• ホーム
  • 男女
  • 結婚後、名字と名前の読みが同じになります…

結婚後、名字と名前の読みが同じになります…

レス212
(トピ主8
お気に入り514

恋愛・結婚・離婚

モモ

レス

レス数212

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 変じゃないですよ

    一般人の名前を一番多く見るのは訃報欄です。(縁起が悪い話で申し訳ないです)
    たまに見ます。
    須賀スガさんとか、浅田アサさんとか米田ヨネさんとか、金子カネコさんとか、訃報欄だから高齢の方が多いです。
    変だとは思いません。
    でも、そういう高齢の人は恋愛と言うより親が決めた結婚なんだろうと勝手に想像していたので
    「娘の名前と同じ名字の人の所に嫁にやらんでもよかろうに」と思っていました。
    同じ名前の方、ごめんなさい。

    例の佐倉桜さん、南美波さんに関しては可愛い名前なので変だとは思いません。
    ご主人になる方が性を変えた結果お姑さんに恨まれるよりも、佐倉桜さん、南美波さんの方がいいと私は思いますが。

    ただ、実際のお名前を聞いてみないと分からないかもしれませんが…

    ユーザーID:5593221238

  • 真弓さん

    子供の頃、まゆみちゃんという子が現阪神監督の真弓さんのファンだったのか忘れましたが、「もし私が真弓選手と結婚出来たら『まゆみまゆみ』になれる!」と興奮していたのを思い出しました。たしか漢字も同じだったような気がします。
    姓名判断等の事は分かりませんが、運命的!と思いました。女性だったら結婚で変わったのかなと思いますし。
    どういう印象かと聞かれましたら、結婚したい人が同じ名前なんて…!という感じです。

    ユーザーID:6842819572

  • 自己紹介ネタを得るチャンスだと思います。 強くなりましょう!

    深刻な問題と理解してますが、思わず「三輪みわ(旧姓)」さんが主人公(キュートなキャラ)の漫画を思い出しました。
    みわさんの学生時代の愛称は「みわみわ」だそうです。 何か可愛い、と思われてたのでしょう。

    本題ですが、フルネームを名乗り、響きが同じでからかわれ、笑われて恥ずかしい…という場面は(小学生ならともかく)社会人なら殆ど無いと思います。
    自己紹介等で「余程ご縁があったようで…」と冗談を交えられるので、かえって有利かと。
    私は営業が必要な仕事なので、そういうネタが欲しいくらいです。 ある姓の方と結婚すれば可能でしたが、縁があった夫は残念ながら違いました。 
    常識的な大人なら「そいう事もあるよね」「珍しくて覚えやすい」と思う(その場限りで終了する)話題ですので、気する事はないでしょう。

    ゴリ押しは「改姓→婚家、改名→トピ主側」に遺恨が残るだけで賢い選択ではない。
    漢字は違うし「愛着のある響き」の姓なら気にする事はないのでは?
    婚家では呼び捨てではなく「さん」付けされやすそうですし。
    後年には「そんな話題も出たね」なんて笑い話にできるようにするのが一番だと思いますよ。
    お幸せに!

    ユーザーID:7929956670

  • たまにいらっしゃいますよね。

    トピ主さんと同じじゃないけど「お?」と
    思うお名前の方。

    ただ女性だと「あぁ、結婚して名前が変わったからね」と
    普通に思えます。
    逆に男性だと「えっ?」と思っちゃいますけどね。

    ユーザーID:8490855586

  • いやいやいや。。。

    婚約者のご両親、おかしいでしょう。
    名前を改名しろなんて、あまりに横暴な。。。
    「じゃ、あんたらが苗字を変えてみろ!!」って話です。ま、無理ですが。。

    そもそも、日本ではまだ夫婦別姓は認められていません。国際結婚は例外のようですが。。統一の姓であれば、夫のものでも妻のものでも構いません。
    だれが夫のものに従うなんて決めたのでしょう??
    婿養子にならなくても、奥さん側の姓を名乗っている方なんてたくさんいますよ!それとも、婚約者のお宅は、名前を残さなければいけないような、名家なんですか??

    もし、どうしても無理ならば、事実婚という手もありますよ。
    ただし、子どもが出来た場合には、母親の姓を名乗ること。つまり、父親とも義両親とも別姓です。これを宣言されたらよいんじゃないんでしょうか??
    息子の姓に関しては口出ししても、孫の姓にまで口出す権利はありませんから。
    ましてや、息子本人が納得していることなのに。。

    ちなみにご両親の言葉に婚約者さんは何て仰ったんですか?
    それによっては、結婚自体考え直した方がいいんじゃないですか?

    ユーザーID:3094855179

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いました

    スキューバのガイドをやってくれた女性です。
    スキューバ仲間のだんな様と結婚して、苗字と名前が一緒になったそうです。
    本人はあっけらかんと「面白いでしょう。最初に名乗ると皆、びっくりするのよ」
    と笑ってました。
    彼女の名前は音も短いので、フルネームが愛称になってました。
    笑う人もいると思いますが、それは一時的ですし、本人が普通にしていれば大丈夫だと思います。
    実際、その女性はとてもステキな方で、他の仕事仲間の方からも慕われていて、
    愛称を呼ぶのも皆、親しみがあらわれていました。

    もう一人は、小学校の同級生のお父さんです。
    同級生が3年生の時に、苗字の方を改名しました。
    その為、彼女も苗字が変わりました。
    先生から今日から○○さんは○○さんになりましたみたいな話がありました。
    私はそっちの方が何で?って感じの印象でした。

    ユーザーID:6158846617

  • トピ主です

    やはり名字と名前が同じ読みになる人なんて一人もいないのでしょうか…

    どんな印象も持つかや解決案などお気づきのことがありましたらどうかご意見をお願い致します。

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いいと思う。

    知り合いの女性に、結婚して苗字を変えたばかりに、苗字と名前を一気に読むと、誰もが苦笑せざるを得ない言葉になってしまった方がおられます。

    でも、本人はいたって平気。そうですよね。本人が変わったわけじゃないんだし、周囲だって「へぇ」と思う程度で、案外気にしないものです。

    だから、苗字と名前が同じというのだって、最初こそ「へぇ!」でしょうけど、そのうち「へぇ」になり、いつの間にか「へ」になるでしょう。

    いつまでもお幸せに。

    ユーザーID:7397500265

  • 全く一緒ではありませんが・・・・

    知り合いで、トピ主さんの例で言うと
    佐倉桜子 さくらさくらこ
    さん、と言う方がいらっしゃいます。
    すごく親しいというわけではないので、お名前について
    お話しさせていただいたことはありませんが・・・

    ユーザーID:0706117129

  • いますよ〜

    ゆりさん、かつみさん、あたりは実際に会った事があります

    ユーザーID:8582001908

  • トピ主です

    すみません。タイムラグが思ってた以上にあるんですね(汗)
    コメント頂けて嬉しいです!

    名字と名前が同じ読みの方もいらっしゃるようで少し安心しました。
    私の場合、漢字も同じで漢字二文字になります…
    まるでパンダの名前のようになり恥ずかしくてたまらなかったのですが、結婚後はパート程度の仕事に転職するつもりなので名刺もないだろうし名字で呼ばれても名前で呼ばれたような親しみを感じられるかも知れませんね。

    どちらかというと、別姓や改名を提案されたことにわだかまりを感じたのかも知れません。

    続きます。

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。続き

    彼の両親との会話での彼の反応ですが、

    彼親「常識では夫の姓になるものだからモモさんが我慢するしかないじゃないか」
    彼「妹がモモと同じことになってもそう言うのか」
    彼親「そうならない名前にしたもん。モモさんの親御さんは考えなかったのかしらねー。」
    彼親「抵抗があるなら夫婦別姓にしたら。でも子供が出来たら困るから名前を平仮名にするとか改名はできないのか」
    彼「うちの名字に拘る理由がわからん。兄貴がいるし婿養子じゃないんだからいいじゃん」
    彼親「こういうことは理屈じゃないんだよ。普通が一番いいんだ」
    彼「そしたらモモの名前が普通じゃなくなるんだよ!(ちょっとキレた)」

    私「(慌てて)名字のことは改めてご相談させて下さい」

    とこの話は一旦保留にしました。

    印象としては強い口調じゃないにしろ彼が名字を変えることは断固反対でした。
    彼が何を言っても「理屈じゃない。普通が一番」とのことです。

    悩みます…

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 友達の母

    さとみ さとみさんでした。
    明るいステキなお母さんでしたよ!

    ユーザーID:5432244962

  • いいと思います

    牧真紀さんとか、泉いづみさんっ感じですよね。

    私の周りには実際にそうなった人はいませんが、
    ○○ちゃんがと○○さんとが結婚したら名字と名前が同じだね〜
    なんて話題はありました。

    かのんさんのおっしゃるように、大人になってそれをからかうとか
    恥ずかしいという事はないと思います。
    最初は「へぇ〜!」とびっくりしますが、ご縁があったのね〜と思うくらいです。

    名字で呼んでも、名前で呼んでも、さん付けでもちゃん付けでも
    違和感ないし良いと思いますよ〜。

    ご結婚おめでとうございます。
    お幸せに〜♪

    ユーザーID:0483532198

  • 2人会ったことがあります

    おひとりは、70代のおばあちゃん。
    お見合い結婚の結果、その名前になりました。
    「よっぽど縁があったんだね。」
    とおっしゃいました。

    もうひとりは、アラサー女性。
    「そうなのよ、受けるでしょ? 付き合い始めはまさか結婚まで行くとは思わなかったんだけど〜。」
    と、あっけらかん。

    確かに珍しいケースとは思いますが、前向きに捉えるのが得策だと思いますよ。

    ご結婚、おめでとう。

    ユーザーID:6961795638

  • いいなー

    覚えてもらいやすいし、初めて会う人との話題のきっかけに困らないし、良いことづくし!

    確かに知り合いにはいないですが、居れば絶対に忘れませんし、いいなぁと思いますよ。
    人と違うことは悪い事じゃありません。
    旦那様と出会って結婚できたからこそ、手に入れられた個性ですよ。

    ユーザーID:2247134636

  • 友人の

    結婚してユウキユウキ(漢字は控えます)という名前になった子が居ます。
    『自己紹介の時のお約束ネタになっていて、場が和む』と言い、気に入っているようです。

    ユーザーID:1702099481

  • 以前クイズ番組で

    昔『クイズダービー』で、奥さんの名前が名字と一緒(漢字も一緒)の夫婦大会があり、3組のご夫婦が参加されていたのを思い出しました。

    女性の名前のような名字(〇〇見とか)も多いですし、ヌシ様のようなご夫婦も何組もいらっしゃるのではないでしょうか。

    フルネームで呼ばれる機会って多いでしょうか?
    漢字も違うし、イチイチ気にしませんが。

    名字が変わったことによって面白い意味のある名前(失礼ですが・・・)に変わった友人がいますが、フルネームで呼ばれる機会が少ないみたいで気にしてないようです。

    夫婦別姓にする事も、ヌシ様が名前を改名する事も必要ないと思います。

    ユーザーID:5047430876

  • います

    カネコカネコさん、マユミマユミさんがいます。
    結婚する時、一瞬「えーっ」って思ったらしいですが、
    意外と抵抗無かったそうです。正直、結婚するとそんなこと気にならなくなります。

    最初は気になるかもしれませんが、周りの人は特に気に留めない事だと思いますよ!
    個人的には私は姓がかなりの珍名なので、正直、姓と名が同じでも
    ごく平凡な名前だと思います。

    それと、私は30歳女性ですが、婿養子じゃなくてもこう言う理由であれば嫁の姓には抵抗がある気がします。
    あなたがさくらさくらになるのに感覚的に抵抗があるように、
    向こうからすれば「そんなことで」「うちの名字が気に入らないのか」「相談もなくいきなり・・・」って戸惑いや抵抗があっての反対でしょう。
    二人の問題というのも分かるし、彼が同意してるならどっちの姓にしようと良いのでしょうが、
    やはり結婚は沢山の人が関わってきますから、彼の姓を拒否するにはそれなりの理由が必要だと思います。
    読みが同じというだけではちょっと親戚なんかに説明できないかな。

    本気で本気で、結婚を考え直す位、その名前が嫌なんですか?

    ユーザーID:0082672024

  • 親戚に

    「みきみき」さんがいらっしゃいます。

    ご夫婦は幼馴染。ご結婚の際、ちょっと悩んだようですが、
    「でも、好きだったからしょうがないでしょ。覚えてもらいやすくていいのよ」
    と朗らかにおっしゃいました。

    確かに大変にお名前を覚えやすいです。そして、旦那様を本当に愛して結婚された、ということが誰でも分かる幸せなお名前だと思います。

    ユーザーID:3427638461

  • いました

    一度だけお会いした方「さとう さと」さん。全く同じという
    わけではないですが結婚して「さとう」さんになられたそうです。

    どなかたがレスをしていましたが、よっぽどご縁があったのね、
    というその言葉が私も頭をよぎりました。その方は2度目の結婚
    で、とても幸せそうでした。大きなダイヤの指輪を見せてくれ
    結婚して数年経つそうですがラブラブだそうです。

    明るくとても良い方で、
    再婚で運が開けたんだなと頭をよぎりました。
    名前とは直接関係ないかもしれませんがふと思い出したので。

    ユーザーID:3730351336

  • 初対面で、名前覚えてもらえてラッキー

    いいな〜、うらやましい。

    なぜ、いやなの?

    仕事なら、取引先・お客様に覚えてもらえて好都合だし

    なにより、彼が好きで結婚するのでしょう?

    なにを迷うの?

    名前も彼の一部、まるごとすべてを受け入れられないの?

    ユーザーID:2115657440

  • いるいる

    結婚して姓がかわることで、姓名あわせた画数に難があるとかで、
    名前も改名した人もいますよ。
    トピ主さんの場合は改名したって、昔の名が新しい姓になりますね。

    姓名同じでもそんなに慣れれば問題ないと思いますが、どうしても嫌なら改名するのもありだと思います。

    彼氏があなたの姓を名乗ることについては、変とか変じゃないとかではなく、
    彼の親戚達の「世間体」という非常に面倒な問題が生じます。

    ユーザーID:4449656508

  • 苗字と名前が一緒という人には会った事ないけど

    結婚して「海野 海(ウミノウミ)」(仮名)みたいな名前になった知人がいます。
    べつになんとも思わないし、そういうこともあるんだな〜ってだけです。

    わたしがトピ主さんの立場であればイヤというより嬉しいです。
    人に覚えてもらいやすし、ネタにもなるし…。
    そういった名前の人がいたら「すご〜い、なんか運命感じるね」って言っちゃうかも…。

    息子がそういった理由で奥さんになる人の苗字になるといったら反対します。ごめんなさい。
    婿養子じゃないっていっても苗字が変わるということはそういうことです。
    息子が自分達の名前をついでくれなかったということなんですから。
    トピ主さんが自分の名前を改名するなんてとんでもないと思うのと同じくらい彼のご両親は息子がアナタの苗字になるなんてとんでもないことなんです。

    フルネームで名乗ることなんて初対面の時くらいだからそんなに気にされることはないんじゃないかな〜と思います。

    ユーザーID:7455359460

  • 人による

    トピ主さんの質問内容は「姓と名が同じ人はいるのか?」との事ですが、女性の場合には他の方も書かれている通り、結婚によって姓が変わった結果そうなるケースが断然多いでしょうから、要は本人が「姓と名が同じ事で笑われたりあぜんとされても平気でいられるか否か」が一番重要なのではないでしょうか。

    端から見ればそれほど奇異な名前で無くても、自分の名前が嫌でたまらず、その事が物凄いストレスになっている人も世の中にはいます。

    他に同じようなケースがあるかどうかなど関係無く、トピ主さんが「姓と名が同じになるのは耐えられない」と考えるなら、無理なのではないでしょうか…。

    名前は一度変わったら、離婚しない限り死ぬまで付いて回ります。(トピ主さんが80代まで生きるとしたら、半世紀は確実に使用し続ける事になりますよね?)


    私の知る限りでは、「相手の名字(を名乗るのが)嫌だから」という理由で、縁談を断ったり、お付き合いしている相手と結婚に至らなかった女性は確かにいるし、周りもその理由に納得していました。

    ユーザーID:2902128666

  • 旦那様に説得してもらうのがいいと思います。

    戸籍上の話なので、旦那様にトピ主さんの名字を名乗ってもらったほうがいいと思います。

    やはり、苗字と名前が一緒というのは、何かと不都合だと思います。

    不都合というのは、銀行や病院などで名前を集めた時に注目を集めたり、名前を名乗る場面で気恥ずかしい思いをするかもしれないという意味です。

    仕事をしている既婚の女性がしているように旦那様には仕事上では結婚前の名前を名乗ればいいのだし、大きな不都合はないと思います。

    旦那様が納得しているのならば、本来は何の問題もないと思うので、旦那様のご両親の気持ち次第ですよね。

    トピ主さんの名前云々ではなく、旦那様に自分がそうしたいから苗字を妻側の苗字にするんだと両親を説得してもらうしかないと思います。

    ユーザーID:0463098307

  • ご両親の気持ちも理解できます

    息子の名字が変わるという事で、周りから「養子にやったの?」と思われるのが嫌なんじゃないですかね?
    それと、身近なケースで実際あったのですが、はじめは「名前だけ変えさせて・・・。」という事だったのに、いつのまにか婿養子にとられてしまった・・・という人を知っています。
    そういうケースもあるので、親としては不安なんじゃないですか?

    ユーザーID:0586353823

  • 横ですみません

     名字と名前が同じ漢字というなら、川柳川柳(かわやなぎせんりゅう)という落語家さんがいます。この方の「ジャズ息子」は絶品です。その中で、先の戦争に出征した落語家たちのエピソードが語られます。そして最後に、「でも、みんな生きて帰って来ましたけどね」と言うと、客席に笑いと拍手が広がります。自衛隊のイラク派遣問題がかまびすしかった頃、新宿の末広亭でこれを聴きました。拍手が一段と大きかったのを覚えています。

     名字と名前が同じになるのを嫌がったのは、昨年お亡くなりになった作家の栗本薫さん。この方は、評論などを書く時には中島梓というペンネームを使っていました。ある文章で、同性の結婚を話題にして、これが認められる時代になっても、私は梓みちよさんの奥さんにはならない。そうなると梓梓で、パンダの名前になってしまうからだ、と書いておられました。

     あまり深刻にお考えになる必要はないかと思います。

    ユーザーID:2559053066

  • テレビで見たよ

    恵恵さん
    名前を名乗ったとき、「めぐみめぐみです。」「…えっ?」と必ず聞き返されるそうです。
    でも、困った様子も無さそうでしたよ。
    私の名前は夫の姪と同じですが、こっちの方がややこしいです。

    ユーザーID:3155296500

  • 横ですみませんが。

    「夫婦別姓にしたらいい」の意味がわかりません。
    結婚するなってこと? 結婚式あげて一緒に暮らすけど籍は入れなければよくて子供は婚外子でよいと? 普通が好きなのに??? 
    大丈夫ですかね、この人たち・・・。

    ユーザーID:9808976366

  • そのくらいなら、大丈夫!

