息子の妻と性格が合いません!

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家族・友人・人間関係

モン

初めまして。どこに相談して良いのかわからず、若い女性の多い小町にお聞きしたく思います。昨年息子が結婚しました。悩んでいるのはその妻のことです(A子さんとします)。
A子さんは可愛らしく女性的なタイプで、息子はとても幸せそうです。それを微笑ましく見ていたのですが、最近雲行きが怪しくなってきました。

まず、A子さんが「お母様たちが心配だし、近くに引っ越そうと思います」と言い出しました。家事も手伝えるし、何かあったら安心とのこと。でも、私は現役で働いており、クライアント相手に飲んだくれて深夜帰宅もしばしば。夫は退職していますが、趣味人で料理好き。下手に介入させると台所争いが起きそうです。家事のために家に来てもらいたくありません。

そう言って固辞しましたが、二人でマンションを探し、その結果、家賃が高いので援助して欲しいという話になりました。ちゃんと働いていて独立した別世帯なのにありえない〜、と一笑に付しました。
そこからも、どうせ介護で同居になるんだから(しません)、子どもが産まれたら頻繁に会いたいだろう(実際そうなるかもしれませんが、恩着せがましく予言されても……)、息子の通勤時間が長くて身体を壊しそう(45分くらいです)と、会うたびにチクチク言われます。笑い飛ばしていましたが、最近は本気で面倒くさくなってきました。

息子は固い企業に勤めていますが、若いのでさほどの収入はないでしょう。私の収入は確かに高いです。我が家は兼業の私が子どもを育てるために、住環境よりも職住が近いことを優先に選んでおり、東京駅からタクシー1000円圏内の都心です。また、私が相続した収益不動産もあるので、裕福だと思っているのかもしれません。でも、どうせ夫と私の老後費用で飛んでしまうくらいの財産だし、今の家も退職後は引き払うつもりです。
(続きます)

ユーザーID:8747002833

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  • 援助は絶対にしない

    冠婚葬祭で必要な平均的な祝いは出してもいいですが
    それ以上の事は絶対にしてはいけません

    トピ主さんしっかりと自立され、子離れした立派な人ですね
    子供は別家庭なのだから、貧しかろうとそれでやり繰りしなきゃ
    いけないと思いますよ。

    はっきりと、同居はしない、将来は施設に
    はっきりと距離を置いたほうがいいかもしれません
    孫を人質にしてきても、興味ないぐらいがいいかもしれませんね。。。

    正直、かなり強かに財産狙ってるんじゃないでしょうか。
    普通、自分達の収入に見合った住まいを探します
    息子の体調が・・・なんて親子の情を利用して家賃援助してくれなんて
    ありえない話です。

    いっそ、不動産、メンテナンス費用や立替等続いて、収入減・税金で
    赤字なのよね。生活費毎月援助してくれない?
    と言ったら、速攻で距離を置いてくれると思いますよ

    家を売る時も、借金返済で・・・とにおわしておいたほうがいいかもしれません

    ユーザーID:4855752874

  • 続き前でごめんなさい

    >息子の妻
    ふ〜ん嫁と認めていないと言う事ですか?はぁ〜
    その息子の妻さんこれから大変だね〜
    違う人の妻になれば良かったのにねぇ〜

    ユーザーID:9887936625

  • ご子息にきっぱりと言ってもらう

    息子さんのお父様の意見は、どうなのでしょうか?
    トピ主さんが、しっかり築いてきた生活であり、長い道のりの後の大切な人生です。
    息子の妻と認識して、とても筋の通った方に思えます。

    ただ、波風立てること無く、今後も距離を持って良い関係でいたいと言う事ですよね。
    そのお嬢さんは、まだ若くて、何でも思うようになると勘違いしているのかもしれません。
    人生って、思い通りにならない事の方が多いですよね。
    そういうことを教えてあげるには、角の立たない方法でないと後々しこりになっても困りますよね。

    私だったら、夫から息子に、「言うべき事は、しっかり言う事、甘えてはいけない」という内容を話してもらうと思います。
    ご子息に好かれたい、愛されたいと頑張っている娘さんなら、分かってくれると思います。

    ユーザーID:2420001672

  • レスします。

    そのお嫁さんがいくつなのか分かりませんが、私は22歳長男の嫁で「若い嫁」の類にはいるかと思います。
    ですが・・・そのお嫁さんの常識の無さにびっくり。
    そこまで干渉せず距離を保ってくれるお姑さんなんて有難すぎてもったいないくらいなのに・・・
    トピ主さんが優しすぎるんじゃないですか??
    嫁と姑、どちらが偉いという事はありませんが自分より年配の方を敬うのは当たり前。
    ましてや結婚って「2人で1つの家庭を築いていくこと」ですよね
    なのに家賃を援助なんて・・・
    ずうずうしいにも程がある!!自分の家庭に対して責任が持てないのなら結婚なんてすべきじゃありません!!

