• ホーム
  • ひと
  • 新築祝いに嫁の両親を呼ぶといっています

新築祝いに嫁の両親を呼ぶといっています

レス25
(トピ主5
お気に入り158

家族・友人・人間関係

まめ

トピを開いていただきありがとうございます。

書き込むのは初めてなので不手際等あると思いますが、お付き合い・アドバイス頂けましたら幸いです。



私は20代後半、夫は30代中盤。
昨年結婚し、今は妊娠7ヶ月です。

私は自分の地元から遠く離れた県外に嫁ぎました。
私の地元も嫁ぎ先も大変に交通の便が悪く、里帰りともなるとどの交通手段を使っても8時間以上かかります。


二人共そのような地域の出身で、さらに大学はお互いに地元から離れての進学だったため、友達も色んな地域におり・・・相手方に手間をかけてしまうのが嫌だったのと、お互いに結婚式への憧れがまったくなかったのとで結婚式・披露宴は挙げずにいました。
お互いの両親にも説明し、了承を得ました。

ただ、夫の実家がは小さいながらも会社を経営していたため、取引先へのけじめ(義父がそう仰っていました)のために、私の実家の関係者を抜いて披露宴をして貰っても構わない。
私の実家方はそのような場に呼ばれても何もわからないし、相手も二度と会わないだろう人たちを紹介されても困惑するだけだし・・・。
ということでお互いの両親を含めて皆納得した

はずでした。


最近になって義両親が、隠居用の家を建てることになり(今までは私たち夫婦と同居でした)、その新築祝いに私の両親を呼びたいと言い出したのです。

しかもその新築祝い、義父曰く「披露宴を兼ねて盛大にやるから、取引先を含めて30人は少なくとも呼ぶ」「時期は私と妻の結婚記念日の1月10日にする」そうで、取引先との食事会の席で急に通達されました。
私含め、夫も義母もその場で初めて聞きました。


続きます。

ユーザーID:4973758212

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    私は妊娠が判ってから里帰り出産をすることを義両親に伝えてあります。
    (義母が持病を持っておられるため、余計な負担や心配をかけたくないので)

    更に言えば、産休を予定日の2ヶ月前に取り、早めに帰省することも伝えてありました。
    新築祝いの日は出産予定日の約1ヶ月半前になります。
    予定としては里帰りをした後になります。


    私の実家は積雪地帯にあるため、1月の遠出はかなり厳しいです。
    しかも、両親共に働きに出ており、1月は忙しくなるためまとまった休みを取るのは難しいです。

    両親も同じことを言っており、更に「新築祝いに息子の嫁の両親が行くというのは聞いたことがない」「地元に住んでない人が行くことに何か意味はあるのだろうか?でしゃばりすぎな気がする」「そもそも披露宴が新築祝いのおまけというのがなんだか腑に落ちない。披露宴をするならそちらだけでされてくださいとお願いしてあるはずなのに・・・」
    とのことで困惑していました。


    すみません、続きます。

    ユーザーID:4973758212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。2

    ですので、義父に「新築祝いにわたしの両親が行くのはちょっと・・・地元でも聞いたことがないですし心配しています、でしゃばりすぎじゃないかと。それに二人とも働きに出ているのでまとまった休みが取りにくいみたいで、こちらの関係者だけで済ますのはだめでしょうか?」
    と、言ったところ「そんなにカタく考えなくてもいい。披露宴を兼ねているのだから来て貰わなければ困る!」
    の一点張りで話が進みません。

    新築祝いの予定日も「里帰り前に済ませてしまえば問題ない!」とのことでした。


    拙い文章で長々と書きましたがここで質問です。

    私としては両親を新築祝いに呼ぶのはどうても避けたいです。
    義父は虚栄心が強い人なのでうちの両親に自分の力を見せ付け、晒し者にしたいだけだと思うからです。
    私と夫は度々そのような目にあっているので、何となくそう感じます。
    私はもういい加減慣れてきたので耐えられますが、両親に同じ目に逢ってほしくありません。


    どう言ったら両親の新築祝いへの参加を上手に回避できるでしょうか?