    そのくらいなら、っていうのは
    苗字と名前が同じならという意味ではないです。

    トピ主さんの姓にしたいって言ったときのご両親の反応が
    「理屈じゃない。普通が一番」程度のもので、
    彼もそれなりにしっかりトピ主さんを応援してくれていて、
    (彼自身がすごく嫌がっているわけではない、のが大事です)
    彼にお兄さんも居るなら何の問題もないです。
    実際、家族・親族内って苗字使わないですしね。

    確かに、9割以上のカップルが夫の姓を名乗るので
    そちらが普通には間違いないんですが、
    数パーセントは妻の姓を名乗る人が居るんです。
    日本に3000万組強の夫婦がいて、そのうちの数パーセント。
    3%としても、100万組くらいの夫婦は妻の姓を名乗っているんです。

    苗字と名前が同じになってしまっていやだから。
    立派な理由ですよ。
    彼にお兄さんが居るなら、
    「日本の伝統」に則ってもおかしいことではないです。

    私だったら私の姓を名乗ってもらうなぁ。
    気持ちを切り替えるのも良いけど、
    やっぱり引っかかるものは引っかかるもの。

    ユーザーID:5402666296

  • いましたよ

    いましたよ。

    名前で一盛りあがりできてうらやましいな〜と思いました。
    私なら、それを利用したいと思っちゃいます。

    でも、それは置いといて…
    彼氏さんのご両親にひとすじの不安を感じたのは私だけでしょうか?頑固な方のような…。

    ユーザーID:3419841881

  • 義父母がワガママ

    苗字と名前が違う漢字なら別ですが、トピ主さんの場合は姓と名前が一字で全く同じなので、夫に姓を変えてもらう方が生活していく上で楽と思いますよ。

    他人は覚え易いとか、言いますが人ごとだと私もそう言います。でも自分がそうなると嫌だと思うのが人情です。

    義父母さんは男性が女性の姓を名乗るのは不自然というなら、男女平等の価値観は持っていないと言うことです。

    時間をかけて説得し納得してもらいましょう。あくまで絶対反対なら、結婚後舅姑問題に悩まされる可能性が高いです。

    彼もあなたも納得しているのに義父母の反対で姓を決めるのはおかしいです。

    ユーザーID:7135314589

  • 名前をひらがなに

    漢字も同じなんですね〜。

    >漢字も同じで漢字二文字
    とは、

    「桜桜」「牧牧」のようになる、ということでしょうか?

    それはちょっと気になるかもしれないですね。
    もしそういう方に出会っても「へえ〜」とは思うけど
    「変だ」とは思いませんが、自分がそうなるとしたら
    確かにちょっと考えてしまいます。

    名前をひらがなにしてはいかがでしょう?
    正式に改名するのではなくても、
    カジュアルな場ではひらがなで書くんです。
    私は「田中花子(仮)」という名前ですが、
    普段はいつも「田中はなこ」とひらがなで書いてます。
    なので、私の友人の半分くらいは、
    私の名前が本当にひらがなだと思っています。

    正式に改名するのに抵抗があるなら、通り名だけひらがなにする、
    という手もありますよ。

    ユーザーID:4092619266

  • ちょっと待って

    レス読みました。
    それは本文とは話が少し違いますね。

    佐倉桜さんや南美波さんじゃなくて、桜桜さんや南南さんになっちゃうってことですか?
    ああ、それは…、他人は「大丈夫よ〜」と答えても、ご本人としては悩みますよね。

    通称として桜桜子さんとか南南美さんにしてはどうでしょうか?

    私はあなたの気持ちも分かりますし、お姑さんになる人の気持ちも分からなくはないです。
    亀裂が入らない解決法があれば良いですね。

    ユーザーID:5593221238

  • こんなのダメ?

    二人が納得出来るなら、トピ主さんの名字で婚姻届を出し、
    彼には表向きは旧姓を使ってもらう。
    既婚女性でもいるじゃないですか、会社では旧姓を通している方。
    それに伴う不便云々は、これまで女性が請け負ってきただけの事で
    それが男女逆になったところで、社会的立場が脅かされるような
    大問題に発展する事はまずないのでは?
    婚姻届を出せば戸籍を新たに作る事になり、それぞれが親の戸籍から
    抜けるのだから、親子でももう別のお宅でしょ?
    まぁ、その彼の親御さんによるけれども、面倒な事を避けたいなら
    婚姻届時に選んだ名字をあえて言わない、とかね。
    証人欄は、前もって複数枚届けを入手しておき、間違ったときに
    何度も訪問するのは都合がつかないからとでも言って、
    自分たちの記入前にまずは証人欄に頼みたい方々の名前を書いてもらっておくとか。

    夫婦となる二人が納得出来る方法を取るのが一番。
    大反対している彼親は、トピ主さんカップルの幸せを願うというより、
    あくまで女性が男性側の名字を名乗るべきという理由のみでしょ?
    こういう事って、二人で決めていい事なんじゃないですかね?

    ユーザーID:8789920642

  • クイズダービー

    私もクイズダービー、覚えています!

    お一人が「恵恵(めぐみ めぐみ)」さんでしたね。
    「すごい!ある意味かっこいい!」と思いました。

    それから・・・・
    反論が出るかと思いますが、私もそんな理由で息子が奥さんの名字を名乗るなら
    断固反対します。

    ユーザーID:4524864265

  • まぎらわしいけど

    別に悪い印象は受けない。
    でも、子どもがからかわれそう。
    にしても、彼のご両親、頭の硬いかたですね。
    しかも相手の親を非難するなんて。
    嫁というものは〜なんて言い出しそう。

    ユーザーID:5696241981

  • むしろ好きです

    姓と名が同じ、覚えやすくてかわいらしくていいんじゃないですか?
    一発で名前覚えてもらえそうですし、みなさんおっしゃってますが、
    自己紹介のときに絶対に困りませんよね。

    ユーザーID:8769631657

  • 彼の両親の気持ち

    私の周りにも結婚して
    まり まりえ  みね みねこ

    といった名前になった人もいますが、
    名前についてどうこう言う人はいないし
    逆に覚えやすくなって良かったくらいに思います。

    彼の両親についての反応ですが
    そんな理由で息子の名字を変えられては
    たまらないでしょう。

    今まで彼を育てたご両親の気持ちがわかりますか?

    あなたの両親にきいてみたら如何ですか。

    ユーザーID:6064508052

  • 客観的に

    姓を名乗るのは本人二人の問題であると思います。
    昔ながらのしがらみでちょっとしたことに反対して夫婦中がそれによって険悪にもなりかねないので、しっかり二人が話し合いをして親に言われて迷うなら結婚はやめておいた方がいいですよ。結婚はお互いの家の繋がりになるのは今も昔も変わりませんから。

    ユーザーID:0339451995

  • お気の毒

    大変ですね。

    同じ立場になったらうれしい、なんて書いている人がいますが、
    ちょっと理解不能です。
    芸能人じゃあるまいし、そんなコントみたいな名前、一生ストレスになってしまいますよね。

    どうしても嫌ならやはり事実婚という形をとるしかないですかね。
    その覚悟を義理親に伝えるとどんな反応を示すでしょうか。

    ご本人が自分の名前を恥ずかしいと思い続ける状態が気の毒でなりません。
    平気な人は平気。トピ主さんは平気じゃない。それだけです。
    平気だと思える人にはトピ主さんの気持ちはわからないと思います。

    ユーザーID:3483273884

  • もう波風立っちゃってますよね

    ご両親に結婚後の名字について打診していなかったのは大変良くない事だと思います。
    先に彼から言ってもらって様子を見ておくべきだったように思います。
    男性が名字を変えるという事が容易ではない事くらいお分かりですよね。
    そのうえで安易に提案したのであれば軽蔑されますよ。

    婿養子として結納をしていただいてその後も丁寧に扱われるのなら考えますが
    継ぐべき物もないような家に婿に行かせるなんて考えられませんね。
    って婿に行くのではなく名字を名乗るだけなのしょうが無理です。

    それにしても、彼のご両親やご親戚にはかなり嫌われたと思うので
    このままでは今後場しばらくは非常識な嫁家と思われると思うので
    結婚が本格的になったときにご両親からも謝罪してもらった方が良いと思います。
    そこはむかついたとしても今後の為です。

    ユーザーID:0889253777

  • 「結婚するとオダマリになる」というドラマありましたね。

    個人情報を扱う仕事してました。
    色々な名前がありました。

    お笑い有名人と同姓同名 系
    突っ込みどころ満載 系
    苗字と名前が同じ方もたまにいらっしゃいました。

    ダテマキ・オダマリ等人名としても漢字が当てはまってしまう場合もあります。

    フルネームでよばれる事は、日常生活ではあまりないと思います。


    それよりも
    【彼親「こういうことは理屈じゃないんだよ。普通が一番いいんだ」】
    【彼が何を言っても「理屈じゃない。普通が一番」】
    彼親・彼の対応にちょっと問題ありませんか?
    今後何があっても、同じような事を言ってトピ主さんの言い分を一切受け付けない可能性はありませんか?

    ちょっと心配です。

    ユーザーID:4913276658

  • 納得いかない

    義両親のこだわる気持ちはわからなくもないけど、ちょっと横暴ですよね。
    私が改名したらなんて言われたら、意地でも自分の姓になってもらうと思う。
    そんな横暴な人たちの言う通りになんかしたくないから。
    ま、私はですけどね。
    でも彼は味方してくれて良かったですね。

    同じ姓名になること自体は、私は逆にインパクトあっていいかなって思いますよ。

    ユーザーID:1211591528

  • ずいぶん悩んだようでしたが

    はるな はるな さんがいますねぇ。

    結婚前に本人はずいぶん悩んだようでしたが、結局は名前だけの問題なら、と覚悟していました。
    でも、みなさんがレスしているように、覚えてもらうには最高にいい名前だと思います。

    半年くらい前に某お昼のバラエティ番組で面白い名前の人というコーナーがありましたが、
    みなさん結構面白い氏名をお持ちでした。

    名前も慣れてしまえば大丈夫ですよ!

    私が聞いた恥ずかしい名前は有名芸能人と同姓同名の方ですね。

    銀行や病院でフルネームで呼ばれるたび、周りの方が一斉に振り向くのが耐えられない、と某有名女優と同姓同名の友人が言っていました。

    ユーザーID:6803507393

  • お気持ち分かる気がします

    御結婚おめでとうございます。

    >どちらかというと、別姓や改名を提案されたことにわだかまりを感じたのかもしれません。

    この気持ち分かります。
    私も別姓や改名を提案されたら、わだかまりどころか「夫の姓になることが常識ではありません」って喧嘩を売ってしまいそうです…(汗)


    でもトピ文の例を参考にするなら、読みが同じでも漢字が違えば、気にならないような気が致しますがいかがでしょうか?
    名前は大概、名字+さんor名前+さんのどちらかで呼ばれることがほとんどで、フルネームで呼ばれることってあまり無いように思いますよ。
    それこそ自己紹介のとき位ではないでしょうか。
    皆様の意見と同じで、そのお名前にご縁があったのね位にしか思いません。

    ユーザーID:0796533382

  • 一人だけいます

    いとこの友人にいます
    人見瞳さんです
    結婚でそうなったとき
    営業職で一回でおぼえてもらえるからラッキー
    だそうです
    感想としては
    女性は結婚改姓でそういうこともあるわねぇ
    でしょうか
    改名の必要がありますか?
    特に変だとも思いませんが・・・

    ユーザーID:3277863115

  • 少しわがままでは?

    そうなる可能性も想定の上で
    付き合いを始められたのではないのですか?


    そういった理由で安易に息子に嫁側の姓を強要されるのは
    私が親ならやはり嫌ですね。(別に息子がいる訳じゃないけど)

    先方のご両親にとっては事実上、婿養子にやる事と同じです・・。
    彼のご両親もあなたに対してわだかまりを感じてらっしやるでしょうね。

    彼の姓になるのが恥ずかしなら
    結婚そのものを考え直した方が良いのでは?

    ユーザーID:6994087071

  • 心のひっかかり

    気になられているのは婚約者の方のご両親の発言ではないでしょうか?
    別姓にしたらいいとか、改名や、モモさんのご両親の名づけまで批判されたりと。息子の名前が変わる(苗字)はとても大きく受け止めるのに、相手方は軽んじるような、そんなことを言われたら姓=名となるのに同意しててもいやな気分になってしまいますよね。
    これは結婚するに当たり深い問題になってくるのでそれはさておいて、単純に姓=名/別姓について。

    個人的には、姓=名でなんだか楽しい気分になるので(且つネタが増えるので)有りです。沢山の方がおっしゃっているように幸せが2乗になる気がします。(親からもらった名前に重なるわけですから)
    別姓については、まだまだ日本では事実婚は厳しいかと思います。また息子を持つご両親はまだまだ結婚して姓が変わることには同意できないもの(納得できませんがそんなもの)です。
    私は旧姓のほうが断然愛着があるので、公的書類は仕方ないので新姓、普段はすべて旧姓のままです。隠れ事実婚ですね。この方法は女性だけには限りません。男性側がやってもいいわけです。
    どうぞお二人で相談してよい解が出るといいですね!

    ユーザーID:0767891531

  • 発想の転換

    本文とトピ主様のレス(3件)のみ拝見しました。
    トピ主様も述べていた通り、問題は名前ではなく、彼両親の思考でしょう。
    『常識・普通』を盾に我を貫く姿勢は、結婚後も続きますし、ますますエスカレートしますよ。
    そもそも、夫婦別姓も改名も『常識・普通』とは言えないでしょうに。
    この際、彼両親の言うところの『常識・普通』を逆手にとり、
    「次男なので跡が継げない」
    「分家(格下)扱いは許せない」
    「だから婿養子になる」
    という展開に持ち込むのはいかがでしょう。
    婿養子なら妻の姓になるのが『普通・常識』ですから。
    ついでに相続放棄もしておけば、将来の介護の必要がないでしょう。完璧です。

    ユーザーID:5756985832

  • 姓名合致でもよいとは思いますが

    多くの人が夫の姓にしているのは事実ですが、私の知っている中でも何組かは妻の姓、または別姓で通している人達はいます。事情はそれぞれですが、本来、我が国ではどちらの姓にするかは自由ですから、都合のよいほうに決めたというだけのことのようです。うちは夫の姓にしていますが、それは私が特に仕事を持っておらず、他方、夫が自分の名前で仕事をしている職業だったため、迷う必要もなく彼の名字に統一すればよいと思ったからです。
    改名というのもそう珍しい話ではありませんが、姓の選択よりはイレギュラーなことのように感じます。そもそも、他人(結婚すれば身内になるかもしれませんが、身内とて他人には違いありませんよね)に対して名前を変えれば、などと気軽におっしゃる、ましてやモモさんのご両親の名付けにケチをつけて涼しい顔をしているなんてどういった方たちなのだろうと思ってしまいます。
    モモさんと婚約者の方がそれでよいなら夫婦別姓でしばらく通すのもよいかもしれませんが、しかし、その方が少なくとも現代では「普通でない」ような気はしますけれども…。

    ユーザーID:5749224363

  • 今後大丈夫・・・?

    彼は理解がありそうですけど、彼のご両親の言うとおりにしたところで
    今後の付き合いが心配な感じですね・・・。

    苗字と名前でまったく一緒ではないですが
    例 安靖子(やすやすこ)って感じの人にはあったことがあります。

    印象としては「結婚して改姓してこうなったのね、ふーん」くらいにしか思いませんでした。
    トピ主さんが気にならないのならいいと思います。
    周りが「気にならない」「慣れる」とかいくら言っても本人が嫌なら嫌なんじゃないでしょうか。

    ちなみに、私は事実婚中です。
    改姓したくない理由があるので。
    彼親には「"普通に"結婚してほしい」「"普通に"(女である私が)改正すべきだ」・・・って言われましたけど
    私にとってそれは「普通」と思えなかったので。
    (世間の人から見たら事実婚の方が普通じゃないんでしょうけど)

    だから、トピ主さん自体が改姓後の名前が嫌なんだったら
    「もっとよく考えたら」と思いますし、
    「周りの人が変に思うかな」という点だけが気になるんだったら
    「気にしなくていいんじゃない?」と私は思います。

    ユーザーID:4486099087

  • 先方のご両親はひどい!

    「姓は貴女が変わりなさい。不便なら改名すれば?だって女が我慢するのが当然でしょ?」
    「えっ?貴女の名前はご両親からのプレゼントですって?だから改名は嫌だって!?嫁の親なんだから貴女のご両親は私たちと対等じゃないわよ。私たちに従いなさい。」
    「親から貰った名前を捨てたくなければ貴女が1人で我慢しなさい。」

    要するに先方ご両親は、こういうスタンスな訳です。
    モヤモヤして当然です。

    ちなみに、「まきまき」になるのが嫌で婚約破棄した友人がいます。
    トピ主さんと同じような流れでした。姓の選択にとどまらず何かと先方のご両親の「嫁は我慢しろ」「命令に従え」が非常識レベルだったせいです。
    先方の本音が早い段階で読み取れて良かったのかもしれませんよ。
    今後の「心の準備」が出来る訳ですから。

    ちなみに「まきまき回避」の友人は、別の相手と幸せな結婚生活を送っています。
    対して元婚約者さんの「まき氏」は50歳近いけど独身の実家暮らし。
    お母様が強烈な方なので、もう結婚は無理そうです。

    ユーザーID:5577214571

  • なにかにつけ「普通が一番だ」

    ・・・といって自分たちの価値観を一方的におしつけたり、
    息子夫婦の問題に介入してきたりする義両親になりそうな雰囲気がしますね、彼親。
    苗字と名前が同じかどうかより、その問題はぶっちゃけただのきっかけで、
    名前問題をきっかけに見ることになった義両親の態度ですよね、
    そっちのほうが引っかかってもやもやしてるんじゃないですか、トピ主さんは。

    どっちの名前を使う結論になろうと、今後結婚生活で彼がトピ主さんの味方をしてくれるか、
    そこが一番の見極めどころじゃないかと。

    ユーザーID:1034306507

  • フルネーム名乗る場は沢山ある

    良いと言っておられる方々は
    殆どそれが「笑い」に繋がっていますね。
    友人同士でなくてもやっぱりクスッと
    されてしまうと思うので
    気になる人には辛いと思います。

    別に代々続く家業を受け継ぐとかでなければ
    対等な結婚でどちらの姓を名乗っても
    いいではありませんか?

