面食いだけど、ぶちゃいくな彼と結婚された方!

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ぽんこ

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  • 色々な条件整えばいい

    こんにちは、私の友人がそうです。

    首から上が、違ってたらすぐに結婚するんだけれどと相談受けてました。(あんまりな理由だなと聞いていましたが)

    スタイルは良く、次男で親の面倒を見なくて良い、仕事も固い
    しかし、お顔は…、ついでに彼女より格下の大学卒。
    悩んで悩んで、結婚しました。

    今も夫婦仲良くしています、息子さんもT大現役合格しました。

    ユーザーID:3218751636

  • ここだけの話

    男も女も35も過ぎてくれば、老化現象がはじまってきます。

    おじさんおばさんになってしまうと、顔の事を言う人はいなくなります。

    楽しいのは若い時だけでしょう。

    ユーザーID:6692956269

  • イケメンとは結婚までたどり着けていない

    それが答え。

    私も、夫に出会う前はイケメン専門でしたが、夫に出会って初めて安らぎや安心感を覚えました。
    夫を初めて見た時の友人は「一体どうしたの?何が起こったの?今までの路線と全く違う人じゃん」と驚いていましたが、
    結婚20年たっても、安らぎと安心感は変わらぬままです。

    結婚に大事なのは不安定なときめきではありません。「安泰」です。

    ユーザーID:7391864807

  • 夫大好きです。

    独身時代の長い年月、ジャ○ーズ事務所のタレント数名をおっかけて、
    日本全国コンサートを駆け回る生活をしていました。
    イケメンというのか、美少年が好きだったのです。

    そして今、最愛の夫は、そら豆に似ています。
    頭頂部に毛がなく、顔はのっぺりとおもなが。
    笑うとなくなる目、人のよい素朴な笑顔。
    足は短く、ぽってりと肉づきのよい色白の体。

    結婚二年目、夫のことが大好きです。
    人柄は温厚で思いやり深く、朴訥で控えめ。
    ユーモアたっぷりで、陽気です。

    遠くの美少年より、近くのそら豆。
    なにより、私のことを愛してくれているのが最高です。

    ユーザーID:0220631114

  • はい!

    まさに、メンクイの癖にそうじゃない男と結婚しました。
    歴代彼氏を知っている友人は、なぜ彼なの?とみんな首をかしげてましたが(笑)

    確かにイケメンに対してほど、トキメキはしませんでしたよ。

    でも正直、今すごく幸せです。彼と結婚して良かったと心底思います。

    ケンカするとぶちゃ顔がさらにぶちゃくなってますが(笑)
    それすら愛しいと思えるのは、容姿以外の点による所が大きいのです。

    夫は、顔だけで言えば十人並みだけど
    そこら辺の男よりもしっかりしてて男らしく頼れる人。

    顔以外は全て、自分の理想を叶えてる人なんです。

    顔はいずれ歳と共に劣化しますが(自分もね)中身は劣化はしません。

    逆に言えば、容姿は変えられるけど、中身は変えられない。

    付き合うだけならイケメンの方がいいかもしれないけど
    真面目さだったり、優しさだったり、思いやりだったり
    一緒に日々生活して楽しく暮らすには
    人間性の方がよっぽど大事だなあと、しみじみ思います。

    ユーザーID:2617373505

  • 同じです!

    今まで付き合った彼氏はイケメン、高身長&細身のモデル体系しか付き合ったことはありませんでした。
    だけど、結婚したのは身長普通&体系ガッチリとぽっちゃりの間。クマさん体型の主人です。

    トキメキよりも、相手を尊敬できること&相性が合う&自分を大切にしてくれる。
    この上記3つの方が大事ですよ。結婚してから、いまのクマさんの主人で良かったと思います。
    (社会的地位、収入があるなら、なお更良い)

    イケメンっていっても・・・年とったらあんまり変わらないですよ。
    一生老化しない不老不死じゃないんですし。将来ハゲるかもしれませんし。

    クマさん体型についてはトレーニングやダイエットすれば多少イメージ変わります。
    内面重視しましょう!

    ユーザーID:3104711114

  • 私の事ですか?!

    はい。

    主人は 世間から見てブサイクと思います。
    独身時代は、世間からイケメンと言われる人達に、よく告白されました。
    でも、付き合ってみると なんか違う…いろんな意味で落ち着かないんです。
    で、主人と知り合い結婚致しましたが、まぁ居心地のいい事。
    周りの友人達からは、『なんでっ?! 他にいなかったの?! なにかあったのぉ〜』や『妥協した? 浮気の心配なさそうね。実はB専だったんだ』等々…散々言われましたよ(笑)

    でも気付いたんです。
    今までの彼達は向こうから好きになってくれた。けれど、この彼は私から。
    私から好きになった人の方が幸せになれるんだなぁ、と。
    結婚して良かったです。

    トキメキなんかは初め、昔の彼達とは比べ物にならない位有りませんでした…でも段々とゆっくりとトキめいていきました。
    幸せ掴んで下さいね。

    ユーザーID:8779210770

  • 我慢できなかった遺伝子

    まわりもいいって言うからなんとなく流されて不細工リッチと結婚したけど、どうしても不細工遺伝子が気に入らなくて、イケメン普通年下と再婚しました。幸せですよ。
    でもこんなことやってのけた三十路の私にまわりは奇跡とかどうやって騙したとかひどいこというんです。
    冷静に考えると、イケメンって若いうちに売れる確率が高いんだから、自分より年下でよければそれでも見つかるだろうし、
    自分には年下は無理と思えば確率は下がるでしょうね。

    ユーザーID:4701889722

  • やめたほうがいい

    結婚するのは簡単です。ただ、その後、貞操を守り、その相手とだけしかいられない・・・その契約をするのが結婚です。
    何十年もその人と。

    まずは想像してみてください。
    5年間、その人とだけ寝食をともにする。何回も喧嘩するかもしれない。でも、他の男の子とは飲みにも行けない。(浮気されて喧嘩をして、イライラして、それを愚痴るためでも飲みに行ってはダメです)。

    できそうですか?


    少しでもため息が出るようなら、やめたほうがいいです。

    嫁姑関係、夫婦生活、不妊治療、育児、経済的な危機、介護・・・大変なことが山積みの人生が待っています。自分のタイプの人と結婚したほうがいい。その一つ一つの時に、同じ苦労でも頑張りが効きますから。

    人から何を言われても気にしない。ちやほやされてるイケメンが好きなわけじゃないんでしょ?
    たまたまタイプがイケメンに見えるだけじゃないの?

    イケメンかどうかよりも、自分のタイプじゃない相手との結婚が危険なだけですよ。

    ユーザーID:8260383035

  • 面食いではないですが

    結婚を考えるなら精神の安定が大事だと思います。結婚したら一生一緒にいるわけです。いくら面食いな彼でも年老いてきます。顔が好みではなくなったとは言えないですよね。
    それに浮気の心配も絶えないと思います。

    今の彼氏が、トピ主さんの運命の相手だとよいですね。

    ユーザーID:9590117392

  • 別の意味で幸せだけど、トキメキはない(笑)

    私は面食いではないのですが、太めの人が苦手でした。異性として見られないし、恋愛なんてとんでもない、という感じ。
    しかしひょんな縁で、夫は太めです。170cm75キロ。クマっぽいです。
    人間的には尊敬できますし、面白い人です。
    結婚時には夫の友人から口々に「こなたさんは幸せ者です。こいつは本当にいいやつです」と言われました。
    もちろんいろいろ欠点もありますが、全体としては十分幸せで満ち足りた結婚生活だと思います。

    ただ・・・やっぱりトキメキはありません。体型を見てると正直、ちょっとうんざり。
    全然ドキドキしません。
    まあ、お互いもともと淡泊なので大きな問題ではありませんが。

    さらに大事なのは見た目だけじゃなくて、むしろ見た目と密接に関連のある生活習慣のほうです。
    常に食べることばっかり考えてたり、早食いだったり、ダラダラ間食してたり、ラーメンは常に大盛りだったりするので、
    そういうのはゲンナリします。
    体型とかルックスにはその人の生活習慣が反映されているので、
    そういうところは一緒に暮らしてて嫌に思う可能性はあると思います。

    ユーザーID:7019621623

  • ほんわかもいいですよ

    ずっと面食いでした。
    幼少の頃も、ぶちゃいくな配達のお兄さんをイヤがる子供でした。
    でも今年、小柄、おにぎりに焼き海苔眉毛みたいな人と結婚しました。

    付き合い始めの頃はトキメキもなかったです。
    でも、一緒にいて疲れないし、大切にしてくれるし、一緒に考えて生きてゆける人だと思いました。
    彼を大切に思う気持ちが育った頃には、トキメキも沸いてきたように思います。


    日々の中では、トキメキから得られる幸せよりも大切にされている安心感がもたらす幸せの方が心地良いんだなぁ、と思っています。

    今でも、格好良い人を見ると嬉しくなってしまうのは否めませんが、夫が大好きです。
    おにぎり頭をぐりぐり撫でて、焼き海苔のお手入れカットをして笑いあっています。もちろん子作りもね。

