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どうしてうちの子は誘ってもらえないの?

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(トピ主4
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れもんちゃん

 お隣さんのことで相談です。

 お隣さんの子とわが子は同じ幼稚園に通っています。

 バスの乗り降りの場所も同じです。

 お隣は社宅なのですが、広い敷地の中に一軒家が4軒建っていて共通の広いお庭があります。

 平日の降園後や、長期の休みなどにはお隣には幼稚園のお友達とそのママ達がしょちゅう遊びに来ています。まだ幼稚園には来ていませんが、同じ社宅の子や奥さんも一緒に遊んでいるようです。

 夏はプールをしたり、花火をしたり、お庭でお弁当を広げてピクニックをしたりしています。目の前に見える訳ではないのですが、声はしますし、窓を開けて乗り出せば遠くに見えます。

 うちの子も同じクラスですし、私も仲間に入りたいです。

 うちの子は毎回うらやましそうに窓から見ているので、可哀想になり、公園などに連れ出します。

 でも隣に公園より広いお庭があって、しかも同じ幼稚園のお友達も沢山遊んでいるのに、わざわざ公園に連れて行かなければならないなんて…と思ってしまいます。

 一度だけうちの子と年子の兄も一緒に呼んでくれたことがあったのですが、それ以来一度も呼んでくれません。

 隣のママとは仲が悪い訳ではなく、バス停で待っている時などは立ち話もします。

 わが子と隣の子は性別が違うために、幼稚園で一緒に遊ぶことはなく、ママ友も隣のママのママ友とは共通していません。

 私としてはうちの子も仲間に入れてほしいのです。

 お隣に住んでいるのだから、呼んでくれてもいいと思いませんか?どうやったら呼んでもらえるのでしょう?

ユーザーID:8491606610

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  • しょうがないですよ。

    トピ主さん、ご自分で書いちゃってますもの。
    >わが子と隣の子は性別が違うために、幼稚園で一緒に遊ぶことはなく、
    >ママ友も隣のママのママ友とは共通していません。

    どう考えても、誘い誘われる糸口のようなものが見つかりません。
    しかも、お隣って言っても、区画がお隣というだけという感じですよね?

    それと、前回トピ主さんのお子さんが呼んで貰った後、トピ主さんはお隣の子供さんを呼ばれましたか?
    こういうのは、「お互い様」っていうところがありますよ。

    >どうやったら呼んでもらえるのでしょう?
    まずはトピ主さん宅にその親子をお誘いしてはどうですか?
    (ただし、もし断られたら、しつこく誘っちゃ駄目ですよ。)

    ユーザーID:0741315026

  • 性別が違うと難しいのでは

    気になるのがこれです。

    >一度だけうちの子と年子の兄も一緒に呼んでくれたことがあったのですが、それ以来一度も呼んでくれません。

    たぶんですが、あちらのお子さんは女の子さんばかりですね。
    でも主さんのところは男の子さんですね。

    幼稚園。
    たぶん男の子は元気いっぱいかけまわりはしゃぎまわり、でもそれが女の子にはちょっと「乱暴」と受け取られる事もあるのでは?
    幼稚園だとまだはっきり善悪の区別がつかず、気に入らないとたたいたり蹴ったりということがあったのかも。女の子のお母さんたちは自分の子が怪我させられないかとはらはらなのでは?
    くわえて、乱暴な子の親に限って「子供のやる事だから」とスルーしがち。

    性別が違うんですもの。仕方ないと割り切って近所の公園で男の子と遊ばせた方が気が楽では?
    女の子に怪我をさして一生ものの傷をつけて損害賠償請求されるかもとはらはらするよりよっぽど健全だとおもいますよ。
    男の子同士だと多少の怪我はお互い様なところもありますしね。

    性別が違うと遊び方は違うんですから、仕方のないことでくよくよしないで元気出して!!

    ユーザーID:8992396283

  • 努力してください

    単純に仲が良くないから、そこまで親しい関係でもないから呼ばないんじゃないでしょうか?
    ただ近くに住んでいるからという理由だけで声をかけるものではないでしょう。子どもと仲のいい子を呼びたいじゃないですか?

    子供同士仲良くなるか、親同士仲良くなるかしないとお仲間にはなれないですよ。声をかけられないからと相手を非難するのはおかしいです。
    主さんの方から仲良くなるよう声をかけ、コミュニケーションとる努力しましょう。

    でも、一度遊んでそのあと呼ばれないのなら無理かも??

