息子夫婦との交流のしかた

レス185
(トピ主11
お気に入り564

家族・友人・人間関係

hahakazuyo

遠方に住む息子夫婦。仕事の都合で帰省も何年もしておらず、だから、こちらから出向くのですが、いつも忙しそうで、あまり歓迎されません。

嫁とは以前、頻繁にメールや電話のやり取りがあり、孫の写真もよく送ってくれていましたが、最近は、それもぴったり止みました。携帯にメールしても返信が滞りがちになり、最後には「故障して持たないことにした」と、連絡を受けました。旅行に誘っても、以前は応じてくれたのに断られます。

また、有機栽培のお米を、3年以上送っているのですが、この前、「気持ちは有難く申し訳ないが、お米くらいは、誰にも詮索されず、自由なペースで好きな銘柄をいろいろ、好きなように買えたら嬉しい」と丁寧なメールが届きました。息子から嫁から、何度か断られていたのですが、遠慮しているものと思い、また親心から、送り続けていました。

「お米はまだあるの」「まだ、あるよ」「お米を送ったよ」「届いたよ、ありがとう」そんなやり取りで連絡の機会も増しますし、またお礼を言うため、かけてくる電話で孫と話しが出来るのも何より楽しみでした。

善意の押し売りをしていたのかも知れませんね。息子夫婦にしてきた色々、息子や嫁に嫌な思いをさせていただけなのかな、と思うと苦しくて涙が出そうです。

遠く離れて暮らす親と子の家庭がどのように心の交流をすればいいのか、わからなくなりました。いまどきの若い人たちにとって、無理のない、心地の良い、親との交流とは、どのようなものか、教えてください。

ユーザーID:9064981954

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数185

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 優しい姑さんですね

    こんにちは

    私夫婦も遠方にすんでいます
    帰省は1年に1度は必ず1週間ほどは泊ります が主人と子供だけの場合もあります

    何年も会えないなんてさびしいですね
    ですが頻繁にメールや電話のやり取りとはどの位の頻度でしょうか
    私の頻繁には1カ月に1度程度なら気持ちよく返信できるかなというレベルです

    >故障して持たないことにしたと、連絡を受けました。

    よっぽど鬱陶しいのかと思います(ごめんなさい)

    >気持ちは有難く申し訳ないが、お米くらいは、誰にも詮索されず、自由なペースで好きな銘柄をいろいろ、好きな様に買えたら嬉しい」と丁寧なメールが届きました。

    それでも送ったのですよね それは本当に断わりの気持ちなのに・・・

    少しほっといてあげたら良いかと思います 友達では無いのだから用事がある
    年に数回程度で事足りるとは思いますが

    私の義理の両親は田舎そだちなので色々うるさい(きちんと)事とかありますが
    私は大好きですよ 実のとか義理のとか関係なくです

    ユーザーID:2839637014

  • 22歳。最近の若者ですが・・・。

    昔の世代の人はトピ主さんのように物を送りつける人が多いですよね。食料でもなんでも大量に買い込むのは中高年の人に多いと思います。
    昔は日本も貧しく物質が乏しかったので近所でお裾分けしたり物を与えるのが美徳だったと思いますが、自分達の世代は物が溢れた次代に生まれたので正直いらない物を大量に送られても嬉しくないです。負担になります。
    自分のペースで必要な分だけ買い物して消費していきたいって考えの若者がほとんどだと思いますよ。ですから、息子さん夫婦はお米を遠慮しているのではなく、ホントに迷惑だったんじゃないでしょうか。
    そもそも無理のない交流ってのは難しいですね。
    なぜなら頻繁に交流したがっているのは時間も暇もある親の方で、若者の方は今を生きるために日々忙しく暮らしているのですから・・・。
    息子夫婦にとって負担のない交流ってのは、まずは息子さんと奥さんの考えや生活ペースを尊重することでは。自分本位ではなく相手本位になることです。子供にとって、子供や孫しか生きがいのない親は避けたくなるものです。案外連絡も少ないそっけないくらいの親の方が、子供の方から連絡したくなると思います。