    ユーザーID:9654763983

  • 言っていいのかな・・

    可愛い子供2人に恵まれ、幸せです。

    でも、主人の顔を見て、がっかりする事が正直あります。そんなにひどい訳ではないけど、好みではない。
    夫婦生活は・・・目を閉じています。かなり少ないです。
    この時ばかりは、前彼をどうしても思い出してしまいます。

    でもそれ以外は、彼で良かったと思っていますので、この生活はアリです。

    選ぶのは自分ですし、取り替えはききませんから、しっかり考えて下さいね。

    ユーザーID:8571225618

  • 私も面食い

    しかも折れそうなくらい細い人が好きだったのに、結婚したのは体重3桁おデブさんです。
    周りの人にはあれでいいのかと散々言われましたし、私も最初こそは「いい人なんだけど・・・」って感じだったんですね。それがどうして結婚にいたったかというと、見慣れたのか突然ときめいちゃったんですよね。それにデブでメガネなんですけど、実はよく見ると顔立ちは悪くないんです。そんな訳で結婚して出来た子供は夫に似てますがなかなかのイケメンです。
    そして、友人にやはり「顔がなければ・・・」と言っていた子がいますが、やはり突然ときめいてしまったようで、今はとても幸せそうです。

    えーと、それで何が言いたいかと言うと、傍から見てぶさいくかどうかはどうでもいいですけど、見慣れたにしろどうにしろ、やはりトピ主さん自身がときめけないお相手はどうなのかなあと。
    2ヶ月で結婚話が出るなんてとても相性がよさそうですから、半年もした頃に突然ときめいちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:2786751453

  • ゆっくり考えたほうがいいと思います

    あなたにとって結婚相手に望むものは何ですか?
    結婚は二人で人生を歩んでいく事です。楽しいことばかりではありません。
    何か問題が起きた時彼はどんな態度を取るでしょう?彼に何かあった時あなたは彼のためにどんな事でも出来ますか?
    一度ゆっくりと考えてみてはいかがでしょうか。
    それでもやはり「顔」や「ときめき」が重要ならばそういった男性と結婚したらいいと思います。
    こればっかりは人それぞれです。

    ちなみに私の夫は私の好みのタイプの顔ではありません。
    でもとても尊敬できる素晴らしい自慢の夫です。
    結婚してよかったと思います。彼のおかげで色々なことを経験させて貰っているし、とても幸せです。

    ユーザーID:3041435645

  • あははっ

    超メンクイでした。中身より外見重視。ゆえに、性格的に問題のある男性だった事が多く、苦労が多くて、、、。
    30歳過ぎて、ぶちゃいくな今の夫に出会い、トピ主さん同様、全然ときめかなくて、でも、話はあうし、酒も楽しいし、、、。
    こんなぶちゃいくと?と思いましたが、勢いで結婚しちゃいました。
    こんなメンクイの自分だから結婚しても他の男性に惚れちゃったらどうしようかとも思ったけどね。でも心配してても仕方ないし。橋を渡って、嫌だったらもどってくりゃいいや、、、。それくらいな気持ちでしたよ。(バツイチになりゃいいんだ的な考え)
    只今、結婚14年目。相変わらずぶちゃいくですが、まぁ、洋服のセンスを変えて、こぎれいにして、人並み(以下かな?)にしてます。
    娘もさずかり、幸せです。仲良し親子3人と愛犬で過ごしてます。
    こんな穏やかな幸せもあるんだと、、、。若い頃には本当に気がつかなかったことですが、家庭を守ってくれて、誠実で、頼りがいのある男性を、娘もえらんで欲しいです。私のように。
    外見重視も自分が40歳過ぎて言ってたらおかしいですよ。今だけ&今だけ。先を読める力をつけてくださいね。

    ユーザーID:0301762295

  • 本能に従うべき

    30代既婚♀会社員です。

    トピ主さん、そのうち少しでも浮気しない自信はありますか?
    後から愛情が冷めたとき、「私は本当面食いなのに、人として好きだし、周りから薦められたからあなたと結婚してあげただけ」と言い訳してしない自信はありますか?
    生まれてくる子供がブサイクでも、彼を責めたりしないという自信はありますか?

    私自身は、直感的に好みだと思う異性以外とはお付き合いしたことはありません。
    そして、そういう人以外を生涯の伴侶として選択する可能性もゼロです(もう結婚していますが)。

    「結婚は妥協」という人もいますが、私はそうは思いません。


    「面食い」は気質ではなく本能です。
    迷っている場合ではなく、自分の本能に従って下さい。

    ユーザーID:9704986685

  • イケメン大好物です。

     私は友達にイケメン探知機が付いていると言われるほどイケメン好きです。
     私の実家の親戚もイケメンばかりです。(女は普通)なのでよく友人に「何であの人と結婚したの?」と聞かれますがハッキリ言いまして結婚の決めては自分でもよく分かりません。 

     ちなみに夫は年上の奥様方にはカッコいいとか言われてますが私は特に思いません。

     私のタイプを芸能人で例えると、小池徹平、永井大、水嶋ヒロ、三浦春馬です。
     夫は若い時の杉良太郎?に似ていると言われてます。

    ユーザーID:8813599027

  • トピ主です。

    みなさま、レスありがとうございます!
    水飴さんまで読ませていただきました。

    みなさん、面食いでもぶちゃいくと結婚して(失礼します汗)、幸せな結婚生活なんですね。
    …勇気が出てきました!!

    イケメン元彼とは大恋愛で、遊んでいるととても楽しかったのですが、思いやりが足らず、わたしはどこか孤独でした。
    でも、トキメキは満点でした。
    なにしろ、顔を見ているだけでヨダレが出そうでしたから(笑)

    今の彼はトキメキ皆無で、すでに家族のような感覚ですが、結婚にはこれくらいがちょうどいいのかもしれませんね?
    あぁ、歴代イケメン彼氏たちに慣れてしまった自分が、今では腹立たしい(苦笑)

    引き続き、励ましのご意見・または逆のご意見もありましたら、お待ちしております。

    ユーザーID:1007875742

  • 10年、20年後を考えてみる

    私も絶対夫になる人は外見も素敵な人がいい!と思っていましたよ〜。(私の場合、誰から見てもカッコイイというわけではなく自分が好きな男性のタイプというのがありました)

    そして何人かの男性とお付き合いしても実らず、結局見合いで結婚した夫はタイプとは程遠い人でした。正面から顔を見るのが苦痛なほどで(笑)でも、今まで付き合ったりお見合いした人とは違い、私が思っているちょっとした不満や疑問を言わなくても次に会った時にさらっと改善してくれたり、言い出したりしてくれる人でした。

    でもきっと10年20年経つとどーんなにハンサムな人も大体禿げる。太ってお腹ぼよーんとかにもなったりするだろうし、自分も勿論年を取る。そしてそれ位の年齢になったらもう相手の外見なんてどうでも良くなってるんじゃないかと思ったんです。きっとこの人だったら、10年後もっと好きになっていられそうだなと。
    もちろん手を握ったりするのも生理的にダメって感じの人とは無理ですが・・。

    そして今とってもとっても幸せです(笑)(ちなみに結婚5年目)トピ主さんもじっくり考えて幸せになって下さいね。

    ユーザーID:4030307174

  • いいのでは♪

    私も独身時代はいわゆるイケメンとばかり付き合っていました。
    彼氏が家に迎えに来ると、隣のおばさんがさりげなく我が家に
    来るほどでした(笑)

    結婚した旦那さんはぶちゃいくではないですが、フツーです。
    多分今までで一番顔はいまいちかな
    でも一番頭がよく、おそらく私のことがかなり好きです(笑)
    浮気願望どころか、そういう意味で潔癖派なので、心配もなく、
    子煩悩です。
    結婚して5年、時々腹も立つこともありますが、
    平凡に幸せにやってます。

    結婚って生活です。ときめきっていうより、一緒に共同生活を
    送っていってなんてことない幸せな時間を過ごせる人だったら
    いいと思います。
    周りの友人を見てもイケメンどうこうに限らず、あまりにラブラブモードで
    結婚した人に限って、意外にそのあと冷め冷めです。

    ただねー顔は遺伝しますからねー
    とりわけ女の子はお父さんに似る率が高いんで、
    ぶちゃいくでも愛嬌あったらいいけど、生理的に苦手な顔だと嫌かも。
    でもトピ見る限り、愛せるぶちゃいくって感じですよね。

    ユーザーID:0201687214

  • ぶちゃいくと思うから

    ますます、ぶちゃいくに見えるのです。(笑)
    少し言い方を変えてみて下さいな。「味のある顔」と……。
    私の主人も小太りで決してイケメンとは言えません。でも、話してみたらすっごく大人で苦労もしてたんです。そんな苦労人の彼ならきっと私をリードしてくれるだろうと思い、彼に付いていこうと決めました。
    で、その当時、いわゆるイケメンと付き合っていたのですが、彼の性格や優しさに疑問を持つようになっていた時期で、その彼とは別れてしまいました。
    それから私たちはスピード結婚しました。
    もう結婚して25年経ちますが、今でもすっごく仲良しですし幸せです。

    ユーザーID:3564685537

  • 熊っぽい人大好きです!

