浮気されて浮気して・・・

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恋愛・結婚・離婚

冬子

長年付き合っていた婚約者に浮気されました。
出会ってからずっと一途に信じて大好きだった人なので
本当に悲しくて苦しくて自暴自棄になりました。
嫌いになれず復縁して結婚準備を進めています。

でも、今度は自分が浮気してしまいました。
体だけの関係です(相手が優しいので勘違いしそうですが)。

浮気相手(Mさん)は最初すごく遊んでいる人かと思いましたが
意外と真面目で少しずつ情が入ってきてしまっています。
(かといって付き合いたいとは全く思っていません。矛盾してますが)
Mさんは私が婚約中と言うことを知っています。
Mさんも私とは体だけの関係と思っていると思います。
今は疑似恋愛がお互い心地いい感じです。

私はこの疑似恋愛になにを求めているのかもう分かりません。
全て白紙に戻したい気持ちもありますが、婚約者のことは
本当に心から愛していて彼を失う勇気はありません。
でもバランスを保たないと自分が壊れそうです。

婚約者は私のことをとても大切にしてくれています。
でも、彼はきっと今も浮気していると思います(気になることがあるので)。

自分が浮気をしてからは婚約者の浮気が以前ほどは苦しくなくなりました。
彼が浮気していても今なら見ないふりが出来そうです。

この疑似恋愛に情が入る前に終わりにしようか
バランスを保つためにもうしばらく続けるかを迷っています。

同じような経験をした方がいれば話を聞かせて下さい。

最低なのは重々分かっています。
浮気される苦しみも分かっています。
婚約者と別れろと言われるのも分かっていますが出来ません。

どうしていいか分からないんです。

ユーザーID:6014144364

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  • すっっごくわかります

    わかりますっ!
    私の場合、主人の浮気はありませんが、「女」として見てくれず、貴方と同じような状況になっています。
    しっかり善・悪も理解しているし、今が心地いいだけなのも解ってるんですよね。「貴方のやっていることは云々」は、言われるまでもなく、解ってるんですよね。私もそうです。
    私も主人との生活、主人に対する愛は絶対なんですが、彼なしでは不安でしかたありません。レスが続き、女としての自信も無くし、卑屈になったりする毎日の中、彼に会えれば全てが満たされます。…何と言っていいかわからないけど、貴方の言う「バランス」って凄くわかるんです。
    彼との関係はもう3年です。会えるのは2〜3ヶ月に1度くらいですが。私は今のままで行きます。
    お互いが同じ考えです。

    ユーザーID:0578646985

  • 続き。

    私の場合、彼と別れるも別れないも、そもそも、そんな形にはなっていない・と思ってます。
    「もう私たち別れましょう」自体がおこがましいというか…。たま〜にしか会わないし、そのたまにしか会えない時間が、現実逃避でもいいんです。
    それでもお互いが「特別な存在」と想い合ってます。もう主人とは別枠です。彼も、彼女とは私は別枠だそうです。
    どうしたらいいかわからない…と貴方は仰いましたが、私だったら、どうもしません。「今のまま」で過ごします。無理にバランスを崩す必要性がないと思うから。いつか、自然に離れる時、決心がつく時が来ると思います。それはきっと考えて出来る事ではなくて、心が動く時が来ると思います。いいじゃないですか、もう一人の自分がいたって。(勿論、全てが自己責任ですが)

    ユーザーID:0578646985

  • 迷っているのですね

    >この疑似恋愛に情が入る前に終わりにしようか
    >バランスを保つためにもうしばらく続けるかを迷っています。

    >婚約者と別れろと言われるのも分かっていますが出来ません。

    いろいろなレスがつくと思いますが、迷っているのでしたら、この後事態がどのように進展するか、そのままの状態を継続するのも一つの選択種と思います。

    浮気をしているらしい婚約者から別れの言葉を告げられるかも知れないし、トピ主が疑似恋愛を止めるようになるかも知れない。
    今結論が出せないのなら、もう少し様子をみれば・・・。