    ましてや本人は嫌がり、配偶者も積極的に
    妻の姓にするといってくれているのに
    義両親がそこまで拘るのもどうかと思います。

    妻の姓にするより名字名前を同じにしたり
    わざわざ改名したり
    夫婦別姓にするほうが不自然です。
    (だいたい夫婦別姓ってまだできませんよね?
    要は内縁状態ですよね?)

    提案すべてが、トピ主さんのご両親に対しても
    失礼過ぎるのでは?

    トピ主さん、あなたの感覚は間違っていないし、
    義両親の説得は彼に任せましょう。

    ユーザーID:1856513073

  • 同級生でいました。

    その子の場合は理由が母親の再婚でした。
    大人になって考えるとちょっと微妙かも?
    それに比べたらご自身のご結婚によるものなら
    「それだけ縁があった」ということで全く問題ないと思います。

    私は結婚して15年になりますが、夫と親以外に下の名前で呼ばれることはほぼありません。
    その意味では羨ましいくらいですよ。

    ご婚約者のご両親の抵抗は当然と思いますので
    あまり気を悪くならさずにね。

    ご婚約おめでとうございます。

    ユーザーID:9668060373

  • 聞きました。

    ご結婚おめでとうございます。

    以前、産婦人科を受診した際、

    「みきみきさん(例:三木美紀さん)」と呼ばれた方がいました。

    結婚後に変わったんだな、と思いました。

    が、それだけです。

    日本では、結婚した際に女性の90%以上が男性側の苗字を名乗るそうです。

    探せばある話だと思います。

    彼が納得なさっているなら、ご両親の説得はまかせたほうが無難だと思います。

    ユーザーID:4907468277

  • いいと思います!!

    これは…、すぐに名前覚えてもらえるしラッキーだと思いますよ。
    むしろご主人の名字やあなたの名前を変える方が残念だと思いますが…。
    ぜひ、そのままで!

    横ですが、真弓監督の奥さんってまゆみさんじゃなかったかな??
    新聞かなんかで20年くらい前に見て「おお〜!!」と感激した覚えが…
    でもうろ覚えです。

    ユーザーID:2707702277

  • 友達にいます

    こういうケースって本人の気持ち次第だと思いますよ。
    私の友達が結婚して

    名前と苗字が一緒になっちゃいましたけれど

    「こんなに珍しい名前になれて幸せすぎる!!」
    って逆に大喜びしていました。


    滅多にこういうケースってないですから、彼女のように
    マイナスでなく前向きに考えてほしいなぁ〜。

    ユーザーID:8493111991

  • 素敵だと思います

     友達に早苗ちゃんっていたけどテレビでみたんですが、名字も早苗さんっているんですって。早苗と申しますって言うと姓は?と質問され、姓なんですよって言うとビックリされるとか。私は早苗ちゃんが早苗さんのところに嫁入りしたら早苗早苗になるんだ。楽しいなあと思いました。ニコニコしながら姓と名前が同じなんですよ。って名乗るといいなと思います。

    ユーザーID:9204435502

  • 女性の場合はアリかな、と思う

    今の日本では結婚によって苗字が変わるのはほとんどの場合、女性なので
    苗字と名前がおんなじだったら単純に「結婚してそうなったんだろうな」って思います。
    あまり変な感じはしません。

    私は夫の苗字が嫌いです。
    言うと反感を買うかもしれませんが、とにかく田舎くさい。
    自分の苗字の方がカッコイイ(笑)のと、私が姉妹の長女であったこともあるし
    向こうの親が私との結婚を嫌がっていたのか
    「夫苗字+私の名」は縁起が悪い(だから結婚をやめろ)と言ったので
    夫が「それから自分が相手の苗字にする」と言ったとたんに
    夫の苗字で結婚OKとなりました。
    苗字がどうのこうのと言うよりもその時の義理の両親の対応に物凄く不快感を感じています。

    トピ主さんもそうなんじゃないかな、と思います。
    私は今でも私の苗字が嫌いですが
    少なくともトピ主さんは自分の名前と同じなので
    愛着はもてるのではないかと思うので羨ましいです。

    ユーザーID:6469702532

  • いきなり話し合いしたの?

    姓の件、結婚挨拶の直前や当日にいきなり言ったんじゃないですか?
    それなら反対されても仕方ないと思います。

    トピ主さんが「名前を変えろ」と言われて不快だったのと同じ気持ちを
    彼の両親も持ったんじゃないかと思います。
    もっと時間をかけて、ゆっくり話し合うべきでした。
    一度紛糾してしまうと、相手も意固地になりますし
    この結婚は最初から少しつまづいてしまったなと思います。

    男の「うちの親は大丈夫」ほど、信用できないものはないんですよね。
    今後も気をつけてください。

    個人的には、姓名同じでも本人が納得していればいいんじゃないかと思います。
    トピ主さんの姓でもいいと思いますよ、よく話し合って納得できる答えを探してください。

    ユーザーID:0021308801

  • さくらさくらではないですが・・

    私は苗字と名前が同じ読みというわけではないのですが、結婚して相手方の姓にしたら超有名アイドルとまったく同じ名前になりました。漢字も同じ。(昔のアイドルですが、40代以上の方なら知らない人はまずいないだろうし、それ以下の世代の方でも名前くらいは知っているだろう人です。)

    確かに病院とかで名前呼ばれる時恥ずかしいです。。
    職場では旧姓を使ってますが、それでも
    「うりさんて本名は○○なんだってね〜」とか
    飲み会の度に言われます。本人的にはその話題飽きたよ・・って感じですけど。

    あ、いいこともありますよ。名前覚えてもらいやすかったり、話に困った時のネタになるし。

    でもどっちの姓を名乗るかなんて当人同士で決めた通りにすればいいんじゃないかと思いますけど。

    ユーザーID:8422062230

  • 日本国憲法

    第24条  婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。
    2  配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関するその他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して、制定されなければならない。

    個人的には、氏と名が同じでもそんなに変な感じはしないですけど。

    ユーザーID:7265414269

  • 居ますよ

    プライバシーや その他色々で詳細は言えませんが 私の同僚で 「真利子」と言う人がいます。

    入社当時 まだ全員の名前と顔が一致しない時に、、上司や先輩が社内で「マリコ君」とか「マリちゃん」とか「マリコ」と呼び捨てにする声に

    女性に対し なんと言う会社だろうと 思っていましたが しばらくして解りました。 男性だったのです。

    そして その後社内結婚して 女性は名字と名前が同じになりました。

    奥さんは 夫婦喧嘩した時には 「言いたい事があるなら・・ちゃんと名前で呼んでから文句を言いなさいよ!」と言うと 旦那さんは 黙ってしまうそうです(笑) 

    ユーザーID:0626748600

  • トピ主様が気に入ったならいいのでは。

    ちょっと気が早いですが、ご結婚おめでとうございます。
    苗字と名前が同じになるというのは確かに珍しいですね。
    私が聞いたら「へえ〜本当にそんな名前もあるんだ〜」くらいは思うでしょう。でも別に変とは思いませんよ。愛着のある響きが2倍になったらまた素敵だと思います。
    ところでトピ主様、ご自身では同じ読みが連なることをどうお考えですか?
    周りに何か言われる・・・といったことは置いておいて、トピ主様は彼の姓に変わった自分のお名前、好きですか?
    ご自身が嫌でないなら読みが同じでも構わないのではないでしょうか。

    苗字と名前が同じでなくても周囲から反応される名前は他にも色々あります。
    かく言う私は、勤め先のトップと苗字が同じで、会社で自己紹介するたびに「何かご関係は?」と聞かれますよ(笑)
    またかーと思いながら、「いいえー縁戚関係はございません」と答えてます。むしろ、自己紹介のネタとして先にお話します。おかげで名前はすぐに覚えてもらえますよ。だからプラスマイナスゼロかなと思ってやってます。

    ユーザーID:0201232416

  • 名前をひらがなに…かな

    今生きていれば100歳を越えるくらいの人ですが、結婚して「金子かねこ」(字は不明)になったので、「金子かね」に改名したという人がいました。昔の女性は、そのときによって「子」をつけたりつけなかったり、漢字にしたりかなにしたり、ということがわりと普通だったようなので、改名といっても今とは感覚が違うでしょう。

    「佐倉桜」などなら、ちょっと珍しいなと感じる程度で特に問題ないと思いますが、トピ主さんは「恵恵」のようなパターンなんですね。ご自身が納得できればもちろん問題ないですが、名前と認識してもらえなかったり、誤植かと思われたり、といった生活上の不便がありそうです。

    お相手のご両親が考えを変えてくださればいいのですが、そうでない場合、やはり他人がどう思うかより夫の両親との関係の方が重要なので、私なら妥協案としてひらがなにするかもしれません。愛着のある漢字は、姓の方に残るので。通称のみひらがなにする手もありますが、戸籍名も変えることも不可能ではないケースと思います。

    トピ主さん思いのお相手と、どうぞお幸せに!

    ユーザーID:2530042059

  • 彼親提案の夫婦別姓や改名は不要では?

    彼親の
    >理屈じゃない。普通が一番
    …どういう意味でしょう?普通が一番って。彼親の言葉一つ一つにも棘があるように感じます。

    それに、彼親提案の夫婦別姓や改名なども必要でしょうか?

    特に改名は、トピ主さまのご両親は悲しみます。トピ主さまも愛着があるでしょうし。改名なんて不要だと思います。失礼ですが、彼親の発言は無神経過ぎます。

    私は医療系の仕事をしています。患者さんで姓と名が同じ方居ました。(漢字は異なりましたが)

    診察室に入ってもらうのにフルネームで呼んでいましたが、誰も気にしている様子はありませんでしたよ。

    ユーザーID:6384024204

  • モモさんへ

    ここで「気にしない」「逆に素敵」など書かれているからと流される必要はないと思います。
    決めるのはモモさんと彼ですよね。
    彼のご両親のお気持ちもありますが、モモさんや彼の気持ちが一番に優先されてもいいことだと思います。
    彼の両親はモモさんの実の親ではないので、モモさんのことを真剣に考えてくれる人ではないです。
    彼の方がよっぽど真剣にモモさんのことを考えてくれていますよね。
    ちょっとキレたあたり。
    彼と話し合って、彼もモモさんの姓でいいと言ってくれるのであれば、彼から(←大切)彼の両親に説明してもらって、両親が反対しようが2人で決めればいいことだと思います。
    一生その名前を背負って生きていくのはモモさんですよ。
    彼の両親ではないです。


    私なら彼に私の姓を名乗ってもらいます。
    やっぱり名前と名字が一緒なのは、「私は」嫌だからです。
    他人はね、なんとも思っていないですよ、だって所詮他人事だもの。
    「へぇ、覚えられていいわねぇ」なんて口で言ってても「私なら嫌」って内心思っていると思いますよ。

    ユーザーID:5658309829

  • 義母の旧姓

    提案です。

    もしトピ主さんが、同音同語の名字、という事以外にこだわりがないのであれば、義両親に夫婦別姓に(離婚)してもらい、息子である婚約者さんに、お母さんの旧姓の名字になってもらう。
    だって「別姓にしろ」と言ってるぐらいだから受け入れられるのでは?
    その後、義両親は再婚したきゃすればいい。

    これで、旦那の名字に出来ますよ。

    要は、嫁の名字になるのが気にいらないんでしょ。

    実際、これを義両親に受け入れられるかは不明ですが、提案してみて義両親の反応を見ることは出来ます。
    義母は息子が自分の実家の名字なら受け入れられやすいでしょう。
    しかし義父はどうでしょうか?

    せめてトピ主さんの気持ちを理解しようとしてくれる義両親になってくれるといいですね。

    ユーザーID:7550681716

  • 少しだけ改名するのは?

    音の響きはあまり変えずに、漢字を増やす、ひらがなに開く、などして違和感の少ない
    程度の改名をなさってはいかがでしょうか。
    愛称として今までの名前もそのまま読んでもらえそうな名前がいいでしょう。

    たとえばモモさんが本当に桃さんで、桃という姓の方と結婚するのだとしたら、百絵(ももえ)に
    改名するといった感じです。
    これだと音についてはまだかぶったままですが、パンダっぽさはなくなるのではと思います。

    先方の親御さんはかなり強行で、これからご苦労なさりそうですが、夫となる方を愛していらして
    必ずご一緒になりたいと思っておられるなら、ほんの少し譲歩できそうならという一案です。

    ユーザーID:0563033913

  • 両親のいい分はおかしい

    普通が一番、であるならば読み文字も同じパンダのような名前が普通じゃないんだから女性の名字にすべき。


    妹が同じ立場になったら、という例は、妹が相手の両親に名前を変えることを強要されたら、という例なのだから「うちの名字とあなたの名前では字画が悪いから改名するか事実婚にしなさい」と強要されたら、とすべき。名字になる事はあり得ない名前を付けたから平気と言うのは通らない。


    でも、相手のご両親は理屈ではなく感情のみ、当事者よりも実際に迷惑を被る側の苦労よりも自分の感情の方が大事という人達なんですね。未だに結婚することは女が男の家の物になるという戦前の考えで凝り固まっているのでは?名字問題が解決しても、家だの嫁だので苦労しそうです。

    それにしても彼氏は何故事前に親に話しておかなかったのでしょうか?

    ユーザーID:8149148227

  • 彼は長男?

    彼は長男でしょうか?
    苗字が変わってしまうと,彼は自分の実家のお墓に入れない可能性があります。
    彼のご両親はそういう心配もしているのではないでしょうか。

    もしも,他に彼の家を継ぐご兄弟がいらっしゃるのであれば,聞き流してください。

    ユーザーID:3495756050

  • 彼氏の親に疑問あり

    名字と名前が同じ人に会ったことは…?
    ⇒ない

    どういう印象…?
    ⇒目から入る情報なら、印字ミスなどの手違いかと。
    耳だけからの情報なら、単調な繰り返しかと。
    自分の業務に関わるなら、絶対に要確認で面倒。
    軽いというか、いい印象はない。

    …婿養子じゃなくても嫁の名字を名乗られるのは嫌…?
    ⇒子供の改姓は、寂しいような抵抗があり嫌といえば嫌。
    だが、娘の親だけにこの我慢を押し付けるのは息子の親の我侭。
    特に事情がなければ、姓(別姓含む)の選択は子供自身が配偶者と話し合って決めること。
    そんなことまで親に頼るほど決断力のないやつは結婚するな。

    改名や夫婦別姓をすすめますか?
    ⇒自分には息子の嫁さん候補にそんなことは言えない。
    名とは、親が子供に万感の思いをこめた初めてのプレゼント。
    それを赤の他人から簡単に改名しろなどと、人の親として心ない発言。
    トピ主の親すらも尊重する気のない傲慢さを感じる。

    彼の親への気遣いは大事だが、無制限に受け入れる必要はない。
    この問題は彼に任せ、義理の関係における彼の調整能力を確認するのが、結婚よりも先。

    ユーザーID:9216680309

  • 通称じゃだめですか?

    たしかに読みだけじゃなく漢字も同じというのは気になっちゃいますよね。

    環境にもよると思いますが、通称使用はだめですか?

    仕事・・・旧姓
    プライベート・・・名前をひらがな表記(桜 さくら)

    普段の生活で、戸籍通りのフルネーム表記をしなければならない場面ってあまりないような気がするんですよね。
    知り合いに、戸籍は「澤」だけど画数多くてイヤだからというだけの理由で仕事もプライベートも「沢」を使っている人がいます。
    ようは誰だか分かればいいのではないでしょうか?

    彼のご両親もマズいところはいっぱいあると思いますが、波風立てるのもキツくないですか?

    ユーザーID:6784335442

  • 「普通が一番だから」??

    当の彼(息子)本人が改姓に納得しているのに、「夫の姓を名乗るのが『普通』だから」「『普通』が一番だから」って
    そんな理由で頭ごなしに反対するご両親が私には疑問です。
    『普通』って何?他に大した理由もないのに『人と同じである事』だけがそんなに大事でしょうか?
    単に親として面白くないだけですよね。当の息子は納得しているのにね。

    結婚において一番大事なのは当人同士の気持ちだと思います。親を無視して良い訳ではないですが、当人より親を優先するのはおかしい。
    ご両親は世間体や自分達の気持ちを気にしているだけでトピ主さんの気持ち(+息子の気持ちも)ははなから無視しています。
    もっと他の理由で夫の姓を名乗るよう言われるなら別ですが、そんな理由だったら私なら納得できません。

    今は夫の姓を名乗るのが「普通」でも、何十年後かにどうなっているかは分かりません。
    日本の戸籍制度も改正されているかもしれません。その時にご両親は他界されているかもしれません。

    ちなみに、他の理由で説得され納得できたら、私なら新しいユニークな名前を愛し楽しんでしまうと思います。

    ユーザーID:1560776712

  • 悪くない

    姓と名が同じになっても悪くないと思います。
    インパクトはありますが、「珍しいね」、「おもいろいね」、「忘れられない名前だね。」で済みます。
    当方も、彼両親のこだわりは理解できませんが、トピ主さんもそれほどこだわらなくてもよいのでは?
    お互いが意地になると、ますますこじれるので。

    これが、「今の名前が佳代で、結婚相手の姓が大場です。」って相談だったら・・・さすがに元の姓を名乗った方がいいと答えます。
    「おおばかよ(大馬鹿よ)」はね・・・

    ユーザーID:6260593458

  • わかるわ〜

    私もそんな名前なので、お気持ちお察しします。

    「好きだけど名字がイヤだから付き合えない」とか考えられないわ


    何事も《ふつ〜が一番》なら「嫁の私が目立ってしまう名前になってしまうのはとっても申し訳ない。なので息子さんに改姓してもらいます。」ぐらい言ってやりたいわ〜


    ここは彼氏さんにガンバってもらいたいですね

    彼氏さんが頑張りきれなかった場合は結婚自体を考え直した方がいいかも。

    嫁だけが我慢すればいいっていう姿勢の義父母って、しなくてもいい苦労をしそうで

    ユーザーID:3966200519

  • 可愛いと思う。

    私の感覚がヘンなのかもしれませんが、名字名前一緒って可愛いと思います。

    さくらさくら。みなみみなみ。たかこたかこ。まゆみまゆみ。
    いずみいずみ。めぐみめぐみ。……オイしすぎ。

    が、名前がヘンかどうかよりも、婚姻の当事者で決めた事に、親が口だすのがヘンだと思う。

    私がその場にいたら、
    「憲法14条・民法750条ご存知ですかー?中学で習ったと思いますけどー」
    「随分と文化程度の低い所でお育ちになったんですねぇ」くらいの事は言いそう。(ってか、言った事ある。義親じゃなくて、知り合いだけど)

    私も結婚後も自分の名字名乗ってますが、
    夫の親は聞きわけが良くて良かったわ。

    ユーザーID:4918300977

  • 名前が問題なのではなく

    追加レスを読みましたが…。

    トピ主さんが引っかかるのは、パンダのような名前になる事以上に、彼の両親の態度なのではないでしょうか?

