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結婚後、名字と名前の読みが同じになります…

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(トピ主8
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  • そのくらいなら、大丈夫!

    そのくらいなら、っていうのは
    苗字と名前が同じならという意味ではないです。

    トピ主さんの姓にしたいって言ったときのご両親の反応が
    「理屈じゃない。普通が一番」程度のもので、
    彼もそれなりにしっかりトピ主さんを応援してくれていて、
    (彼自身がすごく嫌がっているわけではない、のが大事です)
    彼にお兄さんも居るなら何の問題もないです。
    実際、家族・親族内って苗字使わないですしね。

    確かに、9割以上のカップルが夫の姓を名乗るので
    そちらが普通には間違いないんですが、
    数パーセントは妻の姓を名乗る人が居るんです。
    日本に3000万組強の夫婦がいて、そのうちの数パーセント。
    3%としても、100万組くらいの夫婦は妻の姓を名乗っているんです。

    苗字と名前が同じになってしまっていやだから。
    立派な理由ですよ。
    彼にお兄さんが居るなら、
    「日本の伝統」に則ってもおかしいことではないです。

    私だったら私の姓を名乗ってもらうなぁ。
    気持ちを切り替えるのも良いけど、
    やっぱり引っかかるものは引っかかるもの。

    ユーザーID:5402666296

  • いましたよ

    いましたよ。

    名前で一盛りあがりできてうらやましいな〜と思いました。
    私なら、それを利用したいと思っちゃいます。

    でも、それは置いといて…
    彼氏さんのご両親にひとすじの不安を感じたのは私だけでしょうか?頑固な方のような…。

    ユーザーID:3419841881

  • 義父母がワガママ

    苗字と名前が違う漢字なら別ですが、トピ主さんの場合は姓と名前が一字で全く同じなので、夫に姓を変えてもらう方が生活していく上で楽と思いますよ。

    他人は覚え易いとか、言いますが人ごとだと私もそう言います。でも自分がそうなると嫌だと思うのが人情です。

    義父母さんは男性が女性の姓を名乗るのは不自然というなら、男女平等の価値観は持っていないと言うことです。

    時間をかけて説得し納得してもらいましょう。あくまで絶対反対なら、結婚後舅姑問題に悩まされる可能性が高いです。

    彼もあなたも納得しているのに義父母の反対で姓を決めるのはおかしいです。

    ユーザーID:7135314589

  • 名前をひらがなに

    漢字も同じなんですね〜。

    >漢字も同じで漢字二文字
    とは、

    「桜桜」「牧牧」のようになる、ということでしょうか?

    それはちょっと気になるかもしれないですね。
    もしそういう方に出会っても「へえ〜」とは思うけど
    「変だ」とは思いませんが、自分がそうなるとしたら
    確かにちょっと考えてしまいます。

    名前をひらがなにしてはいかがでしょう?
    正式に改名するのではなくても、
    カジュアルな場ではひらがなで書くんです。
    私は「田中花子(仮)」という名前ですが、
    普段はいつも「田中はなこ」とひらがなで書いてます。
    なので、私の友人の半分くらいは、
    私の名前が本当にひらがなだと思っています。

    正式に改名するのに抵抗があるなら、通り名だけひらがなにする、
    という手もありますよ。

    ユーザーID:4092619266

  • ちょっと待って

    レス読みました。
    それは本文とは話が少し違いますね。

    佐倉桜さんや南美波さんじゃなくて、桜桜さんや南南さんになっちゃうってことですか?
    ああ、それは…、他人は「大丈夫よ〜」と答えても、ご本人としては悩みますよね。

    通称として桜桜子さんとか南南美さんにしてはどうでしょうか?

    私はあなたの気持ちも分かりますし、お姑さんになる人の気持ちも分からなくはないです。
    亀裂が入らない解決法があれば良いですね。

    ユーザーID:5593221238

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  • こんなのダメ?