    ユーザーID:2765531780

  • だったら

    婚約者も浮気して、あなたも浮気して、それでも結婚しようとしてる。他人からすれば「アホか・・・」といったところです。

    トピ主さんが別れられないとおっしゃってるので、それ以外で意見を。
    1.結婚式は自分達のお金でやってください。そんなカップルの結婚資金を親が出すなんて両親がかわいそうすぎます。
    2.披露宴はしないでください。そんな始まる前から壊れてる夫婦にご祝儀を渡さなければいけないなんて出席者に失礼です。(もし私があなたの友人でこのことを知っていれば欠席しますが)
    3.子供は作らないでください。産まれる前から両親のせいで不幸になるのが目に見えてます。

    これが私の思うことです。

    あ、それと自分を悲劇のヒロインなんかにしないでね。

    ユーザーID:8057814669

  • 何か問題でも?

    似たもの同士。丁度いいじゃないですか。

    ユーザーID:1324653584

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    一覧
  • お互いが我慢する

    彼が浮気をしたのはお互い知ってるるのですか? バレてるのか
    貴方の浮気も彼に教えてみてはいかがですか?
    お互い様だよねと許してくれそうな彼なら結婚お勧めします。

    つまり
    結婚しても又二人ともに裏切ると思います(貴方も)
    今はそんな事は考えられないだろうけど浮気グセと言うのは男女あります。
    たとえ結婚しても離婚してしまうと思います。

    浮気なんかお互いが我慢すれば元に戻りおしどり夫婦にもなれますよ。
    問題は子供が出来たら教育にはマイナスですね。

    ユーザーID:1378853292

  • ありきたりですが

    婚約者のいる女性とセックスするんですから、その男はろくなもんじゃないです。
    ゲームに熱中する人の様にあなたの心と体を弄んでいるだけ。
    そのためにはどんな事でも言いますって。
    あなたを奪おうとはしないでしょ?
    それが何よりの証拠です。

    じゃぁ婚約者はどうなのか?
    これもハズレですね。
    婚約中に浮気ですからね。
    多分、結婚しても泣かされるでしょうね。

    浮気の証拠があるなら、それを持って婚約者とおはなしされたらどうでしょう。
    婚約者の招待が観えるかもしれません。
    なにしろ今は心が傷つきすぎて自分を大切にできなくなってるんじゃないですかね。
    胸の内に思いを貯めずに言いたいことを言ったらどうですか?

    ユーザーID:2397199175

  • 私なら

    結婚の準備を中断します。『婚約者』を単なる『恋人』に戻します。

    あとは現状維持のまま。

    時間が経てば、少しずつ状況が変わってくるのでは?

    ユーザーID:7708777971

  • ご自由に

    どうぞご自由に好きなようになさってください、ただ覚えておきなさいね、「2兎追うものは1兎をも得ず」って諺を!婚約者がいて浮気相手がいてどうしたらいいかわからな〜〜いみたいな自分に酔っているとしか思えませんね

    ユーザーID:7556675085

  • 理解不能

    そもそも真面目な人が婚約中の女性に手を出すのでしょうか?それなら私でも聖人君子の域まで行けそうです、単に現実逃避は気楽だからでしょ?ただ、結婚する必要性が全く無いと思いますが?恋愛もセックスも自由に楽しめばいいんじゃないですか?罪悪感が有る以上、どうしていいのかわからない訳ないんですよ、わかってるけど止められないだけでしょ?そこにはもう婚約者に対する愛はありませんよ、二人が劇的に変わらない限り最早ただの顔見知り程度の繋がりです、「信頼関係」が成立していないのだから・・・
    いくら沢山の意見を貰っても現実逃避をしている今の貴女では真摯に受け止め、実践する事は恐らく出来ません、最後は貴女自身の強い意志だけです。

    ユーザーID:2749289084

  • なぜなぜ

    婚約者の浮気がショックだけど、好きだから復縁というのは
    わかります。
    しかし今も彼は浮気してるとわかっており、さらに自分もどっぷり
    浮気にはまっている時に、結婚の準備をすすめていることが
    わかりません。
    単なる恋人だと二人だけの問題で済みますが、結婚は親や周りも
    巻き込むことになります。
    きついことを言うようですが、婚約者がいるのに浮気相手がいないと
    心のバランスが保てないような人がこのまま結婚して子供ができたら
    それこそ子供がかわいそうです。