    ユーザーID:1190297526

  • きになる一文

    >一度だけうちの子と年子の兄も一緒に呼んでくれたことがあったのですが、それ以来一度も呼んでくれません。

    この時に何かあったとしか思えないのですが
    何か心当たりはありませんか?

    ユーザーID:2516949018

  • 子ども同士が・・・・・

    きっと子ども同士が遊ぶほどの仲ではないのだと思います。
    あなたが悪いわけでもない。
    ママ友って、子ども同士が仲が良いか悪いかによって大きく左右されます。
    ママ友って所詮そんなもの。あまり深くかかわらない方が良いですよ。
    ある時、急に仲良くなっていつも呼ばれることもあるし、または、反対のことも…。
    親なのに、子どもに振り回されすぎる親が多すぎます。
    今、気の合う友達と仲良くさせましょう。
    私の経験からですけどねー。

    ユーザーID:4889530100

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  • しかたない

    同い年の子がいたら絶対仲良くなれますか?
    同じ幼稚園とはいえ、性別も違い、子供自体が友達というより、顔見知りなだけ。

    人間どう頑張っても、知り合い全員と仲良くなれる訳じゃないし
    ヨソはヨソ
    ウチはウチ
    と分けて考えていかないと、この先辛くなるだけですよ

    ユーザーID:8983830979

  • お隣さんはおつきあいしたくないから

    隣なのによばれない、ということで、答えは出ています。
    深くおつきあいしたくない、というメッセージがおくられています。

    それなのに、さそってほしい、どうしてうちは?と思ってしまう主さんは、やっぱりおつきあいしたいタイプではないです。。。。

    ユーザーID:8761649878

  • 子供同士が気が合わないから

     社宅だとかはあんまり関係ないような…。

     お子さん同士、保護者同士の波長がイマイチ合わないと思われたのでは。これだけ近所だと、子供同士が幼稚園で仲良くしていれば社宅云々限らずお声は掛かるのでは。

     もし誘って貰いたければ、押し付けない範囲で保護者同士お近づきになれるように主さんも働きかけてみたらどうでしょう。しかし子供同士がイマイチ合わないなら、あんまり続かないかも…。

    ユーザーID:2233955701

  • ん〜っと・・

    まず、同じ幼稚園なら気の合わない人でも呼ばないといけないんでしょうか? 大人だって気の合わないと思った人をわざわざ家によぼうとしませんよね? 子供だって気の合う・合わないは幼稚園児ならありますし、それを伝えれるお子さんなら親としてはその子とは遊ばせないでしょう。

    1度お呼ばれされた時に合わないと感じたから、相手が嫌だと思った何かがあった、それだけじゃないですか?

    あとは、トピ主さんは自宅に招待したのでしょうか? 自分ばかり呼んで呼んでじゃなくてご自分が招待されては? それでも今後お誘いがないなら合わないんだと思いますね。

    ユーザーID:4826610333

  • 何かあったのではないですか?

    一度お誘いが有ってその後ないという事ならば
    一度御呼ばれした時に、主さんはなんて事ない
    ことでも相手方にとっては腹の立つことが
    有ったのではないでしょうか?

    お子さんの性別も違うと言う事だし
    遊び方も違うだろうし、相手方にとって
    どうしても許せない行動があった場合
    (主さん親子にとっては普通でも相手方には
    非常識に移る行動もある)次回から
    呼ばれることはないでしょう。

    どうしても、その子たちと遊ばせたいと思うのなら
    ご自宅へご招待されたらいかがですか?
    相手方にばかり遊び場所を強要するのではなく
    主さんの自宅でも遊びの場所を提供する。
    相手方ばかりに求めていたら駄目です。

    相手の方の社宅の庭は公園ではないんです。
    やはりその辺の事の理解は必要だと思います。

    ユーザーID:8037660283

  • 言えばいいと思います。

    一緒に遊ぼうと、お子さんに言わせたらいいんです。
    そういうことは、質問者さんが小学生で身につけることですよ。

    ユーザーID:1904638908

  • どうしても

    よんでもらいたかったら、だめもとで先に自分の家に遊びに来てもらう。2.3回来てもらっても、お呼びがなかったら、あきらめる。というのはどうでしょう。

    ユーザーID:7108857000

  • 不思議なトピです?

