友人の病気と浮気

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家族・友人・人間関係

May

こんにちは、皆さん。トピを開いて下さってありがとうございます。

友人は一人っ子だったため婿養子を貰い、実家で暮らしています。子供は小学生2人と幼稚園児1人。1年前にガンで手術を受け、その時に病院で知り合った別の患者だった人(Aさん、年下、独身)と関係を持ってしまいました。うわべには家族づきあいのようにふるまっており、子供たちも名前で呼んでなついています。

そして今回、友人のガンが転移し、医者から「あと6ヶ月の命」と宣告されたそうです。それから友人は朝早くから夜遅くまで毎日のようにAさんと会い、週末は帰って来ません。メールにも2人が寄りそっている写真が添付されてくるようになりました。友人いわく「限られた命なら最後はAさんと過ごしたい。」

夫婦仲は悪くはなく、旦那さんはとても大人しい人です。もう友人とAさんのことは気付いていると思うのですが、何も言いません。子供たちは母親の不在を寂しがっていますが、母親が長くないことを知っているので我慢しているようです。「Mayちゃん、お母さん可哀想だよね。お母さんが死んでしまうならもっと一緒に居たいけど、お母さんのやりたいようにさせてっておばあちゃんに言われているの。」と一番上の子供が話してくれました。

友人は私にAさんのことを逐一メールで報告してきます。今日はこうして過した、幸せだよ、とか。私は「子供たちとも一緒に過ごしてほしい。」と伝えたいと思っていますが、余計なお世話でしょうか。

ユーザーID:0601617061

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  • あと半年の命だからこそ、本当に大切なものにきづいてほしい。

    絶対に、言うべきです。
    いえるのは、あなただけです。
    お子さんも旦那さんもそしてお母さんも、言えません。
    それは病気の本人を大切に思いすぎているから、愛しすぎているから。
    あなただからこそ、冷静に、いえるのだと思います。

    ご友人は、あなたにメールをうって、はけ口にしているように思います。
    本当はとめてほしいのかもしれないですよ。
    葛藤があるんだと思います。
    そうじゃないなら、何もいわないと思います。

    私なら、あと半年の命だからこそ、絶縁されてもいい覚悟で、大切な友人に訴えたい。本当に大切なものはなにか、を。

    ユーザーID:8639646625

  • 言ってもいいけど

    伝えてもいいと思うよ。
    文章は「上のお子さんが、おばあちゃんからお母さんの好きにさせてあげてと言われたとすごく淋しい顔して教えてくれたよ。最後は好きな人と居たい気持ちもわかるけど、子供も母親である貴方と居たいんだよ。Aさんとばかり時間を過ごすのではなく、少しでいいから子供たちとの時間を持ってあげてほしいと私は思うよ。Aさんと過ごして幸せなのは十分わかるからメールは送らなくていいよ。同じ母親として、子供の寂しい気持ちを想像してしまって辛いから」とこんな感じでメールしてもいいと思うし、言うのをやめるなら、メールは見ない、返信しないでやり過ごすしかないよ

    ユーザーID:8326859699

  • 何を言っても無駄

    余命6ヶ月も、後何年後に死ぬか分からない自分達も同じです。
    自分の子ができたなら、その子に何かを残そうとするのが親だと思います。

    自分のやりたいこと優先にするような人には何を言っても無駄です。
    子供より自分。。そんな人とは縁を切ります。どうせ死ぬんだから時間の無駄です。
    と、その友人も家族に対して思っているのでは。

    ユーザーID:6446711641

  • まさに

    余計なお世話としか言いようがありません

    ユーザーID:4194438058

  • 難しいですね

    ご友人に、トピにあるお子さんの言葉をそのまま伝えてみては?トピ主さんの考えや意見は一切はさまずに。
    ご友人のお子さんは心に傷を残しそうで可哀想でなりませんが、そこはもうトピ主さんにはどうしようもないと思います。あちらの家族の問題ですから。
    余命がないからといって何をしてもいいとは思えませんが、重い病気にかかったことも余命を宣告されたこともない私にはやはり何も言えないかも‥でも、そのお子さんの健気な言葉だけはぜひとも伝えておいてほしいです。

