デート代などの感覚、価値観の違い

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恋愛・結婚・離婚

ピザ野郎

付き合いはじめたばかりの彼女との金銭感覚、価値観の違いで悩んでます。
私は31の一人暮らし、彼女は少し年上の実家住まいで、最近派遣から正社員になっています。

性格はとても噛み合っており、結婚も考えていますがお金に関する考え方だけ譲り合うことができずにいます。

私は、将来を考えて貯金もしたいため、デートや旅行などは私が多く出すものの、彼女にも少しは出してもらいたいです。
(例えば夕食代は自分が持ち、お昼のお茶は彼女が持つ。旅行代は2人で少しずつ貯めていく。など)

彼女は、デート代は男に全額もってもらう(今までの彼は出した)、女は身回りにお金がかかるからそこは甘えたい。出す気がないのに財布をだす仕草をするのも嘘になるから嫌。という考えです。

別に贅沢したいわけではなくお金が厳しいときは家デートでも構わない、結婚したら節約もする、と言っています。

私は2人で協力しながらが当然だと思っていたのですが、彼女の考えのほうが一般的なのでしょうか?

ユーザーID:8849392402

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  • 20代後半以上の女性がそう

    そういう女性は多いですよ。特に20代後半以上の女性がそうです。
    逆に若い女性は不況の中で育ったせいか、男性の懐事情もわかっていて、
    おごってもらって当然という人は少なめです。

    本気で結婚を考えているのでしたら、
    結婚後、出産後に働く気があるのかどうかそれとなくリサーチしましょう。
    それで結婚相手にふさわしいかどうかがある程度はわかると思います。

    ユーザーID:1408897807

  • 現状と将来の予定を確認

     金銭的に余裕があるなら、今のデート代くらい目をつぶればいいと思います。

     ただ、今感じているお金に関する価値観の違いが結婚後に問題にならないか、ということは確認しておきたいですよね。

     下記の2点を確認すればいいんじゃないでしょうか?

    1. 結婚後の収入に関して
     書いておられる内容からは、取りあえずは共働きかなと思うのですが、双方の収入はどのように扱うのか? 共同の口座を作って全部そこに入れるとか、お互いに10万円ずつ入れて残りは自己管理とか、基本的にトピ主さんの収入で暮らして彼女の収入は彼女のお小遣いとか。

    2. 現在どういう支出があるのか
     彼女が今現在家計簿をつけているなら、大体なににどれくらい使っているのか教えてもらう。付けてないなら付けてもらう。

     特に、服や美容に今はいくらくらいかけていて、結婚後はどれくらいにするつもりなのか。

    > 女は身回りにお金がかかるからそこは甘えたい

     結婚したら身の回りにお金をかけるのをやめるのでないなら、トピ主さんとの価値観のズレは続くでしょう。

    ユーザーID:3347950358

  • まぁ正解のない質問ですね。

    個人的な意見で言えば、恋愛は基本持ちつ持たれつな訳ですから、
    お金の事に関しても例外ではないと思うので、トピ主様側の意見が正しいと思います。

    後は「今までの彼は出した」とか前彼と比較する時点でかなり失礼な人なんだろうなぁ〜とは思いました。

    財布をだす仕草をするのも嘘になるから嫌。って・・・コレは別に女性側を納得させるための仕草じゃなくて、男性側への配慮な訳で、私は嘘っぽいからやらないって筋違いな気が。。

    まぁ結婚したら貯めると言うのなら、今は我慢するのも一つの手段ではあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4723531620

  • 普通は割り勘です

    デート代は男が持って当たり前、と豪語する30代の実家住まいの女性。

    甘えたお嬢さまなんでしょうけど甘やかせてきたのは親と今までの男。
    ちやほやされて当たり前の女性と結婚すると苦労します。

    二人で協力するのは当然です。彼女の考えがおかしい。
    でも説得は難しいと思います。30年自分の財布は自分のものなんですから。

    結婚はよくよく考えることをお勧めします。結婚して節約できる女性じゃないでしょう。
    口約束なら何とでもいいますから騙されないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:8728465546

  • そういう女性が多いみたいですね。

    よく記事になってると思います。

    ですが、節約してもOKというのであれば月のデート代の上限を設けて、それを超えそうになったらデートをしないor家デートにすれば良いのでは?
    貯金をしたいという立派な理由があるわけですし、彼女もそれに反対しないはず。

    トピ主が相手にも出してほしいという理由も「男女平等であるべき」とかではなく「貯金がしたいから」ですよね。
    彼女が出そうが出すまいがトピ主の支出が同額であれば問題ないはずですよね。