    この際、息子さんとお嫁さんを呼び出してはっきり言えばいかがでしょう
    「私達は裕福に見えるのかもしれない。だけど自分の意思で責任を持って結婚をした2人が自分の家庭の面倒を見てくれとはどういうことだ」と
    トピ主さんがどう思ってらっしゃるかわかりませんので、失礼にあたるかとは思いますが「老後が〜」とか言われるのなら「あんた達には世話にならない!」とはっきり言ってしまえばいいと思います

    ユーザーID:9793980217

  • kumaさん

    小町では姑が「嫁」という言葉を使うと
    「あなたの息子と結婚したのであって、あなたの家に入ったわけではない!」と
    嫁軍団に噛みつかれるんですよ。
    だからあえて「息子の妻」と表記したんじゃないかな?

    本題に入りまして。

    似たようなトピを以前見たことがあったので検索しましたが発見できず。
    お姑さんは老後は夫婦でのんびり過ごしたいのに、嫁が同居を強く希望して困っている、というトピでした。
    結局、お嫁さんが姑を育児要員として思いっきり当てにしていて、財産を狙っていたのがハッキリと分かって、
    息子さん自身そんな妻に嫌気がさして、が離婚を考え始めたという展開でした。

    早い段階でお嫁さんにしっかりハッキリ意思表示された方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:6595726479

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  • 大変だ

    >ふ〜ん嫁と認めていないと言う事ですか?はぁ〜
    >その息子の妻さんこれから大変だね〜
    >違う人の妻になれば良かったのにねぇ〜


    嫁と書けば文句を言い、妻と書いても文句を言う。
    男の子を産んだ母親は大変ですよね。
    こういう変な人がいるから。

    それはともかく、そういう暴走したお嫁さん居ますよね。
    どうせ自分たちの世話になるにきまってる。
    孫の顔も見に頻繁に来るにきまってる。
    なんだかんだ言っても、嫁の私の世話になるに決まってるんだから、私が気をまわしてやってるんだ。

    という暴走したお嫁さん。

    そういう人には何を言っても無駄なので、息子さんにきちんと話をした方がいいですよ。

    じゃないと本当に暴走してえらいことになりますから。

    ユーザーID:7752261778

  • 宣言する

     私の友人はかなりの資産家です。 一人息子がいますが、小さい時から親の財産は自分達で使い切ると言って育ててきました。 

     友人の息子は現在結婚しましたが、しっかり自分達の分で生活しています。 親から子世帯の干渉はしないし、人の財産をあてにしないお嫁さんとで実に良好な関係を築いています。 友人はそうは言ってもそれなりの資産を子供に残すとは思います。 

     トピさんも息子の妻に「最後はこの家を売り払って老人ホームに入る予定だ。 それまでは自分と夫で水いらずの生活を楽しむからどうぞ私たちの事はおかまいなく。」とでも家族が集まった機会に言ってさしあげたら。

     別の友人は海外から一足先に帰った孫を一時的に預かったつもりが、その後なし崩しに娘夫婦一家まとめて同居する状況になって悲鳴を上げている人もいます。
     都会の人は楽しみも知っているから、別に子供と同居しなくても不自由ないのです。 何を好き好んで同居や近居しなければならないのでしょうか。

     

    ユーザーID:4529301163

  • 続きです

    不慣れで続きが遅れてすみません。

    また、私には家を出た未婚の娘が一人いるのですが、週末に銀ブラでも、というときにA子さんも混ざりたがります。当然、食事はすべて私持ち。銀座では「お母様くらいのお年の方は本物を着けないと」とブランドのバッグや時計、服を見繕ってくれるのですが、正直興味がありません。私の趣味は読書と観劇なので、そちらには結構なお金と時間をかけていますが、服装はカジュアルが好みです。