    >彼親「そうならない名前にしたもん。モモさんの親御さんは考えなかったのかしらねー。」

    これは無いよなと思いました。
    「自分たちは良識があるが、トピ主さんの両親には欠けていた」と言ったも同然の発言ですよね。
    息子が改名するのありきで話を切り出され、腹が立ったにせよ、もっと相手の気持ちに配慮した言い方というものがあるでしょうに…。


    こういう無神経な言い方をする人たちだと、トピ主さんが譲歩して彼の姓を名乗ったあと、「パンダみたいな名前の嫁」と笑いのネタにする等、無神経な事をやらかしそうです。


    …でもまぁ。結婚する前に義両親になる人の本性を知る事が出来たのは、事前に覚悟を固められるので、却って良かったのではないでしょうか。

    ユーザーID:2902128666

  • 知り合いを使って…

    『あ〜お宅の次男坊結婚なさるんですって〜?お嫁さんってどんな子〜?名前はぁ?えー名字と一緒ぉ?すごーい珍しいね〜。普通なかなかないよ〜。じゃやっぱり普通に考えて次男坊はお嫁さんの名字よね〜。だってお嫁さんの名字になるのはたまに聞くけど、同じ名前はテレビの取材とかきそうじゃん?あっもしそうなったら投稿しちゃおっかなぁ〜』
    とご近所の噂にしゃうのはいかが?

    ユーザーID:8400154951

  • 他人は気にしてない

    こんにちは。
    私は、別に名字と名前が同じでもトピ主が気にする程他人は気にしていないと思います。
    旦那さんの名字も、代々続いたもの、トピ主さんの名前も親から貰った愛情こもったもの、だからこのままで、いいと思います。

    男の人が、名字を変えるというのは親にしたらかなり抵抗あることだと思います。義親さんが怒る気持ちも、分かります。めんどくさい嫁だなと思われていそう。

    何だか、もう義親との関係がギクシャクしそうな気配ですね。
    結婚するなら、これからのことも考えて行動した方が、ご自分の為だと思います。

    古いかもしれないけれど、私は結婚が決まった時、彼の名字になるとドキドキ嬉しかった記憶があります。
    トピ主さんの我儘で、スタートから躓いた気がします。もう少し違う所を気にした方がいいと思います。

    ユーザーID:6068850626

  • 姓の選択は自由

    拘らない、とか、素敵、の前に…。

    トピ主さんと彼が、納得してそうしようと決めたことに、
    親が反対することがおかしいです。
    養子ではないというのに。

    最近、相続関係で戸籍謄本を取りました。
    娘が結婚して除籍になったのですが、
    娘の欄に、
    「夫の姓を選択」の記述がありました。
    つまり、結婚して夫の姓を名乗るのは「普通ではない」のです。
    あえて選ぶのです。

    周囲でも、語呂が悪い姓名の人に、旧姓なら旦那さんも合うのにと思ったことは良くあります。
    女だって、長く親しんできた姓名には愛着があります。

    これからは、男性もどんどん改姓していけば素敵だと思います。
    それが「普通」になってほしいです。

    ユーザーID:5208007723

  • 考え方がいやかも

    トピ主さんのパンダみたいな名前と、漢字一字から想像できた名前が杏や凛だったので、確かにそれだとアンアンやリンリンになってしまっていやかもって思いました。

    彼は結婚して自分の苗字を名乗るとトピ主の名前が普通でなくなるといってるわけですし。

    本人がそれを我慢できるかどうかだと名前の問題に対しては思います。

    それ以上にいやだと感じたのは彼親の考えかたかな。

    トピ主親は名前を考えなかったのかというせりふはすごくトピ主さんの親を馬鹿にしているように思えます。
    自分だったら親を馬鹿にされたようで腹が立ちます。

    改名してなどと簡単に言える強引さがとてもいやです。

    ユーザーID:2203761208

  • なんで姓も名も変えなきゃいけないの?

    彼のご両親、めちゃくちゃですね。
    なんでトピ主さんだけフルネームが変わらないといけないの?
    ひらがなに変えればいい?
    自分の名前には異常なこだわりを見せておきながら、人の名前はバカにしすぎです。

    でも、彼氏さんがしっかりした方のようで、ほんとに良かったですね。
    義両親とは、結婚しても親しい付き合いなんてこっちからお断りだけど、
    (むしろ最初からわかってるなら楽ですよ 笑)
    トピ主さんの気持ちを慮ってかばってくれる彼、ステキだと思います。

    私の男友達も奥さんの姓にしてます。無論、婿養子じゃありません。
    皆旧姓で呼ぶし、仕事でも旧姓と便利に使い分けてるみたいですよ。

    ユーザーID:9425366670

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました!名字と名前が同じ人も結構いらっしゃるようで安心しました。

    ご指摘通り、名字と名前が同じになることより私の名付けを失敗のように言われたことが蟠ってたんだと思います。これについては彼が怒ってくれたので忘れようと思います。(あと、どなたかの例に彼の妹と同じ名前がありました(笑)性格悪いですか少し気が晴れました)

    私の性を名乗ることは報告ではなくて相談でした。反対されることも覚悟してましたが反対の理由に彼が「何が悪いんだ」と怒ってしまったのです。
    メリットもたくさんあることがわかったので喜んで彼の性を名乗ることを彼に伝えようと思います。ありがとうございました!

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 彼母、嫌な人・・・

    結婚したら夫の姓を名乗るべし、なんて法律はないのにね。
    どっちの姓を名乗ってもいい中で夫側の姓を選ぶカップルが多いだけなのに。
    そんな言い方されたらますます夫姓を名乗りたくなくなりますね〜

    夫は私の姓を名乗ってくれています。
    私が一人っ子で夫が次男だったから、トピ主さんと事情は違いますが私の姓を残そうと言ってくれました。

    親友の母がトピ主さんのようなお名前に近いです。
    私の結婚の時に姓を変えないと話をしたらご自分の事の様に喜んでくれて、正直?だったのですが理由を聞いてわかりました。
    友人の母は仮名ですが、松●松子さんみたいな感じなんです。
    未だに名前を書いただけで笑われる事があり、お父様が亡くなったら旧姓に戻したいそうだよと友人が話していました。
    (実際に松●松子さんがいらっしゃったらすみません)

    もしこのままトピ主姓で結婚しても彼姓で結婚しても、彼母は要注意には違いありません。
    何かにつけてこれが普通だ!と自分の価値観をぐいぐい押し付けてきそうな気がします。

    ユーザーID:3849431434

  • 私がそうです

    結婚したら「み○み○」になりました。
    漢字も同じなのでパンダの名前みたいですが・・・一度で覚えてもらえるしフルネームで呼ぶのが呼びやすいらしく親しまれてますよ♪
    トピ主さんも気にせず大好きな彼の苗字になってみては?

    ユーザーID:3183759907

  • 友達です

    森もり(漢字は伏せます)になりました。結婚して。

    「モリモリになったよ!元気そうでいいでしょ?」
    と彼女らしく前向きでした。

    もしめぐみめぐみなら、めぐみ・めぐにするとか。
    めぐみさんはめぐちゃんと呼ばれることが多いですよね・・
    でも気持ち的に納得いかないのであればとことんやったほうが。
    一生のことですし。

    ユーザーID:0392702721

  • いましたよ

     私の周囲にもいましたよ。そのかたは戸籍上は漢字名でしたが、普段はひらがなで通してました。
     また夫婦で同じ名前(読みが同じでした)のかたもいました。例えば「ジュン」とか「カオル」だとか、男女どちらにもありますね。そういうご夫婦でした。
     画数とかに拘られているなら別ですが、ひらがな表記とか通称で通すとかはいかがでしょうか。戸籍上の名前は簡単には変えられませんからね。
     もっとも、私の感覚では、苗字がどちらであろうと頓着しませんが。結婚する二人で話しあって決めたらいいと思いますね。結婚が家同士のつながりなんて、つゆほども思っていませんので。自分の子どもでも干渉しません。

    ユーザーID:6060472504

  • 名前がどうとかじゃなくて、彼の親が曲者

    姓と名が結婚して同じ名前、というのは珍しいけどあることだと思います。
    個人的には、自分以外の人がそうであれば「珍しいね〜」と軽く言うかもしれません。
    でもあらゆる場面で注目されそうですし、注目とか目立つことが大嫌いな自分には耐えきれないです。
    そういうのを面白がれる人とそうでない人がいるんです。
    ここで「いいじゃないですか」と言う人はそういうのが平気な方なんでしょう。
    どちらがいい悪いでなくて、性質の問題です。
    また、今回の問題はトピ主さんの名前云々よりも、息子の相手をどうも軽んじる彼の両親だと思います。
    息子の改姓には大騒ぎなのに、彼女の名前に関しては「どうでもいい」感が見え見えで、虫が好きません。ご両親を馬鹿にもしているし。
    こんな親の為にトピ主さんが犠牲になるのも馬鹿みたいです。
    彼両親の態度によってはトピ主さんが「彼の姓になってもいい」と思えたかもしれないのに、現状では私でもいやです。結果がどうであれ、彼両親は今後付き合いたくない人たちだと思います。
    彼がまともな方なのでそれが唯一の救いです。

    良い方向に動けばいいのですが‥応援してます。

    ユーザーID:7532666567

  • 改名するなら

    今の苗字を名前したら?
    山田桜さん(仮名)→佐倉山田さん(仮名)みたいな感じに。

    どうせ彼親からしたら
    >「そうならない名前にしたもん。モモさんの親御さんは考えなかったのかしらねー。」
    ですし。

    ユーザーID:0658421580

  • 漢字も同じなんですよね?

    >私の場合、漢字も同じで漢字二文字になります

    「三木美紀」さんとは違い、「真弓真弓」さんのようになるんですよね?

    それは不都合が多いんじゃないでしょうか。
    まず、「入力ミス」か「記入間違い」だと思われます。毎回あなたが確認されるだけでなく、相手も「この人記入ミスだわ。もう一回聞かなきゃ」と思います。
    何より、
    「笑いのネタになる!」
    と思える人以外は、毎度毎度の他人にクスっと笑われるのが苦痛だと思います。

    ユーザーID:5527775710

  • むしろオイシイ

    別姓推進派の私ですが
    自分の名がそんな楽しい事になるのなら
    むしろ改姓してもいいと思えます

    実は知り合いにそのような男性がおります
    結婚と同時に奥様の方の姓になり、そうなりました。
    営業職の方で、お客様に覚えてもらいやすくなり
    ちょっと良かったという感じらしいです

    どうでもいいですが、欧米人の知り合いには
    姓と名が同じ人が何人かいます
    私的には綴りを含め覚えるのが楽チンで嬉しい限り
    不自然と思った事はありません

    ただ、相手方のご両親の言い分を聞いてしまったら
    こんな人たちと同じ姓を名乗りたくないな…と思ってしまう。
    そうなるとダブルネーム(?)をネタにして彼に改姓してもらう事を選ぶかな…。

    ユーザーID:4908464216

  • いましたよ

    「結婚して姓と名が同じ」人がいましたが、別におかしいとは思いませんでしたよ。
    夫婦別姓ではイヤなの?

    ユーザーID:0014993628

  • 全然OK!

    全然いいとおもいます! だって、フルネームで呼ばれることなんてほとんど生活上無いですし、名字もしくは、名前で呼ばれることが多いですよね。
    病院などでアナウンスされる場合でも、たとえば 名前が桜さくらさんだとして、さくらさくらさんと呼ばれたとしても、おそらく聞いてる人は、
    あっ、この人名字と名前が一緒なんだ。とは、わざわざ思わないと思います。 もし私の周りに名字と名前が同じ人がいても、何も思いません。
    むしろ赤い糸で結ばれてるみたいで、ロマンティックですよ♪ だって自分の名前と同じ名字を持つ彼と出会う確率って、そんなに高くはないですよね!
    わざわざあなたの名字をキープするよりも、結婚するなら自然の流れに従って彼の名字を名乗ればいいと思います! 

    ユーザーID:3527716791

  • 夫婦で決めた結論に従えばよいのでは?

    私個人的には夫、妻どちらも公平になるように結婚と同時に姓は新設したい派なんですが。そうすれば家制度の意識薄れるし、先祖は戸籍でさかのぼれるんだし。

    閑話休題

    トピ主さんの場合、夫となる彼もトピ主姓の選択に賛成してるんだから、その結論を押し通せばいいと思います。

    女性が夫姓を選択する場合、選択する前に妻親に許可なんてとりませんよね。
    確かに今は過渡期で夫姓を選択する夫婦が多いですが、それは絶対ではないですしどちらを選ぶのも夫婦の自由です。
    普通がいいといいながら法律婚ではなく事実婚をすすめたり、トピ主さんのご両親が大切につけた名前を簡単に改名しろだなんて思うやりのかけらもないですよね。そんな人たちが義理とはいえ、親になるなんて不安ではないですか?
    夫の姓を選択して当たり前という考えだと嫁扱いされそうで怖いですし。
    どちらを選択するのかは許可ではなく報告で十分です。
    夫婦で決めた結論に反対されたのであれば、それは実子が責任もって説得すればいいんです。
    トピ主さんは夫側の親については彼にまかせればいいんじゃいですか?

    ユーザーID:4937614606

  • 私はちょっと…。

    こればかりは、当人の心の持ちようではないかと思います…。
    当人が良いと思えばいいし、ダメと思えばダメ。

    しかも、パンダみたいなと表現なさってるということは
    「恵恵」や「都都」みたいな漢字2文字になるってことですよね、おそらく。
    これ、あくまでも「私なら」ですが…イヤです。
    こういう名前でも大丈夫!とか、わぁい♪運命ねvと思われる方を
    批判してるわけじゃないです。
    ただ、私はムリです、すみません…。

    あと、パッと字を見た第一印象だと「日本の方ではないのかな?」と
    感じると思います。
    まあ、苗字がないのは変なのですぐに気づくとは思いますが。

    ちなみに

    >普通が一番いい

    そうですか…。
    それは義親さんの価値観なので否定はしませんが。
    私は苗字を夫に変えてもらいました。
    まあ、普通(一般的)じゃない自覚はあります、ケド…。けどっ!

    男女どちらの姓に変えても自由となってますが、やっぱり、まあ
    ありますよね、色々と。
    ただ、次男でらっしゃって、しかも本人が同意してるのに
    そこまで強固に反対されるというのは、私には納得がいきません…。

    ユーザーID:9756253750

  • ふーむ

    これから亡くなるまでの年月の方が長いでしょうから、その姓名では

    確かに悩むでしょうね。 ただ、彼の親ごさんの気持ちも何となく

    分かります。 息子が結婚すると 今の時代お嫁さん側よりになる事は

    予測していると思うのです。息子は娘と違って、用もなく電話など

    かけても来ないでしょうし、、となると せめて せめて 名前だけでも

    自分と同じであって欲しいと。違うかなー。少し時間をかけたらどうです

    か。まだ頭の中で消化しきれないのかもしれませんね。

    ユーザーID:2694010704

  • 無神経

    義理親に事前に何の根回しもせずに突然会ってそんな事言ったの?
    名字を妻側にするってそんなに軽い問題じゃないんではないかな。
    理由もなんか子供じみてるし、いやらしいフルネームになるとかなら少しかんがえるけどねぇ。


    本人達の問題とか言ってる人達はちょっと…。
    義理親は我が儘でも多干渉でも非常識でもないよ。
    私も普通でいいと考えます。


    義理親の気持ちも考えて、彼ともう少し話合ってみてください。

    ユーザーID:8211926485

  • オトコ親って我侭・・

    普通って何って思いますね。
    とぴ主さんの気持ちまるっきりわからない彼のご両親。

    男性の名字を名乗るのが普通かもしれないけど、
    南南とか、桜桜 って・・・・
    いざ自分がそういうことになったらいやですね。

    なんで、女性ばっかり、”ガマン”しなくちゃならにんでしょうか?
    男性親だからって、どうして、ガマンしなくてもいいのでしょうか?