    元面食い&一目ぼれ多い私ですが結婚する彼は
    熊っぽいぽっちゃりタイプです(笑)

    なんていうか安心感が今までの彼とは全然違うんですよねー
    トキメキはどんな彼でも次第になくなりますけど
    安心感は無くなりません。
    家族になる人に必要なのはトキメキではなく安心感だと悟りました。

    イケメンは今でも好きですがたまにチヤホヤされて
    ちょっとドキドキ感を味わうに止めておいています。
    イケメンだからって訳じゃないんですがちょっと性格が
    歪んでたり自己中だったりする人が多いもので・・・
    かっこいいな〜とは思っても付き合いたいなとは思わなくなりました。

    今とっても幸せです☆

    ユーザーID:1902269703

  • おすすすめ出来ない

    30代既婚♀です

    それまで自分の好みの男性としか付き合った事なかったのですが

    結婚は思われてする方が幸せになれるという
    言葉を小耳にはさみ
    私の事を熱烈に愛してくれる見た目全然好みじゃない男性と結婚しました

    が、
    好みの容姿のひとがすると許せる事でも
    顔が好みじゃないと許せない事があるんだな〜…とつくづく実感しました(苦笑)

    恋愛感情なんて夫婦長くなればお互い薄れてくるだろうし
    夫の私に対する恋も今じゃすっかり覚めてそこらへんにいるグータラなただのおっさんです

    どうせグータラなただのおっさんになるのなら
    見た目だけでも好みの人が良かったな〜と
    今更ながら痛感してます

    家族愛はありますけどね(笑)
    ドキドキ感は微塵も湧きません

    ユーザーID:9611828361

  • ときめかない人はやめといた方がいい〜後悔してます。

    私も元彼は皆イケ面でした。それなのに結婚相手はカンニング竹山似のあんまりいけてない外見。
    しかもぽちゃ。
    私は本来痩せてる人や鍛えて身体を引き締めてる人が好きなんですが、
    恋愛と結婚は別物だし女は愛されて結婚するのが一番幸せになれると思い
    全くときめかない彼と結婚しましたが大後悔です!
    子供は好きですが顔は夫のクローン並みで男の子なのに鼻ぺちゃ。
    しかも優しくて尽くしてくれるタイプだと思って結婚した夫はモラハラDV野郎に豹変。
    結婚してから30キロ太ってちょいぽちゃどころか超デブだし最悪です!

    ユーザーID:9893049824

  • わかるな〜

    あ。。追っかけていましたね、無意識に。

    ハラハラどきどきがあるのが恋愛なんだ!と完全に思い込んでいましたよ。完全に!
    なもんで、若い頃はいろいろありました。殺気立ってかも・・

    イケ面と分類される男と結婚しましたが、苦労の連続でそれは悲惨な結婚生活。
    7年我慢しましたが、限界を向かえ離婚しました。この離婚が私の人生を
    大きく変えたのは間違えないですね。

    ドキドキ感ではない、じゅわ〜と、心の底から温まって来る感覚を覚えました
    その感覚に目覚めさせてくれたのは今の主人です。決して派手ではありませんが
    水が流れるような穏やかな生活です。主人の外見は、不細工ではありませんが
    俗に言う「普通」です。以前の自分では恋愛対象外の太鼓判でしょう。

    結婚は、ドキドキだけじゃ到底成り立ちません。安定した精神があって
    成り立つ物ですから。でも、メン食い癖ってのは治らないのもで
    かっこいい人を街で見かけると、目が行ってますね。
    たまに、かっこいい俳優をTVで見ると夫と比べて「は〜」とため息を
    ついてますが、それを見て夫が私に元気にVサイン!とても心が和みます。

    ユーザーID:2424386996

  • 私もメンクイ

    イケメン大好きで、周囲からカッコイイと評判くらいのレベルの男性とお付き合いしてきました。ジュノンボーイ候補もいました。。
    それらの男性たちは草食だったので押せ押せで付き合い、でも数年もちました。

    現在34歳独身、4年彼氏なし。。それなりにお誘いはあるものの、イケメンじゃないと受け入れられないんだよね。。ちょっとくらいブチャイクでもいい!っておもうが、一緒にいても好きになれず。もう押せ押せだと引かれるし。

    こうなったら、納得するまで探しまくります。ダメなら独身でいい!

    >イケメン元彼とは大恋愛で、遊んでいるととても楽しかったのですが、思いやりが足らず、わた
    >しはどこか孤独でした。でも、トキメキは満点でした。

    ↑めちゃくちゃ分かります。病人に冷たかったりするんだよね〜。。

    ユーザーID:1512561427

  • ルックスは大事

    私は好みでない外見の人と結婚なんて、考えられません。
    年取ればハンサムも不細工も一緒っていう意見もありますが、
    そんなことはないですよ。
    ハンサムな人は年をとってもハンサムです。

    女性だって綺麗可愛いおばあちゃまとそうでない人って差が激しいでしょ?

    ルックスも中身も社会的地位も全てOKな男性を探せば万事解決だと思いますよ。

    本能には逆らわないほうが良いです。

    ユーザーID:4291086137

  • 横ですみませんが

    お兄さんにしか見れないって、身内みたいとか男性として見れない…という事ですか??

    もしそうなら、お兄さんにしか見れない人と、よく男女の関係になれるな〜って思うんですけど。。

    私だったら無理なんで…。
    でも、なんだかんだ言いつつも付き合ってるんですから、結婚しても良いのでは??

    ユーザーID:5138472354

  • 面食いだけど、ぶちゃいくな彼女と結婚された方!

    わたしは自他ともに認める面食い男子32歳です。
    今まで、美女と言われる人としかおつきあいしたことがなく、周りからそれを指摘されて、最近やっと面食いだと自覚しました(苦笑)
    で、2カ月前から付き合いはじめた女性がいまして、彼女はハッキリ言ってぶちゃいくです(苦笑)

    そこで悩んでいることは。
    最近結婚の話も出ているのですが、トキメキがなくても、結婚していいのだろうか?ということなのです。。


    さて、どのような回答が得られるでしょうか?

    ユーザーID:7512058532

  • 面食いだったはずなのだが

    夫は決して格好いいとは言えない、どちらかというとブサイクな方、しかもいつもアタマに寝ぐせをつけているような人でした。最初に家に連れてきた時も母親がびっくりしていました。でも、笑った顔や ふとした時の顔がすごくかわいいんです。癒されます。結婚生活は穏やかですよ。浮気の心配はゼロです。

    ユーザーID:6741331113

  • やめといた方がいいかも

    結婚前の私を見ているようです。笑

    今まで好きになった人、付き合った人は、皆ルックスが好みで、でも結婚相手にはならない(性格的、経済的など)男性ばかり。
    夫は、顔&体型が全然好みと外れるけど、趣味が合うし、仕事もできるし、気を遣わずラクで、なにより私のことが大好き。
    悩んだ挙句、友人に「絶対逃したら後悔するよ」などと言われ、「確かに、私の好きなイケメンはダメンズばっかだし」と思って、結婚しました。

    結果・・・
    おおむね、幸せです。
    でも、時々「やっぱり早まったかな」って後悔することもあります。
    トキメキが無いと、やはりレスになりますね。
    一応新婚なのに・・・(夫は元々淡白で不満無いようだし)

    元彼とは会う度にキュンとして、いつもくっついていたいって思ってたな〜とか思い出してしまったり、新しく出会った好みの男性と頭の中でラブラブシミュレーションして空しくなったり、今後子作りできるかなあ・・・と不安になったりしちゃってます。

    トキメキ皆無でも、その彼とくっつきたい、Hしたい気持ちになるかどうかは大事だと思います。

    迷ってる内はやめた方がいい!

    ユーザーID:2081824278

  • ゆっくり考えたら?

    一度目の結婚はイケメンでした。
    今は顔は2つに分けるならぶちゃいく、体型はかなり太ってる人と結婚してます。
    顔は生理的に嫌でなければ問題ないと思います。
    太っているのは見た目云々よりは、太っていることへの言い訳、自己弁護ばかりなのがムカついたりしまし。
    カロリー高い物ばかり好きで一緒に食事してるとイライラしてしまう時があります。
    まだ2ヶ月、1年位考えてからでもいいと思います。

    ユーザーID:3056657181

  • 「ぶちゃいく」と言い切っている時点で

    人として見下しているなって感じます。
    >話が合うし、仕事の面でもとても尊敬できるので、トキメキとかはないですが…
    >人柄に加えて社会的地位もある人なので…
    如何にも人柄を重視しているように見せながら、実際は社会的地位にすがりたい本音が
    見え隠れしてますね。実際、
    >わたしはどうしても面食い気質が抜けず、ぶちゃいくな彼は、お兄さんのように見えてしまい。
    >トキメキ度は、元彼と比べ物になりません正直。
    >でも、これが本音なのです…。
    と、自分でも分かってらっしゃるじゃないですか。そんな気持ちを抱えて結婚できても、
    相手を心から尊敬できないのなら、その内メッキも剥がれてきて反目し合うのがオチです。
    子供ができてそんな両親を見て育つのって、悲劇じゃありませんか?