    ユーザーID:1705610963

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  • 金銭感覚の一致は結婚の最重要項目

    この価値観、両方あります。
    ただ水と油のように交わらないんです。
    男性が何でも出したい人、女性がワリカンの方が良いという人、この場合でも交わるのが難しかったりする事もあります(女性が、男性の支配的な所に怖さを感じたり)。
    ただ、合えば問題は何も起こらない。

    悪いことは言いません。
    結婚はしないほうが良いです。
    夫の金は自分のモノという価値観の人は、協力しながら家庭生活を運営するには向きません。
    節約も趣味的なもので、生活のためにするものではないでしょう。
    男性の愛情をお金で計りたいタイプなので、これは結婚後も変わらないと思います。
    記念日プレゼントにいくら使ってくれたとか、パリに旅行に連れて行ってくれたとかで、夫の愛情を計る方法しか知らないから。
    その傍らで、卵が5円安かったとか、レタスが30円安かったという趣味的節約を「出来る妻の姿」として褒めて貰いたがるでしょう。

    トピ主さんと彼女は、種類の違う人間だってことです。
    互いに同種の人と結婚したほうが、ストレスはありません。
    無理して結婚するのは苦行でしょう。まぁ、それも結婚の一つの形でもありますが。
    苦行してる人、たくさんいるし。

    ユーザーID:6014311517

  • 「2人で協力」とは?

    彼女の考えが一般的とは言いませんが、トピ主の言う
    「2人で協力しながら」も曖昧です。

    彼女は「お金が厳しいときは家デートでも構わない」
    と言っているわけですから、そういう節約もまた
    「2人で協力」の1つのカタチだと思います。

    まあそれでトピ主だけが貯金して彼女がしていなければ
    話は別ですが。

    とりあえず貯金を最優先にして使える範囲内でのデートに
    切り替えたらどうですか?それで彼女が不満に思うのなら
    「結婚したら節約する」も信じられませんから。

    ユーザーID:7348166205

  • いっそすがすがしい

    >出す気がないのに財布をだす仕草をするのも嘘になるから嫌

    そこまで言うとは素晴らしい。潔いセリフで実に結構。
    彼女にはそのまま突っ走って欲しいもんだ。

    デート代についての感覚は人それぞれでしょう。
    私は割り勘派だけど、そうじゃない人もいっぱいいるのは知ってます。
    (ちなみに私が割り勘派になったのは、男に一切の借りを作りたくなかったからです。男の懐具合を思いやってあげた結果ではありません。割り勘してくれる彼女だからって、良い彼女だとは限りませんよ)

    一般的な傾向としては、年齢が高い女ほど奢られ派が多く、若くなるほど割り勘派が多いようには感じます。
    もっとも世間でどうやってようがトピ主さんと彼女とが納得しなければ始まらないので、現状を改善したいならトピ主さんは心ゆくまで彼女と戦ってください。

    >女は身回りにお金がかかるからそこは甘えたい

    「それならデートの時はスッピンに普段着でいいよ」って言ってみれば?

    ユーザーID:4034229603

  • レスします。

    当方男性。40代。

    なかなか自分の考えをハッキリと言われる彼女さんですね。

    一般的かどうかは別にして「別に贅沢したいわけではなくお金が厳しいときは家デートでも構わない」と言われるあたりは芯のしっかりした女性だと見受けます。「=デート代を出してもらうのが「目的」じゃない」って事でしょ?

    もしトピ主が「将来を考えて貯金したいから、これからデート予算を削減する」と言っても彼女は納得すると思いますけど?

    結婚を視野に入れた話が彼女との間に出ているのであれば、二人で話し合うと宜しいと思います。将来(結婚)への資金準備について。

    ユーザーID:0510380452

  • 一般的ですが

    女は美容代、化粧品、洋服と、男性が信じられないくらいお金はかかります。
    私は今までの彼も今の夫も、綺麗でいて欲しいとお金は出してくれていました。
    トピ主さんもいい大人です、女性の気持ちを分かってあげてください。
    今楽しくなかったら結婚までいきませんよ。
    だけど、彼女さんも、彼にお金を出してと言うのはオカシイとは思います。
    トピ主さんが進んで出したいと思わなかったら、お互い後味悪いデートですよね。
    多く出してくれてるんだし
    全部出してくれたらいいなと思うぐらいで、私はお金少し出してと言われたら出します。
    学生でもないのに
    そんな男とは次のデートは無いですけどね。