    二人が納得出来るなら、トピ主さんの名字で婚姻届を出し、
    彼には表向きは旧姓を使ってもらう。
    既婚女性でもいるじゃないですか、会社では旧姓を通している方。
    それに伴う不便云々は、これまで女性が請け負ってきただけの事で
    それが男女逆になったところで、社会的立場が脅かされるような
    大問題に発展する事はまずないのでは?
    婚姻届を出せば戸籍を新たに作る事になり、それぞれが親の戸籍から
    抜けるのだから、親子でももう別のお宅でしょ?
    まぁ、その彼の親御さんによるけれども、面倒な事を避けたいなら
    婚姻届時に選んだ名字をあえて言わない、とかね。
    証人欄は、前もって複数枚届けを入手しておき、間違ったときに
    何度も訪問するのは都合がつかないからとでも言って、
    自分たちの記入前にまずは証人欄に頼みたい方々の名前を書いてもらっておくとか。

    夫婦となる二人が納得出来る方法を取るのが一番。
    大反対している彼親は、トピ主さんカップルの幸せを願うというより、
    あくまで女性が男性側の名字を名乗るべきという理由のみでしょ?
    こういう事って、二人で決めていい事なんじゃないですかね?

    ユーザーID:8789920642

  • クイズダービー

    私もクイズダービー、覚えています!

    お一人が「恵恵(めぐみ めぐみ)」さんでしたね。
    「すごい!ある意味かっこいい!」と思いました。

    それから・・・・
    反論が出るかと思いますが、私もそんな理由で息子が奥さんの名字を名乗るなら
    断固反対します。

    ユーザーID:4524864265

  • まぎらわしいけど

    別に悪い印象は受けない。
    でも、子どもがからかわれそう。
    にしても、彼のご両親、頭の硬いかたですね。
    しかも相手の親を非難するなんて。
    嫁というものは〜なんて言い出しそう。

    ユーザーID:5696241981

  • むしろ好きです

    姓と名が同じ、覚えやすくてかわいらしくていいんじゃないですか?
    一発で名前覚えてもらえそうですし、みなさんおっしゃってますが、
    自己紹介のときに絶対に困りませんよね。

    ユーザーID:8769631657

  • 彼の両親の気持ち

    私の周りにも結婚して
    まり まりえ  みね みねこ

    といった名前になった人もいますが、
    名前についてどうこう言う人はいないし
    逆に覚えやすくなって良かったくらいに思います。

    彼の両親についての反応ですが
    そんな理由で息子の名字を変えられては
    たまらないでしょう。

    今まで彼を育てたご両親の気持ちがわかりますか?

    あなたの両親にきいてみたら如何ですか。

    ユーザーID:6064508052

  • 客観的に

    姓を名乗るのは本人二人の問題であると思います。
    昔ながらのしがらみでちょっとしたことに反対して夫婦中がそれによって険悪にもなりかねないので、しっかり二人が話し合いをして親に言われて迷うなら結婚はやめておいた方がいいですよ。結婚はお互いの家の繋がりになるのは今も昔も変わりませんから。

    ユーザーID:0339451995

  • お気の毒

    大変ですね。

    同じ立場になったらうれしい、なんて書いている人がいますが、
    ちょっと理解不能です。
    芸能人じゃあるまいし、そんなコントみたいな名前、一生ストレスになってしまいますよね。

    どうしても嫌ならやはり事実婚という形をとるしかないですかね。
    その覚悟を義理親に伝えるとどんな反応を示すでしょうか。

    ご本人が自分の名前を恥ずかしいと思い続ける状態が気の毒でなりません。
    平気な人は平気。トピ主さんは平気じゃない。それだけです。
    平気だと思える人にはトピ主さんの気持ちはわからないと思います。

    ユーザーID:3483273884

  • もう波風立っちゃってますよね

    ご両親に結婚後の名字について打診していなかったのは大変良くない事だと思います。
    先に彼から言ってもらって様子を見ておくべきだったように思います。
    男性が名字を変えるという事が容易ではない事くらいお分かりですよね。
    そのうえで安易に提案したのであれば軽蔑されますよ。

    婿養子として結納をしていただいてその後も丁寧に扱われるのなら考えますが
    継ぐべき物もないような家に婿に行かせるなんて考えられませんね。
    って婿に行くのではなく名字を名乗るだけなのしょうが無理です。

    それにしても、彼のご両親やご親戚にはかなり嫌われたと思うので
    このままでは今後場しばらくは非常識な嫁家と思われると思うので
    結婚が本格的になったときにご両親からも謝罪してもらった方が良いと思います。
    そこはむかついたとしても今後の為です。