    悪いことは言いません。お互いの幸せのために、その男性は諦めましょう。
    人間の本質において尊敬できない人と一緒になって幸せになれますか?我慢できますか?
    貴女は気の合うイケメンさんの方が尊敬できるのですから、その理想を追い求めて下さい。
    きっと見つかりますよ(笑)。

    ユーザーID:9792826550

  • 結婚をしてから家族

    になるので、結婚をする前から家族でもいいと思います。
     お兄さんとしかおもえなくてエッチできません、というのでなければ、おだやかな結婚生活になると思います。

    ユーザーID:7955024969

  • 触るのは夫婦じゃないとできないよ

    見るだけなら芸能人で十分です。名前を知らないイケメンだって見るだけなら簡単です。
    でも触るのは夫婦じゃないと難しいです。握手位なら芸能人もしてくれるかもしれませんが、それが限界ですよね。

    そのへんを考えてみてはいかがでしょうか。うちの夫はクマさんです。

    ユーザーID:1698216654

  • うふふ♪

    自称メンクイです。
    でも、誰も私のツボを理解してません。

    そんな私の夫は、私のツボから外れてます。
    世間的にも「イケメン」というタイプではないです。

    はっきり言って、おじさん。
    しっかり中年のおじさん。電車の中で、小学生に席を譲られちゃうくらいだから、初老というべきか?

    でもね。可愛いの。

    どこがどうとは説明できないけど。
    私にとっては、とても可愛い。

    この可愛さを知っているのは、私だけ〜〜〜! と思うと、とても幸せというかお得! というか、独り占め!! 勝った!!! という気分。

    うふふ♪

    ユーザーID:7860866500

  • 簡単です

    イケメンだと、多少の性格の難には目をつぶっちゃいますよね。
    逆に、顔に惹かれてない場合、両目を開けてその人の性格を見極められます。
    顔がいまいちでも惹かれたというなら、本当に相性がいいのでしょうね。幸せになれますよ。
    なお、前にお金目当てで顔を度外視して失敗したと書きこんでいるひとがいましたが、
    それは金に目が眩んであまり相性が良くない人と結婚しただけでしょう。

    やっぱり、顔よりも金よりも、性格と相性が大切です。(顔もお金も、ある程度はあったほうがいいけどね)

    ちなみに私はこれまで好みで細身の神経質そうなタイプばかり選んできてうまくいかなかったので、自分に合いそうなタイプを真剣に考えて、
    好みとは正反対?のくまさんタイプの人をえらびました。
    お付き合いの最初はそこまで執着心を持っていなかったけど、一年たったらこの人以外はかんがえられないほど大好きです。
    この人以外はかんがえられませんよ。

    ユーザーID:2233863002

  • 妥協はお勧めしない

    20年後のある朝。
    ふと目覚めると目の前に夫の顔が。
    その顔は加齢により頬はたるみしわは刻まれている。
    その顔を見て愛せますか?
    結婚と恋愛は別物だと自分を偽れますか?

    イケメンは放っておいてもイケメンのまま年を取ります。
    我が夫は50の呼び声も近くなってきましたが、相変わらず格好良く、体型の崩れもありません。
    洗濯物を干していても格好良いし、食器を洗っていても、掃除機をかけていても格好良い。
    毎日イケメンの顔を見て暮らす幸せ。
    最高ですよ。

    ユーザーID:4647622020

  • 容姿はある程度大切です。

    昔、結婚する前に職場の先輩に「結婚相手の容姿はある程度大切。無理に自分の妥協ラインを下げて、本来生理的に受け付けないタイプの相手を選んではダメ。長く結婚していると嫌な面がたくさん見えてくる。最初から相手の容姿が気に入っていなければ、そのうち相手の全部が許せなくなる」と言われました。確かにそうだと思います。もし、彼が社会的地位を失った時、人柄や生活態度にどこか欠点があった時……トピ主さんは彼を好きでいられますか?ぶっちゃけ、結婚生活は相手のマイナス面の方がよく目に入ります。そのマイナスをプラスに変えるには、自分の相手に対する「愛」が何より必要不可欠なんですが…。トピ主さんにとって「容姿」と「安心感」どちらから愛が湧いてくるでしょうか。もし、今後、イケメン男性が現れても揺るがない自信はありますか?
    容姿で相手を選ぶのは本能だと思います。本能に逆らいすぎると辛いですよ。

    ちなみに私は容姿に特別こだわりがないので、普通の男性と安心感重視な結婚しました。むしろ、結婚してからときめいてます(笑)容姿にこだわりがないといっても、きっと許容範囲内の男性だったから好きでいられるのでしょうね。

    ユーザーID:3654132545

  • ちょっと理解できない。

    >正面から顔を見るのが苦痛

    >夫婦生活は・・・目を閉じています。かなり少ないです。
    >この時ばかりは、前彼をどうしても思い出してしまいます。

    私がもし夫からこんな風に思われていたらショックで立ち直れない。

    ユーザーID:2496128235

  • 逆に、冴えない元彼→カッコイイ旦那と結婚して

    まあうちの場合カッコイイと言ってもそれなりですけど、今までで最高に大事にされてるなーと。
    今まで外見イマイチでも愛されるならと押されるままに付き合うことが多かったので意外です。ぶちゃだからと言って優しいとも限らないし、彼女を大事にするとかはありません。

    ユーザーID:2177083440

  • 私もそうでした

    主人には、絶対に言いませんでしたが、
    やっぱりお顔が、微妙な主人。

    周りの友人からも、つりあいが取れない。
    えー、あの人が旦那さま?!と言われました。

    でも、心はとっても優しくて、
    おっきな体に包まれるのは、気持ちよかったので結婚しました。

    結婚してからも、この人の子供だから、
    顔は期待できないなと思い、地味な名づけにしたり、
    期待しませんでしたが。。。

    今は、結婚10年目。
    毎日、お互いに「大好きだよ♪」と言い合える仲です

    主人そっくりの息子も、とってもかわいいです♪

    もちろん、離婚を考えるほど、辛い時期もありましたが、
    どんな時も、まっすぐな愛情で包みこんでくれる主人を、
    見直したり。

    今は、この人を選んでよかったなぁ〜!って、
    胸を張って言えます!

    ユーザーID:8832411445

  • 私のことでしょうか?

    まさに私と同じ状態でびっくりしました。

    イケメン彼は、他の条件が伴わなくても全然OK。でも、金遣いが荒いとか、大事にされないとか、自分が悩んだり苦しんだり。
    今彼はスタイルは悪くないけど、若くして頭髪も…だし、お顔も…。でもお姫様扱いしてくれるし、安心感もあり、優しくて経済的にも安定している。手をつないだりしても大丈夫だったので、つきあっています。このままだと結婚するかもしれない状態です。ときめきは全くありません。ただ、私も30代半ば近くなり、家族が欲しい。今までもイケメン彼は、だれも落ち着いた結婚には向かない人でした。

    うちは決してお顔は良くはないけれど、顔小さい、二重、鼻が高い、とうまく遺伝すれば子供の顔も我慢できそうです。あとは、結婚してかっこいいオジサンになるよう私がしてあげればいいや!と。おじさんのかっこよさは外見だけでなく、生き方、性格、仕事の仕方などから滲み出てくると思うので…

    友人もそれで結婚して幸せにやっています。彼女が言うには、家族としてのパートナーを選んだから、恋愛感情は別の人でいい、と。(今でも旦那さんとのキスも苦手だとか)

    ユーザーID:1848398744

  • やっぱ顔より中味でしょ。

    知人の話ですが20代後半に年上のイケメンを捕まえて結婚しました。
    どちらかというと彼女の方がイケメンに熱を上げ年齢的にも結婚を焦っていたようでした。
    結婚準備中に相手から「白紙に戻そう」的なことを言われたり、彼女の父親や近所の親戚も反対していたそうですが、最終的には結婚しました。

    その後共働きで5年間一緒にいましたが、ある日喧嘩した時に「おまえに俺の子供は産んで欲しくない」と言われたそうです。
    元々いろいろな面で価値観は合わなかったみたいですし、顔だけで決めたからだと周りの人が言っていました。

    30前半で離婚、その後精神的にも病み病院に通ったりもしていました。
    今40ですがようやく再婚したいと思う人ができたようです。
    その人はやはりぶちゃいくだそうですが、話を聞いている限り人間的にも優しく、できた人みたいです。
    結婚していた時間、離婚後の時間が無駄だったとは言わないけど、年齢的なこともあり子供はもてないかもと半ば諦めているみたいです。
    顔と中身が伴っているならベストですが、選択ひとつで人生変わっちゃいますから良く考えて下さい。価値観の違う人との生活は大変です。

    ユーザーID:4996365771

  • 元?追っ掛けです。

    もう20年近くイケメンライブバンドのファンです。
    でも歴代の彼氏は普通だったり夫は低収入のうえメタボリッガーです。

    母はあれだけいい男追っ掛けてたのに何であんな人と結婚したの?