    私の名前も名字にありうるし、名字によっては、
    上から読んでも下からよんでもになるし、ヘンな文章になっちゃう
    場合もあるし・・・
    で他人事だと思えません。

    結局パートナーは普通の名字でしたが、
    名字を変わるのに抵抗があったため、事実婚です。

    普通がお好きな彼ご両親のようですけど、
     事実婚って普通じゃないですよ(日本では)
     夫婦別姓も普通じゃないですよ(日本では)
     改名だって普通じゃないですよ(改名してるひと聞いたことない)

    彼のご両親今後も横暴そうですよね・・・

    ユーザーID:1266772850

  • 改名は運命を変える

    私だったらこうします。

    もし現時点で彼の運命が上り坂なら、その名前でいいはずなので改名はさせません。夫となる人ですから安定していて欲しいです。

    自分なら漢字をやめて平仮名にしてみて、運勢が今よりよくなるなら改名します。読み方も変わらないし、運命が良くなるなら改名なんてなかなかできないし、いいじゃないですか♪

    何事も前向きに。

    ちなみに平仮名にして運命が悪くなるようなら同じ読みで漢字を変えてみます。

    フルネームで名前を呼ばれることなんて病院か役所くらいですよね。大人なら苛められることもないですし、気にしません。

    現時点で彼は名前を簡単に変えようとして家族に亀裂ができてますよね?これは彼が変えるよりあなたが変えたほうがいいことを示唆しているように思います。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4542842590

  • 通称もアリ

    彼の姓を名乗ることに決心がついたようですね。

    彼のご両親がされた名前をひらがなに改名という提案ですが
    実際に改名されなくても、通称を普段使いにするという方は
    結構いらっしゃったのでアリだと思います。

    私の仕事関係でお客様に書類記入して頂くことがありましたが
    記入時に本人確認の必要がない書類には、通称を記入される方が結構いました。
    読まれにくいのでひらがなで書かれたり、姓名判断で違う漢字を使うって人も居ました(笑)
    これはご本人が申告された訳でなく、亡くなった後にご家族に確認して
    判明することが多かったです。(家族に確認とれれば事務手続き上問題ない書類)

    なので正式に改名しなくても、簡単な書類には名前だけひらがな表記に
    されたりすれば普段の混乱(?)も少しだけ軽減されると思います。

    結婚話には揉め事がつきものでこれからも大変だと思いますが
    味方になってくれた優しい彼の気持ちを大事にこれからも頑張ってください!

    ユーザーID:1167264052

  • 南南?桜桜?それは嫌かも

    パンダみたいな名前になるのならそれはちょっと嫌ですね。

    彼にまかせましょう。

    ユーザーID:6937962731

  • トピ主です

    すみません。
    私の姓を名乗るのが私の我が儘や無神経だという意見は悲しすぎます。

    嫌がってるのは彼です。私の姓を名乗ることを提案してくれたのも彼です。

    ただ、決定したわけではなく彼の両親、私の両親とも相談していくつもりでした。二人の第一希望として私の姓を名乗ることで、彼の姓を名乗ることを拒否していたわけではありません。



    私は名字と名前が完全に同じ人はいないと思っていたので、いるのならば大丈夫かなと思えてきました。彼の名字が嫌いなわけでもありません。私の大好きな名前ですから。でも夫婦別姓や改名を提案されたことはショックでした。
    彼のご両親のことは彼に任せます。

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • いいのでは?

    例えば ハレンチな名前でもなければ 悪いことをした訳でもないのだし 私は気にしません。(実際のお名前を聞いてみないとわかりませんが)

    小さい子供なら 学校でイジメの原因になるかもしれましんが トピ主さんは大人なんだし…

    覚えてもらいやすい等 良い所を利用して生きていかれては?

    ユーザーID:1976251213

  • いますよ

    職場にいます。全然気になりません。最初びっくりしておしまい!それきり話題にものぼりません。気にしなくてよいですよ!

    ユーザーID:8600319419

  • どうして

    何故、トピ主さん夫婦が我慢しなければならないのでしょうか。旦那さんの家に嫁ぐわけでもないのにです。これから先長いですよ。いろいろな場所で恥ずかしい思いをするかもわかりませんよ。ましてや、あなた達のお子さんまでもね。

    ユーザーID:6163896293

  • 私同じです!!

    漢字で書くと違いがわかりますが、読みは名字と名前が同じです。

    結婚前は確かに悩みました。が、友達などには名前をもじったあだ名で呼ばれてるのと、別姓だと何かと面倒(証明がいるときなど)と聞き、決心し開き直ることにしました。

    結局は、自分の気持ちの持ち様だと思います。私は自分から笑いのネタになります。

    子供ができると『○○ちゃんママ』と呼ばれるので、今はフルネームで名乗ることは少なくなりましたが、1回でフルネーム覚えてもらえます(笑)

    確かに、病院や銀行では注目度高いです。でも、ある芸能人と同じ名前の方が圧倒的な注目度でした。けどその方も微笑んでおられました。

    楽しく生きましょう!!

    ユーザーID:2986799633

  • 何故トピ主さんを責めるの?

    最新レス読んで、かわいそうで涙が出ました。
    トピ主さんは健気にも受け入れようとしているのに。

    でも…
    たしかに不都合もあるかもしれませんよね。
    書き間違いと思われるとか…


    私は自分の名前を時々カタカナで書いてます。(字画が多くて面倒で)
    ひらがなではダメでしょうか?

    ぱっと見ただけでは姓名同じには思えませんよ。
    嫌ですか?自分の名前の漢字を平かなにするのは?
    この方法で彼のお母さんも「パンダみたい」なんて失礼なことを言わなくなり、まるく収まると思いますが。

    結婚前はどこのカップルも色々もめます。
    こんなことで赤い糸を離さないでね。
    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:5593221238

  • 何それ、彼母が許せない!

    そりゃ、トピ主さんでなくても嫌な気持ちになりますよ。
    彼母の暴言、許せませんね。
    完全に貴女と貴女の家族を下に見ているようです。

    結婚相手として御挨拶にいった席でそれは、常識が無さ過ぎますよ。
    普通、謙遜でも、「下の名前になりやすい名字でごめんなさいね。貴女は大丈夫かしら?」って言いますよ。

    トピ主さんは、もっと怒って良いと思います。
    そして、自分の名前にも名字にももっと誇りを持って良いと思います。

    「私もパンダみたいな名前になるのは嫌なので、私たち家族は私の姓にしようと思います。彼と二人で話し合った結果ですので。もし宜しければ、結婚披露宴でもそのようないきさつを説明致しますよ。義母さんからも『パンダみたいな名前になるのは』とのご指摘を頂いたと。」

    位、言ってやっても良いんですよ。

    始めが肝心です。その彼母、かなり性格悪いと思いますし、これからも色々と難癖付けられそうです。それに社交辞令の常識も無さそうですから、名前の事をきっかけに喧嘩して「疎遠」で良いと思います。

    ユーザーID:6389493285

  • 出来る限りならないように頑張って!

    同じ字が二つで二文字だと、氏名だと思われなさそうですよ。
    結婚後も心配ですよ、その両親……。

    ユーザーID:8149148227

  • 知り合いにいました

    結婚すると苗字と名前の感じが同じになってしまうので、どうしようと悩んでいる知り合いがいました。

    そこででた案は
    ・夫婦別姓
    ・婿養子になってもらう
    ・改名する(女性の方が)

    彼女たちの場合は、夫婦別姓を選びました。子供を作る予定はないそうなので、別姓でもいいだろうということになったみたいです。

    ちなみに、男性が苗字を変えると、仕事上でいろいろ面倒だと思います。

    会社の先輩が1人娘と結婚して婿養子になり、苗字が変わったのですが、色々邪推されて面倒だ、苗字を変えなければよかったとこぼしてました。

    ユーザーID:4082318812

  • 円広志さん

    彼と結婚したら「円円」になるなぁ、と夢想花が流行った頃に小学生だった私はぼんやり考えました。(円広志さんが芸名というのはずいぶん大人になってから知りました)
    以前テレビで夫婦とも下の名前が同じという方を見たことがあります。(確か「ひろみ」さんでした)
    色んな名前がありますよね。

    しかし名前のことはともかく、彼のご両親はちょっと人間的に問題アリな感じですね。名前よりそっちの方が心配です。
    トピ主さんの人生に幸あれ!

    ユーザーID:4236757278

  • 変じゃない!

    でも、気にしたお気持ちはとっても良く分かります。我侭とか言ってる人のことは気にしなくていいですよ、感情に任せて言ってすっきりしてるだけだろうから。
    それより彼母、「パンダみたい」て、失礼だね〜〜!
    私が背後霊だったら「それはお前じゃ!!」って言って、脇肉つかんでチョップしてやるのにな。
    でもさ、ほんとにおかしくないですよ。むしろそれを許容できて、「彼の両親のことは彼に任せます」とさらっと言える主さんが素敵です。きっといいご夫婦になると思いますよ。

    ユーザーID:7273902851

  • はっ?!

     婿養子でもないのに彼が嫁の苗字を名乗るというのはおかしいとか、息子に嫁側の姓を強要されるのはイヤとか、どんだけ前時代的なの?!とか思っちゃいます。
    別に私は2人の息子が結婚相手の姓を名乗っても(息子自体が納得しているのであれば)なんとも思いません。
    っていうか、皆さんは自分が夫の姓になるときに何の抵抗もなかったのでしょうか?私はめっちゃありましたけど(諸般の事情で私も仕方なく夫の姓になっていますが)。
    それを思うと安易に「あなたは女性なんだから男性側の性になって当然」なんて思えないし。
    ましてやトピ主さんのような事情があるなら妻側の姓にできないほうがよほど頭が固いと思うのですが。

    ユーザーID:7362122180

  • トピ主さん、偉いよ!

    私も悩むと思うわぁ・・・
    友人で、「ともの ともの」ちゃんがいます。彼女も悩んでましたよ。
    自分の名前も、漢字は違うけど苗字として成立する音なので、もしそうなったら
    悩むだろうなあと思いました。

    彼には、貴方が悩んだり心を痛めたりしながらも、彼のことが好きだから
    乗り越えたってことを、深く理解してもらいたいね。

    それから、女性のみが姓を変えるなんてことが普通というわけではありません。
    私の知り合いは、婿ではないけど奥様の姓を名乗ってる人が結構います。
    一人は、全国で一・二を争う一般的な苗字のため、難読苗字の彼女の姓を名乗りたい
    から、という理由です。
    色んなカップルが居ますよね。

    ユーザーID:6463868467

  • 普通ねえ。。

    トピ主さんのレスしか読んでいませんが、、普通、ってなんなんでしょうね?
    夫側が「自分の姓になって当然」と思うのは我侭じゃなくて、妻側に事情があって「自分の姓にしたい」と思うのは我侭だなんて、よくわかりませんね。

    それにしても、彼の親御さんも無神経ですよね。
    例えば昭和50年頃に多かった「まゆみ」、つい最近の上位に入っている「みさき」「さくら」「あおい」、どれも名字に結構ありますよね、真弓、岬・三崎、佐倉、青井…。

    でトピ主さんは、どちらになってもと、心を決めたようですね。
    覚えやすいとか、初対面の人とも話しやすいとか、良い点もありますものね。
    私は名簿を扱う会社にいた事があり、名字と名前同じ人はちょこちょこ見かけました。
    (一度ミスがないかソートしたことがあり、思ったよりいらして驚きました…)
    彼のご両親のことは彼に任せる、で良いと思います。
    どちらに決めても、トピ主さんの将来が明るいものでありますように!

    ユーザーID:7432579281

  • 優しい彼氏さんでいいな

    ちゃんとトピ主さんの気持ちをを理解してくれて、親にも意見してくれる彼氏さん。
    一生、トピ主さんを大事にしてくれると思います。

    私は、姓も名も一文字ずつ。結婚してそうなりまして、中国の方に間違われたり、時には「ちゃんと名前を書いてください」と言われます。(姓名が名字と間違われる)
    以前は嫌だと感じていましたが、今は、心の中で楽しんでいます。
    わざと、姓と名のスペースを空けないで姓名を記入したりね。
    嫌な思いもたくさんされると思いますが、これからの人生、彼氏さんと楽しんでくださいね。応援しています!!

    ユーザーID:0910510250

  • 自分と同じくらい相手を大切に思えていれば・・・

    トピ主さんの言葉に問題のある発想が見え隠れしますね。
    「愛着のある名前ですから改名はできません。」
    「夫婦別姓や改名を提案されたことはショックでした。」

    相手の親御さんも全く同じ気持ちなのではありませんか。

    +α 日本では社会通念として男性側の姓を名乗ることが「普通」ですから。
    あなたが改名を提案されてショックだったように向こうの方にとっては息子の名字が変わることがショックだったのでしょう。

    ユーザーID:8548153067

  • 彼からの提案なんだし、いいのでは?

    すみません。トピ主さんのレスしか読んでませんけど。

    彼からの提案なんだし、トピ主さんの姓にすれば良いのではないでしょうか。

    私も個人的には、夫側の名字を名乗るのが自然だと思いますが、彼親の言い草というか反応が引っかかります。感じ悪い・・(「そうならない名前にしたもん。モモさんの親御さんは考えなかったのかしらねー。」とか)。


    結婚なんて、二人のものだし、義親と始めっから仲悪い方が(反対されてる方が)、のちのち具合いいですよ。付き合わなくて済むし。

    うちも義親から結婚前にあれこれ言われ、夫と義親が喧嘩。なので親戚付き合い一切なしで、結婚10年目を迎えます。

    最高に幸せですよ。

    ユーザーID:1123014195

  • 普通の定義

    私の夫は、長男ですが私の姓を名乗っています。(男兄弟もいません)

    普通ってなんでしょうね。

    ユーザーID:1797972698

  • 今更かな

    付き合って、結婚を意識した時にわかっていた事だよね。あなたが改名に抵抗があったように、養子なら、名字が変わって当たり前で、納得ですが、ご両親はあなたのご主人に今の名字に合うベストな名前をつけたはずよ。
    彼から提案があった時に今のあなたの態度で、おおらかに対応してれば、おきなかった事よね…氏名書くのって書類だけよね…普段は、名字だけとかだし、結婚するんだから、小さな事で悩まない!これから、もっと乗り越えなきゃならない事沢山だし、子供出来たら、義理の両親の気持ちも解ると思います。お幸せに

    ユーザーID:9354689353

  • 大変でしたね

    素敵な彼ですね。
    今回は、姓名のことと彼のご両親の無神経(と思う)な発言のことは分けて考えましょう。既に賢明なトピ主は2つの違いについてはお気づきのようですし。

    彼には、今回の件は、お考えの通り伝えてお任せすればいいと思います。あなたがわがままでも彼が意固地でもないと思います。また、多分、ご両親も本人達が言うように「普通」なのでしょう。色々な組合せが食い違っただけです。

    そして、今後は、彼のご両親はそういう人だと思う、しかないでしょうね。
    「何でも普通が良いんだ」と言う場合、お子さんが生まれたら名付けだ、性別がどうだ、七五三だ、入学だ、あらゆる「普通」を今回のようにさらっと盾にとって言ってくるかもしれません。素敵な彼は防波堤になって下さると思いますが、今後も言われると言うことだけは、積極的に流すようにしていければいいですね。あるいは、「これが普通です」と言われると強く言えなくなる人達かもしれませんよ。

    ご婚約、おめでとうございます。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:4451574725

  • レスします。

    でも、彼氏のご両親が悪いと思います。

    ご夫婦で決めればいいと思いますもの。

    普通がいい!って主張しながら、あなたのことなにも考えてない彼のご両親、浅はかというか思慮が浅い。思いやりがない。

    このことがらだけじゃなくて、他のことでも問題がでそうですね。

    幸い、ご主人がいい方でよかったですね。

    お幸せにね!!

    私は海外に住んでいるので、ちょっと、英語バージョンを考えました。

    スコット スコットさん、二コル ニコルさん、ニコラス ニコラスさん、エドワード エドワードさん、ジェイムズ ジェイムズさん!!!いると思います。

    あっ、外国人と結婚する場合、ミドルネームのように、日本の戸籍に自分の日本の苗字も残す人がいるんですが、二つの苗字をつけるわけにはいかないのでしょうか?
    外国人と婚姻のときのみなんでしょうかね?

    ユーザーID:2524525604

  • 悩むね〜

    こんにちは、32才です。
    悩みますね〜。
    貴方の気持ちもわかるし、男性が、女性側の性を名乗るのは簡単ではないし、やっぱり嫁ぐのであれば、婚家の性を名乗るのがベスト、と考えてる私でも、貴方の立場だったら相当悩むと思います。
    でも同じ響きでも、極端に「タナカ・タナカ」や、「サトウ・サトウ」でなければ、かわいいなぁと思いましたよ。パンダ…可愛いじゃん!貴方の中で、いつか嫌になるなと思うなら、別性がいいと思います。
    お子さんは旦那さんで。
    サクラサクラ…可愛い。

    ユーザーID:6074243910

  • 頑張ってね。

    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主さんのことをとてもよく考えてくれる彼でよかったですね。
    末永くお幸せに。

    老婆心ながら一言。
    結婚する相手は彼なので、そこをしっかり抑えておくことをおすすめします。
    失礼ながら彼親は配慮に欠けた方々のように感じられます。
    自分たちの発言が泉さんの心にどれだけ突き刺さるか、まったく考えなしに(あるいは、「嫁」に配慮は不要と考えているか)振舞うことができるようですので。
    トピ主さんが今後専業主婦になればなおさら「うちの息子に食べさせてもらっているくせに」とよりいっそう傍若無人になりそうです。
    彼と幸せになってください。
    彼親のために不幸せにならないように。
    余計なことであれば幸いです。

    ユーザーID:8669072125

  • 会った事はありませんが

    名前のような苗字の友人がいます。
    その友人は弟さんがいるのですが、弟が苗字と同じ名前(結構いそうな名前)の人と結婚したら、相手は「さくらさくら(トピ主さんが出した仮名を使わせて頂いています」になっちゃうと言っていました。
    その人の苗字は漢字で見ると名前のようなんですが、実際の読みは普通にある苗字なので、発音すれば「さくらさくら」ではなく「すずきさくら」って感じで普通の氏名になるんですけどね。

    夫になる方は何と?と思ったら、理解して下さっているのですね。

    私は実際には苗字と名前が同じ読みの人に会った事はありませんが、自分が良くある苗字+名前なんで、珍しいなと思うかも知れませんが、ありふれてない氏名で羨ましく感じるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:1343195340

  • ひらがな

    同じなんですが
    戸籍上の名前が必須でない限り
    名前をひらがなで書いています

    ぱっと見は、わかりません・・・音読みでわかるとおもいますが
    指摘されたこともありません

    ひらがなでかくと、なんとなく、やわらかいイメージになって
    けっこう気にいってます

    ユーザーID:2465312678

  • レスします

    夫婦別姓や改名を提案されたことにショックを受けた…って言うけど、嫁側の姓を名乗るかもと言われた彼親のショックの方が、数倍大きいと思いますけど。

    やはり自分中心の考えしか持ってないじゃないですか。
    私が彼親から、結婚自体微妙に感じてしまうかもしれません。

    ユーザーID:7364754433

  • うーん

    姓の問題はとりあえず置いといて。
    トピ主さん、その結婚いいんですか?
    その親御さんの言いぶりはどうなんでしょう。
    自分たちが常識!それ以外は非常識!
    ってなんだか姓以外の問題がこれから出て来そうな。。
    彼はとても素敵な方ですね。

    ユーザーID:7108629657

  • 戸籍は彼の姓、普段は旧姓

    は、どうですか?
    仕事では旧姓を使ってる方も多いですよね。
    普段は旧姓使ってもいいんじゃないのかな〜。
    友達にいますよ、戸籍やパスポートなど正式な書類以外は全部旧姓で登録、普段も旧姓で呼ばせてる人。
    受け入れるということですが、長年親しんだ自分の名前を変えるのに抵抗があるなら、名前じゃなくて名字の漢字を変えるのはどうでしょう?もちろん通称です。かえってややこしいかな。
    にしても、トピ主さんの名前を改名しろとか、むちゃくちゃ言ってきますね、義母。自分の名字にはすごいこだわるのに、人の名前は軽視してくる姿勢がムカつきますね。
    なんだか性格の一部がこの事によってちょっと垣間見えた感じがします。。

    この義母には、結婚後ももしかしたら他の事で苦労させられるかもしれませんね。

    ユーザーID:7727925790

  • 普通じゃないのは向こうの方

    そして大変失礼なのも彼親の方です。
    トピ主に無神経とか非常識とか言っている人の方こそ常識と神経を疑いますね。

    男側が名字を変えるのはまだ少数派だし軽い問題じゃないかもしれません。
    でもトピ主の親御さんが一生懸命考えてつけてくれた名前(親御さん自身のことも)を馬鹿にしていいはずがありません。
    由来も思い入れも愛着もあります。
    そんなトピ主親の気持ちはどうお考えなのでしょうか?
    女側の親は我慢しろとでも?