    ユーザーID:6135970801

  • 判りますよ

    私も悩むことが多々あります。お嫁さんが体の調子が悪くって赤ちやンが産まれるまで長く実家に 帰っておられました。そこで実親さんに 何か送ろうと娘に相談したら 私なら嫌! 嫁がお世話になっていますと言われたくない。私は嫁でなく ここの子やからと言います。また様子を知りたいから 電話掛けて聞きたいなあというと 嫌や ストレスになるという始末。私は反対にあちらの親さんが 私のことを どうしてますか?と尋ねもしない うちの娘のことは心配ないのか?と思われてないのかとか 色々考えます。難しいですわ。それとお宅のお嫁さんは 貴方の先(介護)が怖いから避けていると思いますよ。最近こういうお嫁さんが一杯だから、、、

    ユーザーID:4343026810

  • お分かりでしたね

    トピ主さんは本当は息子さん夫婦の真意(余計なことはしないで欲しい・長話に付き合わせないで欲しい)に気付いていましたよね?
    それでも何度も同じことをしてしまっていましたね。何年も。

    それが今の関係をつくってしまったのですから、じゃあこうしてみようと態度を新たにしたところで相手は心のある人間です。
    それならと今までの事を水に流して快く対応してはくれないと思います。

    最初はお付き合いしてくれていたのにという経緯から、ここに書かれていない事、トピ主さんにとっては、良かれと思っていたり何気ないことでも、息子さんをイライラさせること、お嫁さんを悲しませること、色々されてたんじゃないかなと思います。
    恐らく息子さんが独身の頃から、トピ主さんの一方通行の状態は既にあったのだろうと思います。

    何もせず、連絡があっても用件だけの会話で済ませたほうが良いと思います。
    関係改善には、この関係になってしまった年月以上の時間が必要です。

    ユーザーID:7256142371

  • 嫁にではなく息子にメールしてみては?

    嫁は所詮他人。
    あまり干渉されたら嫌になりますが、息子はあなたがおなかを痛め、おしめを代えて育てた実の子どもです。

    うちの旦那も義父(義母は亡くなっています)にしょっちゅう電話してますが気になりません。むしろ電話が終わったらどう?お義父さん元気だった?と聞いています。
    実息子が実親に電話で孝行する姿は妻の目から見て微笑ましいです。

    ただし、旦那が妻を使って自分の親に孝行させようという姿や、義父母からの電話の内容が妻の愚痴だったりするととたんに目が厳しくなります。

    夫父母は夫を育てた大切な人です。

    でも、妻父母だって妻を育てた大切な人のはずです。
    しかし世の夫族は妻父母を大切にすることもないのに妻に夫父母を大切にさせようとします。そこに憤りを感じてしまうのです。

    うちも旦那が「親父、退屈してるみたい」と言ったら「へ〜。電話してあげたら?私も自分の母にしてるよ?」

    「電話変わる?」「ううん。うちの母から電話がかかってきたときあなた代わってる?親子で喋る方が気楽でしょ?」

    と言っています。義父が嫌いなわけではなく距離を保ちたいだけです。

    ユーザーID:3628235856

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 息子さんとの交流は?

    推測ですが、もともとクールな息子さんにお嫁さんが来て、それなりに対応してくれるものだからあれこれかまい続けて、相手の負担になっていたというケースでしょうか。
    年配の方からの旅行の誘い、贈り物というのは、受ける側からすれば、承諾するのが親孝行、孫の相手もさせてあげてるという意識があります。
    かつて、トピ主さんも子育てで忙しかったころは、そうだったと思うのです。
    息子さん夫婦も、いつか年をとった時、トピ主さんに頻繁に連絡を取りたがっていた気持ちを理解しますよ。
    ところで、同じく遠距離ならば、お嫁さんじゃなくて息子さんとメールのやり取りをされてはいかがですか。
    本文も、息子さん不在でお嫁さんと孫だけ登場しているところが気になりました。
    遠距離でも、息子さんだけが実家の母親を墓参りに連れて行ったり、近くの景勝地にドライブに連れて行ったり、まめにしてくれる男性は結構いますよ。

    ユーザーID:9092398326

  • お米について

    50代、姑でもあり嫁の立場でもあります。

    >お米くらいは、誰にも詮索されず・・
    ここ気になりました。ウチの姑もそうですが、まだお米あるの?もっとちゃんと食べなきゃダメでしょう。まだあると正直に言うとこんな会話が続きます。
    すると面倒になります。何でいちいちお米の量を詮索されなきゃならないのかってね。
    お米くらいどこにでも売ってるし、詮索されるくらいならいらないとも思いましたよ。
    トピ主さんのところも同じじゃないでしょうか。