    と、言われます。
    理想と現実は違います。
    お金も無くぎりぎりですが、子供も大切にしてくれてまぁこんなものかと思っています。

    が!
    やはり夫婦生活は逃げまくり、私が満足する事はないのかなとも思います。

    ユーザーID:6496058631

  • 私もそうです♪

    歴代彼氏は岡田准一似、塚本高史似などなどイケメン揃いでした。

    でも結婚相手は・・です。


    結婚10年目ですが、すっごく愛されてます。
    ことあるごとに「かわいいなあ」とか「べっぴんさんやなあ」とか言われるので、
    嬉しいし励みになります。

    家事育児もすごく手伝ってくれるし、美容代や衣服代も惜しみません(そうもいかないと
    私が引き締めてますが、ウインドウショッピングなどしてると「似合うから買っていいよ」と
    すぐ言ってくれます)

    「愛されてる!」ってとてもいいですよ。
    ときめきはないですが、年とってから、縁側で2人でお茶するのが私たちの夢なんです

    ユーザーID:9331261403

  • 鏡を見る


    自分の顔を見る。

    気付くことがあるはず。

    自分の身の丈にあった相手を選べば、
    パートナーと並んで歩いているところを
    「アレとアレ???」
    と他人から非難されることも無く、
    自分も余計な劣等感や被害妄想を抱かず済むでしょう。

    ユーザーID:5281625455

  • ??

    社会的地位?お兄さん?ときめかない?
    愛情はないのでしょうか。
    話があうひとなんて沢山いませんか?

    外見コンプレックスが地位に変わっただけでしょう。結局の内面は?


    私は付き合ってきた人達は目鼻立ちのハッキリしたタイプの長身ばかりでした。幾度かプロポーズもうけました。(友人に言われてきづきましたが。)
    夫と出会って少し話をしてみて、『この人だっ!』って自然に思うことが出来て私からプロポーズしました(笑)
    身長が低い、おなかぽっこり、顔おっきい。
    そんな彼に愛しさを感じました。
    時がたつにつれ、夫への愛しさでメロメロです。
    結婚するには、トピ主さんが一つでも彼に対して男としての愛情がもてる部分があるかないかが、鍵だと思いますよ。

    ユーザーID:7421087067

  • ひどいなぁ

    ぶちゃいくって可愛く言っているようだけど、かなりストレートですね。せめて「ルックスが自分のタイプでなかった」とか「世間的にイケメンというタイプではない」とかもっと婉曲な表現にしてほしいなぁ。もし男性が立てていたなら袋叩きに合いそうですね。

    あばたもえくぼ…で可愛いと思えるようでしたら大丈夫だと思いますが、トピックスを立てるくらいですから、どうでしょうね。まだ2カ月ですし、結婚は早いような気がします。

    ユーザーID:5400327186

  • ただカッコイイより

    中身のカッコイイ人がいいです。

    容姿に重きを置いていない30代既婚者より。

    あと、トピ主は絶世の美人さん?相手の事を『ぶちゃいく』などと下に見るような発言止めましょうね。

    ユーザーID:5458165210

  • 才能があるかないか

    イケメン好きなのに幸せになれた方は、本能と現実を分けられる才能のある方なのだと思います。私自身は、何度もトライしましたが、絶対に無理でした。同性の友達は性格が良ければいいですが、身体的に親密な関係にならざるをえない異性の場合、どうしても無理なのです。トピ主様も、多くの方が大丈夫なのを見て、自分も大丈夫と思うのは安易であり、自分にもその才能の有無を見極める必要があると思います。具体的には、数回関係してみて生理的に大丈夫、愛情が損なわれない、ならば将来的にもまず大丈夫なのかなと思います。自分が、行き着けない、関係すると落ち込む、二回目が苦痛なら、無理ではないでしょうか。

    ユーザーID:4998819251

  • 後悔してます

    そこそこ良い奴だったし、優しかったし、なにより私が結婚してあげなきゃ、こいつは一生独身だろうなーなんて、妥協して結婚したぶちゃいくな男は、結婚生活を送る内に徐々に本性を現し、結局とんでもないモラハラ親父に成り果てました。
    体重も20kg増え、ぶちゃいくな上に臭いデブで短気でモラハラ…もう、生理的にも無理です。

    どなたかレスされていたかもしれませんが、ぶちゃいくな相手に対して不満な事が出てきたら、急速に愛情は覚めていきます。もう、なにもかもが嫌になります。
    まだ、イケメンのほうが、子供達にとっても「素敵なお父さん」として、よかったかも。
    娘、曰く。
    >お父さんとバージンロードなんてありえないから、私は結婚するとしても、チャペルではしない…。
    だそうです(笑)

    ユーザーID:4247984985

  • どうなんでしょうね

    これって女性の本音?結婚したくなくなりました。
    というトピックはご覧になりましたか?
    未見であれば、一度目を通してみることをお勧めします。

    ユーザーID:8183477164

  • あくまで私の場合は。

    話が合うとか趣味が合うとか、そういったことは同性・異性の友人で十分に満たされます。
    相手には社会的地位は特にもとめません。
    お金は私も働いているので、そこまで必要ありません。

    結婚相手に求めるのは、やっぱり好みの異性であることです。
    別にイケメンかどうかではなく、あくまで私の好みであるかどうかです。

    タイプでない男の人と、結婚する意味ってあるのでしょうか?

    ユーザーID:3341372986

  • うーん・・

    そこまで気にされるならやめたほうがいいのでは!?

    毎日顔を見て、ずーっと一緒なわけですし・・

    一緒に暮らすと、喧嘩したり価値観が違うこともでてくることもあると思います。そんな時に「顔は妥協したのに性格まで・・」となると辛くないですか。

    私も昔から面食いで、旦那はカッコイイほうで、いろんなイケメン芸能人に似ていると周りから言われます。

    旦那を人に紹介するときも、「かっこいい旦那さん」と言われるので、けっこう嬉しかったりするし、旦那の顔に似たミニチュアバージョンの子供も欲しいです。
    家でも、旦那の顔がかっこいいいなあと「じーっ」と見たりしちゃいますよ!

    ユーザーID:1916451473

  • ひど!

    その彼に言いたい!

    こんな所で、侮辱してるような女とは縁を切って〜!

    金と銀さん。ナイスですね。
    清き一票。

    ユーザーID:7805917990

  • 人の振り見て我が振り直せ

    自分の彼氏を、ぶちゃいくな彼
    自分の彼女を、ぶちゃいくな彼女
    などと言う人は軽蔑します。
    いや、軽蔑を超えて哀れみすら感じます。

    ユーザーID:7419863671

  • アタリでした

    結婚26年目になります。
    夫は、どうひいき目に見てもイケメンとはほど遠いですね。
    付き合ったときから、そのうち禿げだろうなと思っていましたが、その通りでした。
    ガリガリに痩せていたし、服装のセンスなんて皆無で、デートのときは離れて歩いて欲しいと思ったくらい。
    親には、あなたのような人が選ぶのだから、よほど頭がよいのでしょうねと言われました。

    でも、仕事でも順調に昇進していったせいか、はたまた幸せな結婚生活のおかげか。
    最近は立場上、それなりの格好をしなければならないこともあり、
    落ち着きと味わいが出てきたと言われます。

    何より、26年ずっと話題が尽きず、一緒にいてとても楽しい。
    最高のパートナーです。

    ユーザーID:0879686911

  • 愛のない結婚?

    恋愛結婚なのに愛のない結婚するんですか?
    お互いに「条件で結婚する」という合意が取れているなら他人がとやかくいうことではありませんが、彼氏さんが知らないなら、彼氏さんに対する重大な裏切り行為だと思います。
    ぶちゃいくって…そんな風に思いながら生涯共にするんですか?
    彼氏さんの心情を思うといたたまれません。

    私の夫もイケメンではありませんでしたが、本当に惚れ込んでいるからこそ、都合よく世界一のイケメンに見えています。
    恋愛ってそういうものだと思っていました。

    なんだか男友達か保護者レベルの気持ちしかないのに結婚って。
    温度差ありすぎるし、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4205245462

  • 私もかつては面食い女。

    考えてみて、ずーっと一緒にいたらどんなに美女だろうが美男子だろうが飽きますって。
    いつかはお互いシワシワです。トキメキは一時的なものでしょ。

    なにより人として尊敬出来る方の方が、いいと思います。
    外見は、お互い努力すればマシになるかもよ。

    ユーザーID:4996638727

  • ぶさ夫の嫁です(笑)

    私の大事な夫〜♪は身長低く出○哲郎似(笑)。性格が穏やかで気を使わず楽だったのでいい友達にはなれそうでも一緒にいてときめきもなく、今までの彼氏と比較してはがっかりしながら付き合っていました。
    しかし、付き合ううちにしっかりした考えを持つ男らしい一面や私をすごく大切にしてくれる優しい人柄に気付き、気がつくと私の自慢の彼氏から夫になっていました(笑)。その後長男も生まれ、五年たった今でも仲良し夫婦です
    私の持論ですがいい恋人=いい旦那様ではなくいい旦那様=いい男友達なのかもって思います。トピ主さんの彼、いい旦那様になりそうな気がします。