    別姓や改名は場合によっては有りだと思っています。
    でも彼親の人間性が嫌ですね。
    そんな人達のために今まで使ってきた名前を変えたり事実婚を強いられるのはおかしいです。
    (そもそも事実婚の方が一般的じゃない)

    私に娘はおりませんが、もし相手親にそんなことを言われたと知ったら結婚そのものを考え直すように言います。
    今後何かと苦労するのは目に見えていますので。

    ユーザーID:5315382160

  • 男女平等なはずなんだけどね

    結婚したら当然のように男性の姓に変えなければならないという考えが日本では男性優位で女性はまだ弱い立場だということを物語ってますね。
    年収が女性が多くても、年齢が女性が上でもそんなの全く関係ないですからね。

    小町では男性から男女平等なのだから結婚後の生活も平等。
    とか言われていますがそんなことを言う男性のどれくらいが女性の苗字に揉めずに変わってくれるのでしょう。
    トピ主さんの婚約者のように相手のことを考えてくれる男性ってどれくらいいるのでしょう。
    まあ、男女平等!と言うような男性は平等意識なんて本当はもっていないし男が苗字変えるくらいなら結婚なんてしません。とか言うのでしょうけど。
    本当に男女平等と言うならば苗字なんてじゃんけんで決めるくらい平等であってほしいものです。

    トピ主さんの彼は本当に優しくて思いやりのある男性ですね。
    幸せになってください。

    ユーザーID:7310970065

  • 損して得をとったのよ

    けなげな決心をされましたね、トピ主さん。
    彼母の態度は私でも本当に腹が立ちますが、
    まぁ結婚前に「こういう義母だ」とわかって
    良かったのだと思いましょうか。
    何より、パートナーの彼が
    最後まであなたの味方ということがはっきりしたし、
    いまどきのマザコンでもない、
    結婚するにふさわしい、立派な男性じゃないですか。
    トピ主さん、お目が高いですね。
    これに勝る幸せは、どこにもありませんとも。

    この彼ならきっとこの件で、自分の母親に不信感を持った
    でしょうし、逆に名前を受け入れてくれる妻を
    心から愛しく思ってくれると思いますよ。
    今後の結婚生活に吉、の方向に向いたはず。
    あなたの名前は、ラッキーカードのようなものです。

    そして、トピ主さんの幸せなお名前をバカにする人達は、
    所詮それだけの方たちです。
    トピ主さん夫婦を心から祝福してくれる人は、
    楽しい笑い話にしてくれるはずですよ。お幸せに。

    ユーザーID:2109009070

  • 素敵な彼!

    彼のご両親の無神経な発言は
    これからも、イラっとするネタを生み出すことは
    想像できますが、
    彼の対応が素敵ですっ!

    貴女の文面でも
    素敵な方だと感じられますし

    素敵なカップル、力を合わせて幸せな家庭を築いてください。
    心から応援してますよっ!!!

    ユーザーID:2634979976

  • だったら・・・

    苗字は彼の苗字をそのままにして
    名前を平仮名にしたらいかがですか?

    見た目が違うだけで感じ方が変わりますし
    モモさんの名前も変わりません。

    ユーザーID:2080379555

  • どっちかの姓にしなくても

    どんな事情でかはしりませんが、結婚するにあたり、私の遠い親戚に両実家とも違う姓を新しく付けたご夫婦がいらっしゃいます。
    例)山田家の夫と田中家の妻→結婚して高橋家 みたいな。

    役所に問い合わせてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:3353869994

  • 今後の方が長い

    私は結婚するとき、自分の方の姓をとりました。
    夫は長男でしたが、普通に「どっちにする?!」と話しました。
    トピ主さんと違い、私は全然問題ない姓でしたが、夫がどちらでもいいと言ってくれたので、私の方を選びました。

    私の周りには、姓と名が同じ人はいません。
    でも、(養子ではないが)女性の方の姓をとった人は3人います。

    ちなみに、夫の両親も反対していましたが、夫が押し切り、今は関係は良好です。というか、反対されていたのを私は当時知りませんでした・・・。言ってくれれば、大きな理由もなかったので、私が変わってもよかったのに(笑)

    あと、女性の方の姓を選択すると、戸籍の筆頭者が女性になります。これ、知らなかったので、ちょっとかわいそうなことしたなと思ってます。戸籍をみることはほとんどないのですが。

    今後の長い人生において使われる名前です。よく考えてくださいね。

    ユーザーID:4961570366

  • 自分を貫きましょう

    彼が姓を変えてもいいと言っているんだから、それでOK。
    しかし相続の事はよく考えて下さいね。
    婿養子になるかならないかで、財産を貰う予定が貰えない事もありますから。
    事情を知れば理解してくれると思いますがね。

    ユーザーID:4899941627

  • パンダはヒドイなあ

    名付け本で読んだのですが…

    いわゆる姓名判断で字画が悪い人は、改名までしなくても
    例えば名前だけ平仮名で書いたり、新しく画数の良い漢字をあてて
    ペンネームのような気持ちで使用すると、運勢が良くなるとか。

    同じ漢字が続いて嫌なのであれば
    新たに漢字をあててみるのはどうでしょう?

    それに、書類記載はしょうがないですが、それ以外で
    本名を書く機会なんてあまり無いのでは?と思います。

    トピ主さんの姓を名乗らせたくないのは、世間体なのか?見栄なのか?
    よくわかりませんが、トピ主さんの親御さんが考えてくれた大切な名前なのに
    改名しろ、とか、パンダみたいなんて言えてしまう彼の親が理解不能。

    息子が同じ状況になったら、同じように言うのでしょうか?笑

    ユーザーID:3490779710

  • どこがワガママ?

    日本では97%の女性が男性側の籍に入り、夫の姓を名乗っていると聞いた事がありますが、だからと言って妻側の姓を名乗る事がそんなに非常識な事なのでしょうか?

    妻が夫側の姓を名乗る事が常識なのではなく、単にそうする人が圧倒的に多いと言うだけです。

    名前に愛着やこだわりがあるのは皆同じではないでしょうか

    ご両親とのやり取りを読んで、名字の件はあなたが折れたとしてもこれから色々と揉めそうな印象を受けました。

    ユーザーID:7601306373

  • 改名なんてできない!

    男性側の実家は名字にこだわりますよね〜。
    夫婦で名字を決めた通り押し切ったらいいですよ。
    名前って、義父母が亡くなった後も自分が生涯使うもの。
    後から変更するのは大変らしいですよ。
    別姓制度早く成立してほしいなぁ。

    ユーザーID:0347994294

  • 常識って難しいですね…

    確かに法律では、夫・妻どちらの姓に変えても良いということになってはいますが、まだまだ、妻の姓にするのは珍しいですよね。
    全体の3%だかと聞いた記憶があります。(数値は確かではないです)
    ということは、大多数=一般的と考えると、確かに一般的ではないでしょう。
    それはわかります。が。

    ……そんな非難されるほどのことなんでしょうか…。

    特に
    ・結婚する両者の合意がある
    ・夫は長男ではない
    というのに、最初からトピ主さんを非難するレスが多くてびっくりしました。

    確かに義理の両親にしても、いきなり妻側の姓に変えるって言われたら驚くのはわかりますが、それでも人として、親として、言っていいこと悪いことというのがあります。
    その点では、義母さんは大変に失礼だと思います。

    余談ですが、私自身、夫に姓を変えてもらっています。
    夫は仕事上では旧姓を通称として使っているようです。
    ありがたいと思ってます。そして、確かに珍しいでしょう。
    ただ、それを「常識がない」と言われると悲しいです。
    一般的ではないという自覚はありますが。

    ユーザーID:9756253750

  • うちの親は母親姓です

    うちの親は昭和20年代生まれです。
    ですが、結婚した時に母親姓になりました。
    理由は二人とも母親姓のほうがよかったから、だそうです。

    私もこの名字がお気に入りだったので、
    数年前に結婚した際、自分の姓を名乗りたい、と言いました。
    でも夫もやはり自分の姓を気にいっており、
    話し合いの末、夫の姓になりました。
    慣れるのに一年以上かかりましたが・・・今は気になりません。

    また、私の友人で女性側の姓を名乗っている人も多くいます。
    養子縁組というのはしておりません。

    なので、私は男性の姓を名乗るのが普通だとは思っていません。
    また、結婚すると男性側の親の戸籍に入るわけではなく、
    親と籍が別になりますので、
    どっちの姓になろうが、戸籍上は男性側のご両親とは関係がありません。
    というか 最初にパンダみたいだといったのが男性側のご両親
    ということなのですからあいた口がふさがりません。

    年齢的にご両親は二人より先にこの世を去る可能性が高いです。
    二人の姓は二人のものですので、
    最終的に夫婦で納得できる形で落ち着くといいですね。

    ユーザーID:4246046487

  • ひらがななら…

    ぱっと見全く違和感ないように思います。
    通称はひらがなにされては?
    という私も、結婚して名前みたいな名字になりました。
    名字と名前は一緒ではありませんが…。
    名字も名前も画数が多いので(旧姓は画数が少ない)、普段は名前をひらがなで書いています。
    余談ですが、ひらがなにしてから懸賞がよく当たるようになりました。

    お幸せに!

    ユーザーID:0316614726

  • 彼親には今後注意を!!

    あなたが違和感のあるお名前になる事について、世界で一番真剣に考えているのは、あなた自身のはずです。周りの価値観は、二の次でいいはずです。
    私も結婚時、似た様な経験があるので、お気持ちよく分かります。

    彼の苗字を名乗ると決められたようですが・・・、彼親は、かなり価値観を押し付けてくるタイプとみました。これからも、なにかにつけ、あーだこーだ言ってくる可能性があります。
    彼がちゃんとした人のようですので、その点は安心ですが、自分を犠牲にしすぎないように今後、気を付けて下さいね。

    結婚生活開始時に、夫・義理の両親とどう力関係を築くかというのは、とても重要だと思います。

    ユーザーID:4828325138

  • 二人の選択に自信を持つこと

    キツいレスにトピ主さんが萎縮してしまい、可哀想になります。

    日本では、姓の選択は自由です。これが原則です。
    実際、年配の政治家や有名人でも、女性側の姓を名乗ったり婿養子となっている人は珍しくもないんですよ。旧家や資産家の家同士では連綿と続く習慣ですから。
    かえって庶民のほうが婿養子や男子の改姓に抵抗があるようです。

    小町では、いろんな感性の人がいて勉強になるなぁくらいの大らかな態度で受け止めませんか。

    私もちょっと厳しいことを言いますが。

    トピ主さんが一番攻撃的なレスに一番反応するのは、自分が長いものに巻かれろ的な日和見主義だからです。
    依存心が強い、自分に自信がない、自分を大事にしない、自分の人生の決定に責任をもつ覚悟がないということです。

    人の意見に簡単に流されず、自分自身の意思はどこにあるのが、自分自身はどう考え、どう生きたいのかをよく考え、さらに、人の意見にも耳を貸し反省材料とする柔軟性があれば鬼に金棒です。

    彼氏は思いやりと知的柔軟性がある人ですね。お幸せに。

    ユーザーID:7177276390

  • 私は結婚して息子が産まれましたが…

    本音を言えば、息子が名字を変えるのは嫌です。

    自分を含め、皆さんもご存知の通り娘は結婚して名字が変わっても実家に寄り付きますが、息子は寄り付きませんよね。

    私は息子が大人になって結婚したら寄り付いてくれなくても良いと思ってます。

    が、名字も変わってしまったら家にも寄り付かず、名字も別で、他人になってしまったような寂しい気持ちになります。

    息子がトピ主さんと結婚したいと連れて来て名字を変えたいと言われたら、夫婦別姓では駄目かと言うと思います。

    そう言われたのがショックだったとの事ですが、私のような考えもあると知っておいて下さい。


    私はまだ20代半ばですが、名字については結婚してから意識が変わりました。

    彼親は非常識な物言いなのでトピ主さんを擁護したくなりますが、この問題は簡単に解決できないと思います。

    自分の名字にできても、今後何かにつけぐちぐち言われたり、寂しくて必要以上に関わりを持とうとしてきたり…。

    いずれにしても見極めて、ベストな選択をして幸せになって下さい。

    ユーザーID:0431493060

  • トピ主です

    たくさんのお祝いの言葉をありがとうございます。
    私の戸惑いを理解してくださる方、素敵な名前と言ってくださる方、彼のご両親のショックを気付かせてくださる方、どの意見にも前向きになるために背中を押してくださってるんだと嬉しく思っています。

    子供の時は「結婚したら将来はなんて名字になるのかな」って楽しみに思っていました。まさか名前と同じ名字の方と結婚するとは思いもしませんでしたが結婚相手の名字になる夢はそのまま叶えようと思います。当たり前ですが彼との結婚は名字以上に大切です。きっと私にとって最高の名前なんですね。

    彼が次男なことで彼の姓を少し軽く考えてしまっていたと思います。次男でよかったという気持ちが確かにありました。ご両親に失礼なことをしてしまい申し訳ない気持ちです。

    昨日は彼と話すことが出来なかったのでまた報告します!

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 別に普通じゃない

    男性が苗字変えないのが普通だなんて、何か誤解があるんじゃないですか?
    古臭い習慣を守っているような家なら、
    次男以下は婿養子に出して苗字変えさせるのが基本でしょう。
    いや基本というよりは、婿養子ならラッキーみたいな感じですが。
    それとも彼の両親的には苗字だけ変えられるのが嫌なだけで、
    「婿養子」ならOKなんでしょうか?よくわかりません。

    彼が反対する気持ちもわかりますよ。
    夫婦共通の知人のなかから
    多分本当にパンダみたいに、あなたを呼んでくる人が出てきますよ。
    彼はそれが嫌なのでは?

    ユーザーID:5494030813

  • 結婚して姓名が回文になりました・・・

    おなじ響きとはまたちがうかもしれませんが・・水井いずみ(みずい・いずみ)とか成瀬里奈(なりせ・りな)といった感じです。
    最初はどうしようかとやはりショックでしたが、初対面の方とも話のネタになるしいちど名乗れば憶えていただけるので
    いまはべつにどうとも思っていません。笑

    ユーザーID:9487195261

  • 同姓同名。

    ワタシは夫婦が同姓同名の方たちを
    知っています。
    それよりは生活しやすいかと・・・
    悪くないとおもいますよー。

    ユーザーID:3890437154

  • 姓と名が同じでもいいじゃん

    私だったらおもしろい!何かの縁だ!と思うなー。

    佐倉桜

    いいじゃない!
    全然おかしくないよ。
    色んな人に覚えてもらえるし、インパクトあっていいと思う。

    もっと楽に考えましょうよ。世の中には金玉さんとか、もっと大変な名前の人がたっくさんいるよ!

    一番大切なのは名前?
    それとも??

    ユーザーID:6574840832

  • ダメだよ


    そのタイプは、譲っちゃうと、それを当たり前にします。トピ主さんが譲歩して、当たり前になり、恩に切ることはありえませんよ。以後、過干渉になるのが目に見えてます。

    ユーザーID:7957467722

  • 事の発端は彼の母。で、ご自分の本音は??

    嫁になる人に向かって「パンダみたいな名前になるわね」とは失礼ですよね。
    親のつけてくれたファーストネームを。
    ま、よくある新人いびり・姑風をふかしてみた、ってとこでしょうが一連のもめごとのきっかけをつくったのは彼の母ですね。
    始まりはトピ主さんの我儘や固執ではないですね。

    名前って一生ついて回ります、そしてあちらの家にとっても苗字は家の顔というか大事な要素でおいそれとはゆずりたくないのもわかる。

    でも、トピ主さんは本心から嫌ですか?
    私の感想ですが、そういう名前は「へえ〜」って思うけれどそれだけです。
    珍名なんていくらでもいますから。
    恥じることでもないでしょう。

    彼が意地を張ってかばってくれるのは悪い気はしないでしょうが、彼が妻の実家名を、でかえって事を複雑にしている気も。
    ここは義母に貸しをつくって折れてしまうのもありでは?(どうしてもその組み合わせが嫌なら別ですよ)

    いつかこれを笑い話にするほどお二人がイイ夫婦になれることが一番大事ですよ。

    ユーザーID:5664015247

  • 結婚なら

    以前に「さとみさとみ」さんと知り合いになりましたが(漢字表記は伏せますが)
    結婚を機にそうなったとのことで本人も気にいってましたよ。
    ほほえましいなと思いました。

    結婚など関係なく「吉岡吉夫」みたいな名前の人もいましたが
    ちょっと引きました。

    ユーザーID:1018950876

  • ぜんぜん変じゃない すばらしいじゃないですか

    真っ先に思い起こすのは、フィクションですが、87分署シリーズのマイヤー・マイヤー刑事ですね。ドイツなどはフリードリッヒ、クラウスなど姓名どちらもという名前が多いし。また、岸恵子さんといえば世界に知られた日本人の一人ですが、キッシー・ケイコだと名・姓と取られやすいらしく、007にキッシー鈴木とかいう日本人が登場したりします。日本人は名・姓で名乗る人も多いので先方は判断に迷うのだとか。
    その点、もう世界でもバッチリですよ。
    というのは半分冗談としても、ハナタ・レイさんとかオダ・マリさんとかギャグになってしまう組み合わせとか(実在したらごめんなさい)、忌み音場みたいになるものとかと違って、姓名同じ読みの繰り返しなんて、願っても得られない、すばらしいですよ。サクラサクラ、マユミマユミ、フブキフブキ、マコトマコト、どれも最高です。

    ユーザーID:8816016646

  • もやもや


    仕事柄、イロイロな名前の方に会いますが、もっと「えぇ!?」って方おられます。
    今日もやや下ネタ?な苗字の方とお話しました・・・どんなかは言えませんが(笑)

    もやもやの原因は彼親の発言ですよね?