    ユーザーID:5554467834

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  • 言うだけ無駄

    ですよ。
    病気は言い訳で、友人は単なる男好きだったというだけです。
    じゃなきゃ残り少ない時間を家族、少なくとも子供と過ごしたいものでしょ。
    私なら最後の友情として絶縁宣言します。
    家族の代わりにはっきり「バカ女」と言ってやります。

    ユーザーID:9837326551

  • 私ならこういいます。

    「自分勝手なバカな女には何を言っても無駄で私が悪者で
    終わり」と言う人もいるだろうけど、それでもいいから言わせて。

    寿命が尽きる前、Aさんと楽しんだら、今度はその最後の命を
    子供達とご主人に使って欲しい。家族はあなたの元気なところじゃ
    なくて一番辛い部分を見なきゃいけないだろから可哀想だけど、
    それでも彼らはあなたを求めている。

    あなたが死んでも、特にご主人には子供達との生活が困らない
    ようにちゃんとしてやってね。くれぐれも子供達を取り上げる
    ようなことはしないでね。まあ、そういうことも話し合っては
    いるんでしょうけど。

    最期は人としてしっかりしなさいよ。

    と、私なら言い放ちます。

    ユーザーID:5533989153

  • 私が思うこと

    私なら、何も言わないかな・・・
    言えないですね。

    なぜなら、彼女の本当の気持ちはわからないから。

    いちいちメールしてくるのは、精神的に不安定な証拠です。
    本当に幸せなら、人に言いません。
    彼女は、自分が何をしているのは本当はわかっているのでしょうね。
    罪悪感がないわけじゃないでしょう。
    だからこそ、受け止めて肯定してほしくてメールしてるのでは?

    「そう、よかったね。」

    そう言ってほしくて・・・のような気がします。

    ですから、唯一受け止めてくれるだろうトピ主さんが指摘してしまったら・・・
    彼女は逃げ場がなくなるのかもしれない。
    追い詰めてしまわないか・・・と思うのです。

    彼女のしてることがいいとは言えません。
    しかし、他人が苦言して追い詰めるのも違うと思うのです。

    彼女を優先すべきか、彼女のお子さんを優先すべきか。
    それは、他人が考えることではありません。

    今はどんな風に見えても、彼らがこの先きっと幸せになってくれることを信じる
    しかないのでは・・・と思います。

    ユーザーID:6027989738

  • 強制はしませんが・・・

    なんか読んでいて悲しくなりました。

    トピさんも大変ですね。私がもしトピさんの立場なら絶交覚悟でみにさん同様にお子さんのことを一番に言いますね。それで相手が機構が聞くまいが。。。
    確かに私もいますぐ死んでしまうようなことにはなっていませんが、誰も明日自分がどうなるかは知らずに生きています。一時期私は子供と離れていた時期があったからでしょうか?私の命がもうあまりないとのことでしたら、子供と一緒に過ごす時間を第一に考えます。
    しかし、相手は自分ではありません、同意できない旨お話をしたらあとはもうかかわりあわないということも手ではないでしょうか?
    それにしても・・・お友達の相手の男性はどのように考えているのでしょうか?あまりに思慮がなく、人間的に私は理解できません・・・・

    ユーザーID:1142947881

  • ありがとうございます

    皆さん、ご意見をありがとうございます。

    友人は跡継ぎとして厳しく育てられました。学校帰りのおしゃべりも「親の怒られるから。」とひとり先に帰ることが多かったです。結婚は婿養子が第一条件のお見合いで、ご両親が決めたようです。友人は「嫌いではないけど、同居人以上には思えない。恋愛がしたかった!」と言っていたことがあります。

    病気になってからはご両親はそれまでと違って何も言わなくなりました。遠慮しているというのが傍からみてもわかるぐらいです。先に逝ってしまうであろう娘を思いやってのことでしょう。

    確かにそんなに長くない将来、友人は出かけることもできなくなってしまうかと思います。すでに歩くのさえ辛そうです。そうしたら嫌でも家にいなくてはならないし、子供たちや旦那さん、ご両親と過さなくてはなりません。

