「ママ友=友達」では無いと思います。
    「ママ友」の中から自然に「友達」になる人はいますが。
    もう少し人を見て招いたらどうですか?

    ユーザーID:7426532187

  • 良いように使われているだけに見えます・・・

    こんにちは、トピを読ませていただきましたが、そのお茶会は毎度トピ主さんの家で開かれているのでしょうか。

    もしそうでしたら、招かれている全員がなにか勘違いをしてるのかもしれませんね。
    人によっては、自分の家に招きたい・みんな来て来てな方もいらっしゃいます。トピ主さんもそんな考えの人だと思われているのでは・・・・

    ご自宅でのお茶会が苦痛でしたら、もうやらなければ良いだけです。招いていたママ友のうちの誰かが、「ポコさん家でお茶会しましょう」なんて言い出したら、やんわりと「いつもうちでやってるから、たまには他の方のお家にもいってみたいわ」と断ればいいのです。
    ママ友さんが招きたくなければ、きっと何も言ってこなくなるでしょう。

    ユーザーID:2249998620

  • 色々な方が世の中には居ます。

    偶々、トピ主さんの周りがそういう方が多くなってしまっているのかな?と、思いました。

    私は海外在住ですが、日本人でも、アメリカ人でも違う国の方とでもプレイデートします。お互い最初にお家にお呼ばれしたら、かならず何か持参。勿論、自分や子供の飲み物、ランチが挟むようであれば、自分達のランチも。よく持ち寄りでしますけど人数が3人以上であれば、子供が2人居る方もいるので、公園です。一組のお友達がお家に来るなら、落ち着いて会話も出来るしコーヒー位は。でも、数人が来るなら別にしません。しかも、コーヒーのみたきゃ勝手に自分で作って!ってな感じです。私は、日本の。。。。何というか何かお茶やお菓子を出さなきゃいけない。。。というようなやり方が苦手です。私の場合、手ぶらで着てもらったほうが逆に気を使わなくて、楽です。なので

    それから、色々なママ友居ますけど本当に子供同士の遊びだけのママ友、又はお母さん同士だけで子供を夫に預けて食事に行ったり、楽しんだりするママ友も居ます。なので、学生時代の時のようまでは、絆が深まっては居ませんがお互いなんでも話しますよ。

    ユーザーID:8806591990

  • うーん

    そうですか?

    私は地元から遠くの夫の地元に来ました。
    知合いのいない私の頼みの綱は、子供を通じてのママ友達が出来る事だけ。

    出来たママ友達はそれは皆良い人達です。
    子供は保育園も小学校も出てしまったけど、
    今はママ友ではなく、普通の友達として継続しています。
    地元の友達も大切ですが、こちらの「ママ友達」もとても大事です。

    ただ、ママ友と普通の友達は関係が違うと思うんですよね。
    やはり子供が大変な時に時間を共有する親同士です。
    卒業と同時に付き合わなくなる人も沢山いますよね。
    その辺も考えて、上手に付き合っていけばいいのではないでしょうか。

    私が心がけている事は、
    接近し過ぎない、
    頼らない、
    挨拶と、子供が遊びに行った時はお礼を忘れない、
    自分の時間が許せば、かなり一方的であっても子供の友達を受入れる、
    それに対してお礼は一切求めない。
    そういう事でしょうか。

    その中で何人も普通のお友達が出来ました。
    ちゃんとした考え方の人もいると思いますよ。

    ユーザーID:4947528327

  • わかります。

    毎日お疲れ様です。
    私はお友達ママのところへ行く時は、子供の飲み物、お菓子とママ友へ飲み物(1.5リットル)とお菓子2袋くらい持っていきます。
    でも、他のママ友は自分の子供のお菓子をもってこなかったり、ジュースのみだったりそれで晩御飯をたべていく人もいます。
    もし、晩御飯をいただいたら、次回個人的にお米とか相手と御主人に洋菓子とか私は渡しますが(ばれないように)、周りにはお金があると思われているみたいです。(貧乏です)なので、わかります。さんがいっぱいもってくるから私は100円のお菓子でいいよね〜なんて態度の人もいて疲れてきました。
    お茶の支度などは「手伝って〜」と言ってみてはどうでしょうか?
    きっとポコさんに甘えているんですね。

