父の不倫をやめさせたい

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恋愛・結婚・離婚

きみどりいろ

先日、父(60代前半)が不倫をしていることを知りました。
母はおそらく気づいておりません。出来ればこのまま知られずに父に不倫を止めさせたいのです。

父から携帯の設定を頼まれた時に、特定の相手と毎日のようにメールのやりとりをしていることに気づき「少なくとも2年以上関係が続いていること。相手にはご主人・子どもがおり離婚の意思はないらしいこと」が分かりました。

父の携帯メールを勝手に見たのはいけないことなのかもしれませんが、今回はスルーしていただけると助かります。
母のことを考えるどうしても疑惑は解消しておきたかったのです。(結果黒でしたが…。)

母は長年父からモラハラ・DV・経済DVを受けていましたが、ここ数年はそれらも落ち着き安心していました。
不倫発覚前に父についてどう思うか話す機会があったのですが、母は「父が心の支え」「熟年離婚は考えられない」と言っていました。
そういったこともあり、「母に悟られず父の不倫を止めさせる」ことが最善だと思っています。

前置きが長くなりましたが、私がとろうと思っている以下の行動が止めさせることにつながりそうかどうかを皆様に判断していただきたいのです。
・父に対し不倫相手のご主人からと思えるような文面で不倫をとがめる内容のメールを送って父の反応をみる
・不倫相手に対し、父の娘だと名乗って「不倫を続けるつもりなのか」を問うメールを送って反応をみる
・父と直接話して止めるよう説得する(これが一番手っ取り早い気もしますが、冷静に話せる気がしません)

私自身父から虐待を受けていた過去があり、元々嫌いだったのが今回の件で憎悪に近い感情を持ってしまっていて冷静な判断ができません…。
「母のため」ではなく「自分の憂さ晴らし」になっているような気がして実行に移していいものか悩んでいます。
皆さんのご意見を聞かせてください。よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4547845801

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  • 不倫はダメです

    お父さんの不倫に対して
    1父に対し不倫相手のご主人からと思えるような文面で不倫をとがめる内容のメールを送って父の反応をみる
    2不倫相手に対し、父の娘だと名乗って「不倫を続けるつもりなのか」を問うメールを送って反応をみる
    3父と直接話して止めるよう説得する(これが一番手っ取り早い気もしますが、冷静に話せる気がしません)

    一番効果があるのは、相手側のご主人から不倫し、家庭が破壊されたということで慰謝料の請求をしてもらうことです。弁護士を通して裁判にかけてもらうことです。 どちらの家庭にも深刻な家庭不和の状況が発生します。それを覚悟でなら効果は大です。相手方のご主人は奥さんの不倫をご存知ですか? 知っておられないのなら・・・知らせるのも大事なことかも分かりません。とにかく不倫ですから2つの家族が影響し合うということです。どちらかの家庭が崩壊しても、それは不倫をした本人の責任なのです。
     3つめのあなたとお父さんの関係が良くないのに、あなたが説得しても聞く耳を持たないと思います。2つめは、父の娘からのメールとなり父親との話し合いの3に戻ってしまいますね。効果無しです。

    ユーザーID:5317942111

  • 何もしなくて良くない?

    お父様とお母様の問題ですよね!あなたは、もし離婚になった時に、お母様をしっかり、支えていけるように、自分を持っていれば、経済的にもね…

    ユーザーID:1913586399

  • 考えてみました。

    >母は長年父からモラハラ・DV・経済DVを受けていましたが、ここ数年はそれらも落ち着き

    これもしかして、浮気していたから、かもしれませんよ。
    よそでストレス発散していたから家庭内暴力が収まっていた。
    この場合不倫が収まったとたん暴力再開となる可能性があります。
    もしくはばれたとなったとたん離婚離婚と騒ぎ出す。これもありうる。

    お母様が熟年離婚など考えられない(お父さんが不倫していても、ですよね)と仰る以上、
    それを避けることが一番です。
    お相手にも家庭がある以上、すぐにはお母様と離婚して彼女と暮らす、ということにはならない。
    となれば、あなたがするべきなのは、いざという時にはお母様がごっそり慰謝料を取れるように、
    不倫の証拠をしっかり集めて準備しておくことではないでしょうか。
    保険は大事、備えあれば憂いなし、です。

    今はお母様は何もご存じなくて幸せ、ならそれを守るというのも、
    一つの考え方だと私は思います。
    お父様へ知っていると告げるのは、お母様が旅立たれた後でもいいのではないですか。
    お母様が旅立たれた後なら、不倫を理由に断絶すればよいのです。

    ユーザーID:9764993214

  • 何様?