    時は流れて、今は私が息子夫婦にお米を送ります。
    が、反面教師があるので、送ったよのみ、何も言いません。足りるのかどうか知りません。
    でもこのやり方結構、感謝されています。言葉の端々で感じます。

    >息子から嫁から、何度か断られていたのですが
    ここも気になります。
    私なら、一度目は遠慮かと思いますが、二度断られたら辞めます。
    それは親心というより、親切の押し売り、自己満足にすぎないからです(これまた自分自身も姑から経験済み)

    とはいうものの、私自身も姑なんで・・付き合いに迷うことあります。
    が、あんまり考えないようにしています。密なコントクトは取らないですね。

    ユーザーID:2400050477

  • 難しいですね…

    良かれと思ってしてきた事が報われないという空しさ、でしょうか。

    私は、還暦間近の、まだ嫁であり姑でもある立場ですが、
    先の、かおる様のレスにとても共感を覚えました。

    ほしい物は、自分が選んで手に入れる時代なんですね。
    必要のない物は要らないのです。
    送ってやった、もらった、で気兼ねもできるし、見返りも期待される。

    交流も、思い通りにはできません。
    若い人は、忙しいのです。
    やることがいっぱいあるんですね。
    親とのつながりの順位は最下位だと思った方がいいですよ。
    忘れた頃に連絡、それで充分。

    親の心がわかるようになるのは、同じ年齢になった時です。
    子どもにとって一番有難いのは、
    親が、子や孫に執着せず、自分自身の楽しみを持っていることなんです。
    離れていたって、親子は永遠です。
    トピ主さんの優しさはきっとわかっていると思います。

    ユーザーID:8153658560

  • 母は嫁ではなく弟と長話してます

    弟夫婦は遠方で子供が居ないので、孫が・・・というのはありませんが
    弟自身は母や父と電話で長電話したり、メールも1週間後に返してきたり
    私と弟もそんな感じです。
    弟の奥さんの携帯番号もアドレスも知らないし
    パソコンのメールをすると返って来ますが、直接の接触がほとんど無いので
    話すような事も思いつかず、出さなくなりました。
    今は専ら、弟が話す奥さんの様子くらいしか知りませんが、別に問題ないです。

    息子さんと交流が無いと嫁で補おうとする人が多いですが
    それはチョット違うような気がします
    実の子は息子さんなのですから、息子さんとの先にお嫁さんやお孫さんがいるのでは?
    お孫さんの様子や写真も、息子さんに頼めばよいのにな〜と思います
    息子さんが忙しくて出来なくて、お嫁さんに頼むこともあるかもしれないけど
    基本、息子さんとの交流がものを言うと思いますよ

    ユーザーID:9391320329

  • 心地良い距離

    既婚、遠距離に住む娘夫婦の親です。
    帰省した折には、快く迎えます。
    夫婦で仲良く暮らしているだけで
    十分です。

    ユーザーID:7539342375

  • 寂しいお気持ち、少し想像してみています。。。

    老いた時、シンと静まり返る部屋の中で、何ともいえない孤独を感じるのかもしれませんね。。。
    想像する事はそう難しくない事だと思います。

    多分、息子さんが結婚する前と今とでは、息子さん側からの距離のとり方は変わっていないのではないでしょうか?
    ただ、トピ主様は年を取って、心細くなってきた。

    その変化を、息子さんに伝える事はできますか?
    『なんだか最近、年でさ、寂しかったり、心細かったりするんだよ。たまにじゃなくて、もう少し顔見せてくれないか?週一で孫の写真でも送ってくれないか?』
    こう、息子さんに言ってみてもいいかもしれません。案外すんなり、心情を理解してくれるかもです。

    ただ、お嫁さんへの期待は、やめるべきだと思います。
    誰でもが、今まで生きてきた事が、今に反映されていると思います。
    現状を変えたかったら、こうなるまでにかかった時間が、これから必要になるでしょう。
    そんな長い時間かけないで、心の交流をしたいというのも、無理な話しだと思いますからね。

    又、趣味に生き、ご自身が魅力的に変わっていければ、執着する暇もなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:5748100434

