夫を趣味に復帰させたい

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マンダリン

図らずも夫の趣味を奪ってしまい、どうすればいいのか。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1007/353553.htm
上記のトピのレスで続報をと頂いていましたので、現在の状況を報告させていただきます。

夫に内緒ではいけない、とのご意見をいただきましたので、私の練習を始める前に夫には正直に胸の内を伝えました。
私の嫉妬がいかに自分勝手なものであったことや、夫に趣味をやめさせてしまったことに対する後悔、復帰して欲しい、私も一緒にやりたい、などのことです。
夫が激高するなどして殴られるぐらいの事も覚悟はしていましたが、私の予想に反して、私が夫と一緒に練習していた女性と一緒に競技の練習をする事を夫は喜んでくれました。

私が以前はバイクに楽しそうに乗っていたのに、乗らなくなって何も趣味が無くなってグダグダしているだけになっていた、楽しめる趣味があることが人生には何よりも重要だ、夫が言っていました。
その言葉は私が夫の趣味を取り上げてしまったことを責めているようではありませんでしたが、夫の復帰に繋がる可能性があると思えました。

彼女とは仲良くなり、今まで四回ほど彼女の仕事が終った夕方に一緒に練習しました。
私自身もジムカーナというかバイクをあやつることが面白くなってきました。

彼女と二人で相談して、一度夫に練習を見に来てもらったのですが、夫はアドバイスなどはしてくれるものの、自分で乗ろうとはしませんでした。
もちろん以前のバイクと今私が借りているバイクは後継車種で違うものなので、
これはこれとして私用として買い取って、夫用に私の貯金で以前乗っていた車種を買ってプレゼントしたいと提案しました。
でも、それは拒否されました。もう自分はいいと言っています。

彼女は、買ってしまえば夫なら絶対復帰するから大丈夫、と言っていますが……

ユーザーID:5160845953

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  • またなのね…

    なんでそう「〜させたい」願望が強いのかな。
    現状で良いとご主人が言うなら、そのまま尊重すれば?

    ご主人はあなたのモルモットじゃないのですよ?

    ユーザーID:8101230144

  • ほっといてあげましょうよ

    トピ主さんがご主人の趣味を理解しようとすることはよいことだと思います。
    そしてご主人に自分の過ちだと思ったことを謝罪したこともよいことです。
    ただ、ご主人に趣味に復帰させようと躍起になるのはやめたほうがよいのではありませんか?

    ご主人にも意思があるのです。
    彼が「復帰したい」と思ったらその時は自ら復帰するでしょう。
    今のご主人は趣味に復帰する気持ちではないのですからそれを尊重して差し上げるべきでは?

    最初のトピでも申し上げましたが「最終的にはご主人が決めた事なのだからほっとく」のが一番です。
    ご主人がどんな気持ちでその決意をしたかは正直わかりません。
    ですが自分で決定を下したことを、あれやこれやと混ぜ返される事を好む人っているのでしょうか?

    今回のことでトピ主さんが学ばなければならないことは「夫の意思を理解し尊重する」ことです。

    レース仲間の女性の言う事、真に受けて買ってはいけませんよ。
    バイクが趣味だった人なら好きなバイクを自分で選んで買いたいと思うものです。
    買っちゃえばなんとかなる・・だなんて、同じ趣味をしている人の発言とは思えません。

    ユーザーID:0488010614

  • そりゃ「まだ疑われている」と思っているから

    御主人の気持ちの全てではありませんが、その独身の彼女に関する点だけ。

    >彼女とは仲良くなり、今まで四回ほど彼女の仕事が終った夕方に一緒に練習しました

    で? だから安心?
    夫からみれば、ただの監視ですよ。妻が常に目を光らせて、浮気予防してるという。
    もうね、「夫は隙があれば、その独身女性と浮気する事の出来る『低レベルな』男である」
    って思われたのが、心の折れた理由だって分かってますか?
    そこで「じゃあ、私も一緒に」ですか。つまり「監視してないと浮気されるから」という気持ちには変わりがない訳ですよね。

    分かりますか? 全然、どこも変わってないんですよ。
    貴女ができることを言います。
    「夫を信頼しなさい」
    「自分が見ていないところでも自制心を失うことのない立派な男である、と認めなさい」

