妻との小遣いの差

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男性から発信するトピ

金欠太郎

既婚、38歳男性です。
妻は34歳、結婚して4年になります。

今回相談したいのは、私と妻の小遣いのことです。
我が家は共働きで、生活費はそれぞれ毎月10万円ずつ出しています。
その他の出費として、昨年家を購入してローンを組んだので(妻と半々です)、それぞれその返済をしています。

妻は女性にしてはかなり稼いできてくれるほうで、勤務体系の都合でボーナスはないものの、大体毎月平均で手取りで180万位貰っています。(プラスマイナス10万程度の変動はあります)
私もそれなりに稼いでいるほうですが、妻に比べると少なく、およそ手取りが80万ほどで、その他にボーナスが年に2回、約100万×2です。

それぞれ別財布にしているのですが、この前妻に毎月どのくらい小遣いとして使っているのかと尋ねたところ大体25万くらいだと答えました。そんなに使っているのかと驚きました。
文句を言える筋合いではないのは分かっています。
ただ、私のほうは、生活費を出し生命保険代を払い、家のローンを返すと(短期間で組み、また物件そのものも高かったので毎月30万近く返済しています)、そこまで余裕がありません。

給料が違うので差が出てくるのは仕方がないとも言えますが、同じ家の中で格差があるのが腑に落ちません。
かといって妻の給料からお金を貰うというのもどう考えても格好良くない話です。

妻は毎月約100万位は貯金をしていると言っていたので、節約をするように言うにも、根拠が希薄です。

女性のほうが稼ぎがいい夫婦の方もいらっしゃると思いますがどのようにされていますか。
発言小町でよく言うところの「もやもや」という状況です。

ユーザーID:2847828413

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  • 仕方ないよ!

    妻は稼ぎも良く、やるべき事はきちんとしてるし、何も突っ込めないのがツライですね。

    小遣いもうちょっと欲しいんだけどな〜って言えないなら、ガマンするしかないんじゃない?

    ユーザーID:6455203218

  • 家事分担は?

    どうなってるのでしょう?それにもよるのかな、と思うのですが。(ただ金額が大きいので私みたいな貧乏人の発想と違うかも)
    私個人の考えでは、家計も家事も平等負担ならば、収入の差によるお小遣いの差は仕方ないのでは?と思ってしまいます。
    ただ、知人夫婦は家計負担の額は双方の収入を按分しないと平等じゃない、というお考えでした。
    大事なのはお互い納得してやっていくことだと思います。
    「もやもや」は納得するまで話し合うか、腹を決めて飲み込むかしないと。ズルズル引きずるのが一番よくないと思います。

    ユーザーID:7383099273

  • 仕方ない

    奥様の方が稼いでいるのだから仕方ないですよ。
    生活費を折半しているのですから、問題なしだと思います。
    入ってきた金額に応じて使っているだけです。
    働けるうちに働こう,と思っていらっしゃるかもしれません。
    今のモヤモヤを晴らす方法があるとしたら、収入に応じて出す生活費を変える,というのはどうなんでしょうか。
    収入の多い人はより多く出す,というのは理にかなっているように思います。

    私も夫よりは収入が多いですが、決まった額を貰って(すべてが家のローン,夫の実家への仕送り、夫の生命保険料、固定資産税で消えます)足りない分(食費、光熱費、教育費、車の諸経費等々)は私の稼ぎで全部賄っています。
    自由になるお金は、子供がいないときには結構ありましたが,教育費がかかる今はあまりないですね。
    長い目で見られてはいかがですか。

    ユーザーID:9163634626

  • レスします

    家の中で格差があってはいけない理由がわかりません。
    なんなる僻み?自分も自由になるお金が欲しいだけですよね。
    たとえが極端ですが、たとえばお子さんでも、専業主婦でも「家の中に格差があってはいけない」という考えなら、同じだけのお小遣いをもらっても当たり前だと思われるのですね?もしお子さんができたらあなたと同じ小遣いをあげるんですね?奥様が専業主婦になっても、あなたの給料からお小遣いを同じだけ差し上げるんですよね?(格好がわるいっていってるけど、妻からお金もらうことも考えてるよね?)

