結婚したいと思ってはいけないですか?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

らら

私は、同棲して半年の彼氏がいます。彼は35歳私は29歳です。

付き合うときは、結婚も考えていきたいと彼は言っていました。でも今は、考えていないみたいです。

先日同棲して半年たつし親に簡単な挨拶だけでもしてほしくって、結婚とかはいいから簡単な挨拶だけでもしてほしいと頼みました。

彼は、なんでそんなに焦ってるの?なんで同棲してるくらいで、挨拶しなきゃいけないんだ!言われました・・・・


彼の両親は、息子に彼女がいることすら知りません。

私は、子供も産みたいし、どうしたら結婚を考えてくれるのでしょうか?

ユーザーID:8919138713

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  • やめたほうがいい。

    同棲までしておきながら、親に挨拶するのも拒むような男、
    やめたらいかがですか?

    誠意も何もあったもんじゃない。

    ユーザーID:8241536956

  • 同棲解消ですね

    <どうしたら結婚を考えてくれるでしょうか>

    この唯一の可能性があるとしたら、同棲解消でしょうね。
    だって、どうしてこんな便利で自由な生活を手放して、不自由で責任の重い生活に入らなければいけないんだ?という事を、彼は言っているんです。
    人間は怠惰に流されやすいです。働き盛りは忙しいし、やらなければいけない事&やりたい事もたくさんある。
    結婚準備なんか、後回しにしたい夏休みの宿題と同じなんですよ。
    いつかやらなくちゃいけないんだろうけど、まだ先に延ばしておきたい。
    だから「夏休みが終わる!」という危機感を感じなければやらない。
    同棲を解消し、家事は自分でやらなくちゃならないし、ご飯も外食やコンビニばかりになっちゃうし、家に帰れば一人だしという状態にならなければ、面倒な結婚などしたくはないですよ。
    「次に一緒に暮らすなら、親に挨拶をしてから。結婚の日取りまで決めてから」
    みたいにしないと。
    彼は怠惰に流される人なんです。
    ケジメを何より重んじるタイプではない。
    このタイプの男性は、安易に同棲すると結婚しなくなります。

    ユーザーID:4194062912

  • やめといたほうが・・・

    私は彼氏さんと同年代ですが、半年も同棲しておいて平気でそういった
    受け答えをする彼氏さんは辞めたほうがいいんじゃないかと思います。

    彼氏さんの言動からは責任感のカケラも感じられないですよね?
    これから色々なところでその性格が出てくると思いますよ?

    それでも一緒にいたいのならトピ主様がガマンするしかないんじゃないですかね?

    ユーザーID:7627647148

  • やめたほうがいい

    親だったら娘が同棲している相手を知りたいと思うのは普通でしょう。
    そして同棲しているんだったら近いうちに結婚するだろうと思うでしょう。
    娘は30直前なんだし、相手はもっといい年齢なんだし。

    そんな「普通」なことさえ分からず、
    「なんで同棲してるくらいで、挨拶しなきゃいけないんだ」
    とかのたまう人は人として大事な部分が欠けていますね。

    それに相手のご両親は彼女の存在も知らない。
    知ったらどう思うかな?
    「息子の彼女は挨拶もない非常識な人」
    「息子をたぶらかした」
    と思われるかも。
    結果的にまだ挨拶していないのであれば、もしそう思われても弁解の余地はないです。
    彼氏が必要ないと言ったとか、そういうことはなんの意味もない。
    挨拶していないという結果。
    それは双方の両親にとって同様だと思います。
    あなたの両親はすでにそう思っているかも。
    「娘の彼氏は挨拶もしない非常識な奴」と。

    >結婚とかはいいから
    とか言っている場合じゃない。
    子供が欲しいんですよね?つまり結婚したいんですよね。
    ちゃんと相手に本音ぶつけないと!