    ユーザーID:0140054094

  • んなバカな

    >デート代は男に全額もってもらう(今までの彼は出した)
    >女は身回りにお金がかかるからそこは甘えたい。
    >出す気がないのに財布をだす仕草をするのも嘘になるから嫌。

    今までの彼が出してくれたからと言って、奢られる側が「男が出すべき」などと考えることがおかしいでしょ。

    ユーザーID:3686462434

  • この意味は

    >別に贅沢したいわけではなくお金が厳しいときは家デートでも構わない、結婚したら節約もする、と言っています。

    彼女の言葉の行間を読むと、
    「結婚したら私は働く気はない」
    と読めます。

    ユーザーID:3686462434

  • 全額出すのは最初と特別なときだけにしましょう

    デート代は男に全額もってもらう・・・って。
    がく然としました。
    世間を知らない若い子ならともかく、大人の女性なわけで。

    でも、贅沢したいがためではないのなら、それほど心配いらないのかな?

    主さんの考え方が一般的、だと私は思います。

    ユーザーID:5589678786

  • 結婚したら節約?

    まー多分、トピ主さんの給料だけを節約でしょうね。
    仮に共働きなら妻の給料は妻が管理し全部小遣い。
    夫の給料も妻が管理して小額の小遣い渡す。
    専業なら夫の小遣いより妻の小遣いの方が多くなるタイプでは?

    ちなみにトピ主さんは車はお持ちなんでしょうか?
    彼女が身の回りにお金がかかるからお金を出さないというのなら
    車の維持費にもお金が掛かりますし、車でデートしている時点でドローだと思います。
    そして結婚したらそういった経費も二人で出し合うのですから今からきちんと話をした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3093109210

  • トピ主です。ご助言ありがとうございます

    トピ主です。
    みなさんいろいろな助言をありがとうございます。
    彼女といままで話したなかでわかっていることを補足します。

     一人っ子で実家暮らし(生活費は全て親だよりかもしれません)
     美容が趣味で化粧品には結構使っている。結婚しても止められないけど子供ができたら止めざるをえない。
     ジムや習いごとに通っていてこれも続けたい。
     会社の人間関係がよくないらしく、今までは仕事だから我慢していたけど最近は「結婚するから別にいいかな」と思うときがあるらしい。
    その場合は結婚後の生活費は私の収入にたよるが自分の趣味はパートなり派遣なりで賄うつもり。
     ブランドは好きだから本当にほしいものがあるときは記念日にプレゼントして欲しい。

    こうして改めて並べてみると少し唖然としますが
    ただ、金銭感覚以外は本当に思いやりがあって優しい人なんです。

    でも、どれだけ心の相性がよくても、お金の考え方が合わない以上いずれ破綻するのも理解しています。
    彼女を変えることができないのであれば、本当に残念だけど別れるしかないかもしれません。

    ユーザーID:8849392402

  • 主さんは

    ケチでもないし、考え方も健全だと思います。

    彼女の方は相当の依存体質のように見えますが、それがいいとか悪いとかという以前に、

    結婚後、毎日の生活がうまくいくかどうか最大のカギとなるものにお金の問題があるので、金銭感覚の違う人との結婚はやめた方がいいと思います。

    それが合わないと、毎日のことですから、関係がギスギスする元になります。

    ユーザーID:6758378252

  • やめた方がいいです

    あなたに無理やりの負担を敷いているわけです
    その彼女は

    愛する人に負担を強いるなんて常識でありえますか?
    女がよく言う「愛情」があるなら、愛する人には幸せになって欲しいわけですよね?
    その時点で彼女は自分だけがよければいいタカリ女の素質ありありです
    無理なものは無理と言って様子をみるべきでしょうね

    ユーザーID:1180727337

  • 年齢?

    32歳の女です。
    今は既婚者ですが、独身時代はずっとお金を出した事がありませんでした。

    しかし年上の人とばかり付き合っていたからです。
    私達の年代は過渡期で、ちょうど割り勘派が増えた時みたいです。
    不景気だからだと思うのですが・・。

    私より少し年上の人は、デート代は出してもらうの当たり前という感覚みたいでした。
    年代の差(時代背景)が大きいと思います。

    ユーザーID:6707529394

  • アラサーが超氷河期世代ですが?

    ティラノさん

    今までどんなニュースを読んで過ごしてこられたのでしょうか?