    A子さんは私が読んでいる本にも一生懸命関心を示してくれて、「読んでみたいです!」と借りてくれるのですが、的外れな感想を聞くのもつらい……。

    正直、彼女が仕事相手だったら馬鹿にしてしまうと思います。こんなに努力してくれてるのに申し訳ないと思いつつ、今や電話をもらうのも苦痛です。
    息子が選んだ伴侶を尊敬したいのに……。相手を傷つけずに距離を取るには、どんな対応をすればいいのでしょうか。お知恵をください。

    ユーザーID:8747002833

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 嫁さんうっとうしい

    誰が好き好んで姑さんの近くに来ますか・・・
    あからさまに財産目当てで見苦しいですね。
    はっきり息子さんに言ってくださいね。
    目論見がはずれた嫁さんがどう出るか楽しみですね。
    そんな嫁でもいいという息子は見る目がなかったと言うことで・・・

    ユーザーID:9216393908

  • 面倒ですねぇ

    >私が相続した収益不動産もあるので、
    裕福だと思っているのかもしれません。
    でも、どうせ夫と私の老後費用で飛んでしまうくらいの財産だし、
    今の家も退職後は引き払うつもりです。

    息子夫婦と食事をする際にでも、ここははっきり告げて、

    私達も極力世話にはならないので、
    あなた達も誰もアテにする事なく
    自分達の生活は二人でしっかりやって行くように、
    老後に困らないように今からきちんと貯蓄しなさい。
    と釘をさしておく。

    嫁に仕事の楽しさを教えるのもいいかもしれません。
    自分で働きなさいと…

    ホント…タイプが違うと面倒ですよね。

    私の場合は、お姑さんがトピさんのお嫁さんのような人です。
    チクチクと言うよりぐちぐちと愚痴ばかりのお姑さんです。
    息子の事を二人目の夫かのようにアテにします。
    その息子は私より収入や財産が少ないので結局私がアテにされてます。
    私は、バチッと言ってしまったので
    もう連絡も来ませんが…
    依存しようとする人とうまくやりながら
    お付き合いするのって、とても難しいですよね。
    どうして?自分の事自分で出来ない人多いのかなぁ

    ユーザーID:8655012083

  • うまくいかないものですねえ

    息子(娘)と同居はイヤで、自分たちでなんとかするという
    お姑さんたちのところには、
    同居したいという女性が息子さんの妻になるんですねえ。
     
    小町の中では理想的な義理のご両親ですよね

    嫁扱いするなという女性が同居してて
    嫁扱いされたい女性が、同居してもらえない

    永遠に片思いなんでしょうか。

    A子さん、トピ主さんたちのことを考えてな風なことを言ってますけど、
    理想の嫁はこうあるべきで、義理の両親につくす、私、なんてできた人!
    って思ってる自己陶酔型か
    義理の両親のためを理由になんとか自分が得をしようって思ってる
    がめつい人としか思えないですね

    私たちが仕事をやめて、あなた方が養ってくれるっていうんだったら
    同居考えます

    と言ったら、きっと逃げ出す。

    人のためという理由をつけて、自分が得をしようとするA子さん
    私にはそうみえますねー。

    息子さんに、はっきり 同居はしない、援助もしない
    と宣言した方がいいと思います
    もう、勘弁してよって。

    ユーザーID:5759096765

  • 危ない危ない

    そのお嫁さん、ちょっとおかしいです。

    普通、どんなに仲のいい関係であっても別世帯と一緒になりたいと言ってくる人の方が珍しいです。
    しかも今回のようにお断りしてるのにくどくどしつこい。

    絶対に狙われてます!!気をつけてください。
    財産は老後の為。介護を頼むつもりがなく、ホームに入るために貯めてあるし、相続させる教育方針はないので、余ったら寄付するよう手配してあるとか言ってみたらいいです。多分一気に態度変わりそう。

    ってか、そんなに露骨に財産狙う?見苦しい。

    ユーザーID:3455328271

  • 大変ですね。

    私の母親も、息子夫婦の世話にはならないと言い切っています。
    正直実家もデカいし、母親は裕福ですので、世話にはならないだろうと私は思っています。

    お嫁さんが恩着せがましくするのも、ちょっと嫌ですね。

    あとkumaさん、個人名で指摘してすいませんが、とぴ主さんはここの小町で、でているような姑さんではなくて、距離をある程度保って穏便な形をとりたいといっているのに、なんか違った感じでレスしていますね。
    よくとぴ主さんのトピを読んだほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9341403436

  • 続きです2

    ちなみに息子はA子さんが言うならそんなもんかな、と思っているようで、深く考えて援助の話をしているわけではない様子。何のために教育を受けて自活したんだ、と息子にもイライラします……。