    ユーザーID:0492561125

  • 不誠実な男ほど…

    最初から結婚という魔法の二文字を語るものです。。

    真剣で誠実な男は、その後、性格などが不一致がわかり別れることも想定して、最初から期待させたり、のっけから関係を持とうとしませんよ。
    なぜなら、別れるとき辛いから。
    彼が、両親に知らせていないのも真剣でない証拠です。やはり別れるとき面倒ですから。。

    このようにならないためにも、彼と付き合うはじめの頃から平行して、彼の周辺の人とも付き合うのが得策です。相談もできますし、彼を客観的に冷静に見つめることも出来ます。

    同じような悩みの女性が実に多いことか…。嘆かわしいばかりです。

    ユーザーID:1724448751

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  • 難しそう。。

    本当は同棲する際に両親に挨拶するのが筋だと思います。
    それぐらいの覚悟がないと、同棲してはダメです。
    と、私は身を持って痛感しています。
    まさに今、私もなあなあになってしまい、距離を置いているところです。
    今彼には結婚したいという願望もなく、このまま一緒にいてもダメになるであろうという話し合いのもと、距離を置きました。
    私の場合、半同棲で、はじめに彼が挨拶したいと言ったのを拒否した結果なので、自業自得ですが。。今では彼が拒否してます。
    いつ頃結婚する、という目標設定をしないまま、居るのが当たり前の同棲をはじめてしまうと、なかなかきっかけやタイミング、心理的にも結婚が遠くなるのかなと思います。
    一度話し合い、自分の思いを全て伝えてみた方がいいと思います。結果離れてみるのもあり、継続もありかと。
    多分、年齢的にも彼の方が周りから急かされていると思うので、責めるのではなくお互いの気持ちがわかるように話し合いできるといいですね。

    ユーザーID:8042743834

  • また 察してちゃん

    >私は、子供も産みたいし、どうしたら結婚を考えてくれるのでしょうか?
    と思っているのに
    >結婚とかはいいから簡単な挨拶だけでもしてほしい
    って言ったんですよね。
    矛盾してますよね?
    彼の
    >なんで同棲してるくらいで、挨拶しなきゃいけないんだ
    は正論ですよ。

    もっと素直に、「あなたと結婚したいな〜」って言えばいいだけです。

    ユーザーID:0140426947

  • そう言われても

    現在は結婚は考えていない、親への挨拶も拒む。
    そういう人と結婚って。
    無理じゃありませんか?

    彼の親がトピ主さんの存在を知ることって、大事ですかね?それこそ、結婚が確定してから考えるほうが、よくないですか?
    同棲状態にいい顔する親って、普通いないですからね。

    人の気持ちや行動を、どうやったら動かせるかなんて、それができたら歴史を動かすひとかどの人物ですよ。

    それより、トピ主さんの意思が 彼より出産なら、他を探したほうがいいんじゃないでしょうか。残念ですが。

    ユーザーID:1203850223

  • まずは

    同棲を解消することをおすすめします(きっと同様のレスが多数つくことでしょう)。
    同棲を解消して、改めて結婚を前提としたお付き合いをして下さい。

    貴女を大切に育ててくれたご両親の顔を思い浮かべて下さい。
    ご自分を大切にして幸せになって下さいね。

    ユーザーID:3808784343

  • 同棲解消!

    何ですか、その男。
    そもそも私は結婚を考えずに同棲する事に反対です。
    ですから同棲しているのに結婚を考えていない、親に挨拶どころか報告もしていないなんて、言語道断。
    男にとって都合が良いだけの生活じゃないですか。アホラシ。
    同棲して、男に与えるだけ与えて、「結婚も考えて〜」って頼むなんて、プライドないのか!と思いますよ。

    ユーザーID:4601364980

  • 諦める

    同棲は男性に有利な方が多いので、わざわざ責任を伴う結婚を選ばなくてもいいと男性側は思うものです。

    私も同棲していましたが、同棲するとき双方の親にはあいさつしましたよ。
    同棲する前にあいさつするものなのですが・・トピ主さん達大丈夫ですか??
    それを進んでやらないといけない彼氏がそれでは諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:7537944129

  • 同棲やめましょ

    今の同棲状態が、彼にとって一番気安く楽なのでしょう。あなたに何の責任感も持ってないですね。一度、同棲を解消して将来のことをきちんと話合ったらどうですか?35歳にもなるのに結婚を決められない彼は、あなたを将来大切にしてくれる人とは思えません。

    ユーザーID:2383846061

  • 同棲なんて

    同棲しなければ良かったのに。
    同棲を解消してはどうですか。
    彼にとっては今のままで充分居心地がいいわけで、結婚するメリットなんて無いのでしょう。
    きっとずっとこのままですよ。