    奥様のほうが倍以上稼いでいらっしゃる。それだけ稼ぎ出すために、小遣い(洋服だってちゃんとしなきゃいけないだろうし、メイク道具、自己投資(本や勉強に使う)のお金)だって、そりゃあたくさん必要だと思います。

    うちは夫のほうがお給料が高いです。1.5倍くらいかな?でも小遣いは夫のほうが何十倍も使ってます(トピ主さんと同じようにお互い生活費10万出してあとは自己裁量です)。それが彼が仕事をして稼ぐ上でのモチベーションになってるから。
    悔しかったら投資でもなんでもいいから稼ぎましょう。

    ユーザーID:2022626016

  • すごいな〜

    ひゃー!羨ましいですね!
    奥様も高収入ですが、私から見ればトピ主さんも十分高収入ですよっっ。
    で、トピ主さんのお小遣いはどれくらいなんですか?
    奥様が高収入なのは有難いことだと思いますけど、それはそれで不満が出るものなんですね。
    正直、我侭だな〜と思います。
    依存されるのは嫌だけど、男のプライドは守りたいんだなという印象を受けます。

    一つ忠告ですが、その「モヤモヤ」は奥様には言わないほうがいいと思います。
    奥様がトピ主さんより高収入なのは奥様の実力ですし、奥様に非はないですし、奥様はトピ主さんがいなくても経済的に全く困らないんですよ。
    あんまりうるさい事言うと逃げられちゃうんじゃないかな〜。
    女性は化粧品とか美容院とか服とか、やっぱり男よりお金がかかると思いますよ。
    それだけの仕事をしていれば身だしなみにも気を使わなくちゃいけないだろうし、トピ主さんだって奥様には綺麗でいてほしいでしょ?
    貯金だって十分しているみたいだし、いいじゃないですか?
    文句言うと「小さい男だな〜」って奥様の愛情が冷めちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:3633081483

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  • 別会計制をやめればいい

    収入に格差があって夫婦の生活水準に差が付くなら
    別会計制などやめてしまえばいい。
    数万程度ならともかく、月100万単位の差は明らかに異常。
    どうしてもやりたいなら収入が多い方は少ない方に合わせて
    格差になる部分は相手方にも分かるような形で貯蓄するなどして
    手を付けないのが思いやりだと思う。

    家庭の貯蓄の総体を夫婦間で知らないというのは
    ライフプランを考える上で非常に危険なこと。
    奥さんは家庭への配慮が全く足りていない。

    ユーザーID:9432417990

  • 生活費の負担割合は?

    女性の立場です。
    ちなみに、私自身はトピ主さんと同程度の収入です。

    奥様の小遣いや、貯金などは、その収入からみると妥当だと思いますけれど、トピ主さんの立場からみると、家のローン+生活費+生命保険代(これで40万円台強でしょうか)など、等分負担だと、トピ主さん側にとって、かなりかつかつになりますね。
    それだけ収入差があるのであれば、奥様の方に、もう少し、生活費負担分を色を付けて貰っても良いのでは、と思います。もし、私が奥様の立場だとしたら、その条件で等分負担は、申し訳なく思います。ただ、もしかしたら、トピ主さんのプライドを立てて、あえて奥様から申し出ていないことも考えられます。奥様が収入が多い場合の、男性のプライドとの兼ね合いは、どのご夫婦でも難しいとよく聞きますので。
    話しにくいことかとも思いますが、じっくり自分の気持ちも消化した上で、奥様ともお話、相談してみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:8883810687

  • 別会計でも透明性は必要だと思う

    うちは少し夫が少ないくらいですが別会計にはしていません。
    お互い手取りで30万程度なので、もし別会計にしてしまえば
    自由に使える「小遣い」が数万程度にしかならず、
    収入の差が小遣いの差に大きく出てしまうからです。

