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私は虐めをしていない!誤解を解きたい!!

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

りえ

現在婚活中のりえです。
今年30歳になりました、凄く焦っています。相談に乗ってください。
短大の頃の同級生Tが、エリート弁護士と結婚しました。
私は中学から短大までエスカレーター式の女子高に通っていたんですけど、
その結婚式で、別の大学に進学して行ったMがいました。
Tと新郎とのなれそめは、MとMのご主人の紹介だそうです。
TはMのご主人の同僚でした。
私は彼女たちが羨ましくて、Mに「私にも誰か紹介して」と恥を忍んで頼みました。
披露宴の時こそ、笑顔で「いい人がいたらね」なんて言ってたMがその後豹変。
「あんた、よく昔虐めていた相手にそんな恥知らずな頼み事出来るね。
 あんたに会いたくないからTの披露宴断ろうと思ったけど、
 旦那がT旦那の同僚だから、我慢して来たんだよ。
 二度とうちに電話なんかしてくんな。」
とガチャギリされました。
虐め・・・・って、私はただMが虐めらていたから自分の身を守るために離れただけです。
直接Mを傷つけたりしていません。
披露宴後に、何人かの独身弁護士さんとアドレス交換したけど
誰にも繋がりません。
Mが陰で何か言ったのかも知れない。
私は虐めの汚名を着せられてしまったのですか?
なんとかMの誤解を解いて、私も婚活頑張りたいんです。
TやMの華やかな生活を知ってしまった今となっては、もう普通のサラリーマンとの結婚なんて考えられない。
でも、エリートとの窓口は彼女たちしか無いんです。
どうしたらMの誤解が解けるか相談に乗ってください。

ユーザーID:3162551460

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  • 誤解ではなくて

    >虐め・・・・って、私はただMが虐められていたから自分の身を守るために離れただけ?です。直接Mを傷つけたりしていません。

    あなたのしたことは彼女を十分傷つけていたと思いますよ。信頼できない人に紹介なんてしてくれません。すっぱりあきらめて自力で婚活してください。しつこく連絡をとろうとしたら、今度はストーカー扱いされるだけだと思います。旦那様は弁護士さんですからね。

    ユーザーID:3396191587

  • 無視が一番

    たぶん同様のレスがつくと思いますが、いじめられているときに無視される事ほど傷つく事はないです。(経験上)
    普通に接してくれる人がどれほどありがたかったか。
    いじめられているからと離れるなんて、言葉がありません。

    ユーザーID:8685926260

  • ほとんど同罪では?

    >私はただMが虐めらていたから自分の身を守るために離れただけです

    こ、これはねぇ・・、離れていかれたMさんからすると虐められたのと同じことなのかも知れませんよ。彼女が虐められてたのを知ってて見捨てたわけでしょう? そりゃ、恨まれてても仕方ありません。


    >TやMの華やかな生活を知ってしまった今となっては、もう普通のサラリーマンとの結婚なんて考えられない

    ・・のなら、せっせとご自分を磨いて、人を頼らず自分の魅力で素敵な相手を見つけましょう。  

    この期に及んで「エリートとの窓口」として彼女を利用しようなんてやめませんか。Mさんと仲直りしてまた友達になりたいわけじゃないんでしょう? それってMさんに失礼だし、第一みっともないです。

    ちょっと思ったのですが、トピ主さんが相手探しに髪振り乱すのを、ほくそえんで傍観するのがMさんの究極の復讐かも・・(Mさん、ごめんなさい)。

    ユーザーID:1750751591

  • そりゃ無理

     いじめられてたMさんを守らずに傍観してただけなんですよね。それっていじめに加担してると同じことなんですよ。知ってましたか?
     エリートとの結婚を憧れるのも結構ですが、御自分がそのエリートにもちろん釣り合うと思ってるんですよね?容姿や知性、性格等。文章からは性格曲がってそうだな〜としか思えませんけど。
     ツテはあきらめて他を探しましょう。それが一番はやいです。

    ユーザーID:3319728724

  • 気付かないの?