    ユーザーID:0889253777

  • 「結婚するとオダマリになる」というドラマありましたね。

    個人情報を扱う仕事してました。
    色々な名前がありました。

    お笑い有名人と同姓同名 系
    突っ込みどころ満載 系
    苗字と名前が同じ方もたまにいらっしゃいました。

    ダテマキ・オダマリ等人名としても漢字が当てはまってしまう場合もあります。

    フルネームでよばれる事は、日常生活ではあまりないと思います。


    それよりも
    【彼親「こういうことは理屈じゃないんだよ。普通が一番いいんだ」】
    【彼が何を言っても「理屈じゃない。普通が一番」】
    彼親・彼の対応にちょっと問題ありませんか?
    今後何があっても、同じような事を言ってトピ主さんの言い分を一切受け付けない可能性はありませんか?

    ちょっと心配です。

    ユーザーID:4913276658

  • 納得いかない

    義両親のこだわる気持ちはわからなくもないけど、ちょっと横暴ですよね。
    私が改名したらなんて言われたら、意地でも自分の姓になってもらうと思う。
    そんな横暴な人たちの言う通りになんかしたくないから。
    ま、私はですけどね。
    でも彼は味方してくれて良かったですね。

    同じ姓名になること自体は、私は逆にインパクトあっていいかなって思いますよ。

    ユーザーID:1211591528

  • ずいぶん悩んだようでしたが

    はるな はるな さんがいますねぇ。

    結婚前に本人はずいぶん悩んだようでしたが、結局は名前だけの問題なら、と覚悟していました。
    でも、みなさんがレスしているように、覚えてもらうには最高にいい名前だと思います。

    半年くらい前に某お昼のバラエティ番組で面白い名前の人というコーナーがありましたが、
    みなさん結構面白い氏名をお持ちでした。

    名前も慣れてしまえば大丈夫ですよ!

    私が聞いた恥ずかしい名前は有名芸能人と同姓同名の方ですね。

    銀行や病院でフルネームで呼ばれるたび、周りの方が一斉に振り向くのが耐えられない、と某有名女優と同姓同名の友人が言っていました。

    ユーザーID:6803507393

  • お気持ち分かる気がします

    御結婚おめでとうございます。

    >どちらかというと、別姓や改名を提案されたことにわだかまりを感じたのかもしれません。

    この気持ち分かります。
    私も別姓や改名を提案されたら、わだかまりどころか「夫の姓になることが常識ではありません」って喧嘩を売ってしまいそうです…(汗)


    でもトピ文の例を参考にするなら、読みが同じでも漢字が違えば、気にならないような気が致しますがいかがでしょうか?
    名前は大概、名字+さんor名前+さんのどちらかで呼ばれることがほとんどで、フルネームで呼ばれることってあまり無いように思いますよ。
    それこそ自己紹介のとき位ではないでしょうか。
    皆様の意見と同じで、そのお名前にご縁があったのね位にしか思いません。

    ユーザーID:0796533382

  • 一人だけいます

    いとこの友人にいます
    人見瞳さんです
    結婚でそうなったとき
    営業職で一回でおぼえてもらえるからラッキー
    だそうです
    感想としては
    女性は結婚改姓でそういうこともあるわねぇ
    でしょうか
    改名の必要がありますか?
    特に変だとも思いませんが・・・

    ユーザーID:3277863115

  • 少しわがままでは?

    そうなる可能性も想定の上で
    付き合いを始められたのではないのですか?


    そういった理由で安易に息子に嫁側の姓を強要されるのは
    私が親ならやはり嫌ですね。(別に息子がいる訳じゃないけど)

    先方のご両親にとっては事実上、婿養子にやる事と同じです・・。
    彼のご両親もあなたに対してわだかまりを感じてらっしやるでしょうね。

    彼の姓になるのが恥ずかしなら
    結婚そのものを考え直した方が良いのでは?