    ユーザーID:3784144759

  • 可愛そうに・・・。

     トピ主様、芋引いてしまいましたね・・・。

     結婚する気が無い、親に挨拶する気も無い、貴方と一生共にする気は無いって事ですよ。
     身辺調査してみてください、きっと他の女の影が出てきますよ。
     
     同棲くらいで、なんて言ってキレるようなダメ男とはすぐ別れる事をオススメします。
     35にもなって、無責任極まりない恥知らずな発言です。

     でも、なんて私は不幸なんでしょう!という気分に浸りたいのでしたら別ですが。

     よ〜く、考えてみてください。

    ユーザーID:2648171667

  • 残念ですが

    結婚したいと思うのは自由です。
    相手がNOといえば結婚できません。←これが世間の常識です。

    片方だけ結婚したくても残念ながら結婚はできません。

    ユーザーID:2865844187

  • 一度引く

    押しても駄目なら引いてみなって言うでしょう。
    同棲して安心してるんですよ。
    あなたからは、離れていかないと思ってるんでしょ。
    安易に同棲して、ここまで付け上がらせたあなたにも責任はあると思いますけどねえ。
    結婚して、して、だとのらりくらりと逃げられますよ。
    結婚する気がないならきっちり同棲を解消する。それぐらいの覚悟をつけましょう。
    ズルズル引き延ばされて手遅れになったらあなたが泣くことになりますよ。

    ユーザーID:5274421974

  • くだらん男

    半年も同棲して挨拶もなし。
    彼も35にもなって同棲してる自体みっともないし、期限決めればまだましだろけど、ダラダラ同棲していいことって女には得することないと思うけど。いい年して一緒に暮らして籍もいれてないってだらしがないように見えます。そういう事実婚でいいとお互い認めあってれば別にいいですが。
    もっと誠実な、しっかりした家庭で育った人にしたほうがよいのでは?

    ユーザーID:4077403733

  • きっかけがないと

    彼氏は結婚する気ないんじゃないですか?
    今の状態が一番便利で楽だから、結婚するなんて面倒なんじゃないでしょうか。
    付き合う時、結婚を考えていきたいと言ってたのは嘘ではないかも。
    トピ主さんは結婚する相手じゃないなと判断されたのかもしれません。
    それか彼の気持ちが高まるどころか、倦怠モードなんじゃないでしょうか。
    トピ主さん、自分の気持ちに正直になって、自分との将来をどう考えているのか聞いてみられてはどうでしょうか。
    都合のいい女になる必要はないと思いますよ。
    結婚したい、子どもが欲しいと思ってるなら、自分を愛してくれない男なんか捨てておしまいなさい。
    間違っても子どもができたら結婚してくれるかも…なんて思わないでください。
    お情けで渋々結婚してもらっても、幸せにはなれません。

    ユーザーID:4619130092

  • うーむ

    >付き合うときは、結婚も考えていきたいと彼は言っていました。でも今は、考えていないみたいです

    これは、文面通りに受け取るなら
    「結婚も視野に入ってたけどこの半年で冷めてきちゃった」
    というふうに受け取れますが…

    順序も逆でしたね。結婚前提に同棲するなら、スタートする時点で
    お互いのご両親にご挨拶するべきでした。それが筋ってもの。
    というか、付き合って何年たつのでしょう?

    >なんで同棲してるくらいで、挨拶しなきゃいけないんだ!言われました・・・・
    結婚する気ゼロですね…結婚を考える相手に対する言葉ではないような。
    よそ様の大事なお嬢さん(嫁入り前)と暮らしてる、という考えが欠落してます。

    結婚以前の話ですね。二人のお付き合いそのものを見直すほうが良いかと。
    ららさんもお分かりのとおり、出産のことを考えるなら、時間は無駄にできません。

    ユーザーID:5809625256

  • maitakeさんありがとうございます。

    なんどか、ちゃんと考えてほしいと話をしました。

    そのたびに、結婚の話は聞きたくないとか、なんで先のことばかり考えるの?言われました。 


    考えていないわけじゃない。今は忙しいから、そんな余裕がない!それで話は終わりです・・・・眠いから寝る!その繰り返し・・・

    確かに仕事がとても忙しく今月は2回しか休んでいません。帰りも毎日遅いです。どうしたら話し合えるんでしょうか??

    ユーザーID:8919138713

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私なら結婚しない!