    ユーザーID:7338520657

  • ここまで来てしまったら

    そんな簡単にはいかないですよ。
    前トピでも何回かレスさせて頂きました。
    全てとは言いませんが、現状まで大筋私のさせて頂いたレスに近い流れになっていると思います。
    それは、やはり男性心理は当然男性の方が理解出来るという事に尽きるでしょう。
    前トピでも複数の男性から注意喚起されていたにも関わらず、一部の楽観的女性の意見にトピ主さんが動かされてしまった結果、今現在の状況を生み出したのではないでしょうか?
    勿論ご主人と同じ人間ではないので、決して男性からの意見だけが正しいわけではありません。逆に一方向からばかりではなく、違った見方をする為にも、女性からの意見は大変重要です。
    ですが、上記した通り男性であるご主人の心理状態を本気で理解したいのであるならば、前トピでの失敗と同じ轍を踏まない為にも、もう少し男性からの意見にも真剣に耳を傾けるべきではないでしょうか。

    ユーザーID:4604356474

  • 続き:夫の状況

    夫と私がバイク復帰し競技を始める事について話している時には、本当に嫌みではなく喜んでいるように感じましたし、練習を見てくれている時も嬉しそうでした。
    だからバイクをプレゼントする提案をしたのですが、書いた通り、「もういい」と言われて拒否されています。

    変わった事といえば、今までは職場の飲み会ぐらいにしか参加しなかったのですが、バイクで通勤しなくなったからなのか、頻繁に飲んで帰ってくるようになったことです。(今日もそうです)
    酔って家に帰ってきたときは楽しそうではあるので、私としては何も言えません。
    バイクに乗らなくなったストレスが少しでも解消できるのならば、お金も使ってもらっていいし、お酒を飲んで紛らわすのもしょうがないと思います。
    私は飲めないので家で相手をする事も出来ませんし、お酒に合う食事ばかりを作る事もできないので。

    ユーザーID:5160845953

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
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  • いい旦那さんだな

    失礼ながら、貴女にはもったいないかも。

    ユーザーID:0722952072

  • また自分の気持ちばかりになっていませんか?

     その後が気になっていましたがご主人との関係は改善されつつあるようで一安心です。

     けれどご主人が「自分が乗るのはもういい」とおっしゃっているのに、なぜまだバイクに乗せたがるのでしょうか? 
     トピ主さんの嫉妬心がきっかけなのにバイクから一切手を引くという暴挙に出たご主人に対する復讐ですか?
     ご主人が形だけでもバイクに乗れば「トピ主さんは」気が済むのかも知れませんが、それではご主人がバイクを離れることになったお二人の間の問題点が何一つ改善されていないのでは?

     過去の経緯とかブランクが開いたこと、そしてなにより気持ちが途切れてしまったこと、これは取り返しようのない事実です。だから、ご主人はもう本当にバイクに乗る気が無いのでしょう。少なくとも今の所はそうなんだと思います。
     これは決してトピ主さんの申し出を断って困らせようとか意固地になっているとかではないと思うんだけどなあ。
     ご主人の今の気持ちは、スポーツ選手が体力気力の減衰を自ら自覚して現役を引退した後、コーチとして関わっていきたいという気持ちに近いのかも知れませんよ。

     ご主人振り回されてかわいそう

    ユーザーID:7282096409

  • もうそっとしておいてあげて…

    > 私が以前はバイクに楽しそうに乗っていたのに、乗らなくなって何も趣味が無くなって
    > グダグダしているだけになっていた、楽しめる趣味があることが人生には何よりも重要だ、
    > 夫が言っていました。

    は、トピ主さんにとって痛烈な一打なはずなんですが…。

    ご主人はその「楽しめる趣味」をあなたに奪われ、趣味の大切さを身にしみて感じていらっしゃるはず。でも、そこでトピ主さんを責めることなく、トピ主さんにはそうならないでほしいと思ってらっしゃるんです。だからこそ、この一言にはとてつもない重みがあるんです。

    このご主人の深い優しさを感じ取れる人ならば、責められてないからこそ消えてしまいたくなる位の恥ずかしさや後悔を感じるんですよ…。

    トピ主さんがやってるのは、トピ主さんが車でひき殺してしまった子供の親に「もう一度子作りされてはどうですか?心の底から反省しているので必要な費用は全部負担します!そうだ、海外の高級ホテルを予約しますから、新婚旅行気分でどうですか?」と言ってるようなもの。