    就職時に一番不況のあおりをくらったのは、2000年〜2004年の新卒世代ですが・・・。
    いわゆる就職超氷河期世代です。
    つまり、アサラーが一番厳しい経験をしているのです。

    来年度の新卒は、就職超氷河期世代並みになるようですが、2006年〜2009年の新卒、つまり今の20代前半の社会人は、超氷河期世代に比べればだいぶ恵まれた就職状況ですよ。

    時事の基本くらいはおさえてお話しましょう。

    ユーザーID:0408302139

  • うーん。

     お一人で想像して考えるよりも、結婚を考えているのなら、これをきっかけにお互いどんな家庭環境を理想としているのか、お話されてもいいかもしれません。
     
     2人の新生活の為に貯金したいんだなんて真剣に言われたら思わず口元が緩んでしまいそうです・・・

    ユーザーID:5695787416

  • 家デートを中心に

    せっかく一人暮らしをしてるのだから、家デートを中心に会うべきですよ。
    もの足りなさがあるなら、家の居心地をよくするとか、家での生活感をもうすこし充実させればいいのです。

    それが嫌な彼女なら親元で暮らしている男との付き合いのほうが合ってるって人なのです。

    家デートを基本とし、たまの外食でおごればいい。3〜4千円なら安いものだし。

    出費が大きい旅行とかは割り勘にすればいい。

    車をお持ちならガソリン代くらいは出しましょ。

    これならお金もたまるでしょう。

    実家暮らしの彼女の甘さに振り回される必要はない。

    ユーザーID:2873360608

  • 別れたほうが良い

    はっきり言いましょう。
    その彼女はババ抜きで言うと、ジョーカーです。
    年下の彼氏と付き合いながら、依存心丸出しで、自分に金をかけろと言ってはばからないような性格だから、歴代の彼氏もお金をかけて付き合いながら、最後は放り出したのです。
    そんな高飛車女の賞味期限もあと三年くらいです。
    ピザ野郎さん、二十代前半のまともな女性を狙いましょう。
    自分をきちんとわきまえていて、奢ってもらっても当たり前と思わないような、そんなできた女性なんていっぱいいますよ。
    わざわざ三十過ぎて、売れ残った難ありの商品のくせして、値引きしないどころか、定価以上の値段をつけているものなんて、買うことありません。
    適当に飽きたら、放ってしまって、もっと若くてまともな女性に乗り換えましょう。
    それが賢い生き方です。

    ユーザーID:1578359437

  • 様子を見て・・・

    こういうのは個々のカップルが納得のいく落とし所が見つかればそれでいいと考えます。
    なのでかみ合わなければ付き合い方を考えるしかないと思います。

    結婚と絡めて考えた場合、デート代を出してもらってばかりだったから浪費する
    とは一概には言えないと思います。私の妹がそのクチで、独身時代はかなりチヤホヤされてたようですが
    今は非常にしっかりした金銭管理をしています。

    まだ付き合い始めということなので、性格がかみ合っていることもデート代の違和感も
    これから付き合っていく中で、それが彼女の人間性の上にどのように乗っかっているのか見えてくると思います。
    金が無ければ家デートでいいとも言っているので、しばらく付き合ってみてお金以外の部分もひっくるめて結論出せばいいと思う

    ただ、「女はいろいろ金がかかるから」というのはおかしいと思います。
    男が「ベンツを用意したからデート代をもってくれ」と女に言うようなもんで
    自己投資を理由に相手に負担を求めるのは男女問わず馬鹿げてます。
    デート代をどうするかというのは、そんなことは思考の埒外に置いて考えたいものです。

    ユーザーID:2945927382

  • 具体的な数値を聞きましょう

     現在いくら使っていて結婚後はいくらにするつもりなのか、具体的な数字を聞いた方がいいです。金銭感覚が違うと思われるのだから、「結構」などという感覚的な基準は意味がない。20万円なのか、50万円なのか、100万円なのか。具体的な数値を聞いて判断した方がいいです。

    > 結婚したら節約もする、と言っています。
    > 美容が趣味で化粧品には結構使っている。結婚しても止められないけど子供ができたら止めざるをえない。

     自分の美容や趣味の出費は聖域だからギリギリまで手を付けない、つまりトピ主さんが使えるお金を減らすということですよね。

     彼女がすごく好きで、全てを犠牲にしても、どんなに虐げられても構わないと思うなら結婚すればいいと思います。そういう選択もあるでしょう。ただ、普通はお互いを尊重しあう関係でないと、長く継続することは難しいですよね。

     見たくない部分に目をつぶって結婚しても、いい結果は待ってないですよ。

    > ただ、金銭感覚以外は本当に思いやりがあって優しい人なんです。

     だめんずうぉーかーな女の人がよく言うセリフですね。

    ユーザーID:3347950358

  • 女性の意見はこんなかんじ?