    何か知恵をお貸しください。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:4973758212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 旦那と相談しましょう

    旦那の試練の時ですね
    あなたは旦那にどうしたいかどうすべきか話しましょう
    旦那には養父の持論も聞いてもらいその後夫婦としての判断を決めましょう
    二人で決めた決断を変えないことです
    二人で養父に従うと決めたら後で文句は言わない
    二人で今回の新築披露に両親を呼ばないと決めたら義父の文句は聞かない
    スジさえブレずにいたら大丈夫と思います
    結論は旦那に言ってもらいましょう
    今回の出来事は将来の数十年に関わってきます
    どっち転んでも納得するまで夫婦で話し合ってください

    ユーザーID:2787551808

  • あのぉ

    ダンナさんの考えは?旦那さんからお義父にビシって言ってもらったらどうですか?言えないなら情けないですよ。

    ユーザーID:4552884731

  • 似たようなことがありました

    あなたが四の五の言っても義父さんは何もかわらないでしょう。あなたのご両親から丁重にお断り頂くしかないと思います。

    ユーザーID:4673201807

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • えーと

    旅行に不利な条件
    その1  一月・豪雪地帯
    その2  8時間以上かかる
    その3  仕事が忙しくて休めない

    この条件を活かしましょう

    義父には好きなように招待状を出させておき、ご両親のどちらかに「長時間の旅行は、医者に絶対にだめだと止められた」とお断りの電話をしてもらう。まさか診断書をよこせとはいわないでしょう。無難な?ところで腰痛がひどくて長時間の旅行は無理とか・・・

    義父の弱点はなんでしょうか?健康に気遣ってる?病院へ通って薬もらってるとか?それなら医者のお言葉?には逆らえません。それなりに納得するはず。

    でもさあ、単純に老人特有の頑固とわがままがひどくなっているだけでは?
    しかも義父は経営者のようで周囲からちやほやされて、わがまま放題の人だったんでしょ?

    多分何いったって、たとえ入院していても「外出許可とって来い!!」っていうのでは?ご両親が命令どおりに動いて満足するのでは?そんなのはほっといて、招待をお断りする。その後は義父がわめこうがほっときなよ。

    今後はもっともっともっともっと頑固でわがままで、無理難題を言うようになると思うよ

    ユーザーID:9005967965

  • うちの場合

    自営業で虚栄心の強いところが、私の義両親とそっくりです! 儀式的なことを盛大にして私の両親を呼んで見せつけたがるところ。私の両親も辟易しています。
    結納から結婚式、子供の行事… 100日のお祝いなんて、実父が遠方でもあり、体調がすぐれないことを理由に断ったらご馳走一式揃えて、私の実家まで(押し掛けて)きてくださいました。

    新居祝いなら体調が悪いと言って断るか、実両親に頭を下げて我慢して来ていただくか、ですよね!!

    たぶん、義両親は実両親さんに『すごいですね!さすがですね!』などと誉めたたえてほしいんでしょうけど、実両親さんにそこまでさせるのも申し訳ないですよね。

    ユーザーID:6057113416

  • 新築祝いと披露宴は分けましょう

    二つを一緒にやろうとするからややこしくなるのです

    義父さんは自営で取引先へのお披露目は必要だと考えておられるようですね
    本当は最初から「披露宴してもらってもかまわない」じゃなく「披露宴はしてほしい」だったのに伝わらなかった。そこが問題だったのでは?
    あなたたちは自分たちの都合を優先して義父さんの本音がわからなかった
    これは、あなたの「夫の」ミスだと思います。

    産前の一か月半の時期に里帰りからわざわざ呼びもどして披露宴と新築祝いなんて変ですよ
    義母さんを味方につけてそれだけは言いましょう。

    そして春になってから子供のお披露目も兼ねて結婚披露はどうでしょうか?
    そちらの方なら受け入れやすくないですか?

    「披露宴はしてほしかった」という本音だけはくみ取ってあげて下さい

    ユーザーID:0016732830

  • ん?

    トピ主さんの旦那様は何と仰ってますか?
    嫁のあなたが言っても無理なら旦那様さまから言ってもらってはどうですか?

    ユーザーID:5087542107

  • ご両親に来てもらったほうがいいです

    見栄っ張りでワンマンな社長さんなんですよね? 家庭も会社も自分の思う通りになる城なわけですから、そこで思いが通せないとなると、30年経っても厭味を言われるでしょう。今回は無理でも来てもらったほうがいいです。イベントがでかいですから。

    ただし、こちらの条件として「里帰り前なら、産休になった当日に」「ご両親はまめさんと一緒に帰るので、会が長引いてもお引き止めしないこと」と提示してはいかが?

