実母に会いたくない。

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家族・友人・人間関係

モヤコ

タイトル通り、実母に会いたくありません。今は、少し離れたところに住んでいます。
なるべくこちらから出掛け最低限月1くらいで勘弁してほしいのですが、「あ〜、何かもうしばらく孫に会ってないから〜」「元気なの〜?」…ウザイんです。
孫フィーバーした婆馬鹿そのもので手におえません。
単に孫に会いに来て遊んでくれるならまだしも、家中みて回ったり(確実に何かチェックしてる)産後体重が増えてしまい悩んでいるのに顔を見る度に「太ったぁ?!」と嬉しそうに叫ぶし。
何しろ人を蔑ろにし、話しかけといて聞いてない。
そのとんでもない実母が明日あたりくるらしいんです。
一人じゃこられないので父とくるのですが、出来れば父ひとりで来てほしいくらいです。前回の訪問の時に、何気無く「お母さん」と言おうとしたら体が拒否反応を示しました。吐き気がしたのです。(父に対しては全く嫌な気持ちはなく「お父さん」と呼べます)
ものすごいストレスです。
本当に苦しいです。
こんな気持ちはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:5414760730

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  • 私はわかりますよ

    私も実母のご飯食べられない程拒否反応があります。

    わかります
    家にきたら舐める様にあちらこちら見回します

    上の子がこの頃どんなんだったのか覚えてないわぁ
    と言うと
    はっ、あんた何もしてへんやろ!
    とくそ笑いしながら嫌みです。
    訪問きてもまともに顔みれません。

    距離おいたほうがいいですよ。
    実母なのに変と理解できない人の方が多いです。
    私はその後対立もあり大変苦労しました。

    ユーザーID:3033493598

  • なんか、贅沢だなあ・・

    うらやましい・・うざったくなるくらいお母さんに愛されてるんですね。

    子供が産まれたんだから、大人になったらいいのにって思います。

    親はいつか死ぬんですよ。自分より先に。
    明日死んでも悲しくないくらいうざったいのかな?
    なら仕方ないけど・・

    でも、
    トピ主さんしかわからない事情や苦悩もあるだろうし、嫌なときは距離を置いてもいいと思います。
    正直に伝えてもいいと思います。

    私はそういう時期を通り越し、両親ともに今病気です。
    かなり後悔しています。
    孫すら見せられてません。辛いです。
    贅沢な悩みだなって思いました。

    ユーザーID:6354705606

  • 会う必要ないです

    まず明日は用事ができたことにして、断りましょう。

    ストレスの原因はハッキリしているので、お母様には
    「ごちゃごちゃ言うので来てほしくない」と言ってもいいのでは?

    ユーザーID:7050650527

  • 寂しいです。

    私にも同じような娘が居ます。
    何をしたもかわかりませんが疎遠です。
    嫌われるのなら仕方ありませんね。
    なんにもしてあげられません。
    これからも元気でがんばってね。
    あなたも子供からいつか同じ目に合うことでしょう。
    そうなったらお母さんにした仕打ちを思い出して
    あなたも寂しくなればいいわ。

    ユーザーID:7214395244

  • ママは変人様

    大変参考になるレスをありがとうございました。実母のメールを読んだかのようで寒気がしました。私の実母も貴女のような思考回路をしているのでしょうか?自分が何をしてきたかわかってないのでしょうね。
    ママは変人さんが娘さんに何をしたかわからないようにうちの実母も一生わからないのでしょう。
    うちの場合を書かせて下さい。
    私の大親友の結婚式前日のこと。スピーチを頼まれていて、緊張といまいちまとまらない文章に悩み部屋にいました。
    すると、パートから帰って来て第一声。「お前は、○○ちゃんが羨ましいんだろ!仕事もなくて鬱にでもなるんじゃないのか?」と。何故かキレ気味に。
    その頃、私は長く勤めた仕事を辞めて次の就職活動をしていました。でも、何故こんなことを言われなければならないのか…大親友の結婚式、楽しみにしていたのに心の奥の方が何年経ってもモヤモヤしています。
    そして、これだけは言えます。実母のような母親にはならない。
    我が子に今の私のような感情を持たせ、苦しませるようなことだけは絶対にしない!と固く心に誓っています。歳をとって忘れてしまわないように記録もしています。