    主さんとお隣さんがお隣という以外に特に友達同士であったりするわけではなく、主さんのお子さんと隣のお子さんは性別も違っていつも一緒に遊ぶ仲良し同士というわけでもないんですよね?

    だったら普通呼ばれませんよ。お隣の子供さんが「○○ちゃん(くん)とお家で遊びたい」ということが前提ですから。

    または親が自分の友達を招いたら子供もつれてきた、ということで子供同士が遊ぶこともあると思います。

    お隣が人を家に招くときは、子供メイン、大人メインにしても、近所、お隣、幼稚園のバスが一緒、という関係だけではなくて「友達」という集まりなのでしょう。

    ご近所さんを呼んでバーベキュー・・・というような集まりをする方もいらっしゃるとは思いますが、集まるときは友達と、という人のほうが多いのでは?

    トピ主さんのお子さんが隣のお子さんと遊びたいと思っているなら、まずはお子さんが「家に遊びにおいでよ」とお隣のお子さんを誘ってみればよいのでは?

    単に子供同士の性格が合わないということもありますから。大人だって子供だって誰とでも友達になれるわけじゃないですしね。

    ユーザーID:0671835204

  • 子供同士が仲良くないと

    何のために家によその親子を呼ぶか、考えてみてください。第一に「自分の子どもと遊ぶから」ですよ。(ママ同士が仲がよければ、自分の友達として、子ども関係無しに呼んでくれるかもしれません。)

    子供同士が仲良くなくちゃ、呼ぶ意味が無いでしょう?来たはいいけど自分の子とは遊びもせずに、庭で遊ぶだけ・・・なら、「うちは公園じゃないんですけど?お手軽に利用したいだけ?」となるでしょう?

    無理に呼んでもらっても、親子で浮いちゃったらみじめじゃないですか?

    お子さんが仲良くなれば、呼んでくれるかもしれないですね。

    ユーザーID:5715542343

  • 忠告。

    >お隣に住んでいるのだから、呼んでくれてもいいと思いませんか?

    隣だからってだけでどうして呼ばなければいけないの?
    だって、子供同士仲いいわけでもないし。

    っていうより。
    気づきませんか?
    隣に住んでいて同じ幼稚園に通いながらもプライベートには呼ばないって事の意味に。
    あなたがそのお隣さんと同じ行動をとったとして、じゃあその理由は?
    少し考えればわかりそうな事を、こうして大げさにネットで不特定多数に公表するのね。

    見る人が見れば、一瞬で誰の事かわかるのに。
    あぁ、わざとわかるように書いてるのかな。

    世間は広いようで時にとても狭いのよ。

    ユーザーID:5194941425

  • 無理よ〜

    まず、お子さん同士が仲良しでもなく、ママ友としての付き合いもないのに、お招きされたいと思うのは、厚かましいです。それなりの信頼関係や人間関係が出来ていない人はなかなか自宅に入れられません。隣に住んでいるからっていうだけでお招きされる訳ないじゃないですか。

    以前一度だけお呼ばれして以来ご縁が切れたみたいですが、その際に「ここのお子さんは呼べないわ」と判断されたのでしょう。当然だと思います。

    トピから伝わってくるのは「隣にある公園より広いお庭で遊ばせたい」って言う事だけ。そのお庭を使えるのであれば、相手は誰でもいいんですよね?そういう気持ちが伝わらない訳ありません。

    >私としてはうちの子も仲間に入れてほしいのです

    まさか、子供だけ隣に行かせて、自分は見守りもしないつもりでしょうか?

    お招きされたいのであれば、トピ主が「お隣さんの役に立つ人」になる事です。「お互い様」の精神が無い人とはお付き合いできません。

    ユーザーID:4358417350

  • これでは呼びたくても呼べないよ

    >わが子と隣の子は性別が違うために、幼稚園で一緒に遊ぶことはなく、
    >ママ友も隣のママのママ友とは共通していません。

    この状態でどうして呼ばれたいと思うのかな?
    例え呼ばれたとしても、居心地が悪くない?