    また、A子さんを「お嫁さん」と呼ばないことに気を悪くされた方がいて、ビックリしました。
    私は結婚の際、姑と一緒に「嫁です」と挨拶回りをさせられたことがあります。そのとき15軒目くらいで「姑の嫁ではないです」と思ってイヤになって以来、嫁って言葉は苦手です。でも、私のそういう考えもA子さんを不安にさせているのかもしれません。
    A子さんは結納、式、披露宴をしっかりやりたいという方だったので、すべて向こう様の意向に合わせて行っていますが、嫁にもらったという気持ちはありません。

    ユーザーID:8747002833

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 私は

    『息子の妻』という表現好きです。
    正に、親から独立した夫婦と捉えていらっしゃるんですよね。

    それにしても、トピ主さんが断っているのに近くに引っ越してきた上、家賃の援助をお願いするなんて笑ってしまいます。
    勝手に解釈・行動して大きなお世話ですよ。

    既に息子さん夫婦には伝えてあるかもしれませんが、改めてハッキリと、私たちの将来については私たちで考えてある事や
    それよりも自分たちの事を第一に考えて生活しなさいと仰られるべきだと思います。

    ユーザーID:7774809916

  • うわ〜強力なお嫁さんですね

    多分お嫁さん世代です。

    いらないといっているのに勝手に引越し計画で、
    しかも援助要請ですか。

    A子さんが可愛いのはうわべだけ、
    実は初めから、トピ主さんの息子さんが好きなのではなくて、
    息子さんのご両親(トピ主さんご夫婦)の財産が好きだったというパターンですか?

    援助なんて、絶対駄目ですよ
    どんなに嫌われても、
    「誰の手も借りない、分相応な暮らしをしなさい。
    私たちの老後は私たち自身でどうにかします」
    と、介入阻止されてくださいね。

    ユーザーID:8156125183

  • カッコイイ


    トピ主さんめちゃめちゃカッコイイです〜〜!!

    私もトピ主さんみたいにちゃんと子供と自分を切り離した自立した人生を送りたいなぁと思いました


    ところでお嫁さんは非常にしたたかですね
    息子さんはいいなりになってしまってるのかな? それにしても人の事を思ってるフリをして自分の都合のいいようにしようとする人 大嫌いです
    よくいます!!


    万事そんな調子かもしれません
    夫である息子さんに対しても…利用してる事があるかも… 他人事ながらその部分が心配です

    ユーザーID:9278711914

  • 大変ですね

    私も息子が居ます。と、言ってもまだ5歳なんですが・・・

    もし我が息子が結婚しても、私もトピ主さんご夫婦みたいに仕事や趣味と
    自分たちの時間を優先したいし、同居なんて考えませんね。

    でも、トピ主さんのお嫁さんは子供を産んだら「孫の世話をさせてあ・げ・
    る!」と言い押し付け
    自分は職場復帰、あわよくば晩御飯・お風呂まで入れて帰して欲しい。
    ついでに魅力的な家もちょーだいね、と言わんばかりですね。

    ここは息子さんに深ーく釘を差しておいた方がいいでしょうね。
    ・息子夫婦の生活に資金援助は一切しない。
    ・近くに住んだからといって、子供(孫)を預けっぱなしにしない。
    ・老後息子夫婦には遠慮ではなく頼りたくない。
    ・現在住んでいる家は老後の生活資金にするので当てにしない。
     (遺産はないと思え。)

    やっと子育ても終え、結婚し巣立ったのにまだ親が息子夫婦の面倒を見ないといけないのは考えがたい。
    しっかり自立しなさい。会うたびにこんな話されてうんざりしている。

    と話してみてはどうでしょうか?

    お嫁さん、がめつすぎですよね。

    ユーザーID:7986990944

  • 息子の妻さん、

    自称「しっかりとした躾を受けた」お嬢さんなんでしょうね。
    これはお姑さんが気の毒すぎます。

    押しつけの好意なんて悪意と同じです。

    息子さん、

    「この女性なら忙しい母を大切にしてくれそう♪」と早まっちゃったのかしら。


    娘さんとのお出かけ、内緒には出来ないんですか?
    角が立たない程度にこっそり行かれると良いと思います。

    援助は必要無いと思います。

    こういう素敵な自立したお姑さんて格好いいですね!
    応援しています!!