    中高生ならそう思うのもわからなくもないですけど。

    いい大人が首を突っ込むのはやめたらいかが?

    小町ではよく言われてるじゃありませんか。
    「そういう人を選んだ自分が悪いのよ」と。

    母の人生、父の人生、あなたが口を出すべきではありません。

    ユーザーID:0946275916

  • おやめなさい

    お気持ちはよく分かりますが、虐待されていたという過去を置いといたとしても
    それはあなたがしゃしゃり出る問題ではない。
    お父さんお母さん、そしてその不倫相手のみでの問題。
    「だって私娘よ!「家族なのに!」「母が騙されてるの見てられない!」という気持ちも分かります。
    でも何度も言うようにあなたは部外者。良くも悪くも入ってはいけない領域です。

    よく友達のとかそのご主人の浮気現場を目撃してしまった、どうしよう、言うべき?とかって相談がありますが
    それと同じぐらい他人が首突っ込む問題ではない。
    中途半端な正義感なぞどっかに捨てなさい。そしてほっときなさい。

    あなたが言った事で壊れてしまったら、どうするんですか?
    お母さんにしてみれば知りたくなかった、知らなければ済んだ事実かもしれないし
    娘からそんな事言われる心情というのも考えた事あるんですか?
    あなたはお母さんの事を思いやってるようでそうじゃない。激しく大きなおせっかいであり
    品のない野次馬行為でしかありえません。絶対言うのはやめなさい。
    親の事は親の事です。あなたは部外者でいなさい。

    ユーザーID:3239208744

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  • 老いらくの恋、邪魔をするな

    もうあなたも大人、父親も大人、なんです。

    性や恋に口出しをするべきではありません。

    すこし諭すのは良いでしょう、しかし恋仲を邪魔してはいけません。

    老いらくの恋、邪魔をするなかれです。

    私はそう思ってきました。

    もういい大人なんだから私は口出しはしない、
    でも反対だ。せめて、お母さんに見つからないように。
    傷つけないで欲しい、と言っておきましょう。

    ユーザーID:4922643236

  • むずかしいなあさんに

    1票かな。お父さんもお年であることは確かですし、どこまで続くか見もの。お父さんは収入あるのですか?お母さんにお金は渡っているのですか?その年になったらお金は若い時より大事ですからね。多分お母さんにとってお父さんの自分への穏やかさは一番ありがたいことだと思いますよ。お金が渡っているのであれば、それを大事にすることをお母さんに貴女がやんわりと指導しているだけで良し。勿論家のお金もお母さん名義にしておく。貴女は不倫の証拠集めをしておく。それは、万が一父親の方が残った時、こんな貴方の面倒は見たくないと言うためにね。父親が先に逝かれたら、それはそれで母親名義になっているお金で母親の生活潤うわけでバンザイ。ということで貴女のすること2つ。母親の財産作りと父親の不倫の証拠集め。父親は今は泳がしておきましょう。お母さんと仲良く楽しくね。

    ユーザーID:9256967708

  • あなたの他に兄弟は?