    というか、相手も話題に気を使わなきゃいけないよね。
    共通点がないんだもの。

    呼んでくれない、というか、呼べないんでしょうね。
    一度呼んでくれた時、あなたのお子さん、みんなと一緒に
    遊べたのかな?
    もし浮いていたら、逆に呼んで悪かったな〜と思われている
    よ、きっと。
    あたしも一度呼んで欲しいと言われて呼んだ親子がいたけど、
    全然浮いちゃって、可哀想なことをした(子供が)と思ったもの。

    近所だからといって違うグループと遊ぶのではなく、
    自分のグループで遊べばいいだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8984480110

  • 答えは自ら書いている

    >わが子と隣の子は性別が違うために、幼稚園で一緒に遊ぶことはなく、

    園で遊ばない子を、わざわざ自宅に呼びませんよ。

    ユーザーID:1113991802

  • 小さくても社会のかたちがあります。

    それにはまずあなたのお子さんがお隣のお子さんとお友達になる必要があります。
    トピ主さんも、見ず知らずではなくても、仲がいいんだか悪いんだかわからない子が勝手に家のものを使ったら変な気分になるでしょう?

    「仲良くなりたい子がいるなら、挨拶したり優しくしてあげる、
    あとはこれこれしてもいい?って聞いてから、いいと言ったらするのよ」ってお子さんに教えてあげましょう。
    お隣のお庭でお隣のお子さんを無視して遊ぶようなことになってはいけません。
    お隣さんに大変失礼ですし、輪から外れているご自分のお子さんを見るのも悲しいでしょう?

    お付き合いするのにもまずはなかよしになること。
    性格があう、あわないはお子さんたち次第ですが。
    大人の世界も子供の世界も同じですよ。

    ユーザーID:0246505123

  • 公共の場ではないですし・・・

    >どうしてうちの子は誘ってもらえないの?

    同じ幼稚園の同じクラスだけど、子供の友達ではないから


    同じレスがつくかもしれませんが。。。
    このトピック見て、「子供の同級生のお母さん」のトピの内容を思い出しました。

    男の子と女の子では遊びも話も違いますし。
    お隣に固執せずに、性別の違いと割り切って、本当に息子さんと仲のいいお友達と遊ぶようにしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1289862787

  • 単純に

    お子さんの性別が違うのでしょう?

    意地悪で誘ってもらえないとかそういうのではなくて、
    単純に、同性じゃないから遊びにくいんでしょう。

    ユーザーID:7691923624

  • give and take

    >一度だけうちの子と年子の兄も一緒に呼んでくれたことがあったのですが、それ以来一度も呼んでくれません。

    そうですか。
    トピ主さんは、お隣さんのお子様をご自宅にお誘いしたことはありますか?

    おつきあいというのは 一方的に誘ってくれるのを待っているだけ では成り立ちません。
    誘っていただいたら、こちらも誘う そうでなきゃ不公平でしょう?
    「性別が違うから」なんて言い訳に過ぎません。
    なんだったらお母様も一緒にお招きしてはいかがですか?

    「呼んで欲しいこっちの気持ちを察してよ。お隣なんだから」って自己中過ぎ。
    一度ご自宅にお誘いして、自分からお願いしてみては?

    ただ、あちら様は「社宅」ということで、別な拘束もあるかもしれませんので
    「こんなことになるんだったら仲間に入れて貰うんじゃなかった」と
    後悔する可能性もリスクとしてある ということを頭の隅に入れておきましょう。

    では、行動あるのみです。お子様のために頑張って!

    ユーザーID:5410972513

  • その家族だけにこだわらないで

    切ない気持ち、理解できます。

    私もこの切な〜い気持ち・・結婚し子供が出来るまで理解できませんでしたが、子供が出来てからは何度も経験しました。
    子供が誘われないって本当つらいですよね

    本当、独身時代にはまったく理解できなかったです。自分が人から誘われなくても全然ガマンできるのにね、不思議。

    私もトピ主さんと似た経験があり、自分の行動力のなさが不甲斐なくて、「私は一人でも行動できる人」と思い込むようにしてました。

    なんとなくですが・・トピ主さんがその家族たちの仲間に入るのは難しいような気がします。嫌われているとかではなく、大きなきっかけが必要なんじゃないですかね・・

    一番してはいけない事は、トピ主さんが「モノ欲しそう」にしないこと。その家族の周りをウロウロしないことだと思います。
    (↑コレしたら絶対もう誰からも誘われないですよ〜!気をつけて!)