    >私の姓を名乗るのが私の我が儘や無神経だという意見は悲しすぎます。

    と仰っているとおり、彼の両親にもそう感じている。
    しかも、ご両親をないがしろにする発言や「パンダ」などと言われたら・・・

    でもね。
    彼ちゃんとかばってくれてましたよね。

    彼親との今後は前途多難そうですが、彼は良い夫となりそうですね。
    お幸せに

    ユーザーID:6450897333

  • お幸せに

    どちらの姓でも、お二人がお幸せなら、たいした問題ではないかも。だだ、妹さんが、同じ立場になったら…の問いかけの返事から察するに…。反対の立場にたったら「そんな、普通じゃない事しないで」って仰るかしら。「優しい彼で良かったわね〜」と、喜びそうな気がするけど…。

    ユーザーID:0075250752

  • 通名?

    漢字二文字がひっかかるなら、役所や正式書類以外はお名前をひらがなにするとか? 年賀状、会員証とかカルテとか。ネット注文なども大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6534950656

  • 変だと思います。

    たとえば、

    郷剛
    とか。

    ユーザーID:1064428979

  • 素敵ですよ

    お名前、ご両親も意味を考え付けられたんですよね?
    それなら、2回繰り返したって素敵ですよ!自信もってください!

    私は結婚して、ヨシ××ユキになりましたが、
    結婚前は、ウチダユキでした。

    それはそれは、みんな名前に食いついていました。
    その時は複雑でしたが、今思えば、一発で名前を覚えてもらえて良かった。

    名前は名刺代わりです。
    貴方だけのオリジナルですから、自信持ってください!

    ユーザーID:3864630457

  • 理由が賛同できないから、反対。

    「彼の名字を名乗ると変だから」
    と言われて納得できる親はいるでしょうか。

    男の子の名前を考えるとき、
    一生同じ姓だろうからと
    画数はかなり真剣に考えました。
    女の子ならそうでもないですが・・・

    名前が結びつけた縁かもね、と
    おおらかに喜んでもらえると、ご両親も嬉しかったと思います。
    ま、言い方が悪い人もいるって事で・・・

    ユーザーID:7704472173

  • 彼氏との出会いのときは意識されていましたか?

    今さらですが、トピ主様にとって、自分の名と同じ字・読み方の姓をもつ彼氏と出会い、結婚を意識したときから、この問題はいつかどこかで出ると予想されたはず。
    その時に備えて、あらかじめ彼氏とじっくり話し合っておくべきことだったのではありませんか?

    彼氏が親同席の場で、トピ主様の姓にすることを自分の口から言ったのですから、あるいは彼も問題視していたことは窺えます。しかし、もしそうだったとしても、彼氏はもっと時間をかけないと、ご両親を説得できなかったでしょう。
    いきなり初対面のあいさつの席で話題になれば、彼氏両親がトピ主様にとって失礼な態度をとったのも、やむを得ない部分もあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0407747840

  • 英語の名前でもけっこう有る

    おめでとうございます。

    気にするか否か、ぼくだったら気になるので家庭裁判所に行き。

    名前を変えます! 苗字はそう簡単にはいじれ無いでしょう。

    ユーザーID:0171138370

  • 素敵

    私も素敵だと思いますよ。最初からそうではなく、結婚されて変わられるので、運命の出会いだなーと感じます。
    ですが、不便があるときは、平仮名を使えばよいのではと☆以前知り合いに、志麻さんといった方がいらっしゃり、ご主人はシマではありませんが、島さんと出会えないかワクワクしてたのに残念と言ってました。
    嫌かもしれませんが、パンダ可愛いしいいじゃないですか♪

    ユーザーID:0516763417

  • 素敵!

    だと思います、トピ主さんカップル。

    彼も頼りになりそうですね〜

    お幸せに!

    全然関係ないですが、
    知人に、森さんという方がいて、彼らは自分の子供にまりもという名前をつけてましたよ。

    上から読んでも、もりまりも。
    下から読んでも、もりまりも。

    ジョーク?

    可哀想な子供〜

    ユーザーID:6498623638

  • 反対しないんですか?

    いいと思うと書いている方、トピ主さんがわがままだという非難される方。


    子ども夫婦が孫に姓とまったく同じ読みの名前をつけようとしたら
    「ふざけないで、まじめに考えなさい」とは言わないんですか?

    そもそも自分の子どもにそんな名前を付けないというなら、なぜ
    付けないのでしょう?
    大抵の方にとっては「あり得ない」ことだからではないですか?

    それが嫌だということがわがままなのでしょうか?
    ラッキーと思う方がいたとしても、自分もラッキーと思わなくちゃ
    いけませんか?
    ご自分が同じ立場でも、一瞬たりとも悩んだりしないんですか?

    確かに夫の姓を名のる夫婦がほとんどですが、妻の姓を名のるのは
    非常識でもなんでもありませんし、非難されることでもありません。
    非難する人が非常識です。


    「いずみ」を提案されている方、ひらがなを使えなんて、彼母が
    言っている「名前を変えろ」ってことですか?

    ユーザーID:0823824834

  • 確かにおバカですが…

    トピ主さんのコメントだけ拝見しました。

    直接的な励ましにならないですが、こんな例もあると笑って頂きたくコメントします。

    私、大場カヨです。

    よぉーく聞いて下さいね。 
    姓:おおば 名:かよ → 続けて読むと「おおバカよ」

    確かにおバカちゃんですけどね。。。
    どうです、こんな例もあるんです。
    もちろん結婚前は違う苗字ですし、まさかこんな展開になるとは。
    完全にネタにしています。
    それに名前が珍しいとみんなに良く覚えてもらえますし、
    特に仕事の時、自らネタとしてお話しすると場も和みます。
    得することもあります。

    元気出して!!

    ユーザーID:9819391760

  • 夫婦別姓

    知人で別姓の人がいますが、
    確か、今の法律では夫婦別姓を名乗るには籍をいっしょにはできなかったはず。
    なので知人も一度は入したのですが、別姓にこだわるあまりペーパー離婚しました。
    いわゆる内縁関係です。

    籍を一緒にして通称というカタチで別姓を名乗っている方もいると思います。
    通称がどこまで許されるのかはちょっとわかりませんが、
    多分パスポートとかは無理かも。


    その知人はお子さんが生まれ、認知というカタチで親子関係を書類上明確にしています。
    そういうめんどくさい、また他人から好奇な目でみられるということの覚悟があれば
    別姓になさるのもいいかも。


    きっとそのうち法も改正されるときがいつかくるでしょうから。


    あ、旦那さんが妻の名字をなのっている方もいますよ。
    あくまでも婿養子になったわけでなく、姓をなのっているということです。
    その辺は親世代には受け入れられないのかなぁ?

    ユーザーID:3803942213

  • 彼の提案にのればいいのに・・・

    いい人じゃないんですか。
    変わった名前って結構大変ですよ。
    私も変わった名前だし 
    名前呼ばれる(または読み間違えられる)度にストレスかかるのに
    それが一生続くんですよ。
    子供が学校でからかわれたり泣かれたりもあるし。
    今からでも遅くはないので彼の提案に乗りましょう。

    ユーザーID:9625782140

  • なんとなくですが…

    人から名前を覚えもらい易くて運気が上がりそう。
    懸賞なんかも当たり易くなったりして?
    なんて考えは脳天気ですかね?


    人前でフルネームで呼ばれる場所って病院とかでしょうか?

    もし呼ばれても連呼しているみたいに聞こえるだけだったりしませんかね。
    芸能人と同姓同名よりましじゃないでしょうか?

    まあ聞きかえされる事は多くなりそうですが…

    ユーザーID:9714750392

  • そんな彼親とうまくいくのかな?

    名前ってひとつのアイデンティティですから、姓と名に釣り合いがとれていても、夫側の姓になることには抵抗感がありました。そんなの、どんなに夫の姓に変える人が多いからといって、男女で差なんてないと思う。
    彼母は人の気持ちに相当鈍感な人ですね。息子の名前が変わるのが嫌だとしても、パンダみたい、なんて傷つけるセリフ、普通は出てこないですよ。
    あなたの親はなんておっしゃってるんですか?もっと自分の気持ちを大事にすべきでは。そして、こんな彼母を母として敬っていけるのか、冷静に考えてみては。

    ユーザーID:9880743949

  • 名前だけの問題じゃないです

    >「パンダみたいね」と言ったのは彼の母
    失礼ですが、こんないらん事言いの義母(候補)さんでなければ
    トピ主さんを嫌な気分にさせる事も、また実息子を怒らせることもなかったんですよね。
    こういった一言を考えなく口にする方とは、まず間違いなく結婚しても揉めると思います。
    都度、どう発散するか、どう対応するかを考えておかないと
    毎度同じような諍いは起きる事でしょう。

    彼がトピ主さん寄りであるうちに、ある程度距離を置くとか
    ちょっと遠方に住むとか、なにか手段を講じた方がいいように思うなあ。
    でなければいちいち凹んでないで、真っ向から反抗できるようになるか
    もしくは相手に気に入られてナンボ、懐深く潜り込む努力をするか。

    個人的には、最後の案が一番円満だとは思うんですが
    よほど努力しないと、しんどいとは思います。

    名前に関しては、悪いとは思いません。
    名前と苗字とでは、イントネーション変わりませんか?(地域によるかな)
    なので気にならない。
    蒸し返すようですが、それをからかうネタにする、義母(候補)さんの心根に疑問を感じます。

    ユーザーID:6686970352

  • 全く問題ありません

    初めてレスします。私の妹もモモさんと同じ境遇です。
    結婚式のときもその話題で盛り上がりました。
    ただそのあとは、ありうる話、としてみなさん受け止めるだけだと思います。
    そんなにびっくりする特別な話ではありませんよ。

    ユーザーID:9906154802

  • お2人の人生ですから彼と決めて下さいね。

    トピ主さん、あなたたちの価値観はどこもおかしくありません。
    男側の姓にならなればいけない法律など、この国にはありません。
    どうか堂々と貴女の性を男2人で名乗って下さい。
    一生涯ついて回る名前はご自身のアイデンティティそのものです。不快に感じてしまう、
    何より彼がその名になるのを嫌がる。ならば素直に一番良い落としどころに収まれば良いのです。
    私には1人息子がおりますが、若い2人が決めたのなら、どんな形であれ
    賛成しますよ。何より自分の息子がこんなに優しい子になっていると嬉しく感じます。

    雑音と中傷は気にしないことです。
    80年もの人生を残り一緒に過ごす相手が言ってくれた言葉と気持ちを信じて、
    2人だけで未来を作りあげていって下さい。

    ユーザーID:7900637614

  • 断固反対

    名前はその人のアイデンティティの一部でその人を表す記号です
    私は名前に関しては「普通、もしくはその人が誇りを持てるものが一番」と思っています
    確かに覚えてもらいやすいでしょう
    でも「いいな〜」とは絶対に思えません
    他人からすれば「いいな〜」なんでしょうが、トピ主さんはその名前を持つ「本人」になるんですよ!

    別れない限り一生その名を名乗るんです
    50歳になっても、80歳になっても
    納得してそのような名前になったというならともかく、トピ主さんのように「ちょっと…」と思っている状態ではお勧めできません
    最初は笑い話ですんでも、時間が経つうちに「苗字と名前が同じなんですか〜」と言われるたび「またか…」と思うようになるかも
    名前はトピ主さんの一部でしかないのに漢字も読みも同じという珍しさから「名前先行」になる可能性もあります
    その名前を嫌だな、という気持ちが募ったときに夫婦の倦怠期なんかが重なったら、この人と別れれば旧姓に戻れる、と思うかもしれないし、それ以外にも不必要な葛藤を抱くことになるかも

    幸い婚約者さんは理解があるようなので、出来るだけよく話し合ってください

    ユーザーID:2897309364

  • 問題は「姓と名が同じになる」ことではなく

    姓名に関しては、トピ主さんの中で「同じで構わない」という結論が出ていますし、
    小町では「そんなに変じゃない(むしろ良い)」との意見も多いです。

    大きな問題は義理の両親ですよね。
    息子が嫁の姓になることを嫌がる人は多いでしょうし、仕方がないとは思いますが、
    内心もんもんとするとか、ちょっと言う程度ならまだしも、
    要約するとこう言うことを言ういg李の両親。

    「普通が良いから息子が嫁の姓になるのは許せない。
    夫婦別姓か、嫁が名前を改名すれば良い。
    パンダみたいな名前ね。親はそういうことを考えなかったの?」

    普通が一番、と言いながら、嫁に普通ではなくなくなることを要求し、
    それを嘲笑するかのような発言。嫁の両親をも馬鹿にするような言葉。
    結局、「普通」にしておきたいのは息子や自分たち。
    嫁や嫁の両親なんてどうなろうと知ったこっちゃない。

    同じ名前になるのを了承するとしても、
    何かしら対策を練っておかないと、これからトピ主さんの名前について、
    ずーっと嫌味を言われますよ。
    そして、同じように、理不尽なことを言われ続けると思います。

    ユーザーID:1871574489

  • 名前はいいけど

    由利百合さんとか辰巳達美さんとか見たことありますけど、そのへんはネタにできたりメリットもありますが…。
    しかし彼の親はダメすぎでしょう。
    自分の息子の苗字を変えたくないから他所の娘の名前を変えさせるなんて、我侭にもほどがあります。
    トピ主さんにも人格があり、心をこめて名づけてくれた親がいるということを全く考慮している様子がないですね。
    人間性を疑いますよ。
    そういう連中と一生の付き合いができるのかという点を気にすべきでは?
    うちの娘がそういう悩みを打ち明けてきたら、全力で結婚を反対しますよ。
    彼がいい人でも、そんな親がいるんじゃ結婚後の苦労は目に見えてますからね。
    トピ主さん、今は恋愛中だから甘く見てるんでしょうが、結婚して恋が冷めたあとのことをしっかり考えておかないと痛い目見ますよ?
    冷静に、彼の親とやっていけるか考えるべきです。

    ユーザーID:3913527754

  • 親と結婚する訳ではないでしょうが。

    彼氏の親御さんをあれこれ言う人がいますが。
    そりゃ息子の嫁なんて赤の他人だもの、最初からうまく行く方が稀ですよ。
    そんなことより、一番大事なのは夫婦になる二人です。

    お母さんが「パンダみたい」と言ったことに敢然と抗議し、自分の姓までを変えてもトピ主さんと一緒になりたいと思ってくれる彼氏をお信じなさい。

    もう外野が惑わすようなことを言うのはおやめなさい。

    親と結婚する訳ではありません。
    一番大事なのは何か、よく見極めて。
    お幸せにね。

    ユーザーID:5593221238

  • 義理両親(予定)要注意

    名字が名前が〜と言うより、トピ主さん自身やご両親を貶めつつ自分達は間違ってない正しいんだ!て態度だからモヤモヤする。て所ですか?
    個人的には「何て貧相な思考回路」と内心鼻で笑って以降お付き合いを控えるところです。

    トピ主さんは結婚したら今後もこういった事は何度も起こりえると覚悟した方が良いかもですよ!

    ユーザーID:2050522510

  • レスします

    失礼ですが、彼の事を今愛していらっしゃいますか?