    ユーザーID:2563923601

  • 「友達もどき」「友達まがい」ですよ

    友、と付いているから紛らわしいですが、友達ではありません。
    ただの子供を通じた知り合いです。

    金目鯛はタイ科じゃないし、焼きそばはそば粉を使っていません。
    それでも鯛とかそばとか名乗れます。

    「本物」のお友達を大切にしましょう。

    ユーザーID:3482589686

  • 特殊ではなく普通だと思う。

    学生時代と同じ友人関係を求めることが間違いですよ。

    ママ友とは「子どもを通じて」のお友達です。
    大人になってから築く友人関係は
    趣味を通してできたりする「自分」の友人です。

    学生時代とは違いお金も絡むし生活基盤も違います。
    「学生」という土俵でなく個々の家庭ありきのおつきあい。
    個人のみのおつきあいとは全く別物です。

    自分の話を聞いてほしいならゲストとして行くべきです。
    ホスト役が嫌ならば無理に招かなくていいんですよ。
    ご自分の家なんですから。

    わたしは持参品は最初からないものと決めて準備します。
    持ってきて下さったら100円だろうと感謝します。
    使い古したお下がりとあげるのにお礼を貰おうとも思いません。
    (↑わたしはお返しがない、というトピ主さんの考えに一番驚きました)
    招いてもらえないならそれなりの理由が必ずあると思います。
    (大人数収容できない・同居・招くのが苦手etc)

    ストレスが溜まらない程度にしないと。
    招きたいから招く、招待とはそういうものです。
    ママ友という関係からしばらく離れて生活してみてはいかがですか?

    ユーザーID:3538011999

  • 人によるんじゃないですか?

    トピ主さんのおっしゃるようなママ友は私にはいません。
    夫の愚痴や子育ての不満?聞きませんし、話しません。
    便利な人がいたら利用?された事もないし、しません。
    ウチに遊びに来たら何かしら持参してくれるし、この間お下がりにと洋服を渡したら
    子供へのお菓子と3000円もの商品券をくれました。
    雨の日に行事があれば、幼稚園の近所のママは「自転車で来るのは大変だろうから自宅の空いている駐車場を使ってね」といつも言ってくれるし、
    もちろんちゃんとお礼もします。

    私は恵まれているんでしょうか?

    ママ友とか関係なく、その人個人の問題ではないでしょうか、
    トピ主さんの周りがそのような方ばかりなのはお気の毒ですが、
    ある意味、類友という可能性もあるのでは?
    良い人すぎるなと思うならお付き合いをやめればよい、そしてもっと自分に合う人を選べばいいかと思いますよ。
    ママ友が悪いのでは無く、運悪くトピ主さんの周りの方が残念な方ばかりだったのだと私は思います。

    ユーザーID:2139935501

  • 人は人。貴女のお子さんは、必ず貴女の優しさを受け継ぎます

    私もトピ主さんと同じような立場でした。

    我が家の子どもはもう大きいので、私はおそらくトピ主さんよりもお姉さん世代だと思いますが、
    これまで子育てをしてきて感じたのは、子どもは本当に親の鑑だなあ、ということです。

    つまり、親御さんが礼節をわきまえた方なら、お子さんにしても然り。
    その逆だって、全く一緒です。

    親が手ぶら同然で来る様な家の子は、そういう育ち方をしているので、
    自分が母親になった時も全く同じことをするでしょう。

    そして、礼儀をわきまえて育った子は、
    大人になっても周りを気遣えるステキな人になっていると思います。
    他所の子でなく、自分の子どもが将来どうあってほしいかを考えたら、
    大分気持ちも楽になると思います。

    でも最後に補足しますが、あまりいい人にならなくてもいいんですよ。
    いやな思いをしながら、いつも子どもたちの溜まり場の場所提供をする必要なんてありません。
    適当にかわして、集まるペースを減らしたりしてできることだけをやればいいと思います。

    ユーザーID:6167717067

  • どこまでがママ友?

    人それぞれ、境界線が違うので何ともいえませんが…。

    私の中のママ友は…、
    子供きっかけで知り合った。偶然街中で会ったり、学校の参観日や懇談会等で会えば普通にしゃべる。特にアドレスの交換とかはしてない。お宅にお邪魔したり、ウチに招くこともない。…くらいのお付き合いの人かな?