    ユーザーID:6994087071

  • 心のひっかかり

    気になられているのは婚約者の方のご両親の発言ではないでしょうか?
    別姓にしたらいいとか、改名や、モモさんのご両親の名づけまで批判されたりと。息子の名前が変わる(苗字)はとても大きく受け止めるのに、相手方は軽んじるような、そんなことを言われたら姓=名となるのに同意しててもいやな気分になってしまいますよね。
    これは結婚するに当たり深い問題になってくるのでそれはさておいて、単純に姓=名/別姓について。

    個人的には、姓=名でなんだか楽しい気分になるので(且つネタが増えるので)有りです。沢山の方がおっしゃっているように幸せが2乗になる気がします。(親からもらった名前に重なるわけですから)
    別姓については、まだまだ日本では事実婚は厳しいかと思います。また息子を持つご両親はまだまだ結婚して姓が変わることには同意できないもの(納得できませんがそんなもの)です。
    私は旧姓のほうが断然愛着があるので、公的書類は仕方ないので新姓、普段はすべて旧姓のままです。隠れ事実婚ですね。この方法は女性だけには限りません。男性側がやってもいいわけです。
    どうぞお二人で相談してよい解が出るといいですね!

    ユーザーID:0767891531

  • 発想の転換

    本文とトピ主様のレス(3件)のみ拝見しました。
    トピ主様も述べていた通り、問題は名前ではなく、彼両親の思考でしょう。
    『常識・普通』を盾に我を貫く姿勢は、結婚後も続きますし、ますますエスカレートしますよ。
    そもそも、夫婦別姓も改名も『常識・普通』とは言えないでしょうに。
    この際、彼両親の言うところの『常識・普通』を逆手にとり、
    「次男なので跡が継げない」
    「分家(格下)扱いは許せない」
    「だから婿養子になる」
    という展開に持ち込むのはいかがでしょう。
    婿養子なら妻の姓になるのが『普通・常識』ですから。
    ついでに相続放棄もしておけば、将来の介護の必要がないでしょう。完璧です。

    ユーザーID:5756985832

  • 姓名合致でもよいとは思いますが

    多くの人が夫の姓にしているのは事実ですが、私の知っている中でも何組かは妻の姓、または別姓で通している人達はいます。事情はそれぞれですが、本来、我が国ではどちらの姓にするかは自由ですから、都合のよいほうに決めたというだけのことのようです。うちは夫の姓にしていますが、それは私が特に仕事を持っておらず、他方、夫が自分の名前で仕事をしている職業だったため、迷う必要もなく彼の名字に統一すればよいと思ったからです。
    改名というのもそう珍しい話ではありませんが、姓の選択よりはイレギュラーなことのように感じます。そもそも、他人(結婚すれば身内になるかもしれませんが、身内とて他人には違いありませんよね)に対して名前を変えれば、などと気軽におっしゃる、ましてやモモさんのご両親の名付けにケチをつけて涼しい顔をしているなんてどういった方たちなのだろうと思ってしまいます。
    モモさんと婚約者の方がそれでよいなら夫婦別姓でしばらく通すのもよいかもしれませんが、しかし、その方が少なくとも現代では「普通でない」ような気はしますけれども…。

    ユーザーID:5749224363

  • 今後大丈夫・・・?

    彼は理解がありそうですけど、彼のご両親の言うとおりにしたところで
    今後の付き合いが心配な感じですね・・・。

    苗字と名前でまったく一緒ではないですが
    例 安靖子(やすやすこ)って感じの人にはあったことがあります。

    印象としては「結婚して改姓してこうなったのね、ふーん」くらいにしか思いませんでした。
    トピ主さんが気にならないのならいいと思います。
    周りが「気にならない」「慣れる」とかいくら言っても本人が嫌なら嫌なんじゃないでしょうか。

    ちなみに、私は事実婚中です。
    改姓したくない理由があるので。
    彼親には「"普通に"結婚してほしい」「"普通に"(女である私が)改正すべきだ」・・・って言われましたけど
    私にとってそれは「普通」と思えなかったので。
    (世間の人から見たら事実婚の方が普通じゃないんでしょうけど)

    だから、トピ主さん自体が改姓後の名前が嫌なんだったら
    「もっとよく考えたら」と思いますし、
    「周りの人が変に思うかな」という点だけが気になるんだったら
    「気にしなくていいんじゃない?」と私は思います。

    ユーザーID:4486099087

  • 先方のご両親はひどい!

