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息子が結婚するとき、夫の不貞をいいつける?

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

結婚15年

40代の主婦。息子が二人います。
夫は、今まで不倫を2回しました。それもその都度かなり本気になっていました。
結局今は、反省して私たち家族の元でおとなしくしているようです。
また今度不倫したら、絶対に家を追い出そうと思っていますが、今は、別れるのも大変だからと当たり障りなく一緒に暮らしています。でも、いつか仕返ししてやるぞ〜といろいろ計画を立てています。
そのうちの一つが、息子たちが結婚するときに、「あんたのお父さんは、ひどい人だったよ。そんな夫にはなっちゃだめだよ。奥さん幸せにするんだよ。」と不倫をばらしてやろうと思っているのですが、それは、子どもにしてみたら知りたくない事実でしょうか。
そんなこと実行しようとしている私は、変ですか?

ユーザーID:2831296179

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  • それ…ただの八当たりですよね(笑)。

    それをお嫁さんの前で言われた息子さんは、いったいどういう気持ちがするんでしょう。

    トピ主さん、もう少しよく考えた方がいいですよ。
    相手の気持ちを考えないコミュニケーションをしているから
    旦那様も浮気に走るのでは?

    ユーザーID:9190409241

  • お気持ちはお察ししますが…

    旦那様への復讐に息子さんを利用するのは止めてください。感情だけで動くと貴方も後々、後悔する事になりますよ。旦那様に復讐なさりたいなら無関係な人を巻き込まない方向で。夫婦の問題や確執は夫婦だけで解決しましょう。復讐自体、お薦めはできませんが、どうしても復讐なさりたいならある日突然、熟年離婚を突き付ける方がまだマシな気がします。

    ユーザーID:1436095498

  • 絶対知りたくない

    子供は親の不貞なんて知りたくないです。

    息子さんには「絶対浮気しちゃだめよ。奥さんを幸せにするんだよ」でいいじゃないですか。

    ユーザーID:0588033890

  • 私は遺言状に

    主さんのお気持ち、わかりますよ〜

    が、結婚直前の息子に事実を伝えるのは…やめておきます。
    息子の妻となる女性には伝えちゃうかも。
    「もし、うちの息子が道をあやまったら、私が責任もって成敗します!」ってね。


    今すでに準備してあることなのですが、遺言状をしたためました。
    法的に意味あるものではありません。
    あくまでもこの世に言い残したことをツラツラとしたためたものです。

    そこには…
     1.夫の度重なる悪行の数々と証拠
        自分の母が明日をも知れぬ命の時、不倫旅行してたんですよ(怒)
     2.当時の様子を知る人々の連絡先
     3.夫と同じ墓には決して埋葬しないでほしい旨
    が書かれています。


    子どもが何を思い、どう判断するかは子ども自身に任せます。
    親父の老後なんか知るかっ!!となるやもしれませんが、
    私の知ったこっちゃありません。

    3だけは必ず守ってもらわねば、『化けて出てやる〜』と追記するつもりです

    息子よ、決して父親のような男にだけは なるなよ!!!
    そのように育てたつもりだけど、不安だわぁ

    ユーザーID:5955903161

  • やめたほうがいい

    今から 結婚して幸せになろうとしている息子に対して 何を言うつもりなんですか。

    そんなことをして みんなが幸せな気分になれますか…

    人を巻き込まず 夫にだけ報復したらどうですか。

    こんなこと考えるなんて、ホントに困った人のような気がします。お気の毒様です

    ユーザーID:9446213268

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  • やめたほうがいいと思います。

    わざわざ子供に伝えなくて良いでしょう。
    子供はもう気がついているかもしれませんし、
    トピ主さんも、ご主人の不倫が子供に気がつかれないよう努力してきたのではないですか?