    「婚約者は私のことをとても大切にしてくれています」
    とありますが、浮気を繰り返してる時点で大切にされているとは
    思えません。
    そして、トピ主さんも彼を心から愛してると仰っていますが、
    浮気される苦しみを知っているのに、自身が浮気してる時点で
    彼を心から愛してるとは思えません。
    トピ主さんも彼も、自分の気持ちしか考えてないんじゃないですか。

    ユーザーID:3053557258

  • お似合いじゃん♪

    婚約中にお互い浮気。
    似た者同士でお似合いじゃないですか!
    これからも結婚したら二人で暮らす中でまた繰り返すだろうから似た者同士仲良くしたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:2173621614

  • 愛しているからこそ

    婚約者をぶん殴って別れさせて反省させる。浮気する前に、私ならね。

    長年付き合って婚約、婚約中に浮気の2人、現実的に結婚は無理だと思います。
    どういう流れで婚約したのでしょうか?
    彼は本当に結婚したいの?

    一度本音で話し合ってみるべき。
    それも無理なら、このままなるようにしかならないよ。

    出来ない、苦しみたくないは不可能です。

    ユーザーID:5765019781

  • そうねえ。

    その男、両方ハズレ。どっちもやめなよ。
    結婚前でよかった。自分を大事にしてね。

    ユーザーID:2023588435

  • 簡単に言えば・・

    主さんも婚約者の彼も長年付き合ってる分、性的に新鮮さが無くなってしまい、以前は彼だけが他の女性を作っていたが、現在は主さんも他の男性を作り、お互い他所で性欲を満たしているという事では?

    寂しいとか、優しくされて・・とかまぁ言い訳はあるでしょうが、結局の所、お互いに新鮮さには負けてしまうお二人なのではないでしょうか。そして罪悪感があるのならどちらかを切るか、両方切るか、何とかする必要はあるでしょうね。でも切れないなら、もう主さんも婚約者も同じ穴の狢という事でこの先も余所見しながら表向きは「婚約者」という無意味な関係を続けるしかないと思います。

    一度「私は幸せだろうか?」と考えてみたら良いと思います。

    ユーザーID:8459784081

  • 敢えて言いますが、婚約者と浮気相手ともに別れましょう

    >自分が浮気をしてからは婚約者の浮気が以前ほどは苦しくなくなりました。
    >彼が浮気していても今なら見ないふりが出来そうです。

    >この疑似恋愛に情が入る前に終わりにしようか
    >バランスを保つためにもうしばらく続けるかを迷っています。

    どの道を選択しても、貴方は不幸でしょう。
    トピ主さんが浮気をしないとバランスが取れない状態で結婚されて幸せですか?
    貴方の描いていた幸せな結婚ってこんなウソで固められたものですか?
    幸せ絶頂であるはずの婚約中の女性がとても辛そうです。


    婚約者と浮気相手ともに別れた方が良いと思います。
    強くなって下さい。
    別れる勇気を持ってください。
    そうしたら、トピ主さんに幸せがやってきます、必ず。

    ユーザーID:1300120286

  • 二人はいいが…

    お幸せそうで何よりです。(もちろん皮肉)

    現状のまま結婚しても、お二人は花畑でそれなりに幸せかもしれない。

    ただ子どもの出生・未来に対し、その責任をどれだけ考えていらっしゃるのか、甚だ疑問。

    それではお子様があまりにも不憫です。

    どうか結婚だけは見送ってください。

    一度の人生、…どうか正しい道をお歩きください。

    ユーザーID:7765852883

  • 決まってます!