    ユーザーID:5414760730

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • こー様

    レスをありがとうございました。

    残念ながら、明日いなくなっても何とも思わないくらいの仕打ちをされてきました。

    今、子育て真っ最中できっと日々感謝の気持ちが生まれていい母娘になれるかなと淡い期待もしていたのですが…ダメでした。
    日々憎しみと嫌悪の気持ちが溢れるばかり…。
    …苦しいですよ。

    ユーザーID:5414760730

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私もわかります。

    私も母が苦手です。イライラしたり、時には顔も見たくないと思ってし
    まったり。母と二人暮らしの父のことが心配になったりもします。

    自分を生み育ててくれた実母に対し、嫌悪感を覚えてしまう自分は「ち
    ょっとおかしいのかな?」と悩むことがしばしばでした。ですが、トピ
    主さんや他にも賛同される方のトピを読み、自分だけではないのだと知
    り、どれほど救われる思いだったことか。。。

    私はストレスになっていると感じてからは、日帰りで遊びに行くように
    なりました。お泊りするのは年に1、2日でしょうか。。。それが精一
    杯です。うちに「泊まれば?」と言うことはなくなりました。父だけだ
    ったら良いんですけど。
    そんな私の気持ちを知らない主人にたまに言われることが・・・
    「○○(私)は性格も雰囲気もお父さん似だな」と。。。ホッとします。

    ユーザーID:9123219335

  • 我慢しなくてイイよ

    たとえ実の親子であっても、性格のあわない人や、わかり合えない人は存在します。

    私も、小さい頃からの事情などがあって、親とあわず、努力はしましたがこじれにこじれ、今は、絶縁状態です。

    本気でもう二度と会えなくても悔やむことはないと思えるなら、縁を切ってしまったほうが、きっと楽になるでしょう。

    でも、まだ、少しでも、それじゃ辛いと思えるなら、我慢せずに、ぶつかり合ってみるのも、1つの方法ではないでしょうか。

    幸いなことに、お父さんとは大丈夫なようですから、お父さんに味方になってもらって、お母さんに会うのは苦しいと言ってみてはいかがでしょう。

    私のように、修復のしようがないほどにこじれてしまっているのでもない限り、実の親子であれば、ケンカしても仲直りできると思います。

    ストレスで倒れる前に、「私は苦しい」と、はっきり言いましょう。

    どうしてもダメならご両親と縁を切るぐらいの気持ちで、「辛い」「苦しい」と言ってみてはどうでしょう。

    本音をぶつけることで、少し、距離ができてしまうかもしれません。
    でも、きっと少し離れた方が、お互いのためかもしれませんよ。

    ユーザーID:8994869514

  • こうなったら

    お父さんにトピ主さんの気持ちを話して、自宅には来てほしくないと伝えてもらうのはいかがですか?
    それを聞いて反省するような母親ではないでしょうが、自宅では会わず、会うとは畳のある飲食店で会うんです。そこで食事の間だけ孫にあわせて(でも自分は飲み物しか注文しない)、終了したらはいさよなら〜。もしくは実家の玄関先でしか会わせない。トピ主さんは絶対に靴を脱がないんです。5分たったらはいさようなら〜。文句言ったら店員さんや町内に聞こえるように「さんざん私を虐待しといて孫には会いたいなんて図々しいのよ」と言う。それぐらいしてもいいんじゃないですか?我慢してるとトピ主さんの心はいつまでも晴れませんよ…

    ユーザーID:9505137992

  • レスありがとうございます

    皆様、レスありがとうございます。
    ここで宣言させてください。

    本日、実母のあまりにも自分勝手な行動に私の中で何かがプツリと切れました。
    今後、会うことは本当に必要最小限になります。
    父がいるので、残念ながら『絶縁』と言い切れませんが、私の心の中では実母とは『絶縁』します。
    あの人は、よそのオバサンと思います。
    私の気持ちを理解して下さった方、どうぞここで嫌な気持ちを吐き出して下さい!