  • 息子さんに連絡を

    トピ主さんの望む交流は息子さんとしましょう。
    休日とおぼしき日に電話でもすればいいじゃないですか。
    自分に実害がなければ、夫の親が息子に連絡するのまで嫌がる妻もそうそういないと思います。

    短いと思われるかもしれませんが、私は15年いい嫁をやっていました。
    (相手がどう受け取っているかわかりませんが、自分としてはやっていたつもりということで過去形です。)
    最近我慢も限界になり、義実家の話を聞くと動悸がしたり瞼がケイレンするようになったので自分から連絡はとろうと思いません。

    今まで自分から電話したり夫に「たまには義実家に電話したら?」と声をかけていましたが、それもやめました。
    たぶん夫は電話がかかってこなければ自主的には電話しないと思います。

    私の場合、現在の無理のない心地の良い交流は「用事がある時のみ連絡」です。
    これが最初から親からプッシュのない生活でしたら、もうすこしは交流を望んだかもしれません。

    ユーザーID:1925742057

  • ありがとうございます

    皆様、たくさんのご意見、ありがとうございます。

    息子は多忙でメールや電話は、事務的用件にだけ応じる感じです。それで、それ以外でも返事をしてくれる嫁の方に、あまり深く考えもせず連絡していました。
    けれど、私の方からより、むしろ、嫁の方から小まめに連絡をしてきました。嫁から電話は週に3〜4回、メールも週に3回程はありました。もっと多いことも。
    孫の写真も年に3、4回くらいは、まとめて送ってくれていました。他に、孫とのテレビ電話が週に2回ほど。

    それが、今ではまったく無いもので、より強く淋しさを感じるのです。

    帰省もしない、こちらが行くのも嫌、電話も嫌、メールも嫌、物を送られるのも嫌。
    それでは、親の側は、何一つ、関わることができませんよね。

    ただ、たまには声を聞いたり、メールで近況を知らせてもらったり、時々は会って、話して、笑顔で皆が、楽しく過ごしたいだけなのです。

    休日や手の空いた際、ほんの少しの時間を親に融通するのが、そんなに嫌なことでしょうか。息子が結婚して家庭を持ったら、他人のように
    なってしまうのは、どう考えても、おかしいと思います。

    ユーザーID:9064981954

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • そんなに難しいことですか?

    >遠く離れて暮らす親と子の家庭がどのように心の交流をすればいいのか

    息子さん夫婦はちゃんと心の交流していますよ。
    トピ主さんがそれを、きちんと受け取らずに、
    自分の感情、欲望だけを押し出しているだけなのです。
    相手が若い夫婦だからではなく、
    こちらがトピ主さんだからうまく交流できないのでは?

    >若い人たちにとって、無理のない、心地の良い、親との交流とは

    息子さん夫婦を、自分の子供ではなく、
    「昔世話した職場の後輩夫婦」くらいの感覚で
    扱ってみてはどうでしょう。
    親子だから当たり前!許される!と思っていたことが、
    他人の夫婦だと思うと非常識だったと認識できると思います。

    「昔世話した職場の後輩夫婦」には、
    忙しいと知っていて訪問しないですよね。
    断られているのに米を無理に送ったりしないですよね。

    残念ながら、息子夫婦から見たら、親は、
    「昔世話になった上司夫婦」くらいの感覚しかないと思います。

    親子なのに、他人みたいに思うだなんて。。
    と思うかもしれないけれど、それでちょうどいいんです。

    緊急時は親子として助け合うのがいいですが、
    平時はこのくらいの距離感が一番いいです。

    ユーザーID:5195124186

  • 息子さんに求めれば良いんですよ

    多忙で、素っ気無い息子さんだから、その欠点を嫁に補ってもらおうというのが無理があって
    それは、お嫁さんに好意と余裕しだいになってしまいます
    求めて良いのは、息子さん本人にです。
    我慢することないですよ、息子さんに酷すぎるって言って良いと思います
    お嫁さんに言うと筋違いです。
    そこさえ間違えなければ、実の子に遠慮せず言って良いと思う

    ユーザーID:9120386728

  • 結婚前はどうだったんですか?