    りえさん、タイトルのようです。30歳に思えません。

    ”虐め・・・・って、私はただMが虐めらていたから自分の身を守るために離れただけです。”と認識しているのですよね。
    それは、自分を守るために、友達を捨てたということでしょ。直接に何もしなくてもいじめた側と同じ。

    その時にそういう態度を取ったことについて、自分の心が痛んだりしていれば、Mさんもそこまで傷つかないと思いました。
    でも、りえさんは、今でも自分を守るためにしかたない、私は悪くないというお気持ちなので修復は無理でしょう。

    Mさんの誤解ではありません。
    りえさんのいじめてないという認識を改め、Mさんに心から謝るしかないでしょう。
    人間は、気付いて自分が成長すれば良いのです。

    ユーザーID:5949457585

  • 誤解を解くとか、解かないって問題じゃないですよ

    もう、試合終了です。
    いじめられる側ってね主謀者やそれに近い人も憎いだろうけど、
    いままで仲良くしていたのに裏切った人間はもっと嫌いだと思いますよ。

    客観的にいえば、トピ主さんが一緒にいることがなくてもバカにしたり、
    悪口や陰口も言わずあいさつやちょっとした世間話を拒否しなかったというなら「虐めをしていた」とは言いにくいかも。
    それに巻き込まれると日常生活が困難になるようなレベルのものであるなら自分の身を守るのも仕方ないとも思います。
    貴方には貴方の都合と人生があるのですからね。

    しかし、相手にも相手の都合があります。
    相手からすると、己かわいさに自分を見捨てた人間に者を掌返して
    「人を紹介してもらおう」なんてずうずうしさは
    裏切られて傷ついた相手にはとうてい理解してもらえないと思います。
    自分が人間的に信用できない人をなぜ大事な仲間に紹介しなくてはいけないでしょうか?

    そんなにそういったエリートと結婚したければ悪評が知れ渡ってしまってる可能性がある、
    Tさん、Mさんのネットワークとは別ルートで探すしかないです。

    ユーザーID:7843523743

  • いやそれ立派なイジメでしょ

    見てみぬふりしていじめっ子側についたのも立派なイジメですよ。

    あと婚活だのエリートだのってガツガツしてすごい意地汚いですね。もう一度自分のトピ文章読み直してみたら?そんな風な態度だから婚活もうまくいかないのではないですか?

    ユーザーID:3712461042

  • 動機が不純すぎるでしょ

    トピ主さんがMさんを実際にいじめていたかどうかはともかく、

    「Mは友人として大切な存在だから誤解を解きたい」

    のではなく、

    「私が華やかな生活を実現するためにMを利用できないと困る」

    っていうことですよね?

    トピ主さんがどんな謝罪やご機嫌取りをしても、

    「ねえ、いい人紹介して!」

    の一言が出た時点で、Mさんに魂胆を見透かされておしまいだと思いますよ。

    ユーザーID:5739986263

  • 無理

    これは無理でしょうね。いじめられた側にしてみれば、見て見ぬふりはいじめと同じですから。助けてあげなかったあなたはどんな理由があれ敵なんです。しかもエリート狙いの打算が見え見え。
    あきらめましょう。

    ユーザーID:6821616194

  • 誤解でもなんでもありません。事実です

    あのね、苛められている人を見捨てて自分だけ逃げるのも苛めなんですよ。
    一人残されたMにとっては自分を助けずに逃げた人も苛めに加担したとみなします。
    例え直接苛めてなくてもMを見捨てたことに罪の意識はないのですか?

    昔Mを見捨てたくせに今さら婚活でMを頼ろうとするなんて虫がよすぎます。
    諦めて自力で結婚相手を探してください。
    自業自得です。

    ユーザーID:0606509768

  • 自己中な人

    >虐め・・・・って、私はただMが虐めらていたから自分の身を守るために離れただけです。
    直接Mを傷つけたりしていません。

    でも、遠巻きにみていただけで助けなかったんだよね・・・

    >TやMの華やかな生活を知ってしまった今となっては、もう普通のサラリーマンとの結婚なんて考えられない。
    でも、エリートとの窓口は彼女たちしか無いんです。

    「婚活」の為だけに、なりふり構わなくなっているトピ主さんは彼女達にとってウザがられる存在だけですよ。「恥を忍んで・・・」って何様かな〜って感じです。まず「婚活抜き」で彼女達に誠心誠意の対応をしていってください。虐めてないと言っても、いい訳したところで滑稽に思われるか、益々嫌悪感が増すだけだと思います。