    「姓は貴女が変わりなさい。不便なら改名すれば?だって女が我慢するのが当然でしょ?」
    「えっ?貴女の名前はご両親からのプレゼントですって?だから改名は嫌だって!?嫁の親なんだから貴女のご両親は私たちと対等じゃないわよ。私たちに従いなさい。」
    「親から貰った名前を捨てたくなければ貴女が1人で我慢しなさい。」

    要するに先方ご両親は、こういうスタンスな訳です。
    モヤモヤして当然です。

    ちなみに、「まきまき」になるのが嫌で婚約破棄した友人がいます。
    トピ主さんと同じような流れでした。姓の選択にとどまらず何かと先方のご両親の「嫁は我慢しろ」「命令に従え」が非常識レベルだったせいです。
    先方の本音が早い段階で読み取れて良かったのかもしれませんよ。
    今後の「心の準備」が出来る訳ですから。

    ちなみに「まきまき回避」の友人は、別の相手と幸せな結婚生活を送っています。
    対して元婚約者さんの「まき氏」は50歳近いけど独身の実家暮らし。
    お母様が強烈な方なので、もう結婚は無理そうです。

    ユーザーID:5577214571

  • なにかにつけ「普通が一番だ」

    ・・・といって自分たちの価値観を一方的におしつけたり、
    息子夫婦の問題に介入してきたりする義両親になりそうな雰囲気がしますね、彼親。
    苗字と名前が同じかどうかより、その問題はぶっちゃけただのきっかけで、
    名前問題をきっかけに見ることになった義両親の態度ですよね、
    そっちのほうが引っかかってもやもやしてるんじゃないですか、トピ主さんは。

    どっちの名前を使う結論になろうと、今後結婚生活で彼がトピ主さんの味方をしてくれるか、
    そこが一番の見極めどころじゃないかと。

    ユーザーID:1034306507

  • フルネーム名乗る場は沢山ある

    良いと言っておられる方々は
    殆どそれが「笑い」に繋がっていますね。
    友人同士でなくてもやっぱりクスッと
    されてしまうと思うので
    気になる人には辛いと思います。

    別に代々続く家業を受け継ぐとかでなければ
    対等な結婚でどちらの姓を名乗っても
    いいではありませんか?

    ましてや本人は嫌がり、配偶者も積極的に
    妻の姓にするといってくれているのに
    義両親がそこまで拘るのもどうかと思います。

    妻の姓にするより名字名前を同じにしたり
    わざわざ改名したり
    夫婦別姓にするほうが不自然です。
    (だいたい夫婦別姓ってまだできませんよね?
    要は内縁状態ですよね?)

    提案すべてが、トピ主さんのご両親に対しても
    失礼過ぎるのでは?

    トピ主さん、あなたの感覚は間違っていないし、
    義両親の説得は彼に任せましょう。

    ユーザーID:1856513073

  • 同級生でいました。

    その子の場合は理由が母親の再婚でした。
    大人になって考えるとちょっと微妙かも?
    それに比べたらご自身のご結婚によるものなら
    「それだけ縁があった」ということで全く問題ないと思います。

    私は結婚して15年になりますが、夫と親以外に下の名前で呼ばれることはほぼありません。
    その意味では羨ましいくらいですよ。

    ご婚約者のご両親の抵抗は当然と思いますので
    あまり気を悪くならさずにね。

    ご婚約おめでとうございます。

    ユーザーID:9668060373

  • 聞きました。

    ご結婚おめでとうございます。

    以前、産婦人科を受診した際、

    「みきみきさん(例:三木美紀さん)」と呼ばれた方がいました。

    結婚後に変わったんだな、と思いました。

    が、それだけです。

    日本では、結婚した際に女性の90%以上が男性側の苗字を名乗るそうです。

    探せばある話だと思います。

    彼が納得なさっているなら、ご両親の説得はまかせたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:4907468277

  • いいと思います!!

    これは…、すぐに名前覚えてもらえるしラッキーだと思いますよ。
    むしろご主人の名字やあなたの名前を変える方が残念だと思いますが…。
    ぜひ、そのままで!

    横ですが、真弓監督の奥さんってまゆみさんじゃなかったかな??
    新聞かなんかで20年くらい前に見て「おお〜!!」と感激した覚えが…
    でもうろ覚えです。

    ユーザーID:2707702277

  • 友達にいます

    こういうケースって本人の気持ち次第だと思いますよ。
    私の友達が結婚して

    名前と苗字が一緒になっちゃいましたけれど

    「こんなに珍しい名前になれて幸せすぎる!!」
    って逆に大喜びしていました。


    滅多にこういうケースってないですから、彼女のように
    マイナスでなく前向きに考えてほしいなぁ〜。

    ユーザーID:8493111991

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