    何も言わずにそれまで待つか、でも少しでも動けるうちに子供たちと触れ合ってほしいと思う気持ちもあります。健気に耐えている長女ちゃんの言葉には涙しました。

    メールではなく、顔を合わせて話ができればと思いますが、毎日出かけて行ってしまうので、なかなか会うことができません。

    ユーザーID:0601617061

  • 切ないですね・・

    どちらの気持ちも分かる気がして、本当に切ない話ですよね。

    でも、哀しいことだけど余命は確実なものではないです。もしかしたら彼女が予測しているよりもほんの少しだけ早く来てしまうかもしれない。そしたら現状のままで行けばお子さん達の中に一生残るのは「お母さんは最後まで私たちを最優先にしてくれなかったんだな・・そのくらいの存在なんだな・・・」という心の傷ではないでしょうか。それは彼女の体の自由が利かなくなって、ある意味で「仕方なく」家族と過ごす時間を確保できたとしても埋められないものだと思います。いつだって子どもは親と一緒にいたいだけではなくて、「親にとっての一番」でいたいものですから・・・

    正面きって声高に言う必要も権利もないと思うけど、「長女ちゃん、このあいだ寂しそうに話していたけど・・お母さんが大好きだから遠慮してるのかもしれないね」と、さらっと言うくらいはいいのではないでしょうか・・・

    でも彼女、ご主人のことは愛してないけどすごく信頼してるんですね。自分は恋に夢中のまま死んでしまっても、子どもの気持ちも将来もご主人がちゃんとしてくれると信じてるわけでですから。

    ユーザーID:2375174122

  • 上辺は家族?

    独身の男の人と家族付き合い?無理があるよね!
    友達の好きにさせたら、本人の人生だし主さんはもう報告のメールは要らないと拒否し少し距離をおいたら、少しお友達も考えるんじゃない!誰かに自慢出来るから楽しんでる所あるかもよ!少しでも母が残っている事を祈ります。

    ユーザーID:5095066097

  • きっと

    彼女は母親ではなく女として最後を迎えることを選択したのでしょう。本当に愛すべきは家族なのに…心配なのは子供達です。母親に捨てられたなんて思ったりしないでしょうか?今後、お父さんが新しい女性に夢中になって子供達を二の次になんてことになったら家族崩壊になりかねません。彼女のことは諦め、今後を考え、彼女のご主人と話をしたりというのもありだと思います。

    ユーザーID:3833232416

  • たぶん今までの育てられ方の反動かと

    今まで親の支配的圧力に屈して生きてこられたのでしょう。 今初めて自分の気持を通してられるんじゃないでしょうか?
    親とも何かの話し合いがあったと感じます。今までの不満をぶちまけたとか。 それで今まで我慢させた分、好きにさせてるのではないでしょうか?
    ずっと、今あなたに送ってるメールのようなこと学生時代にしたかったんだと思います。 でも親の監督が厳しくてかなわなかった。

    彼女は今初めて自分がしたいようにしてるんですよ。今初めて自分の意思で動く事が許されたんでしょう。 親はいままで抑圧した事を後悔してるから、娘が何をしても許してるんだと思います。 たぶん、親の方から婿養子のご主人には言い含めてあるかと思います

    最後の過ごし方は彼女が決めればいい事。 彼女には今が青春時代なのね、きっと
    子供はお姉ちゃんなら少し解るかもしれませんが、幼稚園なら記憶に残らず、大きくなれば忘れてますから。 お姉ちゃんだって実態は解ってないだろうし。寂しいかもしれないけど、もう少ししたらずっと一緒にいる事になるのだから。 
    その時に子供を沢山抱きしめて愛してると言ってあげてほしいと思います

    ユーザーID:4315779760

  • 亡くなるであろう人には申し訳ないけど・・・


    母としてではなく女として死んで行こうとするなんて・・・。
    そりゃ好きなことめいっぱいして死んだら幸せかもしれないけど残されて生きていく人たちに対してひどい仕打ちだと思う。


    夫はともかく子どもにはたった一人の母親なのに。

    思い出をひとつでも多く作ってあげようって思わないんですね。

    子どもには大きくなるにつれいて好き放題して死んでいった人にしか思えないでしょう・・・。

    まあ動けなくなるころは子どもと遊べばよかった・・・と、後悔するかもね。

    ユーザーID:3957884271

  • 天網恢恢疎にして漏らさず

    ↑って知ってる?

    とメールしてあげましょう。

    ユーザーID:5817119116

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