    貴女の自己中な性格を治さない限り、絶対相手を紹介してくれないと思う。だって、貴女と結婚後もお付き合いしたくないもの。

    ユーザーID:2912525391

  • 同罪ですよ

    >虐め・・・・って、私はただMが虐めらていたから自分の身を守るために離れただけです

    何もしなくても 切り捨てたのだから加担したのと一緒。
    誤解ではないでしょ…見捨てたのですから。


    私、中学生の頃友達がいじめられてて助けた事が有ります。
    いじめって悲惨ですよ。
    その友達には、30年経った今でも「あの時はありがとう」と言ってもらえますよ。
    人の痛みに無関心では駄目だと思います。
    ちなみに助けたからと言って別になんとも思っていません。
    当たり前の事をしたまでだし あの時放置しなくてよかったと思っています。

    いじめる人もいじめたくないから関わらない人も私には同罪だと思います。

    ユーザーID:9563122602

  • ム〜リ〜

    私もイジメられ友達が離れていった経験あります。
    近寄ってもこないし…挨拶すらしない。
    イジメをしていた子も酷いけど、黙って離れて私の存在を無視していたその友達だった子はもっと酷いと思った!今は友達とは思ってません。話し掛けてもほしくない!関わるな〜って言いたい。
    最低ですね。あなた。

    ユーザーID:3668358649

  • うーん

    私にもありましたよ。上がり調子の時にはあれこれと群がってきていたのに、誤解で悪い噂が流れた途端とパーッと潮を引くみたいに人がいなくなったこと(笑)
    まあ、沈む船に乗り込みたがる人はいませんからね。自分の立場が大切だって言うトピ主さんの気持ちも判らないではないです
    でもそういう人も、事実無根だった噂が落ち着きさらに上がり調子になったときに再び近づいてくるなんてことはしませんでしたけれどね。さすがに恥って概念を知っていたんでしょう

    トピ主さんはMという人間関係の輪を抜け出した時点で、そのマイナスの影響を受けない代わりにプラスの恩恵を受ける資格も無くしたんですよ
    これはもうどうしようもないです
    今更Mさんが「そうだよね、りえは私をいじめたんじゃなくて、いじめられて辛かった私を見捨てただけだよねー。ごめんね虐めたなんて誤解してて、背が高くて将来有望で中々のハンサムなエリートで独身の知り合いがいるから、今度紹介するね!」と言うと思います?

    Mさんは無料の結婚相談所じゃないんだし、婚活は別の伝で頑張ってください

    ユーザーID:1243237152

  • 都合

    自分が辛く、苦しかった時に助けてくれなかった人を信用できますか?手を差し伸べたいと思いますか?

    ご自分の都合の良い時はMさんに近寄り、悪くなると離れる、それは都合良過ぎますよ。
    Mさんはそういうトピ主さんの態度を見透かされているのだと思いますよ。

    ユーザーID:0604373712

  • 知ってて離れたのだって共犯。

    虐めを知らなかったんじゃなく、知ってて離れたら孤立する事もわかってたなら、『故意に見捨てました』って事で立派に虐めの共犯認定させていただきます。
    私も昔虐めにあったからわかるわ。貴女みたいな人がいっぱいいた。成人して再会したけど、『わざと離れた』事を、何事もなかったみたいにしてくる人には、『私が虐めにあってた事覚えてる?あなたも私の事無視したよね?どうして自分は何もしてないみたいに話しかけられるの?友達なんかじゃないから話しかけないでくれる?』と言ったら真っ青になって弁解しようとしてた。
    貴女は弁解なんて無理だよね、その時わざと彼女を見捨てたのはしっかり覚えてるんだから。やった事は後の祭り、出会いっていうのは自分の器に見合った人としか出会えないんだから、人に頼らず諦めなさい。貴女は彼女を傷つけた事、なかった事に出来ないんですよ。

    ユーザーID:9442695558

  • すごい

    かっこいいな〜Mさん。「家にかえてくるな」と言い切れるなんて。
    よほどひどい事されたんだな。
    ま、この仲間内で婚活はムリでしょうね。

    ユーザーID:8522496131

  • 自分の身を守る為に離れた人が今度は婚活で利用?