    ユーザーID:0311579214

  • トピ主家を思い通りにしたいのでしょう

    >銀座では「お母様くらいのお年の方は本物を着けないと」とブランドのバッグや時計、服を見繕ってくれるのですが、

    これってお嫁さんが払ってくれるわけじゃないのでしょう?
    お金払うわけじゃないのに、高いもの勧めてくるってかなり図々しいですよ。

    『妻に実家へ帰省して欲しい』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0912/262352.htm?o=2

    この文章を見て、このトピに出てくるお嫁さんの
    「○○家を正しくしたかったのに、〜」というセリフを思い出しました。
    このお嫁さん、長男と結婚した自分が一番偉い(当主)と思ってたみたいで、
    義理実家が思い通りにならないことに腹を立てていました。

    このお嫁さんの言葉を借りてA子さんの本音を書きますと、
    「お母様にももっとお洒落してもらって、私の義母に相応しいように私が正しくしてあげなくっちゃ」
    じゃないでしょうか?

    本だってトピ主さんの懐に入る手段でしょう。
    普段から読まないと思いますよ。
    トピ主さんもっと警戒した方がいいと思います。

    ユーザーID:5167262924

  • 娘と出かけるとき

    娘と出かけるときにいちいちA子さんに教えるんですか?
    勝手に二人で出かけちゃえばいいのに

    近くに住んでもらって鍵は渡さない
    勝手に家に入れない
    でいいんじゃないかな?

    援助などはきっちり断って構わないと思う
    45分の通勤時間が長いって話になったら
    今、新幹線で2時間かけて通勤する人もいるからねぇ
    と話をとんでもない方向にもっていくとか

    トピさんからは誘わない、面倒な話をしかけてきたら話を別の方向に持っていく
    これくらいしか思い浮かばないです

    ユーザーID:1262883303

  • 憧れているとか

    その息子さんのお嫁さん(この表現わたしも好きです)が
    すごくしたたかって事も考えられますが、
    根っからの女の子である可能性も考えられませんか?

    女性の中には男性は女性を精神面でも金銭面でも全面的に守ってくれて当然と、
    無意識に刷り込まれている人がいますから、
    断り方を考えないと姑が冷たい、気が利かない、ケチ、こっちがこんなに歩み寄ってやってるのに、などひどい事言われる可能性があると思います。

    失礼ではありますが、思うに今でもばりばり稼いで教養もあり、ファッションは特に興味を示されないトピ主さんの事を憧れの男性、第二の彼氏、もしくはかっこいい義父として見ているのではないでしょうか?
    私はあまり女性らしさを出さない方なんですが、たまに同僚の女性にされるんです。
    満員電車の中で寄りかかる風で甘えたりとか、
    なぜだかプレゼントをかわいくおねだりされたりとか。彼氏対応というのでしょうか?
    どうやらそういう子は本能で判断しているので言ってもわからないようです、
    いろいろしてみましたが、女性らしい格好をするのが効きましたかね。

    大変かと思いますが、ぜひ頑張ってください!

    ユーザーID:3168270897

  • 嫁、息子の妻でメンドクサイですね

    彼女に「お母様たちが心配」の理由を聞いてはっきりさせればいいのではありませんか?
    トピ主のお考えからは、心配されるような理由は見当たらないと思いますよ

    そして「ちゃんと働いていて独立した別世帯」「身の丈にあった暮らしをしろ」「同居はしない」「財産は老後の生活資金」を明確に息子夫婦に伝えてくださいな。

    蛇足ですが「お前たちには話していない借金がある」といえば近寄りませんよ。

    ユーザーID:6457861589

  • これー!

    すべて向こう様の意向に合わせた。から、今の問題がある。まあ足元を見られたと言う事でしょうね。すべてを向こう様に会わせなければ来てもらえないほど、両家のお嬢様だったの? 嫁ならば、すべてこちらの意向に合わせて来て貰うでしょう。ご自分の時はそうしませんでしたか? 嫁ではないのですから、向こうに合わせる必要もない!と、思いますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:7963458430

  • だんだん、人事と思えなくなりました。

    私にも息子がいて、まだ独身ですが、心配になってきました。
    娘は、A子さんみたいなタイプではないですが、息子がそういう人と結婚する可能性だってありますものね。
    でも、何もA子さんを尊敬しなくて良いのでは?と思います。
    ちょっと可愛そうな面があると思ってもいいかも。
    もちろん、軽蔑してよいとは思いません。
    若いし、育った環境の違いです。
    息子さんと一緒に成長してくれるように、トピ主さんから距離をおくべきでしょう。
    A子さんも自分の母親と違うタイプのトピ主さんを理解すべきだと思います。
    良い意味で、A子さんの成長を試してみる感じです。
    いつまでも、子供っぽい人でいられないと思います。
    いろんな苦労をしたら、幸せの意味も分かるでしょう。
    お金の楽や生活の楽だけを優先して、だんだん心が醜くなる怖さを知るでしょう。
    息子さんと一緒に、夫婦の意味を再認識してほしいですよね。