    大変ですね。
    あなたに関係ないだろうというレスがあり、びっくりしました。
    一緒に暮らしている父親が法をおかす行為をしていて、それが知れた場合母親が苦しむのがわかっているのに、とめる手だてをしないように勧めると言うのはどうなのでしょう。
    よほどの倫理観、共感性にかけた意見ではないでしょうか。

    あなたにご兄弟がいるならその方とご相談がいいと思いますが、きっといらっしゃらないのでしょうね。
    本当にお母さんの事を思うなら、携帯の設定をしたときにみたよ。
    ひどすぎるよとまず泣いてみましょう。
    お父さんに相手の女に別れのメールを送らせることができればよいのでしょうが。
    でも、効果のほどはわかりません。

    まず証拠をとっておくのはよいかもしれませんが、それみるとあなたにもダメージがありますよね。

    むずかしいですね。
    まずたくさんの人からアドバイスを受けてみましょう。
    なにかよい意見があるかも。

    ユーザーID:2388784662

  • お金があれば

    探偵さんを雇って一緒にホテルにしけこむ写真なんかが撮れたらいいですね。
    お父さんの携帯に肌色率の高いヤバい写真入ってませんでした?
    あればそれが一番です。
    ちゃんと顔の分かるものを選んで下さい。
    お相手のご実家とそのご主人のご実家、あとお相手のご町内にその写真をばらまけばそのまま修羅場に発展です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:1659204262

  • え?

    老いらくの恋? そんな良いものではない気がします。

    皆さん、寛大なので驚いています。 散々ひどい事をしてきたお父さん

    懲らしめた方が良いと思いますが、トピック主さんがまた傷つくのではないかと

    それだけが心配です。恐らく女性の言う事など聞く耳を持たないお父さんで

    しょう。どなたか男性に協力してもらえないですか。それが無理なら、

    お父さんの介護は無視とか。

    ユーザーID:6981311205

  • 不倫やめるとDV復活

    お母様はうすうす感じているかもしれませんよ。不倫をやめさせるとDVが復活しかねないので黙っているのではないでしょうか。トピ主さま自身、父親から虐待を受けていたということ。父親の不倫をどう扱うかは今後暴力父親とかかわりたいか否かで決めればいいと思います。不倫を理由に関係を切るなら今がチャンスですよ。

    ユーザーID:7468984299

  • 正義感だけで動いてはいけない

    私の父親も長年不倫しています。
    目の前で父親と不倫相手が同じ部屋に入っていくのをこの目で見送った時の
    怒りとも虚脱感ともつかない気持ちは未だに言い表せません。

    ですが、私は父を責めもしませんし、母に言いつけもしません。
    倫理観が失われているわけではありませんよ。
    私自身は不倫なんて絶対したくないですし、しませんし、夫がしたら別れます。
    父親に対しても育ててもらった感謝はしていますが、軽蔑している部分も多くあります。

    他の方もそうですが、「やめておけ」と仰る方の真意は平たく言うと
    「それをして『誰が得をする』のか」ということだと思うのです。

    何か言ったとして、行動したとして、誰にとって有益なのでしょうか?
    トピ主さんはスッキリするかもしれません。
    けれど、肝心要のお母様にとってそれは本当に望むことでしょうか?
    お父様が離婚を選べば、お母様の望まない熟年離婚となりはしないでしょうか?

    こう言ってはなんですが、本当に妻や子供が大切ならば不倫などしません。
    妻子なんてどうでも良いから不倫できるのです。
    どうでも良い相手から干渉されれば、鬱陶しくて捨てたくなるだけですよ、きっと。

    ユーザーID:5958379124

  • 私なら

    よくそんな事できるね。汚らわしい。馬鹿なんじゃないのか。問題に正面から立ち向かえない小さな器の男。
    こんな血を引いてるのが情けない。人を考えられない自己中に、父親面がよくできるね。流石、面の皮が厚い。

    と、不倫している事への感想を述べ「私とお母さんは、もし相手から訴えられても、助けないから」と言う、自身の行動予定だけ伝えましょう。

    相手が相手で所詮他人です。口を出さないでと言うなら、出さないで自分の気持ちと行動予定だけ。
    それで、止めようが進もうが、ダブル慰謝料請求&地位の落胆、知った事ではありません。

    離婚するしないは、お父様お母様次第ですが、貴方だけ、お父様をすっぱり切る事はそれこそ自由です。
    そんな父親捨てちまいなー。
    将来介護等で、そういう時だけ家族だ人情だ義理だなんだと言ってきます。
    不倫し、先に家族を棄てたのはお父様。
    貴方も棄て返してやれば良い。