    そこから、連絡先の交換をしたり、お互いの家を行き来したりするようになると、子供が遊ばなくても、ママ同志は遊んだりするから、そうなると、ママ友ではなく、普通の友達って感じかな…。

    主さんは広く浅くのお付き合いを望んでいるのかしら?それにしても、扉、大きく開けすぎじゃないですか?居心地のいい場所を提供してるならなおのこと…。

    ただ、その関係に慣れきっている人たちにいきなりNO!を突き付けるのも、怖いですよね、イジメ、仲間はずれなどで悩んでいるママさんもたくさんいます。

    今しばらくは我慢でしょう…ご自分で蒔いた種です。お子さんがおいくつかわかりませんが、入園、入学など、環境の変化に合わせて少しずつ距離を置くようにしてはいかがですか?上手にフェードアウトしてください。

    ユーザーID:9833379129

  • 相手を厳選

    たまたま価値観や感覚の合わない人たちと一緒になってしまっただけでは?
    それに、みんながみんなトピ主さんの言うような関係を求めてないと思います。
    また、人の気持ちを思いやることのできる人もいれば全くそういうことができない人もいます。
    「子供」という共通項だけで集まってるわけですし、学生のときのように「性格や価値観が合う」「フィーリングが合う」という人とめぐり合うほうが難しいのでは?
    軽く付き合うのが苦手なら、相手を厳選したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0984572114

  • お気持ち

    すごいわかります。
    今、私がまさに主さんと同じ状況なんです。

    我が子が双子の為に集まる時は必ずうちになります。
    最初は来てくれる事を嬉しく思っていたのですが、今まで友人宅に誘われる事は一度もなく、ひどい時は大勢引き連れて来るのでたまり場化しています。
    7時過ぎても平気で居座られる事、何度もありました。
    来るまでの掃除、お茶出し、みんなが帰った後の片付けと、招待する側は大変ですよね。

    みんな子供がいても外出したい。でもそこらのファミレスでは子供がいるし落ち着かない。友人宅だと外出気分も味わえ、何もしなくていいのですから、そりゃ楽ですよ。
    私はお呼ばれされたら、順番で呼んであげるのが当たり前だと思ってきましたが、最近の人は自分の家には招待しないのに行きたい行きたいと自ら言ってくる人多いです。
    しかし私の場合、残念な事にママ友達を新しく作ったというのではなく、昔ながらの友達が同じ時期くらいに出産をし、そのままママ友達になったという感じなのです…
    子供が出来るとまた価値観の違いが出てきて大変ですね。

    自分と価値観のあう人を見つけてお付き合いする事が一番です。

    ユーザーID:0013396220

  • ご自分の都合で友人を選んでみては?

    近所に4軒、仲のいいお宅があり、5軒でよく飲んだり遊びに行ったりしてます。子供同士が仲良くてではなく、まず親同士が仲良くなりその後子供たちも仲良くなったという関係です。
    付き合い出して7〜8年ですが、今まで嫌な思いをしたことがありません。
    皆、非常に思いやりがありしてもらったら倍にしてお返しするような人ばかりでとても楽しく付き合っています。
    だからと言ってベッタリした付き合いではなく、皆サッパリしたどちらかと言うと男っぽい性格の人たちです。

    現在40代半ばですが、これまで人間関係で悩んだことが殆どないので本当に周りの人たちに恵まれていたんだと思います。ただ、この年になってこんなに気の合う新しい友人ができるとは思っていませんでした。

    主さんはとても人に気を使われる方のようですね。とてもいい事だとは思うのですが、私の場合は気を使い使われる関係はとても疲れるので心底親しくなるのは難しいです。
    子供が仲良しでも、気が合わないと思ったら深くは付き合いません。飽くまで自分の都合で自分の好きだと思う人としか付き合わないので上記のように思えるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2169517611