    つまり、身重の娘を迎えに来るついでに、1時間ばかりパーティーに付き合うという体裁で、お互いの予定を摺り合わせることは出来ないでしょうか? 真面目な話、妊娠8カ月で8時間もの移動というのも心配です。ご両親も8時間かけて来て、一泊して何時間か過ごして、また8時間かけて帰るのは大変ですが、ここは踏ん張ったほうがいいと思います。
    見栄っぱりな義父のギリギリの譲歩の結果が「新築祝いのついでに披露宴」なのでは? 本来は「盛大な結婚式と披露宴」を夢見ていたのではないですか? お義父さんは。十分譲歩したつもりの案が受け入れられないとなると、今後、義両親とまめさんの関係が一気に悪化する可能性があります。

    続きます。

    ユーザーID:5191347756

  • ご両親に来てもらったほうがいいです2

    この案でも、取引先に「嫁を大事にしているオレ」をアピールできますから、「自分の力を見せつけ」たことになると思います。

    でも、ご質問は回避したい、なわけですから、お答えしますと。

    お義父さんに「映像を記録してDVDを作りましょう」と提案してはいかがでしょう。見せつけたいだけなら、ご両親が見れば満足なんでしょうから「駆けつけたいのはやまやまなんですが、どうしても仕事の都合がつきません。でも、お義父さんのお姿は拝見したいので、出来れば映像を撮って送って欲しい」と、ご両親からということで断りの手紙を丁寧に書いてもらえば、それ以上のごり押しは社会人として難しいはずです。

    ユーザーID:5191347756

  • お父さんが病気になる。

    出席するということにしておいて、直前に「調子が悪くなった」ことにしてはいかがですか?

    いくらなんでも、病気の人に「来い!」とは言わないのでは?

    ユーザーID:0720781744

  • 今更ですが

    きちんとご両親も呼んだ上で挙式&披露宴をやっておけば
    こんな事にはならなかったですのにね。

    やはり義父にすれば会社関係者を含めて盛大に挙式を
    したかったんでしょう。
    心のどこかでずっとそういう機会を考えていたのかもしれません。

    1回コッキリですので、けじめとして参加するのもアリかと思います。
    仕事が忙しくてという理由はチョット難しいですね。

    体調が思わしくない
    そういう理由であれば義父も納得されるでしょうか。

    でも今回見送りになったとしても、義父の事ですから
    また何か計画するかもしれませんね。

    そう考えると1度ぐらい義父の顔を立ててやっても良いかもしれません。

    ユーザーID:8564507960

  • 断るか、延期

    経済的に援助してもらっているなら、断るのは難しい。断れないなら、「孫披露もかねたい」といって良い気分にさせておいて、延期してもらう。取り引き先には、嫁が産気付いた、で十分。

    もし金銭の問題がなく、断るなら、ご両親から、新築祝いに欠席の手紙を添えて送ってもらい、それにあわせてご主人から、もう無理を言ってくれるな、と断ってもらう。
    ご主人が、元々、圧迫感を感じて苦しんでおられるなら、この機会に縁を切る。縁を切る覚悟で強く言ってもらう。

    ユーザーID:3342503728

  • 旦那さんに間に入ってもらったら?

    同居している妻を守るのは夫の仕事でしょう
    披露宴は必要ない。それは自分と妻の間で決めたことで夫婦間の問題には親といえども立ち入ってもらいたくない
    そう旦那さんが言えばいいのではないでしょうか