    お願いだからご主人のことをそっとしておいてあげて下さい。
    ご主人に何も押し付けないであげて下さい…。

    ユーザーID:4285061185

  • 構い過ぎでしょうが

    焼きもち焼いて自分勝手に旦那様の大事にしてる世界を踏み荒らしたあげくにずかずか入り込んで来たんだから。あれだけ男性陣の意見が入りながら全く聞く耳をお持ちじゃない。私もライダーだけど自分の夫にそんな事されたら恥ずかしくて、もう二度とそのバイク屋にも行けないしバイクも乗れない。少しほかしてやってよ

    ユーザーID:0920549909

  • まだわかってないように見えます

    そんなこと言うくらい趣味が人生の喜びだっただんなさんが、辞めることを決めた時、どんだけ辛くて失望を味わったと思ってるんですか?
    やっぱり続けてほしいとか、その程度の気持ちで大事なものを取り上げることができたあなたの気持ちがとても残念です。
    気力をがっぽり根こそぎ失わせたことをまず自覚してほしいです。
    そんな楽な環境でジムカーナできるトピ主さんと、大好きでたまらなかったジムカーナを捨てたご主人。
    悲しいです。

    ユーザーID:0053502952

  • かわいそうな夫…意地ですね

     私も、バイクを降りた男です。バイクを処分した理由は、今の自分では時間が取れず、バイクがかわいそうだったからです。許される環境になったらまた乗りたいと思っています。
     バイクというのは言ってみれば「病気」です。治らないです。特に成人してからのバイクは、麻薬のようなものですから。
     そのようなバイク乗りから見ると、夫は多分「意地」でしょうね。心の中では、妻を許してはいないはずです。バイクにかこつけて、浮気が事実なら別でしょうが。
     とにかく今はそっとしておくしかないです。バイク乗りなら、他人に与えられたバイクなど、何の価値もありません。同じ型式のバイクでも、2台と同じものはありません。
     夫が自分から、欲しいと言うまで待つしかないです。

    ユーザーID:1553812194

  • 自己満足はやめましょう

    あなたが反省されたことは本当なのでしょう。
    でも、他の方も述べていられるように、あなたの自己満足のためにあれこれ策を弄しているように思えます。

    本当に、心の底から反省しているなら、耐えるべきです。 ご主人をどうにかしようなどとは思わないこと!

    ご自分の趣味を止めざるを得ないように追い込まれ、かつてのお仲間には内情まで暴露されて、ご主人 立場無いと思いますよ。
    それなのに、あなたに怒りをぶつけるわけでも皮肉を言うでもなく、あなたの申し出に従ってつき合ってもくれる。
    本当にすばらしいご主人だと思います。

    あなたがすべきことは、ご主人をあれこれ振り回さないでその居たたまれない状況を甘んじて受け入れることです。

    ご主人が嬉しそうに見えるとしても、それはあなたを思い遣って本心を隠しているのかも知れませんよ。
    何より酒量が増えつつあることが、何かを暗示しているということでなければ良いのですが…。

    何もしないで現状をそのまま受け入れるのは辛いことです。 でもその辛さを耐えることがご主人への償いになるのです。

    ご主人をどうにかしようなどというのは、あなたの苦し紛れの行いに過ぎません。

    ユーザーID:7780869823

  • しつこすぎ

    もう何が何でも自分が納得するようになるまで追い詰めないと気が済まないんですね…

    私も姑にこれやられたこと有るんで、もう、読んでいて息が詰まりそうです。
    思い通りにするまで諦めない、しつこい、って結局自分を曲げさせられるんで訳ですから。

    私は耐えられなくて離婚しましたけど。

    夫の気の済むようにさせてやって下さいよ。

    ユーザーID:6042342675

  • ご主人の意見を尊重して!強制しない!

    何をやっているの?
    バイクを買ってあげる?無理やりやらされたって面白くもなんともないんですけど。

    もうやらないと決めたからバイク売った(譲った)んでしょう?

    前回からの皆さんのレスきちんと読みましたか?

    やることなすことご主人を傷つけていってますよ。

    少し落ち着いて周りを見渡してはいかがですか。ご主人の本当の気持ち分かってますか?理解しようとしてますか?