    息子さんに言うなら「不倫なんて絶対せずに、奥さんを幸せにしなさい」で十分ではないでしょうか。
    それで伝わると思います。

    あくまで夫婦の問題、子供に嫌な思いをさせるべきではありません。

    ユーザーID:7096567757

  • いいのでは

    うちの場合、父が浮気したとき母は家族中にばらしました。
    子は私と兄がいて、当時どちらも大学生だったのですが、「お父さんばかだ〜」と本当に情けなくなりました。
    そして家族みんなで父に日々くぎをさしてました。深刻な感じではなく、ネタ的に。
    プライドの高い父にはその扱いがこたえた、さらに日々家族から監視が続いたためかその後一切女の影はありませんでした。
    今では笑い話の一つです。
    父は、娘の私から携帯に「仕事おわった?まっすぐ帰ってきてね」という日々のメールが、実は嬉しかった、と先日言ってました。

    父の不倫、子どもも成長していれば大した事実ではないと思います。その情報は深刻にならない程度に皆が受け止められるなら、その事により父親自身が自暴自棄になるおそれがないなら、共有していいと思います。

    ユーザーID:4232719794

  • そんなこと

    聞かないとわからないぐらい冷静さを失っておられるのでしょう。あなたは自分で自分のご子息を傷つけようとしている様に見えるのですが…。やけくそになってはいけません。ご子息にはお伝えしない方がよろしいかと思われます。

    ユーザーID:7847400328

  • 想像してみてください。

    結婚という人生の重大な節目、ハレの日をもうすぐ迎える、
    そんな幸せな時期に父親の醜聞を聞かされる、
    その瞬間の息子さんの気持ちを想像してみて下さい。

    もしくはトピ主様自身が純真だった結婚直前のあの頃、
    いきなり自分の母親にそんな事を聞かされたとしたらどう思います?

    そんな事も知らずに今まで俺はのうのうと…お母さん可哀想。
    お父さん最低だ!…俺は絶対そんな風にはならないぞ!
    …などと思う以前に、

    なぜ母親は息子の自分の幸せの絶頂直前のこの大切な時期に
    自分にそんなことを聞かせるのだ?
    これから幸せな結婚生活に入る自分に対する妬みなのか?
    それとも幸せな花嫁に対するゆがんだ嫉妬なのか?
    …など、悩むと同時に、非常に不快な気分になると思います。

    トピ主様、仕返しは夫自身に直接お願いします。
    不実な夫でも大事な息子さんの父親にかわりはありません。
    夫への復讐の道具として息子を利用しないでください。

    どうしても息子を使って復讐をしたいと思うのなら、
    誰に対しても誠実な人間となるべく、立派な息子を育て上げる事こそ、
    最高の復讐だと思います。

    ユーザーID:7555529213

  • 知りたくないです

    夫婦間の揉め事に子どもを巻き込まないでください。

    私が父もしくは母にそのようなことを言われたら、まずは告げ口してきた方を軽蔑すると思います。
    (不貞をはたらいた方については、詳細を知ってからその内容にあわせて軽蔑します)

    息子の幸せな門出を台無しにしたいんですか?

    ユーザーID:0825997315

  • 子供からしたら…どうでもいいのでは?

    結婚するほど大人な息子は親の不倫に対してショックを受けたりしないと思います。
    おそらくそれで関係性が変わることはないでしょう。
    ただ…今もってトピ主さんが離婚していないと言うことは
    「2回程度の不倫じゃ離婚まで行かない」と
    かえって安心(?)させてしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:5738987312

  • 聞きたくない…。

    不倫はホントにイヤだし、許せない気持ちは分かるのですが、息子は関係ないと思います…。

    息子さんが幸せな結婚をしようとしてるのに、そんな縁起の悪い話聞きたくないし、仕返しにならないと思います…。

    仕返ししたいのなら、息子さん二人が旅立った後、トピ主さん離婚して好きな事して生きてみては??

    2回も不倫を許して今まで頑張って家庭を守って来たのですから、これからは自分のために生きていって下さい!!