    ユーザーID:3413725914

  • 何がイケメンか分別不可能

    私は、何がイケメンで不細工かよくわかっていません。
    クラスでモテモテ男子のどこがいいんだろう??って解んないし、ジョニーズ興味なし、はげてる人をセクシーって聞けばふーん、です。
    ぶっちゃけ、生理的に気持ち悪くなければ構わないです。
    要は中身だけしか興味なし。
    「あんた、ストライクゾーン広すぎ」って言われてました。

    結婚したのは、身長が185cm以上の大男、痩せ型、眼鏡、でも、一緒にいて会話が面白い、頭がいい、寛大で細かいことを気にしない。それだけで決めました。

    しかし、友人に言わせると、若き日の沢田研二さんに似てるんだそうです。沢田研二さんの写真を見てみましたが、綺麗とも何とも思いませんでした。確かに、目の形や口元、骨格とか似てます。でも、どうでもいいです。

    顔に興味が無いので、どんな顔の人でもいいです。気になりません。内面は絶対面白くないとイヤです。

    そもそも、自分が不細工なので選べる立場じゃないって思います。たとえ私にイケメンセンサーが附いていたとしても、私のような顔を選んでもらえるわけないでしょうから。

    それから、男の顔に拘らなくなりました。

    ユーザーID:0820692580

  • その後の展開

    今、主人に聞いてきました。
    「私って美人とか褒められたこと無いんだ。どうして私が良かったの?」って。

    「う、う、う、面白いから!
    男はね、好きになっちゃえば、アバタもエクボに出来るんだよ。」だそうです。

    私は主人の顔をずっと、鳥っぽい、あくびするともっと鳥に見える、ワ〜ィって思って見てました。

    生理的に受け付けられれば、何かの動物に見えて「可愛い〜」って思っちゃいそうです。

    ちなみに私は裸眼で両眼1.5あります。

    ユーザーID:0820692580

  • 「ぶちゃいく」という言葉……

    何か彼を馬鹿にしてません?

    表面からしか人をみれず
    内面で好きになろうとしないならば
    その彼に失礼だから別れたほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:9872185462

  • つまり、打算ですね

    ぶさいくと思ってて、ときめきもない相手と?


    無理ですって。

    ぶさいくだろうがなんだろうが、好きになるときはなります。
    そのお相手が失業したり、病気や怪我で能力がなくなったときのことを想像してみたら?
    トピ主さんじゃ、彼のためになんとかしてあげたい、力になりたい、と思えないんじゃないかな。

    ユーザーID:0602048027

  • やめたほうが良いです

    ルックスの良し悪しだけの話ではなく、
    異性として惹き付けられる何かがないと結婚生活はつらいですよ。

    彼は、彼にフェロモンを感じる女性と結ばれたほうが
    幸せなのではないでしょうか。
    穏やかな性格の熊さん系に抱きしめてほしいという女性もたくさんいると思います。

    私は外見も内面もかなり好み(私の主観で)の夫と結婚しました。
    『いい人』なんて友達でもいいです。
    女として、一生一緒にいるのなら抱きしめてほしくなるような『いい男』がいいです。
    彼の妻になれてものすごい幸せです。

    結婚前に気になるマイナス点は結婚後問題になることが多いです。
    おすすめしません。

    ユーザーID:7028515374

  • ダメです

    私もイケメン好きでしたが主人は程遠いタイプで結婚して十数年経ち…愛情も薄れた今、顔を見るのも嫌かも。格好いい旦那さまや街で見掛けるイケメンをガン見してしまいます。ビジュアルは大切ですよ、毎日の事ですから。

    ユーザーID:9226529291

  • 私の従姉

    仲の良い従姉はイケメン好きで、紹介される度に「あらーかっこいい」と思ってました。
    でも、同性としては楽しいけど彼女としては難しそうだなー…という従姉なので、そのイケメンたちとも長続きしませんでした。
    で、最終的に結婚したのは「どうした!姉ちゃん!」と叫びたくなるほどイマイチな顔&おデブな人でした。
    結婚してもう10年以上になるのかなー。相変わらず仲良しで子供も二人。幸せそうですよ。私も(というか親戚中で)最後に本当にいい人選んだなぁと噂しております。
    でもこの間「付き合いで飲み屋行く時があると浮気しないか心配」と言った後で「何でこの私があいつの浮気の心配しなくちゃならないの!腹立つ〜!」ですって(笑)

    ちなみに私の元彼もかなりイケメンの部類。考えて見れば周りに「彼氏イケメンだね」と言われる自分が好きだったのかも?とも思います。
    その元彼と別れてからイケメンで痛い目見たから次は真逆を選ぼう…と思って選んだのが今の旦那様です。不細工ではないですが。
    未だにイケメンは大好きですが、この旦那を失うぐらいならイケメンなど屁でもないわ、と心から思います。結婚6年目です。

    ユーザーID:9625947464

  • 時間をかけて・・・

    お相手の社会的地位などを除いて、その方の欠点も含めて人柄を好きと思えるのなら大丈夫ではないかと思います。でも、まだお付き合いして2ヶ月とのことですので、時間をかけて見極められてはいかがでしょうか。

    私は客観的に見て「超」がつくほどのブサイクと結婚しましたが、3年ほどで離婚しました。
    結婚する時は周囲に驚かれましたが、彼の仕事ぶりや最近の男性にはない上昇志向にひかれて、この人についていこうと思いました。
    でも、結婚生活は何もかもうまくいきませんでした。
    お互い結婚に対する覚悟が甘かったのかもしれません。
    彼に対する不満がつのってきた時、今までは大丈夫だった彼の容姿がどうしても受け入れられなくなりました。
    体を触られるのが気持ち悪くて仕方ない、一緒にいると恥ずかしい、姿を見るとイライラする、などなど・・・

    結婚生活には必ず辛いときもあります。
    そんな時、相手の外見が好きになれないとかなりキツイです。

    ユーザーID:8118530585

  • ブサ夫と離婚しました

    タイトル通りです

    でも、ブサ夫だから離婚したのではありません

    結婚前「君の様な人が僕と結婚してくれるなら、死んでもいい・・・」と言われ
    こんなに愛されて結婚するなんて、あなたは幸せ者と
    周りの大人に言われて、素直に結婚しました

    外見で人を判断してはならない・・・と「見かけにときめかない自分」に若干の罪悪感もありました

    元夫は、それまで女性とまともに付き合った経験がなく、純粋な人のように見えたんですが、
    釣った魚に餌は要らない・・・手のひら返したような態度で、結局離婚しました。

    自分自身の反省点として、
    イケメンかどうか、と言うより
    「外見も中身も含め、自分の好みかどうか」を見極める事が重要かと思います。
    お役に立てると良いのですが・・・・

    ユーザーID:7860825386

  • 心がぶちゃいくなトピ主

    >彼はハッキリ言ってぶちゃいくです(苦笑)

    なんてことを言っちゃう人は、そのように思われても仕方がありません。

    ユーザーID:9549289193

  • やめてあげて

    ぶちゃいくだのときめかないだのお兄さんみたいだの
    そんな上から目線でしか彼のことを見られないのに
    結婚だなんてとんでもない!
    彼にはもっとふさわしい人が居ますよ。
    トピ主さんはトピ主さんにふさわしいイケメンでモデル体型の人を
    探せばいいんです。
    彼が気の毒です。

    ユーザーID:7140821034

  • 彼氏さん、かわいそうかも。

    29歳で独身の者ですが、書きこませていただきます。

    それにしても、トピ主さんがうらやましいというか、すごいですね!
    今までイケメンとしか付き合ったことがないって断言してるところが。


    私は、今の彼としかお付き合いしたことがありません。
    彼は、痩せ型ではありますが、顔は地味ーーーな人なので、
    決してイケメンではないです(笑)。私の好みではありますが。
    でも、長年付き合ってきて、私のことをとても理解してくれて、
    私も彼のことが誰よりも大切で、そろそろ結婚しようかという
    話も出てきています。
    私も、長い付き合いのせいかトキメキがあるとは言えませんが、
    大好きの気持ちが満タンであるとは言えます。

    やはり、結婚するとなると、いいことだけではなく、
    ともに苦労することになってもかまわない!っていうくらいの
    気持ちがないと、すぐに破たんしてしまうような気がするのですが、
    いかがでしょうか?