    驚いた。ここまで身勝手な人間見た事無い。

    ユーザーID:4093456349

  • 過去のあなたと一緒

    いじめられてるのを知ってて自分の身を守って彼女を見捨てたんでしょ?

    彼女も今、精神的苦痛から自分を守るためにあなたと関わりたくないんでしょうね。嫌な過去を思い出して辛いのかも。
    なので過去のあなたと同じ事をしているだけです。

    それにいざとなったら友人とあっさり見捨てると分かってる薄情な人を大事なご主人の友人に紹介できるはずないですよ。

    そういう性格だから縁が無いと自覚するのが第一歩じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5434208461

  • 無理に決まってる

    誤解を解きたいというのは、申し訳ないという反省からではなく、エリートな男性との繋がりを持ちたい、紹介窓口が無くなると結婚できなくなるからという下心でしょ。

    そんな気持ちが丸見えの謝罪や弁解を相手が受け入れると思いますか?

    あと、イジメしてないと言いますが見てみぬフリしていじめっ子側についたらイジメに加担したのと同じです。

    諦めなさい。

    ユーザーID:8297907062

  • あのねぇ

    いじめられている友達を見て見ぬふりをして見捨てるのも立派ないじめですよ。
    友達だと思っていた人に裏切られたんだから、いじめられる以上に心の傷は深かったんじゃないかな…。
    私も高校時代にそういうことがありましたから。
    また、中学時代隣のクラスの友達がいじめられて孤立していたので、いつもうちのクラスに来ていました。
    登下校の際も彼女はぴったり私にくっついていましたね。
    成人してから、彼女に「中学時代不登校にならなかったのはもえこちゃんのおかげだよ」と何度か言われました。
    もしあの時彼女を見捨てていたら良心の呵責を感じたかもしれません。彼女は当時いじめで胃潰瘍になったり自殺願望もあったと後で聞きました。
    とぴ主さんは友達が辛い時に裏切るようなことをしておきながら、友達がいい立場になったら利用しようとしているんですね。
    そういう浅ましさを見抜かれているんだと思います。あなたにとって友情とは損得でしかないのですか。

    ユーザーID:2206890898

  • 誤解を解く方法、教えます。

    まず、涙を大量に流す練習をします。もし、これが無理なら
    目薬を使いましょう。

    次に、Mさんと会う約束をします。本人に会わないと意味がないので
    必ず約束しましょう。
    それが無理なら、自宅にいって本人に会いましょう。

    Mさんと会う前に、すぐに泣ける準備をします。(無理なら目薬使用)
    土下座をし、泣きわめき、謝り続けましょう。ひたすらに。
    裏切った理由を正直に話しながら、自分がいかに愚かで自分勝手なのかを
    説明し、謝りましょう。相手が許してくれるまで…。
    慰謝料という名目で、数十万程度用意すれば、効果はさらに上がるでしょう。
    お金をもらって喜ばない人はまずいませんからね。
    あくまで慰謝料です。紹介してほしい取引につかってはいけません。

    ポイントは…
    ・紹介してほしいから行動するということを悟られないこと。
    ・1年かかってでも謝り続ける覚悟があること。
    ・必死に惨めに謝っているという事実を相手に見せ付けること
    ・許してもらえなかった、紹介してもらえなかった、相手にされなかった
    としても、私を恨まないこと。

    ユーザーID:5872783899

  • 立派な苛めの共犯だよ

    >Mが虐めらていたから自分の身を守るために離れただけ

    あなたの場合、初めから遠まきに傍観していたクラスメートじゃないでしょ。
    もともとは近くにいたのに、自分に火の粉が落ちる前に、Mさんを切り捨てて、離れた。

    具体的には、Mさんを避けて、無視をしたんでしょ。
    それは立派な苛めだから、誤解じゃないんだよ。

    誤解じゃないから、Mさんを窓口に婚活するのは諦めたほうがいいよ。
    自分の身の丈にあった旦那さんを別窓口から見つけてください。

    ユーザーID:5996555746

  • 何をあせっているのでしょう?

    まだ30ですよね?
    何を焦っているのでしょう?
    その上、弁護士ですか?