    夫婦別会計制は、夫婦とも十分な収入があること、
    お互いが納得していることが必要だと思いいます。
    トピ主夫妻は別会計可能な収入はあるようですが、
    片方が納得していないなら話し合って改善するべきだと思います。
    トピ主さんの「お小遣い」は一般的な家庭と比較すれば多いでしょうが、
    奥さんと比較すると異常な格差です。
    どちらが多く稼ごうとも、夫婦に大きな格差があるのは不健全だと
    私は思います。

    そもそもあまり、今後の生活について話し合いをしていないのでは?
    子供が産まれればお金の流れは全く変わりますし、
    退職して年金を貰うまでの期間も夫婦でズレが生じます。
    家庭内で何年後にいくら使うという計画を話し合えば、
    お互いがそれぞれどの程度の貯蓄をするべきかも明確になります。
    貯蓄など資金計画を透明にすれば、別会計を続けたとしても
    納得できるのでは?

    ユーザーID:4049811025

  • 財布を別にするからこうなる

    財布を一緒に出来ないのでしょうか?

    別財布にすると、このような格差が出てあたりまえでしょう。

    ユーザーID:1245471668

  • 無駄遣いじゃなければいいのでは

    金欠太郎さんもすごく稼いでらっしゃる。
    優秀なご夫婦なんでしょうね。

    前に他のトピでもありましたが、180万を月に稼ぐとなったら、それ相応の支出も必要になってくると思うんです。
    経費にならないところの部下との食事代、取引先の新築祝い(?)であったり、スーツも男性ものと比べ女性ものは酷く高いです。(しかもデザインが解りやすいから同じのしばらく着にくい!)

    自由に小遣い的に使っているのはそんなに多くないんじゃないかな、と思います。

    早く住宅ローンが終わると良いですね。

    ユーザーID:9480842185

  • 横ですが

    主さん月給が手取りで80なのにボーナスが100とは少ないですね。

    奥様に自分ももう少し小遣いが欲しいな〜って言うしかないでしょう。

    そんなに稼ぐ奥様ですから案外気前よく出してくれるかもしれません。

    もし奥様が主さんの月給の額を知っているなら奥様から提案してあげて欲しい所なんですけどね。

    頑張れ!

    ユーザーID:3593509977

  • 財布を一つにしたら?

    もやもやの原因を取り除くとしたら、各自10万ずつ出すというのではなくて、いったん給料を取りまとめ、そこからおこづかいを出すという方法。
    で、残りは貯蓄に回す。
    のはどうでしょう?
    そうすれば、同じおこづかいを主張できると思うのですが。

    でも、世の中の共働きの場合で、お互い出している場合、たいていご主人のほうが給与が多い場合が多いので、女性はそういうもやもや感を思いながらも働いている人いるかもしれませんよ。

    でも、財布を一つにしたら、確実に首を絞められるのはとぴ主さんだと思うので、(多分奥様が実権を握りそうな感じですし、ここでとぴ主さんが実権を握ろうすると、奥さんは財布を一つにしてくれなさそうですし。)もやもやしている、今の状態のほうが一番いいと思いますよ。

    ユーザーID:3939247944

  • 原則として夫婦共有財産

    但し、夫婦間に於ける「特有財産(民法第762条1項)」の発想もあります。

    原則論云々は別に、奥様の方が稼ぎが多いのであれば、それに比例して「小遣いの差」が生じるのは、やむを得ないでしょう。

    ユーザーID:2575169222

  • ただ単に。。。

    このトピをたてた主さんは男で給料80万円で女奥様が給料180万円稼いでるからそんなふうに思うんです。もしこの性別が逆だったらそんなに思わないかも。沢山働いてきてくれてるのだから当然かと。あなたが男であるからそんな悩みや違和感が出てくるのだと思います。それだけ、稼いでいる奥様なのだからある意味素直に相談してみてはどうですか?俺ももっと小遣い増やしたいから奥様の負担を増やしてもらえないだろうか?と。以外にあっさりいいよと言ってくれるかも。男だからという変なプライドがあるから言えないんです。それだけ稼いでいる奥様なんですから、妻、女ではなく同じ働くものとして尊敬で接していけば夫婦なのですからわかってくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0334953941

  • ボーナスはどうなってるの?