    裏切り者の旦那さんは無視しましょう!
    そんな男にムカついたり、仕返しを考えてる時間が勿体無い!!

    ユーザーID:2155226259

  • 大人げないけど、ギリギリok

    成長過程で教えるのは精神衛生上良くない。
    でも独立した大人なら構わないと思います。

    先方さんに知られないように息子限定なら、トピ主さんの好きにしたら宜しいと思います。

    ユーザーID:6043060465

  • 自分達で処理してください

    どうして息子さんが結婚するという幸せな時を狙って、夫の不貞を話すんですか?
    そんなの聞かされて、息子さん達は晴れ晴れとした気持ちになるとでも思うんですか?そもそも、それってどこが夫への仕返しなんですか?わからない事だらけです。

    現在、息子さん達がおいくつか知りませんが、敏感な子だったりすると、実は気付いているかもしれません。あるいは、全く知らずに父親を尊敬すらしているかもしません。
    今は別れるのも大変、というのは、トピ主の経済的な事情によるものですか?息子さん達の進学などを考慮しての事ですか?

    夫婦の問題に子供を利用するのはやめてください。幸せの門出に水を差す事もやめてください。
    「あんたのお父さんはひどい人」ではなく、あなたが夫に選んだ人がひどい人なんです。
    言いたいのなら「そんなひどい人をあなた達の父親にしてしまって、ごめんなさい」にしてください。「そんな夫になっちゃダメ」って、随分見下した言い方だなと思います。
    「いいつける」って、まるで息子さん達に夫をお仕置きしてほしいような言い方ですね。自分でバシっと制裁を加えられないのですか?

    ユーザーID:9517121168

  • 子供を利用した仕返しは止めて欲しい

    うちは父が言うんですよ、自分の過去の不倫
    しかし母は、1度たりとも言ったことがありません
    母を尊敬してますし、大事にするなら父より母です
    母は私達子供を守ってくれた

    ユーザーID:6657953673

  • なんで結婚のタイミングに・・・

    トピ主さんがご主人の不倫で苦労されたことお察しします。
    とても辛い思いをされてきたのでしょう。

    しかし、なぜ息子の結婚のタイミングで言い出す必要があるのでしょうか。
    これから幸せな道を歩もうとしている息子の晴れの瞬間を汚したいのですか?

    もし話す機会があったとしても、少なくともそのタイミングでは絶対にありません。

    ユーザーID:8703621122

  • 仕返しは

    誰も巻き込まずに直接本人へ。

    誰かを巻き込んだらその人に恨まれますよ。

    私がもし息子さんの立場なら、不倫をした父親よりそれを自分に話す母親を恨みますけどね。

    ユーザーID:6448314992

  • 言っちゃうの?

    まあ、感情的に言うのはよくないと思いますよ。
    息子さんも旦那様の遺伝子を受け継いでますから、何かのきっかけで浮気する可能性がありますからね。
    結婚した時には言うべきではないと思います。息子さんが父が浮気したなら自分もしてもいいと勘違いするかもしれない。浮気が発覚して「父が浮気したから遺伝だ」なんて言い訳されたら、目も当てられません。

    実際に息子さんが浮気したらお父さんのようになってはダメ!と妻の立場で息子さんに話しをしたほうが効果的だと思います。

    ユーザーID:0266880653

  • 何で祝いの席で…?