    「同棲してるくらいで、なんで親に挨拶・・・」なんて言う彼はダメです!!
    今後、結婚と言う事に話が進んだとしても、こういう事を言う人との結婚生活はどうかと思いますよ。

    35歳にもなって、なんて責任感のない彼なんでしょう!
    本当に結婚したいなら、今すぐ違う人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:5750178726

  • しつけが悪い?

    私もその彼はバツですね。

    35にもなって、会社なら役職もつく頃なのに、社会人としての意識が低すぎます。

    相手の女性の人生も大きく左右することなのに、のらりくらり、責任の少ない方、面倒のない方に逃げている様は、今後もアテにならなそう。

    私も彼位の年齢ですが、同僚とかなら、ちゃんとしなさい!男でしょう?って言いそうです。

    今の年齢なら、同棲を解消して、ちゃんとしたお付き合いのできない人とは、将来も心配で一緒にいられない。今回のことで、あなたは先の話をきちんとできない人なんじゃないか?って心配になっちゃいって。と相手の誠意を確認しましょう。

    結果、別れる可能性もありますが、伴侶は頼れる男のがいいですよ。

    私が親なら反対します

    ユーザーID:4112578989

  • う〜ん・・。

    同棲しているのに結婚を考えられないなんて責任感のない彼なんですね。
    アナタは結婚したいのであればもう一度真剣に彼氏さんと話し合ったほうがいいと思います。

    同棲も解消してみれば??
    先の見えない人と一緒にいても結婚したいアナタにとったら時間の無駄では??

    ユーザーID:6101862830

  • 少し辛口

    何も考えずというか何も決めずにというか…彼の気持ちを聞かずして、暮らしたんですね。

    仕切り直しは大変そう…

    ユーザーID:5244955343

  • 主です。

    みなさんの意見読ませていただきました。


    今晩もう一度話してみます。ダメなら、同棲辞めようと思います。

    やっぱり、同棲するなら挨拶しますよね。

    してもらえない、私にも原因はあるとは思いますが。
    ただ仕事で疲れて帰ってきて、何も言われたくなさそうなので、話せるか自信ありません。

    ユーザーID:4251499489

  • 期限をきりましょ

    彼に話しませんか?
    いつまで待てばいいのか。あなたはどうしたいの、と。

    勿論覚悟はいりますが、だらだらと暮らすよりは気持ちが楽ですよ。

    簡単に同居できるひとは何度でも同じことを繰り返します。

    女が輝く春は、若さ溢れる時期はそんなには長くありません。

    結婚する縁のひととは、するするっと話が進むとみんな言います。

    今の彼が運命なら必ず結ばれますが、そうでないなら、離れるでしょう。
    見切り時は近いですよ!トピ主さん、しっかり!幸せになりたいと強く願って頑張って!

    ユーザーID:7315117100

  • 無題

    最も簡単な方法は、トピ主さんがプロポーズすることです。
    少なくとも、これで一つの答えがでるでしょ。
    まぁ、その前に本当に結婚相手が「彼」でいいのでしょうか…?

    ユーザーID:9794537441

  • とりあえず

    ハッキリ「あなたと結婚したい」って伝えたらどうですか?

    ・・・しかし、まぁ〜

    >なんでそんなに焦ってるの?なんで同棲してるくらいで、挨拶しなきゃいけないんだ!

    35歳にもなって、↑こんな事言ってる男なんて
    大人から見たら、誠意のカケラも無い男だと思いますよ!

    トピ主さん、まだ若いんだから次に行ったら!?
    ズルズル同棲なんてしてると、無駄な時間を費やして、それこそ取り返しのつかない事になりますよ!

    ユーザーID:9785956649

  • 同棲しなければ、考えてくれたでしょうね

    大概の男は同棲したら結婚したくなると思う?

    どう思おうと主さんの勝手、いいもいけないも在る訳ありません。


    人並み以上に相手にとって、あなたがいい女で無いと解ったら結婚はしたく無くなる。

    ただの便利な女になったのでしょう?

    5年間がまんしたらどうかな、判例では内縁の妻と認められ易くなるそうです。

    ユーザーID:9039860621

  • 結婚するもしないも自由

    結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではなく、どちらかが上ということもありません。人生設計の考え方の違いです。
    結婚したい女性が悪いわけではないですし、結婚したくない男性が悪いわけでもありません。彼に責任を求めるのは間違いです。


    ここで彼を責めている方々も、男女を逆にして考えたら考えが変わるでしょう。

    ユーザーID:5598187812

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