    ユーザーID:3830658916

  • ご主人、いい方だなー

    以前のトピも読んでいました。私は女ですが、ご主人の気持ちのほうがずっとよくわかります。よくわかるけれど、私がその立場だったら、ここまで広い心は持てないです。

    勝手に嫉妬して趣味から離れさせ、勝手にショップに行って事情を話し、自分が始めることにして、と暴走したにもかかわらず、それを受け入れてくれるなんて本当に寛大なご主人!
    もう、それだけで今は満足したらどう?

    ご主人自身のバイク競技への気持ちはいったん途切れてしまっていると思いますし、ここまでの経緯を忘れてしまうこともできないでしょう。今は復帰なんて気分にはなれないと思います。
    今後やりたいと思えば、自分から再開するでしょう。トピ主さんに言われたから始めるとかではなく。
    もし今復帰「させた」としても、それはご主人の意志ではないですよね。トピ主さんの気が済むだけ、です。

    ご主人の意志や気持ちを尊重することを、そろそろ覚えてください。バイクをプレゼントするなんて押し付けがましい!

    ご主人の優しい心のおかげで、トピ主さんは責められもせず、恨み言も言われず、応援までしてもらえるんですよ。これ以上何がほしいのですか!?

    ユーザーID:4322108441

  • 自己中心的だと思う。

    こんにちは。

    なぜ、自分の思う通りに、ご主人を動かそうとするのでしょうか。
    ご主人の為というより、「ご自身の罪悪感を極力薄めたい」という印象しか受けません。

    >楽しそうではあるので、私としては何も言えません。
    >お酒を飲んで紛らわすのもしょうがないと思います。

    ご主人がバイクを止めた事にも不満。家でゴロゴロしていた事にも不満。
    上記の文章を読む限り、ご主人が飲みに行く事にも不満タラタラな様ですね。

    何故ですか??

    飲みに行く時間はあるのに、バイクに復帰してもらえないからですか?
    飲み会メンバーや、お店のスタッフに女性がいる可能性があるからですか?

    もし、トピ主さんに不満があるなら、きちんとご主人に話した方がいいと思います。

    前回のトピも拝読しましたが、ご主人がバイクを止めた事も夫婦間のコミュニケーション不足が原因の一つだと思います。
    きっちりコミュニケーションを図らないと、同じ事の繰り返しになるような気がします。

    ユーザーID:5480372386

  • レスします。

    タイトル通りです。
     夫を趣味に「復帰させたい」ではなく「復帰して欲しい」と考えるべきでは?「させたい」と考えているうちは無理だと思いますよ。

    ユーザーID:2266664742

  • 趣味事は

    基本的に何かの役に立つというものではないものです。それに大きな情熱を傾けるところに趣味の面白さがあるのですが。

    些細なきっかけでもその情熱がひとたび失われてしまえば全く見向きもしなくなるというのはありうると思います。情熱が無ければめんどくさいだけですから。

    トピ主さんが一生懸命になってもご主人が又ジムカーナに復帰するかどうかはビミョウな気がします。

    ご主人が賛成してくれているのなら先ずは自分が楽しむことがよいのではないかと思います。

    ユーザーID:4877091013

  • トピタイトルを見て

    もしや?と思ったんですが、やはりそうでしたか。

    何度もやめておけと言うレスをもらいましたよね?
    ここでまた、何人もの人が夫の好きにさせてあげて・もう構わないであげてと言ってもトピ主さんは聞かないのでしょう。
    バイクを思い出させないようにしてあげてと言うたくさんのレスを無視してドライブに誘ったり、もう構わないでと言うたくさんのレスを無視して夫の元バイク仲間に事情を説明しにいって挙句、夫が一緒にやろうと提案した時は断って、今度は自分も始めて「私も始めたから一緒にやろう」ですものね。

    あの、私からすればトピ主さんのとった対応(バイク仲間に事情を説明した)は最悪ですよ。
    私だったら、あんな事をされたら二度と戻れません。
    顔すら合わせられませんよ。
    それでも練習まで見に来てくれて本当にいいご主人ですね。

    夫は「戻らない」と言っているのですから、もう放っておいであげませんか?
    このまましつこく「戻ろう」を続ければ、そのうち「離婚」なんて言葉が出てくるんじゃないかと思います。