    トピ主さんは、現在の彼氏さんのことが、どれくらい好きですか?
    多少の打算は必要でしょうが、まずは愛情ありきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1370683719

  • トピ主です。

    みなさん、たくさんのレス、ありがとうございます!
    じっくりと読ませていただきました。
    どれも身に染みます。
    イケメン好きだったけど、いまの旦那さんが大好き!というレスが多く、励みになります!
    ぶちゃいくというのは、かっこいいわけではないという意味で…愛嬌あるお顔、というほうが正しいかもですね


    イケメンじゃなくても今は大好き!な方、やっぱりぶちゃいくは厳しかった‥という方、
    どちらもいらっしゃいますが、違いは何なんでしょうね?
    相性なんだろうな〜と思いますが、“イケメン好きは本能”というレスを見て、
    ならば私は本能レベルでイケメン好きかもしれないから、やっぱり好みの顔じゃないと難しいのだろうか‥などと、考えてしまいました。
    まだ付き合って2ヶ月だし、もっと彼のことを見ていかねば。


    ちなみに、Hは片手で数えるくらいしかしていません。
    生理的に嫌ってことはないですが、そんなにしたいわけでも‥。
    でも、家族になるのなら、そこはあまり重きをおかなくてもいいのでしょうか…。

    ユーザーID:1007875742

  • 私も〜

    私の夫も一般的にぶちゃいくな容姿だと思います(宮川大輔さんに似てると言われます!良くて須藤元気さん(笑)
    ちなみに、元カレは三浦春馬君似でした。

    私もイケメン好きですが、今の(ぶちゃいくな)夫を心から愛してます!

    内面が尊敬できるんです。この人と家庭を持ちたいと思えた人でした。
    今、凄く幸せですよ!

    トキメキはあんまりないかも(笑)でも幸福感で満たされてます。

    どこに重点を置くかでも違ってくるのでは?
    私はトキメキよりも穏やかな家庭の幸福感を大事に考えますから。結婚したのが今の夫で本当に良かったです。
    顔は関係ないのね〜って実感しました。

    あと、私が人の事をとやかく言えるほどの容姿でもなんでもないってのも大分ありますが。(汗)

    ユーザーID:0155443589

  • 内面も外見も・・・

    今までの理想とは程遠い人と結婚してしまいました。

     ・外見:普通くらい(理想)→・・・(現実)
     ・内面その他:ぐいぐい引っ張ってくれる人(理想)
            →私の後ろでうじうじしてる人(現実)

    まあでも、幸せです。
    ただし、今までのトキメキスイッチみたいなものは一切作動せず、
    夫専用に新たに設置されたらしきスイッチがたまにピコーンと作動します。

    >ちなみに、Hは片手で数えるくらいしかしていません。
    >生理的に嫌ってことはないですが、そんなにしたいわけでも‥。
    >家族になるのなら、そこはあまり重きをおかなくてもいいのでしょうか

    私もここ、結婚前に禿げるほど悩みました。
    ちなみに私の場合はまさに「家族になるのならあまり重きを置かない」
    感じで納得しています。ちょっと寂しいですが・・・

    ユーザーID:2079803252

  • ちょっと気になったので…

    > ちなみに、Hは片手で数えるくらいしかしていません。
    > 生理的に嫌ってことはないですが、そんなにしたいわけでも‥。
    > でも、家族になるのなら、そこはあまり重きをおかなくてもいいのでしょうか…。

    Hの相性は非常に重要なので、安易に考えない方がいいです。
    あなたが「そんなにしたくない」という理由で、Hしない方向に持って行っているなら、黄色信号です。
    彼氏さんが求めてこない結果でそうなっているなら、別に問題ないと思います。
    こればかりはどちらかが我慢するのではうまくいきませんので、機会を見つけてよく話し合ってみるといいかもしれません。

    ユーザーID:6645966708

  • 自分の中のイケメンの基準

    面食いと称している人たちの中には、本当に面食いなのか?と
    思われる人を好きになる人がいます。

    それって結局自分の好きな顔=イケメンなのですよね。
    だから、トピ主さんが「ぶちゃいく」と思う顔って自分の好きな顔とは
    かけ離れてるんじゃないかなぁ〜という点で少し心配です。

    結婚したらただでさえ、ときめかなくなるのにちょっと厳しいかも・・・。
    トピ主さん、家族になったってHは夫婦間で大きな問題ですよ!

    ユーザーID:3541584749

  • 貴方って…

    大層美人なんですね〜(羨ましい) そんなにイケメン好きなら…他の人を探すべきでは? 今の彼氏と付き合ってても後に、目移りする可能性が大です。 今の彼氏さんをぶちゃちく(不細工)って言って愛嬌で呼んでるトピ主が上目線でムカつきます。

    ユーザーID:9116940072

  • そうですね

    >トキメキ度は、元彼と比べ物になりません正直。

    これがわかっていて、それでも結婚しようと思うのならそれなりの覚悟と努力は必要でしょう。
    彼にときめきがない、結婚しようとおもう理由は安定と財力が大きい、
    そんなの昔の結婚ならよくあることです。悪いことじゃありません。
    ただすべてを理解したトピ主が腹をくくり「それでも添い遂げて、少しでも相手を幸せにしてあげよう」(昔の女性であれば尽くすと言うでしょう)と決心して結婚できるかどうかだと。
    それなのに

    > でも、家族になるのなら、そこはあまり重きをおかなくてもいいのでしょうか…

    こういう質問や考え方はとてもずるいです。
    勝手にココで割り切って、都合のいい意見を聞いて安心させてもらおうとしているように見えます。
    答えは誰にもわかりませんよ。
    覚悟もなく相手を幸せにしようという努力もなし、それじゃ間違いなく無理ですよ。

    ときめきがない相手と結婚してうまくいくのかどうか。

    その答えは「あなたの努力次第」です。

    ユーザーID:0602048027

  • 夫の顔は

    笑顔がすっごく好きです。
    ですが、まじまじと見ると、失礼ながら確かにイケメンとは言い難い…。

    恥ずかしながら、惚れられ押しまくられての結婚でした。
    苦しくなるようなドキドキはあまりないものの
    じっくり味わい深い愛おしさは、大いにあり、
    私も惚れております。(恥ずかしいな)
    いわゆるイケメンではありませんが、
    尊敬できる人だし、色気を感じることもあり、体の相性ばっちりです。

    私は面食いではありますが、
    結婚生活ということにおいては
    「夜の行為が苦痛というほど嫌な外見でなければOK」と思っていましたし、
    重要なのは二人三脚で数十年生活できる人かどうかだったので、
    仲良くやっています。

    ちなみに母は
    「今までの彼氏は、エリートだったり男前だったりしたから、
    本当に普通の男の人…って最初は意外に思った。
    でも、あの人は性格も優しくて、家族を大事にできる人。
    あの人が一番だと思う!大事にしなさいよ!」
    と。

    優先順位は人それぞれ、
    トピ主さんはどういう結婚生活を求めていて、
    その彼とはそれが実現できそうですか?

    ユーザーID:5540674905

  • 最終的には・・。

    たとえ今付き合ってる彼がイケメンでも見慣れてしまえばどーでもよくなるかと。。
    やっぱり最終的に性格とか相性が問題になってくるのでは?

    ユーザーID:3245308957

  • トピ主です。

    とくにreadyさんの
    >勝手にココで割り切って、都合のいい意見を聞いて安心させてもらおうとしているように見えます。

    というレスに、ハッとさせられました。

    そう、答えは誰にもわかりませんよね。
    しかし、小町に相談する人は、多かれ少なかれ、都合のいい意見を聞いて安心したいのでは…とも思うのです。

    私も、迷いがなかったら、相談すらしないですし。
    ただ、今までレスをいただいて、賛否両論私なりに咀嚼できたので、とてもよかったと思います!

    ちなみに何人からの方から、トピ主の見た目はどうなんだ!と言われましたが、僣越ながら美人といわれるタイプです。
    稼ぎも並の男性よりもあります。
    なので、男性の稼ぎに寄り掛かろうという気は、みじんもありません。
    ただ、仕事ができる人は、素直に素敵だと思うのです。

    今回の彼は、仕事面は今までの彼氏の中でダントツできます。
    ただ、面食いな私が、彼と今後うまくやっていけるのか…という、本当に情けない悩みなのです

    ユーザーID:1007875742

  • 彼氏にそっくりな娘を想像してください

    トピ主様は美人なのですね。往々にして、女児は父親に似ますよ。
    貴女も美人ならば、女というのは美醜の差だけでどれだけ扱いがかわるか当然ご存知ですよね? 男性は社会的成功や、才能でカバー出来る部分が多いですが、女性は本当に顔で扱いを決められてしまいがちです。

    同級生でも、「お父さん似ね」と言われるだけで泣くほど嫌がる子がいました。母親に「なんでお父さんと結婚したの?!」と食って掛かったという子もいました。皆、母親がとても美人なんですよ。一番身近に比較対象がいるって、思春期頃には残酷じゃないですか?
    しかも、お父さん似だ、等周りは無意識に比較を口にしますからね。

    子供を持たない予定であれば、全然いいと思います。生理的に無理な顔じゃなければ、慣れますよ〜。

    ユーザーID:0480479281

  • トピ主と同世代です

    私は別に面食いではありませんが、たまたま結婚した主人はかなりのイケメンでした。
    しかし、結婚後主人はモーレツな幸せ太りで、原型を留めていないほど変貌しました。
    数年前まで誰もがイケメンと言っていたのに、今では加齢臭が漂っていそうなオジサンです。

