七五三は誰と行く？

トピ主さんはご自身のご実家主導なのであまり苦にならないかもしれませんし、ご主人も本音では色々思うところはあるかもしれませんが、納得したうえで婿に入られたのでしょうから、第三者が色々言う事ではないのかもしれませんが、トピ主さんは少し思いやりが足りない気がします。

これが逆の立場で、嫁にいった先でトピ主さんのお母様が自分も神社に行きたいと仰ったなら「面倒だなぁ。波風立てて欲しくないんだけど、でしゃばってこないでよね」と割り切る事ができるのでしょうか。

その後、食事会で合流するんだから義理は立てているとお思いかもしれませんが・・・

着物についても、地域によっては男の子の着物も女側の両親が用意するという風習のところもありますよ。
息子の着物の費用はご自身が出されたとの事ですが、用意してくれなかったという意味ではトピ主さんのご両親も同じなのでは？

親と波風立てたくないから親に意見したくないというところに、これが男女逆でトピ主さんが男だったら小町での風当たりは相当キツイんだろうなと思います。

ユーザーID：0231542010

両家の祖父母が一緒にお参りに行くのが一般的ですね。
婿に入ったとか、嫁にやったは関係ありません。

それと私の地域ではお宮参りの着物は女親の実家が用意するのが当たり前です。

ユーザーID：9115815045

でしゃばってほしくないって…すごい表現をされるんですね びっくりしました。
お孫さんは、まぁ「内孫」であったとしても ご主人のご両親にとっても孫には変わりありませんよね。お宮参りの着物も年始の挨拶もなかったのに、七五三だけ何で でしゃばって出てくるの!!?って感じですか？
私も来月息子の七五三を控えていますが、両家両親に来てもらおうと考えています。（本心では実両親と私達世帯だけで行きたいのが正直な所ですが そう言う訳にはいかないですし）私は『嫁に行った身』ですのでトピ主さんから「一緒にしないで！」と言われそうですがね。
波風立てずやり過ごしたいのなら、「私達夫婦と子どもだけでお参りしてくる」しかないのでは？
トピ主さんの感覚でいけば、トピ主さんが『お嫁に行っていたとしたら』、トピ主さんのご両親は でしゃばって出てくる存在ですよね。形式を大切にするのも結構なことですが、そこには「お祝いの気持ち慶びの気持ち」があってこそだと思います。それよりも形式を優先されますか？

ユーザーID：9664425075

逆の立場で考えてみたらいかがでしょうか？
ご主人の家に嫁ぎ、自分のたった1人の母親をお祝いの席に呼ばない。

うちの姑も言わないと実両親を呼んでくれません。でも外孫であっても孫の祝い事には参加したいと思い、主人に相談しています。
いつも主人から義母に言ってくれるので、波風立たずに両家でお祝いしていますよ。

ユーザーID：2226322391

まずトピ主さんの両親は、「昔ながらの考え」ではなく、自分達の考えを押し付けているのだと理解してください。
そしてトピ主さんも同じ傾向にあると反省してください。

たとえば「御宮詣りの着物」はトピ主さん夫婦が揃えるのが、現在では普通でしょう。
（婿でも）夫側の実家が用意するのが当然なのではありません。
古い習慣でも子供が男子か女子かで、どちらが用意するのかが違います。
地域によっても違いますでしょう。

「年始の挨拶もなく」は意味さえ分かりません。
挨拶に伺うのはトピ主夫婦であって、夫の実家に挨拶を求めるのは失礼です。

義母が「お参りに行きたい」というのも、おかしなことではありません。
「ぜひ一緒に」というべきところです。
「でしゃばってほしくない」なんて書込みは、どうかしています。

問題はワガママな実両親と、それを抑えられないトピ主さんにあります。
そんな毒親とは距離を置くべきです。
でないとトピ主さんも非常識な考えのままで、まともな判断はできないと思います。

ユーザーID：4769782126

婿だからと言ってご主人の親は孫の行事に参加できないなんて、気の毒に思います。

「嫁いできた分際で」
なんて考えそのものが、どうなんでしょう？


私は嫁いだ身で、我が子も今年七五三詣りを予定しております。

七五三は今まで無事に成長できた事に感謝し、これからも無事に育ちますようにと親がする行事だと思っていました。
なので、うちは宮参り後に両家の祖父母を招待し食事の席を設けるようにしています。


トピ主さんはご両親と同居されているのでしょうか？

もし逆の立場で、
ご主人が親と波風を立てたくない・義両親には行事の参加を遠慮してもらいたいなんて言ってたら、ここではコテンパンに叩かれる内容でしょうね・・・


文句言われたくないなら、両家平等に扱う事です。


ご主人とは話し合いをされたのでしょうか？

私には理解できないけど、日頃からご主人を「婿扱い」されているのですか？


もう少しトピ主さんがご両親から自立する事を願います。

ユーザーID：6485611924

男女逆に考えてみれば？というご意見が寄せられていますが、私も同じことを思います。
トピさんがお嫁に行って、実家のご両親がお祝いに行きたいって仰ってるのに、夫の親から「お前の親は着物も寄こさず、年末年始の挨拶もおざなり、うちは形式を大事にするんだから、でしゃばってくるな」って言われたらどう思いますか？
義両親の言うとおり！私の親は非常識！って割り切れますか？
間に入って調整してくれない夫をどう思いますか？私なら不信感でいっぱいになりますけど。
養子にもらったからには両家の関係を調整する責任はトピさんにあるんですよ。
それに男性優位的考えは今でもありますよ。嫁に貰うのはただで貰うが養子に出すのはよほどのメリットがなければ出さないって家がほとんどです。
嫁の親は子供の祝いや挨拶など婚家に気を配りますが、それと同程度の付き合いをきちんとなさる婿の親は稀ですよ。
普通は養子を貰った側が婿の実家に何くれとなく気をつかって下にも置かない扱いをするのです。そうしないと来てくれる婿なんていないのが現実です。
トピさんの家がどんな御大家なのか知りませんが、よく夫は我慢してますね。

ユーザーID：5186652241

なんだか冷たいですね。ご主人が婿養子に来てくれただけでもありがたいことなのに義両親にはでしゃばってほしくないなんてトピ主さんが逆の立場だったら大変ですよ。

トピ主さんのご両親もいくら内孫だからと自分たちばかりというのもあんまりです。ご主人のご両親にとっても孫には変わりないんですよ。
そんなにゴタゴタが嫌ならトピ主さんとご主人とお子さんだけでやったほうがいいと思いますよ。

ユーザーID：1799932021

反対なら夫が自分の親にガツンと言えないのが悪いってレスでいっぱいですよ。
内孫でもいいけど義母の孫に変わりありません。何でうちだけで済まそうとするのか。
でしゃばるなと言う割にお金は出して欲しくて仕方ないんですか？孫の成長も見る権利すらないようなのにお金だけを請求しちゃいけません。うちに貰ったならお金も貴方の親が出しなよ。ついでに貴方が着物代出したからって威張るような事ではないです。親なら子供に出すのは当たり前。
そうやって親の顔色伺ってばかりできてるからでしゃばるな、とか思うんでしょ。ヘタレですね。
ちなみに新年の挨拶はあなたがたが行くの。
ご主人は自分の親も呼べなくて可哀相。
貴方の家で同居してるなら貴方が上手いことやらなきゃいけないよ。
波風立ててるの、貴方の親です。

ユーザーID：6844890737

今後一切の行事は主さん家族だけで行えばいいと思います。

どっちの親も呼ばない。

これで平等ですね〜。

ユーザーID：2923425012