    トピ主さんの文章を読む限りでは、元々淡白な息子に嫁が来て、仲良くしてくれたのでトピ主さんが舞い上がってしまったような印象を受けるのです。
    しかし追加レスで、結婚したら他人のように・・・とは。
    では、結婚前の息子さんは、トピ主さんと頻繁に連絡を取っていたと受け取ってよろしいのでしょうか?
    それが結婚してからは、応対をすべて嫁に丸投げしていると?
    いけませんね。
    お嫁さんにばかり負荷がかかるではありませんか。
    息子さんに注意しなければなりませんよ。

    ユーザーID:9092398326

  • そこまでしてくれてたお嫁さんが

    そこまでしてくれてたお嫁さんが、トピ主さんのこと嫌になったのは、理由があるはずです。

    私は、トピ主さんが図に乗って、どんどん要求が多く・大きくなったからだと思いますよ。

    人間、上!上!もっと!もっともっと!となってしまうんです。
    それを、抑制できるのが、常識人です。

    息子が独り暮らしをしている。それを想定した回数だけ連絡取ればいいと思います。
    私にも息子がいますが、独り暮らしをしたら、月に1度くらいしか連絡取らないと思いますよ。

    トピ主さんも、もうちょっと忙しくなったら?趣味とかで。
    気がついたら3ヶ月くらい連絡取ってなかったわぁぁくらい。
    暇だと、孫や子供の事ばっかり考えちゃって、つまらない年寄りになってしまいますよ。

    スポーツクラブに来てるおばちゃんたちは「孫を預かるので来週お休み。やだわぁ。こっちに来たいのに」くらいハマってます。
    そのくらいの趣味を見つけてみて下さい。

    ユーザーID:0146995190

  • なるほど

    >けれど、私の方からより、むしろ、嫁の方から小まめに連絡をしてきました。嫁から電話は週に3〜4回、メールも週に3回程はありました。もっと多いことも。

    そういう事ならあなたはほとんど悪くないと思いますよ?
    簡単に言えばお嫁さん側の自爆です。

    私にも覚えがありますが、お義母さんに好かれよう、好かれよう、夫を育てた大切な人なのだから・・・と頑張りすぎて疲れちゃったのではないでしょうか?
    仕事でもそうですが、自分の力量を越えて頑張り続けると、だんだん心が壊れていきます。長く続けるなら気持ちの切り替えがもっと出来れば良かったのでしょうが、それほど大切に思われていたのです。
     でも、良い娘を演じ続けるのはすごくすごく疲れます。実母の前でさえ疲れます。お嫁さんは真面目な優しい方で、きっとあなたの良い娘になれると信じていたんでしょうね。

    あなたは悪くない。嫁も悪くない。今はよい子過ぎた自分に疲れてぐったりしているだけです。
    数年かかるかもしれないけど暖かく待ってあげて下さい。
    今度はほどよい距離感を持って、よい子過ぎない嫁として接してくれると思います。

    ユーザーID:3628235856

  • 良いお嫁さんだったのに

    主さんが他人さまが育てた良いお嫁さんの好意を無意識のうちに「家族になったのだから当然」と受け取り、距離を詰めすぎた結果こうなったんでしょうね…。

    とりあえず、一度失った信頼を取り戻すには相当の覚悟が要ります。

    今までの事は全て駄目だったんですから、お嫁さんに直接連絡をしない。
    言いたい事は全て自分の息子に直接言う。

    そして米は送らない。

    必要なものは必要だと言われた時に(表面上だけでも)喜んで送る。

    お嫁さんに感謝の言葉を投げる。

    とか、とにかくお嫁さんは残念ながら主さんの家族ではありません。

    息子さんの家族です。

    他人なので他人として尊重してあげてください。

    少しずつでも信頼は取り戻せると思いますよ。

    ユーザーID:0552940967

  • うちは夫がまめ息子です

    気に入られなかった嫁です。
    結婚8年、二児がいます。姑にそれなりのことをされ、切れて夫婦で話し合いの上、三年前嫁をやめました。
    最初は帰省しない嫁にイラついていたようですが、夫がマメで、週一の孫と祖父母のテレビ電話、写メや写真、帰省も上の子を連れて何かと帰ってます。
    下はまだ小さいので義家でもてあまされ連れていきませんが、嫁がいない方が孫は自由にいじれるし、嫁に聞かせたくない話や嫁の悪口も言いたい放題で楽しいみたいです(苦笑)
    主様、あまりに気にしないで息子と連絡とっては?息子はまめじゃないの?