    >私は飲めないので〜
    だからと言って、今度はお酒を取り上げるとかしないで下さいね。

    ユーザーID:0439477438

  • なんだか

    きついレスばかりですねえ。

    一緒に趣味を楽しめるようになるといいですね。
    確かにあまり焦りすぎると良くないとは思いますが。バイクをプレゼントすること自体は悪くないと思いますよ。
    ただし、すぐに乗ってもらえなくても焦らないように、心構えをしておいた方がいいでしょうね。

    いつか、ご主人が自分から乗りたいという気持ちが起きるのが一番いいでしょうから。

    なんだか総叩きみたいな状態ですが、気にせず頑張って下さい。
    とにかく焦らずに

    ユーザーID:0309432851

  • トピ主さんが辞める

    なぜ、ご主人を復帰させたいと思うのでしょうか。
    自分が辞めるということは、全く考えないのですか。
    夫から取り上げたものを目の前で自分だけが楽しむなんて、よく出来るなと思います。

    あなたはまた始めればと簡単に思っているのかも知れませんが、ご主人は思い入れが深かった分、もう二度と乗らないぐらいの、相当な覚悟をして辞めたのだと思います。
    妻が嫌がることはしたくないとの一心で、です。

    それを、どんな気持ちで辞めたかも推し量ってくれず、簡単に考え、さらに奪った物で楽しむあなたをご主人がどんな思いで見ているか、考えたことがありますか。

    ご主人が飲んで帰ってくるのが多くなったのは、趣味がなくなったからばかりではないと思います。
    そこにトピ主さん自身が気がつかないと、大変なことになると思います。

    ご主人のことも含めてトピ主さんも一旦、その趣味の世界から離れたらどうですか。
    ご主人も短い期間に辞めろ、復活しろと言われて、気持ちの整理がついていないと思います。
    今迄の趣味から離れて二人の時間を楽しむ事を考えないと、ダメになってもおかしくありません。

    ユーザーID:5236244171

  • 悪気がないのはたちが悪いね

    ご主人、お気の毒なことです
    トピ主さんは、前トピでは何を参考にされたんでしょうか?

    ご主人の台詞を聞いて"復帰の可能性アリ"と思う思考回路が理解できません。
    殴られる以上に自分のした事の重大さに気づいて反省の日々…とかじゃないんですね。
    こんな風に言われたら、大抵の人は消えてしまいたくなるほどの後悔の嵐でしょう。
    それ以前にトピ主のような所業はしませんが。

    ひどい事をしている自覚がない人の思考って恐ろしいですね。
    すべて自分可愛いだけの身勝手な言動なんですね〜。

    謝罪だって、それ以前に勝手にあれこれと動き回って、
    自分の逃げ場を確保してからですよね。
    と同時にご主人の帰る場所さえも奪ってしまったなんて…。
    あ、どうして奪った事になるか理解できないかな。

    そして今度は飲み会を奪おうとしているんですね。
    お酒を飲むようになったのは、新たな楽しみの発見かもしれないのに、
    バイクに乗れなくなったストレス解消だとか、気を紛らわすのもしょうがないとか。
    ご主人がバイクに乗れなくなったのは何故でしたっけ?

    どんだけ厚顔無恥なんでしょ。

    ユーザーID:3041644649

  • 今は行動すべきではない

    もう試みはしつくしたでしょうに。
    待つことも大事ですよ。焦ってもなんともならないですよ。
    待ってなんともならなかったら諦めましょう。

    植物やペットとの関係でさえ,かまいすぎると上手くいかないものです。
    人間はいうまでもありません。

    ユーザーID:8559960944

  • 話し合いを

    今すぐの復帰は無理。ご主人はバイクの処分も含めてきちんと終わらせてきた。その彼女や店長にも、
    トピ主さんとの事は明かさず挨拶にも行ったでしょう。一区切りついた、といったところに戻って来いというのは無茶にも程がある。
    なんというか、理想が先にあってそれを当てはめようとしているように見えます。

    ご主人の言葉はトピ主さんを責めたものではないでしょうが、そういう生活態度を心配していたということでは。
    自分が趣味に復帰したくて言ったようにはみえません。
    今はトピ主さんがその趣味をはじめ、生活を充実していくのがいいと思います。そんな様子を見ているうちに、
    ご主人の気持ちが落ち着いて再燃してくる可能性もある。そうして戻ってくるにしても時間はかかる話で、今すぐは難しいです。