    ユーザーID:5909000785

  • 切迫早産のふりをする

    本来なら、あと1ヶ月ちょっとくらいで里帰りする予定だったと言うことですよね?
    じゃあ、たびたび「最近、お腹が張りやすい」と義理の両親の前で演技しましょう。
    里帰りする予定だった日が近づいてきたら、「医者から切迫早産になりかかっているから、なるべく早めに里帰りするように。雪が深くならないウチに!」ときつく言われたと言いましょう。
    そして、大変申し訳なさそうに「披露宴は子どもの七五三か何かと一緒にやって貰えれば結構です。新築祝いに出席できなくて大変残念です。」と言って、予定通り里帰りしちゃいましょう。
    里帰り後は、「医者から安静を言われているのでやっぱり新築祝いには戻れません。私がこんな状態ですので、両親もここを離れることが出来ず申し訳ありません」とこれまたすまなそうに言いましょう。
    もちろん、演技でいいんですよ。ご主人にも口裏を合わせて貰いましょう。
    っていうのはどうでしょうか?さすがに義父さまも孫が早産になっちゃうかもと思ったら、引き下がりませんかね?取りあえずお腹が張る演技をしてみて様子を見てみますか?
    でも、ストレス掛かると本当に切迫になっちゃうかもだから気をつけてね〜。

    ユーザーID:4215120746

  • みんとさんに同意

    行くことにしておいて、前日急病でドタキャン、というのが一番スマートかと。

    ユーザーID:7990144558

  • 賢くなりましょう。

    一度も顔合わせはしていないのですよね。
    いくら遠方といっても仮にも娘の結婚相手の親ですのに、
    そこまで頑なに断わってはいけないような。

    義父さんの気持ちもわかりますよ。
    一度も挨拶もないなんて、やっぱり不自然だと思います。
    義母さんに相談という形でお話されてはいかがですか?

    予定日の1ヶ月半前になるのですから貴女は大変です。
    貴女の事情は話せばいいと思いますが、ご両親の
    どちらかは迎えにきてご挨拶とお祝いをするという形で
    おさめてはいかがですか。

    「新築祝いに息子の嫁の両親が行くというのは聞いたことがない」かも
    しれませんが、普通お祝いはしますよね。

    こちらでは、おめでたいことがあれば親もお祝いを持参しますよ。

    ユーザーID:4460678080

  • 旦那さんがおかしい。

    あなたが大きなお腹で困っているのに、何も口を挟まない旦那さんがおかしいですよ。
    予定日1カ月半前なら生まれたってしょうがないでしょ?

    ここはひとつ、切迫早産ってことにして、さっさと里帰りしましょうよ。
    ご主人と一緒に病院へも相談にいって、そういう事にしてもらったらどうですか?

    こういう嘘も方便って方法もありますけど、
    そもそも旦那さまが何も言わないのと、旦那さまがせめてこういう打開策を考えられないって事は大きな問題だと思いますよ。

    ここで旦那さんが何もしなかったら、この先ずっと同じことのくりかえしですよ。
    赤ちゃんが生まれたら何もかも口出しされることでしょうね。

    ユーザーID:7259331649

  • まめさんが納得させることは難しい

    間にまめさんが入ってしまうと、話がどうしても
    目上(義父)から目下(嫁)への命令になってしまいます。

    「嫁が断る」ということで義父の気持ちも収まらず
    自分が言えばどうにかなると思い込んでしまい
    いくら断っても平行線になってしまうことでしょう。

    なので直接、両親から義父へ辞退を申し入れてはいかがでしょう。
    ただ電話ですと押し切られてしまいそうならば
    手紙にして辞退されるのがいいかと思います。
    ただ「でしゃばりすぎでは?」ということは書かないでください。
    はっきりと辞退することです。

    両親同士であれば基本は対等ですから
    万が一、義父が電話をかけたとしても
    威圧的な物言いはしないと思いますし
    電話ですから両親も適当に切り上げることができるのではないですか?

    後はまめさんが何を言われても
    のらりくらりとかわせるかどうかだと思います。
    (ここが一番辛いかも?)
    説得しろと言われても、数日あけて改めて聞かれた時に
    「やっぱり無理みたいです。頑固で難しいんですよ〜」
    って感じでね。

    ユーザーID:2866194382

  • 小細工はしないほうがいい

    どちらもいつでも切れる友人ではありません。大事な親。長く付き合うお方です。
    義父は、正式な招待として、お話ししたんでしょ?
    ならば、あなたの父上がきちんと、手紙で失礼する無礼と、お祝いを包み、送るほうがいいと思います。

    そのうえで、ご主人の出番です。
    かなり、あちらのご両親も来る方向で検討してもらったが、やはり無理そうだし、無理にでも出て来いというのは失礼にあたる。

    そう言って、もらうべきです。

    そのうえで、里帰り出産の後、一緒に暖かい頃、送りついでに来てもらい、
    改めてご挨拶をしてもらったらどうですか?