    ユーザーID:5983012381

  • 子離れしましょう

    貴女が、そう言う息子に育てたってことです。

    また、その息子がそう言う嫁と結婚したってことです。

    それより、いい加減子離れしませんか。 

    知らせの無いのがいい知らせと言うではないですか。

    元気で仲良くしていれば良しとしましょうよ。

    ユーザーID:7188288128

  • お孫さんの誕生日は?

    プレゼントを贈るのはいかがですか?

    クリスマスもありますね。

    孫とはなす機会はあります。

    ユーザーID:9942181388

  • お米は富山産と決めています

    失礼ですが、そのお米、お嫁さんの口に合わなかったのでは・・・?
    実家の母がお米だけは良いものを購入していたので、私もお米にはこだわりがあります。

    10キロの方が経済的とわかっていますが、精米から時間が経つと不味くなるのが嫌で5キロ入りを購入します。
    あと、お米の残りを気にされると、「ちゃんと炊事をしているのか」とチェックされているようで気が重いかもしれません。

    それとは別に・・・
    もしかして、息子さん夫婦があまりうまくいってないのでは? とも感じました。
    お子さんもまだ小さいようですから、育児に疲れたお嫁さんと多忙な息子さんの間でケンカくらいはなさるでしょうし。

    もうすぐお孫さんが直接電話したり、手紙をやりとりしたり出来るようになるでしょう。
    それまで静かに見守って差し上げてください。

    ユーザーID:2487119617

  • 11月2日 14:47レスを拝見して、考えてみました。

    どうしてそんなにお嫁さんに拘るんだろうと、不思議だったのですが。『息子夫婦』との交流がしたい、ということなのですね。

    でしたらまず、お嫁さんのご両親に対して、息子さんがまめに、非常に態度よく接するように、トピ主様が息子さんを躾けてあった事が前提になると思います。

    私の友人も、結婚当初は義理の両親と付き合っていました。
    でも、ある時を境に変わりました。
    原因は旦那さんです。

    義理の両親との縁は、旦那さんとの結婚でできたものです。
    が、友人の旦那さんは、親の相手を嫁である友人にずっとさせていました。

    ある時、同じ事が友人の両親に対して可能かという話で、旦那さんは拒否しました。

    その後一切、友人は義理の親と関わっていません。
    自分の親に対して、いつまでも旦那さんが無関心なら、そんなもんです。

    息子さんは、嫁さん実家にまめに連絡しているのでしょうか?
    こういう躾をしてきてなければ、嫁さんばかりに求めても無理だと思いますよ。


    忙しいと言ったって、一週間のうちに1通のメールも出せないほど忙しい人はいません。

    まずは…、息子さんですね。

    ユーザーID:5748100434

  • 押してもダメなら引いてみる

    以前の連絡が頻繁だっただけに、余計さびしく感じられますね。

    ちょっと押しが強かったのかな?
    しばらく連絡を控えてみては。
    趣味など何か熱中できるものはありますか??
    そのうちひょっこり連絡が来るときがくるでしょう。

    それと。
    息子を信じて待ちましょう。
    今は日々忙しく一生懸命なのでしょうね。
    程よい距離から温かく見守ってあげるのも親の役目だと思います。

    困った時には手を差し伸べてくれる息子&お嫁さんだと思いますよ。

    ユーザーID:9727564174

  • 息子夫婦以外だったらどうかしら、、、?

    トピ主さんの寂しいお気持ちはお察しいたします。


    でも、今までの行為をを息子夫婦以外の人(ひらたく言えば他人)にしていたら、どうなったでしょうか?

    ◯むこうからこっちには何年も会いに来てくれないので、
     忙しそうで迷惑がられてるようだが、押しかけて会いに行く

    ◯メールを送り続ける(返事が滞ってることを追求した?)

    ◯自分の贈りたいものを贈り続けて、ついには丁重なお断りのメールが来るもまだ贈り続ける


    やっぱり、フェイドアウトされてしまうでしょう。

    もちろん、他人と息子夫婦とをいっしょくたに考えることはできませんが、
    でも、かえって身内だけに(特にお嫁さんにとって)、重いんだと思います。

    むこうから『遊びに行きたい』『一緒に旅行行きたい』と思ってもらえるようになれば良いのでは?