    ユーザーID:9277505410

  • 残念ながら

    残念ながらこれは夫婦の問題です。
    あなたがお母さんを大切に思いどうにかしてあげたい気持ちは娘として私も分かります。
    しかし、貴方が言った事で、行動した事で夫婦仲が悪くなってしまう可能性だってあると思います。
    だから貴方は今は何もいうべきではないと思います。
    もし、不倫がお母さんの分かるところとなった時母を支える事が一番良い行動。


    もし、どうしても父親に言ってやりたい。許せないと感じているのなら直接父親に不倫を止めろ!!ではなく「私は知っています。しかし、夫婦間の事だから母に言うつもりはありません。母の手前、普通に接する努力はしますが、生理的に貴方を受け付けられないと思います。ので、貴方とは必要最小限の付き合いになると思います。」とでも・・・・。
    もちろんこのままではなくきみどりいろさんの気持ちを伝えてみてはいかがでしょう!?

    ユーザーID:5077067217

  • 未来に向かって

    お母様はつらい思いを我慢してきたかわかりますか?子供の為ですよ 本当はもっと早く離婚していればあなたもお父様から虐待されなくてトラウマにならなかった事でしょう。私の夫も結婚するとDV モラハラがひどく離婚を考え3人の子供達の為我慢して来たから息子にモラルハラスメントで父親がトラウマにになり引きこもりになってしまいました。早く離婚していれば良かったと思ってます。母親の立場からは、やはり子供が結婚するまでなんとか幸せになるのを見届けてからと心から願って居るからだと思うので あなた様には泥沼に入らないで ご自身の夢 希望を叶えてお母様の苦労に報いる為にも絶対幸せになってくださいね

    ユーザーID:8705129408

  • 静かに対策を

    同様のことで悩んだものです。私の場合は準備段階で一旦収まったので結局ほとんど行動せずに終わりましたが、ぜひ今は静かに対策を練って欲しいと思います。

    まずは証拠です。

    静かに証拠を集めてください。携帯、財布、カバン、ポケット、何かヒントが隠されているかもしれません。

    それと日記。カレンダーに書き込むだけでいいのですが帰宅時間や行動で変なことがあったら書き込んでいく事。何か法則性が見つかるかもしれないし後々別な証拠に繋がる事もあります。

    そしてある程度概要が見えてきたらお金はかかってもプロに頼んで依頼。
    ただ漠然と頼むより証拠が取れそうな日を選んで頼むと費用が抑えられる様です。

    とにかく静かに証拠を集めていく事。途中で勝手に終わるかもしれないし別の形に発展するかもしれません。

    証拠集めの後どうするべきなのかはケースバイケースで私にも分かりません。いつかお母様がその証拠を必要な日が来るかもしれませんしね。

    老いらくの恋なんて事を言っている方は世の中を知らないとしか言えません。その後お母様が無一文で捨てられる可能性とか考えもしないのでしょうね。

    ユーザーID:4821304136

  • っ! (その1)

    仰天しました。
    トピ主さまの状況、我が家にそっくりです。

    ウチの父は猛烈なモラハラ夫で、しかも折り紙つきのDVです。
    物心ついた頃から父親には憎悪の感情しか持っていませんでしたが、
    彼は60代前半のときに20歳も年下の職場の元同僚と不倫をやらかし、
    それが母親の知るところとなりました。

    正直なところ…
    父親に長生きしてもらったら、困ります。
    顔を見るのも吐き気がするのに、介護なんて絶対できません。
    どこかの老人ホームに入るなり、野たれ死ぬなり、勝手にしてもらいます。
    母と私に味わわせた苦しみを、父にも味わってほしい。


    トピ主さんの場合、お母さまはまだ何もご存じではないんですよね?
    それなら、今すぐに何か行動を起こす、というのは得策ではない気がします。

    他の方も書いていらっしゃいますが…
    私なら、お母さまに代わって証拠集めと離婚後の資金確保に乗り出します。
    信頼のおける弁護士の先生を見つけておく、というのも忘れません。

    続きます。

    ユーザーID:2802736019

  • っ! (その2)