    ご自分が結婚した時の事を思い出してみて下さい。
    幸せいっぱいで結婚する時に、そんな暗い一面があったらどう思いますか?
    とても不愉快に感じますね。
    父親がそういう事をしたのもショックだけど、それを祝って欲しい席でバラす母親にも憎悪を感じるでしょうね。
    むしろ、憎しみの矛先は母親の方にくるでしょう。
    あまりに憎くて、父親が不倫してた事実は(実際実感が無ければ余計に)目もくれないって感じになるかもしれません。
    母の怒りで本来なら父を不快に思う事を忘れてしまう現象ですね。

    何で離婚しないの?と、呆れるかも。

    今まで親しみをこめて親と付き合ってきたけど、結婚を期に絶縁になりそうだし、お勧めできません。

    ユーザーID:3198849578

  • 自分で始末つけましょう

    1度目の不倫の際に、徹底的に反省させることができなかったのは誰のせいですか?
    子供さんのせい?ならばあなたの野望を実行してもよいと思いますよ。
    けれど子供さんに過失はないのであれば、子の結婚時にそのような縁起の悪い話はすべきではありません。

    今度やったら追い出す!なんてセリフで、シモの躾ができますか?
    犬でも無理ですよそんなの。
    どうすれば躾けられるか、よく考えて行動してください。
    どうやらトピ主さんご夫婦の不倫問題は、まだ終わっていないようですから。

    やるなら一撃必殺です。じっくり考えて最も効果的と思える方法を模索してください。

    ユーザーID:4761386596

  • 言うべきだと思います

    父親の悪口を息子に吹き込むという形ではなく
    事実として子供に伝えるべきだと思いました。

    偽りの姿なのに子供に父親を尊敬させるのは
    詐欺と同じだと思うのです
    父親の真実の姿を教えてもいいと思います。

    同じ生き方はしないようにと
    親子の会話として有りだと思います。

    ユーザーID:3497606307

  • 私なら言いたいし知りたいです

    ただ、その夫の子ですから、その事実を告げたときに

    「不倫なんて男の甲斐性じゃない。お母さん、そんなの耐えないとダメだよ」くらいに言われてもっとショックを受けることのありませんように・・。

    ちなみに私なら・・

    子供の結婚のときに「不倫なんてバカなまねは絶対にやめておきなさい」とだけ言っておいて、その後遺言書に残しておきます。もしくはいきなり離婚します。

    「母さんも苦労したんだなあ。でも俺たち息子にはそれは何も出さなかったんだなあ」と息子に思ってもらえるように息子には自分の口からは言わないようにします。少なくとも自分の生前はね。

    息子の妻に言ってはダメですよ。夫婦で何かもめたときに「所詮不倫なんてするバカ親の子供だから!」なんて息子が言われかねません。もちろん息子が自分で言うなら好きにさせたらいいですけど。

    トピ主さんのしようとしていることは変ではなくとても理解できます。でも長い目で見たときに「自分の口から息子に告げる」のは得策でない気がします。父親にはもちろん幻滅するでしょうが、それを自分に告げた母にも幻滅する恐れがあるからです。

    ユーザーID:0516628552

  • いい迷惑!

    >そのうちの一つが、息子たちが結婚するときに、「あなたのお父さんは、ひどい人だったよ。そんな夫にはなっちゃだめだよ。奥さん幸せにするんだよ。」と不倫をばらしてやろうと思っているのですが、それは、子どもにしてみたら知りたくない事実でしょうか。
    醜〜い!醜い!私女性ですが、そんな事聞いても
    「知らね〜よ」
    「そんな親父を選んだのは自分だろう...」
    「だったら離婚すりゃよかったのに。なのに、子供まで作って...こっちが迷惑」
    「俺がそんなことになっても、親父の血がつながってんだから両親の責任」
    としか思えません(呆)

    >そんなこと実行しようとしている私は、変ですか?
    はい。変です。おかしいです。異常です。そんな不満はご主人に直接ぶつけて、離婚するなり、ご主人に仕返しするなりしてください。
    但し、仕返し方法間違えると息子に伝えたのと同じ状況になることも考慮しましょうね(笑)

    ユーザーID:0600341318

  • タイミングが違う

    結婚が決まった、幸せ時に言うものではないです。
    そんな人間の血が、自分に流れている事実をみた時、結婚を諦めるかもしれません。

    そんな時ではなく、嫁さんとケンカしたとか、何か結婚生活で、相談を持ちかけられた時、絶対やってはいけない事として、伝えてはいかがでしょう?