    いじめられている人に対してかばうことなく離れるのはいじめと同じです

    ですが、多分それをやっている人は全く気付くことなく
    自分も同じ被害者だと思っていることが多いように思います
    ですから、確かにMさんはあなたにいじめられていたのです
    (主観の問題ですよ)
    紹介されるのは無理ですね!

    ただ、現在の社会情勢見てますか?
    新聞読んでますか?
    決して弁護士がエリートではないです
    高収入なのは一部です
    最近(とはいえすでに2年ほど経っていますが)
    法曹界はずいぶんシステムが様変わりをしています

    決して弁護士妻だから恵まれているとは思いません
    先日は、弁護士の資格があるのに仕事がなく、
    国からの要請で仕事について生活している人や、
    単発の仕事を受けて生活している人がテレビで放送されていました
    (これは歯科医でも同じようで、年収200万ぐらいの若い人が多いそうです)
    もう少し自分に磨きをかけていく方がよいのではないですか?

    せめて、新聞は読みましょう

    ユーザーID:3060388019

  • なんて人間!

    助けてないなら 虐めたと 相手が認識して当たり前でしょ?

    都合よすぎませんか?

    自分の利益だけで 友情と言う名にかこつけて
    エリート弁護士につなげてもらおうなんて。

    婚活前に人として 自分ってどうなのか自分に真摯に向き合いなさい!!

    肩書きだけで人を判断する人間には結婚生活なんて 到底やってはいけません。

    頭よく冷やしな!

    ユーザーID:5771240247

  • つらいですね

    トピ主さん、とてもつらいことでしょう。
    あなたは今昔のMさんと同じ状態ですね。
    Mさんも弁護士さんたちもあなたをいじめているのではなく距離をおいているだけなので
    何の問題も無いでしょう。

    ユーザーID:8362521501

  • 誤解ではない

    いじめられている人にとっては「いじめている人」も「傍観者」も同じです。

    私は傍観してました。ずっと。
    彼女は同窓会に来ませんでした。

    私もいじめていた側の1人だったのだろうと今ではわかります。

    ユーザーID:2560609972

  • 残念ですが…

    トピ主さんがしたことはイジメと同じですよ。

    身近にもトピ主さんのような人がいますが気がついてないようで、同じようなことを言ってましたね。そして自分の心配ばかりしています。
    そんな彼女からどう離れるか考え中です。

    ユーザーID:9606960961

  • うーん・・・

    直接虐めに加担していなくても、Mさんが虐めにあって以来、友達付き合いがないんですよね?
    友達ではない人に、旦那さん繋がりの紹介なんて出来ないです。

    MさんがTさんに旦那さんの同僚を紹介したのは、当時Mさんが虐めにあっていても、互いに変わらない友情があったからなのでしょう。

    Mさんの強い拒否は文章からも伝わりました。
    修復は無理だと思います。

    残念ですが今回は運がなかったと諦めて、他の縁を探したらどうでしょうか?

    ユーザーID:9386041199

  • 傍観・無視はイジメと同じ

    >虐め・・・って、私はただMが虐めらていたから自分の身を守るために離れただけです。

    巻き添え食いたくないから離れたんでしょう?これは、十分「虐め」に入ります。Mさんにとっては「裏切られた」気持ちでしょうね。いくら説明してもムダですよ。

    >TやMの華やかな生活を知ってしまった今となっては、もう普通のサラリーマンとの結婚なんて考えられない。

    あーあ、これで世の中の男性の反感買いましたね〜。
    楽したいから高収入のエリートと結婚したいんですか?「自分はお前に楽させるために働いているんじゃない」って思われますよ。

    >でも、エリートとの窓口は彼女たちしか無いんです。

    これこそ「バカにすんな」ですよ。文面拝見しただけで、エリートとしか結婚したくないガツガツした女にしか見えません。私も虐めの被害者ですが、傍観者だった同級生がもしそんなこと言ってきたら「自分で探せ」と縁を切ります。

    諦めましょう。男性会員が医師、歯科医師、弁護士の結婚相談所があります。そこに入りましょう。但し、エリートさんは見る目があります。「コイツは自分の職業だけが目当て」と思われないように。

    ユーザーID:0167078943

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