    妻は毎月約100万貯金しているという事なので、ちょうど手取り月収の差額分を貯蓄している計算になりますね。で、ローンも生活費も平等。生命保険といっても子供がまだで妻が高給取りならそれほど高額な保障も必要ない筈(もし過剰保障なら見直しましょう)。なぜ貴方だけ「余裕がない」のでしょう。生命保険料を月10万とかなり高めに見ても、30万は残ります。

    しかも妻にない年間200万のボーナス収入が貴方にはある。妻の小遣いの8カ月分に相当する額で、これを貴方が全額小遣いにできると仮定すると、かなり余裕が生じる計算ですが。

    妻が年間自分と同額貯蓄しろとか、ボーナスをよこせと主張しているのならともかく、貯蓄も義務でない、ボーナスも自分の管理分というなら主様がそこまで「余裕がない」「格差が生じる」理由が理解できません。

    ユーザーID:4693226025

  • ありがとうございます

    お返事くださった方々ありがとうございます。

    もともと結婚するまでは私は、男は大黒柱となって女性を養うべきという考えを持っていたので、それがなかなか抜けず、妻に財布を一つにしようということはとても言い出せません。
    それならばもやもやしなければいいのですが、矛盾しています。

    妻は、自分から私に小遣いを渡そうとするどころか、もっと節約して毎月貯金をするようにと言ってきます。

    妻のほうは、自分で「最低毎月これくらいは貯金をする」という額を決めて計画を立てているようで、それにとどかない場合(たとえば洋服を買ったり旅行に行ったりと、予定外の出費があった場合など)は、仕事を増やして給料を増やしたりしています。
    その姿勢は立派だとは思うのですが、それを私にも要求されると正直しんどいなと感じます。

    それから、一応、我が家の貯金というものは妻が把握していて、私が聞けば答えてくれます。
    しかしその内訳は、例えば「あなたのお金がいくら、私のお金がいくら、二人のお金がいくら」といった感じで、完全に一緒にはなっていません。
    結婚当初から別会計にしていたのが、ここまで続いています。

    ユーザーID:2847828413

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ありがとうございます、続き

    続きです。

    家事については明確な分担はしておらず、気がついたほうが気がついたときにやるといった感じですが、概ね半々だと思います。

    妻の稼ぎは当てにせず、小遣い稼ぎ程度という認識であった自分が、いつの間にか妻の稼ぎをあてにはしないまでも、ある程度ライフプランの中に組み込んでしまっていることが情けないというか、それでもこの格差は何なのだろうと気になってしまうという矛盾した感情に悩まされています。

    ユーザーID:2847828413

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 家庭内格差があると辛いですね

    気持ちはわかりますけど、難しいかな、とも思います。

    世の多くの女性は、同じくらい働いて、家事も多く負担して、それでも収入は夫より少ないから
    お小遣いも夫より少なくて我慢してる人もたくさんいます。

    文句言ったら「収入が少ないのだから当然だ」という非難も結構ありますし。

    ちなみに、私の周りの夫より収入が多い妻は、収入が多くても夫より少ないお小遣いでやりくりしている人が多いです。

    理由としては、夫の方がお付き合いにお金がかかると思うから、というのと
    夫の趣味を理解して見守っている…というか、甘やかしている、というようなことでした。
    好きだから夫を甘やかして自分も満足だったり、他の部分では自分が甘えさせてもらっているから
    それで満足だったりするようです。

    一番いいのは別財布をやめて、一緒の財布から出費することでしょうけれど
    途中から変えるのは難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:9063561368

  • だけどさ

    他の方も書いてたけど、家事分担はどうなってるんですか?

    家事育児も奥さんがやって、かつお金ももっと入れろって話なら、理不尽すぎると思うけど…。


    それにしても、夫婦とも高給とりでうらやましい。

    ユーザーID:3027180312

  • うーん。

    もやもやする気持ちはわかりますが・・・
    ここで、提案するにも「家計を一緒にする」か
    家計やローン等の負担額を、収入に応じて手心を加えて欲しいと
    訴えるしかないと思いますが。どっちにしても、
    実権は奥さんが握るので、トピ主さんに取ってよいとは思えません。
    そもそも、謙虚なタイプの奥様だったら、収入の多い奥様から
    とっくにその申し出をされてると思うし、
    実力主義みたいなタイプなんじゃないでしょうか?
    もしかして、トピ主さんのプライドを傷つけないために
    今のシステムをやってる可能性も無くも無いとは思いますが。

    ユーザーID:4509765621

  • 違う奥さんなら、もっとトピ主さんが負担してたんだよ?