    ユーザーID:8673055254

  • お気持ちはわかりますよ

    トピ主さんがお嫁さんに期待する気持ちもわかりますが、

    >息子は多忙でメールや電話は、事務的用件にだけ応じる感じです。それで、それ以外でも返事をしてくれる嫁の方に、あまり深く考えもせず連絡していました。

    お嫁さんは専業主婦でしょうか?お仕事されてるのだとしたら、お嫁さんも忙しいのだと思います。無理してたんだと思います。
    最初のうちは気負いがあるのです。義理の両親と仲良く「しなければいけない」と。
    でも、結婚してだんだん疲れが溜まってくると、わざわざ気をつかう義理の両親と話すこともいやになってくる時期があるんだと思います。

    息子さん忙しいからそっけないと思わずに、自分の息子なんですからもっと話をしたらいいと思います。

    嫁にとって姑は常に気を使う立場。お米に関しても、まだあると言うと、ご飯ちゃんと炊いてるの?などと言われかねない。
    義母って頭の中は息子と孫の心配しか無く、嫁はその情報を与える役目としか思っていない。

    また、物を送るときに何が欲しいか?を聞かずに送るし、量も多かったりする。
    本音を言ってもやめてくれない。そういう積み重ねで疲れたのでしょう。

    ユーザーID:6676201987

  • 続き 付き合い方

    トピ主さんが今後息子さん夫婦と付き合いたいなら、息子夫婦のところに行くときは、ホテルに泊まる。
    食事はご馳走する。ならいやな顔されないかもしれません。

    今はどこの若夫婦もお客用の部屋も無い狭いところで暮らしていますし、来るとなると片付けもしなくてはならない。
    食事も作らなくてはならないとなると、お嫁さんの仕事を増やします。
    昔と違ってパートなどで働いてるお嫁さんが多いので、今は訪問を嫌がられるのが一般的。

    ここが気軽に来てもらえる実の両親との違いです。
    義母は部屋が汚いだの、料理がどうのと必ず嫁を評価するので嫌がられるのです。

    今後は電話で孫と話したいときは息子にかけてから孫に代わってもらうのがいいですし、
    贈り物も、子供関係の物で欲しがってるものを送るのがいいかと。

    孫と仲良くしていれば、将来孫が一人で遊びに来てくれると思いますし。

    嫁嫁、嫁がこうしてくれないと、お嫁さんになんでも負担をかけて嫁を恨むのはやめたほうがいいです。
    嫁にとって姑はもともと負担でしかないのです。まずそれをわかってあげてください。

    ユーザーID:6159773037

  • 親も寂しいんですよね、分かってはいるけど・・・

    私は嫁世代のものです。実は実家と主人方、双方からお米を送ってきます。

    実の両親はまず「米まだあるか〜?」と電話をかけてきます。いるかいらないかを言うと、「じゃあ、○○(孫)と代わって」と言われ孫と2,3分話した後、私達夫婦と代わることなく切ってしまいます。大体3,4ヶ月に一度の割合で、一回に玄米を30キロ程(こちらの要望の量)を送ってきます。

    主人の親は、何の連絡もなしに送ってきます。それも5キロずつ。少量なので頻繁です。お礼が遅れると電話が入ります。

    最初のうちは義理方にも、有難いな〜とお礼の電話やメールを送っていましたが、いつからか、実家は単に家計を考えて送ってくれるけど、主人方は私達と連絡したいがために送ってきてるんだろうなと思うようになりました。

    息子って滅多に親に連絡なんてしないから寂しいんですよね。分かってはいるけど、日々忙しいので面倒になっちゃうんです。でも嫌いな訳ではないんですよ。私も息子1人なので将来は我が身です。

    追記:兄には「欲しい時に勝手に来てもってけ」と言うそうです。兄嫁がいそいそと取りに来るそうです。淡白な親はやはり楽です。

    ユーザーID:1487518795

  • いつも思うんだけど

    息子さん、独身時代はどんな感じでしたか?
    離れていてもしょっちゅうメールや電話をしてくれました?
    もしそうじゃなければ、結婚したんだから嫁が息子の代わりにってのは辞めてほしいです

    もしかしたらお嫁さんは、息子が何もしないのになんで私が息子の代わりに義理親孝行しなきゃいけないの?って思ってるのかもしれない

    忙しくったってメールは読めるはず
    嫁のせいとか考えないで、文句があるのなら息子に言ってください

    ユーザーID:5454413216

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