    お母さま側の親族などと普段から親しくしておいて、
    いざ離婚!となったとき、お母さまの支えになってくださるように、
    今のうちから手を回しておく、というのもよいと思います。

    そして、不倫が明るみに出たときには、お母さまの支えになりましょう。
    私の母は、「夫の不倫がわかったとき、もしも娘が支えてくれなかったら、
    私は精神を病んで死んでいたかもしれない」と言います。
    自分を理解し、擁護してくれる娘の存在は、本当に救いなのだそうです。
    お母さまの様子をよくよく観察なさって、自分の手には負えないな、と思われたら、
    心療内科などの病院に一緒に行かれるとよいでしょう。


    そして、あなたがするべきことの中で、もっとも重要なのは・・・
    「あなた自身が幸せになる」ということです。
    あなたの父親は、クズ男で、自分と血がつながっていると考えるだけでも
    おぞましいようなろくでなしですが、
    一方で、立派な反面教師でもあります。

    この経験を糧に、ステキな男性と結婚しましょう。
    幸せになりましょう。
    私は今、父親とは正反対の男性と、世界で一番幸せな家庭を築いています。

    ユーザーID:2802736019

  • トピ主様の心のままに

    かつてトピ主様と同じ問題に悩んだ(今も悩んでいる?)30代女性です。
    私の父もしょうもない浮気男で、隠し子あり、経済DVあり、モラハラあり。
    それでも母は何だかんだと理由をつけて離婚しようとはしません。

    トピ主様の「不倫をやめさせたい」という願い、残念ながらそれは諦めることをお勧めします。
    一種の依存症のようなもので、今回の相手と別れさせたとしてもまた別の相手が現れるだけでしょう。
    うちの場合、母娘3人がかりで泣いて怒って責めましたがダメでした。

    でも、トピ主様の憎しみ悲しみ、傷ついている気持ちはありのままにぶつけて良いと思います。
    こっちが一層傷つけられる可能性はありますが、何歳になったって子どもには自分の感情を父親に訴える権利があります。

    酷なことを言うようですが、トピ主様がお母様のことを心配する必要はちっともありません。
    すき好んでそんなひどい男と一緒になって子どもを産み、トピ主様を虐待の被害者にした責任がお母様にはあるのです。
    「お母さんが不幸なままでいるのは勝手だけど、私は自分で幸せになるから巻き込まないでね」位の気持ちでいた方が良いですよ。

    ユーザーID:2313033186

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。
    頭を冷やしてちゃんと読ませていただきました。

    皆さんのレスを読んでいて、やっぱり頭に血が上っていたなぁと恥ずかしくなりました。
    相手を巻き込めば離婚まっしぐら…一番避けたい結末を自分で呼び込むところでした。
    兄弟はおりますが、発覚当初にこのことを伝えたところ速攻で不倫相手に電話していました(汗)
    相手が電話に出なくて良かった…。どうするか結論が出るまで動かずにおこうということで今は
    静観しています。2人揃って短気なきょうだいでお恥ずかしい限りです。

    本文には文字数の関係上書けなかったのと、感情的になって状況を悪く書きすぎた部分があります。
    DV・虐待があったのは15年ほど前までで、両親の関係が穏やかになってきたのは不倫相手
    と知り合ったと思われる時より何年か前のことです。経済面もお互い納得できる形で落ち着い
    ているようです。
    不倫をやめてまた昔のようにならないかは私も考えましたが、可能性は低そうだと判断しました。

    続きます。

    ユーザーID:4547845801

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です3

    相談という形で溜めていたものを吐き出せて、少しすっきりしました。
    私のことを気遣ってくださった方、ありがとうございます。
    同じように父親の不倫で悩んでいる方、私の母と同じような立場の方のお話もとても参考になりました。
    皆様本当にありがとうございます。

    とりあえず、「不倫相手とその家族には接触しない」「父に『不倫やめて!』とは言わない」ことにします。
    もうすぐ私も自宅に戻らなければならないので、その前にさらっと「知ってるよ。母には知られないようにしてね。」くらいは言わせてもらおうと思いますが・・・。もうちょっと携帯の管理をしっかりしてもらわないと母に気づかれそうで怖いですし釘を刺しておきたい…。
    それとメールのやりとりくらいしかないですが、証拠を保存しておきます。
    母が最後まで嫌なことを知らずにいられることを願い、それが叶った後で父が近くにいればそれを突き付け、私は逃げます。