    お似合いです!
    貞操観念の緩い人間同士、相性バッチリです!
    結婚してお互いに浮気しまくったらいいと思います!
    でも私の側には来ないで下さいね!
    私そういう人間が大嫌いなので♪

    ユーザーID:5288505465

  • 辛いよね

    Mさんとは疑似恋愛だって気付いてるんですよね。
    でももう、婚約者さんだけではあなたの心のバランスが取れないんですよね。
    辛いですね…

    Mさん一本に絞ると、2人の関係はきっと終わる。
    そこに情が入れば辛さが増すだけです。
    婚約者さんと結婚を止めれるなら、止めた方が良いです。
    でないと、Mさんが去ったあと、あなたはまた別の相手を探さざるを得ないから。
    ずっと浮気相手のいる生活です、しんどいと思うよ。

    ユーザーID:2422834526

  • 同じような経験をしましたが

    結局、そうまでしてこの相手と結婚したいか?と思い、本命であった彼とはすぐ別れました。
    だって、そんなに無理しなくたってもっと合う人と結婚すればいいでしょう?結婚が第一目標になっているからそんな複雑な関係になるのでは?
    あるいは当てつけの快感で、優位な状況にいると感じるのも錯覚です。

    ユーザーID:8158576230

  • 一つだけわかること

    本当に優しい男の人は、他人の婚約者と体だけの関係を持ちませんよ。

    ユーザーID:7796798554

  • とりあえず婚約を解消する

     冬子さんが、浮気したことは置いといて・・・
    婚約者の彼は、結婚しても浮気しつづけると思います。そういう人とこの先、添い遂げる自信がありますか? 本当に、冬子さんのことを大切に大事に思ってくれている婚約者なら、結婚前に浮気なんてありえないと思いますが・・ 私自身は、いくらその人のことが好きでも、「浮気をする夫」は許せません。だから結婚は、しません。
     結婚生活の基本は、「お互いの信頼」です。はっきりいって、お互いにウソをつき合って、信頼関係ないですよね? こういう状態で結婚しても、うまくいかないと思います。

     とりあえず、婚約を解消して、ただの「彼氏・彼女」の関係に戻って、ゆっくり考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8360253738

  • 離婚するための結婚?

    どちらの男性もトピ主さんのことなど少しも考えてくれてないんですよね。

    心が自分に向いてない人と一緒にいて楽しい? 幸せですか?

    トピ主さんは離婚するために結婚するの?

    幸せのあり方は人それぞれだからトピ主さんがどうされようといいんですけど、

    私には執着心に囚われている気の毒な人に見えました。

    ユーザーID:2256577283

  • 横レスです

    かなぶんさん

    あなたの状況は、トピ主さんの状況と根本的に違うでしょう。
    勘違いのレス、しないで下さい。
    ただ、自分の不倫体質を正当化したいだけでしょ。

    で、あなた、最低ですね。
    多分、結婚生活に向いていません。
    ご主人と離婚して、一人で生きていってください。
    その場合なら、恋愛自由ですから。

    ユーザーID:5418670445

  • 本当に

    あなたの婚約者の浮気は続いているんでしょうか?

    >婚約者は私のことをとても大切にしてくれています。
    >でも、彼はきっと今も浮気していると思います(気になることがあるので)。

    一度浮気されて婚約者を信じきれないあなたが疑うというフィルターで婚約者を見ているから浮気しているように思えるという可能性もありますよ。

    もし婚約者の男性が今浮気をしてなかったらどうするつもりですか?

    >最低なのは重々分かっています。
    >浮気される苦しみも分かっています。
    >婚約者と別れろと言われるのも分かっていますが出来ません。
    >どうしていいか分からないんです。

    じゃ、お好きにどうぞ・・・としか言いようがありません。
    浮気相手は必要、浮気される苦しみは知っている、でも婚約者と別れられない・・・。
    どうしていいか分からないようですが、ずっと分からずに苦しむしかないじゃないですか。
    苦しむのも嫌なら何もできませんよ。

    ただ一つ気になるのが、婚約者が今現在浮気をしてなかったらあなたはどう言い訳するんでしょうか。

    ユーザーID:7355775511

  • トピ主です

    パスワードを忘れてしまったのでトピ主表記されなかったらすみません。

    批判覚悟でしたが中には気持ちが分かると書いてくださった
    方もいて嬉しかったです。

    似た者同士の二人、本当に客観的に見ればそういうことですね。
    私が浮気され、すごく苦しかった時にある人に言われました。
    浮気だけが彼の全てじゃない。浮気したのも彼自身だけれど
    今まで好きだった彼も彼自身だ、と。