    その家族はいないものと考えて、お子さんの仲良しの友達などから誘えそうな人を、公園などに誘ってみるのはどうでしょうか。

    仲良くなれば、花火やお出かけなどで、子供同士の楽しい思い出を作ってあげたいですね!

    ユーザーID:3131120877

  • お友達じゃないからでは

    同じ幼稚園でも遊ぶことがないのですよね?

    以前、呼んだ時にもお子さん仲間から浮いてしまったのではないでしょうか?

    子供の遊びやイベントは、子供が楽しむためのものですから、自分の子供と仲のいい子を誘うのが普通です。
    お母さん同志がとても仲がいいなら、呼んでもらえるかもしれませんが、立ち話程度の隣人なら呼ばないかと。

    ユーザーID:6794751201

  • 近いからこそ

    関わらない方が無難・・・という考え方もあります。

    私の知る限り、きょうだいがもれなく、くっついてくる場合、呼ばれない確率が高いです。

    ユーザーID:5978402826

  • どうしてでしょうかね?

    一度呼んで頂いた事のようですが
    逆に呼んであげた事はありますか?
    お家の事情もあるでしょうが呼んで貰って遊ぶ事だけ考えず
    主様宅にご招待されれば「じゃ、今度はうちに来てね」となるんではないでしょうか?
    もし広いお庭がないならお家遊びでもいいじゃないですか?
    呼ばれるのを待っているだけではね〜・・・

    ユーザーID:7299048897

  • 少しわかります。

    我が子も来年幼稚園なので、同じような立場になったらと考えると悲しい気持ちになります。

    ただ、親同士バス停で話しても子供同士が仲良しでなければやはり誘いにくいかなぁ。。。とも思います。
    さらに性別が違うと、遊ぶものも違うかと思って余計に誘いにくいかも。

    ウチは娘なので、正直、男の子は仮面ライダーなどで戦う遊びなのでちょっと避けてしまうことがあります。。。

    誘ってほしいのでしたら誘ってもらうことばかり考えずに、先にご自宅にお誘いしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8154199020

  • そんな時は

    まず最初にご自宅へ招待すればいいんじゃないでしょうか・・・。
    でも異性だから仕方ないのかも・・.

    ユーザーID:5278274841

  • お子さんのお友達を、トピ主さん宅に呼べばいいのでは?

    お隣に住んでるから誘う、それは全く関係ないです。
    わたしもお隣さんとは全く交流ないですよ。
    会えば挨拶は普通にしますけどね。

    彼女にとってトピ主さんは、「是非一緒に遊びたい」人ではないのですから、
    「誘ってよー察してよー」じゃなく自分から言わないと。
    断られたら、トピ主さんが気づいてないところで嫌な思いをされたんでしょうし。
    思い当たることがないなら、バス停でお願いしてみては?
    「とっても楽しかったようなので、お邪魔でなければまた誘ってもらえませんか?」って。

    でもそれほど親しくないお隣さんの子どもと遊ぶより、
    お子さんと仲の良いお友達を呼んで、トピ主さん宅のお庭で遊ばせる方が、
    お子さんよっぽど楽しいと思いますよー。

    ユーザーID:3444855949

  • 少し前のわたしかな?

    少し前の私の事かと思いました。
    子どもが幼稚園に行っているときにもママ友のお付き合いというのがあり上の子、下の子のママ友と行ったりきたりをしていました。
    楽しい事も沢山だったのですが、お付き合いという部分もあり、子どもが成長し、パートに出てお付き合いから開放された私は正直ほっとしている面と寂しく思う自分もいます。
    お隣のお子さんは性別の違う友達ですよね?私は呼ばないです。近所、バス停が隣というだけです。
    お隣の方も幼稚園のお付き合いと社宅の付き合いで、抜けられず参っているかもしれませんよ。その上、性別の違うお隣の子までご招待はね…。
    呼んでほしければ、幼稚園の友達の来ない日に招待してみたらいかがですか?きつい言い方ですみません。
    幼稚園は親は広く浅くの付き合いでよいと思います。
    お隣以外にご近所に、公園に、気の合う仲良しのお子さんのお友達はいませんか?
    一度、ご招待してみてはいかがですか?
    もし、私の子どもが招待されたらうれしいです。私もね。
    近所付き合いも広く浅くが良いです。お子さんが楽しく遊べればよしと思っていると気持ちが楽ですよ。
    子育てがんばってくださね。

    ユーザーID:4624074998

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