    今の奥さんだから、トピ主さんの負担がそれだけにとどまっているわけであって、違う奥さん(トピ主さんより年収が低い)なら、トピ主さんがもっと負担していたわけだから、今のままでも十分ありがたいと思うことが大切なんじゃない?

    ユーザーID:4591895614

  • 格差婚は大変ですね

    トピ主ご夫妻どちらも私ども夫婦の収入よりはるか上なので
    考え方自体が既に合わない(私が理解できない)かも知れませんが…
    普通に「お前の方が多く稼いでるんだから生活費多く出してよ」
    と言っていい話なんじゃないかと。どこの家でもそうだと思うんですよ、
    奥さんはそれを許さない方ですかね?

    トピ主氏は平均以上の収入がありますが、今の状態はまるで
    夫がパートしかしていない奥さんに俺と同じだけ生活費を入れろと指示して
    別会計にしている家庭と同じようなものに見えますね。

    夫婦に格差があっていいとお考えの方もいらっしゃいますが、
    私はあってはならないと思っています。
    ウチは年収500万ずつの夫婦ですが、夫に昔の借金の返済があるので
    もし別会計にすれば夫の手元に残るお金は僅かです。
    私は夫にだけ節約をさせて自分だけ気持ちよくお金を使うなんてことは
    申し訳なくてできません(笑)ので、財布は一緒、必要費と貯金の残りを
    小遣いとして分け合っています。(夫の方が小遣い多いですよー)

    どうしても別会計を続けるなら、せめて今後のライフプランを
    よく話し合って欲しいですが。

    ユーザーID:5534318256

  • 一概には言えませんが

    レスを拝見した限りですが、トピ主さんには
    妻から小遣いの補充を受けるのだけは薦めません。

    余計に家事負担をしているわけではない、別会計で、カツカツなほど
    困る収入でもない。また、高額不動産を購入している所からいっても
    貴方はおそらく自分が高収入であるという自意識が強く
    それを内心で誇りたい人なんだと思います。これは悪い意味ではありません。

    ならば、遊興費は自分の稼ぎの余りで当然と考え
    自分以外の金で遊ぼうなどとしてはいけません。
    目先の余裕は手に入るでしょうが、貴方にとってそれは消極的な挫折に
    なりかねない。モヤモヤどころか本格的に気が腐っていくかもしれません。

    私は、収入差がかなりある夫婦も、妻の方が社会的地位の高い
    夫婦もそれなりに知っています。うちもです。
    本当に色々な形があります。破局もあります。

    うまくいく男性は三種類です。根っからの高等遊民気質か
    主夫的な甲斐性を発揮するか、でなくば自分は自分と
    表面的ではない自尊心を確立するかです。
    多分貴方は三つ目しか向いてない。妻に遊ぶ金を出させる男をやるのは
    貴方の場合、屋台骨にシロアリをまくようなものでは?

    ユーザーID:0143752497

  • 自分で稼ぐしか

    トピ主さんの奥様同様、パートナーより年収の多い女性です。
    トピ主さんのモヤモヤ感はわからないでもないですが、率直な感想をいうと
    「じゃぁ、自分でもっと稼げる様になれば?」という感じです。すみません。

    奥様はご自身の能力でそれだけの収入を得ているわけで、
    家庭内格差が生じるのは仕方ないというか当然だと思うのです。
    奥さんがご自身の能力で稼いだお金を何でトピ主さんに分配しないといけないのか。

    トピ主は平均以上の収入で、共有の貯金もしてらっしゃるようですし、生活費も折半しているなら
    それ以上の金銭を奥様にいただこうなどと思うのはタカリでしょう。
    共有貯金以外に、個別の貯金を分けておくのも当然だと思います。