  • 見返りがどうというのではなくと言いながら

    ママ友が特殊だとは私は思いません。
    もちろん学生の時のようなお付き合いとは多少違うとは思いますが。結婚して子供を持てばやはり話題が夫の愚痴や子育ての不満になるのは当たり前だと思います。学生時代には恋の話や勉強の話など、色々な悩みがあり、結局はその時の愚痴や不満の話もしてきたはずです。
    学生時代の友人も始めから固い絆で結ばれていたわけではなく卒業までの数年間、様々な事があったからこその絆だと思います。
    トピ主さんは見返りがどうのというのではなくと言いながら見返りを求めているのはトピ主さんだと思います。招いておいて手ぶらがどうとか、子供の飲み物を持参しないとか面倒ですね。
    お下がりをもらったらお返しをしないといけないのですか?家に招かれたら招かないといけないのですか?もしそうなら招かれても行きたくないなぁ。
    もちろんお祝いなどを頂いた時などはきちんとお返しすべきだと思いますが。

    ユーザーID:0970874668

  • 別々の目的に向かう者同士ですから

    各母親がそれぞれ願うのは、《自分の》家庭と子育て。
    ママ同士がひとつの目標を共有してるのではない。
    楽しいクラスにしよう、とか、部活の試合で頑張ろうとか、
    ひとつの目的に向かった仲間ではない。ママさん同士は。
    生活形態が似てるだけに過ぎないのに、絆なんて想像もつきません。
    家庭や子どもは、共有しないから。各自バラバラに別々の子を所有し、子育ての目的地も違う。
    ママ友達とは、同業種の社長同士みたいなもんですね。
    表面上は共存共栄を理想として謳うのだけど所詮は敵対関係。

    ユーザーID:5341666729

  • 特殊です

    ママ友は結局ママ友であって、自分の友達ではないんですよね。淋しい事だと思います。仲良くしていても深くはならないように線を引いたり、どんな考えなのか、駆け引きしたり、私も正直疲れてます。
    少ないけど信頼できるママ友さんもいるので、大切にしていこうと思っています。
    トピ主さんも、頑張りすぎないで、ほどよくママ友さん達と楽しんでくださいね。

    ユーザーID:9772248308

  • 何なんでしょうね?

    私ならお断りです、そんな関係。
    私自身は受け身で『招かれたら招き返す』
    招かれたり物をもらったら必ずお返しするが、自分から招いたりプレゼントしたり…絶対にしません。
    基本的に誰とでも『会いたければ外で会う』というお付き合いをしてきたので。

    トピさん、まず一度その関係をリセットしてみてください。
    「あなたの家で遊びたい」とママ友から言われたら「来客がある予定だから」「家が片付いてないから」等、嘘も方便で乗り切ってください。
    何度か招いたのに招いてくれない人はもう招かないことです。
    私の場合そうやって縁が切れた人もいます。

    しがらみを大切にし嫌々ながらも招いていくか、ドライな付き合い方に変えるか(その場合は親密な関係になることはない)
    それがママ友です。

    ママ友できて四年になりますが何度関係を解消したくなったか知れません。
    それでも簡単には切ることの出来ない関係です。

    自分に程よい関係は有り得ないのだと思いましょう。
    程よい関係を完璧に作りあげていると思っている人はまわりが合わせているんです。

    ユーザーID:2252850569

  • 水木金さま

    敵として見ているのですか?
    クラスのお母さんたちのことを?
    何か事件とか問題があったから、敵対視するようになったのなら判りますが、ママ友というだけで、そういう感情を持つのでしょうか。

    それと同じ目的に向かっていないと言っても、幼稚園や小学校の低学年の頃は、共に協力して子育てをしませんでしたか?
    悪いことをすれば、自分の子でなくても注意したり、いじめっ子やいじめられっ子がいたら、どうしたら仲良く遊べるか、特に幼稚園の頃は、お母さん同士話し合って、いろいろ知恵を出し合って、子育てしました。
    なので、同じ目的に向いている時期も、私や周りのお母さんたちにはあったように思います。
    敵だなんて、そんなこと考えたこともありません。

    学生時代の仲間はかつて旅行したり、ゼミで学んだり今でも大切な存在。
    それと同時に同じ地域で一緒に子育てしたママ友たちもまた、助けあった仲間であり、今でも楽しくおしゃべりできる素敵な友達ですね、私の場合。

    ママ友は敵、みたいな書き込みにびっくりして、再度書き込んでしまいました。もちろん、ひどい人もいるでしょう。でも良い人だって多いと思いますよ。

    ユーザーID:3258281070

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