    ユーザーID:2582102481

  • 残念ながら

    トピ主さまの自己満足にしか成らないと思います・・・
    私も、娘が言葉を理解できるくらいになったら、
    夫の不貞行為を暴露するつもりです。
    でも、そうは言っても、ろくでもない男性を好きになってしまうかもしれず、それは私がどうこうできる問題ではないとあきらめています。

    言うのは賛成です。事実なのであれば。
    でも、どこまで息子さんたちの心に響くかは
    彼らにしかわかりません。
    夫婦・男女のことは、当事者にしかわからないことがあります。

    私の夫の両親は素敵なひとです。
    なので、まさかこんなだらしない息子だとは思っていません。
    きつい言い方かもしれませんが、
    息子さんたちも実際は浮気や不倫をしている(年齢は存じ上げませんが、今後するかもしれない)可能性があるわけです。

    そう思えば、何をしても、自己満足だとあきらめがつくのでは??

    ユーザーID:4761883730

  • 息子さんに言っても仕方ない

    仕返しは本人にしましょう

    ヘソクリして 自分だけの為にお金を使ったり なーんにも家事をしない日を決めたり 突然一人旅に出かけたり…


    息子さんには お嫁さんを大切にするのよ と言えばいいと思います

    ユーザーID:9348975766

  • 私があなたの息子だったら

    『お袋、新婚の俺に今言う事じゃないよな。そういうお袋の無神経で底意地悪くて、優しくないところが嫌で、親父は他の女にはしったんじゃないの?』と嫌味を言ってしまいそうです。たとえトピ主が、普段は優お母さんでもです。もっと言う時を考えましょうよ。

    ユーザーID:3069090514

  • いい気はしないと思うな

    私は父親が浮気していたのを、母から聞かされたことがあります。
    母も、父に仕返しをするために子供に告げたのだと思います。

    すでに成人したいい大人になってからだったので、それがキッカケで父との関係が悪化することはありませんでしたが、心の底ではショックだし嫌な気持ちでしたね。
    トピ主さんとご主人さんは、血のつながらない赤の他人ですが、ご主人と息子さんは血のつながった親子なのです。
    実の父親が不貞を働いていたと聞かされた息子さんの気持ちはどうなんでしょうね?

    もっとも、同じ男同士なら、女である私のようなショックは受けないのかもしれませんが。
    だけどやむにやまれず言ってしまったというわけではなく、仕返しの為に言いつけるというのは関心しません。

    私は、父の不貞を知ったこともショックでしたが、母が父に仕返しをするために言いつけたということに腹立たしさを感じましたから。

    ユーザーID:4149084582

  • 伝えたほうがいいと思います。

    どうしても男は浮気を軽く考えてしまうものです。
    自分の父親が浮気をしたことでどれだけ母親が苦しむのかを知らせてあげるべきです。息子夫婦が幸せになるために、不幸にならないために浮気がいけないことをしっかり伝えて上げて下さい。
    あくまでも息子が過ちを犯して奥さんを悲しませないために、ということで。

    ご主人の陰口目的にならないように気をつけて。

    ユーザーID:7001075777

  • 子どもを仕返しの道具にしないで

    世の中にそういう母親って結構多いですよね。

    例えば不倫ほど深刻じゃないけど、この掲示板や特に主婦向けの掲示板に多いのが嫌いな義母に子どもを使って嫌がらせをする母親です。子どもに義母が嫌がっている名前でわざと呼ばせたり懐かないのを見て喜んだり。

    そういう母親って自分の中ではあれこれと自分の行為を正当化しているみたいだけど、自分がすっきりするために子どもを使って仕返しをする親って最低だと思います。

    ユーザーID:0511076291

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