    短気で変な方向に突っ走りがちなダメ娘ですが、母が幸せでいられるように支えていきたいと思います。
    また、父を反面教師にして、私の子供や夫を大切に守っていこうと思います。

    ユーザーID:4547845801

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分だけは父を見棄てる。

    トピ主様のお母様がそのろくでなしの父と一生添い遂げたいと言っている。
    これが事実なら、不倫は放っておいてもいいんじゃないのかなと思います。
    お母様にはお知らせしてもいいと思いますが、交際を止めさせようと働きかけたりしない方が安全な日々を送れそうな気がします。
    トピ主様は独立して一人暮らしとかですか?
    こういう軽蔑すべき親への一番の復讐は、取れるもんは取って後は放置、ではないでしょうか?
    トピ主様がご両親を金銭的等で援助している場合は、お母様のみを助けて父は無視、入院してもお見舞いは行かない、将来は介護しないとか。
    客観的に見て本当にひどい男です、トピ主様の父。私はキツイ性格ですから、この様な人間はどこかで報いを受けて欲しいと思ってしまいます。
    まとまりのないレス文になってしまって、すみません。

    ユーザーID:1711152260

  • 不倫DV男を支えているのは実はその妻

    不倫DV男を陰で支えているのは実はその妻ではないでしょうか。不倫やDVに対し断固たる姿勢を取ることのできる妻ならばそういう夫は存在しないのでは。不倫DVを黙認する妻は、被害者でありながら加害者(に加担する者)でもあるのです。この二人とどのように付き合うかはトピ主さまの自由と思います。

    ユーザーID:7468984299

  • トピ主です2(抜けてしまったので再投稿します)

    すみません、なぜか途中の「トピ主です2」が掲載されなかったようなので再投稿させていただきます。


    私は結婚して家を出ていたのですが、出産のため一時的に実家に戻っております。
    ここ数年の私と父の関係はそれほど悪くはなく、私の子供も可愛がってもらっています。
    しかし出産を経験し、母への感謝の念が以前にも増して強くなったところで問題が発覚…。
    一時期治まっていた嫌悪感が余計に強く出てきてしまったようです。

    何人かの方に「娘は部外者」というコメントを頂きましたが、両親が離婚した場合に母を支えていくのは私です。
    なので無関係というわけではないと思っています。
    万が一の時のために精神的・経済的に支えていく準備をしておくとしても、そんな状況にならないのが一番。
    母と新しい私の家族のために最善のことをしたいと思います。


    以上が「トピ主です」1と3の間に入っていたはずの分です。読みづらくなってしまって申し訳ありません。

    「トピ主です4」に続きます。

    ユーザーID:4547845801

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です4

    新しくコメントをいただいた方、ありがとうございます。
    同じような経験をされている方が複数いらして、驚くのと同時に悲しくなりました。
    こんな思いをしている人が何人もいる…本当に悲しいことだと思います。


    「母にも問題が…」というご意見、確かにそういう考え方もありますよね。
    私も「どうして離婚しないの!?」と思ったことが何度もありした。
    ですが自分が結婚してみて、それを実行するのは簡単なことじゃないなと思いました。
    それに父と離れられなかった母への反発よりも、これまで精神的・経済的に私を支えてくれたことへの感謝のほうが断然大きいです。
    この人が私の母で良かったと思います。

    「不倫している私の父は悪い人!」
    多くの方にそう断言していただけてスカッとしました。
    これからどうしたいのか、どうすべきなのか、皆さんのおかげで冷静に考えることもできました。
    ここで相談させていただいて本当に良かったです
    このトピはこれで締めさせていただこうと思います。
    皆様、本当にどうもありがとうございました!