    ユーザーID:5414760730

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 痛いほどわかります。

    わたしも親が嫌いです。

    仕方なく付き合っていますが、先日うちに来たときも、家に帰ったら親の顔を見なくてはと思うと、電車の中で気分が悪くなりました。

    本当は、自分が幼い頃から受けた仕打ち、考え方の違いをはっきり伝えることが大事なんでしょう。
    でも、そういう親ってだいたい自分のしてきたことがいかに尋常じゃないか気づいてないし、気づいてないから、何故子供は自分を嫌うの?とか言うんですよね。

    直接話するのが無理なら、距離をおくことがいちばんです。

    親を忌み嫌う気持ちって、なかなか普通の良好な親子関係を築いてきた人にはわからないですよね。
    わたしも、冷たい人間だって散々言われてます。

    でも仕方ない。
    頑張ったところで、親を大切にしようという気持ちが、心の中から沸き上がってこないんです。
    そういう人もいます。

    ユーザーID:8265644125

  • 本音をぶつけてみる

    私は現在実母と絶縁状態です。

    10代の頃から性格的に合わないと感じ、母との会話ですらストレスでした。

    産み育ててくれた実母だからと本音を隠し、暴言(私の夫や自分の実母の陰口など)も適当に聞いていました。
    が、数年前に本音で会話をしたところ、激怒され、今では絶縁関係に。

    出産の連絡もしましたが音沙汰はありません。

    当初は悩み、自分の本音を隠して実母との関係を維持すべきだったと悩みました。

    しかし、今は時間と共に存在を忘れつつあります。

    ユーザーID:7039623164

  • 今日は絶縁記念日です!

    久々にワインを口にしました。
    記念日ですから…。

    私自身、親離れ出来てなかったんですよね。あんな人の言動や行動にいちいちとらわれてしまって。
    長女だからでしょうか?昔から親の言うことは絶対で、押し付けられた意見の中で生きてきました。
    就職を機に、一人暮らしを始め自由を手にしました。そのあたりからですね。実母に対して違和感を持ったのは。
    これからは夫と我が子、妹弟、父親を大切に生きて行きます。

    ユーザーID:5414760730

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 痛い位分かります

    私も実母が憎いです。

    ハッキリと自覚したのが子を生んでから
    小さかった頃から精神的虐待、体罰されてました。
    しかし、当の本人はあまり覚えていなかったり
    毒親の決まり文句か
    『アンタが悪い子だったから』
    『アンタの為を思って』だの平然と言いますよね…

    本当、普通の家庭で育った人達には理解し難い事でしょうね…
    親の話をすると此方がバッシングされますから
    聞かれたら当たり障りのないようにしか話さないようにしてます。

    親に冷たく接すのは少々心が痛みますが
    自分の人生、家庭を守る為には背に腹は変えれません。

    因に私もほぼ疎遠になりましたよ。
    すごく気が楽になりました。



    変人ママさんは…
    まさに毒親ですね。
    トピ主さん彼女のレスは
    お気になさりませんように。。。

    ユーザーID:1386714737

  • 同感です

    私も、結婚してから実母に会う時、緊張します。
    母親の機嫌が良いときは大丈夫なのですが、
    ふいに理不尽に機嫌を悪くして怒り出したり、
    被害者意識丸出しの目つきで見てきたりすることがあるので、
    何がきっかけで地雷を踏むかわからないので、
    恐怖でビクビクした気持ちと、苛立つ気持ちが入り交ざって、
    ストレスを受けます。

    うちにあげると、何かしらチェックしていて、非難の言葉を言ったりするので、「そういう言動、むかつくんだけど」と言い返すと、
    「実の親だから言えるんじゃない」と笑顔で言ってきました。
    実の親だからって、図々しいんですよね。
    実の親だからって、自分以外の家の文句言うデリカシーの無さに怒りを覚えます。自分の家の中の散らかったことなど棚にあげて。

    ただ、やはり実母だからこその私の健康への気遣いのアドバイスなどしてくれるので、一概に切り離せません…。

    結局持ちつ持たれつになってしまい、
    なんとか上手く折り合いをつけて付き合っていくしかないと思っています。

    ユーザーID:5315415015

  • 苦しいですね。痛いほどわかります。

    私は今現在(40代の主婦です)、トピ主さんと同じように母親に対し拒絶反応が出ます。

    私の場合、父親に対してもストレスがあり、結婚して家を出る前は父親のほうがしんどかったのですが、結婚して家を離れ、冷静に実家を見つめられるようになったら母親のことが一気に嫌になり、そのままずっと今に至ります。

    お正月に実家に行った時、この日はなんとか友好的に振る舞おう!と覚悟を決めたはずだったのに、目を合わせることも話すこともしんどく、食べ物も喉を通らなくなってしまい、母と離れた場所に座ったことで避難ができました。