    変な話、今ならそのことがよく分かる気がするんです。
    一方から見れば彼はハズレかもしれない。
    でももう一方から見れば彼はアタリなんです。

    Mさんとはどうせもうすぐ終わるでしょう。
    お互いぬるい関係に甘えているだけですから。
    婚約中の女に手を出す男も婚約中なのに浮気する女も
    どちらもロクでもないですから本気にはならないでしょう。

    私は少し変なのかもしれませんね。

    彼に浮気された時、私をあんなに大事にしておきながら
    平然と他の女に甘い言葉を言っていた彼を、二重人格では
    ないかと思いましたが、今の私も同じようなものかと思うと
    少しホッとします。

    経験談、引き続きお待ちいたします。

    ユーザーID:6014144364

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 疑問です

    婚約者の彼は私をとても大事にしてくれる、でもたぶん今も浮気している、とトピ主さんは書いておられますが、それって両立するものなんでしょうか??

    以前、森三中の大島さんのご主人がテレビでこう言ってました。
    「男だから綺麗な人を見たりしたら時にはちょっとイケナイことを考えてしまったりするけど、ホントにそれをしたら大島さんがどんなに悲しむかと思うと実行には移せない」

    大事にされてるってこういうことだよなって思います。

    もしも相手が本当に大事なら、浮気なんて一番できないと思います、婚約者の彼も、トピ主さんも。

    ユーザーID:9986742965

  • 今の関係を続けるなら

    絶対に子どもは産まないで下さい。誰の子かわからないなんて可哀そうです。

    浮気相手とは避妊してました、って言っても100%成功はないですからね。
    もしこのまま子どもが出来ても100%婚約者さんの子ども、という確証はないわけです。

    女性が二人以上の男性と関係を持つという事は恐ろしい事だと思います。

    普通の幸せな家庭は作れません。

    婚約者・浮気相手ともに別れて新しい出会いを探してやり直した方が良いかと思います。

    ユーザーID:8778910044

  • 結婚って長いのよ。

    えーっと、トピ主さんたちのように浮気の経験はありませんが、既婚者なので結婚の経験はあるという点から、経験談でいきますね。

    浮気に関しては、他の方が書かれている通り、トピ主さんご自身がわかっている通りです。私だったら今の段階で結婚するメリットが全く見えないですね。

    その理由は、結婚というのは先が長いからです。結婚式をして、婚姻届を提出して、ハイ終わり、じゃなくて、そこからがスタートなんですよ。そして、お互いに努力をして家族となり、互いを労わって大切にし、尊重し、他の誰よりも大切だと真剣に互いを見つめ、喧嘩してもぶつけ合いながらも前向きに解決して、2人で生きていく、という決意なんですよ。2人はやがて3人、4人に増えるかもしれません。

    そういうことをスタートするのが「結婚式」だったり「婚姻届を提出する」ことであったりするので、今の段階で双方とも他者とどうでもよい擬似恋愛をしてお互いを直視できてないのでは、先が明るいわけがないですよね。スタートぐらい最善で切りましょうよ。スタートからドロドロになっていてはこの先うまく行くとは到底思えないですよ。

    ユーザーID:0045799357

  • トピ主です2

    皆さまレスありがとうございます。
    批判的な意見もすごくありがたいです。

    I SPY!様のレスもズバリだと思います。
    私は所詮そういう人間なんです。

    双方の両親の顔を思い出したとき初めて胸が痛みました。
    「おめでとう」と言ってくれる友人にも胸が痛みました。

    やはりMさんとは切りたいと思います。
    お互い最低だなと思ってるこの関係はこれはこれで
    いずれ虚しくなっていくでしょうから。。

    Mさんはよく電話やメールをしてきます。
    会いたい会いたいと言ってきます。
    私が人のものだから欲しいんでしょうね。
    もっと心を強くしなくてはいけませんね。

    ユーザーID:6014144364

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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