    私の友人がそうです。

    まさにあなたの例にあげられている名前になりましたが

    逆に「すご〜い!」「運命かも!」と喜んでました。

    好きで好きでしかたなかった彼と結婚。

    苗字と名前が同じになるのが嫌だから自分の苗字に・・

    なんて考えもつかなかったと思います。

    ユーザーID:6816800348

  • 男性でもいました。

    高校の同級生。彼はおそらく嫁をもらっているはずなので、現在も名字=名前。
    高校の時は彼の親は名づけるときにどのような精神状態なのかと思ってました。

    ユーザーID:2987214647

  • トピ主です…

    私の名字を名乗ることを二人の第一希望にしたことで彼への愛情を疑われるなんて思いもしませんでした。

    名字については彼ともっと相談します。彼の気遣いは本当に嬉しいですし、逆に彼の名字になるのも運命的だなと前向きになりました。

    彼のご両親の気持ちもわかったのでパンダ発言は忘れます。私が先に失礼をしたのですから申し訳ない気持ちです。

    私は彼を心から愛しています。結婚することになって本当に幸せです。名前のことも結婚を天秤にかけるほど嫌だったわけではありません。周りにいなかったので避ける事なんだろうと思っていただけでこれも認識不足でした。

    今日彼が私の両親に会いに来ます。名字の話も出るかも知れません。
    また報告します。

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 名前。

     私自身姓名は、生きていくうえで他人と見分ける為のゼッケン番号ぐらいにしか感じていないので気にしません。
     義理の両親の気持ちも主様の気持ちも理解しかねます。
     名前が変わろうと姓が変わろうと私は私でしかありませんので。

    ユーザーID:1956804387

  • わがまま

    彼の親の意見が正しい。
    それほど彼と結婚したいと思ってないのでは?
    俗に言う、珍名でもないわけですし。
    あなたが気にするほど、世間は気にしませんから。

    ユーザーID:0772903908

  • 避けられるなら避けた方がよいと思います。

    >私の名字を名乗ることを二人の第一希望にしたことで彼への愛情を疑われるなんて思いもしませんでした。

    いやいやいや、そんなことで愛情を疑うって意味分かりません。
    名前は一生です。

    改姓ですが、
    だんなさま(予定)の「(妻側が改姓したら)普通じゃなくなるだろっ!」っていうお言葉はとても当を得ていると思います。

    普通じゃない名前にならずにすむならそれに越したことはないと思います。

    私は苗字がとある地方の方言の下ネタ単語によく似ていたため大人になってもからかわれました。
    変わった名前って悪目立ちすることがあるので避けられるなら避けた方がよいと思います。

    ユーザーID:7109021371

  • 男性の名字でも女性の名字でもよいのだから

    どなたか女性の作家の方で、結婚したときにどちらの姓を選択するかなんて平等にジャンケンで決めればいい、と言っていた方がいました。私は賛成です。結婚というのは、女性が男性の籍に入る訳ではなく、新しく籍を作る訳ですから、夫婦で決めた、好きな方にすればいいだけのこと。この場合は結婚するご本人どうしがトピ主さんの姓にしよう、という決定をしたのだから、そのままでいいと思います。名前は大事です。自分の名前が好きになれないと気持ちがネガティブになると思います。

    ユーザーID:1802197025

  • 名づけ注意報

    彼ママの「そうならないようにしたもん」発言から、そうならないように日本の名字辞典で調べてみました。
    上位10000位の中で、「一文字で名前になりそうな名字(主観)」は、
    森、南、星、泉、平、牧、峰…この辺りは名字ランキングでもかなり上位なので、気をつけなくては。
    藤、新、椿、桂、鶴、幸、里、勝、丸、宮、清、柏、栄、竜…芸名にはよくありますが、実際の名字にも数千の単位であるようです。
    宝、雫、楓、元、文、綾、扇、源、紀、空、叶、鈴、英、岳、要、祝、登、潮、寿、静、青、豊、明、徳、篠、万、恵、
    巴、園、武…こちらは数は少ないですが1000以上はあるようです。
    あくまで主観でピックアップしました。二文字になると、さらに、知花さんとか千賀さんとか…「そうならないようにする」には結構たいへんかも。
    かくいう私も姓が1文字で、下の名前も割に珍しく美しい名前なので「女優さんみたいな名前だね」とよく言われます。旦那様に会うまで、芸名にしかない名字だと思っていました。

    ユーザーID:3005979031

  • 彼が実はトピ主姓になりたいと思ってる。

    彼が実はトピ主さんの姓になりたいと思ってることはないでしょうか?
    親と結婚を機に距離を置いて、疎遠になりたいと思ってるとか。

    私と主人が結婚したとき、私の姓を選択しました。
    私は長女で、家と名前とお墓を継ぐつもりだったので、
    お見合いをし主人と出会いました。
    主人は長男でしたが、
    「自分は親と一緒の名前でいる必要はない。関係なくなりたい。」
    と言ってました。
    トピ主さんのこだわりがなくなったようなので、
    彼の意見を尊重するのが最良だと思います。

    ユーザーID:6915697366

  • 他人事なら良いけど

    トピ主さん、大変でございます。

    意見の大半は、姓名が同じでも気にならないという事ですね。
    確かに、他人から見ればちょっと珍しい、位かもしれません。でも、それが自分自身の名前となると、やっぱ嫌です。

    義理両親がそれを強要させようとするなら、「トピ主さんには申し訳ないけど、我慢して名字を変えて欲しい」というのが筋でしょう。

    それを当たり前のように言ってくるなら、他の方が言ってるように、今後の生活全般が恐ろしいですね。

    ユーザーID:1546096879

  • 「恵恵さん」みたいな・・・?大丈夫!!!

    恵・恵(めぐみ・めぐみ)、秋・秋(あき・あき)みたいな感じなのかな?

    だとしても別に私なら構いませんね(笑)
    それより他人からすぐに覚えてもらえそうだし、話のきっかけが作れそうで「こりゃ、ラッキー!」くらいに思ってしまいます。

    私の友人にいますよ。
    結婚後同じ読み方の苗字と名前の女性。
    「本当に縁があったんだね」「結びつきが強いんだよ」とめでたがられていました(笑)
    いえいえ、本当にうらやましいくらいでしたよ。

    要は考え方や、受け取り方の違いじゃないでしょうか。
    私はトピ主さんのお名前はめったにない素敵なことだと思いますよ!
    お幸せにね。

    ユーザーID:9418674696

  • 横ですが、プヨさん、

    彼母自らが、「パンダみたい」と、改姓することによる彼女の名前と、彼女のご両親が一生懸命考えて付けてくれたであろう名前を貶したんです。

    トピ主さんが「パンダみたい」な名前になることを避けることが、なんで「わがまま」なんですか?

    ましてや、彼への愛情まで疑うなんて、本当におかしいですよ。

    だったら、世に何百万といる、婿養子の人、彼女の姓を選択したカップルの女性は、彼への愛情がうすいんですか?

    本当におかしな事を言う人もいるもんです。トピ主さん、気になさらないで下さいね。

    因みに、私実家は元大?庄屋の長男の家系で、一応家名は残して欲しい圧力があります。が、私の結婚相手も元武家の長男でかなり複雑な養子縁組までして家名を残して来て、親戚中に他に男子がいない事から、私の両親の渋々の同意の下、彼姓になりました。

    私には妹がいますが、益々「家名を残してよ」プレッシャーが強くなりそうで、大変というか申し訳ないというか。どっちも特に継ぐような財産も無いですけど、家名だけは、みたいな感じです。それは、男性、女性関わり無くあります。

    トピ主さんも、ご自分の姓、名、もっと大事にしてくださいね!

    ユーザーID:3764780000

  • 幸せになってください

    素敵な彼氏でよかったですね!
    私は結婚前、夫の姓を名乗るのがイヤでしたが、
    それでも慣習に従って、夫の姓を選択しました。
    しかし、あちこち名義変更の手続きをする時、
    これまでの自分のidentityを否定された思いがして、
    心底嫌いになり、早く旧姓に戻りたいと、
    日々、感じています。
    モモさんは、ご自分の姓を使うことで、
    彼のご両親の心を傷つけたと責め、
    反省されているそうですが、
    なんと素直な方だと感心します。
    どうぞ、お幸せに☆
    彼両親を含めて、周囲の意見に耳を貸すのは、
    ほどほどに。

    ユーザーID:0855347820

  • 親戚にいます

    男性です。親がそのようにつけたのです。
    なんでそんなことしたのか不思議ですが。

    別に男性が苗字を変えてもいいと思いますが。
    次男、長男も関係ないと思います。
    なんだか面倒臭そうな舅と姑ですね。
    結婚後のお付き合いは、距離をとることになりそうですね。
    (何より旦那さんがとりたがりそう〜)

    ユーザーID:2010017455

  • 同姓の彼と結婚

    しませんでした。

    名前別れしたワケではないけど内心、結婚しなくて良かったと。
    ずっと独身だと思われてしまうし、彼が私の姓名になったみたい・・・。

    どなたかも言ってますが、旧姓を通称にしてはいけませんか?
    これに理解がない職場ってほとんど今はありませんよ。
    まったく、ゆかりのない名前ではないし理解してもらえます。

    保険証、免許証、パスポート、印鑑証明と名刺が異なっていてもかまいません。
    (フライトのときは本名で)

    おなじ名前。通称を持つ。何れもチョイト格好いいとおもいます。
    誰でも恵まれるご縁じゃない。どうか大切に。

    ユーザーID:2900124918

  • 「普通」っていうけど

    結婚するときに妻の姓を選択するカップル
    結婚改姓で妻または夫の名字と名前が同じになるカップル
    どちらも全体からは少数派ですが
    前者の数のほうが絶対多いと思います。
    「普通」って何でしょうね。
    「夫の姓を選ぶのは普通かもしれないけど、パンダみたいな名前になるのは
    妻の姓を選ぶ以上に普通からかけ離れていませんか」と言ってみたくなります。

    それはともかくとして、
    トピ主さんカップルはどうしてそんなに彼の両親に遠慮するのでしょう。
    その人たちの名字じゃなく、あなた方の名字です。
    相談なんかいりませんよ、報告で十分です。

    私と夫も、姓のことではいろいろあり、
    子供の姓も含め何かと「普通」ではないことをしていますが、
    親に相談したことはないです。
    二人で決めて報告しました。
    ゴチャゴチャ言われたこともありますが気にせずにもう18年です。

    ユーザーID:8238057793

  • その結婚大丈夫?

    まだ入籍もしていない未来の息子のお嫁さんに「名前改名」とか言う義理の家族で大丈夫ですか・・・・?

    貴女にもご両親がいて、一生懸命10ヶ月も考えてくれていた名前ではありませんか?そこを考えられない義理の家族なんですよ・・。
    嫁にも親がいるってことを軽く考えている証拠だと思います。

    いい彼氏さんですが、その義理の家族と親戚になって大丈夫ですか?
    結婚は二人の問題ではないですよ。
    あと、モモさんはワガママではありません。
    私の夫も言っていました。未来の義理の家族は思いやりがないねと・・。
    そして夫も同じ状態なら嫁の苗字になるよと・・。

    名前は大切です。モモさんのご両親ともちゃんと話し合いをしてくださいね。男にも女にも親はいますから・・。
    モモさんの前向きな姿勢に心打たれました。
    そして彼氏さんのモモさんへの思いやりも素敵です。

    しかし今回は名前のことだけですが、これから別のもっと大変なことがまっている気がしてなりません・・。

    ユーザーID:0497780190

  • 横ですが…

    私は、夫に姓を変えてもらいました。
    私が一人娘で、相手が4人兄弟だったので。
    苗字については夫に感謝してますし、義家族にも勿論感謝してます。
    ただ、こちらのトピックを読んでいて色々勉強になりました。
    夫側が苗字を変えるカップルって
    (特に妻側が)「愛がうすい」「常識的でない」「わがまま」
    そういう風に思われることが多々あるのですね…。例え結婚する両者同意の上でも。
    世間知らずな私ですが、一つ賢くなりました。

    しかもパンダ呼ばわりや改名すればいいとまで言われても、トピ主さん側が非常識というレスもついていて、さらに驚きました。
    苗字を変えてくださいと男性側両親にお願いに上がることは、それほど侮辱されても仕方ないほどのことだったのですね。
    これも勉強になりました…。

    横ですみませんでした。

    ユーザーID:9495599797

  • アメリカ人の友達が

    William William でした。男なんで親がつけたんだよなー。おもしろいなー。

    ユーザーID:6610291196

  • 結婚披露宴はしますか?

    私の息子の名前が幼稚園の担任の先生の名字と一緒になってしまいました。
    大変お世話になった先生なので「縁」かななんて。

    それはさておき、結婚披露宴はされるんですよね?
    その時にトピ主さんが彼の名字と同じ名前であると皆さんに公表される訳で。

    中には彼実家に対して「考えてあげればいいのに」なんてトピ主さん寄りの考えを持つ方もいるかと思います。

    結果的にトピ主さんには悪い事ばかりではないかと…。

    ユーザーID:6164829496

  • 以前の職場にいらっしゃいました

    以前、職場にいらっしゃいました。新婚さんでした。
    周りの反応は、「おもしろいねー」「すごい偶然。運命だね」「絶対覚えてもらえるし、かわいい」というような感じでした。
    変だなんて反応はありませんでした。

    本人は笑いながら「もうこんな名前になっちゃうなんて信じられないですよー」と言えるような子でした。
    「普通職場ではみんな名字で呼ばれるのに、私だけ名前で呼ばれているようでうれしい」とも。
    でもこれは個人の性格も大きいので、トピ主さんにとってはつらいこともあるかもしれませんね・・・。

    ご両親世代には、息子が違う姓を名乗るのは、どういう理由にせよ許せないのかもしれません。
    それを押し切って、のちのち関係が悪くなってもつらいですし・・・。
    旦那さんになる方が、とてもお優しい方なのが救いですね。

    参考になるようなことが言えなくて申し訳ないですが、
    名字と名前が同じになってもおかしいことはなく運命的ですし、
    旦那さんがトピ主さんの名字を名乗ることになっても、まったくワガママではない、
    ということをお伝えしたかったのでレスしました。

    ユーザーID:3538167041

  • 営業職ならあり

    名前と苗字が同じ方にお会いしたことはないです。
    でも、変わったお名前の方にお会いすることは多い業界で働いていて、
    苗字と名前が同じなのは、営業職や相手に覚えてもらってナンボの職業なら
    得だなと思えます。

    以前働いていた会社に、奥様の苗字を名乗っておられる方が居ました。
    婿ではないのですが、営業職で、自分の苗字は縁起が悪いからという理由でした。
    会社の登録は自分の苗字、名刺は奥様の苗字という感じです。

    外で名乗る名前は、臨機応変で良いと思います。
    私なら、役所関係や、子どもの学校ではご主人の苗字を名乗り
    仕事では旧姓を名乗ります。

    ユーザーID:3146821809

  • 横ですが>一昔前さんへ

    私、夫と同姓です。すごく便利です。
    結婚に躊躇するどころか、ラッキーと思いました。
    ただ、婚姻届のときに、どちらを戸籍筆頭人にしますか?と聞かれました。

    結婚してから、姓が変わらないことがどれだけ楽か実感しています。
    結婚してないと思われても、夫が養子と思われてもいっこうに気になりませんでした。夫もそういうことをおもしろがっています。
    他人にほんとのこと教える必要ないですしね。

    主様へ。主様と全然違いますが姓名で大変な思いをした話を聞いたことがあります。
    男性が自分の姓が大嫌いで(名前との兼ね合いで)、早く結婚して女性の姓になりたい、という人でした。
    それで念願かなって女性の姓になってほっとしたのもつかの間、彼女がクリスチャンで、彼も洗礼を受けてクリスチャンネームをつけたら、それが笑えないことになってしまったという。(姓+名前+クリスチャンネームで妙な案配になったそうな)
    ちょっとお名前を出すわけにはいかないので、抽象的でわかりにくいですね。

    名前って確かに大事ですけれど、一種の記号だと思っています。
    素敵な記号もおもしろい記号も変な記号も、人生いろいろ、楽しみましょう。

    ユーザーID:0549232430

  • トピ主です

    ご報告が遅くなりすみませんでした。
    日曜の私の両親への挨拶で名字の話を少しだけしました。

    彼は、私の姓を名乗りたい。
    父は、私が珍名になるから出来ればそうしてほしいが彼の両親のことや世間体で忍びない思いをするかもしれない。まだ考える時間はあるから焦るな。
    母は、通称を使うのもいいんじゃない?可愛いと思う。
    (母とは事前に私の気持ちを伝えてありました)
    両親は私たちの判断に任せるからじっくり考えなさいというスタンスでいてくれました。

    その後は和やかに夕食を食べてお酒の強い父につぶされた彼を母と送ってその日は終わりました。

    母にはお姑さんがどんな人でもなにかしら合わない部分がある。いい関係を作っていくのも結婚の大事な事なんだよと言われました。
    結婚後はどうしても私の実家の方が近くなります。彼のご両親が婿養子かと敏感になったのも無理もなかったと思っています。
    ですので結婚や彼のご両親について後ろ向きになる気持ちは沸いてきません。
    ご心配くださった方々にはお礼とお詫び申し上げます。

    ユーザーID:3320425986

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 周りの意見に振り回されて後悔なさらないように

    名字と名前の読みが同じ人なんて、一生に一人出会うかどうかではないでしょうか。
    せっかく彼は貴女の名字を名乗りたいと言って下さっているのですから、
    それに甘えた方が良いと思います。
    彼母さんの言うとおりにすると、書類に自分のフルネームを書くたびに、フルネームを誰かに知られるたびに、きっと嫌な思いをし続けるでしょう。
    離婚しない限り残りの人生、いえ、その後も妙な名前のままですよ。
    私なら親戚にとやかく言われようと自分の名字にします。
    なにより彼が賛成してくれているのだから、心強いではありませんか。
    お二人が幸せであればよいのです。
    結婚後の名字は二人で決めるものだと思いますよ。お幸せに。

    ユーザーID:8484425574

  • チャンス

    苗字と名前が同じ読み。
    確かに全く抵抗がないといえばウソになるかも知れません。

    でも、私だったら「チャンス」って思います。
    これを機に覚えてもらい易い、名前になるのですから。
    インパクトがありますしね。

    ただ、彼の両親の言葉には傷つきますね。
    モモさんの、ご両親がつけてくれた大切な名前を「改名しろ」だなんて。
    もし、自分の息子がそう言われたら、どう思うのかな。
    彼とモモさんが話し合ってだした結論なので頭ごなしに否定しなくても
    いいのに・・・。

    ユーザーID:0528169992

  • トピ主さん次第

    苗字と名前の読みが同じっておもしろいけど
    たぶんそれが原因で一生いじられます。
    誰にでも覚えてもらえるっていいことばかりではないですよ。

    いじられキャラってものすごく辛いですよ。
    子供が生まれたらそれが原因で子供がいじめられるかもしれません。

    相手の方が苗字を変えるのに抵抗が無いのでしたら、
    トピ主様の苗字を名乗った方がいいと思います。

    ユーザーID:0945175911

  • ヒヨコ印の通りすがりさんに同感

    名前を挙げてスマン。でも全く同感。
    ついでに、息子を持つ母親(一部?)の独占欲の凄まじさに般若を連想。コワイよカアチャン。。。

    彼に小町で攻撃されたから彼の提案却下ってばれたら、信頼されてないよ俺って傷つくだろね。
    俺よか赤の他人???みたいな。

    彼の思いやりを受け入れて、倍以上の愛情で返せば?
    夫婦って互いにその繰り返しで愛が深まると思う、ウン。

    自分のせいで彼女が一生珍名って男としてかなり負担だよ。罪悪感を一生背負うの。そこ考えてやって。
    面白がられるのが誰よりも彼自身がすごく不愉快なんだって明言してる。

    ちなみに、結果報告せずに事情により〆ますって言うのも自由だよ。
    ココはキツイ人も多いからね〜

    ユーザーID:3955469061

  • 私の知る例(漢字は本物とは少し変えて書き込みします。)

    真紀さんが槇さんと結婚し、マキマキさんになりました。戸籍上はマキマキですが、通称として「槇真紀子」と名乗っておられました。

    かくいう私は、夫と法律婚して夫の名字を選ぶと、私は彼の母親と同姓同名(漢字も同じ)になるため、もう15年も事実婚状態です。子供もいるんですけどね。ここまでくると自分の名字にも相当愛着があるし、今後ももこのままかなぁと思っています。

    ユーザーID:2625620131

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