    もう相手は変わらないので..自分の心身の健康を保つための距離をとっていくしかないと痛感しているところです。


    ママは変人さんのレスに、私も、母親の言葉?と思うくらい、脅えてしまいました。
    自分のしてきたことを自覚せず、自分は何も変わろうとも考えようともせず、相手だけを非難し、いずれ罰があたると「脅迫」するその姿勢..。ほんとうに、怖いです。

    けれど。私はその悪魔の言葉をはねのけて生きていくつもりです。
    トピ主さん、気にせずにいきましょう。

    ユーザーID:1514934205

  • がんばれー

    わかります。私も同じです。

    年末に、母は子供達へのお年玉を郵送して来ました。
    市内に住んでるんですよ?
    ?と思って電話してみたら、「どうせアンタ達、お正月には来ないんでしょ!」と勝手に怒ってる。
    そんな事、一言も言ってないんですけど…。
    こうやって、理不尽な怒りを娘にぶつける母。
    私の方がお母さんみたい。母の方が、甘えてる娘。

    いろいろ話し合いもしてみたけど、全然話が通じません。
    私も、トピ主さんみたいにふっきろうかな。
    がんばりましょうね。

    ユーザーID:2668737483

  • 頑張った分、強くなれるのでは?

    マイナスな面を悲しがったり、辛い気持ちを良い方のエネルギーに変えましょうよ。
    ひどい親でも、子供時代は、良い子になる努力で頑張ってきたのですよね。
    嫌味や、愛のない対応にも耐えたのですよね。
    それりゃー、善い親ほうがいいにきまっているけど、
    頑張ってきた子供時代を労わってあげましょうよ。
    その分、対応力がついたとか、マイナスなタイプの人が見抜けるとか、
    自分で自分を励ましながら、強く生きてください。
    若いのだから、まだまだ良い人生にできる時間は、たっぷりあるのですから。

    ユーザーID:1069536108

  • あなたの気持ちのままでいいですよ

    通常の会話は成立せず、人の批判ばかり、物心ついたころから無視していました。さからえない幼少の頃はほんとに苦労してました。
    自分の兄弟からも疎んじられ、友達もおらず、ストレートな言動で習い事もけんかしてやめ、父の死後実家には誰もよりつきませんでした。
    70を過ぎた辺りから、急激に体力が衰え、身のまわりのこともできず、二年前の3月のある日浴槽の中でなくなっていました。
    家の中を見られたくなかったためと思いますが、亡くなる1年前から私達姉妹を絶対に家に入れませんでした。久しぶりに入った実家は汚宅と変してました。
    葬儀でも涙もでませんでした。
    ただ生前父がぼそっと言ったことがあります。
    お母さんはあんた達が可愛くて仕方ないんだけどそれを言葉や態度で表現できない人なんだ。それだけ知っててくれ、と。
    死んじゃったらっみんないい人になるんだそうです。霊感の強い親戚の子が
    「おばさん、今わらってるよ!ありがとうって、すごくうれしそう。」
    と葬儀の後に言ってました。
    トピック主様のおかげで母のことを思い出し、初めて涙がでました。後悔ではないですよ。永遠に謎の実母でした。

    ユーザーID:6280878152

  • みんな一緒ですね


    私の周りも、親子関係が良好な人が多いので
    あまり触れたくないことでしたが
    お仲間がいてくれるんだぁと思ったら、とても気持ちが楽になりました。
    ありがとうございます。みんな一緒ですね

    親子でも、結局は人間同士
    気が合わないのも仕方ないものです。

    私は、母の事が憎くて憎くて。
    絶対、母より先に死んで、母を苦しめてやる〜
    なんて思ったこともありました。

    かなり愚かな思いですが、憎しみをなくそうと
    思えば思うほど、憎しみは増え、
    自分を益々苦しめてしまうことになるものです

    今は、その憎しみはなくさず、憎しみを味わいながら
    少しでも感謝の気持ちが持てるように訓練(?)しています。

    ママは変人さんの言うことも、あながちあってるような気がします
    (ふてぶてしい感は、嫌な気持ちになりますけど)

    母の前で嫌な顔をしている娘の私達を、子どもは良く見ています
    笑顔で、一緒に乗り切ってまいりましょうね。
    ファイトです

    ユーザーID:1937091697

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