    よろしかったらこちらもどうぞ…

    「彼氏とのデートでお財布を出したことない」と言う30代女性
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1029/359558.htm?g=04

    人の彼氏の懐の心配までしてたら羨ましがってることにされてしまいました。まぁ、私も首つっこみ過ぎたようですが…。

    ユーザーID:1596040737

  • 潔い彼女

    みなさん彼女を批判してますが、私からみたら正直で潔い彼女だと思いますよ?
    >>出す気がないのに財布をだす仕草をするのも嘘になるから嫌。
    小町にワリカントピでよく出てきますが本当は彼に出してほしいのに嫌われたくないから
    財布を出すそぶりをして実際に払って後でモヤモヤ・・ってありますよね?
    だったら付き合う時に「デート代はあなたが出して下さい」と釘をさしておけばいいだけの事。
    その点彼女は最初に言ってるしトピ主さんが嫌だったら付き合わなければいいだけでしょ?
    優しい女性みたいだし正直に言ってくれる良い人だと思うけどな〜
    会社で20代の女性4人くらいとワリカンの件が話題になったことがありましたけど
    全員「彼氏が出して欲しい」でしたよ。(派手っぽい子から真面目そうな子まで)
    割り勘派とかありますけどやっぱり女性は好きな男性から大事にしてほしいという気持ちがあるんじゃないかな?
    せめてお昼代は出してほしいとトピ主さんの気持ちを伝えた方がいいですよ。
    今後も交際がうまくいくといいですね!

    ユーザーID:4914823069

  • 性格面でも、猫いっぱいかぶってないですか?

    > ただ、金銭感覚以外は本当に思いやりがあって優しい人なんです。
    結婚前は大なり小なり演技をしますよ。
    結婚後にこの部分が豹変したら目も当てられませんね。

    とりあえず、「トピ主さんが全額出す」というのは実行することにして、デート予算を半減しましょう。
    そうすれば結果としてトピ主さんが出すお金は、トピ主さんが主張する案よりも増えないはずです。

    これをしばらく続ければ、彼女の本性が見えてきます。
    すなわち、
    > 別に贅沢したいわけではなくお金が厳しいときは家デートでも構わない
    の部分ですね。

    更に
    > 結婚したら節約もする
    のが本当にできそうかもわかります。

    もっと過激にいくなら、
    「実は、会社の人間関係が良くなくて、転職を考えている
     もしかしたら年収は半減するかも知れない
     でも節約生活できれば、乗り切っていけるよね」
    位のことを仄めかしてみましょう。

    ユーザーID:4456953961

  • 愛されてない

    トピ主さんの希望をきちんと伝えて、それでも折れてくれないようなら
    それは愛がないだけですのでお別れしてもしょうがないとおもいます。
    私も男性に奢ってもらうことのほうが多かったですが、大好きな人が
    奢るのがきびしいと困っているところまで奢ってほしいとは思いません。
    相手が悩んでいる、困っているなら歩み寄るのが普通。その努力も
    しないようなら、残念ながらトピ主さんが愛されてない証拠でもあります。
    価値観はひとそれぞれ違うもの。どちらかが相手に合わせるか、合う相手を見つけるかしかないのでは。

    ユーザーID:7139444383

  • 少しは冷静になって考えられない?

    この彼女が潔くて心やさしい人?
    ただの開き直りのタカリ女じゃん。

    冷静になって良く考えてください。

    なんでおごられる側が「男が出すべき!」と「べき論」を唱えるのか?

    他人からの好意を強制する人間性が卑しいと感じる能力が不足しているのではないでしょうか。

    ユーザーID:5771175448

  • 無理はしない

    彼女との付き合いがトピ主さんの金銭的負担になっていて、
    それを彼女に伝えて、彼女がも聞く耳を持たないのだったら、
    お付き合いはもう一度考えたほうが良いかもしれないですね。
    トピ主さんに対する思いやりが感じられないし、
    無理をして付き合っていてもいつか破綻します。

    >私は2人で協力しながらが当然だと思っていたのですが、彼女の考えのほうが一般的なのでしょうか?

    割り勘、男性が奢る、女性が奢る・・・どれでも本人達が納得していれば良いのです。
    なのでどれが一般的というは無いと思います。

    あと、keitoさんのトピも読みましたが
    向こうのトピと、このトピは全く別物でしょう。
    keitoさんの友人彼がkeitoさんに相談されたのであればまだしも・・・
    「女性の意見は」って。
    向こうで貰ったレスに不満があって、わざわざこっちにまで来たのでしょうけど
    私から見てもkeitoさんは羨ましがってるようにしか見えませんでしたよ?

    ユーザーID:6035769479

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