    とりあえず、欠席であっても、礼儀を欠かさず、相手を立てることが大事なのです。

    そんなお年頃で大事な立場の義父なんですよ。

    ユーザーID:1905144586

  • ついで、はダメでしょう〜

     新築祝いかトピ主さん夫婦の披露のどちらがメインか分かりませんが、それだと招待客は「新築祝い」と「結婚祝い」の二通りのお祝いを持参しないといけなくなりますね。

     多分お義父さんは仕事関係の子息の結婚式には今まで招待されていたのだと思います。

     けれどトピ主さんたちは披露宴をしなかった。でも大きなおなかを抱えて披露も変だし、何かあったら困るのでご主人に新築祝いは新築祝いだけにしてもらいましょう。そして、披露をどうするか、ちゃんと話し合ってもらいましょう。

     仮にご主人が父親の仕事を継ぐのであれば披露は必要だと思います。そうでなければ義父が色々言うだろうけれど夫に盾になってもらってもいいんじゃ?

     

    ユーザーID:8446311746

  • 色々とありがとうございます

    思いがけず沢山の方からレスを頂いて感謝しております。
    まとめての御礼になってしまって申し訳ございませんがご容赦下さい。

    本当にありがとございます。

    何人かの方のご意見の中にありました「夫に言ってもらう」との案ですが、親を呼ばないように強く言っているのは寧ろ夫の方でして・・・

    実は夫には妹がおりまして、既に結婚しておられます。
    その結婚式に義父が張り切って100人程招待したらしく(妹夫方は、親戚友人合わせて20人程だったそうです)
    「妹夫の親族が居た堪れない感じで見ていて辛かった。あんな思いを他の人にさせるのはもう嫌だ。」
    と言って度々義父と話し合ってくれています。

    でも、義父は自分に批判的な話はわざと聞かないし、すぐ激昂するのでうまく進んではいないのですが・・・


    因みにまだ正式な招待はされていません。
    顔合わせも「顔合わせなんだからそんなにかしこまらなくていいだろう」
    と言ってろくにスケジュールを合わそうともしなかった義父なので・・・正式な招待と言う形を取るのかすら不明です・・・

    ユーザーID:4973758212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うまく纏められずすみません

    レス1つに纏まりきりませんでした。
    長々と申し訳ございません。

    うまく説明ができませんが、お許しください。
    皆様から頂いた意見に少しですが答えたいと思います。


    ○披露宴について
    顔合わせが終わった後、少しして義両親に「会社として披露宴をしたほうが良いのなら自分たちはそれに逆らってまで披露宴をしないつもりはない。どうしたら良いか」
    と言うことを相談しました。
    そのときの義父からの返事は
    「別に披露宴をしなくても呼ぶ予定の人達はうちに出入りしている業者だ。そのときに紹介すればいいから別にしなくてもいい」
    だったので、披露宴はしないという方向で決まったと思っていました。


    ○私の両親について
    やはり「ついで」と言われたことと、私の妊娠後期の日取りが一番引っかかっているみたいです。
    お祝いはもちろん渡すつもりで、最悪父だけでも参加する気で居てくれているみたいなのですが、「県外から来た嫁の父」ってどう振舞えばいいのか困惑しています。
    せめて産んだ後にお披露目と兼ねてやってくれれば安心だし、日程的にもそちらのほうが合わせやすいと思う、と言っています。

    ユーザーID:4973758212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    ○切迫流産について
    出来るならそのように言って回避したいのですが、
    私が嘘をつくのが致命的に下手なのと、断った後に義父の怒りが夫や義母に向くかも知れないことを考えると、とても出来ません・・・
    (以前義父は地元の飲み会で喧嘩をし、それに腹をたてて義母に焼酎瓶を投げつけたことがあります)
    いい案を頂いたのに申し訳ありません。

    ○父に仮病を使って貰う案について
    真面目な父なのでやらなさそうです。
    折角考えて下さったのに申し訳ありません。


    あと、私の体を気遣ってくださる方がいて下さって本当に有難いです。
    心配してくださってありがとうございます。

    事態は一向に進展しませんが、体に気をつけながら頑張ります。
    また何かありましたら、報告いたします。

    ユーザーID:4973758212

  • トピ主のコメント(5件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