    私は主人の中身を愛しているので、入れ物が変わっても気持ちは全くブレてません。
    いつの時代に出会っても、彼と結婚したいと思ったでしょう。

    年をとれば誰でも見た目は変わります。
    イケメンもデブればハゲもします。
    今は美しいトピ主も、いつかシワとシミに埋もれます。

    大事なのは、あなたが今彼と幸せな人生を歩んでいきたいかどうかだと思います。
    受け身ではなく、あなたがどうしたいか。
    逆プロポーズするくらい真剣に彼と結婚したいのか。
    流されて結婚するくらいなら独身の方がマシですよ。
    自分の事なのに強い意志が持てないのなら、焦って結婚しても離婚になるのがオチです。
    もっと自分の大切な人生を真剣に考えて下さい。

    ユーザーID:1886961160

  • 難しいのではないかな、と。。。

    私の主人はぶちゃいくではないのですが。。。

    正直、難しいのではないかな、と思います。
    私も過去に何度かそのような男性と出会ったことがあります。確かに仕事ができて素敵だなとは思いましたが、先には進めませんでした。
    結婚すると、夜の生活がありますよね。
    余りに好みからかけ離れた男性だと、最初は我慢できても、いずれは拒む時が来て相手を傷つけるような気がしたんです。

    今の主人は過去にお付き合いをしていた男性で、復活愛での結婚でした。正直、今でも主人と結婚して良かったな〜、と折に触れて思います。

    主人はイケメンではないですが、穏やかでとても優しい顔をしていて(性格もそうなんですが)、欧米人なのでそれなりに整った顔をしています。身長もそれなりにあるし、身体もスリムなのにがっしりしているし。毎日、仕事が終わってから主人に会うのが楽しみです(笑)

    とはいえ、もう少しその男性とお付き合いをしてみても良いかも。何かの拍子に外見も素敵に見えるようになるかも知れないので。
    ただ、余りに好みからかけ離れている男性だと、トピ主さんのような美人女性は辛いんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:4227935692

  • 私の場合は…

    前の彼(と言うほど深い付き合いはなかったけど)の写メを女友達に見せた時は、みんな「すごいカッコイイね!」と容姿を褒めまくっていたのに、夫の写メを見せた時は「優しそうな感じだね」と容姿には触れず、内面(?)を褒められました。
    私的には夫はすごくかっこよく見えるのですが、どうやら…
    好きになっちゃうとかっこよく見えてきませんか?
    かっこよくは言い過ぎかも知れませんが気にならないというか…

    ユーザーID:0551395791

  • ブチャイクも数年で慣れる

    いやぁ〜
    トピ文を読んで、トピ主さんが「我が後輩!」と思えてしまいましたよ(笑)

    私は現在38歳。結婚10年目です。
    結婚前の”人生最初で最後の?!大恋愛”では
    もうそれはイケメンでイケメンで・・・
    すっかり大撃沈しましたが。

    現在の夫は、チビ・デブ・ブチャイク。
    あえて身内びいきで褒めるなら「伊藤英明」。
    彼の顔を、眉毛を残して、思いーーーーっきり
    ボコり、ゆがめ、オヤジ臭くイケてない顔にした感じです(笑)

    正直ドキドキなんて一切ありませんよ。
    でも性格(コンテンツ)だけは尊敬できる。
    それに尽きます。

    そのせいでしょうか。
    結婚当初は「コイツの顔なじめないなぁ〜」と嫌悪感も多少あったけど
    数年その顔とつきあっていくうちに
    ”親しみ深く”なりました。
    要は慣れた(馴染んだ)ってことでしょうか。

    そんなもんです。
    今思うと、面食いだった自分が少しは「おとな」に成長したのかなぁ・・と。
    人間いくらでも成長できますから
    柔軟性だけは大切に育てましょう。

    ユーザーID:2218653067

  • 美女と野獣?

    私、まさにめんくいでした。
    独身時代、男女とわずの友人に私がどんな男と結婚するのか楽しみだと言われていました。
    そんな私が生涯の伴侶として選んだ人は・・・
    身長183センチで、80キロのややがっちりめの熊さんのぬいぐるみのような安心感のある人でした。
    夫を見た人が必ず言うのは、やさしそうな人だね、です。
    高校の教員をしている夫の教え子は、私たちを見て美女と野獣だと言いました。
    知り合って6ヶ月のスピード婚でした(でき婚ではありません)
    はっきり言ってときめきはありませんでしたよ。
    でも、なんともいえない安心感がありました。
    格好つけなくても素のままの自分でいることができて、それが本当に心地よかったんです。あとから聞いたんですが、夫も同じ思いをしていたそうです。
    結婚して20年あまり。本当に幸せです。
    長い結婚生活、見た目よりも中身です。

    ユーザーID:0947803701

  • 「生理的に無理」じゃなければ大丈夫

    主さんの中で「生理的に無理」というレベルでなければ大丈夫だと思います。「ブスは3日で慣れる」とかいいますし(笑)

    本当に内面に惹かれているのならば、一緒に暮らすうちに愛情が深まっていって、ぶちゃいくな外見も気にならなくなってきます。
    それに、結婚して老けていけば、だんだん顔なんてどうでもよくなってきます。

    ユーザーID:1753555092

  • 長く一緒にいたら

    イケメンの方がいいとは思いますが
    容姿には慣れて行きます。

    私も独身時代はイケメンオンリーでした。
    身長も180cmオーバーの彼ばかり。(私158cm)

    そんな私の夫は、身長168cmの信楽焼きのたぬき男です。
    人格と頭の良さと芯の強さ、偏見のない価値観に惹かれ結婚。

    そしたら、大正解!でした。
    頼りがいはあるし、仕事は出来るし
    昇進も出世もトントン拍子。女の人には興味はないし
    趣味も豊富で見た目と違い、実は普通のおじさんではないんです。
    何があっても家族を守ってくれると信じさせる男です。

    ただ、娘二人とも幼少の頃はお父さんに似ていると言われ
    特に長女はよく泣いて嫌がっていました。
    成長するに従い、お母さん似(私です)だと言われるようになったと
    喜んでいますが、子供の頃は悲しかったと言っています。

    夫の会社関係の人には‘美人の奥さん・理想の夫婦’で通っているようで
    夫の容姿で得をしているかもって思っています。


    嫌悪感を抱いてしまう容姿はどうしても無理でしたが
    そうではなかったので、中身重視で大正解と思っています。

    ユーザーID:1331464909

  • あの〜

    そんなに好きになれないのならば別れれば?

    >今回の彼は、仕事面は今までの彼氏の中でダントツ
    >できます。ただ、面食いな私が、彼と今後うまく
    >やっていけるのか…という本当に情けない悩みなのです

    という言葉が出る時点で好きじゃないのでしょ?
    好きじゃないのにつき合える事自体が理解できません。

    彼氏サンがカワイソ過ぎる・・・・・・

    ユーザーID:9872185462

  • 結婚に妥協は禁物

    ダメ!ダメ!結婚に妥協は禁物です!
    結婚条件に何を求めるか?人によってそれぞれなので、トピ主さんがそれだけ悩まれると言う事は、容姿は結婚条件のかなり上位にくるのではないでしょうか?
    その場合、妥協は絶対絶対してはいけないと思います!
    私もトピ主さんと同じく面食いでしたが、結婚相手に選んだのは仕事のバリバリ出来る尊敬出来る男性でした。
    そりゃ、浮気はしないし、優しいし、愛してくれてるし、結婚して13年今でも安心して平和に暮らしています。
    が、私も45歳になり、この先「女」としてあと5年?10年?なんて考えると、なんでこんなブサイクと一緒にいるんだろう?と後悔してしまう時があります。
    自分の男性の好みより、条件を優先してしまった後悔です。別に安定した未来じゃなくても幸せだったかもと。
    自分の顔は鏡を見た時だけで、自分の顔より相手の顔を見て過ごす時間の方が断然多いのですから、一生後悔しないようにしてくださいね!

    ユーザーID:7982390824

  • 面食いじゃないけど。

    昔からカッコイイと言われる男性と付き合ってきました。面食いではないですが、幸い周りにイケメンが多かったんだと思います。でも今婚約してる彼はどちらかと言うと非イケメンです(笑)すごく性格がピッタリって感じで一緒にいて素を出せるんです。疲れないんです。今思うとイケメンの彼達と付き合ってるときはいつも背伸びをしてた気がします。素が出せてなかった。いつも他の女が寄ってきても蹴り落とせるように気を張ってたというか…。そういうのが自分にはしんどくて、自分から別れを言うのが多かったです。あなたが顔なんかどうでもいいって思える程彼のことが心底好きになって自分の幸せはこの人といることだ!って思えるなら結婚して下さい。でも少しでも顔がなぁ…とかイケメンの彼と付き合ってるときのほうが幸せだなって思ってしまうなら結婚は辞めたほうがいいと思います。結婚にトキメキを求めるならイケメンを探したほうがいいです。

    ユーザーID:1150878683

  • 本当に美人なら選びたい放題なので

    ずっとイケメンの出現を信じて待ちましょう。

    ユーザーID:3340260982

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