    ユーザーID:2420001672

  • 打てる手は打っておきましょう

    トピ主さんのお子さんが息子さん一人だったら、
    このままお嫁さんの下品なおねだりを
    のらりくらりとかわし続けるという手でも
    良いかもしれないけれど、娘さんがいらっしゃるなら
    これ以上息子さんがお嫁さんのペースに乗ってしまう前に
    きちんと手を打っておいた方が良いと思います。
    そうしないと泥沼の相続争いが起こる危険性がありますよ。

    多分トピ主さんは我が息子はそこまでア○ではないだろうと
    思いたいんでしょうが、この期に及んでその考えは甘いと思います。

    まず、息子さんを一度ガツンと叱りましょう。
    出来ればお嫁さんがいない席で。
    多分このお嫁さんはガツンとやられると、相手を悪者にして大騒ぎ
    するタイプだと思うので。

    それから、夫婦それぞれ遺言書を書きましょう。
    遺言書を書いた事を宣言すると共に
    高齢者マンション等の資料を集めて見せる。
    子供に介護で世話になるつもりも無いし
    その代わり相続で子のどちらかを優遇するつもりは無い
    という事を、具体的な行動ではっきりと示しましょう。

    お嫁さんの電話やお誘いは
    忙しいふりをしてかわすしかないかと思います。

    ユーザーID:5405312612

  • 同居なら仕事やめるわ〜援助して〜

    って言ってみてください。
    たぶん、息子妻は適当な言い訳してさっさと拒否して逃げますよ。笑

    小町の姑に悩むお嫁さんたちからは神様みたいにありがたい存在ですよトピ主さん。

    嫁と呼ばれる嫌悪感、よくわかります。
    「息子妻」と言っていいですよ!

    変なところ食いついている人いますが、嫁と認めてないんじゃなくて、
    一人の女性がたまたま息子を選んで妻になっただけでしょう。
    kumaさんは御自分が認められてないんじゃないんですか?

    もういっそ将来の予定をきちんと息子夫婦の前で宣言して、
    「私たちの金は私たちのもの。親の金を当てにしないで、自分たちでしっかり生活しなさい。」と、
    釘をさしちゃってください。
    表明宣言次第で、息子妻の態度は変わると思いますよ〜

    まあ運よく孫が生まれたらまたまつわりついてくるんでしょうね。苦笑

    ユーザーID:8060983253

  • 息子というのは・・・

    本当に親に興味がないんですね〜。

    妻に言われたら「そんなもんかな」っと思って、20年近く一緒にいた母親の考え方も知らないなんて…。

    将来についての考えを、息子さんにきちんとお伝えしたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9797469772

  • 24歳の新婚♀

    うわぁ〜
    A子さん、トピ主さんに取り入って、トピ主さん家(財産含め)を思い通りにしたいのでは?
    あまり単独で家に入れないほうがいいですね。
    トピ主さんがダメだとわかれば、義父であるトピ主さんのご主人を誘惑しかねません。
    なるべく距離を取ってください。
    援助なんてもっての他。

    ユーザーID:5160527791

  • それはきっと

    「今のうちにゴマ摺って、可愛がってもらっておけば色々お得かも!財産たくさん残して欲しいな☆」

    ってことでしょうね…。

    たまにいますよね、目上でちょっとお金持ってそうな人に擦り寄る若い人。
    息子の妻様は、そのタイプでは?
    確かに、仕事相手だったらボロクソ言いたい感じですね。

    と思いつつ…
    「本気で面倒くさい」とか「的はずれな感想を聞くのもつらい」とかすんなり書かれると、同じ“息子の妻”という立場の私は「こういう姑もかえって疲れそう…、やっぱり嫁と姑って永遠の敵同士なのね」と思っちゃいますね。大体、「息子が選んだ伴侶を尊敬したい」とか言いつつ、ハナから下に見てますよね?

    だったら、せいぜいゴマ摺ってもらえるもん貰っとくか、という気持ちも分らないでもないです。

    ユーザーID:0198577126

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