    その彼女の「絶対復帰するから大丈夫」という言葉は考えものです。気持ちを押し付ける強行こそ、絶対にだめです。
    飲んで帰るのに心配なことがあれば、それはしっかり話し合われるといいと思います。

    ユーザーID:8475271842

  • お酒のつまみ位は作った方が良い

    家で、お酒が飲める環境を作ってはどうですか?トピ主さんがお酒が飲めなくともお酌ぐらいは出来るでしょう。その時ちょっとぐらいお洒落してくれてもいいと思いますよ。そして、二人で過ごす時間を少しずつ増やした方が良い。

    バイクの件もお酒の件もトピ主さんは二人の時間を減らす方向を模索しているとしか思えない。前はバイク、今度はお酒なら、それに合わせていく事も大事だと思いますよ。

    何であれ、二人の距離が遠くなっていくのは良くない傾向です。

    ユーザーID:3526425878

  • ジムカーナで遊んでいる場合なのでしょうか?

    >バイクに乗らなくなったストレスが少しでも解消できるのならば
    >お金も使ってもらっていいし、お酒を飲んで紛らわすのもしょうがないと思います。

    お酒を飲んでいる場所は気にならないのですか?
    バイクより女性と遭遇する機会は増えていますよ。

    またまた、心配の種が増えたようですね。

    ユーザーID:2655107406

  • 頑張ってお金を貯めよう!

    前回のトピでもレスをした、30代の独身サラリーマンです。
    夫の分のバイク代なんて金額なんかではなく、頑張って、もっとお金を貯めましょう。

    お金を貯めたら、夫の勤める会社を買収しましょう。
    買収して経営権をつかんだら、新しい事業部門を作り、そこに夫を配属して、業務命令としてバイクに乗らせれば良いのです。実業団のスポーツ選手のような立場ですね。
    これなら、夫も断るわけにはいかず、バイクに復帰できます。

    トピ主さんのようなエネルギーがあれば、きっと出来ますよ。
    ファイト!

    ユーザーID:1133375173

  • バイク乗りとして。

    前回のトピから拝見していました。

    バイクは持ち主のフィーリングに合わせてセッティングやカスタムなどをしていますよね。
    手放したバイクは旦那さまの体の一部だったんだと思います。
    別なマシーンを買っても、同じマシーンにはならない…

    トピ主がご主人を思って動いても、簡単に元に戻ることは難しいと感じます。

    ユーザーID:7346808922

  • 旦那さん壊れるよ?

    トピ主さんが旦那さんを壊そうとしているならこれ以上ないうまい手ですが、違うなら愚か以外の何者でもないです


    既に旦那さんは趣味、趣味の道具、趣味の人間関係を捨て(捨てさせられ)ています
    そして、今度は「上記の決意をしたこと」を捨てさせようとしています、トピ主さんが

    つまり、旦那さんが趣味、趣味の道具、趣味の人間関係を捨てたことは無駄にしようとしています


    これはね、耐えられませんよ
    だって、無駄死に、犬死にですもん

    他の人も何度も言ってますが、自分の言葉の重み、責任を考えて下さい
    今のトピ主さんの言葉は軽すぎて旦那さんも簡単には聞けませんよ
    半年後にはまた辞めろと言い出しかねませんから

    ユーザーID:7070939035

  • 多分

    トピ主さんがご主人を復帰させたいのはやめさせてしまった自分の罪滅ぼしのためだけのような気がします。そうなると今無理やり戻してもご主人の意思を無視した行動(またトピ主さんの気持ちだけでご主人を振り回す事)になるので得策ではないと思います。幸い、一緒に行ったときにアドバイスなどをしてくれるようですからご主人の気分が乗ったときに一緒にいってもらうということを地道に繰り返すのがいいと思います。はまっていた人ならそのうち自分が乗りたくなるかもしれません。ここで重要なのはご主人の意思を尊重すること。それとそれだけ傷つけたという自覚があるなら、その傷が癒えるには時間がかかることを念頭に置いたほうがいいと思います。あせりは禁物です。

    ちなみに飲んで帰ることが増えた件についてですが、本気で仲直りしたいならお店にはソフトドリンクなどありますから週末など一緒にお店に行く、家のみが出来るようにおつまみメニューを作れるようにするなど、トピ主さんがご主人に合わせて(ここ重要)一緒にすごす努力をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5518698499

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