    トピ主が専業主夫になるか、家事を多めに負担するなら奥様に金銭負担を求めるのは有りだと思いますが、
    現状だと同情出来ないなぁ。

    ユーザーID:4816801160

  • うちと少しにてるかな。奥様はあなたにあわせてます。1

    奥様は勘違いしてるかも。だって手取り80万でローンが30万、生活費10万で生命保険が5〜10万って計算したらあなたのお小遣い30万ぐらい残るだろうって考えてますよ。奥様側は110万ぐらい余分にあまりますからその分貯金にまわして、あなたにあわせて同額のお小遣いになるようにしてるのだと思います。もしローン、生活費、生命保険以外に必要経費がかかっているようであれば奥様と相談するべきだと思います。うちは月々の手取りは私も主人も100万ぐらいで同じですがボーナスなどに差があります。夫婦年収は主様夫婦と同じぐらいです。家賃や生活費は全て主人もちで私は貯金担当です。毎月私の収入は主人のお小遣いと同額をのこして全額貯金しています。結婚後の貯蓄は全て二人のものという概念です。貯金額は毎年の目標額とその負担分を前年度に二人で決めてます、それがだいたい同じおこづかい料になるように計算してます。だから私の収入が多くても表面上は主人が養ってる形になりますし、日常の生活には差はでません。二人の貯金が増えるのだから主人も喜んでます。もちろんこのお金の使い道は二人できめます。

    ユーザーID:7970179162

  • うちと少し似てるかな。奥様はあなたにあわせています。2

    でもおこづかいは私は十分ですが主人は苦しそうです。男の人の方が体面上、付き合いとかでお金かかりますし。でも主人に聞くとそれでいいそうです。ヌシ様もおこずかいの繰越は別として、二人の貯金は一つにしたほうがいいと思いますよ。でも難しいのは私は私で、旦那が妻の稼ぎをあてにするような生活体系ははっきり言って嫌なのです。だから生活費折半も嫌です。でも専業主婦みたいに養われるのも窮屈で嫌なんです。だから今の自分の家の構図は良い落とし所だと思ってます。きっとヌシ様の奥様も同じ気持ちではないでしょうか。

    ユーザーID:7970179162

  • トピ主様の出費を減らしたらいかがですか?

    まず生命保険は、何のためにかけているのですか?
    夫婦どちらにかかっているのか知りませんが、どちらが亡くなっても生活に全く困らないので、意味はないと思います。節約しましょう。

    またローンについても、住宅の持分を妻優位に変更して、奥さんにローンを払ってもらいましょう。

    これで小遣いはかなり増えませんか?

    最後に、収入差に応じて小遣いの差があるのは、個人的には仕方ないと思います。収入差が男女逆でも、同じ考えです。

    ユーザーID:4557786506

  • 認めれば楽になるわよ

    「収入の多いほうがより多く家計負担すべき」ってエールを待っているのね。

    あてにしてないって書いてるけど、


    > かといって妻の給料からお金を貰うというのもどう考えても格好良くない話です。

    > 妻は、自分から私に小遣いを渡そうとするどころか、


    ばっちりあてにしてるじゃない(爆)!

    奥様がこづかいくれないかな、生活費多く負担して俺のこづかい増やしてくれないかな、って思ってるんでしょ。そうでなきゃこんな言葉出ないわよ。


    情けないのは確かだけど、色々認めて正直に奥様と話し合うことをオススメするわ。
    もちろん、こづかいを増やすためじゃなく人生設計における金銭管理についてよ。
    mimiさんに同意ね。モモモさんのレス通り、勝ち目なさそうだけど。

    このままじゃ、あなた子供が出来たら「働いてない妻にお金を渡すことにもやもや」とか言いそう。どちらかが働けなくなったら?各自負担なの?
    奥様がどうお考えかご存じなさそうね。

    奥様はあなたを分かってて頑張って貯蓄しているのじゃないかしら。
    トピ文からは、奥様が少なくともお金についてはトピ主さんを信頼していない様子が窺がわれるもの。

    ユーザーID:1617259524

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