    ユーザーID:4547845801

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 馬鹿げた遊びです。

    お父様のこと心配だと思います。これただの癖です。近日、私もある番組で不倫が美化されたものを拝見しましてね。私としても、こんな番組が放映されていいものか疑問でした。不倫を美化する人達はものは言いよう。試練ある愛こそ人生の手ごたえだとか、傷や痛みのない愛こそは?とかとにかく不健康の美に酔っている。酔いどれていて目覚めて幻滅することをまだ知らない。必ず幻滅期が来るからご心配なく。

    トピ主さまは、お嬢さんなのですから堂々としていればいいです。この禁じられた??吐き気のする?遊びも永遠ではございません。けれど、トピ主さんは、お父さんにとっては永遠です。どんなに嫌だろうが。お父さんをあっと言わせてあげてみて下さい。

    少々困らせてみる。いつもいい子で聞きわけいい子じゃなくていいのです。
    今日はお母様と豪華な〜ホテルに泊まり楽しい日々などと楽しんでください。そもそも長年お母様とトピ主様始め、その周りのご親戚など過程は他ならぬ時間は変えられないです。お父さんを困らせるアイディアを!それも楽しく愉快なものを!焦って困るようなものがいいですね”

    ユーザーID:0444363554

  • つづきです。

    ももんが様がおっしゃっていること。これ正解でございます。
    残念ながら、DVは最悪。今までお母様が許されておられたのでしょう。
    ここなんです。「断固とし許しちゃ駄目」。

    なんでここまで私も言うかといいますと、DVこそしませんでしたが、私の主人はよくもてた人で若き頃苦労したのです。けれど、結婚5年目ぐらいかな?私は主人にむやみに託すのをやめたのです。こちらはこちらでと自立精神が芽生えました。

    それからですね。誰でしょう?あなたは?というぐらい跳ね返してしまいましたよ。笑

    これで、主人変わりました。私が居なくなるのに困ったようです。笑

    どうか、お母様と意気投合で楽しく跳ね返されて下さい。

    うまく解決されますよう。

    ユーザーID:0444363554

  • 具体的には思い浮かびませんが

    大人同士である前に、親子で、あなたは娘です。
    いくつになろうと、親と「きちんと」ぶつかる事も
    間違っていると思えないのです。
    かと言って、あなたを焚き付けた挙げ句責任も取らない、
    ネット上の単なる意見ではあるのですが…。
    まぁ、片や落ち着いているものを
    混ぜっ返す必要も無いとも言えます。
    簡単に「棄てる」のも一つの手ですが、
    親子としてこれから先どう在りたいのか。
    そのあたりも良く考えてみたら如何でしょう?

    ユーザーID:3950745902

  • 私なら

    「おかんの年を取ったら私が面倒を見るけど、おとんは彼女に面倒見てもらってね」と、さりげなく言うでしょうね。それからは、さげずんで汚らしいモノを見る目つきを時々くれてやる。それぐらいかな。

    ユーザーID:4848676180

  • 経験ありです。

    手っ取り早いのがメールではなく不倫相手への直接の電話です。

    メールだと文章が残るので後々面倒でした。
    電話して直接会って話したい事をつたえその場で時間と場所を指定します。職場の連絡先やあちらがケッコンなさってるならば、旦那様に伝えるとおどしをかけておきます。はったりでいいです。

    で、相手に念書を書かせて終了。

    あとはお母様に書類をてわたして処分を決めてもらいましょう。

    スピードと念書の作り込みが鍵です。
    相手に突きつけたい条件をまとめたほうがいいですね。あとは専門的な書き方を法テラスできくか自分で調べるかすれば大丈夫です。

    夫婦でいざこざするよりも 子供がすばばばーっと出て来て全て話を付ける方が早く片付きます。何故なのかは分かりませんが、やはり子供にはプライドや後ろめたさがあって、弱いのでしょうね。

    わたしは不倫相手から平手打ちを喰らいましたが 叩き返しました。
    「たかが不倫相手と血縁の実の娘。法的な訴えも、父にとっても、どちらの存在が大きいのか今一度立場を慎んで考えた方が宜しくてよ。」
    この台詞で相手は泣き出しました。許しませんけどね。

    ユーザーID:6991806484

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